«Материнство и отношения полов»

Но это будет нелегко. Воспитание чувств — это совершенно новая вещь, и большинству женщин даже не позволено обладать ими. Принцип «переоткрытия» должен будет начаться. Мы должны научить женщину тому, что она хочет любви для себя; мужчина не должен требовать ее от нее как право, которое он купил браком.

Большинство женщин и некоторые мужчины не осознают (по крайней мере, они не признают открыто) огромную тревожащую силу секса и требования, которые сексуальная жизнь предъявляет в какое-то время нам всем. Слушая, как говорят многие люди, можно подумать, что возможно освободиться по желанию от всех тех проблем и предрассудков пола, которые являются нашим наследием от бесчисленного прошлого. Любовь — это нечто более свирепое, чем держание за руки в темноте кинотеатра или любование луной в парках.

В страхе мы пытаемся опустить жалюзи, чтобы любовь могла быть пристойно скрыта. И все же как мы можем когда-либо начать понимать и справляться с этими проблемами пола, если мы не признаем все инстинкты и тенденции, которые когда-либо ведут нас назад к более элементарным фазам жизни? Самая глубокая из эмоций — это секс, и ее действие, как и всех эмоций, которые являются фундаментальными, может быть прослежено в тысячу побочных путей обычного опыта каждого из нас; она оказывает свое влияние на каждый период нашего развития и работает подсознательно, чтобы контролировать наши действия бесконечными способами, которые мы отказываемся признавать.

Отсюда конфликты, которые проявляются так странно и так свирепо в наших жизнях. Эмоциональное «я» отказывается временами контролироваться разумным «я». Сдержанность не может сделать многого и, действительно, часто приносит более глубокое зло. Ибо наши подсознательные «я» сильнее всех притворств, которые мы установили нашими сознательными волями, либо как индивидуумы, чтобы поощрять наш собственный обман, либо коллективно как нация в надежде контролировать поведение.

Вот почему так много того, что говорится сегодня о сексуальном поведении, так глупо. Настоящий вопрос не в том, что люди должны делать, а в том, что они на самом деле делают и хотят делать, и, следовательно, вероятно, будут продолжать делать. Именно этим фактам реформаторы брака почти всегда не могут посмотреть в лицо.

Сказав так много, вы легко поймете, почему я считаю необходимым для морали брака некоторое общественное признание отношений и некоторый принятый стандарт поведения в них. Мы не можем, помня о врожденной дефектности наших воль, безопасно колебаться и экспериментировать со свободами, которые мы можем допустить, и пределами, которые мы должны установить для силы, столь сильной, как сексуальная любовь. Еще меньше мы можем позволить делать в секрете и в постыдной темноте вещи, с которыми мы не хотим столкнуться при свете. Нерегулируемый союз в любой форме не кажется мне практичным. Наши сексуальные отношения настолько окружены обязанностями, обязательствами и последствиями, или должны быть таковыми, что сексуальное поведение никогда не может рассматриваться как личный вопрос, и любое общество, которое допускает такой взгляд, будь то открыто признанный или тайно принятый, открывает путь к реальной аморальности и большому несчастью.

Не все, кто кричит «Это бесполезно», могут обойтись без ограничивающих гарантий законного брака. Мы все еще чувствуем жало змеи ревности, и старые вопросы: «Откуда ты пришел?», «Что ты делал сегодня вечером?», «Кто касался твоего тела до рассвета, пока я смотрел и плакал?», «В какой постели ты лежал и кого радовал своей улыбкой?» — все еще чувствуются в сердце, даже если не произносятся губами, самых передовых и эмансипированных мужей и жен. Ибо часто мы вынуждены совершать действия, над которыми разум не имеет контроля. И наши суждения о поле — это не просто моральные, не просто вопросы понимания и прощения, но также физические вопросы нервов, крови, самого свирепого инстинкта.

И брак, я говорю, старый патриархальный брак, над которым насмехаются как передовые люди, так и идеалисты, необходим для большинства из нас — он действительно помогает нам своим сдерживающим влиянием, и, устанавливая четкие пределы и предписывая фиксированный кодекс поведения, он, безусловно, препятствует, если не может уничтожить, нерегулярные проявления любви. Более того, он, своим идеалом верности и долга перед одним партнером, обращает воображение к желанию верности. Дело не столько в том, что мы не могли бы любить других, сколько в том, что мы не захотим этого делать. Наше желание — первая необходимость: все остальное последует. Это семя всего, что может вырасти в браке: это истинная магическая сила. И это желание всегда активно, каждый настоящий брак — это постоянное обновление интереса через любовь, и, если партнеры не интересуются друг другом, они будут искать что-то еще.

Если мы попытаемся быть верными друг другу в браке, вместо того чтобы быть верными вне его, для большинства из нас будет больше шансов на прочное счастье, чем вероятно при условиях, где каждая отдельная пара устанавливает стандарт сексуального поведения для себя.

Наши умы сегодня, безусловно, находятся в конфликте, и, по моему мнению, будет невозможно сделать много изменений во всем, что неправильно, без переустановки моральных стандартов. Нет никакого единства в наших желаниях: мы не знаем, чего хотим. Мы разрушили, не построив ничего взамен. И когда традиционные правила поведения отсутствуют, должна быть путаница. Ибо существование многих стандартов, каждый со своей теорией того, что хорошо, — это зло, которое открывает ясный путь для распущенности и несчастья.

Как я пыталась показать, два великих недостатка современных реформаторских движений, связанных с браком и сексуальным поведением, — это их нестабильность и внешняя направленность. Эти недостатки являются прямым результатом слишком большого интеллектуализма и слишком большого индивидуализма. Мы сбились с пути, потому что думали главным образом о своих собственных непосредственных потребностях и были слишком жадны до опыта, не задумываясь о том, каким должен быть результат наших действий для других в будущем. У нас не было ясного видения зла и добра. Я почти чувствую, что ошибочное видение — до тех пор, пока оно было видением, общим для всех нас, — было бы лучше, чем отсутствие видения вообще, что на самом деле является результатом, когда каждый из нас смотрит на свою собственную конкретную звезду. Это была разрушительная современная болезнь. И наша неспособность установить простые стандарты правильного и неправильного, без идеалов, к которым нужно стремиться, оставила свободное место для ложных идеалов.

Ибо я считаю, что широкое направление нашего поведения прямо следует из нашей веры. Верить в брак — значит хотеть поступать правильно в браке. Если мы терпим неудачу, и наш собственный союз терпит крах, это будет личная неудача, а не коллективная неудача; мы будем винить себя, а не институт брака. И иметь эту веру в брак как народ — не как закон, навязанный нам, а как необходимое связующее звено, которое мы принимаем по своей собственной воле, — приведет нас снова к объединению понимающей идеей: идеалом цели и долга друг перед другом и среди нас всех в нашем сексуальном поведении, и таким образом нам будет оказана помощь в правильном поступке. Ведомые правящим мотивом, мы найдем единство желания, с его ценностью для жизни абсолютного стандарта. Именно по этой причине я так глубоко забочусь о том, чтобы моногамный идеал брака — жизнь в верности одному партнеру в мыслях и делах — считался священным для всех нас: считался священным, как бы сильно мы ни терпели неудачу как индивидуумы в достижении этого идеала. Наши неудачи в верной жизни могут принести бедствие нам самим. Но институту брака можно нанести гораздо больший вред угасанием и потерей нашей веры в долг верности.

СОДЕРЖАНИЕ ГЛАВЫ X МОНОГАМНЫЙ БРАК И ЖЕНЩИНА: ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРЕДЫДУЩЕЙ ГЛАВЫ, С НЕКОТОРЫМИ ЗАМЕЧАНИЯМИ О ХАРАКТЕРЕ ЖЕНЩИНЫ

Некоторые мужчины и женщины, непригодные для верного союза — Вынужденное продолжение нереального брака — Это ведет к аморальности — Реальная контролирующая сила в браке — это наше желание — Потребность в почетном разводе — Аморальность, присутствующая во многих браках — Мы принимаем моногамию, но терпим скрытые внебрачные отношения — Это хуже, чем регулируемая полигамия — Необходимость различать сексуальную страсть и желание иметь ребенка — Не все женщины хотят быть матерями — Грехи, которые следуют за связыванием таких женщин узами моногамного брака — Ребенок, рожденный против воли своей матери — Контраст между двумя типами женщин — Женщина-сирена и женщина-мать — Попытка объяснить такое различие — Фактор удовольствия в сексе — Наше невежество во всех вопросах, касающихся секса — Пример женщины типа сирены в качестве матери.

ГЛАВА X МОНОГАМНЫЙ БРАК И ЖЕНЩИНА: ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРЕДЫДУЩЕЙ ГЛАВЫ, С НЕКОТОРЫМИ ЗАМЕЧАНИЯМИ О ХАРАКТЕРЕ ЖЕНЩИНЫ

«То, что первое десятилетие детской жизни всего человечества век за веком непрерывно проходит через руки женщины, казалось ему одним из самых значительных фактов во всем круге человеческих дел». — Жизнь и письма Эдварда Тринга.

Я надеюсь, из того, что я уже сказала о браке в предыдущей главе, две вещи стали ясны: с одной стороны, моя собственная сильная вера в моногамный брак как наиболее практичную и счастливую форму ассоциации для подавляющего большинства женщин и мужчин; и мое дальнейшее мнение, что сексуальные отношения должны регулироваться законом. Я, однако, глубоко осознаю позорные условия многих браков, и поэтому, с другой стороны, я вынуждена прийти к мнению, что для всего сексуального поведения не может безопасно существовать только одно правило. Я хорошо знаю, что всегда будут исключения: мужчины, а также женщины, которые непригодны для верного союза. Именно этот факт, на который мы не смотрим, делает проблему столь трудной для решения вообще и совершенно невозможной для полного решения.

Рассматривая товарищество как существенное в любом истинном союзе, реформа, наиболее вероятно способная произвести баланс добра в браке, — это такое изменение в основе брака и повышенная духовность в способе его понимания, которые сделают несовместимость темпераментов, приводящую к неспособности поддерживать товарищество, оправданием для почетного развода. Считать сексуальную неверность единственным законным основанием для развода — значит иметь ограниченный и неверный взгляд на брак. Духовная неверность может быть гораздо большим грехом, и таким, который приносит гораздо более глубокое несчастье в браке, чем сексуальная неверность.

Может показаться, что этот взгляд противоречит тому, что я сказала о непреходящем характере брака. Я так не думаю. Ни один брак, который должен быть сохранен, никогда не будет разрушен облегчением развода. Это ничего не добавит к святости брака — заставлять тех, кто действительно не подходит друг другу, оставаться в браке по закону. Удивляешься глупости такого взгляда. Я хочу, чтобы люди вступали в брак и оставались в нем, потому что они хотят быть там, а не потому, что они вынуждены.

Ибо я действительно верю, что подавляющее большинство женщин и мужчин действительно желают жить верно с одним партнером. Разделенная преданность возможна только там, где любовь носит поверхностный характер. Если она поглощающая, она не может быть рассеянной, и чем более она рассеянна, тем меньше партнеры в таком союзе смогут давать или брать друг от друга. Невозможно быть любовниками и партнерами в самом полном и человеческом смысле в нескольких союзах.

Реальная контролирующая сила в браке — это наше желание, хотя наши действия могут быть, и обычно являются, направляемы также привычкой и традицией — своего рода совестью и чувством суждения других. И развод никогда не может быть легким, пока нам хоть сколько-нибудь больно причинять боль друг другу.

Я должна, однако, подтвердить свое мнение, что сексуальные отношения, будь то внутри брака или вне его, будь то законные или свободные, никогда не могут безопасно быть нерегулируемыми и всегда будут трудным экспериментом. И опыт заставил меня осознать, что самый страстный союз часто является тем, который с наибольшей вероятностью закончится катастрофой. Ибо Бакль недалеко от истины, когда говорит, что мы накапливаем знания, но не прогрессируем в морали, которая зависит от неизменного сердца человека.

Некоторые характеры явно и по существу неверны, эгоистичны и не заботятся о счастье других в любви и во всех делах жизни. Другие же действуют неверно из-за слабости или поспешности, или из-за несчастных обстоятельств. Ошибка многих из этих людей в том, что они вообще связывают себя постоянными союзами. Мы не должны осуждать или обращаться сурово с ними, ибо, делая это, мы толкаем их на принятие обязательств, которые они не выполняют, потому что не могут. По моему мнению, глупость — притворяться, что для всего сексуального поведения когда-либо может быть одно фиксированное правило. У нас будет больше морали, а не меньше, если мы примем это.

Именно по этой причине я полностью убеждена в необходимости гораздо больших возможностей для развода, чем существуют в настоящее время: развод по взаимному согласию и основанный на неспособности по какой-либо причине поддерживать истинное партнерство в браке.

Есть некоторые мужчины, а также женщины, не подходящие для брака и совершенно нежелательные как жизненные партнеры; они, однако, не являются нежелательными из-за законных уз, а из-за определенных качеств, которыми они обладают как индивидуумы. И эта более широкая возможность развода сделала бы очень многое для уменьшения индивидуальных трудностей, и, более того, она очистила бы, способом, который недостаточно признан, аморальность, которая присутствует во многих союзах. Брак, с его фиксированными обязанностями и ограничениями, которые он накладывает, в частности, на женщину, всегда будет казаться некоторым рабством, из которого они будут искать кратчайший путь к побегу. Если им не позволен никакой почетный путь, они выберут бесчестный курс. Это можно оплакивать, но этому нельзя (во всяком случае, при существующих условиях характера и общественного мнения) помочь, и ничего, кроме зла, не может последовать от притворства, что это не так.

Таким образом, мы обнаруживаем, что трудность развода является сильнейшим фактором, который приносит позор и аморальность в брак.

Этот вопрос почетного развода, однако, является лишь одним из бесчисленных вопросов в клубке соображений, вовлеченных в трудное дело любой попытки изменить сексуальное поведение. Более важна, возможно, великая диспропорция между двумя полами в стране, которая называет себя и пытается быть моногамной. В нашем обществе, где так много условий и причин совпали, чтобы сделать брак все более и более трудным, существует очень большое количество женщин, а также некоторые мужчины, и будут существовать долгое время, которые, скорее по необходимости, чем по выбору, должны искать удовлетворения своих сексуальных потребностей и находить любовь наилучшим способом, каким могут. Я не вижу, чтобы мы могли или должны осуждать без более полного знания, чем то, которое мы обычно можем иметь, эти нарушения запретов и законов брака: я очень уверена, что никакой пользы нельзя получить, клеймя тех, кто совершает их, как грешников. Скорее, условия, которые порождают такое поведение, должны быть открыто встречены и, где это возможно, устранены. Война, действуя, как она неизбежно должна, увеличивая эти беды и делая брак более трудным для многих женщин, возможно, приведет нас к тому, чтобы сделать это. Изменения в наших законах могут быть навязаны нашему принятию. Мы должны будем быть более осторожными, чтобы защитить жизнь и предотвратить растрату сил жизни. Мы не можем, поэтому, я думаю, продолжать, в этом вопросе сексуальных потребностей, которые не удовлетворены в браке, старую игру в притворство, что никакое нерегулярное поведение не нужно рассматривать, пока его можно скрыть, или, по крайней мере, не признавать публично.

Но о сексуальных отношениях вне брака я буду говорить в отдельной главе. Вопрос слишком неотложен, чтобы с ним разбираться поспешно. Я изложу то, что, как мне кажется, можно сделать для регулирования этих незаконных союзов, чтобы освободить их, насколько это возможно, от секретности и постыдности, которые действуют, я уверена, как сильнейший фактор в бедствии и зле, которые они почти неизбежно приносят, как индивидуумам, которые вступают в них, так и обществу, которое терпит, но ничего не делает для их защиты.

В прошлом мы недостаточно признавали аморальность, которая присутствует во многих браках. Моногамия в действительности никогда не была достигнута ни древними цивилизациями, ни в современном мире. Таким образом, принимая моногамию, мы терпим внебрачные отношения, которые можно рассматривать только как скрытую полигамию, и, действительно, с одной практической точки зрения, это даже хуже по своим результатам, чем хорошо понятая и регулируемая полигамия, так как эти мимолетные союзы, будучи непризнанными, не несут с собой никаких обязательств. И действие этого двойного стандарта сексуальной морали, с его скрытым элементом лживого лицемерия, принесло, и справедливо принесло, в дискредитацию законный моногамный брак; это привело с одной стороны к установлению идеала брачного поведения, который, поскольку многие на самом деле не следуют ему, имеет тенденцию становиться внешней формой, и это с другой стороны ведет к скрытой распущенности на практике, которая приводит только слишком часто к безответственным союзам, скрытым болезням и разрушенному материнству, самым ужасным из зол в нашей беспорядочной сексуальной жизни сегодня. Факты повседневного наблюдения не могут быть вытеснены из поля зрения никаким лицемерием. С ними нужно столкнуться и разобраться.

Вопрос становится яснее, если мы учтем, что некоторые люди, мужчины так же, как и женщины, имеют большое желание иметь детей; или, возможно, поскольку желание не всегда сознательно признается, было бы вернее сказать, что у них сексуальный импульс более глубоко укоренен. Я имею в виду, хотя очень трудно выразить это словами, что эротическое желание менее личностно подавляющее, что они находятся в более истинном отношении с расой — одно звено в длинной цепи поколений. Будучи так, получение ребенка является окончательным, хотя редко, я думаю, сознательным, удовлетворением секса; в то время как для других — и это верно для некоторых женщин точно так же, как это верно для многих мужчин — сексуальные отношения сами по себе являются окончательным удовлетворением любви. Дети могут появиться, но они рождаются из-за действия этого строго личного импульса или потребности родителей.

Я думаю, очень необходимо различать сексуальную страсть и желание иметь ребенка; они не одно и то же, хотя, конечно, один импульс может быть, и, как правило, вовлечен в другой. Нам нужно более ясное мышление и откровенная речь о двух элементах в репродуктивном акте. Это человеческая проблема, та, которая принадлежит только человечеству; более того, она значительно возросла среди цивилизованных рас и, вероятно, станет более, а не менее, трудной с течением времени. Животные имеют сексуальную страсть, которая не является ни любовью, как мы ее чувствуем, ни похотью; у них, как также в некоторой степени у большинства первобытных народов, эта страсть сезонная, не всегда активная, и более или менее тесно связана с получением потомства. Совершенно другими и гораздо более сложными являются условия любви среди нас сегодня. Мужчины и женщины имеют непрерывное желание любви, с сексуальной страстью как ее внешним выражением и детьми как ее расцветом. Они также имеют похоть, которая является сравнительно новым выражением, по крайней мере, таково мое мнение относительно того, что верно для большинства среди нас. Я не использую слово «похоть» здесь в каком-либо смысле презрения, но чтобы выразить сильную и сознательную сексуальную страсть, ищущую своего собственного удовлетворения без связи с каким-либо возможным результатом в ребенке. Затем на гораздо более низком уровне есть похоть — желание без любви, или облаченное просто в бескорневую эфемерную имитацию страсти — либертинаж, не имеющий закона, кроме любопытства в потакании себе. И всякая страсть — это очень отличная вещь от безмятежных соображений, которые, согласно Молитвеннику, заставляют мужчин и женщин вступать в брак.

Теперь, именно из-за того, чем стала сексуальная страсть среди нас — ее разнообразие в желании и в результате — мы гораздо дальше, чем дочеловеческие и первобытные родители, от того, чтобы брак и родительство были урегулированы так, чтобы удовлетворить желания и сексуальные потребности каждого, как было бы легко возможно, если бы репродуктивный акт можно было рассматривать как связанный исключительно или даже главным образом с рождением детей.

Я не знаю, сделала ли я свой смысл совершенно ясным, но то, на чем я хочу настаивать, — это следующее: необходимо во всех вопросах и суждениях, связанных с браком, учитывать наличие или отсутствие у партнеров желания произвести и иметь ребенка. Я предлагаю кратко рассмотреть этот вопрос в отношении характера женщин.

Обычно утверждается, что нормальная женщина желает быть матерью. Теперь, это может быть правдой, но что забывается, так это то, что не все женщины нормальны, и поэтому есть много тех, кто не только не имеет желания стать матерями, но чрезвычайно не любит идею рождения детей. Вы можете сказать, что это неестественное состояние; но такое использование слова «неестественный», безусловно, неверно; ничто не является «естественным» для мужчины или женщины, кроме того, во что они эволюционировали, и под этим я подразумеваю то, чем они пришли к желанию быть; и мое утверждение состоит в том, что мы эволюционировали в тип женщины, не подходящий для материнства, потому что она не желает его, и для такой женщины «неестественно» быть матерью. Конечно, этот отказ от материнства во многих случаях является результатом неправильного воспитания и зависит от ослабленных конституций и расшатанных нервов женщин, что заставляет их бояться болей деторождения, а также вызывает растущую неприязнь к ограничениям и обязанностям, которые повлечет за собой забота о детях. Эти причины сильны сегодня; несомненно, они удерживают многих женщин от того, чтобы стать матерями, но я не думаю, что они уводят нас очень далеко к более глубоким скрытым причинам, которые также присутствуют среди нас, и их нельзя рассматривать как существенные факторы в решении вопроса о том, какие женщины должны быть матерями. Есть нечто, действующее гораздо сильнее, причина, которую нужно искать в характере самой женщины, и та, которая, в отличие от тех, что зависят от внешних условий, не может, я думаю, быть изменена. Видите ли, я рассматриваю истинный инстинкт материнства как качество, направляющее все выражение, нечто глубоко укоренившееся в природе, и поэтому качество, которое не может быть добавлено к характеру, если женщина им не обладает.

И потому что я верю в это, я рассматриваю любую попытку навязать материнство, даже как идеал, всем женщинам как великое зло. Мы не ожидаем, что все мужчины будут желать быть отцами, мы должны перестать ожидать, что все женщины будут желать стать матерями. Ибо, делая это, мы причиняем больше зла, чем знаем. И боль не несет одна мать. Ребенок, рожденный против воли своей матери, должен также стремиться быть безвольным; слишком слабым, чтобы хорошо переносить стресс и борьбу жизни. Это не причудливое утверждение. Я верю, что это может быть доказано любым, с достаточными знаниями, кто возьмет на себя труд исследовать факты. Ребенок, который рожден через физическое господство отца и физическую подчиненность своей матери, и против ее желания, действительно платит штраф в наследии, которому не хватает стабильности и гармонии в характере.

Одно из многих лицемерий нашего общества сегодня — это осуждение, все еще поддерживаемое многими, кто не понимает, использования многих безопасных искусственных средств предотвращения зачатия. Матери должно быть дано больше контроля над рождением ее детей. Лично я не имею сильного чувства против совершения аборта, но, возможно, запрещение его необходимо как забор вокруг благоговения перед человеческой жизнью; но предотвращение рождения — это другое дело. И, безусловно, каждая женщина должна быть свободна сделать свой собственный выбор относительно того, рожает ли она детей или не рожает их; никакой мужчина, и тем более никакое социальное или моральное принуждение, не может безопасно решать этот вопрос за нее; она должна давать жизнь радостно, чтобы быть способной давать ее хорошо.

Также мы не должны смотреть с неодобрением на тех женщин, которые желают избежать материнства и его обязанностей, или рассматривать их как «неестественных» — это слово, как я только что сказала, используется слишком небрежно. Было бы хорошо помнить, что родительский инстинкт не фиксирован и зависит от причин, которые очень немногие из нас понимают, что он не присутствует у всех женщин, так же как боевой инстинкт не присутствует у всех мужчин.

Огромное количество глупой путаницы возникает из-за нашего нежелания принять широкое разнообразие темпераментов и характеров женщин в отношении этого вопроса материнства. Между более обычным типом женщины, чьи глубочайшие желания и сильнейшие инстинкты закреплены в материнстве, и женщиной на другой крайности, для которой даже мысль о материнстве является ужасом, существует широкий спектр промежуточных типов — женщин, способных любить и даже в некоторых отношениях заметно женственных, но со слабым материнским чувством. Такое разнообразие в семейных качествах существовало всегда. Мы видели в нашем прошлом изучении семьи, что материнские инстинкты могут быть перекрыты и даже уничтожены, будучи замененными другими, более явно мужскими. Примеры этого найдены в мире насекомых, и поразительные примеры среди рыб и рептилий, где отец является истинным родителем и берет на себя все обязанности, связанные с молодняком. Случай с плавунчиками предоставил нам дальнейший замечательный пример этого обращения в характерах двух полов. Вещи не совсем так драматичны, возможно, в человеческом мире, но они более роковые, более значительные. И такие изменения в выражении эмоций, зависящие, как они, казалось бы, от изменений в сексуальном характере, могут быть осуществлены, ибо каждый индивидуум одного пола имеет в себе качества другого пола в меньшей степени; и любое особое обстоятельство или изменение в условиях жизни, которое действует на индивидуума или группу индивидуумов в противоположном направлении от обычного, может преуспеть в модификации и, в некоторых случаях, трансформации глубоких импульсов пола.

Я не хочу следовать за этим вопросом здесь. Однако широко очевидно, что в обществе, которое мы эволюционировали сегодня, есть много женщин, у которых произошло то, что я, возможно, могу назвать атрофией материнских инстинктов. Это может быть предметом сожаления, это нельзя мудро винить, ибо это не составляет решения проблемы — так отмечать для вины. Есть один путь, и только один путь, насколько я могу видеть, которым это великое зло, которое произошло и все еще происходит, могло бы быть остановлено. Материнские женщины, тип матери, должны быть единственными женщинами, которые должны быть матерями; что, конечно, то же самое, что сказать, что каждый ребенок должен быть рожден от страстного желания.

Но это не так просто на практике, как на первый взгляд кажется; это несет с собой во-первых требование, что женщинам должны быть даны знания и средства для предотвращения зачатия каждого нежелательного ребенка; и во-вторых, и даже более важно, что все девушки должны быть образованы, чтобы понимать что-то, по крайней мере, об их сексуальной природе, чтобы они могли знать свою собственную потребность и сильнейшие инстинкты; тогда, если их желание повернется к материнству, они будут лучше способны выбирать в качестве отца своих детей мужчин, которые желают быть отцами, как они желают быть матерями, чтобы вместе они могли решить количество детей, которых они принесут в мир, и при каких условиях. Это единственный вид материнства, который будет длиться.

Я готова к возражению на этот счет. Мне скажут, что женщина, а тем более девушка, не знает, хочет ли она ребенка, пока не родит его; что именно тогда и разовьется ее материнский инстинкт. Я в это не верю. Я считаю, что это мнение мужчин и женщин, которые не привыкли мыслить прямо; и те, и другие судят об этих вещах слишком произвольно и с недостаточным пониманием. Они забывают, как трудно было и до сих пор остается любому представителю моего пола быть хоть сколько-нибудь правдивым в вопросах пола. Учитывая нелепость воспитания, которое мы даем девочкам, едва ли можно полагаться на то, что говорит о сексе любая женщина. Больше всего нам нужно освобождение женских инстинктов через воспитание в сознательности. Возможно, тогда мы перестанем ожидать невозможного, под чем я подразумеваю, что мы не будем надеяться сделать хорошими матерями тех девушек, у которых нет глубокого инстинкта любви к детям. Я знаю, конечно, что девушка, которая до замужества не любит детей, может, и, как правило, будет любить своего собственного ребенка: но я уверена, что в девяти случаях из десяти она будет делать это неправильно; ребенок будет цениться лишь как ее собственность, продолжение ее собственного эгоизма, что очень далеко от того, что я считаю самоотверженным характером матери. Вот одна из причин, почему хорошее материнство встречается так редко.

Один из источников великого заблуждения кроется в лицемерии, которое общество до сих пор навязывает женщинам во всех вопросах пола, и в частности в вопросе о том, хотят они или не хотят быть матерями. Видите ли, желание иметь ребенка им дозволено, но им еще не дозволено желать любви без ребенка. Мы странные люди. И это убеждение, внушенное нам пуританством и религией, отрицающей простые человеческие потребности, что сексуальное наслаждение аморально без цели деторождения, оказало самое разлагающее влияние. Оно причинило огромный вред. Оно отравило жизни тысяч женщин и мужчин; но величайшее из зол, которое оно породило, заключается в том, что под его влиянием бесчисленное множество детей рождалось, как в браке, так и вне его, против воли своих матерей. Пока не будет открыто признано, что женщины не одинаковы в своей сексуальной природе, так же как они не одинаковы во внешности, что их нельзя всех классифицировать как «материнский пол», это зло не будет искоренено; старое лицемерие сохранится, и дети будут воистину рождаться во грехе, ибо они будут рождаться без желания матери, и за это раса должна будет заплатить свою цену.

Я уверена, что мы должны признать факт повсеместного распространения среди нас женщин типа «сирены»; они являются полной противоположностью материнскому типу. Для них «фактор удовольствия» в половом акте является целью и смыслом любви: это приводит, как мне кажется, к усиленному эгоизму, который имеет далеко идущие последствия сначала в отношении женщины к мужчине, а затем и в ее отношении к детям. Женщина-сирена — это собственность всех мужчин, или, вернее, было бы гораздо ближе к истине сказать, что все мужчины — ее собственность. Я не думаю, что такая женщина когда-либо сможет оставаться удовлетворенной одним партнером, хотя обстоятельства могут удерживать ее, по-видимому, верной своим брачным обетам. Она совершенно не приспособлена для моногамного брака, если только, конечно, не найдет мужчину похожего типа, которого ей придется постоянно завоевывать заново. Даже тогда в каждом завоевании должно быть разнообразие, чтобы обеспечить возбуждение, необходимое обоим для стимуляции любви. Такая женщина, как, разумеется, и мужчина, всегда не приспособлена к самоотверженным жертвам родительства. Она — прирожденная проститутка, которая поглощает все в сексе ради собственного желания.

Совсем иначе обстоит дело с материнским типом, и ее отношения с мужчиной не такие; правда, она тоже ищет и использует мужчину, разница не в этом. Женщина лучше приспособлена к половой борьбе, чем мужчина. В этом нет ничего плохого. Я считаю, что женщина должна иметь право взять мужчину, которого она любит, как свое право; она берет его и сейчас, но такими способами, которые слишком часто должны заставлять стыдиться и ее саму, и его. Женщина-мать осуществляет свое право выбора как представительница Природы. Она — источник расы, она ищет мужчину как своего помощника и потому, что он даст жизнь ребенку, которого она желает. Такая женщина не всегда верна в браке, но она хочет быть таковой, и она будет верна на деле, если ей повезет и она найдет в своем возлюбленном подходящего отца, которого она бессознательно ищет для своих детей.

Конечно, это чисто произвольная классификация; два типа характера смешиваются в большинстве женщин. В каждой женщине есть следы сирены, и ни одна женщина — хотя здесь я менее уверена — не лишена полностью материнского инстинкта.

Очень трудно узнать правду. Но мне кажется, что когда по какой-либо причине фактор удовольствия в сексе тайно чрезмерно акцентируется, как это может легко произойти в условиях, где многим женщинам отказано в полной сексуальной реализации, нормальные половые импульсы в некоторых случаях ослабевают или даже атрофируются из-за неиспользования, в то время как в других случаях удовлетворение достигается тайной эротической практикой, и тем самым характер и эти глубокие импульсы получают искажение в нездоровом направлении, что ведет или, по крайней мере, склоняет к разжиганию эгоистических желаний, которые, если это продолжается долго, будут возрастать, вытесняя, подобно разрастанию какого-нибудь ядовитого сорняка, более нежное растение родительского инстинкта. Хотя я, конечно, не претендую на то, чтобы говорить авторитетно по столь сложному вопросу, я думаю, что сделанное мною предположение, возможно, может дать объяснение скудости материнского инстинкта у одних женщин по сравнению с его богатством у других. Я призываю к терпеливому признанию того факта, что во всех этих глубоких вопросах, касающихся пола, мы все еще очень невежественны.

Позвольте мне теперь привести пример, который совсем недавно попал в поле моего зрения, о женщине, которая, будучи матерью, не имела ни малейшего проблеска материнского чувства. Мне кажется, стоит записать это как самый яркий случай, который я встречала, женщины типа сирены, которая, если я права, занимает неправильное место в любом моногамном браке. Факты говорят убедительнее, чем любые просто заявления.

В пансионе, где я останавливалась, была молодая и красивая мать. Она родила семерых детей, из которых двое младших были с ней: мальчик лет пяти и годовалый младенец. С ней была также маленькая племянница лет семи. Это были здоровые и, я бы сказала, очаровательные дети. Мать, по-видимому, не питала к ним никакой любви. Это был совершенно необычайный случай. Физически эта женщина была приспособлена к деторождению, но она была явно лишена какой-либо способности заботиться о детях. Она напомнила мне матерей-плавунчиков, которые ищут любовных приключений и оставляют заботу о детях отцам. В данном случае отца не было: опекуном младенца была племянница. Я никогда не видела более терпеливой работницы, чем этот крошечный ребенок. Я не знаю, удерживал ли ее страх перед задачей. Она не играла: весь день она ухаживала, работала и следила. Иногда ей помогал крошечный мальчик, ее кузен.

Вот один из многих разговоров, который мне довелось подслушать.

Гарри, мальчик, позвал свою кузину —

«Сьюзи, я постирал пеленки малыша, что мне делать теперь?»

Она ответила: «Начинай готовить еду; я приду через минуту вскипятить молоко».

Это не преувеличение, я излагаю в точности то, что слышала.

Теперь бесполезно кричать, что поведение этой женщины неестественно и является пасквилем на материнство. Если бы материнский инстинкт был фиксированным инстинктом и приносил только добрые плоды, это можно было бы сделать. Возражение против того, чтобы неправильные женщины были матерями, заключается именно в том, что это неизбежно приводит к подобным результатам. Эта женщина просто следовала побуждениям своих собственных желаний: разница была в том, что она делала это гораздо откровеннее, чем принято. Она проводила дни, играя в крокет и теннис и флиртуя с любым доступным мужчиной. Я не думаю, что она знала, что она не хорошая мать. Периодически, когда она вспоминала, она ругала детей; но когда она забывала о них, что случалось часто, она оставляла их одних.

Я часто разговаривала с ней, так как она очень сильно меня интересовала. Мне хотелось бы знать ее раннюю историю, и особенно некоторые детали ее сексуальной жизни. Я могла только догадываться, но все же не думаю, что ошиблась. Она совершенно откровенно сказала мне, что не любит детей, хотя добавила (явно, хотя совершенно бессознательно, говоря шаблонно): «Конечно, я люблю своих собственных детей». Затем (снова срываясь на правду) она продолжила сетовать на продолжительность школьных каникул (маленький мальчик и девочка были оба в школе-интернате) и на свое нынешнее положение — остаться без няни, чтобы присматривать за младенцем. Во время другого разговора она сказала мне, что не заботится о мужчинах. Я ответила: «Вероятно, нет, но вам нравится, чтобы они заботились о вас». Она рассмеялась, казалась довольной и спросила меня, откуда я это знаю.

Эта женщина была для меня очень интересным объектом для изучения. Подруга, которая жила со мной в то время, осуждала ее очень сурово. Я думаю, это было несправедливо. Мне было ясно, что жизнь требовала от этой женщины того, чего она не могла дать. Она была сильно чувственной, не будучи страстной; она, вероятно, была склонна к деторождению, иначе у нее не было бы так много детей; но она совсем не была материнской и была совершенно не приспособлена к тому, чтобы ей доверили ребенка. Она не была аморальной — по крайней мере, я так думаю; вероятно, она была верна мужу в обычном понимании. В ее мире цена была слишком высока, чтобы неверность стоила того; но она была полностью вне морали. Такая женщина не должна выходить замуж; она никогда не должна быть матерью. Я бы пошла даже дальше и сказала, что ее место — место проститутки. Это суждение может показаться жестким. И все же я не знаю другого средства. Нельзя изменить эти вещи, делая вид, что их не существует. А выражение пола — это всегда вопрос утонченности и характера.

СОДЕРЖАНИЕ ГЛАВЫ XI СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ВНЕ БРАКА

Моя цель при написании на эту тему — Никакого желания уменьшить ответственность — Великие трудности такого исследования — Возврат к вопросу, рассмотренному в предыдущих главах о браке — Некоторые женщины и мужчины не приспособлены к моногамному браку и обязанностям родительства — Зло, которое неизбежно возникает, когда те, кто не приспособлен к истинной моногамии, вынуждены жить под ее прикрытием — Сексуальные темы обычно рассматриваются либо с ложной сентиментальностью, либо с вульгарностью — Постыдные сокрытия и хихиканье не ведут к истинному целомудрию — Эти плохие условия оказывают большее влияние на мужчин, чем на женщин — Безбрачие так же неестественно и вредно для женщин, как и для мужчин — Одна форма союза никогда не может быть навязана всем — Полезна ли секретность для общества — Влияние экономических условий и давления общественного мнения — Без каких-либо изменений проституция и деградация более почетных партнерств вне брака должны быть приняты — Положение матери всегда должно быть обеспечено — Война вызвала повышенную независимость женщин — Война также вызовет нехватку мужчин и, вероятно, период бедности — Это должно послужить дополнительными причинами избегания брака — В то же время нация будет испытывать повышенную потребность в детях — Требуется более одной формы сексуальной ассоциации — Лучшие типы мужчин и женщин должны жить в моногамном браке — Для других — стерильный временный союз — Закон должен устанавливать контракты, обеспечивающие женщину в таких отношениях — Преимущества этой процедуры — Увеличение, а не препятствие морали.

ГЛАВА XI СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ВНЕ БРАКА

«Всякая любовь должна иметь свои обязанности, иначе она выродится и рассеется в простой сентиментальности или чувственности».

Я нашла это предложение, написанное в старом блокноте, которым долгое время не пользовалась. Я взяла книгу случайно, когда мой взгляд упал на это изречение; я сразу решила поместить его в начало этой главы о сексуальных отношениях вне брака. Я хочу с самого начала прояснить, что я далека от цели облегчить путь нерегулярных союзов или хоть сколько-нибудь ослабить обязанности, которые должны связывать мужчин и женщин.

Трудности написания по всем вопросам сексуального поведения очень реальны. Почти всегда подозревают в пропаганде распущенности и неверии в брак, настолько обычно непонимание, настолько легко исказить смысл. Ибо не только приходится сталкиваться с предрассудками, которые ни в одном вопросе не бывают столь упорными, как в том, который мы сейчас рассматриваем — о нерегулируемой любви, — но нам приходится иметь дело со столь многими различными проблемами, принимая во внимание множество противоположных фактов, где нити перекрещиваются и запутываются и в лучшем случае могут быть лишь грубо сшиты вместе. Я призываю к терпеливому признанию реальной серьезности этой проблемы, с которой, я уверена, придется столкнуться в ближайшем будущем, если наша сексуальная жизнь и брак должны быть освобождены от тайного позора, который невыносим.

Мы обнаружили в двух предыдущих главах то, что все мы должны знать из собственного жизненного опыта: некоторые женщины и мужчины по своему темпераменту не приспособлены к моногамному браку и обязанностям родительства. Часто, я бы даже сказала, как правило, эти люди сильно сексуальны. Они не будут, потому что с тем характером, который у них есть, они не могут долгое время жить в безбрачии. Они вступят в брак, чтобы получить постоянное сексуальное облегчение, или будут покупать временное облегчение у проституток, если только не смогут искать удовлетворения в нерегулярном союзе.

Теперь я утверждаю как свое убеждение, что первый и второй из этих путей, скорее всего, приведут к большим страданиям и греху, чем третий путь; и из трех первый, на мой взгляд, самый худший. У меня нет никаких сомнений по этому вопросу. Никто, кто не слеп к фактам жизни, не может закрыть глаза на зло и страдания, которые принудительная моногамия навязывает тем людям, которые не приспособлены и не желают выполнять обязательства и долг верной жизни с одним партнером. И я бы попросила всех тех, кто боится каких-либо изменений или реформ в наших брачных законах или какого-либо открытого допущения более широких возможностей для сексуальных дружеских отношений, рассмотреть этот факт: дискредитация, которая пала на моногамный брак, во многом проистекает из деморализующей жизни, которую ведут под его прикрытием те, кто не приспособлен для длительного сожительства.

Наш моральный кодекс, однако, гораздо меньше управляется законом, чем обычаем и единой волей сообщества. Именно по этой причине я хочу заставить мужчин, и даже в большей степени женщин, мыслить практически по этим вопросам. Мое собственное мнение твердо. Помимо того факта, что диспропорция в количестве полов в этой стране делает брак невозможным для всех и обрекает огромное количество женщин на стерильное безбрачие (вопрос, который я рассматривала в другом месте), я убеждена в необходимости гораздо более широких возможностей для почетных партнерств вне постоянного брака; такие союзы, я уверена, необходимы для того, чтобы гармонизировать нашу сексуальную жизнь и удовлетворить желания большого, и, я верю, растущего числа женщин и мужчин, чьи исключительные потребности наши существующие институты и обычаи игнорируют или подавляют.

Давайте рассмотрим эти вопросы в свете их результатов. Большинство из нас не справляется с фактами. Мы никогда не осознаем зла этого лицемерия — любви, которая везде осуществляется тайно, что всегда действует как разрушительная сила в нашей сексуальной жизни — это червь, который непрестанно грызет корни брака и слишком часто уничтожает самые прекрасные цветы любви.

Один из великих источников трудностей проистекает из недостатка откровенности в наших мыслях. Особенно это касается женщин, которые на протяжении всей своей жизни имели великие фундаментальные факты жизни, облеченные в эвфемизмы, до тех пор, пока не кажется, что им удалось, с помощью многих фиктивных средств, скрыть естественные внешние признаки существования пола. И во многом из-за этих сокрытий каждая наша идея о сексе стала испорченной сентиментальностью и вульгарностью. Мы едва можем говорить на эту тему даже с нашими детьми без извинений.

Действия и эмоции жизни, не прикрытые ложью, кажутся большинству из нас анафемой; мы, которые так завуалировали свои жизни, что больше не знаем, из какого дерева они сделаны; мы, которые поколениями были так покрыты постыдными сокрытиями, обманывая даже самих себя, и невосприимчивы к требованиям этого невоспитанного существа — Жизни.

И как глубоко мы заблудились в грехе, пытаясь убежать от него!

Должны ли мы мириться с этим? Должны ли мы вечно отводить глаза от вещей такими, какие они есть — подавлять наши желания в страхе перед тем, что мы сделаем?

Сексуальные потребности почти всегда рассматриваются так, как будто они стоят отдельно и лежат вне линии любой другой потребности или способности наших тел. Это отчасти связано с секретностью, которая сохраняла секс как нечто таинственное. Большинство из нас с детства приучали к непристойной скрытности. Но есть и более глубокая причина, и пройдет много времени, прежде чем мы сможем ее изменить. Секс настолько силен в большинстве из нас и, когда по какой-либо причине пробуждается в сознании, действительно занимает столь большую часть нашего внимания, что мы боимся самих себя, и это вызывает страх перед любым открытым признанием даже в наших мыслях наших собственных сексуальных потребностей. Еще меньше мы можем признать сексуальные потребности других, возможно, более сильные и отличные от нашей собственной потребности.

Необходимо очень откровенно взглянуть на эту огромную силу сексуальной страсти, по большей части скрытую в дискуссиях. Многие женщины и некоторые мужчины совсем не осознают огромных сложностей секса или не понимают требований, которые страсть предъявляет ко многим натурам. Почти неизбежно в любом исследовании этих вопросов сексуального поведения чьи-то мнения предвзяты из-за темперамента и личного опыта. Мы имеем дело с силами, в которых индивидуальный элемент нельзя отбросить. Глупо всегда проповедовать воздержание. Сексуальное воздержание возможно без больших усилий для некоторых людей, оно не возможно для всех. Я уверена, что мы должны признать этот факт и учитывать его действие. Мы рассматриваем не то, что мы хотим, чтобы люди делали, а то, что они будут делать.

Если мы посмотрим на дело практически, конечно, необходимо помнить, что этот вопрос о возможности, а также о пользе, которую можно извлечь из сексуального воздержания, является совершенно иным, поскольку он относится ко времени до или после первого опыта любви. Сексуальные желания сильны, когда они пробуждены, но когда они определенно не пробуждены, идеал целомудрия утверждает себя, и в течение долгих периодов эти желания могут не сильно занимать сознательное воображение. Ясно, что физическая проблема не может и не должна рассматриваться отдельно от воли. Большая польза в некоторых случаях может быть достигнута путем установления контроля над мыслью.

Однако бессмысленно рассчитывать на то, что грубое большинство среди нас будет придерживаться образа мыслей и действий, который делает трудным и, по сути, невозможным так много в нашей цивилизации и повседневной среде. Раса молодых мужчин и женщин, окруженных постыдными сокрытиями и воспитанных в слепом принятии неправильных сексуальных условий, привыкших к атмосфере хихиканья и двусмысленности в связи с центральными фактами любви и жизни — такая раса не может иметь, а тем более практиковать идеал истинного целомудрия.

Эти неправильные и вульгарные условия, без сомнения, действовали сильнее против мужчин, чем против женщин. И я бы отметила мимоходом, что здесь, как я полагаю, мы находим одно объяснение большего воздержания среди незамужних женщин, чем среди неженатых мужчин. Это не потому, что удовлетворение сексуальных потребностей более необходимо для здоровья и благополучия мужчин, чем для здоровья и благополучия женщин — утверждение, в которое я не верю; также не доказано, что это отсутствие сознательных сексуальных желаний обязательно подразумевает отсутствие бессознательного сексуального действия; все, что можно утверждать, это то, что сексуальные импульсы были перенаправлены в другие выражения, и объяснение такого перенаправления следует искать в воспитании и жизни мальчика и молодого человека, которые заставляют секс гораздо сильнее вторгаться в сознательную мысль и внимание.

Мы имеем дело с вопросом, который очень трудно решить. На этом предположении, что сексуальные потребности мужчины более императивны, чем сексуальные потребности женщины, многое ложное было принято за истину; есть много тех, кто выступал за «двойную сексуальную мораль», и, требуя от женщины полного сексуального воздержания до замужества, считают это невозможным в случае мужчин. Такое разделение между сексуальными потребностями мужчины и сексуальными потребностями женщины, на мой взгляд, является очень серьезной ошибкой. Безбрачие неестественно и вредно для мужчины, оно, по крайней мере, столь же неестественно и вредно для женщины.

Теперь именно в этом вопросе о сексуальных потребностях женщин я обнаруживаю себя, как я уже предполагала, в такой прямой оппозиции к подавляющему большинству женщин, многие из которых не признают, не хотят признавать сознание какого-либо рода сексуальной потребности. Я верю, что они вполне честны, но я знаю, что они ошибаются.

Доктрина о том, что целомудрие является естественной и особой добродетелью женщин, совершенно ложна. Полное воздержание от любви не может переноситься женщинами в течение долгих лет без серьезных последствий для тела и ума. И эти последствия отнюдь не зависят явно от сознательного знания о неудовлетворенном сексе. Зло может быть выраженным, даже когда сама женщина не имеет ни малейшего представления о своих реальных потребностях. У многих женщин наказание выплачивается непрекращающимся и изнуряющим беспокойством ума и тела. Мы также должны столкнуться с тем фактом, что длительное и принудительное воздержание может действовать, культивируя болезненную одержимость сексуальными вещами. Я верю, что безбрачный часто менее целомудрен, чем нормально сексуальный индивид. Это может показаться кому-то необоснованным обвинением, но я говорю не без должного рассмотрения.

Я хорошо знаю, что некоторые из моих читателей, и в частности женщины, скажут, что я неправа, многие обвинят меня в преувеличении и пожалуются, что я вижу секс во всем; лишь немногие поймут, что я права. Я бы, однако, отослала всех сомневающихся к исследованиям Фрейда и его последователей, которые самым убедительным образом доказали, что проявления секса могут быть скрыты в бесчисленных обличьях. Без некоторого понимания «Бессознательного» бесполезно пытаться иметь дело с этими вопросами. Нам нужно осознать, что факт того, что индивид или группа индивидов не осознают присутствия секса, не доказывает, что секс не действует сильно и часто вредно внутри них. Более того, мы можем пойти дальше и сказать, что если бы можно было доказать, что желание отсутствует и никаких сексуальных трудностей любого рода не обнаружено, это не причина, по которой мы обязательно должны быть слишком довольны. Если никакой вид действия не очевиден, очень вероятно, что действует какое-то глубокое зло, которое препятствует более здоровому и открытому выражению секса.

Меня преследует страх, что невнимательный читатель подумает, что я пишу против целомудрия. Это не так. Я хотела бы подтвердить снова, со всей силой, которой обладаю, что принудительное сексуальное воздержание нельзя путать с добровольным целомудрием. Мы должны быть очень ясны в своих мыслях об этом. Мы никогда не сможем установить идеал истинного целомудрия, пока не искореним из нашей социальной жизни все неестественные и пустые формы целомудрия. Долгое ожидание брака, которое экономические и другие причины навязали нам, все больше увеличивает трудности поддержания любого истинного целомудрия. Это великое зло, которое почти всегда растрачивает жизненную энергию.

Есть очень много женщин (как и мужчин), которые моральны, потому что они слишком большие трусы, чтобы быть аморальными. Причины целомудрия во многих случаях следует искать в бедности опыта и трудности получения любви, в жестких оковах обстоятельств и, еще чаще, в ужасе быть разоблаченными. Респектабельность — это сильный моральный оплот женщины. Концепция верности одному партнеру (истинное целомудрие) так же сильна у многих мужчин, как и у любой женщины, факт, который я с радостью подтверждаю, исходя из моего знания мужчин, которых я знала. Слишком часто принимается как должное, что сексуальная страсть менее утончена у мужчин и отличается от сексуальной страсти у женщин. Я уверена, что во многих случаях это неправда. Я не собираюсь обсуждать этот вопрос дальше, так как это то, что нелегко доказать.

Однако очень необходимо разрушить идею о том, что для импульсов секса, с их огромными сложностями и различиями, существует одно общее правило как для мужчин, так и для женщин. В каждом случае необходимо учитывать элемент личной идиосинкразии, и по этой причине трудности этих вопросов чрезвычайно сложны. Невозможно, я уверена, делать какие-либо произвольные суждения. Для меня мужчина или женщина, способные жить безбрачной жизнью, не обязательно лучше, чем мужчина или женщина, которые не способны. Я могу предпочесть один тип, я могу не любить другой, но это также вопрос моей личной идиосинкразии. Мы не можем безопасно классифицировать тех, кто отличается от нас, как неправых, и записывать их как пригодных только для подавления и сдержанности. Мы должны отбросить те вопли осуждения, которые возможны только для невежественных.

Очень хорошо проповедовать идеал полного сексуального воздержания до брака, но существуют ясные, жесткие условия современных обстоятельств для всех, кроме действительно богатых, которые могут вступить в брак, когда захотят, без других соображений, и очень бедных, которые вступают в брак молодыми, потому что им совсем нечего учитывать. Мы должны столкнуться с присутствием среди нас сегодня количества страданий из-за принудительного безбрачия, которое действует во многих направлениях, разлагая наши сексуальные жизни. Множество этих страдальцев, как неженатых, так и женатых, которые плохо подобраны, повсюду среди нас. Мне не нужно говорить больше, чтобы доказать это: факты стоят перед нами всеми, если, конечно, мы не слишком невежественны и слишком предубеждены, чтобы знать, что происходит.

Многие новые уроки придется выучить. Я бы предложила в качестве первого шага к честности и здоровью, что мы должны требовать открытого заявления о существовании любой формы сексуальных отношений между женщиной и мужчиной. Мы сделаем это, я верю, если не сейчас, то позже, потому что мы обнаруживаем зло, которое должно последовать как для вовлеченных индивидов, так и для общества, членами которого они являются, принуждая мужчин и женщин к темному, аморальному пути сокрытий.

Смешно говорить, как многие делают, что сексуальные отношения между двумя людьми не влияют ни на кого, кроме них самих, если не рождается ребенок. Партнеры даже в самой сильной и чистой взаимной страсти не имеют права говорить обществу: «Это наше дело, а не ваше». Последствия могут быть настолько серьезными и широкими для общества, что поступок никогда не может быть ограничен интересами вовлеченной пары. И сексуальное партнерство, которое держится в секрете, будет работать антисоциально точно так же, как любое другое секретное партнерство. Возможность будет дана тем, кто желает грешить и избежать ответственности партнерства, в то время как другие мужчины и женщины, которые желают и действовали бы почетно, находят путь настолько трудным, что в девяти случаях из десяти они терпят неудачу в своих усилиях. Многие союзы, которые сейчас постыдны, не были бы постыдными, если бы стороны не были загнаны в сокрытия, которые не могут не действовать аморально.