«Эссе о воспитании детей: здоровье, манеры и образование»

Двух вещей в отношении болезни родители должны остерегаться; одна — это пренебрежение вызовом помощи вовремя; другая — это удивительная привязанность к медсестрам и тем, кого они называют хорошими старыми женщинами. Я считаю несчастьем в семье, где врач или аптекарь появляется так же регулярно, как пекарь; и чтобы доказать, что я так считаю, я сказал ранее, что наша пища часто может быть сделана нашим лекарством; и указал много способов предотвратить болезни: все же это факт, что все ошибки лучше всего исправляются в начале; и чем скорее болезнь атакована, тем скорее, по всей вероятности, она будет побеждена. Хорошие женщины чрезвычайно склонны относиться к физическим людям с презрением; и это главным образом, чтобы возвеличить свое собственное мастерство. Если у них есть какие-либо знания, как некоторые из них, несомненно, имеют, кому главным образом они обязаны этим? Не от общения ли с физическими людьми и наблюдения за тем, как они действуют? безусловно. И все же эти самые хорошие женщины будут удивляться, что кто-то посылает за доктором или аптекарем к больному ребенку! Что, кричат они, знают эти люди о детях? Хорошая старая женщина лучше всех их. Она должна быть очень хорошей старой женщиной действительно, которая знает больше, чем люди, которые сделали знание болезней всем изучением своей жизни. Но предполагая, что разум и решимость берут верх над этой слабостью; у родителей все еще есть много дел; недостаточно того, что лекарства прописаны, они должны быть уверены, что они приняты. Ибо помимо отвращения у ребенка, есть трудность, возможно, у медсестры; и если она думает, что это неправильно, будет трудно наставить ее на путь истинный; и еще труднее, убедить ее дать их пациенту. Родители, в этом случае, должны либо решить не просить совета, либо решить увидеть, что лекарства приняты.

У медсестер есть своя провинция, в которой они очень ценны, то есть, прилежный внимательный уход; ибо напрасно родители ищут совета, напрасно врачи прописывают, если медсестры небрежны, невнимательны или беспечны. Но пока я отдаю им справедливость, которую они заслуживают, пока я признаю заслуги их станции и рекомендую, чтобы это было вознаграждено, я не могу не повторять родителям, чтобы они не позволяли им сбивать с толку высшее знание. Если какое-либо изменение происходит с пациентом или возникает трудность непредвиденная, пусть они приостановят на время выполнение данных им приказов; но пусть они не расстраивают намерение врача, выбрасывая лекарства, давая их наполовину или давая что-то свое, добавленное к нему, или вместо него; и затем скрывая то, что они сделали: все эти вещи тяжко неправильны и во всех отношениях неоправданны, поскольку они часто разочаровывают пациента или позорят врача. Если медсестра сделала какое-либо полезное наблюдение за пациентом (что все хорошие медсестры иногда будут), нет доктора в королевстве, если человек здравого смысла, но выслушает ее и обратит это в пользу; но если ее самомнение ведет ее отложить или опрокинуть то, что предложено, как бы весело это ни делало ее саму, каждый мыслящий человек в мире должен осудить столь капитальную ошибку.

Последнее предостережение, которое я дам родителям относительно здоровья, касается опасности панацей и шарлатанских средств. Полагаю, в королевстве нет ни одного врача или аптекаря, который не видел бы, как жизни людей, особенно детей, приносятся в жертву этой практике. Что делает врача врачом, что доказывает его рассудительность, как не изменение предписаний не только в зависимости от различных болезней, но и в зависимости от различных обстоятельств одной и той же болезни? И все же эти торговцы панацеями с неслыханной дерзостью часто пытаются победить все болезни одним арканумом, одним мнимым средством. Кто из тех, кто слышит этих хвастунов или читает их печатные отчеты, не обнаружит в них множество нелепостей, лежащих на самой поверхности? Человек, который обещает то, что противоречит здравому смыслу, выставляет себя либо мошенником, либо глупцом; и все же люди часто настолько невнимательны или настолько пренебрегают здоровьем, что не обнаруживают своей ошибки, пока не становится слишком поздно ее исправить. Чтобы воздать должное каждому, я готов признать, что многие открытия в медицине были сделаны по чистой случайности и что некоторые из популярных панацей сами по себе хороши; более того, некоторые из них были открытиями способных врачей — открытиями, которые впоследствии были захвачены расчетливыми людьми и присвоены ими как своего рода собственность. Но какая от этого польза в руках невежественных людей? Стал ли человек мудрее от того, что оказался в хранилище лучших лекарств, если он не знает, как их применять? Или чем он отличается от того, кого поместили в библиотеку отборных книг, не умеющего читать? И все же люди каждый день продают вещи, природы и применения которых они не знают, и настолько обманывают слабых и доверчивых, что часто наживают состояние за чужой счет.

Опиум, ртуть и все сильнодействующие препараты каждый день разлетаются по королевству и без разбора предлагаются всем, нуждаются они в них или нет, полезны они им или нет; а благовидные термины, в которых они рекомендуются, способны ввести в заблуждение не только наивных, но и весьма здравомыслящих людей. Раз уж дело обстоит так, родителям следует быть очень осторожными, прикасаясь к столь опасному оружию. Велика вероятность, что они ошибутся в определении недомогания своего ребенка; велика вероятность, что случайно выбранное лекарство ему не подойдет; и как они оправдаются перед самими собой, если наступят фатальные последствия? В целом, как друг человечества, независимый от каких-либо личных интересов, как тот, кто стремится к благу общества и желает сохранить подрастающее поколение, я не могу не посоветовать родителям быть чуткими, осмотрительными и рассудительными в таком важном деле, как здоровье их детей. Когда они здоровы, пусть используют все разумные средства, чтобы поддерживать их в таком состоянии; если они больны, пусть обращаются за хорошим советом; благодаря этому они часто будут спасать жизни своих детей: и даже в случае неудачи их благоразумие и справедливость принесут утешение в том, что они сделали все, что могли.

МАНЕРЫ.

Далее я перехожу к рассмотрению манер: это подразумевает такое управление нашими детьми, которое направлено на регулирование их поведения, делая их поступки такими, какими они должны быть. И хотя здоровье рассматривалось в первую очередь, поскольку оно повсеместно считается наиболее непосредственно необходимым, все же если это регулирование, это должное управление не сопровождает каждое усилие по сохранению здоровья детей, родители часто будут разочарованы и обнаружат, что их труд бесплоден.

Основа управления — это авторитет: без него напрасно мы ожидаем какого-либо порядка в наших детях, какого-либо счастья для самих себя. Города, армии, королевства — все держится на нем: так же должны держаться и частные семьи. Под авторитетом я не имею в виду суровый взгляд, эту пугающую и внушающую трепет дистанцию или поведение в духе паши, которое больше смахивает на тирана, чем на родителя; нет: я имею в виду разумное, но абсолютное осуществление той степени власти, которая необходима для регулирования действий и наклонностей детей, пока они не станут достаточно мудрыми, чтобы управлять собой. Но поскольку одни дети достигают этого необходимого знания раньше других, и один ребенок будет способен вести себя лучше в пятнадцать лет, чем другой в двадцать или даже в тридцать, существует лишь один общий способ определения продолжительности времени, в течение которого наш авторитет должен осуществляться в полной мере, — это срок, установленный законами нашего королевства, а именно: до достижения возраста двадцати одного года. И если мы сможем однажды серьезно решить использовать этот критический для детей период исключительно в их интересах, авторитет с этого момента станет бесполезным: его ужасы исчезнут и будут полностью поглощены объединенными представлениями о родителе, друге и товарище: одним словом, наши дети, хорошо воспитанные до этого возраста, впоследствии будут прилагать столько же усилий, чтобы сделать нас счастливыми, сколько мы приложили, чтобы сделать их мудрыми. Но продолжим.

Как только ребенок обнаруживает первые признаки строптивости и своеволия (что, как только он родится, он слишком скоро начнет делать), я настоятельно советую обратить на это внимание; ибо многое от этого зависит. Здесь я должен предостеречь моих прекрасных читательниц, в частности, не подозревать меня в жестокости, поскольку усилия, которые я предпринимаю, направлены на то, чтобы предотвратить необходимость применения какой-либо строгости в течение всей нашей жизни. Но как же! — скажете вы, — разве ребенка следует исправлять до того, как он научится говорить? Я отвечу, что первый принцип человеческой природы — это себялюбие; разум, второй принцип, открывается лишь постепенно. Теперь, как только проявляются страсти детей, их, безусловно, следует сдерживать: а поскольку страх перед наказанием включен в себялюбие, легко обратить это им на пользу, пока разум не наберется такой силы, чтобы сделать это ненужным: никто не может точно определить время, но в течение года большинство родителей обнаружат необходимость начать; и прежде чем пройдет половина первого семилетнего цикла, многое можно сделать.

В управлении детьми родители должны быть непоколебимо тверды; то есть исходить из правильных принципов, а затем следовать им с духом и решимостью: иначе их дети вскоре станут слишком хитрыми для них и воспользуются их слабостью.

Суровое и частое порка, я думаю, — очень плохая практика; она воспаляет кожу, приводит кровь в брожение, и к тому же в ней есть низость, некая степень позора, что делает ее очень неприличной: все же могут быть случаи, которые сделают ее необходимой; но я настоятельно советую сначала испробовать все более мягкие методы. Грубой, шумной манеры принуждения к послушанию также следует избегать; это вульгарно, а в поведении родителей по отношению к детям не должно быть ничего вульгарного, потому что через глаза и уши это отравляет их нежные умы: все же пусть родители заставят своих детей и видеть, и чувствовать власть, которую они имеют над ними.

Если ребенок вспыльчив и упрям, взгляда или легкого шлепка по руке иногда будет достаточно, чтобы, не причиняя ему боли, убедить его в том, что он поступает неправильно; и это часто излечит порок или, по крайней мере, удержит его в узде. Ребенок в дурном настроении бросает свои игрушки; если их поднимать пятьдесят раз подряд, их все равно будут бросать, пока длится дух противоречия: теперь средством здесь должно быть то, чтобы забрать их; или серьезным выражением лица показать, что вы недовольны; и ребенок, весьма вероятно, не только скоро успокоится, но и будет менее склонен поступать так в другой раз. Я видел детей, которые не умели говорить, но прекрасно отличали тех, кто был склонен их баловать, от тех, кто не был; царапали лица, разбивали фарфор и вели себя как тираны со всеми, кто им потакал, и при этом не пытались поднять руку на тех, кто этого не делал. Во что бы то ни стало, пусть с детьми играют, и пусть у них будут все развлечения; но нужно проявлять большую осторожность, чтобы отличать игру от озорства; невинную свободу — от растущей строптивости.

Нравы даже младенцев бесконечно разнообразны. Один ребенок не будет спать, кроме как на коленях; другой — нет покоя, если его не качают в колыбели; третий будет плакать, когда уносят свечу, и, чтобы показать нам, почему он плакал, он успокаивается в тот же миг, как ее приносят обратно; четвертый будет хлебать чай или другой неподходящий напиток без меры и не вовремя; а пятый будет есть всякую дрянь, пока не сможет есть ничего другого, да и ее саму тоже. В этих случаях я советую родителям подумать, действуют ли их дети сами по себе или они за своих детей: одна крупица здравого смысла поставит их на верный путь; одна минута размышлений покажет им их ошибку; но, увидев ее однажды, они должны решить избегать ее в будущем. Некоторое время назад я зашел к другу и пообедал с семьей; когда к моему великому изумлению я увидел маленького хозяина, которому еще не было года, пьющего портер. Что, сказал я, вы даете ребенку крепкие напитки? О! сэр, ответила мама, он ничего другого не пьет. Разве ошибка такого поведения не очевидна? и разве средство не столь же очевидно? Родители, конечно, не могут быть настолько слепы, чтобы не видеть, что здоровье их детей ухудшается, а их нравы укрепляются от этого неуместного потакания; и все это из-за отсутствия небольшой решимости, мягкого исправления или своевременного замечания; более того, возможно, только взгляда; который, будучи брошенным с властным видом, часто имел бы желаемый эффект. Постоянный опыт доказывает, насколько ошибочна, более того, насколько неэффективна противоположная практика; те, кто дает ребенку все, о чем он плачет или просит, действительно укрепляют его своеволие, но далеки от того, чтобы сделать его счастливым. Как много неподобающих вещей дают родители ребенку, потому что не могут его успокоить? Кто не видел картину, книгу, часы и другие ценные вещи, которые ребенок уничтожает из-за этого ошибочного обращения? Но, безусловно, правильно, что даже среди безделушек, придуманных специально для них, родители, а не ребенок, должны иметь над ними власть; то есть их следует давать или забирать по усмотрению; и это без страсти или недоброжелательности с одной стороны и без шума или раздражительности с другой. Родители должны каждый день все больше и больше убеждать своих детей в своей власти над ними, сдерживая их маленькие беспорядки и ослабляя их страсти; теперь они не могут этого сделать без раннего внимания к их различным наклонностям и темпераментам; чтобы они могли оттуда узнать, какая склонность является самой сильной, какой недостаток является наиболее преобладающим.

Природа, это правда, не ко всем одинаково щедра; и она не дает всем одинаковую склонность, одинаковый темперамент. Один ребенок рождается со сладостным и мягким нравом; другой — более сангвинический и полный огня; у третьего избыток желчности; и так далее: все же разные темпераменты иногда являются даром, дарованным нам природой специально для того, чтобы мы сыграли определенную роль на великой сцене жизни. Поэтому дело родителей — следить за темпераментом своих детей; сдерживать любую злую тенденцию, любые дурные наклонности и не давать ни одному излишеству перерасти в привычку; более того, изменять дурное настроение на хорошее; как врачи назначают лекарства, чтобы изменить кровь и соки. Тот знаменитый ответ Сократа физиогномисту был превосходен: «Природа (говорит он) предназначала меня быть чудовищем; но разум сделал меня тем, что я есть». Кардинал Ришелье (говоря о внешних грациях) говорит: «Все в джентльмене должно быть естественным». Теперь нельзя предположить, что он имеет в виду, что мы должны уметь говорить, или двигаться, или танцевать изящно, не будучи обученными; нет, но эти вещи путем приобретения должны настолько войти в нас, чтобы казаться переплетенными с нашей природой. Так философия изменила пороки Сократа в добродетели; и так родители должны исправлять и изменять неправильные наклонности своих детей: они должны закалять и умерять огонь одного, чтобы он не стал слишком стремительным; они должны оживлять мягкость другого некоторой степенью тепла, чтобы он не стал вялым; и они должны притуплять и смягчать желчность третьего, чтобы она не выродилась в злобу; последнее состояние ума, как самое отвратительное из всех и самое опасное для общества, требует самого тонкого ухода; короче говоря, родители, как я уже отмечал, должны позволить своим детям видеть и чувствовать их привязанность к ним и их власть над ними; а затем регулировать их действия по мере необходимости.

Я все еще держу в поле зрения детей в первом семилетнем периоде и с беспокойством наблюдаю, как большинство из них избалованы и поэтому капризны; мальчики дерзки и наглы под именем смелых; а девочки бойки и тщеславны под именем остроумных. По моему мнению, родителям не нужно особо утруждать себя тем, чтобы рассуждать со своими детьми на этой стадии; сначала пусть они подумают, что им подобает делать или чего избегать; затем добьются их согласия мягкими и привлекательными словами; или, если не с улыбающимся лицом, то, по крайней мере, с гладким челом и без резкости: но всякий раз, когда они пытаются ослушаться, пусть покажут словом или взглядом, что они абсолютны: этого метода, я думаю, следует серьезно придерживаться. Хотя я уже отмечал, что дети обладают знаниями гораздо раньше, чем принято думать, у них все еще нет суждения, чтобы направлять свои действия. Что они в основном обнаруживают нам в этом возрасте, так это хитрость; поэтому, если родители пренебрегают упреком, когда это необходимо, они вскоре возьмут над ними верх. Например, ребенок плачет, потому что ему нужно идти в школу; должны ли родители, чтобы успокоить его, оставить его дома? ни в коем случае. Нужно принять дозу лекарства; должны ли они, потому что оно неприятно, потакать ребенку и выбросить его? конечно, нет. Здесь нет другого метода, кроме как быть серьезным; ты должен пойти, ты должен принять его; когда дети таким образом видят, что их родители серьезны, послушание очень скоро становится привычным и легким.

И неразумное потакание нравам детей — это не то, за что его принимают родители; они ошибочно думают, что это нежность и любовь; но далеко не так; это любовь, выродившаяся в слабость и глупость. Но легко смягчить эту кажущуюся строгость в поведении родителей, обращаясь к пониманию детей в другие промежутки времени, предполагая, что оно открыто. Что может быть естественнее и разумнее, чем сказать ребенку: «Ты знаешь, мой дорогой, все хорошие дети делают то, что им велят; все дети, чтобы стать мудрыми, должны ходить в школу; ты ведь не хочешь, чтобы тебя причислили к плохим детям за непослушание? Ты бы не хотел, я надеюсь, быть тупицей? но если ты не будешь прилежно учиться, ты должен будешь им стать». Так же и в отношении лекарств: «Ты знаешь, любовь моя, лекарство нужно, чтобы ты поправился; мне жаль, что тебе приходится его принимать; мне жаль, что оно неприятное; но раз оно необходимо для тебя, покажи себя хорошим ребенком и прими его сразу». Здесь я должен попросить разрешения обсудить с родителями ошибки, обычно совершаемые в этом последнем пункте. Как получается, что существует такая всеобщая трудность в том, чтобы заставить больного ребенка проглотить лекарство? Как получается, что самого бойкого разговорчивого ребенка невозможно уговорить показать язык врачу, но в тот же миг, как он отвернется, он высунет его двадцать раз? Причина ясна; родители не учат своих детей слушаться. Вместо принуждения или разума они используют лесть, взятки и обман: но я практически убежден, что все это, как бы часто ни встречалось, неправильно: и действительно, там, где не настаивают на послушании и не делают его первым правилом действия, мало что может быть правильным. Поскольку лекарства, как правило, противны, отвращение к их приему так же естественно, как вздрагивание от боли; несмотря на это, там, где они действительно необходимы, а если они не таковы, никого не следует ими беспокоить, ребенка в любом возрасте, с самого дня его рождения, пока он не станет мужчиной или женщиной, можно и нужно заставлять их принимать. Но чтобы сделать это, родители должны начать правильно; они должны держать ребенка под контролем. Что каждый родитель движим принципом сохранения жизни своего ребенка, я приму как должное; но этого недостаточно: они должны перейти к исполнению средств. Младенец одного дня от роду показывает свое отвращение к тому, чтобы проглотить несколько крупинок ревеня; ребенок года будет крутить головой во все стороны, чтобы ложка или чашка, содержащая дозу, не достигла его рта; а к тому времени, как ему исполнится три или четыре года, он, вероятно, выбьет чашку из рук тех, кто предлагает зелье, или скажет им прямым текстом, что не будет его принимать. Теперь, не говоря уже о последствиях, которые это может иметь для его здоровья или жизни, есть еще одно, имеющее большое значение; а именно, что ребенок, привыкший таким образом брать верх над всеми окружающими и убежденный, что он может победить своих родителей, редко бывает склонен побеждать самого себя; так что там, где своеволие очень сильно, разум, несомненно, будет слабым; и будет служить лишь для того, чтобы усугубить ошибку, закрепив ее, возможно, на всю жизнь. И все же, какими бы великими ни казались все эти трудности, они исчезают при вступлении в силу размышления и решимости. Если родители подумают, что они связаны всеми узами, чтобы заставить своих детей слушаться, а затем решат выполнить это обязательство, дело сделано: поэтому в отношении лекарств, что им еще остается делать? Ничего, кроме исполнения, которое может быть осуществлено с легкостью. Например, возьмите ребенка от рождения до двадцати одного года и разделите это время на три, не равные части, а состояния; назовите первое состоянием несопротивления; второе — состоянием хитрости; а третье — состоянием разума. Первое чрезвычайно короткое, мы не можем считать его годами и едва ли месяцами; и здесь нет никаких проблем с лекарствами, кроме как поднести ложку или чашку к его рту и откинуть голову назад, пока доза не будет проглочена. Второе состояние длится долго; и хотя мягкие и привлекательные слова всегда предпочтительнее, они редко преуспевают здесь; серьезное выражение лица и решительный вид — самые верные средства для победы; и если их поддерживать, бояться нечего. Трудности третьего состояния, состояния разума, значительно уменьшаются успехом предыдущего; ибо ребенок, приученный слушаться, с удовольствием оглядывается на свое согласие с каждым разумным приказом; и хотя раньше он слушался и принимал лекарства, потому что должен был, теперь он принимает их, потому что должен.

Я не могу не придерживаться мнения, что любой метод в обращении с больными детьми, противоречащий этому, ошибочен; я думаю, что видел все, что только можно испробовать силой человеческого изобретения; и многие, кто читает это, не могут не убедиться, что их собственные усилия часто были бесплодны. Первое правило, которое родители должны установить для себя, — никогда не обманывать своих детей; ибо, конечно, те, кто должен учить их никогда не быть лживыми, не могут не быть очень неподходящими людьми, чтобы обманывать их самим: и это не вяжется с практикой выкручивания при приеме дозы лекарства под тысячей уловок и поворотов и даже явной лжи. Следующее правило — избегать практики взяток. Детей следует учить знать, что их величайшее счастье — это любовь их родителей: поэтому обычай давать им леденцы, пирожные, игрушки или деньги за все, что они принимают, является прискорбно неправильным: это прививает им любовь к неподобающим вещам; это дает им беспокойное желание каждой новой безделушки; и, прежде всего, это дает им раннюю низость; отвратительный эгоизм; желание получать плату за все, что они делают.

В то же время, когда я рекомендую родителям никогда не называть вещи неправильными именами, никогда не пытаться навязывать что-либо чувствам или пониманию ребенка или заставлять принимать лекарства с помощью взяток, я также рекомендую им избегать резкости и насилия, если только к этому не принуждает большая необходимость; но это предостережение почти излишне после того, что было сказано: ибо при предложенном методе требуется лишь подойти к постели больного со словами: «Иди сюда, мой дорогой, прими свою дозу»; если ребенок говорит, что она противная, согласитесь с ним: но в то же время скажите: «Мы принимаем лекарства не ради удовольствия, а чтобы поправиться»: если он отказывается, настаивайте на том, как неправильно зацикливаться на том, что пройдет через минуту; и если какая-либо трудность все еще остается, сообщите ему, что вы настаиваете на этом не ради себя, а ради него самого; и что, пока вы делаете все возможное, чтобы вернуть ему здоровье, вы должны и будете слушаться. В промежуточное время пусть родители своим нежным, привлекательным поведением убедят своих детей в том, как нежно они их любят; пусть они часто смешиваются с ними в их маленьких играх и забавах; и пусть они иногда закрывают глаза на мелочи, чтобы иметь больше влияния в важных делах.

Лорд Галифакс отмечает, что первые впечатления, которые получают дети, — в детской; откуда он делает вывод, что матери имеют не только самое раннее, но и самое длительное влияние на них.

То, что первая забота о детях и многие из самых нежных обязанностей, которых они требуют, являются уделом матери, — несомненная истина; но когда рассматривается формирование их манер, влияние как отца, так и матери должно, если возможно, быть равным; по крайней мере, необходимо, чтобы родители шли рука об руку и не противодействовали друг другу в управлении ими.

Родители должны взять за правило никогда не показывать своим детям одновременно признаки крайнего гнева или чрезмерной нежности; но когда ребенок совершил такой проступок, который требует от отца проявления большой строгости, пусть мать проявит равную долю мягкости и сострадания, смешанных с печалью: и так далее в обратном порядке. Так же и в других случаях, когда мать благоразумно проявляет всю материнскую нежность своего сердца, пусть отец столь же благоразумно скрывает часть своей и с видом твердости внушает, что поведение, которое одобряется, есть не что иное, как долг. Но родители никогда не смогут действовать с должной умеренностью в управлении своими детьми, не решив сначала управлять с величайшим благоразумием своими собственными страстями и темпераментами. И как они смогут это сделать, если не заглянут внутрь себя и не постараются их обнаружить? Если мужчина холерического или угрюмого нрава, а женщина флегматичного, мягкого и приветливого темперамента, контраст может оказаться спасительно полезным для их детей, если стороны, осознавая это в себе, решат взаимно применять его под руководством благоразумия; и основывать управление страстями своей молодой семьи на управлении своими собственными. В то время как, если, не зная о своих соответствующих слабостях или не заботясь о том, чтобы обратить их на пользу, они дают им полную волю и соглашаются только в необузданном их проявлении, когда представляется случай или случайность, контраст, вероятно, окажется фатальным как для них самих, так и для их детей: они по большей части будут довольны и недовольны одинаково не вовремя и не в меру; их строгости и мягкости часто будут противоречить друг другу и лишать друг друга должного эффекта; их наказания и награды, будучи никогда или лишь изредка, и то по чистой случайности, соразмерными проступкам, которые они намерены исправить, или заслугам, которые они желают поощрить, окажутся бесплодными, если не разрушительными: и, что еще хуже, они редко будут упускать возможность в разгар исправления усилить проступок, который они стремятся исправить, примером, который они подают в своих собственных лицах; и так же редко будут упускать возможность в экстравагантности своих ложных нежностей извратить умы своих детей от благородной любви к добродетели к пресмыкающимся стремлениям к наградам, похвалам и ласкам. Если ребенка нужно исправить от какого-либо сварливого или вспыльчивого поведения, какой эффект может иметь исправление на него, если оно дается родителем, преданным своими собственными страстями всей свирепости зверя? Это может заставить его возненавидеть исправление, но никогда не сможет заставить его возненавидеть пороки, противоположные добродетели к которым он не видит ни малейшего примера в своем исправителе. Если другого нужно поощрить в каком-либо похвальном действии, какую пользу он получит от избытка нежности, в то время как потакание в других действиях, возможно, весьма предосудительных, только учит его менять порок на порок или одну глупость на другую? Или, наконец, какая польза может быть произведена детям от упрека или одобрения, от наказаний или наград, как бы хорошо они ни были соразмерены, рассчитаны по времени или расставлены, если в родителях проявляется разногласие в их даровании; и что они являются излияниями страсти или пристрастности, а не результатом разума и справедливости? Родители тогда должны серьезно ознакомиться со своими собственными темпераментами и взаимно согласиться и договориться о методах регулирования своих детей; никогда не награждать или наказывать, казаться сердитыми или довольными, кроме как по согласию; и, прежде всего, никогда не исправлять, находясь в страсти, и не награждать, пока приступ нежности не пройдет.

Есть много вещей в обращении с детьми, которые скорее желательны, чем достижимы; не так легко практикуемы, как желаемы; среди них одно средство, я думаю, часто могло бы оказаться успешным для достижения этой счастливой середины, о которой я говорил. Там, где отец холерического, поспешного и сурового нрава, а мать — противоположного, что чаще всего и бывает, было бы очень желательно, чтобы по взаимному согласию они иногда менялись обязанностями в управлении своими детьми. Если бы отец решил сделать своим делом так победить свой темперамент, чтобы редко или никогда, кроме как в крайней необходимости, не вмешиваться в упреки и исправление своих детей, а скорее взять на себя обязанность похвал и наград; и относиться к ним со всей приветливостью, на которую он способен: и если бы мать приняла равное решение победить мягкость своей натуры, упрекать и наказывать их по надлежащим случаям со всей строгостью, какую она может собрать; перепоручая их для похвалы или вознаграждений, которых они могут заслужить, своему отцу: если бы родители, я говорю, с этими темпераментами решились на эту практику, я не могу не думать, что это произвело бы отличные эффекты в управлении детьми: учитывая очень малую опасность того, что холерический или естественно суровый отец испортит своего ребенка избытком нежности; или естественно нежная мать погубит его крайней строгостью.

Я здесь предположу, что наиболее согласуется со здравым смыслом, что родители в целом имеют такие хорошие наклонности, что намереваются принести реальную пользу своим детям; но либо они не думали о том, что необходимо сделать, либо думали об этом, но смутно: я предположу также, что и отец, и мать согласны в этом общем намерении. Тем не менее, поскольку у всех есть свои способы суждения, самые здравомыслящие люди будут склонны иметь разные представления о разных вещах и даже разные способы делать одно и то же; что, будучи хорошо учтено, может способствовать великой пользе обоих. И все же родители должны быть чрезвычайно осторожны, чтобы никогда не расходиться во мнениях об управлении детьми в их присутствии; это причиняет невероятный вред; но, в частности, это отчуждает их от их долга; и ослабляет авторитет родителей по крайней мере с одной стороны, если не с обеих.

Если ребенок должен быть в руках няни (что является общим среди людей достойных), следует проявлять большую осторожность в выборе ее. Я сторонник знаний и хорошего воспитания, но они здесь не так уж нужны. Необходимые качества — чистоплотность, добрый нрав, послушание и невинность. Каждый признает и осознает пользу чистоплотности; и подлинный добрый нрав не менее выгоден; но если вместе с этим родители находят податливый, послушный ум, соединенный с врожденной невинностью, они нашли сокровище; и должны ценить его соответственно. Родители должны быть проводниками своих детей и единственными судьями того, что должно быть сделано для них; поэтому я не могу не считать исключительным счастьем, когда они находят слугу, который будет обращаться с их детьми так, как они требуют. Но далее; слуга с таким складом характера будет каждый день совершенствоваться в знаниях и поведении, необходимых для ее положения: и, видя разумность родительских предписаний, будет стараться привить их ребенку.

Но поскольку разнообразие обстоятельств в жизни может изменить наши взгляды; так мы часто вынуждены изменять наш способ действий, хотя и направленный к одной и той же цели. Так иногда случается, что очень молодая пара становится родителями, которые совершенно не знакомы с тем, что должно быть сделано; в этом случае, несомненно, необходимо, чтобы они искали человека, уже сведущего в этом важном деле; обладающего также всеми качествами, которые я только что указал: и такого человека с заботой и старанием можно найти. Поскольку несчастья, увы, слишком обычны, есть женщины, которые не только хорошо родились, но чье образование и образ жизни поистине добродетельны; чей единственный недостаток, возможно, в том, что они необдуманно вышли замуж слишком рано; и чье несчастье в том, что смерть, лишив их мужей, лишила их поддержки: откуда они рады принять службу, которую неопытные родители должны столь же радостно предложить им и вознаградить их за нее.

Недостаточно того, что у детей есть мудрые и благоразумные родители, которые нанимают также верного помощника; нет, они должны быть также защищены от вмешательства друзей и родственников. Они — опасные участники нашего управления и опасные соперники в привязанностях наших детей. Никто, конечно, не может ошибиться во мнении обо мне настолько, чтобы подумать, что я хотел бы исключить родственников из уважения и долга, причитающихся им; ни в коем случае: они могут помочь своим советом в отсутствие детей или могут поощрять сыновний долг в отсутствие родителей; но в целом им не следует позволять вмешиваться в управление, ни в коем случае не противоречить родительским предписаниям или обнаруживать противоположные чувства в присутствии детей. Что может быть обычнее, чем то, что у леди живет незамужняя сестра, которая почти наверняка испортит детей ошибочной нежностью. Ребенок становится неуправляемым, и родители исправляют его; теперь, поскольку дети хитры, прежде чем они станут мудрыми, он немедленно летит к своей тете; которая с жадными объятиями и патетической чепухой редко упускает возможность извратить родительское исправление несвоевременными и хуже обдуманными утешениями. Разве не легко увидеть, что дети из-за этого партийного управления будут введены в заблуждение; и что если это не собьет их привязанность, то, по крайней мере, ослабит их долг?

То, что дети обладают знаниями очень рано, ясно нам тысячей разных способов, но ни в чем более очевидно, чем их тесная привязанность, их видимая нежность к какому-то одному человеку, будь то отец, мать, тетя или няня; хотя обычно это мать или няня, или кто-то, кто больше всего с ними или больше всего им потакает. Эта нежность совершенно естественна, и мы не должны удивляться ей; но мои читатели должны помнить, что дело родителей — регулировать желания своих детей; и они не могут этого сделать, если потакают и лелеют в них слепую нежность, даже если она направлена на них самих. Сыновняя привязанность в полной мере, несомненно, является возвышенной добродетелью; все же, чтобы быть разумной, она должна быть справедливой: и поскольку есть много вещей, которые родители не могут законно приказывать детям делать, так есть много вещей, с которыми дети не должны соглашаться, даже если они приказаны родителем. Например: если мужчина не любит свою жену или женщина своего мужа (а печальный опыт показывает нам, что такие вещи случаются и что иногда существует стойкое отвращение с одной или обеих сторон), законно ли мужчине учить своих детей ненавидеть свою мать; или наоборот? ни в коем случае: и ребенок не может подчиниться столь нечестивому приказу. Люди, которые мало знают о жизни, могут подумать, что такое предписание невозможно; но это далеко не так. Многие инциденты, очень близкие к этому, слишком часто встречаются; и я сам имею удовольствие быть знакомым с джентльменом, чье поведение таково, что делает его милым в глазах всех, кто его знает; однако этот джентльмен, будучи студентом, был почти полностью оставлен своим отцом по той единственной причине, что писал несколько писем долга и привязанности своей матери. Но вернемся к этой первой нежности, которую мы обнаруживаем у детей. Причина ее в основном заключается в том, что их слишком часто держат на руках одного человека или слишком сильно балуют другим: однако, чем бы она ни была вызвана, последствия очень неприятны, очень неудобны, а иногда и очень фатальны.

Когда ребенок на руках у тех, к кому он привязан, никто не должен вмешиваться в это под страхом шлепка по лицу; и хотя такое поведение часто терпят и родители убеждают себя, что это мило, их друзья, когда они отсутствуют, редко упускают возможность осудить их как причину такого поведения: но если кто-либо, не обращая внимания на шлепки, возьмет ребенка на руки, маленькое существо немедленно впадает в ярость, вся компания приходит в беспорядок, и ничто не может успокоить его, кроме возвращения на руки ошибочного ласкателя. Здесь на одном виде ошибка на ошибке, нелепость на нелепости; ребенок из-за этой ошибочной нежности становится несчастным, а мать или няня — рабом. Теперь, чтобы предотвратить это неудобство, мой совет — приучать каждого ребенка после шести месяцев к разным лицам; брать на руки разных людей, молодых или старых, красивых или обычных; так, чтобы сделать каждого, кого они видят, в некоторой степени знакомым: родители должны делать своих детей счастливыми; держать их активными, живыми и улыбающимися; и они не могут этого сделать, если лелеют или потакают в них нежелание идти к кому-либо, кроме них самих. Я знаю, что эта слабость у матерей и нянь сопровождается многими неудобствами; она создает у детей ранний страх; часто непреодолимую застенчивость; она портит их темперамент и усиливает их естественное своеволие; последнее последствие очевидно для каждого глаза; ибо, чтобы сделать ребенка тихим, они забирают его у незнакомца; таким обращением он вскоре видит, что может победить своих родителей. Но родители поощряют эту частичную нежность у детей из страха, что они не будут их любить: это ошибка; ибо даже младенцы вскоре узнают свою мать или няню; и вскоре тоже они видят и чувствуют счастье в них, которого не находят в других: подобно людям, которые утомляют себя зрелищами и шоу, они возвращаются в свой собственный дом и наслаждаются довольством, превосходящим все, что они чувствовали за границей.

Детей, пока они молоды, можно сравнить с машинами; которые приводятся или должны приводиться в движение или останавливаться по воле других: но здесь следует признать, что, пока они не способны вести себя сами, они нуждаются в хороших проводниках. Например, дети имеют дар речи; но к какой строптивой цели, если он не отрегулирован? Их остроумие, их хитрость или их знания часто служат лишь для того, чтобы ввести их в заблуждение; служат лишь для того, чтобы усилить естественную испорченность их воли. Что может быть обычнее, чем то, что ребенок не дает ответа, когда ему задают вопрос? Или что может быть обычнее, чем то, что другой, или, возможно, тот же самый в другом настроении, утомляет всю компанию непрерывной болтовней? Теперь ничто не может отрегулировать их, кроме суждения родителей; вся машина, то есть слова и действия детей, должны быть под их руководством в одиночку: для этой цели они должны начать с решимости победить; и никогда не покидать поле аргумента, пока не сделают этого. Когда ребенку задают вопрос, неважно кем, будь то родители, посетитель, слуга или нищий, ему никогда не должно быть позволено остаться без ответа; все правила воспитания и вежливости требуют этого; и ничто не может оправдать несоблюдение: так, с другой стороны, когда у ребенка беглый, болтливый язык и он склонен говорить не вовремя и не к месту, и, возможно, говорить много неподобающих или неприличных вещей, его, безусловно, следует сдерживать. Но хотя я настаиваю на этом, это не просто потому, что дети должны говорить или молчать; делать что-то или оставить это, когда велят; ибо, как бы правильно или приятно все это ни было, это далеко не единственный мотив; нет, это влияние, которое противоположное поведение окажет на будущую жизнь детей, должно быть точкой зрения. Ребенок, приученный не отвечать, когда к нему обращаются, вероятно, приобретет угрюмую, упрямую или, по крайней мере, невоспитанную привычку; другой, которому позволено переговорить всех в доме, будет в опасности стать дерзким, если не пустым болтуном; и если третьему никогда не отказывают в том, о чем он просит, он будет плохо подготовлен к тому, чтобы переносить разочарования. Родители, я знаю, склонны не думать об этих беспорядках; но именно невнимательность к первым ошибкам закладывает основу пороков на всю жизнь. Что отличает человечество от всей созданной природы, как не эта высшая сила, разум? И все же что делает эту благородную способность, эту хвастливую силу, так часто бесполезной, более того, разрушительной, как не испорченность воли? Воля — это отдельная сила в душе; но поскольку она естественно испорчена, если родители пренебрегают ранним ее сдерживанием у своих детей, велика вероятность, что их разум никогда не сможет победить ее: более того, есть много тех, кто никогда не пытается подчинить ее; кто изгоняет все, что не благоприятствует их наклонностям, как бы неправильно они ни были; и даже среди тех, кто борется за то, чтобы разум взял верх, борьба часто неравна. Отсюда видна необходимость внимания к самым ранним словам и действиям детей; наблюдения за тем, какой уклон они принимают; и формирования их нежных умов, чтобы первый рассвет разума мог быть лелеем и улучшен в них.

Родители должны привить своим детям раннюю и пылкую любовь к истине; для этого недостаточно, чтобы они давали им наставления, они должны добавить и пример. Нет порока более опасного, нет более отвратительного, чем привычка лгать; и все же нет более распространенного. Но что еще страннее, сами родители часто являются теми людьми, которые учат их этому. Далеко не в моих намерениях обвинять родителей в намерении привести детей к этой главной ошибке; но то, что они делают это либо из-за отсутствия мысли, либо из-за отсутствия суждения, очевидно. Во-первых, они грубо ошибаются в способностях своих детей; и из представления, что они ничего не знают, говорят тысячу неподобающих вещей в их присутствии: затем, когда обнаруживают, что за ними наблюдают, вынуждены использовать много уловок и поворотов, чтобы избавиться от их любопытства и назойливости. Следующая причина в том, что родители не делают долг правилом поведения своих детей. Ребенок видит что-то в руке своего отца и спрашивает: «Что это?». Отец отвечает: «Ничего». Но зачем давать столь нелепый ответ? Разве ребенок в ответ не будет действовать так же? «Джеки, что у тебя в руке? Ничего». Ребенок видит, как его мать кладет деньги, фрукты или что-то еще в свой карман, и просит об этом; немедленно она отвечает, что у нее ничего нет: ребенок, принимая убеждение своих чувств, плачет из-за того, что видел; и мать, после неоднократных отказов, не имеет другого способа успокоить его, кроме как дать то, из-за чего он плачет; и тем самым доказать, что она поддерживала ложь. Я однажды был в компании с леди, которая своего рода полушепотом сказала, что у ее бедной маленькой девочки глисты и она должна дать ей лекарство; мисс немедленно восклицает: «Что, вы говорите обо мне сейчас»: «Нет, нет, дитя, — говорит мама: — Я знаю, что вы говорите, — отвечает мисс; — я слышала, как вы говорили о лекарстве, но я не буду принимать его, я решила»: «Нет, мой дорогой, — повторяет мама, — я не говорю о тебе; я говорю о ком-то, кто чахоточный». Конечно, такое поведение сильно отражается на понимании или поведении родителей. Детям следует говорить об их долге без прикрас; и несомненно, их часто можно склонить к нему мягкими и нежными средствами; но ложь, увертки и запутывание истины никогда не могут быть способом привести их к нему. Родители тогда, помимо оживления своих детей к любви к истине ежедневными советами, должны сами тщательно избегать всякого неясного двусмысленного языка в их присутствии; всяких знаков, кивков и подмигиваний, которые не могут служить никакой другой цели, кроме как сбивать с толку их понимание или вызывать в них беспокойное болезненное любопытство. Сэр Роджер Л’Эстранж рассказывает историю, которая нравится мне своей полной честностью. «Человек встретил знакомого на улице: «Что, мой друг, — говорит он, — у тебя под пальто?». «Почему, — отвечает другой, — то, что у меня под пальто, я положил туда специально, чтобы ты не знал». Так родители без уловок или уклонений, без резкости или недоброжелательности должны лишь убедить своих детей, что не все вещи подходят им, чтобы иметь их, и не все вещи подходят им, чтобы знать их.

Существует склонность в природе, которая заслуживает большого внимания родителей, — это любопытство: и это, когда хорошо отрегулировано, может без неуместности называться вратами знаний. Как безжизнен, бессмыслен и безвкусен ребенок без него! Как приятен и как способен к ежедневному улучшению с ним! Родители тогда должны лелеять эту склонность, так как ее использование безгранично. Но хотя любопытство по своей природе является средством улучшения, оно чрезвычайно склонно вырождаться в дерзость; и здесь родители не могут быть слишком осмотрительными. Ибо, поскольку это действительно два противоположных качества, одно — добродетель, другое — порок; следует проявлять большую осторожность, чтобы хвалить и вознаграждать первое, а порицать и наказывать второе. Родители, помимо инструкций и поощрения, которые они дают детям в этом пункте, должны бросать их на путь упражнения его и следить за их поведением, когда они не стеснены. Например; если я никогда не запираю свои книги, мои дети узнают, что у них есть свобода читать их, если только это прямо не запрещено; так же, если я оставляю письма или другие бумаги без резерва, они могут свободно изучать их; и если бы они этого не делали, я бы счел их нелюбопытными: но если они заглядывают через мое плечо специально, чтобы увидеть, что я пишу, если они ломают печать, чтобы прочитать содержание письма, или подглядывают в мой секретер, потому что я случайно оставил его открытым; мне будет легко определить, что они вырождаются в дерзость.

Полезное любопытство проявляется в бесчисленных запросах о различных произведениях природы и искусства; отсюда незаметно возникает у детей любовь к знаниям и любовь к труду; отсюда же они учатся отличать бесполезное от полезного; то, к чему они должны стремиться, от того, чего они должны избегать. Дерзость проявляется в том, чтобы совать нос в дела других; занимая свои мысли и время тем, что их не касается, к ущербу для всех, кто находится в пределах их досягаемости. Отсюда проистекает то пренебрежение реальными знаниями, которое мы ежедневно видим у многих; и та толпа мелочей, которые тратят их время и стремятся только навредить другим, а себе не приносят никакой пользы. Ибо пропорционально времени, которое они тратят на неправильные действия, столько же они теряют знаний о том, как действовать правильно. Но помимо того, что она так пагубна и разрушительна для общества, дерзость имеет в себе что-то настолько низкое и ненавистное, что родители не могут сделать слишком много, чтобы уберечь своих детей от нее.

Родители должны поощрять в своих детях живой, веселый нрав; но совершенно чистый и не смешанный с пороком, как бы далек он ни был. Для этого они никогда не должны позволять им ни по какой причине произносить непристойное слово или совершать какое-либо неправильное действие, которое имеет хоть малейшую дурную тенденцию; но, прежде всего, родители должны быть осторожны сами, никогда не говорить или делать что-либо в их присутствии, чего они не должны слышать или видеть. Это предостережение может показаться ненужным, поскольку все признают, как велика сила примера; все же если мы посмотрим на общее поведение отцов в частности, мы будем вынуждены признать, что они сильно нуждаются в нем. Ибо что может быть обычнее, чем слышать, как мужчины ругаются и произносят много непристойных выражений перед своими детьми? И что может быть естественнее, чем их подражание им? который яд, будучи однажды впитанным, не может быть легко изгнан. Поскольку моя цель в написании — чисто надежда на передачу инструкций, я высказываю свои мысли со свободой; и каждый волен брать или оставлять то, что ему нравится, или то, что он находит наиболее необходимым и применимым к себе: все же я не могу не настаивать в самых сильных выражениях на строгом соблюдении приличий как всеобщем и обязательном обязательстве. Ибо всякий, кто подумает о том, как естественно мы склонны подхватить заразу и как очень трудно ее смыть, конечно, согласится со мной, что те гораздо счастливее, кто избегает инфекции дольше всех.

Но помимо величайшей осторожности в словах, родители, как я уже отмечал ранее, должны проявлять крайнюю осмотрительность в своих поступках. В присутствии детей не должно происходить ничего грубого или непристойного; матери ни в коем случае не следует появляться перед сыном в слишком неглиже, а отцу — перед дочерью; ибо эти и многие другие вещи, хотя сами по себе и невинные, недопустимы; они придают мальчикам дерзость, граничащую с наглостью, и способны отвратить девочек от той степени скромности, которую им следует так бережно хранить.

Я не могу не порекомендовать то, на что, сомневаюсь, немногие согласятся: чтобы мальчики и девочки, даже будучи младенцами, имели не только отдельные кровати, но, где это возможно, всегда спали в разных комнатах; их также никогда не следует оставлять обнаженными друг перед другом, и нельзя допускать ни малейшего проявления нескромного любопытства: глаза и уши несут развращение в разум, и мы не можем слишком рано начать закрывать все пути к пороку. Я осознаю необычность этого учения, но твердо убежден, что следование ему принесло бы много благих результатов. Меня поражает, что рассудительные и добрые люди повсеместно охвачены ложным представлением, будто дети ничего не замечают; как будто, раз они дети, то не слышат, не видят и не чувствуют: из-за чего родители часто сами подталкивают их или позволяют им слишком рано приобщиться к знаниям, которые им следовало бы усвоить в последнюю очередь. Я признаю, конечно, что общее разложение нравов столь велико, что как бы тщательно родители ни оберегали умы своих детей, те все равно будут подвержены чужому влиянию; но если им посчастливится видеть, что родители всегда осуждают подобные вещи, и если им никогда не позволят копировать порочные манеры других, шансы на их благополучие значительно возрастают: но если, несмотря на все это, они все же станут порочными, у родителей останется хотя бы утешительное размышление, что они сделали все от них зависящее, чтобы предотвратить это.

В то же время, когда родители усердно приучают детей к послушанию, они должны научить их видеть в каждом человеке личность и привить им глубокое понимание необходимости хорошего обращения со всеми, независимо от их обстоятельств или положения. В каждой семье существуют особые обязательства, которые дети должны научиться различать и применять на практике. После родителей дети обязаны проявлять уважение и долг по отношению ко всем старшим родственникам; своим братьям и сестрам они должны питать не только нежную, но и неизменную привязанность; а все более дальние родственники имеют право на уважение, в котором им нельзя отказывать. И все же это лишь малая часть по сравнению с тем, что люди должны друг другу в силу своей принадлежности к человечеству. Мы не можем без несправедливости отказывать добродетели и заслугам в нашем почтении; старость достойна уважения, и отказ в подобающих ей почестях есть своего рода нечестие; обязательства требуют благодарности; несчастья взывают к дружбе и состраданию; и даже порок и глупость требуют нашей жалости и участия, более того, требуют наших усилий по их искоренению. Но среди различных жизненных ситуаций та, что больше всего требует заботы и внимания родителей, — это обучение детей должному отношению к людям, находящимся в бедности и нужде. Не требуется больших усилий, чтобы привить детям подобающее и приличное поведение по отношению к тем, кто выше или равен им; но убедить их сохранять значительную степень уважения к низшим или к тем, кто находится в невыгодном положении, — задача трудная; тем не менее, это возможно и должно быть сделано. Ничто так не облагораживает душу, ничто так сильно не доказывает человечность, как сочувствие к страданиям ближних и помощь им: поэтому долг родителей — никогда не позволять своим детям говорить или действовать с малейшей долей грубости по отношению к самым обездоленным; никогда не позволять им насмехаться над их лохмотьями или несчастьями; напротив, им следует иногда давать детям деньги или другие вещи, чтобы помощь, которую они намерены оказать нуждающимся, проходила через их руки: и в то же время запечатлеть в их умах истину: тот, кто вынужден просить, часто гораздо более достоин уважения, чем тот, кто подает.

Еще один неотъемлемый долг родителей перед детьми состоит в том, чтобы научить их никогда не сметь насмехаться над естественными недостатками других. Как говорит один остроумный автор: «Эта практика, хотя и направлена на творение, бросает тень на Творца; она высмеивает Архитектора и превращает в фарс само Творение». Странно, что люди самого высокого ума так редко задумываются об этом. Что может быть абсурднее, чем высмеивать одного человека за то, что он слишком высок, а другого за то, что он слишком мал? Одного за то, что у него слишком маленький нос, другого за то, что слишком большой? Степени красоты и уродства бесконечны; и быть совершенно свободным от естественных недостатков и изъянов — удел немногих: к тому же непросто установить эталон красоты. Мы знаем благодаря анатомии, скульптуре и живописи общие правила симметрии и пропорции и поэтому легко различаем грубые дефекты; но красота в превосходной степени, в своем конечном совершенстве, определяется не так легко. Более того, то, что прекрасно в глазах одного, не является таковым в глазах другого; то, что считалось красотой в прежние века или в далеких странах, не ценится таковой в настоящее время. Поскольку мы видим, что наш общий удел — быть в той или иной степени несовершенными и что все мы созданы одной Всемогущей рукой, насколько же бесчеловечно оскорблять или презирать другого за то, что, даже если это и является изъяном, он не в силах исправить; и это при том, что сам насмешник не свободен от других изъянов, столь же очевидных и неприятных для многих.

Но не только телесные недостатки становятся предметом наших насмешек; мы также потешаемся над недостатками ума. Провидение по мудрым причинам не одарило всех одинаково; должны ли мы поэтому презирать другого за то, что он знает меньше нас? Должны ли мы смеяться над человеком за то, что он не знает того, чему у него не было возможности научиться? Конечно, нет. Пренебрежение к самосовершенствованию и злоупотребление природными талантами — вот единственные вещи, заслуживающие наказания; и даже здесь часто случается, что тот, кто берется за розги, заслуживает их больше, чем тот, кто их чувствует. Такова, однако, предвзятость, такова ложная практика человечества. Могут ли родители быть слишком осторожными, чтобы предотвратить эти ошибки у своих детей? Могут ли они приложить слишком много усилий, чтобы запечатлеть в их душах низость и глупость подобных заблуждений? Конечно, нет.

Еще одно предостережение, столь же необходимое, состоит в том, чтобы родители полностью избегали всякого выделения любимчиков среди своих детей. Иногда у отца есть свой любимец, а у матери — свой; иногда они оба души не чают в одном ребенке, пренебрегая остальными. Опять же, часто замечают, что матери чрезмерно привязаны к мальчикам и либо относятся к девочкам с видимым безразличием, либо грубо пренебрегают ими, сами не зная почему. Действительно, может случиться, и иногда случается, что один ребенок в семье превосходит остальных своими способностями или является особенно обаятельным, и можно сказать, что он заслуживает того частичного предпочтения, которое оказывают родители; но чтобы показать, что разум не всегда является их проводником, я взываю к общим наблюдениям: разве не случается часто, что самый большой любимчик — это самый большой болван? И все же, допуская, что дама больше любит своего сына, потому что он действительно бойкий малый, возможно, те самые качества, которыми она так восхищается и которые привлекают ее к нему в ущерб другим детям, — это как раз то, чем она должна быть больше всего недовольна; вещи, которые, если разобраться в их сути, часто оказываются пороком или глупостью. Но предположим, что любимый сын действительно таков, каким кажется, более мил, чем девочки; не может ли это быть следствием случая или умысла? Не может ли это быть результатом лучшего образования или большего знания людей и манер? Безусловно. Все молодые люди таковы, каковы они есть, в зависимости от возможностей, которые они имели для приобретения знаний, или от того, как они ими воспользовались; лишите их возможностей, и они никогда не смогут совершенствоваться, потому что лишены средств: так часто бывает в семьях; мальчики бывают в свете и приобретают знание хороших манер; девочки заперты дома, а мама удивляется их невежеству! Но что еще больше увеличивает удивление матери, так это то, что она не находит, чтобы ее девочки совершенствовались пропорционально тому мнению, которое она имеет о собственных способностях: теперь, допуская то, что не может быть верным в общем, что она обладает всем, чем может обладать женщина, если они ограничены обществом преимущественно ее одной, их знание мира будет весьма скудным. Чтобы быть знакомыми с миром, мы должны видеть его; чтобы знать людей, мы должны видеть их лица и замечать их поведение; и из наблюдения за разнообразием манер должна прийти способность оттачивать свои собственные.

Я говорю это не для того, чтобы дать понять родителям, что они должны бросить своих детей дикими и необученными в мир, отнюдь нет; напротив, я убежден, как сильно они нуждаются в защите от его сетей; и как тонко ими нужно руководить: но применительно к рассматриваемому вопросу я хотел бы дать родителям почувствовать, насколько беспорядочна, более того, насколько несправедлива их предвзятость; особенно в том, что они лишают детей своей любви за то, что те не знают того, чему у них не было возможности научиться. Если родители действительно желают блага своим детям, они должны с величайшей решимостью отбросить всякую предвзятость; если нет, то более чем вероятно, что это может сильно навредить или даже погубить всю семью. Любимчик рискует быть испорченным из-за потакания; остальные — из-за пренебрежения и невежества. Дети из-за такого неравного обращения начинают питать ненависть друг к другу, а часто и к самим родителям, которая, возможно, длится всю их жизнь. Но помимо того, что такое пагубное обращение принижает их умы, оно порождает множество страшных зол; ибо отсюда проистекают не только застарелая злоба, но и путаница, судебные тяжбы и нищета; и отсюда же происходят опрометчивые, поспешные и позорные браки; со многими другими бедствиями, на перечисление которых потребовался бы целый том.

Родители должны во что бы то ни стало помнить, что каждый ребенок в равной степени является объектом их любви и заботы; и по праву природы в равной степени требует их защиты. Законы, конечно, ради поддержки семей и достоинства в некоторых случаях создали неравенство в распределении состояния, с чем приходится мириться: все же это не снимает обязательств с родителей и не оправдывает слепую или причудливую предвзятость. Нет темы, на которой я настаивал бы больше, чем на этой, но нет и такой, для которой труднее было бы установить правила. Несомненно, вознаграждение хороших и наказание плохих — это и добродетель, и долг; однако, признавая, насколько заслуживает хороший ребенок, я не могу решиться бросить плохого: голос природы и разума громко протестует против этого. Я на сей раз предположу, что родители полностью лишены предвзятости и что разница действительно заключается в детях, а не в них самих. Уверены ли они, что в их воспитании нет ошибок? Осознают ли они, что не подвергали их опасности быть испорченными другими, хотя сами этого не делали? Убеждены ли они, что те акты непослушания, которые совершают их дети, являются следствием преднамеренной злобы? Или, может быть, это скорее порывы бездумной, легкомысленной юности? Все эти вещи родители должны тщательно взвесить, прежде чем доводить свое негодование против ребенка до крайностей. Пусть родители задумаются, что мальчик, которого они сейчас не могут контролировать и которого, возможно, собираются подвергнуть капризной ярости морей и отдать в академию порока и сквернословия, чтобы исправить его, может быть гораздо быстрее исправлен надлежащими усилиями и увещеваниями, чем бросанием его в пасть распущенности: ибо как часто мы видим, что беспорядочный юноша, тронутый своевременным милосердием родителя, осознает свои ошибки; и когда природный пыл его юности утихает, становится поистине мудрым и добрым; образцом добродетели и честью века, в котором он живет? Могут ли родители размышлять об этом и не решиться испробовать все средства, прежде чем лишать ребенка наследства, бросать его на произвол судьбы и нужды или отдавать его в этот питомник аморальности — море? Мой серьезный совет в этом вопросе состоит в том, чтобы родители не спешили доводить дело до крайностей. Пусть они с неутомимым терпением испробуют все мягкие средства, находящиеся в их власти; и, безусловно, такими методами у них будет наибольший шанс на успех. Ибо если дети видят, что их родители постоянно стремятся к их общему благу; если они обнаруживают, что те держат весы правосудия равной рукой; и ощущают их привязанность и нежность, лишенную предвзятости, даже после повторных провокаций; если, повторяю, им однажды посчастливится взглянуть на эти обстоятельства в истинном свете (как рано или поздно они, несомненно, сделают), я не могу не надеяться, что самые отъявленные будут исправлены, а самое черствое сердце смягчится до нежности, уважения и долга. Но здесь кроется наша общая ошибка; мы становимся нетерпеливыми к непослушанию и строптивости ребенка и, не ударяя в корень его пороков, не целясь в причину и не устраняя ее, мы зацикливаемся на следствиях; его глупости причиняют нам боль, и мы пытаемся не столько вылечить его, сколько облегчить себе жизнь; и поэтому опрометчиво убираем его с глаз долой, отправляя в море: по моему мнению, это последнее место во вселенной, чтобы сделать из плохого мальчика хорошего. Несколько лет назад я слышал историю об одном богатом лондонском горожанине, которую стоит помнить с почтением. У него был сын, несколько лет назад еще мальчик, склонный ко всякому мотовству, который почти исчерпал терпение и снисходительность отца постоянными злоупотреблениями ими и непрерывными требованиями. Отец в конце концов посоветовался с другом, чтобы, если возможно, найти средство: когда он излил свою душу в горе и показал, что его доброта была почти безгранична, друг ответил: «У меня, сэр, есть средство, которое, я думаю, заслуживает эксперимента. Мир называет вас человеком с сотней тысяч фунтов; но хотя это может быть не совсем верно, по моему собственному знанию, вы очень богаты: бросьте сразу десять тысяч фунтов в руки вашего сына; эта сумма не может разорить вас, и возможно, она спасет его». Добрый старик, с сердцем, полным желания сделать все, что могло бы убедить сына в том, как сильно он желал его счастья, очень охотно согласился на это предложение: он вызвал его соответственно и так обратился к нему: «Ты знаешь, сын мой, как дорого я всегда ценил тебя; ты знаешь, как сильно я желал твоего счастья и процветания, усилиями, которые я приложил для их продвижения; но ты не задумываешься, как сильно ты злоупотреблял моей снисходительностью: твоя безграничная любовь к дорогим удовольствиям настолько ослепила тебя, что ты не видишь ни моей доброты, ни собственной глупости. Но вот, прими величайшее доказательство привязанности огорченного отца; возьми эти десять тысяч фунтов и распорядись ими, как хочешь. Если ты используешь их хорошо, это будет не последняя милость, на которую ты можешь надеяться от моей нежности: но если ты будешь упорствовать в злоупотреблении моей щедростью, это единственное доказательство ее, которого ты должен ожидать». Сын, пораженный такой добротой и тронутый глубоким чувством своей прежней неблагодарности, с того часа стал всем, чем должен был быть, и всем, чего могло желать сердце его отца. Это подлинное повествование может в значительной степени служить руководством для родителей. Это правда, не у каждого есть десять тысяч фунтов, чтобы дать; но есть десять тысяч родителей, которые могут, проявляя свои способности в соответствии со своим положением, сохранить своих детей от разорения, которое им грозит: и таким образом превратить их из объектов досады и горя в инструменты радости и счастья.