DIGGING FOR DAFFYNISHUNS
ГЛУПАЯ ЦИКЛОПЕДИЯ
Ужасная вещь в форме литературной торпеды, запущенная ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РАДИ ВЕСЕЛЬЯ, неточная во всех отношениях, содержащая обильные этимологические изыскания и прочие бесполезные вещи
Автор: НОА ЛОТТ
(Бывший родственник Ноа Уэбстера)
Украшено многочисленными и отвлекающими ВРЕЗКАМИ и ДИАГРАММАМИ работы
ЛУИСА Ф. ГРАНТА
ИЗДАТЕЛЬСТВО ДЖ. У. ДИЛЛИНГЕМА, НЬЮ-ЙОРК
Авторское право, 1905 г., ИЗДАТЕЛЬСТВО ДЖ. У. ДИЛЛИНГЕМА
Зарегистрировано в Зале канцелярии
Issued July, 1905
Глупая циклопедия
Contents
ПРЕДИСЛОВИЕ. ПРИЛОЖЕНИЕ.
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Жизни великих людей напоминают нам
Что жизнь того не стоит
Если мы не можем оставить после себя
Хоть какой-то повод для улыбки!
МОЕМУ АВТОМОБИЛЮ.
Который, когда я прочел ему некоторые
из этих мозговых импульсов,
перепрыгнул через забор, взобрался на
телеграфный столб, разорвал свою
головку цилиндра, взорвал все свои
шины
а потом обернулся и
облаял меня.
СОКРАЩЕНИЯ, ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ В ЭТОЙ РАБОТЕ
A.b. At the bat. B.i. Butt in. C.o. Catch on. D.t.l. Down the line. E.s. Easy street. I.t.n. In the neck. I.u.t.y. It's up to you. I.f.M. I'm from Missouri. M.m.t.s. Make mine the same. N.g. Nice gentleman. O.t.l. On the level. P.d.q. Pass the butter. T.l. The limit.
ПРЕДИСЛОВИЕ.
Около восемнадцати месяцев назад я принес эту блестящую кучку мозговых импульсов своему уважаемому издателю и с большим энтузиазмом предложил ему потратить на них кучу денег.
Главный в этом деле сообщил мне, что держит руку на пульсе общественности, и как только этот пульс начнет подпрыгивать и требовать чего-нибудь из-под моего огненного пера, он тотчас обрушит на него «Глупую циклопедию».
Затем он поместил мою рукопись в переднюю башню своего стального сейфа, дал мне довольно приличную сигару и начал пристально смотреть в сторону лифта.
На прошлой неделе, разыскивая пропавшие государственные облигации, мой издатель нашел мою печально заброшенную рукопись. Он тут же протянул руку и схватил общественный пульс. К его изумлению, тот подпрыгивал и подавал знаки в мою сторону.
В неистовой попытке наверстать упущенное время мой издатель лихорадочно завопил, требуя печатника.
Прилагаю результат.
Тем временем, однако, я подсчитал, что потерял 41 894 доллара 03 цента авторских отчислений, славы на 74 доллара и известности примерно на 14 центов — сурово, не правда ли?
Я считаю, что моего издателя следует порицать за то, что он отправился играть в гольф и убрал пальцы с пульса общественности.
А вы как думаете?
НОА ЛОТТ.
Chestnut Hill
June 12th, 1905
Человек может спустить кучу денег, пытаясь их заработать.
Дурак и его деньги быстро находят друг друга.
Лжец поневоле быстро учится бегать как экспресс.
Чистой совести не нужен обвинитель, если поймать её за руку.
Прилагательное, обычно называемое неопределенным артиклем, потому что чем выше, тем меньше.
A BAS. Французское выражение, означающее «Брысь!»
A SHARP (Диез). Музыкальный термин, который здесь объяснить нельзя, потому что Музыкальный союз может обидеться.
A FLAT (Квартира). Человеческий курятник. Семь комнат и домовладелец, с горячим и холодным газом и бегающей прислугой. Квартира — это бедный родственник апартаментов.
ABROAD (Заграница). Место, куда люди ездят, чтобы вылечиться от посещения чужих стран.
ABSCOND (Сбежать). Смыться с деньгами. От латинского слова absconditto, означающего «заграбастать деньги и рвануть в глушь».
ABSINTHE (Абсент). Национальная головная боль французов. Строитель запоев, состоящий в основном из полыни и дурных снов. Жидкая субстанция, которая при применении к «похмелью» оживляет его и позволяет владельцу сесть и заметить бармена.
ABSTAIN (Воздерживаться). Стремянка, ведущая на путь трезвости.
ABSTEMIOUS (Воздержанный). Тот, у кого место у прохода на пути трезвости.
ACROBAT (Акробат). Малый с безграничной грудью.
ACCUMULATE (Накапливать). Собирать или сводить воедино. Например: «Он одолжил два доллара у жены, после чего пошел и накопил кучу выпивки». (Карлейль, «Герои и почитание героев».)
A THING OF BEAUTY (Прекрасное). Радость навеки, пока мы к ней не привыкнем.
ALCOHOL (Алкоголь). Прародитель похмелья. Выпивка в сыром виде. От латинских слов alco и haul, означающих «он напился до чертиков, тащите его в альков». (См. лорд Маколей, «Запои Древнего Рима».)
AMBITION (Амбиция). Единственная болезнь, которую может вылечить лень.
AMUSEMENT (Развлечение). Тяжкий труд, которым человек занимается на поле для гольфа, чтобы нагулять аппетит к сосискам.
ANGEL (Ангел). Кто-то за кулисами шоу — и всегда кто-то за спиной.
APE (Обезьянничать). Подражать. Например: человек, который подражает тем, кто лучше его, — самый легкий объект для того, чтобы сделать из него посмешище.
APPLAUSE (Аплодисменты). Шум, который, как мы считаем, мир должен поднимать вокруг нас за выполнение нашего долга.
AUTOMOBILE (Автомобиль). Безлошадная идея, которая заставляет людей двигаться быстро, а деньги — еще быстрее. Прилив в делах человеческих, который, если принять его между лопаток и бордюром, ведет прямиком в больницу.
AXE-GRINDING (Точить лясы/преследовать личные цели). Искусство, практикуемое теми, кто дает вам печенье, чтобы потом выпросить бочку муки. Индустрия преследования личных целей зародилась в Эдемском саду. Змей был крайне неравнодушен к осени, поэтому дал Еве красивое красное яблоко, а она в обмен устроила Змею раннее падение. (См. лорд Маколей, стр. 34.)
AIRSHIP (Дирижабль). Машина, изобретенная с целью летать по газетам.
См. М. Сантос-Дюмон. Если его не окажется на месте, когда вы придете, часть его автобиографии приводится здесь: «Моим первым стремлением», — пишет М. Сантос (см. стр. 97), — «была возможность подняться в мире».
«Когда я был еще маленьким мальчиком, моим самым заветным желанием было забраться на вершину лестницы, а потом попросить кого-нибудь убрать её. Если я оставался наверху, я знал, что преуспел. Если я падал вниз, я ничего не соображал неделю или две».
Читатель заметит особенность в имени этого джентльмена. Оно начинается с «М», а затем следует восемь тактов паузы, пока не дойдет до «Сантос». Это французский обычай. Каждый француз начинает свое имя с «М», а потом отказывается говорить остальное. Кажется, это такая прижимистая привычка.
Давайте процитируем еще немного из истории самого М. Дюмона:
«Мое первое желание оторваться от земли возникло, когда я был совсем маленьким.
Однажды, находясь на бразильских алмазных приисках и собирая сочные белые камни с деревьев, я вдруг подумал, какой легкомысленной жизнью я живу.
Алмазы, алмазы повсюду, и ни одного ломбарда.
Я стал беспокойным.
Моему отцу принадлежала алмазная плантация, поэтому я пошел к нему и объяснил, какое чувство усталости я испытываю и как я жажду подняться в мире.
Отец тут же вложил около пятнадцати вольт в свой правый ботинок, и я взлетел на расстояние четырех футов.
Я вернулся почти сразу, но эта короткая летная поездка произвела глубокое впечатление на мой разум и не только».
«Десять лет спустя я ушел из дома только для того, чтобы убедить отца, что могу подняться в мире без его любезного сотрудничества.
Однажды, находясь в Нью-Йорке, я поднялся на пятьдесят девятый этаж здания-небоскреба.
Лифт в тот день был крайне нервным.
Спускаясь вниз, я с болью и удивлением заметил, что мой желудок не поехал вместе со мной.
Я поговорил об этом с поверенным в делах лифта.
Я горько жаловался ему на такое бесчеловечное изобретение, которое мчится сквозь пространство с внешней оболочкой человека, оставляя его внутренности трястись по пути вниз.
Поверенный в делах лифта сказал мне, что если мне это не нравится, то пусть я выхожу и летаю сам».
«Это и послужило вдохновением, которое побудило меня построить летающую машину.
Две недели спустя я отправился в Париж, потому что это самый летающий город в мире».
Красота — это всего лишь игра на поверхности.
Плохие начинающие плохо заканчивают.
Птицы одного полета собираются вместе на театральных шляпках.
Убедись, что ты впереди, — а потом иди направо.
Вторая буква алфавита. Она называется вокально-губным согласным, что, несомненно, ей подходит.
BAA (Бе-е). Издавать звук, как овца.
BOW-WOW (Гав-гав). Издавать звук, как собака.
BIFF (Бац). Издавать звук, как боксерская перчатка.
BAGGAGE (Багаж). Две рубашки, немного нижнего белья, один костюм, шесть воротничков и расческа, которую вы потеряли где-то между здесь и Чикаго.
BAD ACTOR (Плохой актер). Человек, которого подстрекает амбиция и которого освистывает публика.
BADINAGE (Бадинаж). Легкая или игривая беседа. Например: «Почему курица переходит дорогу? Потому что мясник».
BAR (Бар). Место, куда люди ходят, чтобы нагулять жажду, чтобы потом вернуться туда снова и утолить её.
BEETHOVEN'S SONATA (Соната Бетховена). Оправдание, которое некоторые женщины используют, чтобы избить пианино.
BIGAMIST (Бигамист). Человек, который добавляет единицу и имеет двоих на руках.
BLONDE (Блондинка). Сокращение от перекиси водорода.
BREEZE (Ветерок). Состояние атмосферы, которое обычно возникает в холодный день, чтобы сделать его еще холоднее, и отсутствует в жаркий день, чтобы сделать его еще жарче.
Предполагается, что он обитает в окнах, но когда вы ищете его летней ночью, все, что вы можете увидеть, — это «джентльмен» по соседству, присматривающий за пивной кружкой.
BUNDLE (Сверток/Запой). Груз консервов. От норвежского bun, означающего «прилив». «Вчера он принял на грудь, а сегодня сидит на крыльце и поет колыбельные своему похмелью». (Шекспир, стр. 18.)
Благотворительность начинается дома и подрывает свое здоровье, оставаясь там слишком долго.
Дети, которые сворачивают с пути, вырастают в людей, которые падают на обочине.
Куган говорит, что нет места лучше дома, — и поздравляет другие места.
Последовательность — это драгоценность, но носить её не модно.
Третья буква алфавита. Она также используется в музыке, особенно примадоннами, которые пытаются её взять, но садятся в лужу.
CAB (Кэб). Машина, изобретенная с целью куда-то доехать, но которая редко доезжает. Внутренний буксир.
CAD (Хам). Блеск с дополнительной полировкой.
CALAMITY (Бедствие). Громкоголосый индивид, который настаивает на том, чтобы рассказывать несвежие шутки.
CASH (Наличные). То, ради чего мы работаем, на что разводим других и за что работают нас. Синонимы: кости, кэш, монета, бабки, деньги, мазума и еще 1000 других.
CHARITY (Благотворительность). То, что начинается дома и остается дома каждый день, кроме воскресенья, когда оно идет в церковь, чтобы поговорить о себе.
CINCH (Верняк). Когда человек начинает с пачкой денег и пачкой выпивки, верняк, что деньги он спустит первым.
COLD FEET (Холодные ноги/Трусость). Наказание для тех, кто стоит в сторонке и ждет, когда освободятся ботинки покойника.
COMPLIMENTS (Комплименты). Вещи, за которыми некоторые люди охотятся так усердно, что могут поймать морского змея.
CONFIDENCE MAN (Мошенник). Благороднейшее творение обмана.
CONCLUSION (Вывод). То, к чему женщина приходит так же, как она спрыгивает с трамвая, — то есть задом наперед.
CONSCIENCE (Совесть). Будильник в сознании человека, который редко заводят.
CONSISTENCY (Последовательность). Драгоценность, которую не ценят в качестве рождественского подарка.
CONTENTMENT (Довольство). Крупный, открытый джентльмен, рассказывающий друзьям, как он сделал себя сам.
COPPER-FASTENED CINCH (Железный верняк). Симпатичная вдова, которая решила выйти замуж снова.
COURTSHIP (Ухаживание). Экскурсионный катер любви прямо перед тем, как он попадает в бурные воды супружества.
CROOK (Жулик). Человек, который говорит, что честных людей нет.
COOK (Кухарка). Кто-то, кто решает остаться на кухне, а потом теряет рассудок. Продукт современного общества, чей девиз: «Dimuendo contralto dumdum», что означает: «Та, кто готовит и убегает, доживет до того, чтобы готовить в другой день».
CROW (Ворона). Птица, которую политики ели бы после выборов, если бы не были так заняты пьянством.
CZAR (Царь). Иллюстрация старой пословицы: «Неспокойно королю, когда падает туз».
Следующее письмо, написанное царем Толстому, вероятно, иллюстрирует лучше, чем любой другой документ, приятные и полезные для здоровья условия, в которых царь живет и правит:—
В подвале, сегодня.
Дорогой Толстой:— Мои руки немного дрожат в бронированных перчатках, так что извини за плохое правописание.
Мне только что передали небольшую пачку асбестовой бумаги для письма, а перьевая ручка была стерилизована, чтобы удалить яд, так что я напишу тебе.
Великий Скоттович! Тебе никогда не испытать чувства тревоги, которое скачет по мне, когда я просыпаюсь утром и гадаю, не взорвутся ли яйца вкрутую, прежде чем я позавтракаю.
В шесть часов утра меня разбудил царапающий звук на железном одеяле, которое покрывает мой покой. Холодный пот выступил у меня на лбу. Я зарыл голову в подушки из твердого дерева и стал ждать конца. В этот момент М. Степупски, министр Департамента Бомбовых Снарядов, вошел через секретный туннель в стене.
Я сбросил алюминиевое одеяло с лица и закричал: «Что это? Что это?»
«Пардоновиски, Ваше Величество», — сказал М. Степупски, — «это кошка! Дрессированная ли это кошка, несущая смертоносную бомбу в передней башне, я не знаю, но мы немедленно проведем расследованиски».
Мой министр выманил кошку, и пять минут спустя громкий взрыв подтвердил теорию М. Степупски о том, что в груди кошки было нечто большее, чем девять жизней.
Это также подтвердило М. Степупски, потому что он странным образом отсутствует с тех пор, вместе с витражным окном и кучей новой мебели.
Послушайся моего совета, Толстой, и не будь монархом.
Я говорю это как друг другу, а не потому, что мне приходится носить пижаму с медными заклепками.
Я не так уж против пижамы с медными заклепками, но носить асфальтовые галстуки и подтяжки из колючей проволоки — это то, что раздражает дух.
В 8 утра сегодня М. Корнмилски, министр Департамента Бронированных Завтраков, доложил, что обнаружил нечто подозрительное в блюде с очищенным черносливом.
Мы тщательно осмотрели чернослив и обнаружили, что он набит бесплатными билетами на проезд по Бруклинской надземной железной дороге. Мы поспешно сожгли билеты и снова спасли свои жизни.
М. Корнмилски сообщает, что на сегодняшний день на дворцовую кухню поступило 219 различных продуктов для завтрака. Он говорит, что они варьируются от спрессованной стружки до перфорированных опилок, с кое-где встречающимися спрессованными сучками.
В безумный момент вчера я снял замок Йель с моего аппетита и заказал один из тех образцов продуктов для завтрака, но как только я поднес ложку к губам, я вспомнил молитву моей юности: «Дровосек, пощади это дерево!» — и моя жизнь была снова спасена.
Десять минут назад М. Блэкандблюски, министр Департамента Гамамелиса, ворвался в мой переборочный отсек.
«Оккуски, Ваше Величество», — сказал министр, — «но сегодня утром кухарски жарила несколько сосисок на завтрак. Ну, Ваше Величество, примерно через две минуты кухарски, плита и одна сторона дворца поспешно ушли и удалились в северо-западном направлении. Мы не ждем их обратно, потому что сосиски были набиты материалом для скоростного транспорта, Ваше Величество!»
Так проходит весь день. Не думаешь ли ты, что это довольно суровые условия, когда мне приходится заставлять их мыть воду с обеих сторон, прежде чем наливать её в чайник?
Теперь я должен остановиться, потому что слышу гул гарпунов снаружи. Мои офицеры снова говорят обо мне. Прощайски!
CUSTOMS INSPECTOR (Таможенный инспектор). Индивид, который получает зарплату за то, что верит, будто каждый на пароходе — контрабандист.
Чтобы кратко изучить систему таможни применительно к возвращающимся путешественникам, давайте станем свидетелями прибытия из-за границы министра финансов.
За несколько лет до того, как министр погрузился в политику достаточно глубоко, чтобы остаться там и покрывать расходы, он совершил небольшую поездку в Европу.
Две недели спустя он возвращался домой на добром корабле «Кайзер Вильгельм, Бакалейщик».
Звездно-полосатый флаг, казалось, приветственно махал ему, когда он приближался к гостеприимным берегам Файер-Айленда.
«Хорошо, так хорошо снова вдохнуть воздух Свободы!» — сказал министр, и десять минут спустя «Кайзер Вильгельм, Бакалейщик» был у причала.
«Ах! как я счастлив снова быть там, где царит Свобода!» — сказал министр, гордо шагая по сходням.
«Стоять!»
Говорящим был коренастый человек с толстым лицом и широким голосом.
Министр побледнел.
«Кто вы?»
«Я американский гражданин; пропустите меня!» — воскликнул министр.
«Я тоже», — сказал человек с толстым лицом; — «и мимо меня никто не проходит. Вы были в Европе, не так ли?»
«Вы думаете, я использовал «Кайзера Вильгельма, Бакалейщика», чтобы приехать со Статен-Айленда?» — спросил министр.
Человек рассмеялся, вяло.
«Клянитесь!» — сказал он.
«Вам?» — осведомился министр.
«Клянитесь, что вы не контрабандист», — сказал человек.
«Я должен дать вам пинка за такое оскорбление», — сказал министр.
«Дело прежде удовольствия», — сказал человек; — «клянитесь, что вы не грабитель».
«Клянусь», — сказал министр; — «внутренне, внешне, искренне и живописно, клянусь!»
«Памятью Джорджа Вашингтона клянетесь, что вы не контрабандист?»
«Клянусь», — сказал министр.
«Поднимите обе руки и клянитесь!»
Министр сделал это.
«Обеими руками за спиной и глазами, устремленными на Декларацию независимости, подпишите это клятвенное заявление», — сказал человек.
Министр сделал это.
«Теперь, когда вы поклялись, я обыщу ваши сундуки, чтобы проверить, не лжец ли вы!» — сказал человек.
«Конечно, вы должны получить один из моих лучших пинков», — сказал министр.
«Формальности прежде, веселье потом», — сказал человек, опрокидывая самый большой сундук.
«Ага! что это?»
«Это пара ажурных носков», — сказал министр.
«Открыты в Европе — да? Плохое дело! Плохое дело! Я начинаю подозревать вас. Что это?»
«Это трубка, которую я купил в Баден-Бадене», — сказал министр. — «Я везу её своему кузену в Спрингфилд, штат Массачусетс, в качестве сувенира».
«Я помогу вашему кузену бросить курить», — сказал человек, кладя трубку в карман. — «Ага! что это?»
Министр покраснел.
«Что это?»
«Это моя пара пижам!» — сказал министр.
«Пижама?»
«Положите их обратно, пожалуйста?» — сказал министр. — «Пижама человека не для вульгарных взглядов мира!»
«Пижама!» — сказал человек.
«Моя пижама!» — сказал министр.
«Они выглядят как воскресные брюки китайца — да?»
Министр посмотрел в безжалостные лица толпы, которая глазела в его сундук, но они не предложили ему ничего, кроме небольших порций смеха.