«Законы и правила американского общества»

Если время для приема не установлено, формальные визиты должны наноситься утром, но с давними друзьями вечерний визит не только допустим, но часто гораздо более желателен.

Утренние визиты могут быть нанесены джентльменами в обществе во всех следующих случаях:

В ответ на присланное ему рекомендательное письмо или чтобы нанести ответный визит, если письмо было представлено лично.

В ответ на любое гостеприимство, предложенное ему во время посещения другого города, если принимающая сторона посещает его место жительства.

В ответ на любую услугу, полученную им, или любезность, оказанную ему другим джентльменом.

В ответ на приглашение в дом друга, независимо от того, было ли приглашение принято или отклонено, и этот визит должен быть нанесен в течение недели, следующей за той, в которую было оказано гостеприимство.

По любому случаю, когда горе или радость требуют выражения соболезнования или поздравления в кругу его друзей.

Чтобы поприветствовать благополучное возвращение любого друга, который был за границей или отсутствовал дома в течение долгого времени.

После любого случая, когда дама приняла его услуги в качестве эскорта, джентльмен должен нанести визит, чтобы осведомиться о здоровье своей прекрасной спутницы, и не должен откладывать это дольше, чем на день после того, как он сопровождал даму.

После свадьбы, в назначенное время для приема друзей.

При посещении другого города — к любым друзьям, находящимся там, или к тем, кому были даны рекомендательные письма.

При просьбе об услуге или ее оказании этикет требует визита.

Визит — гораздо более полезный институт, чем полагают вульгарные люди. Он не лишен своих недостатков, отнимая ценное время и давая повод для сплетен и пустых разговоров, но это самый приятный и принятый способ превратить простого знакомого в друга. Во время дружеского визита большая часть сдержанности, свойственной встречам в больших собраниях, отбрасывается, разум встречается с разумом гораздо легче в непринужденной беседе тет-а-тет, и разговор может носить несколько более личный характер, чем это было бы возможно на балу или вечернем приеме.

Первые визиты требуют быстрого ответа, даже если вы прекратите знакомство до второго визита.

Утренние визиты никогда не должны быть раньше полудня, вечерние — никогда не позже девяти часов.

Нанося визит, если комната кажется переполненной, не затягивайте свое пребывание.

Джентльмен никогда не может нанести визит даме вместе с другом, если друг не знаком с ней заранее или если он не получил разрешения дамы представить его.

Нанося формальный визит, джентльмен должен держать шляпу в руке. Зонтик или трость можно оставить в прихожей, но никогда — шляпу или перчатки. Если визит наносится вечером, шляпу и перчатки следует держать до тех пор, пока хозяин или хозяйка не пригласят отложить их и провести вечер. Строгий этикет требует, чтобы такое приглашение не делалось, или, если сделано, не принималось во время первого визита.

Нанося неофициальный визит вечером, джентльмен может оставить шляпу, перчатки, трость и пальто в прихожей.

Ни один джентльмен не будет затягивать визит, если обнаружит, что его хозяин или хозяйка одеты для выхода. Короткий визит с обещанием повторить его успокоит принимающих, и даже если они будут настаивать на более долгом пребывании, сам факт того, что они готовились уходить, доказывает их желание сделать это.

На визитной карточке, используемой при посещении, не должно быть ничего, кроме имени и адреса визитера. Ничто не может показать большего невежества в обычаях общества, чем использование деловой карточки для дружеского визита. Врач может поставить префикс «Д-р» или профессиональное «М.Д.» на своей карточке, а офицер армии или флота — свой ранг и род службы. Таким образом, карточка гражданского лица должна быть просто:

JAMES LAWTON, 417 L—- Street.

Карточка врача:

DR. JEROME HAYES, 218 T—- Street, or

ДЖЕРОМ ХЕЙС, М.Д. Карточка офицера армии:

ЛЕЙТ. ДЖЕЙМС БЕННЕТТ, АРМИЯ США. Карточка морского офицера:

ЛЕЙТ. ГЕНРИ КЕЙСЕР, ВМС США. Принимая джентльмена, хозяин встречает его у двери, берет его шляпу и трость и предлагает ему стул, но дама не встает со своего места, чтобы принять джентльмена, лишь слегка приподнимаясь для поклона и возвращаясь на свое место, когда посетитель садится; принимая другую даму, хозяйка должна встать и подойти навстречу ей, а также встать и проводить ее до двери при уходе, если только у нее нет других посетителей, в каковом случае она не обязана покидать свое место, лишь стоя прощаясь с гостьей.

Английский авторитет дает несколько отличных указаний для визитов по случаю поздравления или соболезнования. Он говорит:

«Визиты соболезнования и поздравления должны быть нанесены примерно через неделю после события. Если вы близки с человеком, которого посещаете, вы можете попросить в первом случае о допуске; если нет, лучше оставить только карточку и сделать свои "любезные расспросы" слуге, который обычно проинструктирован, как на них отвечать. В визитах поздравления вы всегда должны входить и быть сердечными в своих поздравлениях. Визиты соболезнования — ужасные испытания как для принимающего, так и для дающего, но их можно сделать менее тягостными, избегая, насколько это совместимо с сочувствием, любых намеков на прошлое. Принимающему хорошо воздержаться от слез. Одна знакомая мне дама, потерявшая мужа, принимала такой визит в своем лучшем крепе. Она долго и обильно плакала в лучшие батистовые платки с широкой каймой, а затем, повернувшись к посетителю, сказала: "Я уверена, вы будете рады услышать, что мистер Б. оставил меня весьма обеспеченной". Hinc illae lachrymae. Возможно, они были бы более искренними, если бы он оставил ее без гроша. В то же время, если у вас недостаточно сочувствия и сердца, чтобы выдавить немного соболезнования, вам лучше избегать этого, но следите за тем, чтобы ваш разговор не был слишком веселым. Что бы вы ни чувствовали, вы должны уважать печали других».

После свадьбы карточки рассылаются тем людям, которых вы хотите сохранить в числе своих знакомых, и тогда их очередь нанести визит молодой паре первыми, когда они находятся в пределах досягаемости.

Дама во время визита держит свой зонтик в руке и не обязана снимать перчатку.

Никакая собака, какой бы «дорогой или интересной» она ни была, не может быть допущена в гостиную, и дурным тоном считается позволять ей следовать за вами из дома, если вы намерены наносить визиты.

Даме лучше не брать с собой ребенка при нанесении визитов, если только он не приучен сидеть молча или достаточно взрослый, чтобы вести себя с тихой благопристойностью.

Признак дурного воспитания — вертеть в руках шляпу, трость или зонтик во время визита. Они представлены лишь как знаки того, что визитер в прогулочном костюме, и не предназначены для того, чтобы шляпу вращали вокруг верхушки трости, тростью чертили узор на ковре, а зонтик постукивали по зубам или, что еще хуже, сосали.

Дурным тоном считается для визитера предварять свой уход, глядя на часы, замечая: «Теперь я должен идти» или намекая, что хозяйка устала от посетителя. Встаньте, когда будете готовы уйти, и выразите свое удовольствие от того, что застали друзей дома, вслед за чем выразите сердечное желание скорой встречи снова.

Пелэм говорил, что всегда уходил, когда говорил что-то, что производило сенсацию, потому что знал, что должен оставить такое впечатление, которое заставит людей желать видеть его снова. Хозяйка дома всегда должна звонить, когда посетители встают, чтобы уйти, чтобы слуга был готов проводить их.

Когда прибывают другие посетители, дурным тоном считается вставать сразу, как будто вас выгнали. Пусть первый посетитель выждет благоприятную возможность, чтобы удалиться изящно.

Если джентльмен, наносящий визит, видит, что дама без сопровождения встает, чтобы уйти, он может с полным правом предложить проводить ее до экипажа, даже если он незнакомец, но он должен вернуться, чтобы сделать свой собственный прощальный поклон хозяйке.

Самые тривиальные темы допустимы для визита, и не в хорошем тоне обсуждать глубокие интересы, политические вопросы или дела важного значения.

Если в комнате находятся незнакомцы, когда визитер встает, чтобы уйти, вежливость требует лишь легкого поклона при прохождении.

При нанесении визита этикет требует, чтобы карточка была передана вверх. Это покажет, что вы заходили, и если друзья дома, предотвратит любую путаницу из-за неправильного произношения вашего имени слугой.

Когда хозяйки дома нет, карточка должна быть оставлена, и если есть две или более дам, загибание одного угла карточки означает, что визит предназначался для всей семьи.

Если карточки оставляются перед отъездом из города, инициалы p. p. c. (pour prendre congé, или, приношу прощальные комплименты) должны быть написаны в левом нижнем углу. Если отъезд поспешный, карточка может быть отправлена со слугой, но в лучшем тоне оставить ее лично.

— * Чтобы попрощаться. —-

Карточки, отправленные во время болезни любого члена семьи, которому они отправляются, должны сопровождаться устными расспросами о здоровье пациента. То же правило применяется к выжившим, когда отправляются карточки соболезнования.

Карточки могут быть оставлены или отправлены на следующий день после бала или большого вечернего приема.

После званого обеда или небольшого светского собрания карточки должны быть оставлены в течение следующей недели. Если вы не можете принять приглашение на обед, вскоре после этого следует нанести визит, чтобы выразить сожаление о невозможности присутствовать.

Визиты соболезнования наносятся в течение недели после утраты, если только умерший не является членом ближайшей семьи, когда может быть позволено пройти двум неделям. Карточки, однако, могут быть оставлены сразу после того, как стало известно о смерти.

Первый визит незнакомца должен быть возвращен в течение недели.

Женатые мужчины не обязаны наносить визиты вежливости лично. Достаточно, чтобы их жены оставили свои карточки вместе с их собственными.

Жители города наносят первый визит всем вновь прибывшим.

Если дама не желает принимать посетителей, ее слуге должно быть поручено отвечать «дома нет» визитерам. Это не означает, что ее нет в доме; просто что она не принимает визитеров. Сказать, что она «занята», служит той же цели, но такие ответы должны быть сделаны при первом запросе, ибо если посетитель объявлен, он или она может заключить, что отказ предназначен для этого конкретного визита.

Не обязательно, и не принято в городе, предлагать угощение визитерам. В сельской местности, особенно если посетители приехали издалека, это не только вежливо, но часто является настоящей добротой.

Если незнакомец приезжает остановиться в доме друга, те, кто имеет обыкновение посещать этот дом, должны нанести визит как можно скорее, и такие визиты должны быть возвращены при первой возможности.

Хорошо воспитанный человек должен стараться быть всегда готовым к визитерам. Если невозможно в течение дня видеть своих друзей, поручите слуге отказать им у двери, но если вы уже в доме, никакие личные неудобства не должны мешать вам представиться. Только болезнь, ваша собственная или кого-то, требующего вашего постоянного внимания, может тогда извинить вас.

Даме следует избегать заставлять визитеров ждать. Если они приходят до часов, назначенных этикетом, лучше принять их в утреннем туалете, чем заставлять ждать более сложного наряда. Если есть какая-то вина, то это их собственная за вторжение в неподобающие часы.

Люди, не имеющие экипажа, не должны наносить визиты вежливости в сырую погоду. Дурным тоном считается входить в гостиную с красивым ковром в грязных сапогах и забрызганной одежде, стоять с капающим зонтиком рядом с собой или оставлять галоши в прихожей.

Никогда не садитесь снова после того, как уже встали, чтобы сказать «прощайте». Нет ничего более неловкого, чем прощаться дважды. Дама, принимающая утренние визиты, может держать в руках какую-нибудь пустяковую рукодельную работу, если желает; но рисование, музыка, письмо или любое другое поглощающее занятие должны быть немедленно отложены.

Принимая много визитеров одновременно, хорошо воспитанная дама должна распределять свое внимание как можно более равно. Разговор тет-а-тет — грубое нарушение этикета, и никто не может получать особого внимания, кроме пожилых людей.

Если во время визита произойдет какой-либо конфуз, сократите свой визит. Ваша хозяйка может сохранять улыбающуюся безмятежность, в то время как голос вдалеке провозглашает, что «Джонни упал с лестницы» или «Мэри подожгла шторы в детской», но вы можете быть уверены, что она не обидится на ваш уход, даже если вы не просидели и двух минут.

Если вы обнаружите, что вторгаетесь в ранний обеденный час, не затягивайте свое пребывание.

Визит может быть нанесен другу, к которому пришла какая-то удача, например, повышение по службе или другое счастливое событие, даже если он не вернул ваш последний визит.

Нарушением этикета во время визита является приближение к камину, чтобы погреть руки и ноги, если только вас не пригласила хозяйка дома сделать это. Если вы некоторое время одни в гостиной, пока ваш визит объявляется, а затем подходите к камину, оставьте свое место и подойдите навстречу хозяйке дома, когда она входит, а затем займите место, на которое она вам укажет.

Посещая больного, никогда не предлагайте пройти в комнату, а ждите приглашения сделать это.

Джентльмен, который является тяжелобольным, может принимать визиты дамы-друга, но ни при каких других обстоятельствах.

Визиты, нанесенные лично или карточкой во время вашей собственной болезни, должны быть возвращены, как только вы сможете снова выходить из дома.

Нарушением этикета является снятие перчаток при нанесении формального визита.

Нарушением этикета является разглядывание комнаты, когда вы наносите визит.

Нанося визиты соболезнования, пусть ваш наряд будет сдержанным. Оскорбительно надевать свой самый нарядный костюм, чтобы навестить друга в горе, и столь же оскорбительно беседовать на такие темы, как балы, опера или подобные развлечения. Пусть скорбящий решит, говорить ли о недавнем горе или нет.

Дама, которая позволяет делать замечания о визитере, только что покинувшем комнату, совершает не только нарушение этикета, но и явную грубость и недоброжелательный поступок. Довольно легко пресечь любую такую склонность серьезной сдержанностью и немедленно перевести разговор.

Визиты в сельской местности могут быть менее церемонными и более продолжительными, чем в городе.

Почти недобрым хвастовством является для дамы наносить визит другу в стесненных обстоятельствах с демонстрацией собственного богатства в экипаже или наряде.

Ни одна хозяйка дома никогда не может покидать комнату, когда в ней есть посетители.

Нарушением этикета для визитера, ожидающего прихода хозяйки, является открытие пианино или прикосновение к нему, если оно открыто.

Нарушением этикета является хождение по комнате в ожидании хозяйки, рассматривание мебели или картин.

Нарушением этикета для визитера является открытие или закрытие двери, поднятие или опускание оконной шторы или каким-либо образом изменение обстановки комнаты.

Многие считают часы на каминной полке в гостиной нарушением этикета, так как они как бы намекают посетителям придерживаться ранних часов.

Нарушением этикета является поворот стула так, чтобы повернуться спиной к кому-либо, сидящему рядом с вами.

Нарушением этикета при нанесении визита является игра с любым украшением в комнате, перебирание мебели или вообще вид, будто вы замечаете что-либо, кроме присутствующей компании.

Затягивание визита до времени следующего приема пищи — явная грубость, так как это вынуждает вашу хозяйку приглашать вас к столу, удобно это и приятно или нет.

Навещая друзей в пансионе или отеле, всегда пишите их имена над своим на карточке, чтобы она наверняка была доставлена нужному человеку.

РАЗГОВОР.

Существует несколько основных правил этикета, которые должны строго соблюдаться в разговоре, несоблюдение которых сразу заклеймит виновную сторону как невежественную в формах и обычаях вежливого общества.

Грамматически неверные выражения, к сожалению, слишком распространены даже среди тех, у кого нет оправдания в виде невежества, но кто впадает в их использование просто из-за небрежности или бессознательного подражания другим. «Говорит она мне» и другие вульгаризмы подобного типа также являются грубым нарушением хорошего тона в разговоре.

Личные местоимения следует использовать как можно меньше, говоря о ком-либо, присутствующем или отсутствующем. Имя дамы или джентльмена, о которых идет речь, следует повторять при необходимости, но ни при каких обстоятельствах не следует использовать слова «она» или «он», сопровождаемые кивком или рывком большого пальца в сторону человека, о котором говорят. Никогда не говорите о ком-либо, с кем вы могли иметь общение, как о «той особе» или «особе» из вашего круга знакомых.

Избегайте как совершенно отвратительного использования сленговых выражений. В английском языке, безусловно, достаточно слов, чтобы выразить все мысли и идеи разума, и признаком чистой вульгарности является использование синонимов, единственная примечательная часть которых заключается в том, что они происходят исключительно из вульгарных источников. У джентльмена такие выражения слишком напоминают низкое общество и общение с худшими соратниками, а у дамы такие выражения слишком оскорбительны, чтобы их можно было терпеть в хорошем обществе. Сленг никогда не украшал разговор, но он неизменно пачкает и унижает его. Столь же осуждаемым как нарушение этикета, и более того с моральной точки зрения, является использование сквернословия; это верный признак не только дурного воспитания, но и узкого, деградировавшего, если не откровенно порочного ума. Ламонт говорит:

«Какое бы состояние ни было нажито клятвопреступлением, я верю, что никогда не было человека, который нажил бы состояние обычной бранью. Часто кажется, что люди платят за брань, но редко случается, чтобы им платили за нее. Нелегко понять, какая честь или кредит связаны с этим. Получает ли кто-нибудь повышение, потому что он известный крикун? Или кто-нибудь продвигается к достоинству, потому что он эксперт в сквернословии? Никогда. Низким должен быть характер, который такая дерзость возвысит: высоким должен быть характер, который такая дерзость не унизит. Неизвинительной, следовательно, должна быть практика, у которой нет ни разума, ни страсти, чтобы поддержать ее. У пьяницы есть свои чаши; у сатирика — месть; у честолюбивого человека — его предпочтения; у скряги — его золото; но у обычного сквернослова нет ничего; он дурак на свободе, продает свою душу за ничто и трудится на службе дьявола бесплатно. Сквернословие лишено всякого оправдания, оно не является родным порождением души, ни переплетено с текстурой тела, ни каким-либо образом связано с нашим строением. Ибо, как выразился Тиллотсон: "Хотя некоторые люди извергают клятвы, как будто они естественны, но никто никогда не рождался со сквернословящей конституцией". Но это обычай, низкий и жалкий обычай, подхваченный низкими и жалкими духами, у которых нет чувства чести, нет уважения к приличиям, но они вынуждены заменять какую-то рапсодию бессмыслицы, чтобы восполнить пустоту здравого смысла. Следовательно, глупость практики может быть равна только глупости тех, кто ее принимает».

Чрезвычайно грубо, ничто, по сути, не может быть более грубым, разговаривать с кем-либо в присутствии других на языке, не понятном никому, кроме двух использующих его лиц — если только вы не обращаетесь к иностранцу на его родном языке, и тогда другие должны быть осведомлены о обсуждаемом предмете. Ничто не может быть в худшем тоне, чем говорить на неизвестном языке, смеяться и шутить на языке, который оставляет остальную компанию в неведении, не являются ли они сами предметом ваших замечаний или веселья.

Никогда не держите своего собеседника в разговоре за пуговицу. Если вы вынуждены насильно удерживать его, чтобы сказать то, что хотите, вы навязываете ему то, что неприятно или нежелательно, и совершаете грубое нарушение этикета, делая это.

Говорить с одним человеком в компании двусмысленными терминами, понятными только ему, как «Г—-, я видел мистера Х. сегодня и передал ваше сообщение», так же грубо, как если бы вы подошли к Г—- и прошептали ему на ухо.

Не пересыпайте свой разговор обрывками иностранного языка. Это аффектация знаний в одном направлении и своего рода молчаливое признание невежества в другом; ибо это, по-видимому, показывает, что говорящий не был достаточно хорошо знаком со своим собственным языком, чтобы быть в состоянии выразить с его помощью то, что действительно могло быть рассказано так же, возможно, лучше, им, чем любым другим. Существуют определенные выражения, главным образом французские, которые стали домашними в английском языке и которые иногда могут быть использованы, но только когда они приходятся очень кстати; постоянное или расширенное их использование невыносимо в хорошем обществе.

Цитат следует избегать, насколько это возможно. Когда они делаются, они должны быть чрезвычайно короткими. Едва ли может быть большее раздражение для компании, чем когда один человек занимает все время и внимание, декламируя стихотворение, речь, отрывок из книги, особенно если это собственная книга, речь или стихотворение говорящего. Конечно, если компания встречается специально для взаимного удовольствия в элокуции или декламации, это правило не применяется. Оно применимо только для общего общества. Короткие, едкие, эпиграмматические цитаты, если они подходят к предмету разговора, могут иногда вводиться, но их использование должно быть исключением, а не правилом.

Доктор Джонсон говорит, что для того, чтобы хорошо разговаривать, «во-первых, должны быть знания — должны быть материалы; во-вторых, должно быть владение словами; в-третьих, должно быть воображение, чтобы поместить вещи в такие виды, в которых они обычно не видны; и в-четвертых, должно быть присутствие духа и решимость, которую нельзя преодолеть неудачей — последнее является существенным требованием; из-за его отсутствия многие люди не преуспевают в разговоре».

Быть известным как заядлый рассказчик историй — большой вред для человека в обществе. Короткий, блестящий анекдот, который особенно применим к разговору, известный как новый и никогда не напечатанный, — это все, что хорошо воспитанный человек когда-либо позволит себе навязать.

Замечания, имеющие и предназначенные иметь двойной смысл — даже каламбуры — должны быть полностью осуждены. Большая вольность — апеллировать к личным симпатиям кого-либо, под чем я подразумеваю те качества или восприятия, которые являются, так сказать, частной собственностью человека, доступной для использования его близкими друзьями, но не для широкой публики. Кажется почти излишним говорить, что ни при каких обстоятельствах не допустимы никакие грубые намеки.

Банальные замечания просто тормозят разговор и могут произвести неловкие эффекты. Рассказывают о Чарльзе Лэме, что он однажды обедал в доме друга, где среди множества литературных людей был одинокий человек, приглашенный без видимой причины. Бедняга подумал, что, находясь в такой компании, ему подобает говорить о ком-то или чем-то литературном. В злой момент он сказал, не осознавая банальности своего замечания: «Не находите ли вы, сэр, что Милтон был великим гением?» Чарльз Лэм посмотрел на него с любопытством, встал, подошел к буфету и зажег свечу, с которой подошел торжественным образом к тому месту, где сидел банальный говорун, и сказал, как человек, который собирается посмотреть на какой-то необычный объект интереса, держа свечу близко к голове бедняги в это время: «Позволите ли вы мне осмотреть череп этого джентльмена?» Лэм был, несомненно, груб, но другой дал ему огромную провокацию.

Политические и религиозные темы не в хорошем тоне в общем разговоре. Почти невозможно избежать сильных личных чувств, когда возникает разница мнений, и такие дискуссии почти неизменно приводят к большей теплоте выражения и насильственности аргументов, чем это совместимо с требованиями вежливого разговора.

Слушать с интересом и вниманием так же важно в вежливом обществе, как и хорошо разговаривать, и именно в характере слушателя элегантная утонченность человека, привыкшего к обществу, проявится скорее всего. Независимо от того, насколько «плоскими, несвежими и невыгодными» могут быть замечания другого, хорошо воспитанный человек будет слушать с видом, по крайней мере, интереса, отвечая таким образом, чтобы показать, что он полностью «следит за нитью дискурса».

Избегайте, насколько возможно, всякого эготизма; в разговоре придерживайтесь указания кардинала Уолси «люби себя последним». Это, по меньшей мере, неприлично для человека постоянно делать себя предметом разговора. Временами это подвергает человека атакам, которые его стиль, безусловно, приглашает — как это было в случае с эготистом, который осмелился много говорить о себе в присутствии доктора Джонсона, которого он сильно раздражил своей самодовольной болтовней. Доктор воспользовался возможностью, чтобы раздавить его.

«О, действительно, я этого не знал!» — воскликнул человек после какого-то умного замечания, сделанного одним из компании, на что доктор прервал его: «Сэр, то, чего вы не знаете, заполнило бы очень большую библиотеку».

Раньше была шутка против лорда Эрскина, который был заметно говоруном о себе, что печатник, которому нужно было напечатать речь, которую его светлость произнес, прислал сообщение, что «он очень сожалеет, но у него нет больше "Я" в его шрифтах, чем хватило бы, чтобы набрать половину речи».

Предмет разговора и метод его обработки должны быть упорядочены так, чтобы не оскорблять ни прямо, ни косвенно.

Подходящие темы для времени и места составляют важное соображение в вежливом разговоре. Серьезные тона и важное соображение не подходят для болтовни короткого визита или светского вечера, равно как и светская беседа не является подходящим введением, когда встречи предназначены для обсуждения серьезных вопросов. Пусть веселость или серьезность правят, как того требуют место и случай.

Жестикуляция в чрезмерно плохом тоне. Если вы не хотите привлечь осуждающее замечание, разговаривайте тихо и без жестов. Декламация — это не разговор.

Воздержитесь от использования сатиры, даже если вы мастер этого искусства. Она допустима только как защита от дерзости или с целью пресечения личностей или назойливых вторжений. Ни при каких обстоятельствах она не должна использоваться просто ради развлечения, чтобы произвести эффект или чтобы показать собственное остроумие. Она никогда не должна использоваться джентльменом против дамы, хотя дамы склонны предаваться использованию этого словесного оружия. Их признанное положение должно, в глазах истинного джентльмена, защищать их от всех стрел сатиры. Если они, с другой стороны, решают предаваться сатире, роль джентльмена — мягко увещевать, и если инвектива продолжается, удалиться. Был случай в тему во время австро-прусской войны. Великая герцогиня —-, будучи посещенной прусским генералом по делу, воспользовалась случаем, чтобы излить на него неизмеримую ярость своего темперамента, которая была естественно достаточно потревожена успехом, который сопровождал прусское оружие, и была в то же время столь вредна для интересов ее мужа. Прусский генерал увещевал, сначала мягко; инвектива все еще текла, когда генерал сказал, что не поверил бы, что прусский офицер мог быть призван терпеть такое оскорбление из уст высокородной дамы. Все еще великая герцогиня продолжала игнорировать предмет визита генерала и продолжала также изливать горечь своего духа на него, солдат удалился, не отвечая бранью на брань, а просто заявив, что язык, используемый по отношению к нему, был абсолютно невыносим.

Не пытайтесь говорить с полным ртом.

Не кричите, однако, как бы вы ни были довольны каким-либо замечанием, «Браво!», не хлопайте в ладоши и не позволяйте никакому жесту, молчаливому или иному, отмечать вашу оценку его. Тихое выражение удовольствия или улыбающаяся губа покажут вполне так же ясно ваше чувство остроумия или уместности замечания.

Если вам льстят, отразите это тихой серьезностью. Вы не можете принять это, не приняв также презрения человека, который предлагает это. Воздержитесь также от выражений лести другим; вы наверняка оскорбите любого слушателя, у которого есть деликатность чувств и утонченность.

Если в речи ваших собеседников проскальзывает ошибка — в произношении или грамматике, — никогда не показывайте, что вы ее заметили. Попытка исправить положение, повторив слово или фразу правильно, — верх невоспитанности, равно как и прямое указание на ошибку в момент ее совершения.

При обращении к кому-либо и в общей беседе полезно помнить совет Полония своему сыну Лаэрту: «Будь дружелюбен, но отнюдь не вульгарен»; однако, если у вас нет особых причин, не следуйте слишком буквально его наставлению: «Давай всем ухо, но немногим — язык». Это лишь придаст вам вид замкнутого и скрытного человека, что в обществе не только неуместно, но и невоспитанно. В обществе следует быть как можно более приятным собеседником, стараясь поддерживать разговор как изящной и легкой речью, так и терпеливым слушанием, даже если вам рассказывают историю, которую вы уже слышали дважды.

Не свистите, не разваливайтесь на стуле, не чешите голову и не теребите одежду во время разговора. Это выглядит крайне неловко и свидетельствует о дурном воспитании.

Строго избегайте всего, что напоминает рассеянность. Нет ничего более оскорбительного, чем отсутствующее, пустое выражение лица, явная погруженность в себя в тот самый момент, когда вы должны внимательно слушать все, что вам говорят. Лорд Честерфилд сказал: «Когда я вижу человека, отсутствующего мыслями, я предпочитаю отсутствовать телом». И в этом замечании было много здравого смысла.

Шептаться — отвратительно, это недопустимо. Почти так же дурно пытаться увлечь одного человека из общей беседы в приватный разговор. Личные дела должны быть отложены для частных встреч.

Если же вы обнаружили, что другие совершили это нарушение этикета, и вы оказались в таком положении, что слышите то, что предназначалось для секретного общения, вы можете с полным правом пересесть или, если это невозможно, сообщить беседующим, что их голоса вам слышны.

Если вы не страдаете глухотой, никогда не просите повторить сказанное. Это подразумевает рассеянное внимание. Если у вас проблемы со слухом, скажите об этом, и ваш собеседник повысит голос.

Никогда не перебивайте говорящего. Столь же грубо подсказывать слова, если ваш собеседник на мгновение запнулся. Не допускайте резких комментариев к сказанному, вроде: «Да, вы имеете в виду то-то и то-то». Если вы понимаете, что именно имелось в виду, отвечайте соответственно; если вы не уверены, постарайтесь выяснить это так, чтобы не задеть чувства говорящего.

В общей беседе избегайте споров. Они слишком поглощают внимание и, кроме того, способны нарушить гармонию в компании. Если вы вынуждены обсуждать какой-то вопрос, делайте это мягко, возражая, если необходимо, с предельной вежливостью, а если видите, что согласия достичь не удастся, закончите разговор каким-нибудь удачным добродушным замечанием, чтобы показать, что вы не задеты и не обижены.

Обращаясь к человеку, смотрите ему в лицо, не пристально, но открыто, никогда не устремляя взгляд в ковер или на свои ботинки.

Говорите ясно и отчетливо, никогда не бормочите, и, избегая крикливого тона, говорите достаточно громко, чтобы ваши слова были услышаны. Очень тихий голос будет слышен, если слова произносятся четко и достаточно медленно для полной разборчивости, и это гораздо приятнее, чем поспешная, невнятная и громкая речь.

Не садитесь слишком близко к собеседнику и избегайте любого вида, выражающего желание уединиться.

Громкий смех и хихиканье — признак дурного вкуса. Не прерывайте себя смехом над тем, что собираетесь сказать.

Избегайте сплетен, ибо «в сплетнях, как и в воровстве, принимающий считается таким же плохим, как и вор». Подражание другим — самый низкий и невоспитанный вид шутовства.

Сквернословие, насмешки, обсуждение личных дел — ваших или чужих — давно изгнаны из разговоров хорошо воспитанных людей.

Никогда не предполагайте и не делайте вид, что вы считаете себя предметом разговора или насмешек компании.

Застенчивость — неудобное качество, которое один авторитет назвал «отличительной чертой олуха». Прозвища отвратительны и никогда не допускаются в хорошем обществе. Называйте людей и вещи своими именами и избегайте всякого рода жеманства.

Если ваши друзья становятся предметом разговора, никогда не сравнивайте одного с другим и не упоминайте пороки одного, чтобы подчеркнуть добродетели другого. Найдите что-нибудь приятное сказать о каждом, чтобы не заработать репутацию злослова.

Беседуя с иностранцем, не выказывайте нетерпения, если он подбирает слово, чтобы выразить мысль, и не насмехайтесь, если его речь несовершенна. Если вы владеете его языком, скажите об этом в начале беседы, так как это не просто демонстрация навыка, а истинная любезность по отношению к «чужестранцу в чужой стране». Поступив так, вы почти наверняка доставите ему удовольствие.

Постоянно упоминать общественных деятелей или выдающихся людей как своих близких друзей, даже если это так, — верный признак дурного воспитания. Хвастовство своим положением, богатством, роскошью или любыми владениями — в такой же степени дурной вкус.

Никогда не говорите с литератором о его произведениях. Вы можете уместной цитатой или приятным замечанием показать, что знакомы с ними, но расспрашивать автора о его профессии — невоспитанно. Столь же невоспитанно говорить о деловых вопросах с кем-либо в светском обществе. Деловой человек выходит в свет не для того, чтобы приносить с собой свою лавку, и он не поблагодарит вас за то, что вы напомнили ему о работе в часы отдыха.

Не начинайте разговор с болезненных или неприятных тем. Спросить друга в лоб: «По ком вы носите траур?» — может означать, что вы заново бередите рану, которая на время была прикрыта светским общением. Примите другие меры, чтобы удовлетворить свое любопытство в этом вопросе. По той же причине не говорите человеку: «Это была досадная история, это ваше банкротство». Никогда, прямо или косвенно, не сыпьте соль на рану.

Не задавайте вопросов, касающихся личных дел собеседника, и остерегайтесь поведения, которое может выглядеть как попытка добиться доверия силой. Если вы будете слишком настойчивы в своих расспросах, с вами могут поступить — и весьма справедливо — как с разбойником, который пытался ограбить человека. Мысли человека, безусловно, являются его самой частной собственностью, и вы должны быть очень близки с ним, чтобы претендовать на участие в них. Даже если это так, гораздо деликатнее подождать, пока вам не предложат доверие. Человек имеет полное право защищаться от перекрестного допроса любыми средствами, кроме прямой лжи.

Беседуя с иностранцами, не принижайте их национальные обычаи, даже если они достаточно грубы, чтобы нападать на ваши. Вы можете приятно и откровенно защищать институты своей родной страны, но не путем сравнения с обычаями других стран. Если ваш собеседник хорошо воспитан, он признает, что вы, возможно, понимаете американские обычаи лучше, чем иностранец; если же он человек невоспитанный, никакая грубость с вашей стороны не исправит его манер или взглядов.

Темы или происшествия, способные вызвать отвращение у слушателей, должны быть исключены из светской беседы. У некоторых людей есть прямо-таки болезненная тяга к описанию тошнотворных или отталкивающих сцен, но хорошо воспитанные люди будут помнить, что некоторые чувствительны к таким темам, а все предпочли бы более приятные предметы обсуждения.

Не используйте только фамилии, даже если говорите о близких друзьях. Для дамы называть мужа «Смит» или «Джонс» — крайне вульгарно; также невоспитанно говорить «мой муж», «моя жена» или, за исключением круга родственников, использовать только имя при упоминании супруга. Говорите о своем муже или жене как о «мистере» или «миссис Б—», а о своих друзьях также с приставкой к фамилии, например: «Передайте мой поклон мистеру или миссис Д».

Пусть в одно время говорит не более одного человека.

Насмешки и личные шутки не могут быть осуждены достаточно строго.

Избегайте навязчивых советов или высказывания собственного мнения, а если вы все же высказываете мнение, убедитесь, что оно подается именно как мнение, а не как факт.

Если вы хотите сохранить репутацию правдивого человека, избегайте слишком распространенного порока преувеличения.

Находясь в гостях, будьте осторожны, чтобы не показать, что вы недооцениваете что-либо окружающее вас, сравнивая это с тем, что у вас дома.

Остерегайтесь личных оскорблений или брани. Вспомните, что Шекспир вложил в уста кардинала Уолси, когда граф Суррей сказал ему о его опале:

«Теперь, коль покраснеть и крикнуть: «Виноват!» — Вы можете, кардинал, то честность проявите».

Отметьте гордое достоинство ответа прелата:

«Говорите, сударь; Я жду худших ваших обвинений: если я краснею, То лишь оттого, что вижу, как дворянину не хватает манер».

Каламбуры — это вульгаризм, которого следует тщательно избегать. Закоренелый каламбурщик, даже если его игра слов доходит до тончайшего остроумия, все же является невыносимым занудой. Никто не чувствует себя в безопасности в его обществе и не может угадать, какое слово будет вырвано из серьезного или блестящего замечания, чтобы быть превращенным в вульгарную остроту, неуместную и ненужную.

Пословицы не в хорошем вкусе, если они вставлены в разговор.

Библейские фразы склонны вызывать у слушателей подозрение в неискренности, поэтому их следует использовать крайне редко и с величайшим благоговением.

Ханжество просто отвратительно.

Религия — тема, слишком склонная приводить к долгим спорам, если не к открытым ссорам, чтобы быть предметом общей беседы.

Репарте — не оружие для повседневного использования. Немногие умеют искусно владеть этим отточенным клинком, и когда его берут неуклюжие руки, он ранит и говорящего, и слушателя.

Талантливый автор книги «Хорошее общество» говорит:

«Великий секрет хорошей беседы заключается в том, чтобы приспосабливать свой разговор как можно искуснее к своей компании. Некоторые люди берут за правило говорить банальности всем дамам без разбора, как будто женщина может быть только легкомысленной. Другие, напротив, забывают, в чем образование дамы отличается от образования джентльмена, и совершают противоположную ошибку, беседуя на темы, с которыми дамы редко знакомы. Женщина со здравым смыслом имеет такое же право быть раздраженной первым, как дама с обычным образованием — вторым. Вы не можете сделать более изысканного комплимента женщине утонченной и остроумной, чем направив разговор в такое русло, которое подчеркнет вашу оценку ее превосходных достоинств».

«Следует помнить, что люди больше интересуются своими собственными делами, чем чем-либо другим, что вы можете назвать. Поэтому в беседах тет-а-тет подводите мать к разговору о ее детях, молодую леди — о ее последнем бале, автора — о его готовящейся книге или художника — о его выставочной картине. Задав тему, вам остается только слушать; и вас сочтут не только приятным, но и глубоко разумным, любезным и хорошо информированным человеком».

«Будьте осторожны, с другой стороны, не брать за правило всегда говорить с людьми на общие темы, связанные с их профессией. Проявлять интерес к их непосредственным делам — лестно, но слишком много беседовать с ними об их собственном искусстве или профессии выглядит так, будто вы считаете их невеждами в других областях».

«Помните в разговоре, что голос «нежный и тихий» — это, превыше всех прочих внешних достоинств, превосходное качество женщины. Существует определенный отчетливый, но приглушенный тон голоса, свойственный только людям самого лучшего воспитания. Лучше ошибиться, используя слишком тихий, чем слишком громкий тон. Громкий смех крайне нежелателен в обществе».

«Беседа — это отражение характера. Претенциозные, неграмотные, нетерпеливые, любопытные — все они неизбежно выдадут свои особенности так же, как скромные, уравновешенные и великодушные. Как бы мы ни старались, мы не можем всегда играть роль. Давайте поэтому культивировать склад ума и образ жизни, проявление которых не заставит нас краснеть в компании чистых и мудрых, а остальное приложится. Если мы сделаем себя достойными утонченного и интеллигентного общества, нас не отвергнут; и в таком обществе мы приобретем на примере все то, чему не смогли научиться из наставлений».

Если вы беседуете, когда вас прерывает посетитель, и после обычных приветствий возобновляете разговор, вы должны кратко изложить его суть для блага вновь прибывшего.

Постоянно начинать разговор с замечаний о погоде — признак скудости идей, который поистине жалок.

Не повторяйте постоянно имя человека, с которым беседуете.

Человека, который много путешествовал, вероятно, будут сурово высмеивать, если он постоянно ссылается на «зиму, которую я провел во Флоренции» или «когда я был в Лондоне».

Если разговор принимает тон, оскорбительный для хорошего вкуса, милосердия или справедливости, храните молчание.

Не будьте слишком поспешны в исправлении любого утверждения, которое вы считаете неверным. Вы сами можете ошибаться.

ПРИГЛАШЕНИЯ.

ВСЕ приглашения, за исключением приглашений на обед, рассылаются от имени хозяйки дома. Приглашения на обед рассылаются от имени хозяина и хозяйки дома, или, если приглашаются только джентльмены, от имени одного хозяина. Ответы на приглашения, за исключением тех приглашений на обед, которые рассылаются от имени одного хозяина, должны быть адресованы хозяйке дома.

Когда приглашения рассылаются в разгар светского сезона, лучше всего отправлять их по крайней мере за две недели. Для небольшой компании, и когда веселье не в самом разгаре, достаточно уведомления за неделю. Для костюмированного бала, домашних спектаклей или любого случая, когда требуются сложные наряды или приготовления, следует давать месяц.

Печатные пригласительные карточки не являются правилом, за исключением публичных мероприятий. Небольшая почтовая бумага — единственная подходящая, на ней и на конверте может быть оттиснута начальная буква или монограмма. Любое более вычурное украшение — признак крайне дурного вкуса.

Правильная форма приглашения на обед такова:

«Мистер и миссис Г— просят оказать честь своим присутствием за обедом во вторник, 8 января, в 5 часов».

Или,

«Мистер Г— просит мистера Л— доставить удовольствие своим присутствием за обедом во вторник, 8 января, в 5 часов».

Ответ с принятием приглашения должен быть составлен следующим образом:

«Мистер и миссис Л— с большим удовольствием принимают любезное приглашение мистера и миссис Г— на обед 8 января».

В случае отказа следует использовать следующую форму:

«Мистер и миссис Л— сожалеют, что предварительная договоренность (или иная указанная причина) помешает им принять любезное приглашение мистера и миссис Г— на обед 8 января».

Если приглашение отклоняется, должна быть указана причина отказа, и, если только не требуется отговорка (которая всегда отдает в той или иной степени неправдой), истинная вежливость требует назвать причину, которая действительно является препятствием. Какова бы ни была причина — болезнь, семейные неприятности, дела или что-то иное — она должна быть изложена как можно лаконичнее в ответе, который в любом случае должен быть отправлен как можно скорее (безусловно, на следующий день) после получения приглашения, чтобы у хозяйки было время пригласить других гостей вместо тех, кто отклонил ее первые приглашения.

После того как приглашение принято, его следует неукоснительно соблюдать. Ничто, кроме самой абсолютной необходимости, не должно помешать вам прийти, и когда такая необходимость возникает, об этом следует сообщить напрямую, с полным объяснением причины, даже если до назначенного времени обеда остается полчаса. Если раньше, отправьте объяснение как можно скорее.

Приглашения на обед и ответы на них должны доставляться специальным курьером. Почта, как известно, ненадежна, и неполучение ожидаемого приглашения или ответа на него может стать причиной длительной обиды.

Нарушение этикета, не говоря уже о практических неудобствах, — собирать несочетаемую компанию за обедом. Важных особ, общественных деятелей, литературных знаменитостей или выдающихся гостей по любой причине не следует приглашать только потому, что они таковыми являются. Им будет неловко, если приглашенные гости не будут им подходить, а остальной компании — тем более. Ни один гость не должен быть слишком заметен. Гармоничное сочетание вкусов и качеств должно быть целью. Люди, вращающиеся в одном кругу общества, как правило, не должны приглашаться на встречу с теми, кто вращается в другом. Человека с сильными политическими пристрастиями в одном направлении не следует приглашать на встречу с партией, противоположной его взглядам; людей с известными и заметными различиями в религиозных вопросах не следует приглашать на встречу друг с другом, и, прежде всего, избегайте социального столкновения тех, кого вы знаете как личных врагов. Лучший советчик в таких делах — здравый смысл в сочетании с небольшой рассудительностью.

Приглашения на большие балы следует рассылать по крайней мере за две недели до назначенного времени, и они формулируются так:

«Миссис Л— шлет привет мисс Г— и просит доставить удовольствие своим присутствием на балу в среду, 7 марта, в 9 часов».

Ответ выглядит следующим образом:

«Мисс Г— шлет привет миссис Л— и с удовольствием принимает ее любезное приглашение на среду, 7 марта».

Или,

«Мисс Г— сожалеет, что недавняя смерть в ее семье помешает ей принять любезное приглашение миссис Л— на 7 марта».

Приглашение на вечернюю вечеринку формулируется так:

«Миссис С— шлет привет мистеру и миссис Т— и просит доставить удовольствие своим присутствием 9 марта, в 8 часов».

Такое приглашение требует полного вечернего туалета. Ответ такой же, как и на приглашение на бал.

Приглашения на пикники, домашние спектакли, концерты, чаепития и другие развлечения обычно указывают характер такого развлечения и немного менее формальны, чем те, что уже приведены.

Для музыкального вечера:

«Миссис Р— просит мистера и миссис П— доставить удовольствие своим присутствием в четверг вечером, 10 февраля, в 8 часов, на встрече с членами Музыкального общества Гармония».

И если у вас есть программа концерта, приложите ее.

Или,

«Миссис Ф— ожидает нескольких друзей в понедельник вечером, в 8 часов, чтобы принять участие в драматических чтениях, и была бы рада видеть мисс Б— в этой компании».

Или,

«Миссис С— шлет привет мисс П— и была бы рада видеть ее в компании на пикнике в Пайн-Гроув в среду, 14 июня. Экипажи отправляются от дома миссис С— в 9 часов, и место для мисс П— будет зарезервировано».

Пригласительные записки всегда должны быть датированы, а ваш полный адрес написан в одном углу, вот так:

«6 февраля, 18—. Мисс М— просит мисс Н— доставить удовольствие своим присутствием на небольшой вечерней вечеринке в следующую пятницу вечером, в 8 часов. № 762, улица Р—».

Основной текст приглашения должен быть посередине листа, дата немного выше справа, адрес немного ниже слева.

Конверты с приглашениями должны быть адресованы всегда на частную резиденцию приглашенного лица, никогда не на место работы или в офис.

Когда офицеры полка или корабля приглашаются на развлечение и нет возможности пригласить их всех, принято посылать приглашение полковнику или командиру, сопровождаемое определенным количеством пустых билетов, если это публичный бал, или уведомлением о том, что хозяин был бы рад видеть полковника или капитана — и столько-то офицеров полка или корабля.

Приглашения от полка на бал, который дают офицеры, формулируются следующим образом:

«Полковник и офицеры — полка, Армия США (или другой род войск), просят мистера и миссис С— доставить удовольствие своим присутствием 7 декабря, в 9 часов. Р— казармы, угол — и — улиц».

Ответы следует адресовать полковнику полка и формулировать так:

«Мистер и миссис С шлют привет полковнику — и офицерам — полка, Армия США, и с удовольствием принимают их любезное приглашение на 7 декабря».

В случае, если офицер желает пригласить своих личных друзей, он вкладывает свою собственную карточку в приглашение, но все они должны быть выпущены в форме, уже приведенной, причем карточка объясняет, какому офицеру следует приписать этот комплимент.

Приглашения на морской бал рассылаются от имени «Капитана и офицеров корабля США —» или просто от имени «Офицеров корабля США —».

На углу карточки должно быть написано имя офицера, которому следует направлять ответы.

Офицер более высокого ранга или государственный чиновник высокого положения укажет на своей карточке, какой адъютант или клерк должен получать ответы на его приглашения, и будет рассылать их от совместного имени себя и жены, вот так:

«Генерал и миссис Е— просят мистера и миссис Д— доставить удовольствие своим присутствием в четверг, 6 ноября, в 8 часов. Ответы направлять капитану Е. С—».

Устные приглашения даются только тогда, когда случай очень неформальный, и подразумевают простую одежду, ранние часы и небольшую компанию.

Приглашения на концерты, в театр или оперу следует отправлять вовремя, чтобы обеспечить хорошие места, если они будут приняты. Обычный стиль таков:

«Мистер Г был бы очень рад видеть миссис и мисс Хант в опере в среду вечером, когда итальянская труппа будет исполнять «Трубадура» в Музыкальной академии».

Такое приглашение требует немедленного ответа от старшей дамы и должно быть следующим:

«Миссис и мисс Хант с удовольствием принимают любезное приглашение мистера Г— послушать любимую оперу в среду вечером».

Или в случае отказа:

«Миссис Хант сожалеет, что предварительная договоренность помешает ей и мисс Хант принять любезное приглашение мистера Г— на среду вечером».

Для общего приема приглашения печатаются на карточках, вот так:

«Среда, вечер, 14 января, № 348 — УЛИЦА».

Такие карточки не требуют никакого ответа.

ЗВАНЫЙ ОБЕД.

Ни в каком случае отсутствие пунктуальности не является более невоспитанным, чем на званом обеде, будь то гости, которые опаздывают, или хозяйка, которая позволяет обеду начаться позже назначенного времени. Бели замечает с такой же долей правды, как и сарказма:

«Я всегда был пунктуален к часу обеда, ибо знаю, что те, кого я заставил ждать, используют эти неприятные минуты, чтобы суммировать все мои недостатки».

Прийти слишком рано — значит досадить хозяйке дома, побеспокоив ее во время туалета.

Прийти слишком поздно — значит нанести вред обеду, настроению вашего хозяина, других гостей и слуг.

Действительно, серьезное нарушение этикета — опоздать более чем на час, указанный в вашем приглашении на обед, и прибытие за десять-пятнадцать минут до него — вполне достаточно.

Что касается часа обеда, этикет, строго говоря, ничего не предписывает. Обычай, мода, удобство, множество вещей могут влиять на него. От пяти до восьми часов, в зависимости от времени года, — нынешний модный предел. К этому времени дела большинства людей на день закончены, чего едва ли можно сказать о часе раньше пяти.

Хозяйка дома должна быть в своей гостиной, готовая принять гостей, за десять или пятнадцать минут до часа, назначенного для их прибытия, и дочери дома должны быть с ней, а не появляться по одной после прибытия гостей. Хозяин дома также должен присутствовать, а если это строго мужская вечеринка, на которой не председательствует хозяйка, он должен быть готов до назначенного времени, чтобы оказать почести.

Когда объявляют гостей, хозяйка делает несколько шагов навстречу им и должна принять их сердечно, с какими-нибудь словами приветствия.

Хозяйка никогда не должна выказывать досаду из-за опоздания гостя, но должна постараться сделать так, чтобы несчастный последний прибывший чувствовал себя как можно более непринужденно благодаря ее сердечному приему и непринужденным манерам.

До прибытия всех гостей хозяйка должна сделать распоряжения относительно того, какой джентльмен и какая дама пойдут к обеду вместе, и до того, как обед будет объявлен, джентльмены компании должны быть проинформированы, какую даму они должны сопровождать к столу.

Хозяин дома предлагает руку даме, наиболее почитаемой среди гостей, самый выдающийся джентльмен предлагает руку хозяйке дома.

Джентльмены подают левую руку даме, за исключением военных офицеров в полной парадной форме, которые подают правую руку, так как шпага неудобна для предложения левой. Во всех остальных случаях правая рука должна оставаться свободной.

Порядок процессии определен, компания движется согласно ему из гостиной в столовую, как только обед объявлен.

Хозяин сидит во главе стола, хозяйка — в другом конце. Справа от хозяина помещается дама, которую он сопровождал из гостиной, а справа от хозяйки — ее спутник. Следующее почетное место — слева от хозяйки.

Хороший план, который быстро становится устоявшимся обычаем, — иметь небольшие карточки с написанными на них именами гостей, положенные на тарелку у каждого места. Каждый, занимая таким образом назначенное место, предотвращает путаницу и дает хозяйке привилегию размещать рядом друг с другом гостей, которые окажутся взаимно приятными.

Джентльмены должны стоять за своими стульями, пока все дамы не сядут, а затем занять свои места, следя за тем, чтобы их стулья не стояли на платьях дам рядом с ними.

После того как места распределены всем, произносится молитва, священником, если он присутствует, если нет — хозяином. Священника должен пригласить произнести молитву хозяин.

Если обед «а-ля рюс», на самом столе не будет никакой нарезки.

Если компания небольшая, чисто семейная, у хозяйки будет блюдо перед ней, содержимое которого нужно будет нарезать. Джентльмен по ее правую руку должен в этом случае предложить нарезать для нее, но если она отказывается, не следует настаивать на предложении. Многие дамы — отличные мастера нарезки и любят казаться таковыми.

В нашем маленьком томе нет места для указаний по нарезке, и они не составляют никакой части искусства этикета. Все, что этикет может сказать по этому поводу, — это то, что вы не должны вставать, чтобы нарезать; вы не должны преследовать птицу, сустав или что бы то ни было, что является мясом, вокруг всего блюда; также вы не должны комментировать возраст птицы, жесткость мяса или свою собственную неловкость в нарезке. Если вы действительно не понимаете этого, не пытайтесь; скажите так и позвольте официанту нарезать это.

Никогда не берите добавку супа или рыбы, и, действительно, кажется невоспитанным быть дважды обслуженным одним и тем же блюдом. Вы можете отказаться от супа или рыбы, но не делайте никаких комментариев, если вы это делаете, относительно вашего вкуса или неприязни к блюду, также не является обязательным для вас заявлять, что «суп вам не подходит» или что «рыба всегда делает вас больным»; любые такие замечания грубы. Просто сказать «нет, спасибо», отказываясь от блюда, — это весь ответ, который строгий этикет позволит по этому вопросу.

Никакие замечания не должны делаться хозяином или хозяйкой по поводу отказа гостя отведать предложенное блюдо. Настаивать на еде гостя с «О, возьмите немного» или «Вы должны, это было сделано тем-то», или, действительно, любое замечание по поводу угощения не только раздражает гостя, но и является доказательством дурного воспитания у хозяев. В этом есть своего рода гостеприимство, но это грубое варварство. Кто не помнит описание гостеприимной неловкости Бриджит Элиас в «Бедном родственнике» Чарльза Лэма, когда она убеждала бедного родственника поесть словами: «Возьмите еще; помните, что вы не получаете пудинг каждый день».

Никогда хозяин или хозяйка не должны извиняться за угощение, поставленное перед их гостем. Такие извинения, как правило, являются лишь выпрашиванием комплимента, неправдой и в совершенно дурном вкусе. Приглашая своих друзей на обед, хозяин обязуется поставить перед ними лучшее, что его дом и кошелек могут позволить, и если угощение хорошее, гость скоро это обнаружит, если плохое, никакие извинения не сделают его лучше.