Наш собственный студент (свежий после Евклида). «Ха! Два гонщика на одну опору».
Оскорбление, добавленное к травме. — Жалкий мальчик. «Эй, хозяин! Вам нужна помощь?»
ИДЕАЛЬНЫЙ АВТОМОБИЛИСТ
[With acknowledgments to the Editor of "The Car"]
Кто этот счастливый дорожный олень? Кто он
Кем должен хотеть стать каждый автомобилист?
Идеальный автомобилист думает только о других. Он — автоальтруист.
Он никогда не убивает никого намеренно.
Если он травмирует ближнего (а это всегда будет вина ближнего), он добровольно покупает ему королевскую ренту. В случае с женщиной, если она непоправимо изуродована в результате несчастного случая, он, при условии, что у него в это время нет другой жены, предложит ей утешение в виде брака с самим собой.
Он считает жизнь птицы и зверя не менее священной, чем жизнь человеческих существ. Если он непреднамеренно сломает птицу или свинью, он доставит ее к ближайшему ветеринару и сделает так, чтобы сломанная конечность была вправлена или ампутирована, как того требует травма. В случае смерти или постоянного ущерба он разыщет владельца бессловесного животного и возместит ему в четырехкратном размере.
Чтобы быть в безопасности в отношении законного лимита, Идеальный автомобилист ограничивается скоростью десять миль в час. Он даже спешивается на вершине крутого спуска, чтобы уменьшить импульс из-за силы тяжести.
Если он вынужден по характеру своей миссии превысить законный лимит (например, спеша за врачом в вопросе жизни и смерти или чтобы сообщить правительству о высадке вражеских сил), он стремится не уклоняться от наказания. Поэтому он пошлет быстрого гонца, чтобы предупредить полицию быть начеку; и если он не попадет ни в одну ловушку, он по возвращении сообщит о себе во всех полицейских участках на своем маршруте или свяжется по почте с полицией различных графств, через которые он мог проехать.
Сзади своего автомобиля он возит приспособление для полива, чтобы прибивать пыль до того, как она успеет подняться.
Чтобы шум его мотора не был причиной отвлечения, он замедляется при проезде мимо военных оркестров, шарманщиков, церквей (во время богослужений), зданий парламента (во время заседаний), моторных автобусов, фондовой биржи и собраний безработных на открытом воздухе.
Если он встречает строптивую лошадь, он развернется, поедет по боковой дороге и подождет, пока она пройдет. Если все боковые дороги заняты строптивыми лошадьми, он вернется домой; и если путь домой так же заблокирован, он свернет в поле.
Он поощряет свой автомобиль часто ломаться; потому что это зрелище доставляет невинное развлечение многим, чье существование в противном случае было бы бесцветным.
Его величайшая радость — вовремя подвезти уставших пешеходов, таких как бродяги, почтальоны, трубочисты и детективы из полицейских ловушек; даже если, поскольку машина уже полна, он сам вынужден выйти и пройти последние пятьдесят или шестьдесят миль пешком.
Он отказывается носить защитные очки, потому что они скрывают естественную доброжелательность человеческого божественного глаза, который он считает окном души; также (и по той же причине он никогда не носит меховое пальто), потому что они подчеркивают классовые различия.
Наконец — именно на этом основании — Идеальный автомобилист продаст весь свой автомобильный парк и отдаст вырученные средства на основание богадельни для вышедших на пенсию социалистов.
Любезный всадник (прибрежного воспитания). «Подвезти, мисс?»
Велосипедист. «Почему вы не можете смотреть, куда едете?»
Автомобилист. «Как, черт возьми, я мог, когда я не знал!»
Новичок средних лет. «Я как раз собираюсь в тур по стране — всю дорогу на велосипеде. Пройдет четыре недели, прежде чем я снова вернусь в свою квартиру».
Откровенный друг. «А! Готов поспорить, не пройдет и четырех часов, как ты снова будешь лежать на спине!»
ПОСЛЕДНИЙ РЕКОРД
(The Wail of a Wiped-out Wheelman)
Air—"The Lost Chord"
Читая однажды в нашем «Органе»,
Я был счастлив и совершенно спокоен.
Оркестр играл «Потерянный аккорд»,
Снаружи — в трех разных тональностях.
Но мне было все равно, как они играют,
Эти пыхтящие тевтонские люди;
Ибо я «побил рекорд» в велоспорте,
И был тогда десятимильным чемпионом!
Это залило мои щеки багрянцем,
Хвала моей смелости и спокойствию;
Хотя тот оркестр, казалось, смешивал «Kafoozleum»
С оттенком сотого псалма.
Но моя радость вскоре сменилась печалью,
Мое спокойствие — душевной борьбой;
Ибо мой рекорд был «побит» на следующее утро,
И он порезал меня, как нож.
Какой-то парень проехал дистанцию
На десятую долю секунды быстрее!
И с тех пор мое имя в тишине
Было выброшено Велосипедной прессой.
Я пытался — но я ищу тщетно —
Снова блеснуть этим рекордом,
Среди громких имен в нашем Велосипедном органе,
Но они никогда не упоминают мое.
Может быть, однажды на Овале
Я снова побью этот рекорд,
Но в настоящее время Кубки отдают
Лучшим — или более удачливым — людям!
АВТОМОБИЛЬНАЯ ВАННА
Няня. «О, малыш, посмотри на водолаза!»
ПЕСНЯ ДОРОГИ
Звени, звени, автомобиль,
Просто чтобы сказать нам, где ты,
Пока ты летаешь по улицам
Как комета в небе.
Когда палящее солнце «выключено»,
Когда туман порождает хрип и кашель,
Когда ты рыщешь по углам
Со своими двенадцатью милями в час —
Тогда путешественник в темноте,
Ворча какое-нибудь нецензурное замечание,
Не знал бы, в какую сторону идти,
Пока ты мчишься туда-сюда.
Над нашими страхами, значит, когда ты злорадствуешь
(Нашими, кто не «на велосипеде» и не «на моторе»),
Просто чтобы сказать нам, где ты —
Звени, звени, автомобиль.
«Автомобильный кузов». — «Один человек может сменить тонно на ландолет, охотничий фургон или гоночный автомобиль за две минуты, и, когда закреплен, его нельзя отличить от ЛЮБОГО фиксированного кузова». — Реклама в Autocar.
Маскировка, безусловно, обманула бы ближайших родственников, но, скорее всего, собака подошла бы и выдала всю игру, облизав свечу зажигания.
Шофер. «Простите, месье. Эта дорога ведет прямо к Хеле?»
Майор Чили Пеппер (ярый антиавтомобилист и слегка глуховат). «Конечно, поведет, сэр, если вы продолжите ехать не по той стороне дороги!»
«FACILIS
Велосипедист (весело). «Вот мы едем вниз! вниз! вниз! вниз!»
DESCENSUS!»
Тот же (очень сильно внизу). «Никогда больше с тобой, мой велосипедик!»
Должны ли автомобили возить Максимы? — Под заголовком «Убийственный магистрат» Daily Mail напечатала несколько наблюдений, сделанных барристером, который упрекает каноника Гринвелла за замечание со скамьи графства Дарем, что если бы несколько автомобилистов были застрелены, большого вреда не было бы. Та же газета впоследствии опубликовала статью под заголовком «Максимы для автомобилистов». Ответная мера в том же духе естественна, и Максим — отличный ответ канонику. Но зачем сначала оскорблять каноника?
В последнее время произошло так много несчастных случаев из-за воспламенения бензина, что богатый автомобилист, как мы слышим, принимает меры, чтобы его автомобиль следовал, куда бы он ни поехал, за полностью оборудованной пожарной машиной, и, если этот пример будет широко распространен, наши дороги станут интереснее, чем когда-либо.
Есть ли автомобили в небесных регионах? Профессор Шер из Женевы обнаружил то, что он описывает как новую комету, погружающуюся прямо на юг со скоростью почти 8 градусов в день и несущуюся через Млечный Путь, невзирая на все остальное движение.
НАШИ ВЫБОРЫ — ДЕНЬ ГОЛОСОВАНИЯ
Энергичный член комитета. «Все в порядке. Езжай! Он проголосовал!»
АВТОКРАТ
Я — это он: в очках и без стыда. В мехах также я, с секундомером и лошадиными силами. Миллионы признают мою власть — по обе стороны дороги. У плутократа есть деньги: у меня есть автомобили. У демократа есть налоги; у меня тоже — два — один для использования и один для окружных судов. Автократ мертв, но я — я расту и размножаюсь. Я занял его место.
Я сигналю, и люди разбегаются. Я стою на месте, и все дрожит. Я двигаюсь и убиваю собак. Я заношусь, и куры умирают. Я быстро перемещаюсь с места на место, и лошади шарахаются в пыльных бурях, которые покрывают землю. Я создаю пыльные бури. Ибо я Всемогущ; я создаю все. Я создаю пыль, я создаю запах, я создаю шум. И я иду вперед, всегда вперед, и прохожу сквозь или поверх почти всего. «Поверх или Сквозь» — мой девиз.
Дороги были созданы для меня; много лет назад они были созданы. Мудрые правители видели, что я приближаюсь, и строили дороги. Теперь, когда я пришел, они продолжают строить дороги — ремонтировать их. Ибо я ломаю вещи. Дороги я ломаю и Правила дорожного движения. Установленные законом лимиты были созданы для меня. Я нарушаю их. Я нарушаю тупую тишину сельской местности. Иногда я ломаюсь, и тысячи стекаются вокруг меня, так что я дезорганизую движение. Но я и есть Движение.
Я — это я, а Она — это она — остальные убираются с дороги. Поистине, рука, которая управляет автомобилем, качает мир.
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
(By an Old Whip)
Дерганье и тряска,
Взрывы и рывки,
Запах и пар,
Визг и крик,
Фырканье и дрожь,
Трепет, содрогание,
Занос и скольжение,
Кручение и спотыкание,
Удары и прыжки,
Пыхтение и грохот,
Качение и гул,
Толчки и падения.
Таково, есть у меня понятие,
Движение автомобиля.
ОСКОРБЛЕНИЕ, ДОБАВЛЕННОЕ К ТРАВМЕ
Велосипедист (охотнику на лис, выброшенному из седла). «Ой, сквайр, вы не видели гончих?»
Истинная философия. — Пахарь. «А, вещи вроде как разные у них и у нас. У них есть повозка без лошадей, а у нас есть лошади без повозки».
ЛИХАЧ
Жена пострадавшего велосипедиста (который, испытав немалые трудности при посадке на велосипед и никаких — при падении с него, никогда не отваживался проезжать более трех миль в час): «Ну, я-то верю, что он наконец-то получил урок! Я предупреждала его насчет «лихачества». Я говорила ему: какое тебе дело до «рекордов»?»
НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ
Джонс, направляясь на автомобиле в город на важную встречу, по несчастливой случайности застревает в дороге и отправляет своего шофера в деревню за помощью. Тем временем несколько деревенских детей собираются вокруг и поют: «Бог да упокоит вас, веселые джентльмены, пусть ничто вас не тревожит» и т. д.
Великая автомобильная тайна. — В Ланкастере, согласно «Манчестер Ивнинг Ньюс», двух автомобилистов оштрафовали «за проезд на автомобиле через ловушку близ Карнфорта со скоростью двадцать девять и тридцать четыре мили в час соответственно». Мы придерживаемся мнения, что поступок второго джентльмена, проехавшего на столь высокой скорости по бедной ловушке, когда она уже была опущена, не совсем соответствовал лучшим традициям английского спорта.
Деликатное сообщение. —
Прохожий: «Это ваша свинина там на дороге, хозяин?»
Фермер: «Свинина! Что ты имеешь в виду? Там моя свинья».
Прохожий: «А, но мимо только что проехал автомобиль».
Эксклюзив. —
Дама-водитель: «Не посторожите пони несколько минут, любезный?»
Любезный: «Пони, мэм? Нет, я присматриваю за автомобилями. Эй, Билл! Лошадь».
СУМАСБРОДНЫЕ ИСТОРИИ
Герцогиня Помпосет, бедняжка, извивалась на рогах дилеммы. Мучительное положение, весьма. Она была величайшей из великих дам, полной огня и моды, и с пурпурным румянцем (она родилась такого цвета) обвила браслетистыми руками шею своего господина и повелителя. Несчастный человек был ужасно болен, страдая от нечестного дохода и постоянной боли из-за того, что его спина была шире, чем его взгляды.
— Помпосет, — решительно воскликнула она. — Дуки, дорогой!
(Когда они только поженились, она осмелилась называть его «даки», но Его Светлость счел это ниже своего достоинства, и они пошли на компромисс, опустив вульгарную букву «с».)
— Дуки, — сказала она, поднимая бледные, исполненные достоинства глаза на зеркало в стиле Чиппендейл, — я приняла решение.
— Не надо, — запротестовал дрожащий пэр. — Ты такая опрометчивая!
— Более того, я приняла решение за тебя.
— Чтобы принять решение за английского герцога, — заметил он с достоинством, — требуется недюжинный интеллект; однако я полагаю, что с твоей женской гидравликой ты способна на все, Джейн.
(То, что это аристократическое ребро его ребра было названо простой Джейн, было хронической печалью.)
— Не держи меня в напряжении, — продолжал он; — на самом деле, опускаясь до разговорной речи, я настаиваю, чтобы Ваша Светлость выпустила кота из мешка без малейшего промедления.
— Как пожелаешь, — ответила она. — Твоя кровь на твоей собственной короне. Приготовься к шоку — к откровению. Я пала! Не один раз — а много раз.
— Жалкая женщина! — прошу прощения! — жалкая гранд-дама! Призови Дебре, чтобы он прикрыл тебя!
— Я безумно влюблена в...
— Клянусь своим тафтовым и горностаевым одеянием...
— Тише, тише! — сказала Джейн. — Успокойся, даки — то есть Плантагенет. Прости оговорку. Я взволнована. Мой ум занят оговорками.
Герцог застонал.
— Ужасные, кошмарные оговорки!
С лицом цвета алебастра он рвал на себе свой рыжий хохолок.
— Я обманула тебя. Признаю. Опустилась до глупости.
Высокомерный крик разорвал воздух, когда герцог пошатнулся на своих патрицианских ногах.
С женским порывом — отбросив кастовые предрассудки — Джейн прижала величественную фигуру к своей трепещущей альпаке и, орошая его любимые черты герцогскими слезами, воскликнула в страстных выражениях: «Мой король! Мой чувствительный цветок! Небеса! Это его несчастная спина! Будь спокоен, Плантагенет. Я — училась — кататься — на — велосипеде! Вот так! Тайком!»
Герцог дернул оживающим пальцем ноги и сжал августейшие пальцы.
— Я безумно влюблена в — свою машину.
Пэр с невыразимым изяществом пригладил взъерошенный хохолок.
— Также я полна решимости, что ты будешь брать уроки. Теперь бесполезно, даки. Я намерена быть нежной, но твердой с тобой.
Потентат издал хриплый смешок и, вытянув руки, упал в обморок с клубничными листьями на паркетный пол, положив герцогскую голову на колени своей обожаемой Джейн.
Масонство велосипеда. — «Отличная погодка для нас, велосипедистов, не так ли?»
БРАТЬЯ ПО НЕСЧАСТЬЮ
Фермер: «Притормози, дурак! Кобыла понесла!»
Автомобилист: «Машина тоже!»
ВПОЛНЕ ПОЧТИТЕЛЬНО
Велосипедистка: «Это настоятель этого прихода?»
Прихожанин: «Ну, он викарий. Но, что бы кто из нас ни думал, мы никогда не называем его обузой!»
Цыганка-гадалка (серьезно): «Позвольте предупредить вас. Кто-то собирается пересечь ваш путь».
Автомобилист: «Не думаете ли вы, что лучше предупредить того парня?»
ЛИХАЧ
(After William Watson)
Я не надеюсь в людной улице,
Среди кэбов, автобусов и грязи,
Иль в сельском переулке милом,
Уйти от шин твоих, лихач.
Одно лишь, о лихач, молю,
С коленопреклоненной просьбой:
Не поноси меня, по крайней мере,
Прежде чем сломаешь меня своим колесом.
Один автомобилист желает указать на очень серьезную опасность, которой может стать это «лихачество на баллонах», и предлагает установить ограничение скорости, пока все не зашло слишком далеко.
АВТОМОБИЛЬ ИЗ МАГГЛТОНА; ИЛИ УЭЛЛЕРЫ НА КОЛЕСАХ
A Pickwickian Fragment Up-to-date
Легкие, как феи, если не совсем такие же бойкие, как пчелы, собрались четыре пиквикские тени зимним утром в год благодати 1896-й. Рождество было не за горами, во всей своей fin-de-siècle внутренней сути; это был сезон живописной преждевременности и художественного предвкушения, полновесных периодических изданий, сплошь состоящих из шокирующей сенсационности, прослоенной поразительными рекламными объявлениями; циничного нового юмора и вычурно-сентиментальной хромолитографии.
Но мы настолько увлечены приятными радостями Нового Рождества, что заставляем мистера Пиквика и его призрачных друзей ждать на холоде, снаружи продрогшего магглтонского автомобиля, в который они только что сели, хорошо укутавшись в старомодные шинели, шали и шарфы.
Мистер Уэллер-старший совершенно бессознательно прихватил с собой свой любимый кнут и был этим крайне смущен.
— Что же мне с ним делать, Сэмми? — прошептал он хрипло.
— Притворись, что это новое запатентованное бессуставное удилище, хозяин, — ответил Сэм в сторону, как из преисподней. — Никто здесь не будет иметь ни малейшего понятия, что это на самом деле.
— Когда они — э-э — собираются — кхм — запрягать лошадей? — пробормотал мистер Пиквик, выбираясь из воротника своего пальто и оглядываясь с большим недоумением.
— Лошадей? — крикнул кучер, поворачиваясь к мистеру Пиквику с острым подозрением в глазах. — Лошадей? Вы сказали? О, кого вы пытаетесь провести?
Мистер Пиквик поспешно спрятался обратно в воротник своего пальто.
Неугомонный Сэм немедленно пришел на помощь своему любимому хозяину, которого он никогда не позволил бы обидеть, если бы знал об этом.
— Есть колеса внутри колес, как сказал велосипедист, когда его швырнуло головой вперед в окно часовщика, — заметил мистер Уэллер-младший с видом Соломона в коротких штанишках. — Но что это за колесо вы называете той штукой перед собой, и какова его особая цель? На крыше экипажа вместо того, чтобы быть под ним?
— Это колесо означает Революцию, — сказал водитель.
— Именно так, Сэмивел, именно так, — скорбно вставил его отец. — И, по моему мнению, это худшая Революция, чем та самая французская. Экипаж без лошадей, колеса вместо колесников, и водитель без кнута! О Сэмми, Сэмми, подумать только, что до этого дошло!!!
Водитель — если не кощунство так называть его благородным старым именем — повернул свое колесо, и автокар тронулся. Мистер Уинкл, сидевший на самом краю, уныло болтал в воздухе своими призрачными ногами; мистер Снодграсс, сидевший рядом с ним, скорбно фыркнул; мистер Тапмен стал бледнее, чем даже положено призрачной тени. Мистер Пиквик снял очки и украдкой протер их.
— Сэм, — прошептал он истерически на ухо своему верному слуге, — Сэм, это ужасно! Э-э — кхм — транспортное средство без видимых средств передвижения, несущееся вперед, как — э-э — святой Дени без головы, более жутко, чем лодка Харона.
— Давай слезем, Сэмми, давай слезем немедленно, — простонал мистер Уэллер-старший. — Я не могу этого вынести, Сэмивел, правда не могу. Подумай о бедных лошадках, Сэмми, подумай о бедных лошадках, которых здесь нет, и что они должны чувствовать, обнаружив, что их вытеснили уродливое колесо и пенни керосина и т. д.!
— Держись, старина! — крикнул сын с искренним сыновним сочувствием. — Подумай о хозяине, отец, и жди первой остановки. Никогда больше с магглтонским автомобилем! Ну, это хуже, чем автоматическая тачка, не так ли, мистер Пиквик?
— Ах, Сэмми, — согласился мистер Уэллер-старший, нежно обнимая свой кнут. — Хуже даже, чем вдовы, красноносый пастырь или сам Шелковичный!
Медведь в автомобиле привлек большое внимание в Сити на прошлой неделе. На этот раз у него было четыре ноги.