«Христианская экономика: Семейный справочник»

2. И муж, и жена должны умерщвлять свою гордость и страсть, которые являются причинами нетерпеливости; и должны молиться и трудиться ради смиренного, кроткого и тихого духа. Ибо именно болезненный темперамент сердца вызывает разногласия, больше, чем поводы или предмет обиды. Гордое сердце обеспокоено и спровоцировано каждым словом или поведением, которое, кажется, ведет к их принижению. Сварливый, строптивый ум подобен больному и изъязвленному члену, который будет болеть, если его коснуться. Тот, кто должен жить рядом с таким больным, болезненным, нетерпеливым умом, должен жить даже как няня с ребенком, которая делает своим делом качать его, и убаюкивать, и петь ему тихо, когда он плачет; ибо сердиться на него не принесет никакой пользы; и если вы женились на человеке с таким больным или детским темпераментом, вы должны решиться терпеть и использовать их соответственно. Но ни один христианин не должен терпеть такую мучительную болезнь в себе; ни быть терпеливым к такой нетерпеливости ума. Однажды одержите победу над собой и получите исцеление от собственной нетерпеливости, и вы легко сохраните мир друг с другом.

3. Помните всегда, что вы оба — больные люди, полные немощей; и поэтому ожидайте плода этих немощей друг в друге; и не делайте из этого странного дела, как будто вы никогда не знали об этом раньше. Если бы вы женились на той, которая хромает, сердились бы вы на нее за то, что она хромает? Или если бы вы женились на той, у которой гнилостная язва, ссорились бы вы с ней из-за того, что она воняет? Разве вы не знали заранее, что вы женитесь на человеке с такими слабостями, которые дадут вам некоторый предмет ежедневного испытания и обиды? Если вы не могли терпеть это, вы не должны были жениться на ней; если вы решили, что можете терпеть это тогда, вы обязаны терпеть это сейчас. Решитесь поэтому терпеть друг друга; помня, что вы взяли друг друга как грешных, слабых, несовершенных людей, а не как ангелов, или как безупречных и совершенных.

4. Помните всегда, что вы — одна плоть; и поэтому не будьте более оскорблены словами или ошибками друг друга, чем вы были бы, если бы они были вашими собственными. Не ссорьтесь больше со своей женой из-за ее ошибок, чем вы делаете с собой из-за своих собственных ошибок; и чем вы делали бы, если бы ее ошибки были вашими собственными. Это позволит вам иметь такой гнев и недовольство против ошибки, которые ведут к ее исцелению; но не такие, которые ведут лишь к нагноению и мучению больной части. Это превратит гнев в сострадание и быстрое, нежное усердие для исцеления.

5. Договоритесь заранее, что когда один находится в больном, гневном припадке, другой должен молча и нежно терпеть, пока это не пройдет и вы снова не придете в себя. Не сердитесь оба сразу; когда огонь разгорается, гасите его нежными словами и поведением, и не подливайте масла или топлива, отвечая провокационно и резко, или умножая слова, и отвечая гневом на гнев. Но помните, что теперь работа, к которой вы призваны, — это смягчать, а не раздражать, помогать, а не вредить, исцелять другого, а не оправдывать себя; как если другой упадет и ушибется, ваше дело — помочь ему встать, а не наступать на него.

6. Смотрите вперед и помните, что вы должны жить вместе до смерти и должны быть спутниками судеб друг друга и утешениями жизни друг друга, и тогда вы увидите, как абсурдно для вас не соглашаться и мучить друг друга. Гнев — это принцип мести, а ссоры ведут к разлуке. Поэтому те, кто не должен мстить, не должны давать волю гневу; и те, кто знает, что они не должны расставаться, не должны ссориться.

7. Насколько вы можете, избегайте всех поводов для гнева и ссор по делам ваших семей. Некоторые своей леностью доводят себя до нужды; а затем, будучи не в состоянии терпеть это, они приобретают недовольную, сварливую привычку и в своей нетерпеливости препираются и беспокоят друг друга. Некоторые погружают себя в множество дел и имеют дело со столь многими вещами и людьми, что тот или иной постоянно оскорбляет их, и тогда они нетерпеливы друг к другу. У некоторых нет ни навыка, ни усердия, чтобы правильно вести свои дела; и поэтому вещи идут наперекосяк и выходят из порядка, и тогда их нетерпеливость обращается друг против друга. Избегайте этих поводов, если хотите избежать греха, и следите за тем, чтобы вы не остались без терпения, чтобы перенести то, чего нельзя избежать.

8. Если вы не можете быстро погасить свою страсть, по крайней мере воздержитесь от своих языков; не говорите укоризненных или провоцирующих слов: горячее обсуждение раздувает огонь и увеличивает пламя; будьте просто молчаливы, и вы скорее вернетесь к своему спокойствию и миру. Грязные слова ведут к большему недовольству. Как сказал Сократ, когда его жена сначала ругала его, а затем бросила в него сосуд с грязной водой: «Я думал, когда услышал гром, пойдет дождь»; так и вы можете предвещать худшее, когда начинаются грязные, непристойные слова. Если вы не можете легко унять свой гнев, вы можете придержать свои языки, если вы действительно хотите.

9. Пусть трезвая сторона снизойдет до того, чтобы говорить справедливо и умолять другую (если только это не человек настолько дерзкий, который станет только хуже). Обычно несколько трезвых, серьезных увещеваний окажутся как вода для кипящего котла. Скажите своей гневной жене или мужу: «Ты знаешь, что этого не должно быть между нами; любовь должна унять это, и в этом нужно покаяться. Бог не одобряет этого, и мы не одобрим этого, когда этот жар пройдет. Это состояние ума противоречит молитвенному состоянию, и этот язык противоречит молитвенному языку; мы должны молиться вместе вскоре; давайте не делать ничего, что противоречит молитве сейчас: сладкая и горькая вода не текут из одного источника и т.д.». Несколько спокойных и снисходительных слов разума могут остановить поток и возродить разум, который страсть победила.

10. Признавайтесь в своей вине друг другу, когда страсть победила вас; и просите прощения друг у друга, и соединяйтесь в молитве к Богу о прощении; и это наложит на вас большее обязательство в следующий раз воздержаться: вы, конечно, будете стыдиться делать то, в чем вы так признались и просили прощения у Бога и человека. Если вы будете практиковать эти десять наставлений, ваш супружеский и семейный мир может быть сохранен.

Наставление VI. Главная обязанность между мужем и женой — с особой заботой, навыком и усердием помогать друг другу в познании, поклонении и послушании Богу ради их спасения. Поскольку это обязанность, в которой вы являетесь величайшими помощниками и благословениями друг для друга, если вы выполняете ее, я, 1. Постараюсь побудить вас иметь совесть в этом; а затем, 2. Направлю вас, как это делать.

I. Подумайте, 1. Как мало это может сочетаться с разумной любовью, чтобы пренебрегать душами друг друга. Я полагаю, вы верите, что у вас есть бессмертные души и бесконечная жизнь радости или мучения, которую нужно прожить; и тогда вы не можете не знать, что ваша великая забота и дело — обеспечить верное попечение об этих душах и о бесконечной жизни. Поэтому, если ваша любовь не помогает друг другу в этом, что является вашей главной заботой, она мало чего стоит и мало полезна. Все в этом мире ценно, поскольку оно полезно. Бесполезная или невыгодная любовь — это никчемная любовь. Это пустяковая, или детская, или скотская любовь, которая помогает вам только в пустяковых, детских или скотских вещах. Вы любите свою жену и все же оставите ее во власти сатаны или не поможете спасти ее душу? Что! Любить ее и все же позволить ей пойти в ад? И скорее позволить ей быть проклятой, чем вы будете трудиться, чтобы попытаться спасти ее? Если бы она была только в телесной боли или несчастье, и вы отказались бы выполнить свою часть, чтобы помочь ей, она приняла бы это только за холодную, невыгодную любовь, хотя вы были бы никогда не столь добры к ней в комплиментах и пустяках. Сам дьявол показывает такую любовь, как эта; он может даровать людям удовольствия, богатство и честь, лишь бы он мог видеть погибель их душ. И если ваша любовь к жене или мужу ведет к не большим делам, чем удовольствия этой жизни, в то время как душа оставлена погибать в грехе, подумайте серьезно, насколько меньше доброты вы показываете им, чем дьявол. О, можете ли вы видеть опасность того, кого вы любите так нежно, и не делать больше, чтобы спасти их от нее? Можете ли вы думать о проклятии столь дорогого друга и не делать всего, что вы можете, чтобы предотвратить это? Хотели бы вы быть разлучены с ними в мире, в который вы идете? Не хотели бы вы жить с ними на небесах вечно? Никогда не говорите, что вы любите их, если вы не будете трудиться ради их спасения. Если когда-нибудь они попадут в ад, или если когда-нибудь вы увидите их там, и они, и вы тогда признаетесь, что вели себя не как те, кто любил их. Это не заслуживает названия любви, которая может оставить душу на бесконечное несчастье.

Что тогда мы скажем о тех, кто не только отказывает в своей помощи, но и является препятствием для святости и спасения друг друга! И все же (Господь помилуй бедный несчастный мир!) как часто это встречается среди нас! Если жена невежественна и нечестива, она сделает все возможное, чтобы сделать или сохранить своего мужа таким же, как она сама; и если Бог вложит какие-либо святые наклонности в его сердце, она будет для этого как вода для огня, чтобы погасить его или подавить; и если он не захочет быть таким же грешным и несчастным, как она сама, он будет иметь мало спокойствия или покоя. И если Бог откроет глаза жены плохого человека и покажет ей любезность и необходимость святой жизни, и она только решит повиноваться Господу и спасти свою душу, каким врагом и тираном окажется ее муж для нее (если Бог не удержит его); так что сам дьявол едва ли делает больше против спасения их душ, чем нечестивые мужья и жены против друг друга.

2. Подумайте также, что вы не живете в соответствии с целями брака, ни человечности, если вы не являетесь помощниками душам друг друга. Помогать друг другу только ради своих животов — значит жить вместе, но как звери. Вы назначены жить вместе как «сонаследники благодатной жизни» (1 Пет. 3:7). «И мужья должны любить своих жен, как Христос возлюбил Свою церковь, Который предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив... чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна» (Еф. 5:25-27). То, что является целью вашей самой жизни и бытия, должно быть целью ваших отношений и вашего ежедневного общения.

3. Подумайте также, если вы пренебрегаете душами друг друга, какими врагами вы являетесь друг другу и как вы готовитесь к своим вечным скорбям: когда вы должны были готовиться к своей радостной встрече на небесах, вы готовите себе вечный ужас. Какая ужасная встреча и приветствие будут у вас на суде Христовом, или в пламени ада, когда вы обнаружите там, как извращенно вы поступали! Разве не лучше вместе славить Бога во славе, чем неистовствовать друг против друга в ужасе своей совести и бросаться в лица друг друга с такими обвинениями, как эти? — «О, жестокий муж! О, безжалостная, лживая жена! Это из-за тебя я пришел к этому несчастному, горестному концу! Я мог бы жить со Христом и Его святыми в радости, а теперь я мучаюсь в этом пламени в отчаянии! Бог повелел тебе дать мне предупреждение и рассказать мне о моем грехе и несчастье, и никогда не давать мне покоя в нем, но наставлять и умолять меня, пока я не приду домой ко Христу, чтобы я не попал в это место мучения; но ты никогда даже не говорил мне о Боге и моем спасении, если только это не было легкомысленно в шутку или в вашем обычном разговоре! Если бы дом был в огне, ты был бы более усерден, чтобы погасить его, чем ты был, чтобы спасти мою душу от ада! Ты никогда не говорил мне серьезно о несчастье естественного, необновленного состояния! ни о великой необходимости возрождения и святой жизни! ни когда-либо не говорил мне о небесах и аде, как о делах, о которых следовало бы упоминать; но утром и вечером твой разговор был только о мире и вещах мира. Твой пустой разговор, и шутки, и сварливая, и плотская, и невыгодная речь — вот что заполняло все время; и у нас не было ни одного трезвого слова о нашем спасении. Ты никогда серьезно не предсказывал мне об этом дне; ты никогда не молился со мной, ни читал Писание и хорошие книги мне. Ты не приложил никаких усилий, чтобы помочь мне к знанию, ни смирить мое ожесточенное сердце за мои грехи, ни спасти меня от них, ни привлечь меня к любви к Богу и святости через веру во Христа: ты не шел передо мной с хорошим примером святой и небесной беседы; но с плохим примером нечестивой, плотской, мирской жизни. Ты не заботился ни о своей душе, ни о моей; ни я о твоей или своей собственной. И теперь мы справедливо осуждены вместе, которые не хотели жить в святости вместе!» О, глупые, несчастные души, которые своим нечестием и небрежением в этой жизни будете готовить друг друга к такой жизни бесконечного горя и ужаса!

Directions to help each other to salvation.

О, поэтому решитесь без промедления жить вместе как наследники небес и быть помощниками душам друг друга. Для этой цели я дам вам следующие дополнительные наставления, которые, если вы будете верно практиковать, могут сделать вас особыми благословениями друг для друга.

Наставление I. Если вы хотите помочь спасти души друг друга, каждый из вас должен быть уверен, что вы заботитесь о своей собственной; и сохранять глубокое и живое понимание тех великих и вечных дел, о которых вы должны говорить другим. Нельзя разумно ожидать, что тот, кто не имеет сострадания к своей собственной душе, будет иметь должное сострадание к душе другого; и что он будет прилагать усилия, необходимые, чтобы помочь другому к спасению, кто так мало ценит свою собственную, чтобы продать ее за низкий и мгновенный покой и удовольствие плоти. Также нельзя ожидать, что человек будет говорить с какой-либо подобающей весомостью и серьезностью о тех делах, чей вес его сердце никогда не чувствовало, и о которых он никогда не был серьезен сам. Сначала убедитесь, что вы чувствуете полностью то, о чем вы хотели бы говорить выгодно; и что вы являетесь тем, в чем вы убеждаете другого быть; и что все ваши советы могут восприниматься как исходящие из глубины ваших сердец, и что вы говорите о вещах, с которыми по опыту вы хорошо знакомы.

Наставление. II. Пользуйтесь теми возможностями, которые дает вам ваша повседневная близость и доверительность, чтобы серьезно говорить друг с другом о делах Божьих и о вашем спасении. Когда вы ложитесь и встаете вместе, пусть не одни лишь мирские дела занимают ваши разговоры; пусть Бог и ваши души будут первыми и последними, и, если не в большей части, то по крайней мере в самые свободные и приятные минуты вашего общения. Когда вы сказали о своих общих делах столько, сколько того требуют их природа и безотлагательность, отложите их в сторону и беседуйте друг с другом о состоянии и долге ваших душ перед Богом, и о ваших надеждах на небеса, как те, кто считает это своим важнейшим делом. И говорите не легкомысленно, не без благоговения, не грубо и не сварливо, но с серьезностью и трезвостью, как люди, которые вместе советуются о величайшем деле, какое им когда-либо приходилось совершать в мире.

Наставление. III. Когда муж или жена говорит серьезно о святых вещах, пусть другой будет внимателен, чтобы поддержать, а не погасить и не пресечь эту беседу. Есть два способа поддержать такую беседу: первый — это взять на себя свою очередь и участвовать в беседе с мудростью и серьезностью; но не все могут это делать; некоторые — лишь ученики, и они должны избрать второй путь, который состоит в том, чтобы просить разъяснения в вопросах, в которых они сомневаются или недостаточно наставлены, и побуждать к дальнейшему разговору уместными вопросами. Два способа, которыми такая беседа пресекается, таковы: первый — это постоянное молчание слушающего; когда человек говорит как со столбом, который не дает ему ответа и не задает никакого уместного вопроса, он в конце концов утомится и замолчит: второй — это возражения, противоречия, придирки, сварливость против того, что сказано, или перебивание и отвлечение внимания; когда вы тотчас же вступаете с каким-нибудь мирским или неуместным разговором и уводите от трезвой беседы к чему-то назидательно бесполезному; и некоторые, кто не желает казаться просто нечестивыми, суетными и мирскими, разрушат всякую святую, плодотворную беседу даже своего рода религиозным разговором; тотчас уводя вас от испытующей сердце и небесной беседы к какому-нибудь спорному, доктринальному, формальному или историческому вопросу, который достаточно далек от сердца и небес. Остерегайтесь таких путей, если хотите помогать друг другу.

Наставление. IV. Наблюдайте за сердцами и жизнью друг друга и старайтесь распознать состояние душ друг друга, силу или слабость грехов и благодати каждого, а также недостатки в жизни друг друга, чтобы вы могли применить друг к другу наиболее подходящую помощь. В том, с чем вы не знакомы, вы не можете быть очень полезны; вы не можете исцелить неизвестные болезни; вы не можете дать мудрый и безопасный совет о состоянии душ друг друга, если вы заблуждаетесь в них. Бог поставил вас ближе всего друг к другу, чтобы вы имели такой интерес друг к другу, который побуждал бы вас к любящей заботе, и такое знание друг друга, которое уберегло бы вас от недопонимания, а значит, от пренебрежения или обмана друг друга. И вы должны быть всегда обеспечены теми подходящими средствами, которые наиболее необходимы и соответствуют положению друг друга. Если проповедник, который говорит только о доктрине и мало или совсем не применяет ее к жизни, скорее всего, будет скучным и безуспешным, то вы можете понять, что так же будет и с вашей доверительной беседой.

Наставление. V. Смотрите, чтобы вы не льстили друг другу из-за нежной и глупой любви, и не раздражали друг друга страстным или презрительным упреком. Некоторые люди настолько ослеплены нежной привязанностью, что едва могут увидеть в муже, жене или детях какой-либо тяжкий грех или несчастье; но они думают, что все, что те делают, хорошо, или не так плохо, как они заметили бы в другом; но это тот же путь, которым самолюбивые грешники идут со своими собственными душами, к своему заблуждению и погибели. Эта лесть себе или другим — лишь дьявольское очарование, чтобы удержать вас от действенного покаяния и спасения; и облегчение от таких болеутоляющих и наркотических средств длится недолго. С другой стороны, некоторые не могут говорить друг другу об их ошибках без такой горечи страсти или презрения, которые заставляют желудок принимающего гнушаться лекарством, и поэтому отказываться от него или извергать его. Если обычные упреки незнакомцам должны быть предложены в любви, тем более это верно между самыми близкими родственниками.

Наставление. VI. Убедитесь, что вы сохраняете истинную супружескую любовь друг к другу и что вы не начинаете испытывать неприязнь к личности друг друга. Ибо если вы это сделаете, то будете презирать советы и упреки друг друга. Те, кто пренебрегает, или гнушается, или устал друг от друга, будут презирать упреки и отвергать советы друг друга; тогда как искренняя привязанность в значительной степени располагает к правильному принятию наставления.

Наставление. VII. Не отбивайте у друг друга охоту к наставлению или упреку, принимая их в штыки, грубыми замечаниями или упорным нежеланием исправляться. Когда вы не хотите учиться или не хотите исправляться, вы обескураживаете своего наставника и обличителя. Люди склонны прекращать попытки, когда им отвечают неблагодарностью и резкими отповедями, или когда они видят, что их труд напрасен. И как это тяжелейшее Божье суждение, которое постигает кого-либо на земле, когда Он отнимает Свой совет и помощь и оставляет грешников полностью на самих себя; так это печальнейшее состояние в ваших отношениях, когда невежественная и грешащая сторона оставлена другой и предоставлена своим собственным мнениям и путям; хотя, конечно, так быть не должно, ибо пока есть жизнь, есть надежда.

Наставление. VIII. Насколько вы способны наставлять или побуждать друг друга, призывайте на помощь лучшие средства: вовлекайте друг друга в чтение наиболее убедительных, оживляющих книг, в посещение наиболее сильного служения и в полезное общение с самыми святыми людьми. Не так, чтобы пренебрегать своим долгом друг перед другом, но чтобы все средства, действуя вместе, были более эффективными. Когда они увидят, что вы говорите им те же вещи, которые говорят служители и другие христиане, это будет легче принято.

Наставление. IX. Не скрывайте состояние своих душ и не прячьте свои ошибки друг от друга. Вы — одна плоть и должны иметь одно сердце: и как для человека опаснее всего быть незнакомым самому себе, так очень вредно мужу или жене быть незнакомыми друг другу в тех случаях, когда они нуждаются в помощи. Это глупая жалость к себе, когда вы скрываете свою болезнь от врача или своего помогающего друга; а кто должен быть так внимателен к вам и полезен вам, как вы должны быть друг к другу? Действительно, в немногих случаях, когда открытие ошибки или тайны лишь приведет к охлаждению привязанности, а не к получению помощи от другого, мудро будет скрыть это; но это не обычный случай. Открытие ваших сердец друг другу необходимо для вашей взаимной помощи.

Наставление. X. Избегайте, насколько это возможно, противоречий в мнениях по вопросам религии: ибо если вы однажды будете иметь разные суждения в делах, которые считаете важными, вы будете искушаемы испытывать неприязнь, презирать или недооценивать друг друга; и тем самым пренебрегать помощью, которую могли бы получить: и если вы впадете в разные секты и будете следовать разным учителям, вы едва ли избежите тех раздоров и путаницы, которые станут большим преимуществом для дьявола и большим препятствием для вашего духовного блага.

Наставление. XI. Если между вами все же возникнет различие в суждениях по вопросам религии, убедитесь, что оно решается со святостью, смирением, любовью и миром, а не с плотскостью, гордостью, отсутствием милосердия или раздорами. 1. Решать ваши разногласия свято — значит признать Бога судьей, обращаться к Его слову, стремиться к Его славе и угождению Его воле, и использовать Его средства для согласия ваших суждений; а именно: исследовать Писание, советоваться с верными, способными пасторами церкви, трезво и терпеливо обсуждать дело и вместе молиться о просвещении Духом. Напротив, ваши разногласия решаются плотски, когда плотские причины порождают или питают их; и когда вы бегаете за той или иной сектой или партией из-за восхищения людьми; и не цените людей ради истины, но измеряете истину мнением и оценкой людей; и когда вы заканчиваете свои разногласия эгоистичными, плотскими принципами и соображениями: и отсюда происходит, что если муж — папист или иначе заблуждается, то два к одному, что жена станет приверженцем его ошибочной религии, не из-за каких-либо убедительных доказательств, а потому, что он обладает более сильными способностями, имеет постоянную возможность убеждать, и потому что любовь подготавливает и склоняет ее быть его мнения; и таким образом человек, вместо Бога, становится хозяином веры многих. 2. Ваши разногласия решаются в смирении, когда вы имеете справедливое и скромное подозрение в отношении собственного понимания, обсуждаете и практикуете свои разногласия с кротостью и покорностью; и не превозносите гордо свои собственные представления, и не презираете доводы другого, как если бы они не были достойны вашего внимания. 3. Ваши разногласия должны решаться в любви, не так, чтобы простая любовь заставляла вас переходить к мнению другого, будь оно истинным или ложным, но чтобы вы очень желали быть одного мнения, и если не можете, должны принимать это как тяжкое огорчение и должны терпеть терпимые ошибки друг друга, как вы терпите свои собственные немощи; чтобы они не охлаждали любовь и не отчуждали ваши сердца друг от друга, но только побуждали вас к нежной, исцеляющей, сострадательной заботе и стремлению делать друг другу добро. 4. И вы должны решать свои разногласия в спокойствии, без всяких страстных споров и раздоров, чтобы в ваших семьях, между вами, не порождалось от этого горьких плодов. Так все истинные христиане должны решать свои разногласия в вопросах религии; но супруги — превыше всего.

Наставление. XII. Не будьте ни слепо снисходительны к ошибкам друг друга, ни слишком осуждающи к состоянию друг друга, чтобы сатана не получил преимущества отчуждать ваши привязанности друг от друга. Не придавать никакого значения ошибкам тех, кого вы любите, — значит любить их глупо, во вред им, и показывать, что вы любите их не за их добродетели. А придавать слишком большое значение ошибкам друг друга — значит лишь помочь искусителю погасить вашу любовь и отвратить ваши сердца друг от друга. Таким образом, многие добрые женщины, у которых мужья виновны в слишком большой холодности в религии, или мирском мышлении, или в попадании в дурную компанию и пустой трате времени, сначала склонны не замечать никакой возможности какого-либо семени благодати, которое может быть в них, а затем, глядя на них как на нечестивых людей, слишком сильно убавляют свою любовь и долг к ним. В этом случае требуется большая мудрость и бдительность, чтобы удержать вас от впадения в любую из крайностей.

Наставление. XIII. Если вы женаты на том, кто действительно является неверующим или нечестивым человеком, все же сохраняйте всю супружескую любовь, которая причитается ради самих отношений. Хотя вы не можете любить их как истинных христиан, любите их как мужа или жену. Даже язычники обязаны любить тех, кто так связан с ними. Апостол определил этот случай в 1 Кор. 7, что христиане должны исполнять свои обязанности перед мужьями или женами, которые являются неверующими. Ошибки другого не освобождают вас от вашего долга. Как сатана обманул некоторых принципами разделения относительно церковного общения, чтобы отказать почти во всех Божьих установлениях многим, кому они причитаются; так он обманывает некоторых людей в семейных отношениях и отвлекает их от обязанностей, которые они должны исполнять ради блага друг друга.

Наставление. XIV. Соединяйтесь в частой и горячей молитве. Молитва принуждает ум к некоторой собранности и трезвости и воздействует на сердце присутствием и величием Божьим. Молитесь также друг за друга, когда вы наедине, чтобы Бог совершил ту работу, которой вы больше всего желаете, в сердцах друг друга.

Наставление. XV. Наконец, помогайте друг другу примерной жизнью. Будьте сами тем, кем вы желаете, чтобы был ваш муж или жена; преуспевайте в кротости, смирении, милосердии, исполнительности, усердии, самоотречении и терпении настолько, насколько вы преуспеваете в исповедании религии. Апостол Петр говорит, что даже те, кто не покоряется слову, могут быть приобретены без слова житием своих жен, 1 Пет. 3:1; то есть превосходство религии может настолько открыться им через плоды ее в житии их жен, что может сначала склонить их думать о ней хорошо и с почтением, а затем исследовать ее природу и причины, и прислушаться к своим женам; и все это без публичного служения. Жизнь нелицемерной святости, небесности, самоотречения, кротости, любви и умерщвления — это мощная проповедь; которая, если вы будете постоянно проповедовать ее перед теми, кто все еще рядом с вами, вряд ли не принесет доброго плода. Дела более ощутимо значимы и убедительны, чем одни лишь слова.

Наставление. VII. Другой важный супружеский долг — помогать друг другу в здоровье и комфорте их тел. Не для того, чтобы потакать плоти друг друга или лелеять пороки гордости, лени, чревоугодия или сладострастия друг в друге; но чтобы содействовать здоровью и бодрости тела, чтобы приспособить его для служения душе и Богу. Такое лелеяние или угождение плоти, которое незаконно для каждого человека по отношению к самому себе, также незаконно (обычно) использовать по отношению к другому. Но то, что вы можете использовать для себя, вы можете использовать также для своей жены или мужа. Не жить не по средствам, и не быть рабами своего чрева, чтобы служить аппетитам друг друга вкусной едой; но заботиться о том здоровье, без которого ваша жизнь станет бесполезной или некомфортной; и это должно исходить из такой любви друг к другу, какую вы имеете к самим себе; и это как во время здоровья, так и во время болезни.

1. В здравии вы должны быть внимательны, чтобы обеспечивать друг друга (не столько приятной, сколько) здоровой пищей, и оберегать друг друга от того, что вредно для вашего здоровья; отговаривая друг друга от чревоугодия и праздности, двух великих убийц человечества. Если тела бедных, в голоде, холоде и наготе, должны быть утешены, тем более те, кто стал как ваша собственная плоть.

2. Также в болезни вы должны быть нежно внимательны друг к другу; и не жалеть никаких затрат или усилий, с помощью которых здоровье друг друга может быть восстановлено, или ваши души укреплены, а ваши утешения поддержаны. Вы не должны гнушаться телами друг друга в самой отвратительной болезни, и не должны избегать их из-за отвращения; не более, чем вы делали бы это со своим собственным. «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья», Прит. 17:17; тем более те, кто так тесно связан для болезни и здравия, пока смерть не разлучит их. Это отвратительный грех — устать от больного или страдающего друга и желать, чтобы Бог забрал их, только чтобы вы могли избавиться от хлопот. И обычно такие люди встречают такую же меру, какой они мерили другим; и те, от кого они ждут помощи и утешения, возможно, будут так же уставать от них и так же рады избавиться от них.

Наставление. VIII. Другой долг мужей и жен — быть полезными друг другу в их мирских делах и имуществе. Не ради мирских целей и не с мирским умом; но в послушании Богу, Который хочет, чтобы они трудились, а не только молились, за свой хлеб насущный, и определил, что в поте лица своего они будут есть свой хлеб; и что шесть дней они должны трудиться и делать все, что должны делать; и что тот, кто не хочет работать, не должен есть. Забота об их делах лежит на них обоих, и никто из них не должен отбрасывать ее и жить в праздности (если только один из них не является слабоумным, или настолько неразумным, что не пригоден для заботы, или настолько болен или хром, что не пригоден для труда).

Наставление. IX. Также вы должны быть внимательны к законной чести и добрым именам друг друга. Вы не должны разглашать, но скрывать постыдные недостатки друг друга; (как Авигея, за исключением случаев, когда сострадание или справедливость требуют, чтобы вы открыли их кому-либо для исцеления или чтобы прояснить истину). Репутация друг друга должна быть для вас так же дорога, как ваша собственная. Это греховная и неверная практика многих, как мужей, так и жен, которые среди своих товарищей открывают ошибки и немощи друг друга, которые они обязаны по нежности покрывать. Как будто они не понимают, что, бесчестя друг друга, они бесчестят самих себя. Любовь покроет множество грехов, 1 Пет. 4:8. Более того, многие недоброжелательные, сварливые люди будут преувеличивать все ошибки друг друга за их спинами перед незнакомцами; и иногда клеветать на них и говорить больше, чем есть правда. Многим мужчинам приходилось очищать свое доброе имя от клеветы ревнивой или страстной жены: и открытый враг не способен причинить столько вреда, сколько та, что у него на груди, потому что ей легко поверят, так как предполагается, что она знает его лучше, чем кто-либо другой.

Наставление. X. Также большая часть долга мужей и жен — помогать друг другу в воспитании детей и в управлении подчиненными в семье. Некоторые мужчины перекладывают всю заботу о детях, пока они маленькие, на своих жен; и многие женщины своей страстью и неблагоразумием делают себя непригодными помогать своим мужьям в управлении либо их детьми, либо слугами: но это одна из величайших частей их занятий. Что касается части мужчины, хорошо управлять своим домом, это долг бесспорный. И это нельзя отрицать в отношении жены. 1 Тим. 5:14, «Я желаю, чтобы молодые вдовы выходили замуж, рождали детей, управляли домом». Вирсавия учила Соломона, Прит. 31:1. Авигея лучше заботилась о доме Навала, чем он сам. Те, кто имеет общий интерес и являются одной плотью, должны иметь общую часть в управлении; хотя их власть не равна, и один может лучше присматривать за одними делами, а другой — за другими; все же на своих местах они должны разделить заботу и помогать друг другу; а не как это бывает у многих нечестивых людей, которые сами являются самой неуправляемой частью семьи и главной причиной того, что она неуправляема и нечестива, или одна сторона мешает другой поддерживать порядок или делать какое-либо добро.

Наставление. XI. Другая часть их долга — помогать друг другу в делах милосердия и гостеприимства. Пока у них есть возможность делать добро всем, а особенно своим по вере; и сеять в дух, чтобы от духа пожинать жизнь вечную: да, сеять обильно, чтобы обильно пожинать, Гал. 6, чтобы, если они способны, их дома могли предоставить облегчение и приют для нуждающихся; особенно для слуг Христовых ради их Господина; Который обещал, что «Кто принимает пророка, во имя пророка, получит награду пророка: и кто принимает праведника, во имя праведника, получит награду праведника: и кто напоит одного из малых сих чашею холодной воды, только во имя ученика, истинно говорю вам, не потеряет награды своей», Мф. 10:41, 42. Женщина из Сонама ничего не потеряла от приема Елисея, когда она сказала своему мужу: «Вот, я приметила, что человек Божий, который проходит мимо нас постоянно, свят: сделаем небольшую горницу над стеною и поставим ему там постель, и стол, и седалище, и светильник: и будет, когда он придет к нам, он заходит туда», 4 Цар. 4:9, 10. Но теперь как часто люди думают, что все слишком мало для них самих; и если один из них склонен к делам милосердия, другой — корыстолюбив и всегда мешает им.

Наставление. XII. Наконец, большая часть долга мужей и жен — быть помощниками и утешителями друг друга ради безопасной и счастливой смерти. 1. Во время здоровья вы должны часто и серьезно напоминать друг другу о времени, когда смерть совершит разделение; и жить вместе в вашем повседневном общении, как те, кто постоянно ожидает часа расставания. Помогайте пробуждать души друг друга, чтобы подготовить все те благодати, которые тогда окажутся необходимыми, и жить в постоянной готовности к вашей перемене. Обличайте друг в друге все то, что будет неприятно и неблагодарно при вашем обзоре при смерти. Если вы видите друг друга скучными и медлительными в ваших приготовлениях, или живущими в суете, мирскости или лени, как будто вы забыли, что скоро должны умереть, побуждайте друг друга делать без промедления все то, чего требует приближение такого дня. 2. И когда смерть близка, о, тогда какое обилие нежности, и серьезности, и умения, и усердия необходимо для того, кто должен исполнить последний долг любви к отходящей душе столь близкого друга! О, тогда какая потребность будет в вашей самой мудрой, и верной, и усердной помощи! Когда природа слабеет, и боли плоти отвлекают ум, и искушения наиболее сильны, пока тело наиболее слабо; когда изнемогающее тело и сомневающийся, испуганный, встревоженный ум взывают к вашему состраданию и помощи, о, тогда какое умение и святая серьезность будут необходимы! О, какое бедствие — иметь плотского, неосвященного мужа или жену, которые не помогут вам подготовиться к смерти, и не могут сказать серьезного слова совета или утешения вам в час смерти: которые не могут ничего, кроме как стоять рядом и плакать над вами; но не имеют ни одного вразумительного слова, чтобы сказать о жизни, в которую вы идете, ни о долге отходящей души, ни против искушений и страхов, которые тогда могут быть готовы поглотить вас. Те, кто совершенно не подготовлен и не пригоден к смерти сами, могут мало сделать, чтобы подготовить или помочь другому. Но те, кто живут вместе как наследники небес и общаются на земле как попутчики в землю обетованную, могут помогать и ободрять души друг друга и радостно расставаться при смерти, ожидая вскоре встретиться снова в жизни вечной.

Если бы не опасение быть слишком утомительным, я бы далее говорил о том, как мужья и жены должны исполнять свои обязанности друг перед другом: как, 1. Что все должно быть сделано в такой полной любви, которая делает положение другого для вас как ваше собственное. 2. Что поэтому все должно быть сделано в терпении и взаимном снисхождении. 3. И в доверительности, а не с отчужденностью, дистанцией, суровостью или напускной любезностью. 4. И в тайне; где я должен был показать вам, в каких случаях тайна может быть нарушена, а в каких нет. 5. И в уверенности в верности друг друга, а не в подозрении, ревности и недоверии. 6. И в благоразумии, чтобы управлять вещами правильно, и предвидеть и избегать препятствий и неудобств. 7. И в святости, чтобы Бог был первым и последним, и всем во всем. 8. И в постоянстве, чтобы вы не прекращали свои обязанности друг для друга до самой смерти. Но необходимое сокращение позволяет мне сказать не больше об этом.

ПРИМЕЧАНИЯ

[9] Быт. 2:18; Прит. 18:22.

[10] Мф. 5:31, 32; 19:9; Ин. 8:4, 5, о прелюбодеянии; Евр. 13:4; Прит. 22:14; Ос. 4:2, 3; Прит. 2:17; 1 Кор. 6:15, 19; Мал. 2:15; Прит. 6:32, 35; Втор. 23:2; Лев. 21:9; 18:28; Чис. 25:9; Иер. 5:7-9; Быт. 6:2, 3 и т.д.; 34:27; 2 Цар. 13:22; 12:10; Суд. 20:10; Иер. 23:14.

[11] Откр. 21:8; Прит. 5:20; 2 Пет. 2:10, 12, 14. Прочитайте перед ч. 1, гл. 8, ч. 5, тит. 1.

[12] 3 Цар. 11:4; Деян. 5:2. Ева — искусительница Адама. Иов 2:9.

[13] 1 Фес. 5:11; Евр. 12:15; Кол. 2:19; Еф. 4:16; 1 Кор. 7:5; Быт. 35:2, 4; Лев. 19:17.

[14] Чис. 16:27, 32.

[15] Быт. 2:18.

[16] Мф. 27:19.

[17] Рим. 13:13, 14; Еф. 5:29, 31; Быт. 2:18.

[18] Быт. 27:14.

[19] Еф. 5:29, 31; Иов 19:17; 2:9.

[20] См. Прит. 31; Быт. 31:40; Тит. 2:5; 1 Тим. 5:14; 5:8.

[21] 1 Цар. 25:25; Мф. 18:16; 1:19; 2 Цар. 11:7; Прит. 31:28; Еккл. 7:3; Прит. 22:1; 2 Цар. 6:20; Быт. 9:22, 25.

[22] 1 Тим. 2:4, 12; Быт. 18:19; 35:2 и т.д.; Нав. 24:14; Пс. 100.

[23] Евр. 13:2; Быт. 18:6 и т.д.; Рим. 12:13; 2 Кор. 9:6; Лк. 16:9; 1 Тим. 3:2; 5:10; Прит. 11:20, 28; Неем. 8:1; Прит. 19:17; Иов 29:13; 31:20; Деян. 20:35.

ГЛАВА VIII. ОСОБЫЕ ОБЯЗАННОСТИ МУЖЕЙ ПЕРЕД СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Тот, кто ожидает долга или утешения от своей жены, должен быть верен в исполнении долга мужа. Ваша собственная неудача в своем долге может вызвать неудачу другого по отношению к вам, или, по крайней мере, каким-то другим образом так же сильно огорчит вас и будет горше для вас в конце, чем если бы сотня не исполнила свой долг перед вами. Хороший муж либо сделает жену хорошей, либо легко и с пользой вытерпит плохую. Поэтому я дам вам указания для вашей собственной части долга, как то, в чем ваше счастье наиболее заинтересовано.

Наставление. I. Муж должен взять на себя основную часть управления всей семьей, даже самой женой. И поэтому, 1. Он должен стараться быть пригодным и способным к тому управлению, которое он берет на себя. Эта способность состоит, 1. В святости и духовной мудрости, чтобы он мог быть знаком с целью, к которой он должен вести их, и правилом, по которому он должен направлять их, и основными делами, которые они должны делать. Нечестивый, нерелигиозный человек — и чужой, и враг самой главной части семейного управления. 2. Его способность состоит в должном знакомстве с делами его призвания и трудами, в которых должны быть заняты его слуги. Ибо тот, кто совершенно не знаком с их делом, будет очень непригоден управлять ими в нем: если только он не поручит эту часть их управления своей жене или управляющему, который знаком с ним. 3. И он должен быть знаком как с общим нравом и немощами человечества, чтобы знать, сколько нужно терпеть, так и с особым нравом, ошибками и добродетелями тех, кем он должен управлять. 4. И он должен иметь благоразумие, чтобы направлять себя во всем своем поведении к ним; и справедливость, чтобы поступать с каждым так, как они заслуживают: и любовь, чтобы делать им все добро, какое он может, для души и тела. II. И будучи таким образом способным, он должен сделать это своей ежедневной работой, и особенно убедиться, что он хорошо управляет самим собой, чтобы его пример мог быть частью его управления другими.

Наставление. II. Муж должен так соединить власть и любовь, чтобы ни одна из них не была упущена или скрыта, но обе были упражняемы и поддерживаемы. Любовь не должна упражняться так неблагоразумно, чтобы разрушить упражнение власти; и власть не должна упражняться над женой так властно и повелительно, чтобы разрушить упражнение любви. Как ваша любовь должна быть управляющей любовью, так и ваши повеления все должны быть любящими повелениями. Не теряйте свою власть; ибо это лишь сделает вас неспособным исполнять должность мужа перед своей женой или господина перед своими слугами. Однако она должна поддерживаться средствами, не противоречащими супружеской любви; и поэтому не свирепостью или жестокостью, угрозами или побоями (если только из-за безумия или потери разума они не перестают быть неспособными к поведению, иначе причитающемуся жене). Есть много случаев равенства, в которых власть не должна упражняться; но нет случая неравенства или недостойности настолько великого, в котором супружеская любовь не должна упражняться; и поэтому ничто не должно исключать ее.

Наставление. III. Долг мужей — сохранять власть своих жен над детьми и слугами семьи. Ибо они являются совместными правителями с ними над всеми подчиненными. И немощи женщин часто склонны подвергать их презрению: так что слуги и дети будут склонны пренебрегать ими и не слушаться их, если муж не вмешается, чтобы сохранить их честь и власть. Однако это должно делаться с такими предостережениями, как эти: 1. Не оправдывайте никакую ошибку, порок или слабость ваших жен. Они могут быть скрыты и оправданы, насколько это возможно, но никогда не признаны или защищены. 2. Не настаивайте на послушании любому их незаконному повелению. Никто не имеет власти противоречить закону Божьему или освобождать кого-либо от Его управления. Вы лишь уменьшите свою собственную власть в глазах людей, имеющих хоть какое-то понимание, если оправдаете что-либо, что против Божьей власти. Но если вещь, которую приказали, законна, хотя она может иметь некоторые неудобства, вы должны упрекнуть непослушание подчиненных и не позволять им пренебрегать повелениями ваших жен, ни противопоставлять им свой собственный разум и волю, и говорить: Мы не будем этого делать. Как они могут помочь вам в управлении, если вы позволяете им не подчиняться?

Наставление. IV. Также вы должны сохранять честь, а также власть ваших жен. Если у них есть какие-либо постыдные немощи, они не должны упоминаться детьми и слугами. Как в естественном теле мы покрываем наиболее тщательно самые постыдные части (ибо наши благообразные части не имеют в том нужды), 1 Кор. 12:23, 24, так должно быть и здесь. Детям или слугам нельзя позволять вести себя презрительно или грубо по отношению к ним, ни презирать их, ни говорить невоспитанные, гордые или пренебрежительные слова им. Муж должен защищать их от всякой такой обиды и презрения.

Наставление. V. Муж должен превосходить жену в знании и быть ее учителем в делах, которые принадлежат к ее спасению. Он должен наставлять ее в слове Божьем и направлять ее в конкретных обязанностях, и помогать ей покорять ее собственные развращенности, и трудиться, чтобы утвердить ее против искушений; если она сомневается в чем-либо, в чем он может ее разрешить, она должна просить его разрешения, а он — открывать ей дома вещи, которые она не поняла в собрании, 1 Кор. 14:35. Но если муж действительно невежественный болван или сделал себя неспособным наставлять свою жену, она не обязана просить его напрасно учить ее тому, чего он не понимает сам. Те мужья, которые презирают слово Божье и живут в намеренном невежестве, не только презирают свои собственные души, но и свои семьи; и делая себя неспособными к своим обязанностям, они обычно сами презираются своими подчиненными: ибо Бог сказал таким в Своем послании к Илию, 1 Цар. 2:30: «Прославляющих Меня Я прославлю, а бесславящие Меня будут посрамлены».

Наставление. VI. Муж должен быть главным учителем семьи. Он должен наставлять их, и экзаменовать их, и управлять ими в делах Божьих, так же как и в своем собственном служении, и следить, чтобы день Господень и поклонение соблюдались всеми, кто находится в его воротах. И поэтому он должен трудиться для такого понимания и способности, которые необходимы для этого. И если он неспособен или небрежен, это его грех и будет его позором. Если жена мудрее и способнее, и это возложено на нее, это его позор; но если никто из них не делает этого, грех, и позор, и страдание будут общими для них обоих.

Наставление. VII. Муж должен быть устами семьи в их ежедневных совместных молитвах к Богу. Поэтому он должен быть способен молиться, а также иметь молящееся сердце. Он должен быть как бы священником домохозяйства; и поэтому должен быть наиболее святым, чтобы он мог быть пригоден стоять между ними и Богом и возносить их молитвы к Нему. Если это возложено на жену, это будет его позором.

Наставление. VIII. Муж должен быть главным кормильцем семьи (обычно). Предполагается, что он наиболее способен умом и телом и является главным распорядителем имущества. Поэтому он должен быть особенно внимателен, чтобы жена и дети не нуждались ни в чем, что подходит для них, насколько он может это обеспечить.

Наставление. IX. Муж должен быть сильнее в семейном терпении; терпя слабости и страсти жены; не так, чтобы легко относиться к любому греху против Бога, но так, чтобы не придавать большого значения любой слабости по отношению к себе, и так, чтобы сохранять любовь и мир, которые должны быть как естественный нрав их отношений.

Наставление. X. Образ всех этих обязанностей также должен быть тщательно соблюден. Как, 1. Что они должны быть сделаны в благоразумии, а не с глупостью, опрометчивостью или необдуманностью. 2. Что все должно быть сделано в супружеской любви и нежности, как над той, кто нежен и является немощнейшим сосудом; и что он не должен учить, или приказывать, или упрекать жену в той же повелительной манере, как ребенка или слугу. 3. Что должна поддерживаться должная доверительность, и что он не должен держаться на расстоянии и отчужденности от своей жены. 4. Что любовь должна быть уверенной, без низких подозрений и беспричинной ревности. 5. Что все должно быть сделано в мягкости, а не в страсти, грубости и суровости. 6. Что не должно быть несправедливого и беспричинного сокрытия тайн, которые должны быть общими для них обоих. 7. Что не должно быть глупого открытия таких тайн ей, которые могут стать ее ловушкой, и которые она не способна вынести или сохранить. 8. Что ни одно из их собственных дел, которые должны быть сохранены в тайне, не должно быть известно другим. Его обучение и упрекание ее должны быть по большей части тайными. 9. Что он должен быть постоянным и не уставать от своей любви или долга. Это кратко об образе.

ГЛАВА IX. ОСОБЫЕ ОБЯЗАННОСТИ ЖЕН ПЕРЕД МУЖЬЯМИ.

Жена, которая ожидает утешения в муже, должна по совести исполнять весь свой долг перед своим мужем: ибо хотя это его долг — быть добрым и верным ей, даже если она окажется недоброй и строптивой, все же, 1. Мужчины слабы и склонны ошибаться в таких трудных обязанностях, так же как и женщины. 2. И это так устроено Богом, что утешение и долг должны идти вместе, и вы лишитесь утешения, если отбросите долг.

Наставление. I. Будьте особенно любящи к своим мужьям: ваша природа дает вам преимущество в этом; и любовь питает любовь. Это ваше особое воздаяние за все неприятности, которые ваши немощи доставляют им.

Наставление. II. Живите в добровольном подчинении и послушании им. Если их мягкость или уступчивость заставляют их отказаться от своей власти; и ради мира они вынуждены позволить вам иметь свои желания; все же помните, что это Бог назначил их быть вашими главами и правителями. Если они настолько глупы, что неспособны, вы не должны были выбирать таких, чтобы управлять вами, которые непригодны; но выбрав их, вы должны помогать им своим лучшим пониманием, в покорном, а не правящем, господском образе. Слуга, у которого глупый господин, может помочь ему, не становясь господином. И не обманывайте себя, давая голые титулы управления своим мужьям, когда вы должны во всем иметь свои собственные желания; ибо это лишь насмешка, а не послушание. Быть подчиненным и послушным — значит принять понимание и волю другого, чтобы управлять вами, прежде (хотя и не без) вашей собственной; и сделать свои понимания и воли следующими за руководством того, кто управляет вами. Своеволие противоречит подчинению и послушанию.

Наставление. III. Учитесь у своих мужей как у ваших назначенных учителей, и не будьте самонадеянны и мудры в своих собственных глазах, но просите у них такие наставления, которых требует ваш случай. 1 Кор. 14:34, 35, «Жены ваши в церквах да молчат, ибо не позволено им говорить, а быть в подчинении, как и закон говорит: если же они хотят чему научиться, пусть спрашивают о том дома у своих мужей». (Если только муж не настолько невежествен, что совершенно неспособен: что является его грехом и позором. Ибо тщетно просить у них того, чего они не знают.)

Наставление. IV. Настройтесь серьезно исправлять все те ошибки, которые они упрекают в вас. Не принимайте плохо, когда вас упрекают: не раздувайтесь против этого, как будто они причиняют вам вред или зло: это очень плохой знак — «ненавидеть обличение», Прит. 12:1; 10:17; 15:10, 31, 32; 17:10. И что означает их управление вами, если вы не хотите исправлять ошибки, в которых вас упрекают, но продолжаете нераскаиваться и ворчать на упрек? Это жалкая глупость — желать, чтобы вам льстили и успокаивали, кем бы то ни было, но особенно тем, кто обязан быть верным вам, и чья близость должна сделать вас такими же готовыми услышать о своих ошибках от него, как и быть знакомыми с ними самим; и особенно когда это касается безопасности или блага ваших душ.

Наставление. V. Чтите своих мужей согласно их превосходству. Не ведите себя по отношению к ним с неуважением и презрением, в титулах, речах или любом поведении: если достоинство их личностей не заслуживает чести, все же их место заслуживает ее. Не говорите об их немощах другим за их спинами; как некоторые болтливые сплетницы привыкли делать, которые не знают, что бесчестие их мужей — их собственное, и что открывать его беспричинно другим — их двойной позор. Те, кто молча слушает вас, расскажут другим за вашей спиной, как глупо и постыдно вы говорили им против своих мужей. Если Бог сделал вашего ближайшего друга огорчением для вас, почему вы должны жаловаться тому, кто дальше? (Если только это не какой-то особый, благоразумный друг, в случае истинной необходимости, для совета.)

Наставление. VI. Живите в радостной удовлетворенности своим состоянием; и остерегайтесь нетерпеливого, ропщущего духа. Это постоянное бремя для человека — иметь нетерпеливую, недовольную жену. Многие бедные люди могут легко переносить свою бедность сами, но не способны переносить нетерпение своей жены под ней. Слышать, как она день и ночь жалуется и говорит с недоверием, и видеть, как она живет беспокойно, гораздо тяжелее, чем сама бедность. Если бы его жена могла переносить это так же терпеливо, как он, это было бы лишь легким для него. Более того, в случае страдания ради праведности, нетерпение жены — большее испытание для человека, чем все страдание само по себе; и многие люди, которые могли бы легко перенести потерю своего имущества, или изгнание, или тюремное заключение за Христа, предали свою совесть и уступили греху, потому что его жена огорчала его нетерпением и не могла терпеть то, что мог терпеть он. Тогда как довольная, радостная жена помогает сделать человека радостным и довольным в любом состоянии.

Наставление. VII. Особым образом стремитесь покорить свои страсти и говорить и делать все в кротости и трезвости. Тем более, что слабость вашего пола обычно подвергает вас страстям больше, чем мужчин; и это общая причина беспокойства мужа и бедствия ваших отношений. Это досада и болезнь ваших собственных умов; вы не находите себя в покое внутри, пока вы страстны. А затем это горе и беспокойство ваших мужей: и будучи спровоцированными вами, они провоцируют вас больше; и так ваше беспокойство возрастает, и ваши жизни становятся утомительным бременем для вас. Всеми средствами поэтому сдерживайте страсть и сохраняйте спокойный, терпеливый ум.

Наставление. VIII. Остерегайтесь гордого и сварливого нрава; и поддерживайте смиренный, миролюбивый характер. Гордость сделает вас беспокойными и неспокойными с вашими мужьями и сварливыми с вашими соседями: она сделает вас глупыми и смешными в стремлении к чести и первенству и зависти к тем, кто превосходит вас или идет впереди вас. Одним словом, это грех дьявола, и он сделает вас позором и бедой для мира. Но смирение — это здоровье, мир и украшение души. 1 Пет. 3:4, «Кроткий и молчаливый дух, который драгоценен пред Богом». (Напишите эти слова в своей спальне на стенах, где они могут быть ежедневно перед вашими глазами.) Кол. 3:12, «Облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая друг друга». Если это долг всех по отношению друг к другу; тем более жен перед мужьями. 1 Пет. 5:5, «Также и младшие, повинуйтесь пастырям; все же, подчиняясь друг другу, облекитесь смиренномудрием; потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать». Гордые женщины часто губят имущество и спокойствие своих мужей и свои собственные души.

Наставление. IX. Не стремитесь к ребяческой вычурности в одежде, а также к суетному, дорогостоящему или обременительному любопытству во всем, что вас окружает. Неопрятность и неряшливость — это порок, но весьма малый по сравнению с этой гордыней и любопытством. Вашему полу и вам самим не к лицу быть настолько ребячливыми, чтобы придавать чрезмерное значение таким пустякам. Если уж вам непременно нужно гордиться, гордитесь чем-то достойным и подобающим человеку: гордиться разумом, мудростью, ученостью или добродетелью — уже достаточно плохо, но это хотя бы гордость чем-то существенным. Однако гордиться модами и нарядами, пятнами на лице и наготой, пышными приемами и убранством комнат — значит гордиться своим позором, а не добродетелью, и тем, за что вас даже нельзя похвалить. А расходы и время (о, драгоценное время!), которые они сами и их слуги должны тратить на свои наряды, развлечения и прочие причуды, станут стыдом и скорбью их душ, когда Бог откроет им глаза и даст понять, чего стоило время и о каких более важных вещах им следовало заботиться. Если суетные и пустые люди, подобные вам, хвалят вас за вашу пышность или причуды, то не сделает этого ни один здравомыслящий, трезвый человек, чья похвала чего-то стоит. И все же я должен здесь с прискорбием заметить, что когда некоторые немногие, кто в других делах кажется мудрым и религиозным, сами оказываются слегка затронуты этим ребяческим любопытством и гордыней и позволяют себе пренебрежительные слова в адрес тех, чьи наряды, жилища и приемы не столь причудливы, как их собственные, это становится величайшей поддержкой данного греха и самой заметной услугой дьяволу: ибо тогда многие будут оправдывать этим свою греховную причудливость и гордыню, говоря: «Иначе меня сочтут низким или скупым; даже такие-то и такие-то будут говорить против меня». Берегитесь, если уж вы сами должны быть таковыми, чтобы не злословить против других, которые не столь суетны и причудливы, как вы: ибо природа человека более склонна к гордыне и суете, чем к смирению и к тому, чтобы тратить свое время и средства на более важные дела; и пока вы думаете, что выступаете лишь против непристойности, вы становитесь проповедниками дьявола и оказываете ему больше услуг, чем предполагаете. С таким же успехом вы могли бы мудро выступать против людей за то, что они привыкли есть или пить слишком мало, когда нет ни одного из множества, кто обычно не жил бы в излишестве; и так излишество получит от этого преимущество.