«Краткие мемуары: дневники, письма и другие материалы Элизы Саутхолл»

КРАТКИЕ МЕМУАРЫ С ВКЛЮЧЕНИЕМ ЧАСТЕЙ

ДНЕВНИКА, ПИСЕМ И ДРУГИХ ЗАПИСЕЙ ЭЛИЗЫ САУТХОЛЛ, в девичестве из Бирмингема, Англия. 1869.

«Ибо для меня жизнь — Христос, и смерть — приобретение». — Фил. 1:21.

ВВЕДЕНИЕ

Первое издание этого тома вышло в Англии в 1855 году и предназначалось исключительно для частного распространения. Редактор и семья покойной получили множество свидетельств того интереса, который был проявлен к прочтению этой книги, и той ценности, которую придали содержащимся в ней записям. Также поступило несколько просьб разрешить ее публикацию в Америке; и после серьезного размышления редактор счел, что не должен отказывать в своем согласии.

Чтобы сделать книгу более интересной и достойной того широкого круга читателей, который она теперь, вероятно, обретет, были внесены дополнения и включены подробности, которые теперь, по прошествии значительного времени с момента описанных событий, кажутся допустимыми. Также была добавлена небольшая биографическая канва.

Однако редактор желает привлечь внимание не к этой части, которая лишь служит для того, чтобы сделать том более полным, позволяя читателю понять обстоятельства, в которых находилась автор Дневника, а к самому Дневнику. Он полагает, что те, кто любит прослеживать действие и плоды Божественной благодати в сердце, найдут в нем много интересного и ценного, и что молодые люди могут почерпнуть наставление и ободрение из духовной истории той, кто рано и искренне искала Господа.

УИЛЬЯМ САУТХОЛЛ-МЛАДШИЙ Эджбастон, Бирмингем, 12-е число 2-го месяца 1861 г.

КРАТКИЕ МЕМУАРЫ

ЭЛИЗЫ САУТХОЛЛ. Элиза Саутхолл, жена Уильяма Саутхолла-младшего из Бирмингема, Англия, и дочь Джона и Элизы Аллен, родилась в Лискерде 9-го числа 6-го месяца 1823 года.

Поскольку она чувствовала сильную привязанность к местам своего детства и интерес к людям, среди которых провела большую часть своей короткой жизни — привязанность, которая многократно проявляется в ее заметках, — американскому читателю может быть интересно узнать, что Лискерд — это древний, но небольшой город в Корнуолле. Окрестности изрезаны холмами и долинами, спускающимися к морю, расположенному в нескольких милях, скалистые берега которого усеяны рыбацкими деревнями; в другом направлении местность переходит в гранитные холмы, где находится множество медных и свинцовых рудников. Среди шахтеров и рыбаков встречается немало людей смышленых и религиозных, так как Корнуолл был местом великого религиозного пробуждения во времена Джона Уэсли, последствия которого не исчезли. Собрание квакеров проводилось в Лискерде с раннего периода истории Общества; но, как и во многих других сельских местностях Англии, число членов, по-видимому, постепенно сокращается, поскольку различные притягательные факторы влекут их в более крупные города. Замок Лонсестон, столь известный в связи со страданиями Джорджа Фокса, находится в нескольких милях отсюда.

Семейный круг, до того как за несколько лет до ее собственного замужества он был нарушен замужеством старшей сестры, состоял, помимо родителей, из пяти дочерей, две из которых были старше Элизы, а две — младше. Ее отец был долгое время известен и заслуженно уважаем среди квакеров в Англии, а ее мать является признанным проповедником. Джон Аллен был человеком здравого суждения, либеральных и просвещенных взглядов, всегда стремившимся отстаивать истину, но в то же время готовым выслушать доводы тех, кто мог расходиться с ним во мнениях. Умеренный и осторожный в советах и поведении, твердый, но миротворец, он был поистине отцом в Церкви. В течение многих лет он принимал активное участие в обсуждениях Ежегодного собрания и часто привлекался к служению, связанному с Обществом. Он был известен многим квакерам на американском континенте, так как посещал эту страну в 1845 году по назначению Лондонского Ежегодного собрания. Он был автором труда под названием «Государственные церкви и Царство Христово» и нескольких брошюр по религиозным вопросам. Он скончался в 1859 году.

Джон Аллен отошел от дел в раннем возрасте; и одной из главных причин этого было желание посвятить себя более полно образованию своих дочерей, которое велось почти полностью дома. Имея явную склонность к античной классике, он считал, что столь хороший фундамент для основательного образования не следует упускать. То же самое можно сказать о старинной истории и литературе его собственной страны, включая поэзию, в которой он был хорошо начитан; но он всецело поощрял своих учениц знакомиться также с лучшими произведениями современности, к духу которых их юные умы были более легко приспособлены. Образование не ограничивалось прямым обучением в учебной комнате. В небольших мемуарах о Джоне Аллене, опубликованных в «Annual Monitor», мы читаем: «В домашнем кругу нежная, бдительная забота и сочувствие родителя сочетались с постоянным стимулом к самосовершенствованию со стороны учителя; а готовность жертвовать личным покоем и удобством ради того, чтобы разделить занятия и развлечения своих детей, соединялась с неустанным стремлением поддерживать высокий уровень моральных и религиозных чувств. Таким образом, как примером, так и наставлением он проявлял свою глубокую заботу об их высшем благе. С годами его сердечное сочувствие их интересам и его стремление по возможности разделить свои собственные с ними придавали его влиянию дополнительную силу, которую нелегко оценить». Таковы были простые и естественные средства образования. Целью было истинное расширение кругозора; и тщательно прививалось желание, чтобы приобретенные знания ценились ради них самих, а не как достояние для демонстрации. В то же время принимались меры, чтобы не нарушить баланс между интеллектом и чувствами, так что, пока поощрялся рост умственных способностей, домашние и социальные обязанности не должны были страдать, а должны были формироваться привычки к самостоятельности. С самого раннего детства великие принципы христианства прививались открытым умам детей; и когда способности к размышлению начинали действовать, их рассуждения отслеживались и направлялись на безопасные пути. В этой цели, как и во всех занятиях ее детей, нежно ощущалось любящее влияние бдительной матери. Таким образом, объединенной любовью и примером родителей чувства детей направлялись к воскресшему Спасителю; и цель этого тома — показать, главным образом на основе записей, сделанных ее собственной рукой, как одна любимая дочь возрастала в благодати и в познании Господа, пока Ему не было угодно забрать ее к Себе.

Элиза Саутхолл обладала незаурядным умом; и ее характер прекрасно сочетал в себе простоту и силу, оригинальность и утонченность: застенчивая и скромная, она была лучше всего оценена теми, кто знал ее наиболее близко.

В самом раннем возрасте она проявила необычайную умственную силу. Будучи совсем маленьким ребенком, она отличалась поразительным стремлением к знаниям: она находила радость в своих уроках и выбирала для чтения книги, выходящие далеко за рамки обычных детских вкусов.

Ее пылкая, импульсивная натура была в прекрасной степени смягчена глубиной нежности и интенсивностью чувств, а также теплотой привязанности, которые уже в детстве тесно связывали ее в сочувствии с окружающими.

Эти милые черты естественного характера так рано соединились с несомненными свидетельствами плодов Божественной благодати в ее сердце, что было бы трудно указать на какое-либо время в ее самом раннем детстве, когда не было бы искренней борьбы со злом, какого-либо сладкого доказательства силы побеждающей благодати и какого-либо проявления любви к ее Спасителю.

Ее собственные слова нежно описывают ее чувства при воспоминании об этом периоде: «Когда я оглядываюсь на годы своего раннего детства, я не могу вспомнить времени, когда Господь не боролся со мной; также я не могу вспомнить никакого точного времени моего первого завета. Это было нежное притяжение уз Его любви; это было сладкое запечатление Его руки; это было дыхание в тишине ветра, который веет, где хочет».

Следующие примеры серьезной вдумчивости ее раннего детства свежи в памяти ее матери. Когда одна из ее сестер впервые собиралась на собрание, Элиза, которая была младше, очень хотела пойти с ней, говоря: «Я знаю, мама, что мы с Р. можем проводить собрания дома; но я очень хочу пойти». Когда ей сказали, что ее поход зависит от поведения сестры, Элиза подбежала к ней и, обняв ее за шею, сказала со всей искренностью: «Пожалуйста, дорогая Р., будь хорошей девочкой и веди себя прилично». Желание дорогого ребенка посетить собрание вскоре было удовлетворено; и в то утро она выбрала для заучивания наизусть подходящий гимн Джейн Тейлор о посещении общественного богослужения, особенно отметив строфу —

«Их, суетных, Он видит взор, Кто лишь на вид в собранье чтит; Устами шепчут, клонят взор, Но сердце к Богу не спешит»,

искренне говоря: «О, надеюсь, я не буду похожа на них!»

В другой раз, играя со своими игрушками, она спросила: «Мама, что это заставляет меня чувствовать себя так грустно, когда я сделала что-то не так? Прямо сейчас, мама: что это?» Когда мать объяснила, что это Святой Дух, вложенный в ее сердце ее небесным Отцом, она ответила: «Но как же это шепчет, мама! Никто другой этого не слышит». «Да, дорогая моя, — сказала мать, — и ты можешь иногда слышать, как это сравнивают с «тихим веянием», и тогда ты поймешь, что имеется в виду». Она ответила: «Да, мама», — и продолжала играть, как прежде.

Первое воспоминание об Элизе, сохранившееся у одной из ее младших сестер, — это то, как они сидели напротив друг друга у окна детской, пока она пыталась в простой манере объяснить ей источник и цель ее бытия. Той же сестре она впоследствии адресовала несколько нежных строк детской поэзии, призывающих к тому же предмету, начиная с —

«Смотри, драгоценное дитя, на Иисуса Христа».

Миссионерский дух, наполнявший ее юное сердце, также проявился в ее желании иметь ослика, чтобы она могла раздавать Библии в сельских местностях вокруг; и об этом впоследствии говорили как об амбиции ее детства.

Наряду с веселой сладостью ее нрава, в ней была необычайная задумчивость, нежная забота о других, что было очень мило и часто трогательно наблюдать. Однажды, заметив, что ее мать сильно расстроена, получив известие о кончине ценного друга и проповедника вдали от дома, Элиза проявила свое сочувствие, положив перед ней на стол прекрасные строки о смерти Говарда. Когда мать спросила, считает ли она эти случаи похожими, она сказала: «Не совсем, мама: Дж. Т. не остался без друзей».

Настолько искренней была ее тревога о благе для себя и своих сестер, что, когда было сделано что-то не так, ее чувства страдания казались одинаково возбужденными, будь то ради них или ради нее самой. После любой подобной небольшой неприятности мать часто замечала, как она уединяется, и когда она возвращалась в семейный круг, сияющее выражение ее лица показывало, где она оставила свои печали. Иногда в часы игр она пыталась подготовить своих двух младших сестер к урокам, которые они должны были получить от отца, и когда приходило время ей присоединиться к их регулярному обучению, она делала это с воодушевлением и интересом.

Многие часы летом проводились на небольших участках земли, отведенных ей и сестрам в маленькой плантации, окаймляющей луг возле дома, и многие другие — за чтением под старыми вязами, которые бросали свою тень на садовую дорожку.

Свободные минуты во время ее домашних занятий, которыми она старалась не пренебрегать, часто скрашивались изучением поэтических произведений, при этом книга обычно была открыта рядом с ней, пока она была занята.

Целеустремленность и неутомимая энергия были характеристиками ее ума. Все, за что она бралась, делалось тщательно и с неустанным прилежанием, что часто требовало бдительной заботы ее родителей из опасения, как бы она не перенапрягла свои силы. Ей было явно трудно избежать непосильной нагрузки на свои физические силы, каков бы ни был характер ее занятий — будь то собственное чтение или другая интеллектуальная работа. В один период ее время и энергия были в течение нескольких месяцев тесно заняты составлением очень сложных таблиц, с помощью которых она пыталась запечатлеть исторические и научные предметы в своем уме. Сбор и изучение объектов, иллюстрирующих различные отрасли естественной истории, также были очень любимым занятием, в котором она с радостью участвовала вместе с сестрами. Но читатель лучше всего поймет, насколько полностью любое занятие, которым она глубоко интересовалась, овладевало ею, из ее собственного рассказа о ее опыте в отношении поэзии.

Глубоко чувствуя свою ответственность за правильное использование всех талантов, вверенных ее попечению, и искренне занимаясь их развитием, она была в равной степени осознавала требования социального долга и была столь же заботлива в их выполнении, стремясь всеми способами способствовать счастью окружающих, будь то среди бедных или среди друзей и родственников ее собственного круга.

Ее дневник, хотя он демонстрирует интенсивную серьезность в анализе состояния ее собственного ума и, возможно, несколько излишнюю склонность болезненно останавливаться на нем, также свидетельствует о нежной радости и мире, которыми она часто была благословлена через явное присутствие своего Господа. Он раскрывает продвижение в христианском опыте, которому ее поведение служило живым свидетельством, и доказывает, что в смиренном уповании на надежду, предложенную ей в Евангелии, с растущим недоверием к самой себе, ее вера возрастала в Боге, ее Спасителе, и через Его благодать она была способна поддерживать борьбу с врагами своей души, продолжая познавать Господа.

Так было, когда она искала подготовки к более широкой сфере полезности на земле, ее дух созревал для совершенного служения небес; и через шесть недель после того, как она покинула дом своего отца невестой, был получен призыв присоединиться к тому бесчисленному множеству, которые «омыли одежды свои и убелили одежды свои Кровию Агнца; за сие они пребывают пред престолом Бога и служат Ему день и ночь в храме Его».

ДНЕВНИК.

Дневник, который вела возлюбленная героиня этих мемуаров и выдержки из которого составляют основную часть этого тома, содержится в нескольких томах мелко исписанной рукописи и в целом представляет собой чрезвычайно интересный отчет о ментальном и духовном росте. Временами он велся с почти ежедневной регулярностью, но в другие периоды, либо из-за давления занятий, либо по разным причинам, возникали значительные интервалы, в которые ничего не было написано. Редактор стремился сделать такие выборки, которые могли бы сохранить верную картину в целом. Почти неизбежно присутствует определенное количество повторений, как в периоды подавленности, когда вера и надежда казались сильно омраченными, или, с другой стороны, когда радостная благодарность и сердечное ликование были ее уделом; и в таких местах не казалось правильным слишком сильно сокращать ее слова. Многие записи относились слишком близко к личным и семейным делам, чтобы быть пригодными для публикации, и неизобилующий событиями характер ее жизни не оставляет места для того, чтобы заменить их чем-то в плане повествования; но следует помнить, что именно небесное путешествие желательно проследить, не просто к земле «очень далекой», но то паломничество, во время которого, хотя и на земле, верующий в Иисуса имеет привилегию временами вкушать радости небес.

Первый том серии озаглавлен ее автором: «Памятные знаки милости к главному из грешников». Несколько строк, написанных в день ее четырнадцатилетия — примерно в период его начала — могут уместно предварять выдержки.

9-е число 6-го месяца, 1837 г. —

Правда ли, что еще одно звено В той таинственной цепи, Что соединяет две вечности, Я больше не увижу?

Вечность! эта ужасная вещь, Которую мысль тщетно пытается охватить; Как далеко за пределами высочайших сил Маленького, конечного человека!

Даже дерзкий полет смелой фантазии Тщетно пытался бы охватить все, И тогда: «Как коротка смертная жизнь человека!» — Восклицает изумленная душа.

Пузырек на груди океана, Слабый луч светлячка, Который теряет весь свой блеск Под светилом дня.

Может ли быть радостно, тогда, обнаружить, Что жизнь быстро спешит? Может ли быть радостно размышлять, Что этот год может быть нашим последним?

Посмотри на небосвод вверху, От южного до северного полюса: Можем ли мы найти там место покоя Для бессмертной души?

* * * * *

Где мы можем искать, чтобы найти ее дом? Тихий, кроткий голос в тебе Отвечает, как с вечного престола: «Мои будут жить со Мной».

И у меня на один год меньше, чтобы искать Долю в вышних; На один год ближе к тому времени, Когда я сама должна умереть!

И когда придет это ужасное время, Ни один человеческий язык не может сказать; Но, о! как поразительна мысль, Что это может быть сегодня!

Как встретит мой виновный дух Великий, всевидящий взор? Сознавая свои недостатки, Пока я лежу в прахе.

Как я присоединюсь к искупленному сонму, Что стоит вокруг престола, И брошу свои венцы к Твоим ногам, Господь святого воинства?

6-е число 12-го месяца, 1836 г. Бывают времена, когда я удостоена чувствовать тихую покорность, тратить и быть потраченной на служение Тому, Кто даже в мои юные дни благоволил посетить меня осенением Своей милости и любви, и потребовать от меня отказаться от всех моих самых дорогих тайных идолов и всего, что возвышает «я» против правления Князя Мира.

3-е число 4-го месяца, 1837 г. Почти в отчаянии от того, что когда-нибудь стану такой, какой должна быть. Я чувствую себя такой бедной во всем добром и такой удивительно богатой во всем плохом. И все же эта маленькая искра любви, которая остается, кажется, надеется на Того, «Кто не угасит льна курящегося».

4-е число 6-го месяца. У меня есть причина быть очень бдительной. Сатана рядом: искушения изобилуют, и нелегкое дело — оставаться на правильном пути. Мое желание — чтобы мои привязанности были распяты для мира. Путь в небесный город лежит не только через долину уничижения, но и через долину смертной тени.

11-е число 6-го месяца. В последнее время произошло много вещей, которые польстили моему тщеславию. Я получала комплименты и похвалы: ветхий Адам любит эти вещи и убеждает меня, что я чего-то стою и вполне могу чувствовать удовлетворение. Как необходима бдительность! Пусть истинный свет откроет мне сети, расставленные со всех сторон.

2-е число 7-го месяца. Пусть я буду способна отдать себя, как глину в руки Горшечника, не примешивая ничего от своих собственных измышлений; и в тишине всей плоти ждать, чтобы истинное семя было напоено и напитано небесной росой.

2-е число 8-го месяца. Я чувствую себя смиренной при виде моих многочисленных отступлений и недостатков. О, пусть Тот, «Кто сострадает нам в немощах наших», в праведном суде вспомнит о милости. Если Он не сделает этого, для меня не может быть никакой надежды; но о! я верю, что Он сделает. «Пусть рука Твоя не пощадит, и глаз Твой не пожалеет, пока Ты не сделаешь меня такой, какой Ты хочешь меня видеть».

20-е число 8-го месяца. Совершенно недостойна! О, мой Отец! если есть какое-либо правильное начало, если есть хоть малейшая искра добра во мне, продолжай ее: о, умножь ее, чтобы я стала как растение, насажденное Твоей правой рукой, чтобы я стала овцой Твоего стада. Помоги мне предстать пред Тобой в истинной тишине, чтобы я могла ждать Тебя в истине, и поклоняться Тебе в тишине всей плоти, и знать, что «все мое сокровище, все мои источники — в Тебе».

13-е число 10-го месяца. Мы только что были удостоены визита Дж. П., что стало для меня большим утешением. На нашем Ежемесячном собрании он обратился к молодым; и казалось, будто он высказал самые мысли моего сердца; и сладкое прошение, вознесенное от их имени, чтобы они могли быть сохранены от сетей обманчивого мира, — пусть оно будет услышано.

15-е число 4-го месяца, 1838 г. Я хочу отдать все, каждую мысль, каждую привязанность, короче говоря, всю себя, моему предложенному Спасителю. Тогда пришло бы Его Царство, и Его воля была бы исполнена. Вместо терновника вырос бы кипарис, и вместо крапивы — мирт. Как драгоценно, как свято, как мирно это Царство! О! если я еще могу надеяться; если милость осталась, я умоляю Тебя, услышь и воззри на меня, и извлеки меня «из тинистого болота, и поставь ноги мои на скалу».

26-е число 5-го месяца, 1839 г. Прекрасное воскресенье. Все сладостно и прекрасно; исполняющее цель своего творения, насколько это не касается человека. Птицы и насекомые, созданные для счастья, теперь совершенно счастливы. Но ах! они были созданы, чтобы воздавать славу Богу, свидетельствуя человеку о Его благости. Десять тысяч голосов призывают меня использовать более благородные таланты, вверенные для той же цели. Почти шестнадцать лет я была предупреждаема и сладостно призываема пробудиться от сна: «Что ты спишь? встань, воззови к Богу твоему!» Как я буду отчитываться в последний день за эти вещи? Часто поражает мысль о том, как продвигается время и как плохо дневная работа идет в ногу с днем. Ибо даже сейчас, бедное сонное создание, которым я являюсь, это лишь случайная чувствительность, с интервалами, погребенными в пустых мечтах; и даже в такие моменты мои бедные искаженные привязанности и занятые воображения, переполненные множеством образов, отказываются подчиниться повелению: «Остановитесь и познайте, что Я — Бог». Я действительно обнаружила, что в каких бы обстоятельствах я ни находилась, я никогда не могу быть по-настоящему счастлива без религии сердца; без того, чтобы сделать Господа своим жилищем; и о, пусть это будет моим, через смиряющие и освящающие действия Христа, знать каждый уголок моего сердца, приготовленным для жилища Того, Кто с кроткими и сокрушенными. Тогда оставшиеся дни моего паломничества будут заняты энергичным использованием тех талантов, которые иначе восстанут для моего осуждения в последний день.

2-е число 6-го месяца. Не мне говорить больше «досюда дойдешь, но не дальше», ни узким, ни широким путем. На первом мы не можем отказаться идти, не отступая; на втором, если мы сделаем хоть несколько шагов, невозможно сдержать себя. Одолевающие грехи, хотя, по-видимому, противоположные, печальные камни преткновения на пути креста — это безудержная активность мысли и праздность: первая происходит от земного мышления; а вторая — как верное следствие от недостатка небесного мышления. О, чтобы, оставаясь очень близко к Иисусу, мое блуждающее сердце могло получить отпечаток Его руки, чтобы новое творение было действительно засвидетельствовано, в котором Иерусалим — радость, а народ его — веселье; тогда я смогу найти ту тихую обитель, которую ничто никогда не давало мне вне стада Христова.

9-е число 6-го месяца. Увы! как я буду отчитываться за шестнадцать лет, которые сегодня завершили свой ход над моей головой? Что воздам Господу за все Его благодеяния? Не буду ли я с этого времени взывать к Нему: «Отец мой! Ты — путеводитель юности моей»? Но что я могу сказать о прошедшем годе? Я положу руку на свои уста и признаю, что он был растрачен. Да, постольку, поскольку он не был использован в делах моего Отца. Но, увы! он был набит эгоизмом; хотя время от времени Тот, Кому, я верю, я все еще желаю служить, заставлял меня ощутимо чувствовать, как драгоценно каждое малое посвящение Себе.

16-е число 6-го месяца. Поскольку внимание к особым доктринам квакеров в последнее время было несколько навязано моему вниманию, позвольте мне записать мое возросшее убеждение в привилегии образования в пределах Общества; в великой ценности и важности его духовного исповедания и в ужасной ответственности его членов ходить так, чтобы украшать его доктрины и сиять как светильники в мире.

Как бы горячо она ни была привязана к этим принципам, она всегда радовалась убеждению, что все последователи Христа едины в Нем и что, под каким бы именем они ни были обозначены, те, кто достиг самого тесного общения с Ним, наиболее близки друг к другу; и когда различия в мнениях становились темой разговора, она иногда отвечала искренним тоном: «заповедь Твоя безмерно обширна».

2-е число 2-го месяца, 1840 г. Время идет, и какой прогресс я делаю, либо в полезности на земле, либо в подготовке к небесам? Потакание своим желаниям — это бич благочестия, и, увы! мой. Блага этого мира — это сети, и, увы! сети для меня. Трус, которым является мое сердце, когда уязвлена гордость, у меня нет решимости победить свой собственный дух. Гордость, праздность и мирское мышление приводят меня во все более тесное рабство: первое удерживает меня от истинного поклонения, препятствуя мне искать помощи и учения одного Духа; второе — заставляя меня уступать без усилий или сопротивления неконтролируемым воображениям, которые представляет третье. И теперь пусть эти строки свидетельствуют, что, будучи призванной к вечному спасению, Бог, высшее благо, явивший Свое имя наименьшему из Своих малых, моя душа и тело — для Него, принадлежат Ему, чтобы быть сформированными и созданными согласно Его воле; и что если я сорву Его цель, Его славная святость и свободная благодать остаются незапятнанными и вечно достойными.

12-е число 7-го месяца. Если я признаю свое собственное состояние, оно обременено «многими вещами». Увы, среди них как мало места для любви к Богу! Я помню дни, когда у меня был невыразимый опыт; когда детские слезы и молитвы были увидены и услышаны пред престолом! С тех пор борьба благодати и природы была велика. Я могу оглянуться на годы борьбы и избавления, годы восстаний и милостей. Это как «молотить горы», чтобы иметь дело с твердынями греха; но горы, я иногда надеюсь, будут заставлены «скакать, как овны».

5-е число 10-го месяца. Как долго я была подобна «купцу, ищущему хороших жемчужин»! С тех пор как забрезжил разум, я жаждала хорошей жемчужины; хотя ослепленная и обманутая многими пустыми пустяками, я не могу привести в оправдание, что не могла найти жемчужину. Я видела ее временами и чувствовала, как невыразима цена, и думала, что готова продать все и купить ее, иногда верила, что все продано; но почему, ах, почему мой залог так часто выкупался? Я была действительно как простая, которая, найдя «жемчужину многоценную», отбросил ее ради пустого, неудовлетворяющего зрелища.

17-е число 1-го месяца, 1841 г. Очень драгоценными, как были привилегии, дарованные последние два дня, я могу этим утром говорить ни о чем, как о моем нынешнем состоянии, кроме как об экстремальной слабости и бедности. В вечер 6-го дня Р. Б. обратился к нам таким образом, что доказал мне, что Божественное слово есть судитель помышлений и намерений сердечных. Главным смыслом была необходимость готовности учиться ежедневно у великого Учителя кротости и смирению и верности в использовании вверенных талантов; «ибо от всякого, кому дано много, много и потребуется». Вчера его прощальное «приветствие братской любви» было таким, что не может быть изглажено из моей памяти; и о, я молюсь, чтобы оно не изгладилось из моего сердца. И теперь моя молитва, мое желание должны быть о возобновленном посвящении. Отделение, как сказал Р. Б., от правой руки и правого глаза должно быть сделано: жертва, которая приемлема, всегда будет стоить чего-то.

8-е число 3-го месяца. О, пусть я стану совсем младенцем и глупцом перед самой собой, и, если должно быть, перед другими! Бог очень милостиво обходился со мной.

19-е число 3-го месяца. Слова должны быть гораздо более осторожными, так же как и мысли. Этим утром я утешена драгоценным чувством: «Я позабочусь о тебе».

27-е число 3-го месяца. Как тоскует мое сердце этим вечером, чтобы один Спаситель стал для меня «премудростью и праведностью, освящением и искуплением»! Научи меня хранить молчание, о Боже! заниматься своим делом и быть верной ему; отречься от своей собственной воли и мудрости; дай мне дух истинной христианской любви, чтобы вся моя жизнь была в атмосфере любви!

28-е число 3-го месяца. * * * Перестать от своих дел, несомненно, в очень малой степени, я могу экспериментально сказать: «это единственный истинный покой». Этот благословенный опыт кажется мне вершиной наслаждения для истинно искупленных. О, маленькое предвкушение этой субботы было даровано, когда я, казалось, созерцала собственным глазом и чувствовала сама в моменты, слишком драгоценные, чтобы быть забытыми, волны смятения, утихшие в более чем земной покой Тем, Кто один может сказать: «Умолкни, перестань». Мой мечущийся дух никогда не находил такого покоя ни в чем, что может дать этот мир.

Во время своего первого посещения Ежегодного собрания в Лондоне в 1841 году она написала следующие нежные строки в письме к своим сестрам дома: —

ЛОНДОНСКИЕ МЫСЛИ. Толпы, что мимо меня непрестанно несутся, Не останавливаются, чтобы взглянуть на меня, Как падающие воды стремглав бросаются В свое родное море.

Но есть сердца, что ярко горят, И зажигают каждый вспыхивающий взор, И домой к ним мои мысли возвращаются, Быстро, как летят солнечные лучи.

* * * * *

Домой, домой мой дух спешит; Ибо почему? мое сокровище там; Там она вкушает свои родные радости, И дышит своим родным воздухом.

О, сладостнейшая из всех драгоценных вещей, Когда мы бродим по этому широкому миру, Когда встречает нас на своих благоуханных крыльях Посланник из дома!

Из дома, где сердца теплые и верные, И лампа любви ярко горит, И сверкает жемчужная роса Ермона На хрустальных урнах детства.

О, сладко отмечать говорящие линии, Начертанные рукой сестры, И чувствовать любовь, что крепко сплетается Вокруг нашего семейного круга!

Одной из своих сестер: —

ЛОНДОН, 6-й месяц, 1841 г.

* * * * Я лежала тихо полчаса и перечитывала твой нежно интересный и трогательный листок, и излила свое полное сердце; но что я могу сказать? Как я тоскую быть с вами и увидеть, если бы это могло быть, еще раз нашего любимого дядю! Но, возможно, до этого конфликт может закончиться, победа одержана, вечный город обретен, никто из жителей которого не может сказать: «Я болен». И если так, смеем ли мы роптать или желать вернуть любимого из того дома? О, за ту детскую и смиренную покорность, которая подобает детям Отца милосердия и последователям Того, Кто может и сделает все хорошо!

После Ежегодного собрания она так пишет в своем Журнале: —

12-е число 6-го месяца. Много и велики были милости, дарованные в течение последних пяти недель. Посещение Ежегодного собрания было поводом для многих и торжественных предупреждений и советов, и, я верю, получения некоторого реального наставления. Но, поистине, я обнаружила, что в любой ситуации великий враг может расставить свои сети; и если одна больше другой овладела мной, то это было побуждение искать учения вовне и слишком сильно зависеть от него, пренебрегая тем одним внутренним поклонением, за недостаток которого никакое внешнее служение не может искупить. Но я надеюсь, что враг не получил больше, чем ограниченные преимущества такого рода, и, возможно, даже обнаружение их имело эффект сделать меня более недоверчивой к самой себе. И теперь, о, чтобы вечный завет был упорядочен во всем и верен, и Он один, Кто есть Царь Царей и Господь Господствующих, был превознесен над всем в моем сердце; и благословенный опыт, таким образом описанный, был более полно реализован: «Ибо, кто вошел в покой Его, тот и сам успокоился от дел своих, как и Бог от Своих».

21-е число 6-го месяца. Очень рано этим утром долгая борьба со смертью закончилась, и дух нашего любимого дяди Э. был освобожден из своего изношенного жилища. Каменная природа в моем сердце кажется поистине раненой. Пусть это не будет как раненый воздух, вскоре теряющий след. Нежное внимание моего небесного Отца я действительно чувствовала этим вечером; но я трепещу за зло, которое остается во мне. Пусть я буду благословлена постоянной заботой доброго Пастыря, чтобы я могла быть сохранена как посохом Его любви. И теперь, видя, что многое прощено мне, пусть я люблю много. Я чувствую, что внимание моего Спасителя гораздо ценнее любой земной вещи; и о, чтобы мой глаз был сохранен в одиноком ожидании Его!

Кончина ее дяди вскоре последовала за кончиной его младшего сына, Джозефа Э. В отношении его смерти она замечает: —

22-е число 7-го месяца. Тот, в чьих очах смерть Его святых драгоценна, снова посетил торжественным призывом наш семейный круг и призвал самого сладкого, самого чистого и самого небесного из группы. Наш дорогой кузен Джозеф прошлой ночью вошел в тот «покой, который остается для народа Божьего»; покой, которого он жаждал весь день и на который он был способен смотреть вперед как на свой «счастливый дом».

28-е число 7-го месяца. Вчера был день, который стоит запомнить. Последние печальные обязанности были отданы тому, кого мы так сильно любили; и о, чтобы мантия бдительного, смиренного ученика могла обильно сойти на нас! И все же только оставаясь близко к божественной силе, я могу получить что-то доброе; и, хотя еще далеко, о, пусть я смотрю к Его святому жилищу, Кто милостиво предлагает мне дом, где есть «хлеба довольно и даже с избытком».

3-е число 4-го месяца, 1842 г. Тот, Кто годами боролся со мной, недавно, я думаю, могу сказать, явил мне свет Своего лица и позволил мне временами вверять труждающийся, блуждающий ум в Его руку. Этим утром, однако, я чувствую, как будто не могу найти безопасного центра. О, чтобы я была собрана из ложного покоя и от всякой ложной зависимости к самому Богу, единственному истинному помощнику, и лидеру, и путеводителю! Как драгоценно узнавать в свете, который забрезжил вчера и позавчера, ту же славу, и силу, и красоту, которые были когда-то моей главной радостью! Но о, я желаю не быть удовлетворенной достижением снова прежнего опыта; но со всем усердием стремиться вперед к цели за наградой, даже забывая то, что позади.

10-й месяц. Милости и благоволения, которых я совершенно недостойна, были милостиво дарованы этим утром, и, могу ли я надеяться, небольшая способность была дана войти в святилище и молиться. На этой неделе я была небдительна — слишком обременена; и все же, о, я надеюсь и верю, временами мои цепи разрываются, и хотя я должна верить, что горечь придет со временем, Евангелие спасения начинает вкушаться в своей сладости, полноте и радости.

1-й месяц, 1843 г. Я желаю, чтобы привилегия этого дня посещения Ежеквартального собрания в Плимуте могла долго храниться в благодарной памяти; чтобы язык: «Я слышал о Тебе слухом уха; теперь же мои глаза видят Тебя; поэтому я отрекаюсь и раскаиваюсь в прахе и пепле», мог быть моим возрастающим опытом. Сознавая, что состояние моего сердца, долго колеблющегося между двумя мнениями, в последнее время было в страшной опасности зафиксироваться на неправильном из них, я бы просила Того, Кто видит в тайне и Кто, я верю, в этот самый момент обновляет меру сокрушения, которое, среди всех моих желаний о нем, лишь блеснуло на меня этим утром, совершить во мне тщательную работу, чтобы остаться отныне и навсегда.

12-е число 2-го месяца. Около четырех недель назад у нас был драгоценный визит от Б. С., и для меня было жертвой не сделать никакой записи его поразительных сообщений; но я боялась, как бы в какой-либо мере вес и свежесть этих вещей не исчезли в словах; и я никогда не чувствовала свободы сделать это.

В этом году она мало писала в своем Журнале, и это, по-видимому, было время духовного испытания; но такое, в котором она испытала, что для нее было хорошо «уповать на имя Господа и утверждаться в своем Боге».

16-е число 6-го месяца, 1844 г. Неделю назад была двадцать первая годовщина моего дня рождения. В некотором смысле, я могу сказать: —

«Прошлое ярко, как те дорогие холмы, Так далеко позади моей ладьи; Будущее, как сгущающаяся ночь, Зловещее и темное.

«Один взгляд снова — один долгий, последний взгляд; Детство, прощай тебе; Бриз унес меня прочь, По темному, бурному морю».

Глубже и глубже, день за днем, мой разум находит обманчивость моего сердца. Хорошо я помню чувства решимости, с которыми я решила два года назад, что этот период не застанет меня колеблющейся между двумя мнениями — что до этого дня я буду христианкой действительно. И оглядываясь на мои чередующиеся чувства, с тех пор как разум был моим, на бесчисленные резолюции делать добро, которые были как тростниковые посохи, я должна не иметь обычного восприятия, чтобы не согласиться с истиной, что «лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено: кто узнает его?» Но, о, это не только то, чем обременена моя интеллектуальная совесть: когда я смотрю на посещения божественной благодати, которые были моей незаслуженной, непрошеной привилегией, через которые я не могу не чувствовать, что в прошлые дни мне была дана возможность достичь положения, к которому, вероятно, теперь я никогда не приближусь, вопрос действительно встает с ужасной важностью: «Сколько ты должна своему Господу?» Видя, что мы не знаем и не можем знать ценность предложения спасения, пока спасение окончательно не потеряно или не выиграно; видя, что такое предложение куплено только пролитием крови Спасителя, как непостижимо тяжело, но как верно обвинение: «Вы распинаете для себя Сына Божьего снова». Я хорошо знаю, что о многих ныне прощенных, за грехи гораздо более глубокие в глазах людей, чем любые, которые я совершила, можно было бы сказать, что мало прощено им по сравнению с грузом долга, который висит над моей головой; и я иногда думала, что сравнение должников было выбрано Спасителем намеренно, чтобы показать, что вина в глазах Бога главным образом навлекается пренебрежением Его собственными духовными дарами, а не пропорционально просто абстрактной морали поведения человека. Это, безусловно, то, что мы получили, что будет потребовано от наших рук: и о, в глазах Судьи всей земли, как много я должна своему Господу! Этот день, хотя я не была в темноте относительно него, кажется, почти застал меня врасплох. Я не была готова к нему, хотя я так хорошо знала, когда он придет; и, о, за тот день, который я не знаю, как близко он может быть, когда счет должен быть окончательно подведен — как, как я подготовлюсь? Со всеми благословениями, и приглашениями, и помощью, которую добрый Бог дал мне, я глубоко, глубоко вовлечена. Как же тогда я могу мечтать о погашении этих долгов, когда нет сомнений, что я буду ежедневно навлекать на себя еще больше? Увы, я слишком склонна вести «мое и твое» с самими небесами в более чем одном смысле. * * * Что касается начала заново с чистого листа, я не могу. Там лежит глубоко запятнанная запись против меня: «Я звала», и, о, как глубоко значение, «Вы не ответили». Да, мое сердце ответило: но ответить «иду, господин», лишь добавляет к осуждению, что «я не пошла».

23-е число 6-го месяца. Сегодня утром, я полагаю, дух был, в некоторой мере, готов, хотя «плоть немощна». Мне пришли на ум строки:

«Когда ты всё своё вручил Тому, кто на престоле благодати, Он дал тебе право с того часа уповать на Его мудрость, любовь и силу».

Мое желание — знать, что всё мое вручено Ему, и тогда, я верю, Он проявит Себя верным Своему обещанию. Забота о нашем спасении — не наша забота; наш слабый разум не может даже постичь средства, которыми оно достигается; но мы знаем одно: оно непременно требует, чтобы мы совершали его «со страхом и трепетом». Спаситель будет нашим лишь при условии, что мы будем Его. Религия должна быть не приобретением, а преображением; и, конечно, тот дух, который не мог создать сам себя и который, будучи сотворен Богом, лишь унизил себя, не способен «создать себя заново во Христе Иисусе на добрые дела». Нет, страх и трепет — это единственная роль, причем лишь негативная, которую дух человека может играть в совершении собственного спасения; но когда он ведом добрым духом в этот истинный страх, когда ему дано ждать и он пребывает в ожидании у ног Иисуса, он постепенно становится способным принять сущностное Евангелие спасения; и лишь до тех пор он находится на пути спасения, пока ощущает свою постоянную зависимость от единственного Спасителя людей.

Пусть квакеры, прежде всего, отчетливо придерживаясь учения о влиянии Духа на сердце, глубоко и лично осознают, что есть только один Спаситель, Иисус Христос, пришедший в мир спасти грешников, из которых, по мере того как мы приходим к истинному покаянию, каждый, я верю, будет готов считать себя «первым». Отличительные обычаи квакеров, касающиеся одежды, языка и т. д., ни в коей мере не ценны, если они не проистекают из корня сущностного христианства. Это, безусловно, самое главное. «Очисти прежде внутренность чаши и блюда».

Меня огорчает опасение, что некоторые готовы свести глубокий смысл «религиозной жизни и поведения, соответствующих нашему христианскому исповеданию» к чему-то немногим большему, чем «простота речи, поведения и одежды»: тогда, я думаю, это становится просто идолом. Десятина с «мяты, аниса и тмина» предпочитается более важным вещам закона. Но я уклоняюсь от сути своего собственного состояния в пылу своих чувств, которые в последнее время были глубоко встревожены этими вещами.

18-е число 11-го месяца. Я верю, что это одна и та же падшая природа, которая в одно время держит меня в плену мира; в другое — наполняет меня нетерпением и тревогой о моем духовном прогрессе; в третье — самоуверенностью, а в четвертое — унынием. О, враг знает мои многочисленные слабые стороны; но я надеюсь и верю, что Господь позаботится обо мне. «Прошлое, настоящее, будущее — спокойно оставь Тому, кто всё устроит хорошо». Если корень остается живым и растущим, то мне не нужно беспокоиться о ветвях; но, прежде всего, корень должен быть исключительной заботой земледельца.

30-е число 11-го месяца. Я верю, что искренне желаю, чтобы никакое ложное самодовольство не было принято за мир Божий, чтобы никакая активность в делах самоправедности не была принята за совершение дневной работы в свой день. О, кто может перечислить сети, окружающие меня? И все же я была утешена сегодня утром, размышляя над утверждением: «Милосердие Его превыше всех дел Его»; которое, я верю, может быть особенно применено к работе Его Духа в душе человека. Над этим Он бодрствует и этому Он день за днем дарует Свою милосердную защиту от окружающих опасностей; «Я, Господь, храню его, напою его каждое мгновение; чтобы кто не повредил ему, буду охранять его день и ночь». О, блаженство обоснованного, бдительного, смиренного упования на это хранение!

27-е число 12-го месяца. Низменная поблажка себе — спать допоздна — снова овладела мной, хотя неделю или две назад, после твердого решения, трудности исчезли. Сегодня утром у меня не было времени для уединения перед завтраком; и если обстоятельства когда-нибудь станут менее подвластны мне, эта привычка может помешать мне совершить утреннее приношение. Слабость и греховность моего сердца заставляли меня почти дрожать при мысли о еще одном годе: как я встречу его тысячи опасностей и не упаду? В религиозных беседах в нашем доме я склонна искать любой намек, который могла бы применить к себе, о сокращении моего паломничества; но почти ничего подобного не происходило: действительно, я ожидаю, что мое эгоистичное желание поскорее покинуть этот утомительный мир не будет исполнено; но как опрометчивы и неблагодарны такие мысли! Как намного лучше все эти вещи в руках моего Отца! О, если бы я могла быть там тоже в виде податливой глины и принять всё Его наставление и очищение, этого было бы достаточно: и если мой будущий путь будет полон скорбей, небеса принесут мне более сладкий покой в конце; когда вся работа будет завершена, когда одежды будут полностью омыты, когда битва будет полностью выиграна и смерть будет принята; когда вечная жизнь, которая расцветет наверху, будет принесена в истинном здравии сюда, и реальное общение будет достигнуто в мой последний час.

10-е число 1-го месяца, 1845 г. Я склонна записать события моего маленького мира за прошедшую неделю; чтобы в грядущие дни, если окажется, что я следовала «хитросплетенным басням», я могла остерегаться таких запутанностей снова; и чтобы, если они окажутся руководством свыше, их ничтожность и кажущаяся глупость могли проявиться как мудрость. Я с детства любила поэзию: если я была одинока, она была моим спутником; если печальна — моим утешением; если радостна — она давала голос моей радости. В последнее время я с удовольствием писала произведения религиозного характера, хотя должна признаться, что волнение, то состояние, в которое акт сочинительства приводил мой ум, не всегда способствовало переживанию того, что я стремилась выразить. Две вещи такого рода я попросила отца отправить в «Друг»: ему они понравились, но он предложил мне кое-что добавить к одной из них. У меня было сладкое маленькое время наедине с собой как раз перед этим: затем, переходя от чувства к сочинительству, я думала об этом весь остаток вечера, и когда легла в постель, оставалась некоторое время, записывая четыре строки для заключения; после того как я легла, мое сердце было полно этого, и я сочинила еще четыре строки, чтобы поставить их перед ними, с которыми и уснула. Утром я решила не думать о них, пока не совершу свои безмолвные молитвы; они пришли ко мне, пока я одевалась, и, забыв одну строку, я долго оставалась, делая замену: затем я уединилась, чтобы почитать и, если возможно, помолиться, но это было невозможно в том состоянии: я только сидела, подправляя и полируя свои строки; и закончив их к своему полному удовлетворению, я отдала их отцу около середины дня, осознавая, не могла не осознавать, что они «прошли как облако между мысленным оком веры и вещами невидимыми». Каждый раз, когда они проходили через мой ум, они, казалось, звучали как мое осуждение. Мое вечернее уединение было темным и печальным; я чувствовала, что всё, кроме этого, я могла бы отдать за любовь моего Спасителя; «всё мне позволительно, но не всё полезно»; и всё же вкус и сила были даны мне, вместе со всем остальным, Богом. Я использовала их тоже в правом деле, но тогда талант благодати гораздо лучше. Чем следует пожертвовать? Зачем жертвовать чем-то одним? Я не могла отрицать, что казалось невозможным сохранить и то, и другое. Но это могло бы стать полезным, если бы было хорошо использовано. «Послушание лучше жертвы». Теперь они написаны, их можно было бы так же хорошо напечатать; но печатание, вероятно, будет самой опасной частью. Я обязательно напишу еще и буду питать тщеславие: или же вид их вызовет скорее раскаяние, чем удовольствие. Если я потеряю свою душу из-за поэзии? Ибо жизнь эго, кажется, связана с ней; и «любящий душу свою погубит ее». Но, возможно, это была бы ненужная суровость; это была бы большая борьба; это было бы похоже на то, чтобы связать себя на будущее, не наслаждаться своим заветным удовольствием. Жертва, которая приемлема, всегда будет чего-то стоить. Поэтому я убедила себя написать записку и положить ее перед отцом, прося его не отправлять их, дрожа, что он может не одобрить мою изменчивость, или я снова изменюсь и пожалею об этом. Отец ничего не сказал, но вернул мне строки, когда мы были все вместе, что было преодоленной горой. Я думала, что после этого обрету больше мира; но до этого воскресенья я была очень опустошена, хотя, я верю, ежедневно желая искать моего Бога превыше всего; и думая иногда, что то, ради чего я принесла жертву, стало от этого дороже.

После этого поразительного и поучительного рассказа, который показывает, как ревностно она старалась остерегаться любого слишком поглощающего влияния, каким бы хорошим и допустимым само по себе оно ни было, кажется нелишним заметить, что вкус Элизы к поэзии был тонким и разборчивым; и что ее любовь к внешней природе, и особенно ее более глубокие и святые чувства, находили соответствующее выражение в стихах. Если некоторые из этих излияний обнаруживают недостаток тщательной отделки, следует помнить, что они были написаны не для публикации, а ради воплощения чувства момента в той форме, которая естественно возникала.

Произведения, упомянутые в предыдущих отрывках, следующие:—

«ЧЕГО Я ДЕЛАЮ, ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЕШЬ». Долго ли ты тщетно искал пребывание Господа твоего среди тусклых теней? Смотри! Мудро скрывая Свою цель, Он ищет тебя, чтобы ты поклонился Ему.

Тени ночи, презирая твой напряженный взор, долго ли окутывали небеса? Тот, чье слово повелевает утру, скоро велит взойти рассвету!

Десять тысяч страхов желают поглотить свою беспомощную добычу? Одна слабая надежда, вдохновленная Его благодатью, — вещь более могущественная, чем они.

Испытал ли враг свое темное владычество, как над твоим Спасителем? — Смотри, ангелы на твоей стороне, как и у Него, с поспешным крылом.

Твой дух совсем бесчувственен, кроме греха, который огорчает тебя там? Он сделает тебя, открыв Свое лицо, радостным в Своем доме молитвы!

Видел ли ты, как твое здание пошатнулось? Может ли твой Бог презирать твои скорби? Среди темных руин воздвигнется алтарь, созданный Его руками.

Посылая тебя на какую-то одинокую гору, снабдив лишь дровами; Он, твой Бог, заботясь о твоем поклонении, Сам предоставит агнца.

Сделал ли Он твой труд по приготовлению тонко сотканных одежд тщетным? Это было для того, чтобы дать — испортив твои труды — лучшие одежды, чем носят монархи.

Из твоего амбара и сокровищницы хранилища взял ли Он твое накопленное добро? Да: кормить тебя было Его удовольствием, подобно крылатым птицам — Самого Себя.

* * * * *

«КАКАЯ ПОЛЬЗА ЧЕЛОВЕКУ ОТ ВСЕГО ЕГО ТРУДА, КОТОРЫМ ОН ТРУДИТСЯ ПОД СОЛНЦЕМ?» Должны ли мы вечно возделывать виноградные побеги и пахать в надежде на урожаи, которые еще придут, и никогда не присоединяться к радостным крикам сбора винограда и не петь счастливую песню праздника урожая?

Должны ли мы вечно нагромождать грубые камни и строить стены храма во веки веков? Не приходит ли благословенный день для соблюдения субботы, нет ли времени внутри храма, чтобы поклоняться?

В долгом состязании веры неиссякаемые источники жизни бросили спокойный вызов враждебному мечу? Но когда, столь прекрасный на горах, придет вестник нашего восстановленного мира?

Должны ли мы вечно утруждать мозг учением и добавлять к моральным — интеллектуальные страдания? И не хранить в мире добычу, которую мы заработали, и не находить в самой мудрости покой ума?

Долго мы бодрствовали, и вставали поздно и рано, вставая на труд и бодрствуя лишь для того, чтобы плакать; когда придет благословение, подобно жемчужным каплям росы, «на возлюбленных небес даже во время их сна»?

С тех пор как началась жизнь, наша жизнь начиналась, этот вечно зарождающийся будущий предательский обет; когда мы найдем, выиграв утомительное состязание, настоящее сокровище, непреходящее «сейчас»?

Преследуя десять тысяч безымянных земных целей, надеемся ли мы тщетно увидеть вознаграждение, и должна ли вся наша жизнь истечь в «делании», и никогда не найти нам досуга, чтобы «быть»?

Разве наша жизнь не имеет зародыша реального совершенства, как крошечное семя хранит гордость леса? И должно ли его испрошенное и обещанное воскресение угаснуть в мечтах разочарованной надежды?

Да, всё безнадежно, человек с тщетным усилием может взобраться на суровые высоты земли, но взобраться, чтобы упасть; вечно совершенствуясь, но всегда несовершенный, земля не имеет покоя для человека — если земля есть всё.

И всё же часто обитают в храмах, хрупких и смертных, души, которые приобщаются к бессмертной жизни в это время; и не ждут, пока смерть отопрет жемчужные врата небес, для самой сущности небес, улыбки их Искупителя.

— 12-й месяц, 1844 г.

* * * * *

Из дневника, относящегося к повседневным делам, в это время вевшегося отдельно от ее духовного дневника, были взяты следующие и несколько других отрывков. Никогда не подозревая, что это увидит свет, она оставила его в незаконченном состоянии. Если бы он был пересмотрен, части его, вероятно, были бы изменены; но он достаточно показывает ее желание понять механизмы интеллектуального действия и философию познания и приобретения. Она признает важность систематического знания, ставит под вопрос цель и использование каждого достижения и проявляет повсюду желание, чтобы все операции интеллекта могли служить более благородной цели, чем та, которой обладает знание само по себе:—

16-е число 5-го месяца. Что жизнь — это реальная, серьезная вещь, и ее нужно использовать для нашего собственного и чужого реального и серьезного блага, — это факт, который, я желаю, может быть глубже выгравирован на моем сердце. Это, безусловно, вопрос духовного долга — хорошо следить за внешним состоянием нашего собственного дома. В моей ментальной истории уже много революций, пройденных вне досягаемости чего-либо, кроме сожалений. В детстве игра не была моим главным удовольствием, а своего рода смешанная игра и созидательность; затем чтение и обучение; я хорошо помню появление желания знать. В сказке, ложной или истинной, я отнюдь не имела обычного удовольствия — «Ключ к чтению» Смита был больше по моему вкусу. Поэзию я всегда любила. В истории я очень тупа; цепочку событий гораздо труднее проследить, чем цепочку идей — причинность приходит мне на помощь больше, чем событийность. Что ж, пришел возраст обучения: в нем я узнала то, это и другое; но, увы! порядок, способность, в которой я так недостаточна, отсутствовал, у меня не было назначенного места для каждого факта или идеи: поэтому они терялись, попадая в запутанную массу. Я полна смутных представлений почти по всем предметам, но мало что знаю о чем-либо. Однако, возможно, это способствует новым комбинациям вещей. Я предпочла бы иметь все свои идеи в массе, чем иметь их в отдельных запертых ящиках, где они должны оставаться изолированными; но было бы лучше, если бы они были на открытых полках, и у меня была бы сила снимать их и комбинировать по желанию. Пришел возраст комбинирования; я ощутимо чувствую уменьшение силы приобретения: я мало что могу сделать в этом, кроме как сетовать, что приобрела так мало; но я кажусь упрекаемой в самой себе за непрестанное желание получать — получать для чего? Я должна что-то делать с тем, что получаю; ибо, как я сказала раньше, мне некуда это отложить. Я люблю языки — прежде всего, выразительный немецкий; но я знаю слишком мало, чтобы сделать его выразительным для себя. Но мой родной язык, хотя мой язык так неспособен использовать тебя, можешь ли ты предложить какой-либо другой выход для борющихся идей, которые внутри; могу ли я не писать? Я писала поэзию иногда: дерзко ли называть это поэзией? Это была, безусловно, поэзия моего сердца; произведения под названием «Жалоба» и «Какая польза человеку и т. д.» были, безусловно, поэзией для меня. Но судьба моей поэзии написана раньше. Возможно, это был безосновательный страх; но всё же он нанес ей смертельный удар. Но могу ли я писать прозу? Я скажу об этом позже. Это довело мою историю в этом отношении до сих пор:—

Возраст созидательной игры, Возраст обучения, Возраст комбинирования, Пока что интеллект.

* * * Я добросовестна по своей природе, а не привязчива или доброжелательна. Эта естественная добросовестность, независимая от духовного, была как стрекало в моем боку всю мою жизнь, и ее требования, я думаю, усиливаются. Она явно независима от религии, потому что независима от любви к Богу и к человеку. Например, я формирую для себя представление о своем разумном объеме служения в посещении бедных. Если я не выполнила этот объем, я беспокойна и чувствую себя обремененной; вещь передо мной, я должна сделать ее: почему? Потому что я чувствую, что любовь Божья принуждает меня? Иногда совсем иначе. Потому что я чувствую доброжелательность к бедным? Нет; ибо сама вещь — это задача; но потому что это мой долг; потому что я хочу оправдать себя; потому что я хочу облегчить свою совесть. Я назвала это чувство независимым от религии; но, возможно, оно наиболее интенсивно, когда религия наиболее слаба. Последняя, очевидно, поставляет единственный истинный мотив для доброжелательных действий. Тогда они — удовольствие: тогда расхождение импульса долга с импульсом склонности устраняется; и я верю, что любовь Божья — это единственная вещь, которая, таким образом искупая тех, кто был под законом, может поставить их под закон Христа. Хотя я мало что могу сделать для бедных, я должна чувствовать это и долгом, и удовольствием — посвящать им некоторое время почти каждый день. Видеть престарелых, чью бедность мы видели, чьи закатные дни мы пытались смягчить, благополучно собранными домой, — это утешение и удовольствие, от которых я не хотела бы отказываться; и, хотя реальная польза, которую мы им приносим, должна зависеть от нашего собственного духовного состояния, их хижины часто были для меня местами глубокого наставления.

Полезное желание учиться может зайти слишком далеко; мы можем жертвовать долгами, которые мы должны друг другу, из-за рвения такого рода; и, я верю, мы не можем без предосудительной небрежности упорно придерживаться какого-либо плана обучения. Моральное самовоспитание, которое осуществляется отказом от книги, чтобы поговорить с другим или помочь ему, более ценно, чем знание, которое могло бы быть приобретено из нее. Действительно, я убеждена, что мы часто ошибаемся насчет прерываний. Нас прервали; в чем? — в исполнении нашего долга? Этого не может быть; но в преследовании нашего любимого плана. Если прерывание было вне нашего контроля, оно изменило наш долг, но не могло прервать его. Долг — это правильный курс в данное время и при данных обстоятельствах.