«Законы и правила американского общества»

ЭТИКЕТ ДЛЯ ПОХОРОН.

КОГДА самая печальная из всех церемоний этой жизни вызывает сочувствие друзей и родственников, есть много маленьких моментов, соблюдение которых свидетельствует о деликатном внимании к скорбящим и уважении к печальному случаю.

Входя в дом скорби, джентльмен должен снять шляпу в холле и не надевать ее, пока находится в доме.

Громкие разговоры в комнате смерти — это грубость, которая показывает не только отсутствие уважения к умершему, но и отсутствие внимания к горю выживших.

Все ссоры должны быть забыты в присутствии смерти. Враги, которые встречаются на похоронах, обязаны по этикету, если не по чувству, приветствовать друг друга с тихой серьезностью.

Пока тело умершего остается в доме, ни один посетитель не должен ожидать увидеть членов скорбящей семьи, и не следует обижаться, если ближайшим друзьям отказано в допуске.

Формальности, необходимые после смерти члена семьи, влекут за собой для выживших много болезненных интервью, много указаний и часто самые мучительные обсуждения. Поэтому принято доверять эти детали какому-либо родственнику или другу, который, будучи достаточно близким, чтобы тщательно направлять дела, все же способен перенести трудные детали лучше, чем члены ближайшей семьи. Лучше выбрать кого-то, привыкшего к выполнению этой обязанности, и благоразумнее назвать предел расходов.

Там, где в завещании не сделано никаких распоряжений о похоронах, лицо, берущее на себя эту обязанность, может попросить об одном интервью с ближайшим родственником, но после этого избавить их от всех забот по этому вопросу. Если нет друга, который может взять на себя эти трудные обязанности, тогда принято делать гробовщика мастером болезненных церемоний.

Окружать похоронные церемонии большим парадом и помпой обычно является скорее тщеславным и показным проявлением, чем актом уважения к умершему; в то же время любая скупость или прижимистость в плохом вкусе. Расходы должны определяться положением умершего и средствами выживших.

Если рассылаются приглашения, принято иметь напечатанное количество и рассылать друзьям. Ниже приведена обычная форма:

«Вы почтительно приглашаетесь на похороны Дж. Дж. К., в среду, 24 мая, 18— года, в 10 часов утра, из его последнего места жительства, № 174 стрит. Далее на кладбище Лорел Хилл».

Или, если службы не в доме:

«Вы почтительно приглашаетесь на похороны Дж. Дж. К., из церкви Воплощения, в среду, 24 мая, в 10 часов утра. Далее на кладбище Лорел Хилл».

Противоречит правилам этикета посылать эти приглашения по почте.

Список приглашенных лиц должен быть передан лицу, руководящему похоронными церемониями, и он даст гробовщику список порядка, в котором гости должны быть размещены в экипажах, если похороны покидают город, или порядок процессии, если гости идут к могиле пешком.

Если приглашение дается через газеты, должны быть добавлены слова «Без дальнейшего уведомления», и гости не будут ожидать другого приглашения. Список тогда опускается, и никакой особый порядок не соблюдается при размещении гостей в экипажах или процессии.

Гости, приглашенные на похороны, не должны являться до назначенного часа, когда труп обычно выставляется для последнего взгляда друзей. Принято, чтобы семья нанесла свой последний визит к гробу как раз перед этим часом, и любое вторжение противоречит обычаям общества.

Труп обычно выставляется в гостиной, а семья собирается в другой комнате, если службы должны проводиться в церкви, и гости идут оттуда из дома. Если, однако, гости приглашены встретить похороны в церкви, гроб обычно помещается перед алтарем, с крышкой, снятой, и друзья проходят, от ног к голове, вверх по одному проходу и вниз по другому, после того как службы закончены.

Если гости собираются в доме умершего, принято, чтобы какой-то близкий родственник, не из ближайшей семьи, принимал их и выполнял почести случая.

Дамы семьи никогда не ожидаются видеть гостей на похоронах; но это необязательно для джентльменов. Строгий этикет в настоящее время отказывает дамам семьи в привилегии следовать за трупом из дома; но это обычай, «более чтимый в нарушении, чем в соблюдении».

Когда похоронная процессия готова к отправлению, священник выходит из дома первым и садится в экипаж, который предшествует катафалку. Затем следует гроб, который помещается в катафалк; следующий экипаж предназначен для ближайшей семьи и родственников. Гости стоят с непокрытыми головами, пока эти скорбящие проходят мимо них, приветствие не ожидается.

Джентльмен, который выполняет почести, должен предшествовать семье, когда они проходят из своей комнаты к экипажам, помогать им войти, закрывать дверь и жестом показывать водителю двигаться медленно вперед, а следующему экипажу подъехать к двери.

Тот же порядок соблюдается у дверей церкви, где мастер церемоний помогает скорбящим выйти и снова войти в экипажи.

Когда частный экипаж умершего следует за катафалком, он должен быть пустым и предшествовать другим экипажам.

Если друзья идут пешком и погода холодная, джентльмены могут носить свои шляпы; но если погода мягкая, принято идти с непокрытой головой, со шляпой в правой руке.

Если шляпа надета, она должна быть снята, когда гроб проходит от катафалка к церкви, когда гости образуют двойную линию, по которой его несут, и та же линия и соблюдение должны быть сделаны после службы, когда гроб несут из церкви к катафалку снова.

Если подруги-дамы посещают похороны, если они не в трауре, они должны носить строгие, спокойные цвета. Идти на похороны в ярком платье — оскорбительно.

На гроб младенца или молодого человека принято возлагать венок из белых цветов.

На гроб женатого человека обычно возлагается крест из белых цветов.

На гроб офицера армии или флота помещаются шляпа, эполеты, меч и кушак, и принято использовать флаг, чтобы покрыть гроб.

Должно быть предоставлено достаточное количество экипажей, чтобы доставить всех приглашенных гостей на кладбище. На кладбище священник или священнослужитель идет впереди гроба, а остальные выходят из экипажей и стоят вокруг могилы.

После того как экипажи покидают кладбище, не принято, чтобы гости возвращались в дом скорбящих; но каждый может, при повторном входе в экипаж, направить водителя, негромким тоном, куда его везти.

Семейный врач, если он может присутствовать на похоронах, должен иметь место в экипаже, следующем за экипажем ближайшей семьи.

Экипаж должен быть послан за священником или священнослужителем вовремя, чтобы он был пунктуально в доме в назначенный час.

Если подарки в виде цветов посылаются скорбящим, они должны быть только белыми и посланы в день похорон достаточно рано, чтобы быть использованными в украшении гроба.

Если приглашены несущие гроб, они должны быть ближайшими друзьями умершего.

Иностранный обычай большой красоты и значения — выбирать маленьких детей в качестве несущих гроб для младенцев и детей, одевая их в белое и драпируя гроб в белое, отделанное серебряной бахромой и шнурами.

Если перчатки и траурные ленты раздаются гостям-джентльменам, они должны быть вручены им, когда они впервые входят в дом. Грубым нарушением этикета является делать какой-либо выбор в таких случаях; никто не ожидает, что перчатки будут даны так, чтобы соответствовать рукам; но они должны быть надеты. Гораздо элегантнее явиться уже обеспеченным черными лайковыми перчатками на руках и позволить гробовщику предоставить вам только траурную ленту.

Друзья в глубоком трауре не ожидаются наносить визиты соболезнования и освобождаются от принятия похоронных приглашений; но все остальные ожидаются принять их. Это лишь плохой комплимент вашим друзьям — посещать их обеды, приемы, балы и вечеринки и отказываться присутствовать, когда они в скорби, или отдать последний акт уважения памяти тех, кого они любят.

В течение недели после похорон друзья должны оставить свои визитные карточки для семьи умершего и нанести визит снова примерно через две недели, прося тогда увидеть членов семьи.

Не принято просить увидеть семью умершего друга до похорон; но карточки должны быть посланы, и предложения помощи посланы запиской.

Дама-друг, наиболее близкая к семье, или родственник, не из ближайшей семьи, является надлежащим лицом для покупки траура для дам семьи, а джентльмен-друг или родственник — для джентльменов.

Ни один член ближайшей семьи умершего не должен покидать дом между смертью и похоронами по какому-либо поручению или предлогу.

На похоронах конного офицера его лошадь, полностью экипированная и задрапированная в траур, должна быть ведома слугой за катафалком.

Если умерший принадлежал к какому-либо обществу, такому как Вольные каменщики, Странные товарищи или подобная организация, общество должно быть приглашено через записку, посланную президенту, и они пошлют слово мастеру церемоний, если есть какой-то особый порядок, в котором они желают следовать за трупом, или какая-либо форма или церемония, свойственная этому ордену, которую они хотели бы соблюсти. Эти приглашения, если даны через газеты, должны тщательно указывать ложу или орден, к которому принадлежал умерший. Регалии в таких случаях обычно выставляются на крышке гроба, но удаляются до того, как гроб покидает дом.

Белые плюмажи приняты на катафалке молодого человека, а черные — для людей женатых и пожилых.

Не принято рассылать приглашения на похороны человека, скончавшегося от заразной болезни, и упоминание о недуге в газетах обычно принимается друзьями как оправдание отсутствия приглашений.

При посещении кладбища проявлением грубости считается стоять рядом с участком, где собрались скорбящие, или каким-либо образом обращать внимание на тех, кто украшает могилы близких. Невозможно назвать время, когда деликатное внимание и соблюдение правил этикета были бы более уместны, чем тогда, когда сердце отягощено печалью.

ЭТИКЕТ В МАСТЕРСКОЙ ХУДОЖНИКА.

Существует несколько правил этикета, применимых к посетителям мастерских художников, которые стоит принять к сведению, тем более что они носят особый характер и могут не прийти на ум сами собой даже тем, кому природа даровала весь кодекс этикета вместе с мягким нравом.

Не соответствует этикету спрашивать художника о цене его картин при первой же встрече.

Если посетитель видит картину или скульптуру, которую желает приобрести, он просто просит дать ему преимущественное право покупки или говорит художнику: «Я хотел бы приобрести эту картину, если она еще не продана». Покинув мастерскую, посетитель пишет письмо с вопросом о цене, о которой художник сообщает ему письменно. Если цена окажется выше той, которую готов заплатить потенциальный покупатель, он пишет снова, и не будет нарушением этикета назвать сумму, которую он рассчитывал потратить на произведение искусства. Это дает художнику возможность снизить цену.

Однако не принято торговаться, и переписка не должна выходить за рамки вышеуказанного, за исключением случая, когда художник дает понять, что согласен на условия покупателя, и что картина готова к отправке по его распоряжению и будет выслана после получения дальнейших указаний.

Некоторые портретисты придерживаются практики, которую по очевидным причинам не могут перенять художники, работающие в других жанрах. Они вывешивают на видном месте в мастерской карточку с указанием цен на портреты заданных размеров. В нижней части этой карточки обычно содержится примечание о том, что половина стоимости должна быть выплачена после первого сеанса, а остаток — по завершении портрета.

Такая практика экономит время и силы, и было бы хорошо, если бы другие художники могли принять некую систему, благодаря которой цены на картины, выставленные на продажу, могли бы быть известны посетителям. Но цену на жанровую картину художник может определить только исходя из того, сколько за нее дадут, и вполне вероятно, что богатство покупателя или его известное восхищение хорошей живописью могут обоснованно повлиять на сумму, запрашиваемую художником, который мог бы назначить более низкую цену человеку, знающему, что он не может позволить себе большего. В этом нет ничего предосудительного, ибо художник имеет такое же право получить за свою картину сумму, превышающую минимальную, как и любой другой человек — получить наилучшую цену за свой труд или товар.

Портретная живопись, однако, представляет собой по большей части повторение одного и того же рода работы, и художник был бы последним человеком на свете, кто признал бы, что в исполнении работы может быть такая разница, которая оправдывала бы соответствующую шкалу цен.

Не соответствует этикету посещать мастерскую художника без специального приглашения, а если оно получено — то только в назначенные им часы. Приходить в другое время — признак дурного воспитания; ибо, даже если он будет на месте, он, вероятно, не пожелает, чтобы его отвлекали от работы.

Приводить маленького ребенка в мастерскую художника — признак дурного воспитания, так как там обычно находятся ценные предметы, которые легко разбить или испачкать; и даже если ребенок хорошо воспитан, владелец таких вещей будет в ужасе, опасаясь, что они могут быть испорчены.

Крайне невоспитанно резко критиковать в присутствии художника работы, выставленные в его мастерской. Чрезмерная похвала также дурной тон. Несколько сердечных слов одобрения и удовольствия, конечно, следует произнести, и друг иногда может указать, где можно было бы внести улучшения; но в целом это неблагодарная задача, и гораздо приличнее оставить всю критику для публичных изданий, когда картины будут выставлены на всеобщее обозрение.

Нарушением правил этикета считается заставлять художника ждать, если вы позируете для портрета. Его время ценно для него, каково бы ни было ваше отношение к своему; и столь же грубо задерживать его после окончания сеанса. Его вежливость может помешать ему даже намекнуть вам, что вы посягаете на его рабочие часы, хотя он может молча терзаться от вашей грубости.

Противоречит правилам этикета осматривать мастерскую, в которой вы позируете для портрета, если только художник не пригласил вас сделать это. Нарушением правил этикета считается просить показать незаконченную картину, даже если она пишется по вашему заказу.

Раскрывать любую картину или предмет в мастерской, которые могут быть завешены или скрыты от глаз, крайне грубо. Столь же грубо поворачивать картину, которая висит лицом к стене или стоит, повернутая к ней.

Джентльменам ни в коем случае нельзя курить в мастерской, если только художник специально не пригласил их это сделать.

Шептаться в мастерской — признак крайне дурного воспитания; ибо, даже если вы делаете замечание, совершенно не относящееся к тому, что вас окружает, будьте уверены, вас сочтут человеком, который высмеивает или порицает некоторые из картин, которые вас пригласили осмотреть.

Вести себя в мастерской так, словно вы в лавке: спрашивать цену картин, интересоваться, что предназначено для публичной выставки, а что нет; кто заказал ту или иную картину; чей это портрет; или каким-либо образом напоминать художнику, что его гений — это товар, — грубо и бестактно.

Нарушением правил этикета считается трогать картины или другие предметы в мастерской.

Крайне грубо, если художник продолжает работу во время визита в его мастерскую, стоять у него за спиной, или очень близко к нему, или каким-либо образом делать вид, что наблюдаете за его работой.

СТОЛОВЫЙ ЭТИКЕТ.

Даме или джентльмену невозможно вести себя с полной непринужденностью и изяществом за столом в обществе, в отеле или любом другом общественном месте, если они не уделяют внимания тем мелким правилам этикета, которые составляют столь отличительный признак безупречного воспитания. Привычное пренебрежение любезностями и этикетом за столом сделает их неловкими ограничениями в тех случаях, когда они важны. Если отец или мать семейства приучат детей, как личным примером, так и наставлениями, быть внимательными и вежливыми друг к другу во время каждой трапезы, им никогда не придется бояться, что те пристыдят их грубостью или неловкостью, когда выйдут в свет.

Даже когда человек обычно ест в одиночестве, лучше делать это изящно и с соблюдением правил этикета, чтобы не выработались привычки неловкости, от которых будет трудно избавиться в обществе.

Издавать звуки во время еды, прихлебывать суп с бульканьем, шумно жевать мясо, глотать как будто с усилием, чавкать или тяжело дышать во время пережевывания пищи — все это признаки низкого воспитания.

Дурная привычка — класть в рот большие куски пищи. Если к вам внезапно обратятся с набитым ртом, вы будете вынуждены сделать неловкую паузу перед ответом или рисковать подавиться, слишком поспешно проглотив большой кусок.

Никогда не разворачивайте салфетку полностью, а пусть она лежит на коленях, частично сложенная.

Сидите не слишком близко и не слишком далеко от стола.

Грубо двигать руками за столом так, чтобы мешать тем, кто сидит по обе стороны от вас.

Дамам следует, сев за стол, постараться расправить юбки так, чтобы не стеснять тех, кто сидит рядом.

Откидываться на спинку стула грубо, и, конечно, ни один джентльмен никогда не позволит себе раскачиваться на стуле за столом. Сидите прямо, не напряженно, а в непринужденной позе.

Хлеб нужно всегда ломать, никогда не резать и, конечно, ни в коем случае не откусывать от целого куска.

Если вам подали тарелку с выбранным вами блюдом, оставьте ее себе, так как у других может не быть такого же выбора; если на тарелке одно блюдо, например пирог или пудинг, вы можете передать ее тем, кто сидит рядом, и подождать, пока обслужат других, прежде чем оставлять тарелку для себя.

Есть очень быстро — неэстетично; есть очень медленно — отдает жеманством. Старайтесь соблюдать золотую середину.

Хорошо приучить себя есть левой рукой, избегая тем самым перекладывания ножа и вилки из одной руки в другую.

Джентльмен всегда проследит, чтобы дамы были обслужены, прежде чем начнет есть сам.

Избегайте шума ножом и вилкой по тарелке.

Противоречит всем правилам этикета вымакивать хлебом соус, соскребать соус ложкой или брать кости пальцами.

Никогда не кладите нож и вилку крест-накрест на тарелку, пока не закончили есть. Никогда не держите нож и вилку вертикально в руках по обе стороны от тарелки во время беседы за столом.

Никогда не просите добавки. Это обязанность тех, кто сидит во главе и в конце стола — предложить ее.

Дуть на суп, чтобы остудить его, или переливать чай или кофе в блюдце с той же целью — признаки неловкости, которые никогда не встретишь в вежливом обществе. Подождите, пока они остынут настолько, чтобы их можно было приятно пить.

Пользуйтесь ложечкой для соли, ножом для масла и щипцами для сахара, даже когда вы одни.

Если вам нужно кашлянуть, чихнуть или высморкаться, выйдите из-за стола. Если нет времени, отверните голову и откиньтесь на спинку стула.

Передавать тарелку с лежащими на ней ножом или вилкой, или чашку с ложкой внутри — признаки грубости. Положите ложку на блюдце, а нож и вилку на стол, пока вас не обслужат.

Никогда не спешите уходить из-за стола, как только закончили есть, если другие остаются беседовать. Если вы вынуждены уйти до окончания трапезы или сразу после нее, попросите извинить вас за это и принесите извинения за необходимость.

Никогда не упоминайте за столом темы, которые могут вызвать отвращение у других. Это слишком распространенная грубость, которая заслуживает сурового порицания. Многие, кто совершенно лишен жеманства, очень чувствительны к таким вещам, и их аппетит и комфорт будут испорчены, если за столом будут предложены отвратительные ассоциации.

Дома, если вы пользуетесь кольцом для салфетки, сложите салфетку и вставьте ее обратно в кольцо, когда закончите. Если вы обедаете в гостях, никогда не складывайте салфетку, а положите ее рядом с тарелкой.

Только шут будет использовать скатерть вместо салфетки, ковырять в зубах вилкой, совать пальцы в тарелку или вытирать лицо салфеткой.

Если вам не повезло найти что-то отвратительное в еде — волос в супе, уголек в хлебе, червяка во фруктах или муху в кофе — не восклицайте громко и не портите аппетит другим упоминанием о своей неприятности. Удалите отвратительный предмет тихо или замените чашку или тарелку без комментариев.

Французский поэт Делиль рассказывает о беседе между ним и Мармонтелем, которая довольно забавно показывает, как может меняться столовый этикет.

Делиль и Мармонтель обедали вместе в апреле 1786 года; и разговор случайно зашел о правилах поведения за обеденным столом. Мармонтель заметил, как много мелочей должен знать хорошо воспитанный человек, если хочет избежать нелепого положения за столом своих друзей.

«Их, право, бесчисленное множество, — сказал Делиль, — и самое досадное то, что никакой ум и здравый смысл в мире не помогут их угадать без обучения. Недавно, например, аббат Коссон, профессор литературы в коллеже Мазарини, описывал мне грандиозный обед, на который он был приглашен в Версаль и за которым сидел в компании пэров, принцев и маршалов Франции.

«Готов поспорить, — сказал я, — что вы совершили сотню ошибок в этикете за столом».

«Как так? — ответил аббат, несколько уязвленный. — Какие ошибки я мог совершить? Мне кажется, я делал в точности то же, что и остальные».

«А я, напротив, готов поставить жизнь, что вы не делали ничего так, как остальные. Но давайте начнем с самого начала и посмотрим, кто прав. Прежде всего, ваша салфетка — что вы с ней сделали, когда сели за стол?»

«Что я сделал со своей салфеткой? Ну, я поступил как остальные гости: встряхнул ее, развернул перед собой и прикрепил один угол к петлице».

«Очень хорошо, mon cher, вы были единственным, кто так сделал. Никто не встряхивает, не разворачивает и не прикрепляет салфетку таким образом. Вам следовало просто положить ее на колени. Какой суп вы ели?»

«Черепаховый».

«И как вы его ели?»

«Как все, полагаю. Я взял ложку в одну руку, а вилку в другую».

«Вилку? Боже мой! Никто, кроме дикаря, не ест суп вилкой. Но продолжайте. Что вы ели дальше?»

«Вареное яйцо».

«Хорошо. И что вы сделали со скорлупой?»

«Не съел ее, конечно. Я оставил ее, разумеется, в подставке для яйца».

«Не разбив ее ложкой?»

«Не разбивая».

«Тогда, мой дорогой друг, позвольте сказать вам, что никто не ест яйцо, не разбив скорлупу и не оставив в ней ложку. А после яйца?»

«Я попросил boulli».

«Boulli! Это термин, который никто не использует. Вам следовало попросить говядины; никогда не просите bouilli. Что ж, а после bouilli?»

«Я попросил аббата де Баденвилье немного птицы».

«Несчастный! Птицы! Вам следовало попросить цыпленка или каплуна. Слово "птица" никогда не услышишь вне кухни. Но все это касается только того, что вы ели; расскажите мне что-нибудь о том, что вы пили и как вы это просили».

«Я попросил шампанского и бордо у тех, у кого перед ними стояли бутылки».

«Знайте же, мой добрый друг, что только официант, у которого нет времени или дыхания, просит шампанского или бордо. Джентльмен просит Vin de Champagne и Vin de Bordeaux. А теперь скажите мне, как вы ели хлеб».

«Несомненно, как и весь остальной мир: я нарезал его на маленькие квадратные кусочки ножом».

«Тогда позвольте сказать вам, что никто не режет хлеб; вы всегда должны ломать его. Перейдем к кофе. Как вы пили свой?»

«Тьфу! По крайней мере, в этом я не мог ошибиться. Он был кипящим; поэтому я наливал его понемногу в блюдце и пил, пока он остывал».

«Eh bien! Тогда вы, безусловно, поступили не так, как любой другой джентльмен в комнате. Нет ничего вульгарнее, чем наливать чай или кофе в блюдце. Вам следовало подождать, пока он остынет, и тогда пить его из чашки. И теперь вы видите, мой дорогой кузен, что, в отличие от того, что вы делали в точности как остальные, вы ни в чем не следовали законам, предписанным этикетом».

ЭТИКЕТ С ДЕТЬМИ.

Противоречит правилам строгого этикета брать ребенка с собой при нанесении официальных визитов, так как они сковывают беседу, даже если не доставляют беспокойства, трогая запрещенные предметы или просясь домой.

Никогда не берите ребенка на похороны, ни в дом скорби, ни на кладбище.

Никогда не позволяйте ребенку обедать в доме друга без специального приглашения. Невозможно знать, насколько это может быть обременительно для хозяйки, в то время как ее уважение к матери не позволит ей отправить маленького гостя домой.

Никогда не позволяйте ребенку трогать товары в магазине.

Никогда не зовите детей к гостям в гостиную, если только сами гости не попросят их увидеть. Пусть их пребывание там будет очень кратким, и следите, чтобы они не доставляли беспокойства.

Никогда не берите ребенка в церковь, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы вести себя совершенно тихо. Хотя вы можете привыкнуть к его беспокойным движениям и не замечать их, другие рядом с вами, безусловно, будут ими раздражены.

Не соответствует этикету укладывать ребенка спать в комнате гостя, а также позволять детям вообще заходить в комнату гостя, если они не были специально приглашены, и даже в этом случае не следует задерживаться там надолго.

Этикет исключает детей из всех компаний, устроенных для взрослых, со всех вечеринок и балов, за исключением тех, что даются специально для их удовольствия.

Когда вас приглашают на прогулку или поездку, никогда не берите с собой ребенка, если он не был приглашен или вы не попросили на это разрешения; даже в последнем случае согласие, вероятно, дается скорее из доброты, чем из желания иметь юного третьего участника в компании.

Никогда не берите детей на пикники, если они не были приглашены. Обычно они устают и становятся очень беспокойными до того, как день подойдет к концу.

Никогда не берите ребенка провести день с другом, если он не был включен в приглашение.

Никогда не позволяйте детям находиться в гостиной, если присутствуют посторонние.

Никогда не позволяйте детям трогать украшения в гостиной друга.

Никогда не позволяйте ребенку дергать гостя за платье, играть с украшениями, которые она может носить, брать ее зонтик или сумочку в качестве игрушки или каким-либо образом раздражать ее.

Приучайте детей с раннего возраста вежливо отвечать, когда к ним обращаются, избегать беспокойных, шумных движений в обществе и постепенно прививайте любовь к мягким любезностям жизни. Сделав правила этикета привычными для них, вы избавите их манеры от всякой неловкости и скованности, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы выходить в свет.

Никогда не отправляйте ребенка сидеть на диване со взрослыми, если они не выразят желания, чтобы он это сделал.

Никогда не сажайте ребенка в карете между двумя взрослыми.

Никогда не позволяйте ребенку играть со шляпой или тростью гостя.

Если дети талантливы, будьте осторожны, чтобы не утомить своих друзей и не погубить их собственную скромность, «выставляя их напоказ» в неподходящих случаях. То, что может казаться удивительным для заинтересованной матери, может быть невыразимой скукой для гостя, слишком вежливого, чтобы позволить матери заметить начинающийся зевок.

Никогда не позволяйте детям ходить в гости по приглашению других детей. Когда их приглашают старшие члены семьи, самое время надеть свои «лучшие наряды».

Никогда не берите детей в дом скорби, даже если вы близкий друг.

Обычай приглашать детей в гостиную на утренние или вечерние приемы, или в столовую к десерту на званых обедах, не только часто является досадой для гостей, но и вреден для самих детей.

Одна из первых обязанностей родителей — воспитывать своих детей дома так, как они хотели бы, чтобы они выглядели в обществе. Одна английская леди пишет так:

«Если мы желаем, чтобы наши дети стали леди и джентльменами, можем ли мы сделать их таковыми, как вы думаете, расточая деньги на иностранных профессоров, учителей танцев, заграничные путешествия, портных и модисток? Ах, нет! Хорошее воспитание стоит гораздо дешевле и начинается гораздо раньше, чем все это. Пусть наши малыши растут в атмосфере нежности и доброты, начиная с детской; пусть они растут в доме, где грубый жест или злое слово одинаково неизвестны; где между отцом и матерью, хозяином и слугой, госпожой и горничной, другом и другом, родителем и ребенком, братом и сестрой царит закон правды, доброты, внимания к другим и забвения себя. Могут ли они принести в мир, куда мы отправляем их позже, хоть что-то от грубости, неправды, неряшливости, вульгарности, если их дом был упорядоченным, если их родители были утонченными, их слуги хорошо воспитанными, их друзья и товарищи по играм — добрыми и столь же тщательно обученными, как они сами? Хотим ли мы, чтобы наши мальчики преуспели в мире; чтобы нашими девочками восхищались и любили их; чтобы их вкусы были изысканными; их язык — отборным; их манеры — простыми, очаровательными, утонченными и грациозными; их дружба — возвышающей? Тогда мы сами должны быть такими, какими хотим видеть наших детей, помня золотое правило: хорошие манеры, как и милосердие, должны начинаться дома».

«Хорошие манеры — это огромная социальная сила. Мы должны, следовательно, не жалеть сил, чтобы научить наших детей тому, что делать и чего избегать на их жизненном пути.

«Как с утилитарной, так и с социальной точки зрения, мы должны стараться обучать наших детей хорошим манерам; ибо, хотим ли мы, чтобы они преуспели в мире или украсили общество, это одинаково важно. Мы никогда не должны упускать из виду тот факт, что здесь учителя и профессора могут сделать немногое, и что единственный способ приобрести привычки хорошего общества — это жить только в нем».

КАРТОЧНЫЕ ИГРЫ.

Замужним дамам и пожилым джентльменам позволено претендовать на первенство за карточным столом перед незамужними молодыми дамами и молодыми мужчинами. Дамы «определенного возраста», если они не замужем, могут претендовать на привилегии карточного стола наравне с замужними дамами.

Этикет не требует ни от кого играть против воли. Очень грубо настаивать на просьбе, так как многие имеют совестливые опасения по этому поводу, хотя они могут не хотеть ранить чувства играющих, провозглашая их.

Однако не по-доброму, а значит, и не соответствует этикету, отказываться играть, если нет таких опасений, когда отказ мешает составить партию.

Никто не должен пытаться играть — например, в вист, — если не умеет делать это хотя бы посредственно. Несправедливо навязывать слабого партнера тому, кто действительно любит игру и хорошо играет.

Не соответствует этикету для тех, кто очень любит карточные игры, делать жертвой каждого гостя, доставая карты всякий раз, когда они заходят, независимо от того, хотят ли они играть или нет. Многие будут играть из доброты, хотя предпочли бы провести время в беседе.

Муж и жена, или любые партнеры, которые, как предполагается, близко знакомы с игрой друг друга, не должны играть вместе. Это несправедливое преимущество перед другой парой, если они играют партнерами.

Если игра идет на деньги, джентльмен платит за свою даму-партнера в случае проигрыша, но не получает ее выигрыш.

Все нарушения известных правил игры являются также нарушениями законов этикета. Тем не менее, если такие нарушения допущены, на них следует указывать в спокойной и вежливой манере, не превращая их в предмет бурного спора или порицания. Любые перепалки являются нарушением законов этикета. Потеря самообладания, как бы ни была постоянна неудача, — это нарушение манер; так же как и упреки в адрес игры партнера, и критика игры партнера или противника. В висте, как и в браке, партнер берется «и в горе, и в радости», и ни в том, ни в другом случае плохо подобранная пара не должна пытаться сделать дела хуже, чем они есть, ворча и рыча друг на друга.

Нарушением этикета считается постоянно говорить на другие темы во время игры в карты. Вист, как знают все хорошие игроки, — это игра, требующая пристального внимания и почти абсолютной тишины; и другие игры могут быть сильно нарушены разговорами.

Беседовать с теми, кто не играет, еще хуже. Это нарушение всякой вежливости — позволять вниманию хоть сколько-нибудь отвлекаться. Если к вам обратились во время игры, дайте ответ настолько краткий, насколько позволяет вежливость, и снова сосредоточьте все внимание на игре. Никто не может играть так хорошо с рассеянным вниманием; и вы можете быть уверены, что это досадно для вашего партнера, даже если ваш противник не возражает против этого.

Любое проявление сговора между партнерами, такое как улыбки, кивки или подмигивания, являются грубыми нарушениями не только законов игры, но и хороших манер.

Трогать карты, пока их раздают, — нарушение хороших манер. Даже если вы не нарушаете законов игры, фактически не глядя на них, вы совершаете ошибку в этикете, делая вид, что каким-либо образом осведомлены об их существовании, прежде чем вы получили право взять их в руки.

Никогда не начинайте разговор, который может привести к долгому спору или дискуссии в паузах игры. Светская болтовня, пустая беседа, безусловно, допустимы, пока карты раздаются, но только на темы, которые можно легко прервать, когда игра снова станет главной темой.

Играть в карты с видом усталости или рассеянности — откровенно грубо. Если вы не заинтересованы в игре, постарайтесь казаться таковым, а если вы не способны на это, вам лучше прекратить играть.

Старайтесь избегать споров по тонким моментам в игре. Даже если вы правы, вежливее уступить противнику, чем заставлять других ждать, пока вы доказываете свою позицию.

Этикет ни в коем случае не требует денежных ставок. Если для игр на ставки не предусмотрены жетоны, вы можете отказаться делать ставки без всякого нарушения хороших манер.

В своем собственном доме никогда не предлагайте гостям играть ничем, кроме новых карт.

Нарушением этикета считается предлагать карточную игру в чужом доме. Это привилегия хозяина или хозяйки, и если они не предлагают развлечение, абсолютно грубо для кого-либо другого делать это.

Нарушением этикета считается торопить других, которые играют. Ничто так не раздражает вдумчивого игрока, как партнер или противник, постоянно говорящий: «Давай, ходи; теперь твоя очередь» или «Мы все ждем тебя».

Даже если вы не находите удовольствия в картах, некоторое знание этикета и правил, относящихся к наиболее популярным играм, будет вам полезно, если только вы не возражаете против игры по принципиальным соображениям. Если так, лучше сразу заявить об этом факте. Если нет, и для роббера не хватает четвертого игрока, или если остальные члены компании садятся за общую игру, вас сочтут виновным в отсутствии вежливости, если вы откажетесь присоединиться.

Наиболее распространенные игры — вист, лу, юкер, винт-ун и спекуляция.

Вист требует четырех игроков. Колода карт раскладывается на столе рубашкой вверх, и четыре игрока тянут карты для определения партнеров. Те, кто вытянул две самые старшие, и те, кто вытянул две самые младшие, становятся партнерами. Самый младший из всех претендует на сдачу.

Заявляя, что супруги не могут играть за одним столом, общество ни в коем случае не подразумевает ничего постыдного, вроде нечестного сговора; но люди, которые постоянно играют вместе, не могут не знать так много о манере действий друг друга в данных обстоятельствах, что шансы перестают быть совершенно равными в пользу их противников.

ВИЗИТНЫЕ КАРТОЧКИ.

Мода на карточки переменчива. Сегодня может быть модно иметь их большими, квадратными и напечатанными на грубой бумаге; завтра они могут быть маленькими, длинными и сильно глянцевыми; сейчас их гравируют; сейчас пишут от руки. На самом деле, существует слишком много причуд и изменений, чтобы упомянуть все; но этикет всегда требует совершенной простоты. Декоративная визитная карточка просто отвратительна.

Глянцевые карточки сейчас не в моде, но они могут вернуться, и карточки дам вырезаются гораздо меньшего размера, чем те, что используют джентльмены.

Лица, имеющие городскую и загородную резиденцию, должны иметь два комплекта карточек, с адресом резиденции на момент визита, выгравированным в левом нижнем углу, таким образом:

МИССИС ДЖОН ПОТТС, № 27 —- УЛИЦА,

пока миссис Поттс в городе, и

МИССИС ДЖОН ПОТТС, СЕДАРС, когда миссис Поттс за городом. На визитных карточках никогда не должен быть указан рабочий адрес.

Все чисто почетные или официальные звания должны быть опущены, за исключением карточек, предназначенных только для официальных визитов.

Офицеры армии или флота могут использовать свое звание или нет, по желанию, например:

КАПИТАН ДЖЕЙМС БЕРНС, АРМИЯ США, Или,

ДЖЕЙМС БЕРНС, АРМИЯ США, любой из вариантов правилен, первый имеет преимущество в том, что сразу дает получателю представление о ранге посетителя, второй оставляет простор для продвижения по службе или изменения звания. Использование офицерами ополчения своих званий на визитных карточках — это совершенно нелепое проявление жеманства. Члены Конгресса всегда имеют право использовать «Достопочтенный» перед именем на своих визитных карточках, даже после истечения срока их полномочий. Судьям и врачам также разрешено использовать свои звания; но никаким другим профессионалам.

Карточки должны быть выгравированы простым итальянским шрифтом, без украшений, рельефной поверхности или даже вызывающе крупных букв.

На каждой визитной карточке адрес должен быть указан мелкими буквами в левом нижнем углу. Если карточка используется во время пребывания в чужом городе, обычный адрес может быть зачеркнут свинцовым карандашом, а временный написан под именем, таким образом:

МИСТЕР И МИССИС УИЛЬЯМ ЛИ, № 207 —- УЛИЦА. ОТЕЛЬ СЕНТ-ДЖЕЙМС.

Незамужние дамы могут по желанию использовать префикс к своим именам.

Джентльмены без военных, морских, официальных или профессиональных званий обычно опускают любой префикс, но могут использовать сокращение «Мистер», если пожелают.

Автографные визитные карточки — это тщеславное жеманство. Автограф выдающихся личностей может быть желателен; но именно этот класс людей меньше всего склонен их использовать. Аккуратно выгравированная карточка — en regle; напечатанные выглядят дешево и не подходят для визитов.

Лица в трауре должны использовать карточки с черной каймой.

Молодые незамужние дамы могут использовать отдельные карточки или могут добавить свои имена к имени матери, таким образом:

МИССИС ДЖОЗЕФ БЭНКС. МИСС ЛЮСИ БЭНКС. На прощальных карточках в правом нижнем углу написано P. P. C. (pour prendre conge).

Свадебные карточки выглядят лучше всего, когда они совершенно просты.

Нарушением этикета считается оставлять карточку после того, как вас проинформировали, что человек, которого вы посещаете, дома.

Когда вы узнали о важном событии в семье друга — рождении, свадьбе или смерти — если вы не можете лично выразить поздравление или соболезнование, вы можете оставить карточку в течение недели.

Если вы проживаете в другом городе, вы можете отправить свою карточку по почте со словом «поздравление» под именем. Печальное событие требует письма.

У карточки, оставленной для двух или более членов одной семьи, должен быть загнут угол.

Карточка с фотографическим портретом, хотя и является до некоторой степени модной, — это вульгарность, которая никогда не сможет получить всеобщее признание. Если вы джентльмен, ваш лик может быть прибережен горничной, чтобы показывать его как «одного из своих ухажеров», и ни одна дама, конечно, никогда не выставит свое лицо на визитной карточке.

Джентльмены, преподносящие цветы или другие подарки дамам, должны всегда прикладывать карточку и над именем писать: «С комплиментами от».

Рождественские подарки при отправке должны сопровождаться карточкой дарителя.

Возврат книг или нот, взятых на время, должен всегда сопровождаться карточкой того, кто их брал.

НАПИСАНИЕ ПИСЕМ. Никто не должен писать письма вообще, если не может писать ясным, разборчивым почерком, чтобы «тот, кто бежит, мог прочесть». В занятой век, подобный нынешнему, когда время каждого имеет определенную ценность, мы не имеем права навязывать чтение иероглифов нашим корреспондентам. Над «i» должны стоять точки, «t» должны быть перечеркнуты, заглавные буквы должны использоваться в надлежащих местах, и следует позволять себе только самые очевидные сокращения. Пунктуация столь же de regueur; даже самые маловажные письма должны быть тщательно пунктуированы; и эта привычка так легко приобретается и так проста, что через некоторое время она не требует больше времени или раздумий, чем расстановка точек над «i».

Почерк леди или джентльмена не должен быть коммерческим или школярским, но твердым и характерным. Следует избегать всякого жеманства в письме, такого как наклон руки влево, использование росчерков, чрезмерный размер букв или их миниатюрность, испытывающая зрение и терпение. Подпись должна быть простой и невычурной. Ничто не может быть нелепее, чем видеть человека, чье имя не имеет никакого значения для мира в целом, подписывающегося так же вычурно, как если бы он был по меньшей мере Папой или Президентом.

Подчеркивание следует использовать только тогда, когда подчеркнутое слово действительно имеет большое значение. Многие дамы доводят эту практику до крайности и тем самым лишают ее всякого смысла, подобно оратору, который подчеркивает каждое второе слово и к которому не прислушиваются, когда ему нужно быть убедительным. Что может быть нелепее такой фразы, как следующая:

«Мы все очень сожалеем, что вы не можете приехать к нам этим летом, как мы ожидали, и желаем, чтобы ваши дела не были столь поглощающими».

Для обычной переписки леди или джентльмена рекомендуется использовать белую почтовую бумагу хорошего качества, размера, известного как «коммерческая нота».

Если используются монограммы или инициалы, они должны быть как можно более простыми и только белого или черного цвета. Позолоченные или цветные монограммы — дурной тон.

Красный сургуч допустим только для деловых писем, а облатки совершенно вышли из моды.

В трауре бумага и конверты могут иметь черную кайму, соответствующую степени родства с умершим и длительности ношения траура. В глубоком трауре преувеличение черной каймы неуместно и является дурным тоном. Истинное горе всегда невычурно.

Ни одно письмо ни при каких обстоятельствах не должно содержать исправлений.

Марка должна быть наклеена точно в правом верхнем углу конверта; она не должна быть ни перевернутой, ни наклонной, ни наклеенной как попало. Небрежность в этих вопросах свидетельствует о грубости по отношению к человеку, которому вы пишете, намекая, что вы считаете, что «и так сойдет».

Кляксы и пятна — это почти слишком грубые проявления небрежности, чтобы их комментировать. После десяти лет они совершенно непростительны.

Никогда не забывайте указывать свое имя и адрес в письме, будь то деловое или дружеское.

Пиша людям, с которыми вы лишь слегка знакомы, используйте как можно меньше слов. Вы не уполномочены отнимать много их времени. Только в переписке с очень близкими друзьями допустимы длинные письма. Если случай требует письма очень занятому человеку, вежливость требует, чтобы оно было составлено настолько кратко, насколько это совместимо с любезностью и ясностью. Непростительно тратить действительно ценное время, потому что мы не хотим утруждать себя концентрацией мыслей и экономией слов.

Пиша нашим друзьям или знакомым, мы никогда не должны сообщать плохие новости внезапно; но должны подводить к ним таким образом, чтобы смягчить удар. Много боли можно избежать правильным выбором слов.

Мы должны скрупулезно избегать слишком частого или слишком длинного написания о наших собственных потерях и несчастьях. Делать это — просто бездумный эгоизм. Мы можем иметь право ожидать сочувствия от наших друзей, но мы не имеем права превращать наши письма в наказание. Письма должны неизменно писаться весело, если возможно, и, по крайней мере, в тоне смирения.

Злое письмо — такая же большая ошибка, как и слезливое. Ничто не является столь нецелесообразным, как написание письма в приступе негодования и гнева. Если вы должны дать волю своим чувствам, напишите письмо, но пусть оно останется неотправленным до следующего дня; перечитайте его тогда, и вы, вероятно, бросите его в огонь.

Лучше, если возможно, добиваться личной встречи с человеком, который вас обидел или оскорбил. Устные обвинения или упреки забываются; но когда вы однажды записали и выпустили свои гневные мысли, они невозвратны и являются верным источником последующего сожаления.

Имея дело с теми, кто мог обойтись с вами несправедливо, будьте вежливы в своих письмах. Будьте настолько высокомерны, насколько хотите, и изложите свою обиду простыми, недвусмысленными словами, и на этом закончите. Если правда не жалит, ничто, что вы можете к ней добавить, не сделает этого; а брань, хотя она и не вредит человеку, на которого вы ее изливаете, вредит вашему собственному делу и серьезно умаляет подобающее достоинство вашей собственной позиции.

В письме, как и в беседе, эгоизм — тяжкое преступление. Мы не имеем большего права быть эгоистичными на бумаге, чем мы имеем право быть скучными или неприятными. Письмо должно быть как визит: ярким, вдохновляющим и отражением нашего лучшего настроения. Прежде всего, оно должно быть добрым и сочувственным.

Есть письма, прибытие которых мы приветствуем так же, как приветствовали бы новую книгу восхитительного писателя или визит блестящего знакомого.

С другой стороны, есть другие, доставки которых, предвкушая всю скуку и многословие, которыми они наверняка будут наполнены, мы боимся, как нашествия известного зануды. Кто не хотел бы быть автором первых? Кто не приложил бы сколько угодно усилий к своей переписке, чтобы избежать того, чтобы его боялись как вторых?

Всегда отвечайте на любое письмо, которое может быть адресовано вам, независимо от того, кто его написал. Если письмо от того, кто не имеет дела писать вам, тем не менее подтвердите его получение и своим стилем и манерой пресеките дальнейшую дерзость. Таким образом:

ВАШИНГТОН, округ Колумбия, 7 января 18-. СЭР:

Пишу, чтобы подтвердить получение вашего письма от 5-го числа сего месяца, в котором вы сообщаете мне свое мнение о моей речи в Конгрессе 27-го числа прошлого месяца.

Я, сэр, Ваш покорный слуга, ДЖЕЙМС М. —-

Мистеру П. К. ЛИТТЛТОНУ, Филадельфия.

В деловых письмах обычно имя фирмы или лица, которому они адресованы, пишется над «Господа» или «Сэр», например:

«Господам ДИК и ФИТЦДЖЕРАЛЬД: «Господа»,

Или,

«ДЖОНУ БРАУНУ, ЭСК.: Дорогой сэр».

В любой части письма следует указывать название места, откуда оно отправлено, дату, а также полные имена отправителя и получателя. Привычка ставить в заголовке записки «Понедельник» без указания даты и подписываться «Чарли» весьма затруднительна; это мешает ответить на записку, если только не сделать это немедленно, пока день недели можно легко соотнести с числом месяца, и пока получатель знает, кто именно является его корреспондентом. Кроме того, в случае потери письма его невозможно вернуть, если под подписью нет фамилии. Один важнейший судебный процесс в Лондоне был проигран из-за того, что письмо, в остальном имевшее огромную ценность и значение, было исключено из доказательств по причине невозможности идентификации, так как оно было адресовано «Дорожайшим Тутингам» и подписано «Ваши любящие Поппеты». Может показаться абсурдным, что столь важное письмо могло содержать подобную глупость, но это факт.

Не пишите на клочках бумаги, как будто ваша переписка не стоит затрат на подобающий лист. Также не используйте вывернутые наизнанку старые конверты, как это имеют обыкновение делать некоторые люди.

Всегда проверяйте, достаточно ли на вашем письме марок, чтобы полностью оплатить его вес.

Не вкладывайте марки для ответа, если только дело не касается бизнеса и не является вашим личным вопросом.

Если вы отправляете рукопись на рассмотрение редактору, вложите марки, достаточные для оплаты ее возврата. Вы не имеете права возлагать на другого эти расходы, тем более что вы уже требуете от него жертвы временем, чтобы ознакомиться с тем, что вы прислали.

Анонимные послания — это и трусость, и дурное воспитание. Ни при каких обстоятельствах их не следует писать. Огонь — единственное подходящее пристанище для них, когда они получены. Пороховой заговор мог бы быть раскрыт открыто, и анонимное письмо даже в том случае едва не упустило свою цель. Единственные анонимные послания, которые можно терпеть, — это безобидные записки, называемые валентинками. Впрочем, они вышли из моды в светском обществе. Дети и слуги — главные сторонники производителей этих пышных любовных писем.

Пиша человеку, который гостит у другого, позаботьтесь о том, чтобы указать имя хозяина или хозяйки на конверте вашего письма. Некоторые люди в таком случае адресуют письмо хозяину, а имя своего корреспондента вписывают в левом нижнем углу, вот так:

ДЖЕЙМСУ ГОРДОНУ, ЭСК., № 347, —- стрит, Нью-Йорк. Для миссис Т. К. БЕЙТС.

Такая практика весьма вероятно приведет к непреднамеренному вскрытию письма не тем лицом; ибо беглый взгляд на конверт покажет, что письмо предназначалось человеку, чье имя было наиболее заметным. Письмо следовало адресовать в первую очередь тому лицу, для которого оно предназначалось, вот так:

Миссис Т. К. БЕЙТС, на попечение ДЖЕЙМСА ГОРДОНА, эск., № 347, —- стрит, Нью-Йорк.

Если вы не очень хорошо знакомы с вашим корреспондентом, не используйте термины, подразумевающие близость.

Деловые письма обычно начинаются со слов «Сэр», «Господа», «Дорогой сэр» или «Дорогие господа» и заканчиваются словами «Остаюсь, сэр (или господа), вашим покорным слугой» и т. д.

Официальные письма неизменно начинаются с титула адресата, а затем следует «Сэр», если это гражданское лицо, или указание ранга офицера.

Если письмо адресовано главе департамента, высокопоставленному государственному чиновнику или старшему по званию офицеру, принято писать в тоне чуть более почтительном, чем обычно, так что вместо того, чтобы сказать, как вы сказали бы другу: «Я должен уведомить вас», «Я должен подтвердить получение вашего письма», вы скажете: «Имею честь подтвердить». Окончание таких писем также должно быть несколько иным: «Имею честь быть, генерал, вашим покорным слугой», заменяя «Остаюсь, сэр» и т. д.

В официальных сообщениях всегда оставляются поля, чтобы можно было делать пометки для составления ответа, а оборотные стороны страниц следует оставлять пустыми для той же цели. Не принято писать до самого низа страницы, следует оставлять достаточно места для сути письма.

Если вы не пишете официально или какому-либо публичному лицу, в этой стране не принято наделять человека всеми титулами, которые могут ему принадлежать.

Помните, что «краткость — сестра таланта». Пусть ваши письма будут написаны лаконично, не слишком прямолинейно, но в ясном, непосредственном стиле, сразу переходя к темам, которые вы желаете упомянуть, с как можно меньшим количеством предисловий. Используйте страдательный залог вместо действительного. Это предотвращает постоянное выпячивание первого лица единственного числа в письме и придает тексту более скромный вид.

Короткие записки незнакомым людям по делам — например, в отношении характеристики слуги, с просьбой о какой-либо информации и т. д. — следует писать от третьего лица единственного числа, вот так:

«Миссис Райт свидетельствует свое почтение миссис Лефт и будет весьма обязана за любую информацию относительно характера и квалификации Джейн Брум, которая обратилась за местом горничной в дом миссис Райт».

«№ 27, Ф—- стрит, 9 января 1869 г.»

Ответ также должен быть написан от третьего лица и содержать как можно больше информации относительно затронутых вопросов, указывая, является ли слуга честным, трезвым и правдивым, а также каков опыт автора отзыва относительно ее нрава и привычек.

При написании письма слуге или лицу, значительно ниже вас по положению, можно использовать следующую форму:

«Джейн Брум настоящим уведомляется, что миссис Райт желает нанять ее в качестве горничной с 15 января 1869 года. № 27, Ф стрит, 10 января 1869 г.» Или так:

«Джейн Брум — ваша характеристика удовлетворительна, и вы можете поступить ко мне на службу в субботу, 15 января».

Или так:

«Миссис Райт удовлетворена характеристикой Джейн Брум и сообщает ей, что она может поступить на службу к миссис Райт в качестве горничной в следующую субботу».

При отправке любого сообщения в газету или журнал адресуйте его «Редактору», а не какому-либо частному лицу, связанному с изданием. Поступая так, вы лучше обеспечите внимание, чем если будете беспокоить редактора у него дома, обращаясь к нему по имени. Кроме того, кто-то может замещать редактора, и если он увидит пакет, адресованный по имени отсутствующего, он не почувствует себя вправе вскрыть его, а отправит ему, вследствие чего могут возникнуть путаница, задержка и, возможно, потеря рукописи.

У каждого письма есть шесть частей: дата, приветственное обращение, основная часть письма, заключительная фраза, подпись, адрес или надпись на конверте; вот так:

(Дата) ПЕТЕРСБУРГ, шт. Вирджиния, 18 июня 1869 г.

(Приветственное обращение) ДЖЕЙМСУ МАНРО, эск.:

ДОРОГОЙ СЭР: (Основная часть письма) Ваше весьма желанное письмо, извещающее о вашем намерении посетить наш город, достигло меня сегодня утром. Спешу ответить, чтобы попросить вас сделать мой дом своим домом на время вашего пребывания, и сообщить мне, каким поездом я могу вас ожидать, чтобы я мог встретить вас на вокзале. Оставляя все остальное для первой беседы,

(Заключительная фраза) Остаюсь, мой дорогой друг,

ИСКРЕННЕ ВАШ, (Подпись) П. Т. ДЖОНС.

(Адрес или надпись на конверте) ДЖЕЙМСУ МАНРО, ЭСК., Бангор, Мэн.

ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ. ВОЗМОЖНО, в наши дни общественных и частных бань может показаться излишним настаивать на чистоплотности как на первом требовании к женскому туалету. И все же нелишне будет напомнить нашим прекрасным читательницам, что в этом отношении невозможно быть слишком привередливой. Чистоплотность — это внешний признак внутренней чистоты. Чистоплотность — это здоровье, а здоровье — это красота.

Итак, начнем с дел в гардеробной, которые вполне можно завершить за три четверти часа или даже меньше; и самое позднее это должно быть сделано к восьми часам утра летом и к девяти зимой. Слишком много спать так же вредно для организма, как и слишком мало. Слишком много спать — значит подвергать себя всякого рода мелким недугам, как душевным, так и телесным. Это привычка, которую невозможно слишком сурово порицать, особенно у молодых. Ни одна мать не имеет права позволять своим юным дочерям губить свой нрав, здоровье и цвет лица, валяясь в постели до девяти или десяти часов. Ранний подъем способствует сохранению здоровья, свежести и молодого вида больше, чем что-либо другое в мире, и даже правильному сохранению наших умственных способностей.

Ванна — важнейший предмет для изучения. Не следует полагать, что мы моемся, чтобы стать чистыми; мы моемся, потому что хотим оставаться чистыми. Человек с хорошим здоровьем должен принимать ванну раз в день зимой и дважды в день летом. Людям с действительно крепким телосложением можно рекомендовать холодный душ; но, как общее правило, губчатая ванна является самой безопасной и удобной. Холодная вода освежает и бодрит, но не очищает; поэтому те, кто ежедневно принимает холодную ванну по утрам, должны часто принимать теплую ванну на ночь. Для очищения вода должна быть от девяноста шести до ста градусов или даже ста восьми градусов; но такой ванной следует пользоваться умеренно, так как она истощает физические силы.