«Труды преподобного Джона Уэсли, том 13»

Вторник, 12-е. Слава Богу, я наслаждаюсь миром и силой посреди множества и суеты дел. Мой взор по-прежнему устремлен к цели моего высокого призвания, и мое единственное желание — жить больше для Бога.

Пятница, 19-е. Для меня было крестом встать утром, но я была хорошо вознаграждена за то, что взяла его. Я была очень оживлена весь день, но после обеда была внезапно искушаема легкомыслием; так же как и все мы, кто впоследствии встретился в группе; но искушение вскоре улетело. Моя душа жива для Бога и лишь жаждет постичь больше глубин смиренной любви.

Понедельник, 22-е. Желанием моей души в сей день было погрузиться в глубину смирения. Я вижу свою беспомощность и чувствую нужду в заслугах моего Искупителя каждое мгновение. Но как часто моя собственная воля заявляет о себе! И все же она ничего не достигает. Я хочу всегда быть как глина в руках горшечника и быть полностью вылепленной в любовь! Насколько я знаю, я люблю Господа всем своим сердцем. Но я хочу, чтобы все тщетные рассуждения были разрушены.

Суббота, 3 января 1767 г. Я была сильно благословлена сегодня вечером в плачущем состоянии и скорбела пред Господом о грехах других. И все же временами возникала поспешность, но лишь как пролетающее облако. Я обрела великое благоговение сегодня вечером, когда говорила: «Отче наш». Да почиет это грозное чувство Его Величия на мне, куда бы я ни пошла!

Четверг, 8-е. Я была искушаема думать легкомысленно о моем муже, как будто он всегда просил, но не бодрствовал. Я была сильно нездорова телом, что отягощало мой разум, когда я ожидала Господа в уединении. Но при чтении второй главы Захарии моя душа сильно ожила, и я имела живое чувство Его милующей милости, но еще больше — в разговоре с дорогим другом. Я могла тогда увидеть, каким грешником я была в прошлые времена, желая своей собственной воли, и могла благословлять Господа, что не моя воля, но Его свершилась. О, да будет должное чувство любви и милостей Божьих всегда начертано на моем сердце!

Вторник, 13-е. Слава Богу за то, что Он показал мне, что я поступила недолжным образом, обличая мужа в присутствии других, и за то, что дал мне смириться по этому поводу и признать свою вину. И благословен Бог за христианскую беседу, которую мы имели вместе сегодня вечером, в которой мы увидели, какое преимущество сатана получил над нами в прошлые времена. Мы имели силу говорить друг с другом со всей свободой о состоянии наших душ, и я верю, что это будет началом счастливых дней между нами.

Воскресенье, 18-е. Благословен Бог, я сегодня нашла много жизни и света в моей душе в церкви. И я имела торжественное время, сопровождая останки сестры Харрис к могиле. Мы исполнили наше обещание, провожая ее тело в церковь пением, как мы провожали ее душу в славу. Впоследствии я была искушаема как легкомыслием, так и нетерпением, но я благословляю Бога, я пребываю в мире и любви. Мое желание — знать себя так, как я познана Богом, и жить не дольше, чем я живу для Него.

Пятница, 23-е. Слава Богу, хотя враг неистовствует, я наслаждаюсь спокойным миром в моей душе. Но сегодня вечером я нашла мало силы молиться. Я верю, что это было из-за нездоровья тела. Вчера я весь день пролежала в постели. Я все еще сильно нездорова. Но я была сильно восхищена любезностью Христа. И я увидела великую нужду, которую мы имеем в Нем, и будем иметь, когда предстанем нагими пред Богом. Я увидела ценность Христа чрезвычайно и возгнушалась собой и всеми своими собственными делами, будучи убеждена, что ни жизнь, ни смерть, ни настоящее, ни будущее никогда не отделят меня от любви Его.

Вторник, 3 февраля. Я была прикована к постели лихорадкой с субботы до сегодняшнего дня. Я не нашла много радости, но терпение и мир, и сладкое спокойствие ума, особенно когда сестра Пирс молилась со мной. Я нашла в себе томительное желание увидеть некоторых из других моих сестер. Но когда одна из них пришла, я не могла сначала говорить с ней, я была так переполнена радостью. Господь благословил нас и после обеда, когда мистер Стори молился с нами. Слава святому имени Его за христианскую беседу и за всю другую помощь, которой мы наслаждаемся, чтобы сделать наше призвание и избрание твердым.

Понедельник, 23-е. Весь вчерашний день и сегодня я была сильно нездорова из-за колик. В шесть часов сегодня вечером я склонилась пред Богом в молитве и предала себя Ему. Я тогда решила попробовать, не смогу ли я пойти на проповедь. Я пошла и после этого чувствовала себя лучше, чем до. Пока я была в сильной боли, враг сильно нападал на меня, но я не дала ему места ни на мгновение. Благословен Бог за нежную совесть! Я нахожу, если я когда-либо говорю слово нечаянно, если оно неверно, я вижу это немедленно и огорчаюсь, что не была более на страже. Господи, помоги мне бодрствовать и молиться каждое мгновение, чтобы все мои слова были к назиданию!

Понедельник, 2 марта. Благословен Бог за любовь, которую я чувствовала вчера и сегодня под проповедью мистера Хейма. О, да погрузится она глубоко в мое сердце и взойдет в жизнь вечную! Я нахожу, что сатана постоянно искушает, но он не имеет успеха. Я хочу иметь более детский дух, жить больше во Христе и всегда близко к Богу.

Четверг, 5-е. Мой муж и служанка оба больны, мое тело было сильно упражняемо на этой неделе. Но, слава Богу, я наслаждалась постоянным миром и многими благословенными освежениями. И я не нашла ни одной тревожной мысли относительно их жизни или смерти.

Воскресенье, 15-е. Богу было угодно на этой неделе поразить мое тело болезнью. Я по большей части лежала в постели. Иногда у меня были сомнения. Не потому ли это, что я не говорю больше своей бедной матери? Или потому, что я взяла на себя слишком много, будучи лидером группы? Но эти сомнения не беспокоили меня так сильно, как близкие размышления, которые я имела от мужа. Дважды я плакала по этому поводу, но потом подумала: «Печаль мирская производит смерть». Я взирала на Господа, и Он избавил меня. И я сказала Ему: «Увижу ли я однажды лицо Твое без завесы между нами? И предстану ли я по правую руку Твою в великий день отчета?» И какую ясную уверенность в этом Он дал мне! Я нахожу искренние желания пить глубже из Его Духа, чтобы я могла быть всегда той же, цельной во все времена и во всех местах, и чтобы торжественный трепет почивал на мне в делах и обществе, особенно среди исповедующих религию.

Четверг, 25-е. Я была сильно опечалена сегодня вечером упрямством моего ребенка. Господи, благослови исправление и дай ей Твою благодать, что бы Ты ни удерживал от нее! И помоги мне исполнить мой долг по отношению к моим детям в этом и во всем остальном.

Четверг, 2 апреля. Я увидела больше, чем когда-либо, необходимость просто следовать за моим благословенным Господом: и великую нужду в благодати, а не в дарах, хотя дары также являются великими благословениями. Господи, на кого бы они ни были возложены, да просят они Твоей помощи, чтобы использовать их исключительно во славу Твою. Я нахожу возрастающее рвение к Богу и Его народу. Я жажду жить больше для Бога и иметь меньше дел с миром, и иногда бываю искушаема против мужа за то, что он так обременяет себя этим. И все же я благодарна Богу за эти внешние благословения, но моя единственная цель — быть более преданной Богу.

Среда, 8-е. Я хочу, чтобы каждая мысль была приведена в послушание Христу, и постоянно чувствовать грозное чувство присутствия великого Бога! У меня было благодарное и тающее сердце при мысли о том, какие благословенные помощники есть у моих детей в их нежные годы, и действительно, оглядываясь на свою собственную жизнь и на благословенные ливни благодати, которые Бог изливал на меня время от времени в христианской беседе. Господи, дай мне благодарное сердце и исполни во мне все благоволение Твоей воли!

Понедельник, 20-е. Слава Богу, что я не в аду и что я все еще нахожу, что Бог есть Бог любви. Мое желание — начать сейчас, жить этим мгновением и верить в следующее. Я некоторое время была прикована к постели и все еще прикована к своей комнате. Но все хорошо, пока я получаю силу во всяком состоянии быть довольной. У меня была неделя близких испытаний и искушений, но также и глубоких утешений. Но я вижу, что я все еще не дотягиваю в перенесении всего и в распознавании первого приближения врага. И все же слава Твоему великому и святому имени за то, чем я наслаждаюсь. О, помоги мне ценить Твои благословения больше и верить и любить до конца!

Воскресенье, 26-е. Утром, прежде чем я встала, в мой разум были брошены блуждающие мысли. Я умоляла Господа дать мне силу изгнать их, и Он услышал мою молитву. Он дал мне также благодарное сердце при мысли о том, как богато Он обеспечил меня во временном (в то время как так многие были в острой нужде), так же как и в духовном: я не могла не плакать пред Господом и не спрашивать: «Почему я или мои? Почему Ты дал мне это спокойствие ума, более желаемое, чем весь этот мир? Господи, дай мне стремиться к большему внутреннему уединению и храни и орошай меня каждое мгновение!»

Воскресенье, 3 мая. Слава Твоему великому и святому имени за все Твои благословения и милости, но превыше всего — за моего дорогого Иисуса: я чувствую ценность Его крови и заслуг больше, чем когда-либо. Я нахожу себя всей слабостью и беспомощностью: Его кровь — вся моя мольба. Через это я наслаждаюсь великим миром ума, хотя сильно нездорова телом. Но я была в сомнении, что делать. Я сказала примерно за год до того, как обрела мир с Богом, что не буду больше есть мясных ужинов, если только не буду беременна. Но так как мое нынешнее расстройство, как полагали, требовало этого, я съела сегодня вечером немного телячьей ножки. Господи, храни меня от щепетильных страхов после этого: пусть враг не обвиняет меня за это. Помоги мне в этом и во всем восхвалять Твою любовь и охраняющую заботу.

Понедельник, 25-е. Слава Богу за новые желания служить Ему: Господи, умножай их каждое мгновение и дай мне силу воплотить в практику каждое желание и каждое решение, которое во славу Твою! Да не устану я делать добро, но претерплю до конца, чтобы никто не взял моего венца!

Воскресенье, 14 июня. Сегодня я была в доме плача, у сестры Пирс, чей ребенок был при смерти. Это было счастливое время. Пока мы читали опыт некоторых усопших святых, Господь изливал Свою любовь на нас. После того как мальчик умер, я подумала: кто может сказать, какой благословенный конвой окружал нас, хотя и невидимый для смертных глаз? И я имела сильную веру, что через кровь Агнца я однажды встречу святых в вышних. Я нашла также великую веру для благополучия Сиона и надежду, что Господь вскоре созиждет его. В моем недавнем нездоровье я нашла мало активности и мало силы молиться. И я нашла, что враг использует всякий случай, чтобы искушать меня, но во мне не было ничего, что встало бы на сторону искушения. Слава Богу за чистую любовь! Слава Иисусу Христу, моему Господу! О, продолжай царствовать верховным Господом над каждым движением моей души!

Четверг, 25-е. Благословен Бог, я наслаждаюсь устойчивым миром и душевным равновесием. Но болезнь отягощает мое тело и душу, так что я не активна в служении ни Богу, ни человеку. Я нашла свой собственный дух очень близким в обличении, но я взирала на Господа и была спасена. И я была сохранена в большой мере от рассуждений. При самом тщательном исследовании я не нашла ничего, кроме любви в моем сердце. Но я жажду иметь весь тот разум, который был во Христе Иисусе, моем Господе!

Понедельник, 6 июля. Ночью, после того как я легла в постель, я обнаружила, что мой разум блуждает за далекими вещами. Мне было трудно сосредоточить свой разум только на Господе, но, слава Ему, источник все еще открыт. Я была намного лучше телом сегодня и была способна изливать свою душу Богу более свободно, чем некоторое время назад. Действительно, некоторое время у меня было мало жизни в молитве, но, благословен Бог, Он даже тогда давал мне силу, которой я не имела, когда могла радоваться, идя на молитву, и находила ее сладкой для моего вкуса. Он один знает, что лучше для нас. И когда я была испытана сегодня, Он дал мне кроткий и тихий дух. Но я верю, что впоследствии я говорила больше, чем было необходимо, и все же, благословен Бог, без осуждения.

Суббота, 11-е. На похоронах я была сильно искушаема смотреть на тех, кто все еще во грехах, и предпочитать себя им. Но вскоре пришло: «Кто тебя отличает?» На мгновение я почти погрузилась в отчаяние. Но я подумала о любви Божьей и получила утешение. Так занят враг: сначала вознести нас, а затем низвергнуть.

Вторник, 4 августа. Слава Богу, посреди испытаний я была так спокойна, как если бы была вне тела. Вечером, пока я была усердна в личной молитве, я почувствовала, как будто дротик пронзил меня. Я немного вздрогнула, но все еще продолжала взывать к Богу, пока не стала более чем победителем.

Суббота, 8-е. Сегодня вечером я была обязана говорить от имени обиженного. И я подумала, что мой долг — говорить резко, хотя все еще в любви и кротости. Я нашла, что любовь к Богу и Его делу заставила меня так говорить, ибо я ненавижу все, что могло бы обесчестить Его.

Воскресенье, 9 сентября. Я была близко испытана с близкой стороны, но я была сохранена в мире. Я плакала про себя, думая о тяжком рабстве, которое грех принес тем, кто находится под властью его. Это дало мне увидеть неопределенность всего, кроме любви Христовой.

Воскресенье, 29-е. Я была потревожена вскоре после полуночи и снова немного до рассвета. Я больше не просыпалась до почти шести. Я была опечалена тем, что пропустила проповедь, и все же довольна, видя, что в упущении ее не было моей собственной воли. Весь этот день я имела торжественное время. Моя душа наслаждалась миром и спокойствием, и я нашла, что хорошо оставлять вещи времени позади и просто ожидать Бога.

Четверг, 1 октября. Когда избранное общество встретилось, я была сильно утомлена и очень тяжела. Но Господу было угодно благословить других славным образом. Немедленно было внушено: «Это ложный огонь: или почему я не затронута!» Я умоляла Господа ответить за Себя. И прежде чем мы расстались, я получила прошение, о котором просила Его, и была освежена как душой, так и телом.

Суббота, 3-е. Будучи сильно нездоровой телом, я была обязана лечь. Мне снилось, что я увещеваю некоторых знатных людей в чрезвычайно торжественной манере. И я была так счастлива в Боге, что впоследствии чувствовала хороший эффект этого даже на своем теле. И все же в конце, мне показалось, я была искушаема легкомыслием. Видишь, как сатана осаждает нас спящих и бодрствующих!

Вторник, 6-е. Я имела сильные желания быть наполненной Богом, и я нахожу веру, что буду; что я буду всецело предана Богу, и это каждое мгновение. Мое сердце более расширено в любви ко всему человечеству, особенно к моим братьям, и я имею силу покрывать их ошибки любовью и молиться за них. Благословен Бог, что Его труд распространяется среди нас: все больше и больше приводятся к познанию Бога, и многие ходят из дома в дом, чтобы взывать к Богу и рассказывать о Его благости. Неудивительно поэтому, что сатана неистовствует, но я верю, что он будет разочарован в своей надежде. Господь да сделает нас верными и хранит нас каждое мгновение бодрствующими в молитве!

Воскресенье, 18-е. Слава Богу, я нахожу плоды Духа возрастающими, особенно посредством личной молитвы. Действительно, враг сильно нападает на меня в этом, стараясь сделать меня испуганной, пока я иногда не восклицаю: «Должна ли я бояться благодарить и славить моего Бога?» Он тогда немедленно улетает, и Господь изливает Свои благословения на меня.

Хотя я была удержана болезнью от общественных средств, это была суббота покоя для моей души. Я имела торжественное, мирное время в чтении и славное время в личной молитве между пятью и шестью. И вечером Господь излил Свою благодать на мое сердце, как росу на нежную траву. Я никогда не видела столько Его величия прежде. Господи, наполни меня этим грозным чувством Твоего величия и да буду я сохранена каждое мгновение в том безмолвном небе любви!

Воскресенье, 1 ноября. Я пролежала в постели несколько дней, будучи сильно нездоровой телом. Но, слава Богу, Он много раз освежал мою душу Своей любовью, особенно когда я была удостоена общества Его дорогих детей. Когда они взывали к Нему в молитве, Он был доволен услышать и ответить, даже пока они взывали. В общем, я нашла спокойное самообладание духа, избавление от моей собственной воли, терпение и покорность воле Божьей и силу в час искушения. Но я хочу больше силы веры и любви, ибо я нахожу, что враг всегда наблюдает. И иногда он подходит очень близко, стараясь посеять семя зла снова. Но, слава Богу, Он спас меня до сих пор, хотя иногда я была едва спасена: так что я вижу, что должна жить этим мгновением для Бога и бодрствовать и взирать на моего дорогого Господа каждое мгновение.

Понедельник, 2-е. Когда я проснулась, мой муж вскоре начал говорить со мной о мирских делах. Это было законно, но я быстро обнаружила, что это не полезно, ибо я не имела столько силы молиться, как обычно. Но вечером, благословен Бог, я ожидала Его в сладком, спокойном мире на проповеди. Только я нашла небольшое рассуждение: «Что, если я начну рожать?» Но оно было быстро удалено, и хотя мое тело немного подвело, я была более свободна от блужданий, чем когда-либо за долгое время.

Четверг, 5-е. Господь все еще благословляет меня и хранит меня, но я не дотягиваю до того, чем желаю быть. Утром я нахожу сильные желания быть всецело преданной Богу во всем. Но вечером я нахожу, что все еще не дотянула, хотя без осуждения и страха. Благословен Бог, я сохранена от чрезмерной скорби о болезни моего дорогого друга. Господи, приготовь меня к тому же часу. И если на то Твоя благословенная воля, упрекни болезнь и подними ее ради блага ее семьи и Твоего народа.

Воскресенье, 8-е. Господу было угодно призвать ее к Себе. Днем ранее она чувствовала себя гораздо лучше, но к вечеру ей стало хуже, и сегодня утром, около девяти часов, она отошла в вечность. Когда пришло это известие, я поначалу не был потрясен, но вскоре начал размышлять о том, что произошло между нами накануне вечером. Тогда она сказала: «Когда несколько ночей назад смерть казалась близкой, враг сильно нападал на меня и говорил: "Это будет твой конец". Но я ответила: "Не без Божьего позволения: Он может низвести меня в чрево ада и снова возвести, как Он сделал с Ионой из чрева китова". Но одно дело — говорить о смерти, и совсем другое — когда она приходит к нам». Затем подошли ее муж, дети и друзья, и скорбь, казалось, овладела ею. Но она сказала: «Бог силен благословить и сохранить их без меня, если Ему угодно забрать меня. А если Ему угодно пощадить меня, я ничего не могу сделать для них без Господа». Когда я размышлял об этом, не бодрствуя в молитве, меня быстро охватил поток искушений: так что я не припомню, чтобы когда-либо проводил такую ночь с тех пор, как познал благость Божью. Я не мог уснуть до шести утра. Но, слава Богу, в глубине души я имел мир и продолжал бороться изо всех сил. Около полудня в понедельник я обрел покой, а в пять часов вечера смог предстать пред Господом без рассеянности. Во вторник у меня была такая сладостная и покорная воля, какой я едва ли когда-либо имел прежде. Я был всецело поглощен блаженством небес и не сомневался, что буду там; но у меня не было собственной воли умереть или жить, только как будет угодно Господу, и ни одной нежелательной мысли о расставании с друзьями или семьей. Я лежал совершенно пассивно в руках моего дорогого Господа. О, пусть Он всегда хранит меня в таком состоянии!

Мэри Пирс была женщиной здравого смысла, что в сочетании с благодатью делало ее необычайно любезной. Она обладала великим светом в отношении духовной жизни, могла видеть состояние наших душ и представлять их нам ясными, как солнце. Она была духом, сочувствующим каждому как в их земных, так и в духовных испытаниях. Действительно, ее собственная жизнь была жизнью испытаний; что, как она всегда говорила, было лучше для нее и не более того, что требовалось, чтобы удержать ее от гордости и сломить ее упрямую волю. Но она переносила все свои испытания со сладостью нрава и никогда не упоминала о них, кроме как близкому другу. Она была послушным ребенком, нежным родителем, любящей женой и верным другом. Дай Бог мне идти по ее стопам и следовать примеру ее терпения до конца!

Пятница, 18 декабря. Я сильно обременен телом и ограничен по причине этого бремени. И все же, благословен Бог, у меня есть терпение нести его и ждать Его времени. Я был сильно искушаем гневным рвением против некоторых из моих неверующих родственников. Но я увидел сеть и был избавлен. Иногда бывает трудно приступить к частной молитве, но я по-прежнему имею мир и любовь. Встречаясь со своей духовной группой, я очень сильно видел и чувствовал свою слабость. И все же Господь благословил нас, когда мы взывали к Нему. Господи, благослови меня в приближающийся час испытания. Благослови то, что сформировано во мне, и если оно будет жить в этом мире, пусть оно будет посвящено Твоему служению. Освяти болезнь моей дочери, которая сейчас находится под Твоей карающей рукой. Приготовь ее к жизни или к смерти: и пусть я и все мои дорогие дети встретимся по Твою правую руку.

Воскресенье, 27-е. Я все больше и больше вижу, что все, что я получаю, — ради моего дорогого Господа, и что мне всегда нужна Его драгоценная кровь, чтобы омыть и сохранить меня чистым. Благословенно Его имя за веру в Него. Я нахожу, что Его свет все больше и больше обнаруживает тьму. Это великое дело — прийти к Богу пустым. Господи, помоги мне полностью выйти из самого себя, прийти к Тебе, как я пришел в первый раз, и возвратить Тебе все, что Ты даешь мне. И помоги мне в приближающемся испытании прославить Твое великое и святое имя, жизнью или смертью. Для меня жизнь — Христос, и смерть — приобретение.

Среда, 30-е. Хотя я был сильно обременен телом, я наслаждался большим миром в душе. Но я желал, чтобы те, кто так сильно обесчестил Бога, были открыто исключены из нашей среды. Господи, возложи на них Свою могучую руку и погрузи их в глубокое покаяние, чтобы они могли сильно взывать к Богу, дабы Он дал им возможность вернуться к Нему, от Которого они так глубоко отступили.

Пятница, 1 января 1768 года. Слава Богу за Его безграничные милости ко мне в прошедшем году. Благодарение Богу и Агнцу за то, что Он дал мне увидеть начало еще одного года. Сколько бы времени я ни жил, пусть я живу для Его славы больше, чем когда-либо прежде!

Суббота, 2-е. Этот день был днем веры, мира и любви: и душа моя была сильно устремлена в молитве. Теперь позволь мне ожидать новых испытаний после такого ливня благословений.

Воскресенье, 3-е. Хотя я все еще лишена внешних средств, которые весьма желательны, все же, благословен Бог, я нахожу Его присутствующим со мной, сохраняющим мою душу в совершенном мире. Но я сомневаюсь, не произнесла ли я сегодня больше слов, чем было к славе Божьей. О, пусть кровь Твоего Сына, Иисуса Христа, по-прежнему очищает меня от всякого греха!

Воскресенье, 10-е. Хотя я сильно расстроена телом, я наслаждалась большим миром и любовью в душе. Я спокойно ожидаю, что Господь избавит меня от плода чрева моего. Но я не нахожу никакой воли, кроме как прославить Бога; жизнью или смертью.

Воскресенье, 17-е. Много раз у меня не было сил говорить, но, благословен Бог, я нахожу много благодарности за все Его милости. Мои желания по-прежнему сильны к Богу и Его делу, и я нахожу возрастание мира и терпения. Встречаясь со своей духовной группой и в семейной молитве, Он благословил нас необычайным образом. Но чем больше благословений я получаю от Него, тем больше я вижу и чувствую свою собственную слабость.

Суббота, 23-е. Когда Господь открывает мою руку, чтобы облегчить нужду любого из Его бедных творений, я все еще нахожу необходимость взывать к Нему, чтобы я могла воздать Ему всю славу. Благословенно Его имя, мой собственный дух умирает ежедневно. И все же иногда мне бывает трудно приступить к частной молитве; но тем больше я благословлена в ней. И Господь сильно благословил нас в семейной молитве, когда я искренне взывала к Нему, чтобы Он пришел и уничтожил врожденный грех из сердец тех, кто знает Его прощающую любовь.

Воскресенье, 24-е. У меня было страстное желание поговорить очень откровенно с моей дорогой матерью. Но я не могла; я могла только молиться с ней и читать ей некоторые отрывки из Писания. Но, благословен Бог, Он ответил на мою молитву в отношении соблюдения моей семьей дня Господня. Господи, дай им всегда соблюдать субботу покоя и находить покой в своих собственных душах!

Воскресенье, 31-е. Слава, и благодарение, и хвала Богу и Агнцу за Его безграничную любовь к такому беспомощному червю! Благословенно Его святое имя, я наслаждаюсь миром и любовью к Богу и всему человечеству. У меня нет желания жить, кроме как для Его славы: но из-за бремени и боли моего тела я не могу воплотить свои желания в жизнь так, как хотела бы: благословен Бог, что Он принимает желание за дело. Господи, помоги мне в моем нынешнем состоянии прославить Тебя терпением: быть довольной страдать столько, сколько угодно Твоей благости, и ждать, пока придет Твое доброе время. И пусть я не буду обращать внимания ни на боль, ни на покой, кроме как в том, что приближает меня к моему дорогому Господу.

Со вторника по пятницу я была совершенно прикована к постели. Во вторник у меня была большая свобода на встрече моей духовной группы, но с того времени у меня было мало сил, за исключением коротких промежутков. В пятницу вечером мне было сильно внушено: «Ты потерпишь неудачу, когда придет твой час испытания». Я немедленно рассказала об этом мужу: он помолился со мной, и я обрела свободу. Вчера утром то же искушение сильно напало на меня, но я рассказала о нем, как только оно пришло. И с того времени, благословенно Его имя, я больше его не чувствовала. Господи, помоги мне! Господи, храни меня каждое мгновение! Храни меня до конца, ради моего дорогого Господа!

Краткое описание жизни Энн Джонсон. Джон Джонсон.

1. Она родилась в Ламбете 17 октября 1717 года. Ее мать умерла, когда она была маленькой. Около шестнадцати лет она вышла замуж за моряка, который своим расточительством подверг ее многим трудностям. Часто, плавая из порта в порт, чтобы, если возможно, предотвратить растрату им денег, когда он возвращался из плавания, она подвергалась большой опасности и тогда принимала много решений; но они быстро угасали.

2. 14 февраля 1747 года муж привез ее в Дублин. Но она оставалась прежней: «Я не помню, — говорила она, — чтобы у меня была хоть какая-то мысль о том, есть ли у меня душа или нет, пока мне не исполнилось около двадцати восьми лет». В то время она начала с ужасом размышлять о бессмертии своей души. Она видела и чувствовала, что ад — ее заслуженное возмездие, и не могла найти способа избежать его. Она знала, что находится под гневом Божьим, но не знала, как его умилостивить. Она ходила из церкви в церковь и старалась делать все, чему ее учили; но обнаружила, что все, что она могла сделать, — ничто. Иногда, правда, ее убеждения на время утихали, но возвращались с удвоенной силой. Крик ее души постоянно был: «Господи, что мне делать, чтобы спастись? Покажи мне путь, которым я должна идти!» Так она продолжала жить несколько лет.

3. Около четырнадцати лет назад она услышала проповедь мистера Томаса Уолша в «Нью-Рум». Она сказала: «Он заставил мою душу сильно трепетать». Ее страхи скорее увеличились, чем уменьшились. Но очи ее разумения не были открыты в отношении истинного метода спасения. Впоследствии она услышала «того благословенного человека Божьего» (как она справедливо называла его), Пола Гринвуда. Тогда она увидела, что благодатью мы спасены через веру, и в то же время грех получил смертельную рану. Она решила, что ничто не помешает ей искать жемчужину великой цены, ту драгоценную веру. Она встречала много противодействия, но ничто не останавливало ее душу, полностью устремленную к спасению. Таково было ее желание слышать слово, что часто, когда ее запирали в комнате на втором этаже, она выбиралась через окно. Она немедленно присоединилась к обществу и почитала все за потерю, лишь бы приобрести Христа.

4. Прошло немного времени, прежде чем Богу было угодно убрать противника с пути. Теперь она часто получала большое утешение, но это не удовлетворяло ее. Ничто не могло дать ей длительного утешения, пока она не узнала, что ее грехи изглажены. Она искренне искала этого как в частном порядке, так и публично, не упуская возможности слушать проповеди. И однажды в воскресное утро, когда мистер Дивз объявлял гимн, Богу было угодно открыть в ней Своего Сына и дать ей возможность сказать с ясной уверенностью: «Он возлюбил меня и предал Себя за меня». С большим трудом она удерживалась от того, чтобы не закричать и не призвать всех славить Господа. Теперь она с радостью бежала путем Его заповедей. Ее сердце расширилось. И ее сердце, и руки были открыты для тех, кто боялся Бога, и если бы ее возможности были равны ее воле, никто из них не нуждался бы ни в чем. Несколько месяцев она ходила, словно на крыльях ветра.

«Иисус весь день напролет

Был ее радостью и песней:

О, если бы все могли увидеть Его спасение!

Он возлюбил меня, взывала она,

Он пострадал и умер,

Чтобы искупить такого бунтаря, как я!»

Хотя ее внешнее положение было неприятным, так как большую часть дня она была окружена теми, кто заставлял ее видеть и слышать то, что ее душа ненавидела, все же Его благодать была достаточна для нее, и она всегда оставалась радующейся и славящей Бога своего спасения.

5. Через несколько месяцев ей было показано, что семена греха еще не выкорчеваны из ее сердца. Тем не менее она не отпустила свою уверенность в Боге, не потеряла власть над своим одолевающим грехом, которым был гнев. И ее принципом было не отдыхать ни часа без чувственного осознания любви Божьей.

6. 9 октября 1760 года, по провидению Божьему, мы поженились. Она была поистине помощницей в течение десяти лет, трех месяцев и двух дней: в течение этого времени мы могли поистине сказать, что никогда не было ничего, кроме любви и нежности друг к другу. Никогда, насколько я помню, кроме одного раза, не было никакого проявления того, что называется ссорой. И через несколько часов она увидела, что не ее дело вмешиваться в дисциплину общества.

7. Хотя между нами была самая нежная привязанность, ее любовь к душам и желание их благополучия были настолько велики, что она была готова в любое время отпустить меня в любую часть королевства, никогда не говоря: «Если ты должен ехать, останься еще на несколько дней». И если я отсутствовал три или шесть месяцев, или даже целый год, что было однажды, она никогда не жаловалась. Она могла расстаться с мужем или чем угодно, чтобы прославить Того, Кто сделал так много для нее. В последний раз, когда я говорил об отъезде от нее, она была больна. Мои друзья тогда советовали мне не ехать. Я был склонен последовать их совету, так как надежды на ее выздоровление было мало. Но она настояла на том, чтобы я ехал туда, куда призывает Провидение, говоря: «Я никогда еще не препятствовала тебе. И если бы я сделала это сейчас, я верю, это было бы неугодно Богу». Я поехал и после трехмесячного отсутствия вернулся как раз в то время, когда она слегла с той последней болезнью, которая не давала ей больше выходить. И за то, что я вернулся домой как раз в то время, она славила Бога до своего последнего часа.

8. В течение последних десяти лет своей жизни она пережила много великих конфликтов. Ощущение врожденного греха и того, что она так много раз оскорбляла Бога после того, как познала Его любовь, часто тяжким грузом лежало на ее сердце и пронзало ее глубокой скорбью. Искренним желанием ее души было полностью предаться Богу. Но она была мучима страхом, что не прославит Бога в жизни и в смерти: в частности, что каким-либо неподобающим поведением при смерти она станет укором для Евангелия. Также тревожная забота о мире иногда чрезвычайно угнетала ее. Она была искушаема страхом, что доживет до того, что станет обузой для общества. Или, по крайней мере, до тех пор, пока не сможет быть полезной другим, так как знала, что блаженнее давать, нежели принимать. Но по милости Божьей ничто из того, чего она боялась, не постигло ее.

9. Более двух лет назад болезнь, ставшая причиной ее смерти, начала усиливаться. Тем не менее она не уменьшала своего усердия, чтобы содержать себя и семью, до июля 1769 года. Ее боли тогда настолько усилились, что у нее не было покоя ни днем, ни ночью, только когда она спала, что было редко более часа или двух. Но, несмотря на это, ее нельзя было убедить оставаться в своей комнате до Рождества. С того времени она испытывала мучительную боль, как будто ее внутренности разрывались на части. Она часто говорила: «Изнурительные ночи и дни назначены мне». И все же в самой острой боли она никогда не упрекала Бога неразумно и ни разу не сказала, что Он обходится с ней сурово.

10. Во время этого долгого заточения она чувствовала острое обличение в своей прошлой неверности, вместе с пронзительным ощущением врожденного греха. И по обеим этим причинам она часто взывала в глубоком отчаянии: «Боже, будь милостив ко мне, грешнице». Она твердо верила, что привилегия Божьего народа — всегда чувствовать ясное свидетельство Его Духа. Соответственно, она всегда либо радовалась в Господе, либо была глубоко опечалена из-за отсутствия этого. Даже в самой сильной боли она не удовлетворялась терпением, если не имела радости в Господе.

11. Она часто говорила: «Дьявол говорит мне, что мир, который я чувствую, — это только тупость: что я была лицемером всю свою жизнь и никогда не была обращена. Но я могу с уверенностью ответить, что это ложь. Я никогда не желала обманывать ни себя, ни других. Я знаю, что Господь пробудил мою душу и обратил меня к Себе. И я не могу обвинить себя в теплохладности в своем долге с тех пор. Я редко намеренно пропускала свой класс, или группу, или проповедь. И все же то, как я часто исполняла эти обязанности, заставляет мою душу трепетать. Мое тело присутствовало: но часто, слишком часто мой разум был занят моими делами. В этом я должна признать себя виновной перед Богом, и Он мог бы справедливо изгнать меня от Своего лица».

12. Все это время рука Господня была под ней и не давала ей утонуть в глубоких водах. И все же она часто жаловалась: «Я не могу радоваться в боли», тогда как святой Павел говорит: «Радуйтесь в скорбях»: и та счастливая душа, Нэнси Роджерс, говорила: «Каждая боль — это пружина для моей души, чтобы поднять меня на небо». Я сказал ей: «Когда ты, подобно Нэнси, будешь близка к своему концу, ты тоже сможешь торжествовать над болью. Но если будет иначе, твое вечное состояние не зависит от этого». Она воскликнула: «Нет, но то, что провозглашает Писание и что испытали другие, — для меня». Она не боялась быть брошенной в ад: все же ее страдание временами было чрезвычайно велико. Она неистово жаждала полного спасения и часто разражалась глубоким плачем. «Я не похожа на Господа! Когда я пробужусь в Его полном подобии!» Иногда она казалась готовой ухватиться за надежду, предложенную ей. Но ее останавливало чувство ее бесполезности на путях Божьих: и она часто восклицала: «Истинно, Господи, истинно! Я действительно бесполезна».

13. Временами она боялась, что доживет до того, что потратит все, что у нее было, и оставит меня в нужде. Но примерно за месяц до ее смерти эти страхи исчезли, и она полностью покорилась воле Божьей, оставив всецело Ему делать то, что Ему угодно, с ней и всем, что у нее было. С этого времени у нее не было другой заботы, кроме той, что касалась ее души. Теперь она была освобождена от своих сильных болей, и ее душа чувствовала торжественный мир; хотя она все еще часто была искушаема страхом, что может обмануть себя.

14. Почти три недели спустя я читал в пятнадцатом томе «Христианской библиотеки», в том разделе «Взгляда на Иисуса» Исаака Амброуза, «Желание Иисуса в отношении Его смерти». Господь теперь обратил Свою руку на нее и заставил ее почувствовать Свою силу. Ее тело, казалось, было забыто; в то время как ее дух радовался в Боге, Спасителе ее, восклицая: «О, благость Божья, которая направила этот отрывок для чтения в эту ночь!» Затем она начала петь

«Ты, Пастырь Израиля и мой,

Радость и желание моего сердца!

Я тоскую по более близкому общению;

Я жажду пребывать там, где Ты.

Я томлюсь найти пастбище,

Где все, кто слушается своего Пастыря,

Напитаны, возлежа на Твоей груди,

Укрыты от дневного зноя».

С этого времени она радовалась всегда; и все же жаждала торжествовать больше. Ее амбициозная душа не могла успокоиться, пока не была полностью поглощена Богом.

15. 7 января. Она пожелала, чтобы ее подняли с постели. Как только на ней была одежда, она ожидала, что отойдет к покою. Но Богу было угодно подержать ее еще немного в теле, для утешения ее оставшихся в живых друзей. Как только она немного ожила, я спросил: «Может ли она утвердить свою душу на Господе?» Она сказала: «Да, я могу, хотя у меня не всегда есть та полная уверенность веры». Но на следующее утро Бог исполнил желание ее сердца и наполнил ее верой и любовью. Около десяти часов она казалась уже умирающей: но вскоре ожила. Я сказал: «Дорогая, можешь ли ты положиться на Господа?» Она ответила с торжеством: «Я могу; да, я могу. Все ясно передо мной. Теперь ничто не стоит на пути. О, драгоценная кровь Божья! О, драгоценная кровь Божья! Эта драгоценная кровь очищает от всякого греха и от всех пятен». Я спросил: «Очистила ли эта кровь тебя от всех пятен?» Она сказала: «Да, да. Она омыла меня, и она будет продолжать омывать меня». Я сказал: «За скорбь ты скоро получишь радость». Она сказала: «Скорбь! У меня не было скорби. Когда я думаю о том, что мой Господь претерпел ради меня, моя — ничто». Действительно, то необычайное счастье, которым она теперь наслаждалась, заставило ее забыть все свои прежние боли. Она сказала: «Я буду подобна Ему! Я не могу сказать, что это такое: но я буду подобна Ему». Затем судороги следовали одна за другой с небольшим перерывом; но в промежутках она все еще славила Бога.

16. Среда, 9-е. Утром она была в великой агонии, но сказала: «Господи, Ты все делаешь хорошо! Теперь мне нечего делать, кроме как славить: каждое дыхание будет хвалой. Я только что победила смерть. О Иисус, Ты привел меня в мир, и хранил меня в мире, и провел меня через мир!» Я сказал: «Он привел тебя в безопасности к берегу Иордана». Она сказала: «О да, Он привел, о, если бы я могла войти в порт на всех парусах! У меня есть благословенный лоцман». В этот день многие приходили навестить ее. Один сказал: «Блаженны мертвые, умирающие в Господе!» Она ответила: «Так говорит Дух: ибо они успокоятся от трудов своих». Последовала судорога, после которой она бредила: если только кто-нибудь не говорил ей о Господе Иисусе. Тогда на время ее разум возвращался. Она не спала всю ночь, и дыхание ее почти исчезло: все же она сказала: «Я не чувствую сильной боли». Четверг, 10-е. Рано утром она снова была спокойна и сказала: «Я скоро буду с Ним. Я буду пить из реки, которая веселит град Божий. Он вывел меня в чистый лен и облек меня. Я вижу Иисуса! Я вижу Иисуса! Он стоит больше, чем все, что у меня есть внизу». В этот день она часто дремала; но как только просыпалась, говорила: «О драгоценный Иисус!» Так она провела день и большую часть ночи, говоря: «Я часто уставала говорить о Нем: но теперь я могу говорить о Нем вечно».

17. Пятница, 11-е. Она узнавала всех, кто приходил навестить ее, и говорила с некоторыми из них. Около десяти часов ее дочь попросила ее благословения. Она поцеловала ее и сказала: «Господь благослови тебя и дай тебе благодать быть послушной». Вскоре после этого пришел человек, который был ей очень дорог. Она хотела поговорить с ней, но поначалу не могла. Но через некоторое время она сказала: «Ее голос был приятен мне. Прощай. Я скоро буду на небесах». Это были последние слова, которые я мог понять; но она была в сознании до самого конца. Около двадцати минут второго она уснула.

«Так пусть мы все наше последнее дыхание

В руки Спасителя предадим!

О Иисус, позволь мне умереть ее смертью,

И пусть ее кончина будет моей!»

Краткое описание жизни Энн Роджерс. Джон Джонсон.

Saturday, April 8, 1769.

Я пошел навестить Энн Роджерс, молодую женщину, которая несколько лет была членом общества в Дублине. Два или три года назад она поверила, что Бог спас ее от всякого греха, и с тех пор вела себя самым примерным образом. «Мое тело, — сказала она, — чрезвычайно слабо: но Христос драгоценен для моей души и не допустил, чтобы во всей моей слабости и боли я почувствовала хоть одну ропщущую мысль».

Я спросил, как началось дело Божье в ее душе? Она сказала: «В мае исполнилось шесть лет, как я пришла жить к миссис Риггс, где жила Мэри Ферис; в то время у меня не было понятия о настоящей, сердечной религии. Но ее поведение поразило меня, и вскоре после этого я пошла с ней в воскресное утро в «Нью-Рум». С того времени я увидела себя подлым, беспомощным грешником, в чем я убеждалась все больше и больше; все же с сильной надеждой, ожидая избавления после каждой проповеди, которую я слышала, и на каждом молитвенном собрании. Но примерно через два месяца моя надежда ослабла, и я пришла к выводу, что Бог не слышит моих молитв. Тогда глубокая скорбь охватила мое сердце, пока однажды ночью, ложась спать, я искренне не воззвала о милости и не попросила, чтобы, если для меня есть хоть какая-то надежда, я могла проснуться достаточно рано, чтобы посетить утреннюю проповедь. Я проснулась вовремя. В тот момент я получила возможность поверить, что Бог любит меня. Я радовалась невыразимо; я была счастлива в Его любви и с тех пор никогда не сомневалась в Его благоволении».

«Эта радость продолжалась несколько месяцев, но с искренней надеждой увидеть нечто большее, чем это: эти слова часто были на моих устах и почти постоянно в моем уме,

Борясь, я не отпущу Тебя,

Пока не узнаю Твое имя, Твою природу!

И однажды, когда я сидела в своей комнате, сила Божья мощно сошла на меня, и те слова были применены к моему сердцу так, что я не могу выразить: «Вся ты прекрасна, возлюбленная моя, и пятна нет на тебе». Невозможно рассказать, как моя душа была наполнена любовью: конечно, это была пища ангелов! Меня позвали обедать, но я не могла ничего есть. На это кто-то сказал: «Нэнси, ты получила второе благословение?» Я не знала, как ответить на это или каким именем это назвать. Но я сказала: «Я никогда не была так счастлива во всей своей жизни: я совершенно наполнена любовью». И с того времени я продолжала, за исключением нескольких недель в начале прошлого года (когда я была уязвлена спором о третьем лице), радоваться всегда, молиться непрестанно и за все благодарить. Моей особой молитвой было, чтобы Бог дал мне всю благодать, которую Он обещал в Своем слове».

С того времени, как началась эта болезнь, ее постоянной молитвой было: «Господи, если я выздоровею, пусть это будет к Твоей славе; если нет, да будет воля Твоя! Только не забирай меня отсюда, пока Ты не завершишь Свое дело в моей душе». Это, добавила она, «мое единственное желание. И я должна нести это свидетельство: Господь Иисус всегда, со Своей стороны, был верен и милостив ко мне. И хотя, с моей стороны, я была во многом несовершенна, все же Он терпел меня и мощно благословлял мою душу».

Ее мать сказала мне: «Вчера я думала, что она умирает; она не была похожа на себя; пока не воскликнула: «Благость Божья была так явлена моей душе, что я не могла говорить. Те слова были сказаны моему сердцу: «Я возлюбил тебя любовью вечною». И: «Ты будешь Моей в тот день, когда Я составлю Свои сокровища». О! У меня есть сладкие предвкушения небес! Я бы с радостью пошла к Нему, Которого любит моя душа».

Воскресенье, 9-е. Я снова видел ее. Она была тогда так слаба, что едва могла говорить, чтобы ее услышали. Но после того, как я сказал несколько слов о любви Иисуса, она обрела силу и сказала: «В первое воскресенье февраля, при причастии, я действительно ела Его плоть и пила Его кровь. Слава Господня воссияла в моей душе, и я почувствовала так много Его любви, что это было почти больше, чем мое слабое тело могло вынести: это было настоящее предвкушение небес». Она сказала: «Три ночи назад я испытывала мучительную боль, такую, какой никогда не чувствовала прежде: но каждая боль была пружиной для моей души, чтобы поднять меня на небо. Я могла благодарить Его за все, и мне казалось, что я не выздоровела бы за весь мир. Действительно, любовь Иисуса так восхищает мою душу, что я не хотела бы, чтобы у меня была хоть одна боль меньше, чем Ему угодно». Затем, поправив себя, она сказала: «Боль! Это нельзя назвать болью: Его присутствие делает это небесами для меня!» Кто-то сказал: «Он провел тебя через пустыню, в пределах видимости доброй земли». Она сказала: «О да! О да! Он провел; и Он будет со мной через долину; в этом я не могу сомневаться». Затем я попрощался и больше ее не видел. То, что следует, я узнал от тех, кто ухаживал за ней.

«on» заменено на «one» согласно опечаткам

Она увещевала всех, кто приходил, особенно тех, кто сидел с ней, дорожить временем. Одной она сказала: «О Салли, обратись к Богу всем своим сердцем: у тебя мало времени»: и всем им: «Спешите! Приготовьтесь! У вас нет времени терять».

Впоследствии сатане было позволено сильно нападать на нее. Проснувшись от сна, она начала упрекать себя за сон, говоря: «Если бы я не спала, этого бы со мной не было. Я не могу сомневаться в благоволении моего Господа: также не могу я бояться, что Он бросит меня в ад. Но я искушаема думать, что у меня будет сильное страдание в час смерти». Это длилось несколько часов; но вечером она сказала: «Христос пришел, и сатана ушел». И ему больше не было позволено беспокоить ее. Все, что последовало, было миром и любовью.

И все же она чрезвычайно беспокоилась о своей матери, чтобы та не отдала ее свободно Богу. Ее мать спросили, может ли она или нет? Она ответила: «Поскольку это воля Божья — забрать ее, я отдаю ее свободно». И этот ответ дал ей полное удовлетворение.

За день до смерти мысль о том, чтобы быть вечно с Господом, была восхитительна для ее души. Но она сказала своей матери: «Я заклинаю тебя, когда я умру, пусть никто из нечестивых не входит в комнату. Пусть она будет наполнена теми, кто боится Бога; и пока они будут петь хвалу Богу внизу, я буду петь ее наверху».

Около трех часов утра она искренне сказала: «О драгоценный Христос! О драгоценный Христос!» Это были ее последние слова: но она все еще выражала свое счастье, иногда поднимая глаза к небу, а иногда приятно глядя на окружающих, пока ее зрение не угасло и ее дух не вознесся к Богу.

За несколько лет до смерти она время от времени записывала немного своего опыта. Я верю, что эти описания, несовершенные, как они есть, будут приемлемы для благочестивого читателя.

«10 апреля 1764 года. Господь благословил меня удивительным образом. Слава и хвала Его великому имени! О, пусть Твоя хвала пребывает в моем сердце! О мой Господь, дай возможность самой недостойной из Твоих слуг воздать Тебе благодарность за Твою невыразимую любовь! О, если бы я могла пригласить всех вкусить и увидеть, как Ты благ, как полон истины и благодати! О Ты, неисчерпаемый источник любви, дай мне каждое мгновение повергать себя на Тебя и принимать от Твоей полноты благодать на благодать».

Я продолжала так пять дней, хотя и со многими блужданиями от моего Бога: но у меня был этот крик в сердце: «Дорогой Господь, избавь меня от сердца, столь склонного блуждать от Тебя!»

Вторник, 22 мая. Когда я была на работе, эти слова пришли в мое сердце с силой: «Возьму из плоти вашей сердце каменное, и дам вам сердце плотяное». Я была потеряна в изумлении, но обнаружила неверие, пока те слова не были сказаны моему сердцу: «Вы уже очищены через слово, которое Я проповедал вам». Я почувствовала перемену в себе с того момента и могла сказать: «Я люблю Тебя каждой способностью моей души». Истинно я могу сказать, что Бог есть любовь! И что Он радуется делать добро Своим нуждающимся творениям.

14 сентября 1765 года. У меня было большее, чем обычно, желание уединиться от мира: да, даже от общения со святейшими христианами, чтобы ждать Бога в одиночестве. Я хотела иметь более близкое знакомство с благословенным Иисусом. Счастлив тот, кто может прийти к Богу в любое время, молясь Ему с верой и рвением. Мой Бог, вся моя душа громко взывает о большем количестве Твоего света и любви! О мой Господь, яви Себя во мне более полно! Никто из живущих не имеет большей причины любить и служить Тебе.

Воскресенье, 15-е. Проповедь в церкви вызвала некоторую тяжесть; но я была освежена за столом Господним. О Иисус, помоги мне смотреть через всякое средство на Тебя, источник жизни и любви!

Понедельник, 16-е. Проповедь была как тук и елей для моей души. Я поистине ждала Бога. Я была счастлива весь этот день: Иисус был драгоценен для меня. Я находила Его во всяком средстве благодати: Он близок ко мне во всякое время нужды. Я вижу много своей беспомощности и слабости.

Каждое мгновение, Господи, мне нужна

Заслуга Твоей смерти.

Вторник, 17-е. Я нашла в этот день самое утешительное общение с Иисусом и свободный доступ к престолу благодати. И все же я была сильно искушаема: но Господь стоял рядом со мной и открыл мне путь к спасению. Я хочу быть полностью внимательной к Его голосу и быть более мертвой к вещам времени и чувств: пусть у меня не будет никакой воли, о Иисус, кроме Твоей! Да будет воля Твоя во мне и мною!

Среда, 18-е. Сегодня утром я была так тупа, что едва могла молиться: но Ты не крайний, чтобы замечать, что не так. Весь день я была очень занята делами и не могла посещать публичные средства благодати. Но вечером Он восполнил этот недостаток, дав мне свободный доступ к Нему в молитве: и в этом Он милостиво освежил мою бедную, увядающую душу. О мой Бог, пусть огонь Твоей любви сожжет все, что не угодно Тебе. И пусть такое чувство Твоей свободной, незаслуженной любви почиет на мне, которое может всегда держать меня низко у Твоих кровоточащих ног!

Четверг, 19-е. Весь этот день, хотя я была очень занята своими делами, Господь стоял рядом со мной и давал мне возможность смотреть на Него. Вечером Он открыл мне путь, чтобы услышать Его слово, и я нашла, что хорошо ждать Его. Он исполняет Свое слово: «А надеющиеся на Господа обновятся в силе: поднимут крылья, как орлы, потекут — и не устанут, пойдут — и не утомятся».

Я ежедневно вижу свою бесполезность. Мои недостатки многочисленны; и все же Он свободно прощает: я вижу, что моя сила — это совершенная слабость; что если бы Иисус оставил меня на мгновение, я бы упала. И мы не можем быть спасены иначе, как постоянным взиранием на Него. О Иисус, держи мой взор устремленным на Тебя, пока я не буду всмотрена во все Твое прекрасное подобие.

Пятница, 20-е. Я нашла много благости Господней. Я хочу любить Его больше, чтобы я могла служить Ему лучше. Я не люблю и не славлю Его так, как хотела бы: но Он не презирает день малых дел.

Я нахожу, что Он посещает меня Своей любовью особым образом перед всяким особым испытанием. Испытание, с которым я встретилась сегодня вечером, вызвало тяжесть на время: но я была утешена во время проповеди. Как бесчисленны Твои мысли любви к моей душе! Их больше, чем песка на морском берегу.

Суббота, 21-е. Я обнаружила, что мой разум часто блуждает. О Ты, Друг грешников,

Успокой и утверди мою колеблющуюся душу

Всей тяжестью Твоей любви!

Я была по-разному искушаема и рассуждала с искушением, что увеличивало его все больше и больше, пока Иисус не показал мне, что оно от врага, и милостиво не избавил меня. О, научи меня мудрости познавать его козни и прости мою неверность! Укрепи мою веру, утверди мою надежду и усоверши меня в любви.

Воскресенье, 12-е. Это была суббота покоя для моей души. Слава Твоему великому и славному имени, о Ты, источник любви! Что я сделаю, чтобы славить Тебя за Твою свободную благодать к самому неверному из Твоих детей? О, какая у меня причина почитать Твое слово? Оно слаще меда и сота. Я жажду всего, что Христос приобрел для меня. Я жажду большего Его кроткого и смиренного разума! Разума, который переносит все: о, пусть каждая мысль постоянно возносится к Тебе!

Понедельник, 23-е. Это был счастливый день для меня, самой недостойной из Твоих детей. У меня было постоянное чувство присутствия моего Возлюбленного, утешающего и освежающего мою душу. «В тени Его, которой я желала, сидела я, и плод Его сладок для гортани моей». И все же я вижу, что мои нужды многочисленны и что здесь есть высоты и глубины, которых нужно достичь. Я поистине стыжусь перед Богом своей собственной бесполезности. И все же Он милостиво проходит мимо всех моих глупостей, даже не упрекая меня. Да, Он с силой применяет то утешительное обещание: «И обручу тебя Мне навек, и обручу тебя Мне в правде и суде, в благости и милосердии, и обручу тебя Мне в верности, и ты познаешь Господа». Я знаю Тебя; но я жажду знать Тебя больше, о Ты, Который весь — любезность!

Ненасытная, я лечу к этому источнику:

Я пью, и все же я всегда жажду,

Ах! Кто защищен от таких чар?

Ах! Кто любит, может ли любить достаточно!

Вторник, 24-е. Я была тесно атакована врагом. Он преследует меня упорно: но когда он приходит как поток, Иисус поднимает знамя против него. Он выдвинул много тяжких обвинений против меня. Я не смела оставаться, чтобы рассуждать с ним хоть мгновение. Но я полетела к Иисусу, как за своей жизнью, и взывала к Нему, чтобы Он избавил меня. И Он сделал это, применив то обещание к моему сердцу: «Довольно для тебя благодати Моей». Я нахожу, что это так, даже для меня. Имя Иисуса — крепкая башня, куда праведник всегда может прибегнуть. Я провела большую часть этого дня в посещении больных и нашла это благословением для себя. Как лучше идти в дом плача, чем в дом пира! Как я была бы рада иметь больше времени, чтобы провести его среди Твоих страждущих последователей? Но в этом, как и во всем остальном, не моя воля, но Твоя да будет.

Четверг, 26-е. Я нахожу в этот день, что Твоя любовь лучше жизни. Твоя сила совершается в моей слабости. Я жажду быть полностью преданной Тебе. Я посетила одну из наших больных подруг, и моя душа была освежена ею. Наслаждаться Твоим присутствием на больничной койке — это невыразимое счастье. Тогда ничто не поможет, кроме реального участия в распятом Искупителе. Только благословенный опыт этого дает тогда истинный мир, свободу от всякой тревожной заботы и покорность в боли. Наш якорь брошен за завесу: наша надежда полна бессмертия. О славная надежда совершенного блаженства! И являюсь ли я участницей этой надежды?

О чудесная благодать! О безграничная любовь!

Пятница, 27-е. О Иисус, что Ты сделал для меня? Что я скажу Тебе? Это я могу сказать, что я люблю Тебя: и пусть это будет каждой способностью моей души! Я нахожу Твое имя как разлитое миро. Ты ведешь меня на злачные пажити, к водам тихим утешения.

Когда природа слабеет, и день и ночь

Больше не разделяют Твои дела,

Моя вечно благодарная душа, о Господь,

Будет поклоняться Твоей благости.

Суббота, 28-е. Сегодня утром у меня было испытание, но Иисус стоял рядом со мной и сохранял мой разум в мире. Посетив подругу вечером, я была очень утешена. Бог был с нами по истине. О, как полны любви Твои мысли ко мне! Все содействует ко благу моему.

Понедельник, 30-е. Это был один из моих лучших дней. Думаю, у меня никогда прежде не было такого чувства благости Божьей ко мне и моей полной зависимости от Него. Моя душа была устремлена ко всему плоду Духа. Я никогда не видела такой красоты в смирении и не чувствовала такого желания к нему.

Следующая бумага не имеет даты.

«О Иисус, как богато Ты позаботился обо мне здесь? Ты даешь мне большой залог моего наследства. Ты даешь мне пить из того источника воды живой. О, пусть она будет во мне как источник воды, текущей в жизнь вечную! О Ты, прекраснейший из десяти тысяч, что Ты сделал для такого червя, как я! Ты приобрел для меня святость и небеса; да, небеса на земле. Ты даешь Себя мне, и с Собой все вещи. Изумись, о моя душа, тому большому наследству, которое Твой Иисус приобрел для тебя! Узри реки удовольствий, которые текут одесную Его! И там ты узришь Его лицо без завесы:

«Далеко от мира скорби и греха,

С Богом вечно заперта!»

Краткое описание смерти Мэри Лэнгсон, из Тэксолла, в Чешире, которая умерла 29 января 1769 года.