«Тосты и формы публичных выступлений: как сказать правильные слова правильно»

Миссис Пенфилд — «Мой муж нашел способ, с помощью которого, как он говорит, я приношу ему огромную пользу в его литературной работе».

Миссис Хиллер — «Как это должно быть приятно для тебя, дорогая! Но как ты можешь это делать?»

Миссис Пенфилд — «Как только я вижу его за письменным столом, я ухожу в другую комнату и веду себя совершенно тихо, пока он не закончит».

6. ПЛАТИТЬ ЗА СВОЙ СВИСТОК

[Был бы хорошим ответом тому, кто сделал комплимент и попытался таким образом переложить речь или другую обязанность на того, кому сделали комплимент.]

Максваттерс — «Это очень смешно».

Миссис Максваттерс — «Что именно?»

Максваттерс — «Ну, когда доктор лечит меня, я всегда должен за это платить».

7. ПОГОНЯ ЗА ГУСЕМ

[Хорошо подошло бы после того, как несколько человек отказались выступать, причем «гусем» был бы тот, кто наконец соглашается и рассказывает историю.]

Дама долго искала подругу без успеха. Наконец, она наткнулась на нее неожиданным образом. «Ну, — воскликнула она, — я весь день занималась настоящей погоней за диким гусем, но, слава богу, я наконец нашла тебя».

8. ОЗАДАЧЕННЫЙ МУДРЕЦ

[Чтобы показать, что председатель может смело полагаться на свою способность управлять таким плохим материалом, каким считает себя рассказчик.]

«И теперь, в чем дело?» — спросил мудрец, когда молодой человек робко подошел. «Прошу вас, скажите мне, — спросил юноша, — женщина выходит замуж за мужчину из-за своего доверия к нему или из-за доверия к своей способности управлять им?» На этот раз мудрецу пришлось взять вопрос на рассмотрение.

9. БЫСТРАЯ МЫСЛЬ

[Следующее иллюстрирует преимущества удачной реплики, важность удачной фразы или быстрой мысли и готовой речи. Можно было бы сказать, что предыдущий оратор был так же готов, как:]

Когда Наполеона (тогда студента в Бриенне) спросили, как он обеспечит себя провизией в тесно осажденном городе, он ответил без малейшего колебания: «От врага», что так понравилось экзаменаторам, что они пропустили его без дальнейших вопросов.

10. [Говорят, что русский генерал Суворов повысил одного из своих сержантов за то, что тот дал по существу такой же ответ.]

Император Павел I был так разгневан неуклюжестью офицера на смотре, что приказал ему немедленно уйти в отставку и удалиться в свое поместье. «Но у него нет поместья», — осмелился заметить командир. «Тогда дайте ему его!» — прогремел деспот, чье слово было законом, и человек выиграл больше своими ошибками, чем мог бы сделать за годы самой искусной службы.

11. [Гнев актера принял тот же оборот, что и гнев царя.]

Колли Сиббер однажды пропустил свою «реплику», и последовавшая путаница испортила лучший отрывок Беттертона, который был менеджером, а также актером. Он ворвался за кулисы в страшном гневе и воскликнул: «Штраф, мастер Колли; вы будете оштрафованы за такую глупость!» «Это невозможно сделать, — сказал коллега-актер, — потому что он не получает зарплаты». «Запишите его на десять шиллингов в неделю и оштрафуйте на пять!» — кричал разъяренный менеджер.

12. НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ВЕЩИ

[Необходимость точности, или как незначительные вещи иногда меняют смысл, показано следующим.]

Лондонский купец написал своему фактору в Ост-Индии прислать ему 2 или 3 обезьяны (apes); но он забыл написать «r» в «or» (или), и фактор написал, что он прислал 80, и пришлет остаток из 203, как только их можно будет собрать.

13. Очень известный писатель имел подобный опыт. Он продавал копии своего первого литературного предприятия и телеграфировал издателю прислать ему «триста книг (books) сразу». Тот ответил: «Прислать ли их на поезде для эмигрантов, или они должны ехать первым классом? Пришлось прочесать весь город, чтобы достать их. Вы, должно быть, открываете гостиничный бизнес в больших масштабах, раз вам нужно так много поваров (Cooks)». Я был озадачен; но все объяснилось, когда копия депеши показала, что телеграфный клерк принял маленькую «b» за заглавную «C».

14. ОПРАВДЫВАЯСЬ; ИЛИ, ДЖОННИ ПИП

[Гость, умоляющий освободить его от речи или песни, мог бы сказать, что хочет, чтобы его считали «Джонни Пипом» в следующей истории, которую Аллан Каннингем рассказывает о Роберте Бернсе.]

Прогуливаясь однажды в Камберленде, поэт потерял своих друзей и, думая найти их в определенной таверне, высунул голову в дверь. Не увидев там никого, кроме трех незнакомцев, он извинился и собирался удалиться, когда один из незнакомцев крикнул: «Заходи, Джонни Пип». Это приглашение веселый поэт охотно принял и провел очень приятное время со своими новообретенными спутниками. Когда разговор начал угасать, было предложено, чтобы каждый написал стих и положил его вместе с двумя с половиной пенсами под подсвечник, лучший поэт забирает полкроны, а неудачливые рифмоплеты оплачивают счет между собой. Согласно Каннингему, Бернс получил ставку, написав:

«Вот я, Джонни Пип; Я видел трех овец, И эти три овцы видели меня. По полкроны за каждую Оплатят их шерсть, И так Джонни Пип уходит свободным».

15. СУРОВАЯ ЛОГИКА

[Вероятно, этот мальчик увидел бы необходимость избегать таких богатых банкетов, как этот.]

«Скажи, мама, а на небесах играют в бейсбол?»

«Ну, нет, мой дорогой; конечно, нет. Почему ты спрашиваешь?»

«Хм! Ну, тогда ты не поймаешь меня на том, чтобы быть хорошим и умереть молодым; вот и все».

16. ОШИБОЧНАЯ КРАТКОСТЬ

[«Краткость — сестра таланта»; и расчет и экономия весьма похвальны; но они могут быть доведены до крайностей. Это можно использовать, когда последний оратор закончил немного резко.]

Это сообщение, которое телеграфный курьер вручил молодому человеку от его невесты: «Приезжай как можно скорее; я умираю. Кейт».

Восемь часов спустя он прибыл в летний отель, где на веранде его встретила сама Кейт.

«Ну, что ты имела в виду, прислав мне такое сообщение?» — спросил он.

«О! — пролепетала она, — я хотела сказать, что умираю от желания увидеть тебя, но мои десять слов закончились, и я должна была остановиться».

17. БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ НАЧИНАЕТСЯ ДОМА

Бреслау, знаменитый фокусник, гастролировавший в Кентербери со своей труппой, столкнулся с таким отсутствием успеха, что они едва не голодали. Он обратился к церковным старостам с предложением отдать выручку за один вечер в пользу бедных, если приход оплатит аренду зала и прочие расходы. Благотворительная наживка сработала, представление прошло с аншлагом, и на следующее утро церковные старосты явились к волшебнику за выручкой. «Я уже распорядился ею, — сказал Бреслау, — прибыль предназначалась для бедных. Я сдержал свое слово и отдал деньги своим людям, которые являются самыми бедными в этом приходе!»

— Сударь! — воскликнули церковные старосты. — Это же фокус.

— Знаю, — ответил фокусник, — я этим и живу.

18. БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ, ИЛИ ДОБРОЕ СЛОВО ДЛЯ КАЖДОГО — ДАЖЕ ДЛЯ ДЬЯВОЛА.

[Всегда полезно быть благожелательным и добрым, но особенно — на званом обеде.]

Один приятель сказал шотландцу, славившемуся этими любезными качествами: «Полагаю, вы бы нашли, чем восхититься даже в самом Сатане». Осторожный шотландец ответил: «Ну что ж, ну что ж, мы все должны признать, что у старого Ника есть огромная энергия и упорство».

[Если председатель был слишком настойчив, вызывая неохотных ораторов, эта история отлично подойдет, чтобы обратить смех против него.]

19. ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА

[Шотландец, упомянутый в предыдущем анекдоте, был столь же изобретателен в поиске причин, как и мальчик из следующей истории:]

— Можете ли вы назвать хоть одну причину, по которой я должен напечатать ваше стихотворение? — спросил властный редактор.

Унылый юноша выглядел задумчивым, а затем ответил:

— Вы знаете, что я всегда вкладываю марку для возврата отклоненной рукописи?

— Да.

— Так вот, если вы его напечатаете, марка останется у вас.

20. ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ СЛОВ

[Двусмысленное использование слов в нашем языке.]

Недавно поезд, следовавший на запад по железной дороге Фитчбург (штат Массачусетс), только что отошел от города Атол, когда кондуктор заметил среди новых пассажиров молодого человека с интеллигентной внешностью. Он попросил оплатить проезд, и тот протянул ему билет до Миллерс-Фолс, а вместе с ним — один цент. На мгновение кондуктор заподозрил шутку, но взгляд на лицо пассажира убедил его в обратном.

— К чему этот цент? — спросил кондуктор.

— Видите ли, — ответил молодой человек, — я заметил, что билет недействителен, если на нем нет штампа, а поскольку у меня с собой нет штампа, я даю вам цент вместо него. Вы ведь можете его поставить, не так ли?

Добродушный кондуктор с улыбкой вернул монету, заметив, что это пустяк и он позаботится о том, чтобы все было в порядке.

21. БЕСПОЛЕЗНОЕ СОЖАЛЕНИЕ

[Люди, которые делают вид, что сожалеют о чем-то, не предпринимая реальных усилий для исправления ситуации, высмеиваются в этом анекдоте.]

Отец позвал сына довольно поздно утром и, обнаружив его все еще в постели, возмущенно спросил: «Тебе не стыдно, что тебя застали спящим в такое время дня?»

— Да, пожалуй, — ответил изобретательный юноша, — но я лучше буду испытывать стыд, чем вставать.

22. НЕТ СЧАСТЬЯ В БОГАТСТВЕ

[Великое преимущество полной приспособленности к своему положению и довольства им.]

Есть люди, которые теряют голову под влиянием внезапного богатства. Они немедленно начинают деградировать. Они настолько привыкли к скромным обстоятельствам, что богатство становится для них проклятием. Вот один случай:

Бродяга по какой-то загадочной причине принял предложение поработать в хозяйстве, за что должен был получать еду, кое-какую старую одежду и 25 центов в день наличными. Первые два-три дня он работал очень хорошо, и ему выплатили 50 центов в счет зарплаты. Он не потратил деньги, но стал вялым и грустным, а в конце недели попросил аудиенции у своего работодателя.

— Вы были очень добры ко мне, сэр, — сказал он, — и я хочу поблагодарить вас за все, что вы сделали.

— Все в порядке, — последовал ответ. — Я рад, что смог вам помочь.

— Я знаю это, сэр, и ценю это, но мне придется все бросить, сэр.

— Почему это? Разве я мало вам плачу?

— О, да, сэр; дело не в этом. У меня осталось 75 центов, сэр, но я обнаружил, что деньги не приносят счастья, сэр, и я думаю, что уволюсь и вернусь к прежнему образу жизни, сэр. Богатство — это проклятие для некоторых людей, сэр, и я полагаю, что принадлежу к этому классу. Прощайте, сэр. — И он, шаркая, побрел по тропинке к шоссе.

23. КОРОТКО, НО МЕТКО

[Великолепно для оратора, вызванного выступать довольно поздно вечером — даже если после этого он произнесет короткую речь.]

Будучи никем в особенности, некий мистер Бейли был поставлен последним в списке ораторов. Председатель представил нескольких выступающих, чьих имен не было в списке, и аудитория была измотана, когда он сказал: «А теперь мистер Бейли выступит перед вами со своим адресом».

— Мой адрес, — сказал мистер Бейли, поднимаясь, — Лафборо-парк, 45, Брикстон-роуд, и я желаю всем вам спокойной ночи.

24. РАССУЖДЕНИЕ ПО КРУГУ

[Это очень распространено, как в случае с героиней этой истории.]

Директор чикагского банка рассказывает, как его жена однажды в прошлом месяце превысила свой счет в банке. «Я поговорил с ней об этом однажды вечером, — сказал он, — и сказал ей, что она должна немедленно урегулировать это. Через день или два я спросил ее, сделала ли она то, что я предлагал. «О, да, — ответила она. — Я занялась этим вопросом на следующее же утро после того, как ты об этом сказал. Я отправила в банк свой чек на сумму, которую превысила».

25. ЧРЕЗМЕРНАЯ ЭКОНОМИЯ

[Экономия — великая добродетель, но она не должна быть чрезмерной.]

Одна пожилая леди из Массачусетса славилась в своем родном городке здоровьем и бережливостью. Знакомому, который однажды поздравил ее с первым, она сказала:

— Мы с Джозайей довольно неплохо держимся для стариков. Джозайя не болел пятьдесят лет, кроме прошлой зимы. А я за всю свою жизнь страдала только один день, и это было тогда, когда я приняла немного лекарства, оставшегося от Джозайи, чтобы оно не пропадало.

26. РАЗУМНА ДО ПОСЛЕДНЕГО

[Как мы хвалим тех, кто принимает наши стандарты и помогает нам.]

Рассказывают историю об одном покойном дублинском враче, известном своим мастерством, а также огромной любовью к деньгам. У него был постоянный и прибыльный пациент — старый лавочник на Дейм-стрит. Эта старушка страдала от ужасного ревматизма и не могла встать с дивана. Во время визитов врача она держала в руке банкноту в 1 фунт стерлингов, которая исправно перекочевывала в карман доктора К. Однажды утром он нашел ее мертвой на диване. Глубоко вздохнув, доктор подошел, взял ее за руку и увидел, что пальцы сжаты на его гонораре. «Бедняжка, — сказал он, пряча деньги в карман, — разумна до последнего».

27. ВЫУЖИВАНИЕ КОМПЛИМЕНТА

[Выуживание комплиментов иногда бывает опасным.]

Известный конгрессмен, который до прихода в политику был фермером, недавно объезжал свой округ и во время прогулки увидел человека, пытавшегося провести плуг через участок земли, полный пней. Он подошел к нему и после короткого приветствия попросил позволения сделать пару поворотов плугом. Местный житель с сомнением покачал головой, глядя на магазинный костюм посетителя и его общий вид джентльмена на элегантном отдыхе, но позволил ему взять плуг. Конгрессмен лихо прошелся с ним и вспахал четыре или пять борозд, прежде чем владелец поля успел оправиться от удивления. Затем он остановился и передал рукоятки первоначальному владельцу.

— Черт возьми, мистер, — восхищенно сказал фермер, — вы что, в аграрном бизнесе?

— Нет, — рассмеялся государственный деятель.

— Вы не продаете плуги?

— Нет.

— Тогда кто вы, черт возьми, такой?

— Я член Конгресса от этого округа.

— Вы тот самый человек, за которого я голосовал и о котором читал в газетах, что он занимается законодательством и прочим в Вашингтоне?

— Да.

— Ну, клянусь, мистер, — сказал фермер, с восхищением оглядывая недавно вспаханные борозды, — если бы я хоть на минуту представил, что голосую за пустую трату такого хорошего фермерского материала, я бы проголосовал за другого кандидата, будьте уверены.

28. ВЫШЕ ВСЯКИХ СЛОВ

[Когда вас просят выступить с речью, можно ответить председателю словами этой дамы:]

Она была в своей комнате, когда пришли гости. Ее муж принял компанию, а через некоторое время сказал дочери, игравшей в комнате:

— Иди наверх и скажи маме, что мистер и миссис Бланк пришли с визитом.

Ребенок ушел, а через некоторое время вернулся и снова начал играть.

— Ты сказала маме, что мистер и миссис Бланк здесь? — спросил отец.

— О, да.

— И что она сказала?

Маленькая девочка подняла глаза и, немного помедлив, воскликнула:

— Она сказала... ну, она сказала: «О боже!»

29. ТОСТ ВЕЧЕРА

[Комментарий редактора к этому случаю не менее забавен, чем сама речь.]

Не всегда приятно, когда тебя внезапно просят выступить на публичном собрании любого рода, что забавно иллюстрируется следующей речью на открытии бесплатной больницы человеком, который уж точно не был рожден оратором:

— Господа... кхм... я... я... я встаю, чтобы сказать... то есть, я хочу предложить тост, который, я думаю, вы все назовете... кхм... я думаю, по крайней мере, что этот тост является, как вы скажете, тостом этого случая. Господа, я принадлежу ко многим таким вещам, и я говорю, господа, что эта больница не требует покровительства... по крайней мере, что я имею в виду, вам не нужны никакие рекомендации. Вам нужно только быть больным... нужно быть больным.

— Теперь, господа, я нахожу в отчете (нервно перелистывая страницы), что с года семнадцать... нет, восемнадцать... нет, а, да, я прав... восемнадцатьсот пятьдесят... нет, это «3»... тридцать шесть... восемнадцатьсот тридцать шесть, не менее ста девяноста трех миллионов... нет! а! (члену комитета рядом с ним) Э? о, да, спасибо... да... сто девяносто три тысячи... два миллиона... нет (после тщательного изучения отчета) двести тридцать одна... сто девяносто три тысячи двести тридцать одна! Господа, я предлагаю... успех этому замечательному учреждению!

К чему относились эти огромные и по-разному названные цифры, никто в аудитории так и не понял, но все согласились, как он и предсказывал, что это был тост вечера.

30. ПРЯМОЙ ПУТЬ

[Он знал, как спастись от более чем одного вида огня.]

Солдата, стоявшего на посту в Южной Каролине во время войны, спросили о знании своих обязанностей.

— Ты знаешь свои обязанности здесь, часовой?

— Да, сэр.

— Ну, а теперь предположим, что они откроют по тебе огонь из снарядов и мушкетов, что ты будешь делать?

— Выстроюсь в линию, сэр.

— Что! Один человек выстроится в линию?

— Да, сэр; выстроюсь в линию прямо к лагерю, сэр.

31. ЧРЕВОВЕЩАНИЕ

[«Бери добро, которое дают Боги».]

В замке Раглан, сказал мистер Гэнтони, чревовещатель, я давал представление на открытом воздухе и, направив голос вверх, в покрытые плющом руины, сказал: «Что ты там делаешь?»

К моему изумлению, мальчик ответил: «Я залез сюда сегодня утром, просто чтобы посмотреть на людей и послушать музыку; я не причиню никакого вреда».

Я ответил: «Очень хорошо, оставайся там и не позволяй никому видеть тебя, слышишь?»

Пришел ответ: «Да, хозяин, я слышу».

Это вызвало гром аплодисментов. Я решил рискнуть, поклонился, и мальчик так и не показался.

32. НЕБОЛЬШАЯ ОШИБКА

[Приказы должны строго выполняться.]

Знаменитого немецкого врача, согласно лондонской газете, однажды вызвали лечить аристократическую даму, единственной причиной недомогания которой была роскошная жизнь и отсутствие физических упражнений. Но сказать ей об этом было бы совсем некстати. Поэтому его медицинский совет был таким:

— Вставайте в пять часов, совершите прогулку в парке в течение одного часа, затем выпейте чашку чая, затем пройдитесь еще час и выпейте чашку шоколада. Завтракайте в восемь.

Ее состояние заметно улучшилось, пока однажды прекрасным утром карета баронессы не была замечена приближающейся к дому врача с молниеносной скоростью. Пациентка ворвалась к доктору, и когда он появился, она выпалила:

— О, доктор! Я выпила шоколад первой!

— Тогда поезжайте домой так быстро, как только можете, — распорядился проницательный последователь Эскулапа, быстро выписывая рецепт, — и примите это рвотное. Чай должен быть внизу.

Благодарная пациентка подчинилась. Ей становится лучше.

33. ПРИСУТСТВИЕ ДУХА

[Хорошая история, иллюстрирующая ценность (денежную ценность) присутствия духа.]

Остроумный человек, которого Бисмарк был уполномочен Императором наградить Железным крестом первого класса, расстроил попытку канцлера подшутить над ним. «Я уполномочен, — сказал Бисмарк, — предложить вам сто талеров вместо креста». «Сколько стоит крест?» — спросил солдат. «Три талера». «Очень хорошо, тогда, ваше высочество, я возьму крест и девяносто семь талеров». Бисмарк был так удивлен и доволен быстрой смекалкой ответа, что дал человеку и крест, и деньги.

34. ШУТКА НАД ФРАНТОМ

[Хорошая история для того, кто обладает способностью к перевоплощению, ибо франты вызывают мало сочувствия.]

Переполненный вагон проезжал мимо на днях вечером. Внутри был разодетый, в монокле, в серых гетрах франт, по-видимому, довольный тем, что он зажат среди восхищающегося сообщества. На задней площадке веселый молодой механик подшучивал над кондуктором и время от времени делал замечания новому пассажиру. Все воспринимали это как случай безобидного веселья, все, кроме франта, который выказывал сильное отвращение.

Когда молодой человек крикнул старому джентльмену: «Садитесь здесь, папаша, на задней площадке» или другому: «Не толпитесь там; оставайтесь там, где дует ветерок», франт метал молнии, и, наконец, схватив кондуктора за локоть и указав на молодого человека кивком головы, явно выразил протест. Все это видели. Видел и молодой человек, и он собрал свой ум в кулак, чтобы прикончить этого франта. Он сделал это с невозмутимым хорошим настроением и серьезностью, которые убедили бы самого сомневающегося.

— Ну надо же! — начал он, просунув голову в дверной проем с видом комического удивления. — Только посмотреть на тебя, сидящего там, разодетого вот так. Гляньте на эти гетры, а? У тебя хватает наглости ходить по Бродвею в таком виде, пока твои бедные отец и мать тяжело работают дома? Не стыдно тебе, когда твой отец честный, трудолюбивый кучер, а мать — порядочная, уважаемая прачка? Ты ни на что не годен, иначе не бросил бы свое место, и я думаю, что сам присмотрю за ним и поставлю на него порядочного человека.

Он сошел с вагона, как будто намереваясь сделать это немедленно, и франт, не в силах сопротивляться насмешкам ситуации или защититься от нападок, поспешно сошел вслед за ним.

35. ГАЗЕТНЫЙ РЕПОРТЕР

[Одинаково хорошо подходит как для миссионерского собрания, так и для встречи газетчиков.]

Молодого журналиста попросили написать что-нибудь о миссии «Зенана». Он заверил читателей газеты, что среди многих сцен миссионерской деятельности ни одна в последнее время не привлекала большего внимания, чем миссия «Зенана», и, безусловно, ни одна не заслуживала этого внимания больше. Прошло сравнительно немного лет с тех пор, как Зенана была открыта для британской торговли, но уже благодаря преданности горстки мужчин и женщин природа жителей почти полностью изменилась. Зенанцы из дикого народа превратились в удивительно короткий срок практически в цивилизованных; и недавние путешественники в Зенану вернулись с самыми восторженными отчетами о продолжающемся прогрессе доброго дела в этой стране. Затем он перешел к стороне этого великого дела «трудящийся достоин своей платы», и был уместно задан вопрос, не заслуживают ли поддержки преданные труженики на том отдаленном винограднике. Должны ли цивилизация и христианство быть вырваны у зенанцев как раз тогда, когда оба были в их руках? И так почти полколонки автор блуждал в самом ортодоксальном стиле, точно так же, как он делал это десятки раз раньше, когда выступал за определенные миссии. Кто-то, кто нашел его на следующий день проводящим пальцем по букве Z в указателе к «Удобному атласу» с озадаченным видом на лице, знал, что он получил письмо от редактора.

36. КАК ЖЕНЩИНА СДЕЛАЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ

[Вариация старой и всегда приятной темы.]

Они обедали птицей в ресторане. «Видишь ли, — объяснил он, показывая ей вилочковую косточку, — ты берешься здесь. Затем мы оба должны загадать желание и потянуть, и когда она сломается, тот, у кого останется большая часть, получит свое желание». «Но я не знаю, чего пожелать», — запротестовала она. «О, ты можешь что-нибудь придумать», — сказал он. «Нет, не могу, — ответила она, — я не могу придумать ничего, чего бы мне очень хотелось». «Ну, я загадаю желание о тебе», — воскликнул он. «Правда? — спросила она. — Да». «Ну, тогда нет смысла возиться со старой косточкой, — прервала она с радостной улыбкой, — ты можешь взять меня».

37. УДАЧНЫЙ ОТВЕТ

[Конечно, Томпсон будет юристом, готовым к любой чрезвычайной ситуации.]

В былые времена в одной юридической школе был пожилой и эксцентричный профессор. «Общая информация» была коньком старого джентльмена. Он считал неоспоримым, что если молодой юрист обладает большим запасом разнообразных знаний в сочетании с равным количеством здравого смысла, он будет успешен в жизни. Поэтому каждый год профессор включал в свои экзаменационные листы вопрос, очень далекий от предмета уголовного права. Один год это было: «Сколько видов деревьев во дворе колледжа?», в другой: «Каков состав нынешнего английского кабинета?»

Наконец профессор подумал, что придумал лучший вопрос в своей жизни. Это было: «Назовите двенадцать животных, обитающих в полярных регионах». Профессор хихикнул, записывая это. Он был уверен, что «завалит» половину студентов на этом вопросе, и не было сомнений, что этот позорный молодой бездельник Томпсон провалится. Но когда профессор прочитал экзаменационные работы, Томпсон, который не ответил ни на один другой вопрос, был единственным человеком, который решил полярную проблему. Это был ответ Томпсона: «Шесть тюленей и шесть белых медведей». Томпсон получил диплом с отличием.

38. ДВОЙНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ

Молодой врач, желая произвести хорошее впечатление на немецкого фермера, упомянул тот факт, что он получил, так сказать, двойное образование. Он изучал гомеопатию, а также был выпускником «обычной» медицинской школы. «О, это ничто, — сказал фермер, — у меня однажды был теленок, который сосал двух коров, и в конце концов он стал всего лишь обычным бычком».

39. ОСТАТКИ

[Этот и предыдущий анекдоты имеют немного недоброжелательности, и, хотя они приятны, их нужно применять осторожно.]

Жена — «Какой сон мне приснился прошлой ночью, дорогой!»

Муж — «Могу я услышать о нем?»

«Ну, да; мне приснилось, что я в большом заведении, где продавали мужей. Они были красавцами; некоторые в стеклянных витринах и с ужасными ценниками, а другие продавались по меньшим ценам. Девушки тратили состояния и получали самых красивых мужчин, которых я когда-либо видела. Это было чудесно».

«Ты видела там кого-нибудь похожего на меня, дорогая?»

«Да; как раз когда я уходила, я видела целую кучу таких, как ты, лежащих на прилавке с остатками».

40. КОСВЕННОЕ И ПРЯМОЕ

[Следующие примеры показывают, что необходимо учитывать как косвенные, так и прямые значения.]

Мистер Каллон, член парламента от Лаута, Ирландия, ярый противник Закона о закрытии в воскресенье и разрешительного билля, а лично — большой благодетель казны, отвечая ирландскому генеральному прокурору, сказал: «Факты, на которые опирается ученый джентльмен, очень странные. Теперь, мистер Спикер, я могу проглотить многое. [«Слушайте, слушайте», «Совершенно верно», «Клянусь», «Вы можете», и взрывы смеха.] Я повторяю, я могу проглотить многое [«Слушайте, слушайте» и новые залпы смеха], но я не могу проглотить это». Несколькими ночами ранее, в дебатах, которые касались евреев, барон де Вормс только что заметил: «Мы многим обязаны евреям», когда раздался тяжелый стон от известного члена парламента в его заднем углу: «Мы обязаны».

41. ЖЕНА НЕЖЕНАТОГО МУЖЧИНЫ

На обеде в Дельмонико, после того как бутылка сделала десятый круг, один из компании предложил этот тост: «За человека, чья жена никогда не была с ним сварливой!» Остроумный старый холостяк вскочил и сказал: «Господа, поскольку я единственный неженатый человек за этим столом, я полагаю, что этот тост предназначался мне».

42. ДИЛЕММА

«Я ни на что не гожусь, если не чиркну», — сказала спичка. «А ты теряешь голову каждый раз, когда чиркаешь», — сказала коробка.

43. СМЕЛАЯ ДЕВУШКА

[Ниже приведен хороший пример сложной истории и острого ответа.]

Не всегда безопасно полагаться на робость или невежество людей. Самые скромные могут оказаться самыми смелыми. Джентльмен, который попытался разыграть практическую шутку, чтобы проверить смелость служанки, был сбит с толку самым неожиданным образом. Вот его история:

Я очень внимательно слежу за тем, чтобы запирать двери и окна своего дома. Я не намерен оставлять их открытыми на ночь в качестве приглашения для грабителей. Видите ли, меня однажды ограбили таким образом в прошлом году, и я никогда не намерен допустить этого снова; поэтому, когда я ложусь спать, я хочу быть уверен, что каждая дверь и окно надежно заперты.

Прошлой зимой моя жена наняла большую, сильную деревенскую девушку, и новенькая была очень небрежна с дверями по ночам. В двух или трех случаях я спускался вниз и обнаруживал открытое окно или незапертую заднюю дверь. Я делал ей замечания, но это не приносило пользы. Поэтому я решил напугать ее. Я достал накладные усы и однажды ночью около одиннадцати часов прокрался по черной лестнице на кухню, где она была. Она прикрутила газ и спала в своем кресле у огня, как я мог судить по ее дыханию, но в тот момент, когда я зажег спичку, она проснулась.

Я ожидал громких криков и воплей, но ничего подобного не произошло. Она подскочила со своего места с криком «Ты, злодей!» на устах, схватила стул за спинку, и прежде чем я успел пошевелиться, она ударила меня по голове, заставив опуститься на колени. Я пытался встать, пытался объяснить, кто я такой, но тщетно. Прежде чем я успел выбраться из комнаты, она ударила меня снова, и только после того, как я кубарем скатился по черной лестнице, она подняла тревогу. Затем она поднялась в мою комнату, постучала в дверь и хладнокровно объявила:

— Мистер ——, пожалуйста, вставайте. Я убила грабителя.

44. МОРАЛЬНОЕ УБЕЖДЕНИЕ

«Каковы ваши обычные способы наказания?» — был один из вопросов, заданных учительнице в сельском районе Огайо. Ее ответ был: «Сначала я пробую моральное убеждение, а если это не работает, я использую смертную казнь».

Поскольку это был район, где моральное убеждение не имело успеха, а детей было мало, комитет не стал рисковать.

45. УМНЫЙ МАЛЬЧИК

Учитель географии проводил с классом несколько простых тестов:

— С какой стороны земли находится Северный полюс? — спросил он.

— С северной стороны, — последовал единодушный ответ.

— С какой стороны находится Южный полюс?

— С южной стороны?

— А теперь, с какой стороны больше всего людей?

Это был сложный вопрос, и никто не ответил. Наконец, очень юный ученик поднял руку.

— Я знаю, — сказал он, запинаясь, как будто избыток его знаний был для него слишком велик.

— Молодец, — ободряюще сказал учитель; — скажи классу, с какой стороны больше всего людей.

— С внешней, — пискнул малыш, и какой бы ответ ни был у учителя в голове, он затерялся в суматохе.

46. В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ

Боб — «Привет! Я ужасно рад тебя видеть!» Дик — «Полагаю, здесь какая-то ошибка. Я тебе ничего не должен, и я не в том положении, чтобы ставить тебя в положение, в котором ты должен мне!»

47. УСТРИЦЫ БЕНА ФРАНКЛИНА

Бенджамин Франклин не отличался от других мальчиков своей любовью к высокопарным фразам. Рассказывают, что однажды он сказал отцу, что проглотил немного acephalus molluscus (безголовых моллюсков), что так напугало его, что он закричал о помощи. Мать пришла с теплой водой и влила полгаллона Бенджамину в горло с помощью садового насоса, затем держала его вверх ногами, а отец говорил: «Если мы не вытащим эти штуки из Бенни, он точно отравится». Когда Бенджамину позволили перевести дыхание, он объяснил, что упомянутые предметы — это устрицы. Его отец был так возмущен, что порол его целый час за то, что он напугал семью. Франклин никогда после этого не использовал слово с двумя слогами, когда можно было обойтись односложным.

48. СЕМЕЙНЫЕ ДЕЛА

«Молодожен, кажется, находит особое удовольствие в том, чтобы выставлять свои маленькие семейные дела на глаза знакомых». «Правда? И что это? Скандалы?» «Нет, близнецы».

49. ОПЫТ ГРАБИТЕЛЯ

Нью-йоркская газета печатает этот отрывок из воспоминаний отставного грабителя:

«Думаю, самого любопытного человека, которого я когда-либо встречал, — сказал отставной грабитель, — я встретил в доме в восточном Коннектикуте, и я бы не узнал его, если бы встретил снова, если бы не услышал, как он говорит. Было так темно там, где я его встретил, что я вообще его не видел. Я осмотрел дом внизу и на самом деле не увидел ничего, что стоило бы унести. Это был самый бедный дом, в котором я когда-либо был, и снаружи он выглядел неплохо. Я поднялся наверх и немного пошарил, и, наконец, свернул в комнату, которая была темнее египетской тьмы. Я не прошел и трех шагов в этой комнате, как услышал, как мужчина сказал:

— «Привет там».

— «Привет», — говорю я.

— «Кто ты? — говорит мужчина. — Грабитель?»

И я сказал да; я действительно иногда занимался этим делом.

— «Жалкое занятие, не так ли?» — сказал мужчина. Его голос доносился с кровати в углу комнаты, и я знал, что он даже не сел.

И я сказал: «Ну, не знаю. Я должен как-то содержать свою семью».

— «Ну, ты просто потратил здесь ночь, — говорит мужчина. — Ты видел внизу что-нибудь, что стоит украсть?»

И я сказал нет, не видел.

— «Ну, наверху еще меньше, — говорит мужчина; и тут я услышал, как он перевернулся и устроился спать дальше. Мне хотелось подойти туда и пнуть его, но я не стал. Становилось поздно, и я подумал, что, учитывая все обстоятельства, мне лучше дать ему выспаться».

50. УДАР ПО ЮРИСТУ

«У тебя была сегодня работа, Тим?» — поинтересовался известный юридический джентльмен у столь же известного, веселого, румяного старого возчика, который, в дождь или солнце, летом или зимой, редко отсутствует на своем посту.

— Клянусь, была, сэр.

— Сколько?

— Только две, сэр.

— Сколько ты получил за обе?

— Семьдесят центов, сэр.

— Семьдесят центов! Как, черт возьми, ты рассчитываешь жить и содержать лошадь на семьдесят центов в день?

— В некоторые дни у меня полдюжины заказов, сэр. Но сегодня бизнес был вялым, сэр. Только перевозка сундука для джентльмена за сорок центов и воз мебели за тридцать центов; а еще были горшки и чайники, и кто знает что; большой груз, сэр.

— Ты перевозишь большие грузы домашней утвари за тридцать центов?

— Она была бедной вдовой, сэр, и у нее не было больше, чтобы дать мне. Я взял все, что у нее было, сэр; и, клянусь, сэр, юрист не смог бы сделать лучше, чем это, сэр.

51. СОКРАЩЕНИЕ МОЛИТВЫ

Множество духовных историй сжато в миниатюру в следующем:

Два рыбака — Джейми и Сэнди — опоздавшие и попавшие в туман на бурной воде, были в некотором трепете, что никогда больше не доберутся до берега. Наконец Джейми сказал:

— Сэнди, я за рулем, и я думаю, тебе лучше вознести небольшую молитву.

Сэнди сказал: «Я не знаю как».

Джейми сказал: «Если не будешь, я просто выброшу тебя за борт».

Сэнди начал: «О Господи, я никогда ничего не просил у Тебя пятнадцать лет, и если Ты только доставишь нас в целости обратно, я никогда больше не буду Тебя беспокоить».

— Тсс, Сэнди, — сказал Джейми, — лодка коснулась берега; не будь обязанным кому-либо.

52. НЕПРЕКРАЩАЮЩАЯСЯ ДОБРОТА

Джерролда спросили, считает ли он человека добрым, если тот не пересылает деньги своей семье, когда находится в отъезде. «О, да. Непрекращающаяся доброта», — сказал он.

53. ЗАБАВНАЯ ОШИБКА

Одним из пассажиров на борту злополучного «Метиса» во время катастрофы был чрезвычайно нервный человек, который, плавая в воде, представлял, как его друзья сообщат жене о его судьбе. Наконец спасенный, он бросился на телеграф и отправил это сообщение: «Дорогая П——, я спасен. Сообщи об этом осторожно моей жене».

54. КОМПЛИМЕНТ ДАМЕ

[Как хорошо это могло бы подойти для дамской вечеринки.]

Сидни Смиту, образованному писателю и священнику, который, описывая свою загородную резиденцию, заявил, что живет в двенадцати милях от лимона, красивая девушка сказала, что определенный горох в его саду никогда не достигнет совершенства. «Позвольте мне тогда, — сказал он, взяв ее за руку, — подвести совершенство к гороху».

55. СЛИШКОМ ТОНКО

[Великое зло смешения религии и политики хорошо изложено в следующем инциденте:]

— Гейб, — сказал губернатор старому цветному человеку, — я понимаю, что вас вытеснили с должности суперинтенданта воскресной школы.

— Да, сэр, они вычисляли вокруг, пока не выжили меня. Хотя это была сплошная политическая работа; и я не понимаю, почему закон страны не запрещает воскресным школам и церквям заниматься политическими делами!

— Как политика вас вытеснила?

— Видите ли, некоторое время назад, когда я был кандидатом в мировые судьи, я устроил барбекю для некоторых моих друзей. На днях они подняли этот факт и выгнали меня.

— Я не понимаю, почему тот факт, что вы устроили барбекю для своих друзей, должен был вызвать какие-то проблемы.

— Я тоже, босс; но видите ли, они сказали, что я украл свиней, которых жарил. Доказательства были не очень, и я думаю, что они поступили неправильно, действуя на основании таких тонких показаний. Они сказали, что я поймал свиней в кукурузном поле. Я знаю, что это неправда, потому что это было пшеничное поле, где я их поймал.

56. ТОСТ В ПОСТНЫЙ ДЕНЬ

В один из постных дней — к тому же холодный и мрачный — отец Фоли, популярный и добродушный священник, возвращаясь с дальнего визита, заглянул к вдове О'Брайен, которая была такой же веселой, как и он сам, и столь же любила земные блага, и, что лучше, была вполне способна их обеспечить. Поскольку было время обеда, его преподобие подумал, что останется и съест «кусочек» со старой дамой; но каков же был его ужас, когда он увидел поданную в хорошем стиле пару великолепных жареных уток!

— О, боже, миссис О'Брайен, что у вас там? — воскликнул он с хорошо разыгранным удивлением.

— Утки, ваше преподобие.

— Утки! Жареные утки! И это в постный день святой Церкви!

— Ой! Я никогда не думала об этом; но почему мы не можем съесть кусочек утки, ваше преподобие?

— Почему? Потому что Тридентский собор не позволит нам — вот почему.

— Ну, ну, теперь, но мне жаль этого, потому что я могу дать вам только кусочек хлеба с сыром и стакан чего-нибудь горячего. Это было бы вредно, сэр?

— Вредно! Ни в коем случае, женщина. Конечно, мы должны жить в любом случае, а хлеб и сыр не запрещены!

— А виски-пунш?

— И это тоже.

— Ну, тогда, ваше преподобие, было бы вредно, если бы я произнесла тост?

— Ни в коем случае, миссис О'Брайен. Тостуйте сколько хотите, клянусь!

— Ну, тогда, за Тридентский собор, ведь если он удерживает нас от еды, он не удерживает нас от питья!

57. СОЛНЦЕ, СТОЯЩЕЕ НА МЕСТЕ

Джеймс Рассел Лоуэлл, заканчивая послеобеденную речь в Англии, удачно попал в цель, представив историю о методистском проповеднике на лагерном собрании, о котором он слышал, когда был молод. Он проповедовал о том, как Иисус Навин приказал солнцу стоять на месте: «Слушатели мои, — сказал он, — есть три движения солнца; первое — это прямое или непосредственное движение солнца, второе — это ретроградное или обратное движение солнца, и третье — это движение, упомянутое в нашем тексте — «солнце стояло на месте». Теперь, господа, я не знаю, видите ли вы применение этой истории к послеобеденному ораторскому искусству. Я надеюсь, что видите. Послеобеденный оратор сначала начинает и идет прямо вперед — это прямое движение солнца; затем он возвращается и начинает немного повторяться, и это ретроградное или обратное движение солнца; и, наконец, у него хватает здравого смысла довести себя до конца, и это движение, упомянутое в нашем тексте, — солнце, стоящее на месте».

58. НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ ЯДА

Полковник Джон Х. Джордж, нью-гемпширский барристер, рассказывает хорошую историю о себе. Встретив недавно старого фермера, которого он знал в юности, старик поздравил полковника с его моложавым видом.

— Как вам удалось оставаться таким свежим и хорошо выглядящим все эти годы? — спросил он.

— Ну, — сказал Джордж, — я расскажу вам. Я всегда пил новый ром и голосовал за Демократическую партию.

— О, да, — сказал старик, — я вижу, в чем дело; один яд нейтрализует другой!

59. ГЕНЕРАЛ БАТЛЕР И ЛОЖКИ

Когда генерал Батлер выступал с речью в Бостоне во время напряженной политической кампании, один из слушателей выкрикнул: «А как насчет ложек, Бен?» Хороший глаз Бенджамина весело блеснул, он застенчиво посмотрел на аудиторию и сказал: «Ну, пожалуйста, не упоминайте об этом. Я был республиканцем, когда украл те ложки».

60. КАК ИЗВЛЕЧЬ МАКСИМУМ ИЗ СВОЕГО КАПИТАЛА

[Следует всегда извлекать максимум из своего капитала, как это сделал данный оратор.]

«Граждане, мой соперник рассказал вам о заслугах, которые он оказал в недавней войне. Я последую его примеру и расскажу вам о своих. Он подло намекает, что в тот кризисный момент я был глух к голосу чести. Истина же в том, что я сыграл скромную роль в той памятной борьбе. Когда набат войны призвал рыцарство страны сплотиться для защиты нации, я, граждане, движимый тем патриотическим духом, что пылает в груди каждого американца, нанял заместителя на ту войну, и кости этого человека, граждане, ныне белеют в долине Шенандоа!»

61. ВСТРЕЧА НА ПОЛПУТИ

[Но следующий человек смог извлечь еще больше выгоды из безнадежной ситуации.]

«Итак, я хочу знать, — сказал человек, чью правдивость поставил под сомнение разгневанный знакомый, — почему именно вы называете меня лжецом. Будьте откровенны, сэр; ибо откровенность — добродетель с золотой каймой. Просто как друг, скажите мне, почему вы назвали меня лжецом».

«Назвал вас лжецом, потому что вы и есть лжец», — ответил знакомый.

«Вот это я и называю откровенностью. Послушайте, сэр, если бы это правило было принято, более половины трудностей разрешались бы без проблем, и в нашем случае проблем бы не возникло, если бы не наше желание пойти навстречу друг другу».

62. ПЕЧАЛЬНАЯ ОШИБКА

Судья ——, ныне весьма способный судья Верховного суда одного из великих штатов этого Союза, когда он только «вышел к адвокатуре», был очень неуклюжим оратором. Однажды, разбирая дело об истребовании имущества, связанное с правом собственности на стадо свиней, он обратился к присяжным следующим образом:

«Господа присяжные, в том стаде было ровно двадцать четыре свиньи — ровно двадцать четыре, господа — ровно в два раза больше, чем вас в этой скамье присяжных!» Эффект можно себе представить.

63. ПОЙМАН НА СЛОВЕ

Один претенциозный человек сказал главному жителю деревенского поселения: «Как вы думаете, подошла бы жителям вашей деревни моя лекция о горе Везувий?» «Очень хорошо, сэр; очень хорошо, действительно, — ответил тот; — лекция в вашем исполнении о горе Везувий подошла бы им гораздо больше, чем лекция в вашем исполнении в этой деревне».

64. ХВАСТЛИВЫЕ ВЕТЕРАНЫ

Предостерегая ветеранов от преувеличений, один джентльмен на банкете в Вашингтоне рассказал следующий анекдот о ветеране Революционной войны, который, пережив почти всех своих товарищей и не опасаясь опровержений, репетировал свой опыт так: «В тот страшный день при Монмуте, хотя мне полагалась лошадь, я сражался пешим. С каждым ударом я отделял голову англичанина от его тела, пока вокруг меня не выросла огромная груда голов, по обе стороны образовались большие лужи крови, а мои ботинки были настолько полны этой ужасной жидкости, что ноги скользили подо мной. В этот момент я почувствовал прикосновение к плечу и, подняв глаза, кого же я увидел, как не самого великого и доброго Вашингтона! Никогда не забуду величия и достоинства его присутствия, когда он, положив руку на меня, сказал: "Мой юный друг, сдержись, и ради всего святого, не превращай себя в бойню"».

65. ОБМЕН МЫСЛЯМИ

Генрих Гейне, немецкий поэт, извиняясь за то, что чувствует себя скучным после визита профессора, сказал: «Боюсь, вы находите меня очень глупым. Дело в том, что доктор —— заходил ко мне сегодня утром, и мы обменялись мыслями».

66. ПОКУПКА АДВОКАТА

[Готовность платить полную стоимость за товар — это черта характера, которую всегда ценят.]

Адвокат Б—— зашел в офис к юрисконсульту Ф——, имеющему значительную практику в делах о банкротстве, и сказал: «Послушайте, Ф——, я хочу знать, какова практика в таком-то деле о банкротстве».

Ф——, выпрямившись и приняв максимально мудрый вид, ответил: «Ну, мистер Б——, мне обычно платят за то, что я знаю».

Б—— сунул руку в карман, вытащил полдоллара, протянул их Ф—— и сказал: «Вот, расскажите мне всё, что вы знаете, и верните сдачу».

67. НЕ СТАЛ БЕРЕЧЬ

В старом городе У——, в штате «Соснового дерева», жил один из тех несчастных властелинов творения, который за свою не очень долгую жизнь успел оплакать трех усопших жен. Но время лечит сердечные раны, как и телесные. В свое время четвертая была введена в качестве хозяйки его сердца и дома. Он был очень благоразумным человеком и не позволял ничему пропадать даром. Когда новая хозяйка наводила порядок, убираясь на чердаке, она наткнулась на длинную доску и уже собиралась выбросить ее в окно, как маленькая Сэди вмешалась и сказала: «О! Не надо, мама! Это та доска, на которую папа кладет своих жен, и он хочет ее сохранить!» Тем не менее, она полетела вниз.

68. ВДОВА ПЕРЕХИТРИЛА

В одной западной деревне очаровательная, хорошо сохранившаяся вдова была окружена вниманием и завоевана врачом. У нее были дети. День свадьбы приближался, и пришло время детям узнать, что у них будет новый отец. Позвав одного из них к себе, она сказала: «Джорджи, я собираюсь сделать кое-что в скором времени, о чем хотела бы поговорить с тобой».

«Ну, мама, что это!»

«Я собираюсь выйти замуж за доктора Джонса через несколько дней, и—»

«Молодец, мама! А доктор Джонс знает об этом?»

Мама перехватила дыхание, но не смогла вымолвить ответ.

69. СЛИШКОМ ДОБРЫ

[Где мы можем найти более трогательное проявление взаимной доброжелательности, чем следующее.]

В Нью-Джерси проживают два джентльмена, близкие соседи и закадычные друзья: один — священнослужитель, доктор Б——, другой — «состоятельный джентльмен» по фамилии Уилсон. Оба страстно любили музыку, и последний посвящал много своих досужих часов игре на скрипке. Однажды прекрасным днем наш друг-священник был в своем кабинете, глубоко погруженный в работу, когда подошел один из тех никчемных маленьких итальянских музыкантов, который расположился под окном его кабинета и, к его большому раздражению, начал скрежетать на писклявой скрипке. Попытавшись тщетно в течение пятнадцати минут собрать свои рассеянные мысли, доктор спустился на веранду перед домом и сказал мальчику:

«Послушай, сынок, иди-ка ты поиграй немного для мистера Уилсона. Вот десять центов. Он живет в том большом белом доме вон там. Он играет на скрипке и любит музыку больше, чем я».

«Ну, — сказал мальчик, беря "монетку", — я бы с радостью, но он только что дал мне десять центов, чтобы я пришел и поиграл для вас!»

70. ДВАЖДЫ НЕ ОБМАНЕШЬ

Сан-Франциско гордится баром под названием «Банк Эксчейндж», где лучшие вина и спиртные напитки подаются по двадцать пять центов за бокал, а закуски прилагаются бесплатно. Однажды утром туда зашел человек с заурядной внешностью и попросил коктейль с бренди, причем потребовал, чтобы он был крепким. Мистер Паркер, как обычно, был очень внимателен и смешал напиток в своем лучшем стиле, поставив его перед клиентом. После того как коктейль исчез, человек наклонился над стойкой и сказал, что у него сейчас нет с собой мелочи, но скоро будет, и тогда он заплатит за напиток. Паркер вежливо заметил, что ему следовало упомянуть об этом до того, как он выпил; на что клиент заметил: «Я пробовал это вчера утром с одним из ваших людей, но он не дал мне виски, так что вы не сможете провернуть этот трюк со мной снова!» Это было слишком хорошо для Паркера, и он сказал клиенту, что тот может оставить напиток себе, а если хочет, то и шляпу в придачу.

71. ЕДКИЙ САРКАЗМ

Стоя на ступенях у входа в один из гранд-отелей в Саратоге, молодой джентльмен, в котором сильно проявился вид «денди», с жадным вниманием слушал остроты, слетавшие с уст известного острослова и оратора Эмори А. Сторрса.

Наконец наш изысканный господин воскликнул: «Э-э... мистер Сторрс... я... э-э... желаю, о! как я... э-э... желаю! чтобы у меня была ваша... э-э... наглость».

Мистер Сторрс мгновенно уничтожил его ответом: «Это величайшее провидение, что у вас ее нет. Ибо с моей наглостью и вашими мозгами вас бы в два счета спустили с этих ступеней пинками!»

72. НЕИСПРАВИМЫЙ СОСЕД

У одной дамы в Калифорнии был беспокойный сосед, чей скот забредал на ее ранчо, причиняя большой ущерб. Дама терпеливо сносила неудобства, надеясь, что сосед почувствует хоть какое-то раскаяние за нанесенный урон. Наконец она поймала теленка, который учинил разгром в ее саду, и отправила его домой с ребенком, сказав: «Скажи миссис А., что теленок съел почти всё в саду, и у меня почти не осталось капусты».

Чувства пострадавшей дамы можно представить, когда она получила такой ответ: «Капуста почти вся съедена! Ну, надо мне сходить и одолжить немного, пока всё не исчезло!»

73. РАЗОЧАРОВАННЫЙ ОФИЦЕР

Несколько лет назад отряд индейцев угнал весь живой скот в форте Ланкастер. Через несколько дней капитан —— проезжал через этот пост и остановился на пару дней отдохнуть. Пока он был там, один восторженный офицер повел его показать след плохих индейцев, как они пришли, куда ушли и т. д. Пройдя по следу некоторое расстояние, капитан повернулся к своему проводнику и воскликнул: «Послушай; если хочешь найти индейцев, ты можешь их найти; я своих не терял и возвращаюсь в лагерь».

74. РАЗГНЕВАННЫЙ ЗАКЛЮЧЕННЫЙ

Человека, арестованного за кражу кур, предали суду. Дело было передано присяжным, которые признали его виновным, и судья приговорил его к трем месяцам тюремного заключения. Тюремщик был веселым человеком, любившим пошутить, и, чувствуя себя особенно хорошо в тот день, счел себя оскорбленным, когда заключенный, оглядев свою камеру, сказал ему, что она грязная и не годится даже для свиньи. Слово за слово, и в конце концов тюремщик сказал заключенному, что если тот не будет вести себя прилично, он его выставит. На что заключенный ответил: «Я дам вам понять, сэр, что у меня здесь такие же права, как и у вас!»

75. ЧЕСТНЫЙ ЗАКЛЮЧЕННЫЙ

Эксцентричный старый король Пруссии, отец Фридриха Великого, посещая Потсдамскую тюрьму, был весьма заинтересован заявлениями о невиновности, которые делали заключенные. Некоторые винили в своем осуждении предвзятость судей; другие — лжесвидетельство или проделки дурных компаний. Наконец он обратился к крепкому, закованному в кандалы заключенному с замечанием: «Полагаю, ты тоже невиновен».

«Нет, ваше величество, — последовал неожиданный ответ. — Я виновен и по заслугам получил всё, что имею».

«Эй, тюремщик, — прогремел монарх, — иди и вышвырни этого негодяя, быстро, пока он не развратил эту прекрасную компанию невинных и обиженных людей, которые у тебя здесь собрались».

76. ГОСПОДСТВУЮЩАЯ СТРАСТЬ

В Беннингтоне до сих пор живут люди, которые помнят старого Билли Б——, о котором можно сказать, что он послужил примером «господствующей страсти, сильной даже перед смертью». Когда он был очень болен и друзья ожидали скорой кончины, его племянник и нанятый для этого случая человек забили откормленного бычка; и когда работа была закончена, племянник вошел в спальню, где собралось несколько друзей, и, к изумлению всех, старик открыл глаза и, слегка повернув голову, сказал полным голосом, растягивая слова:

«Что вы делали?»

«Убивали бычка», — был ответ.

«Что вы сделали со шкурой?»

«Оставили в сарае; собираемся продать ее позже».

«Пусть мальчишки потаскают ее по двору пару раз; она станет тяжелее».

И добрый старик отошел к праотцам.

77. ПЛОХАЯ СПЕКУЛЯЦИЯ

[Это рассказывают о медведях, гремучих змеях и т. д., так же как и об индейцах.]

На недавнем праздничном мероприятии джентльмен, который произносил несколько слов, был неоднократно прерван другим участником компании. Сначала он терпел это, но в конце концов сказал, что это напомнило ему одну историю, которую он слышал. Он сказал, что человек, которого дела позвали недалеко от дома в городе, решил окупить свою дорогу обратно, купив несколько свиней и пригнав их домой. Он так и сделал, но когда он и свиньи прибыли на место назначения, рынок на последних значительно упал в цене, а свиньи также потеряли в весе за время пути. Ему заметили, что он совершил довольно плохую спекуляцию. «Да... ну, да, — ответил он задумчиво. — Да... но ведь, видите ли, у меня была их компания всю дорогу!»

78. ДОВОЛЕН СВОИМ ПОЛОЖЕНИЕМ

[Следующее, возможно, не совсем правда, но хорошо иллюстрирует, что в несчастье всегда есть дно, и — что западные дороги часто бывают грязными.]

Несколько лет назад, проезжая по одной из почти непроходимых дорог на дальнем Западе, я заметил темный предмет, лежащий посреди дороги, и мое естественное любопытство побудило меня спешиться и осмотреть его. Это оказалась шляпа, несколько грязная и потрепанная, но определенно шляпа. Подняв ее, я к своему удивлению обнаружил, что она покрывала голову — человеческую голову, — которая достаточно выступала из грязи, чтобы ее можно было распознать. Я рискнул обратиться к явно бодрствующей голове и заметил, что она, кажется, попала в довольно плохую переделку.

«Ну, да! — ответили губы. — Вы почти правы, незнакомец; но ведь я в любом случае не в таком плохом положении, как лошадь, которая подо мной!»

79. ДОБРОЕ СЛОВО О ДЬЯВОЛЕ

Один проповедник конференции однажды зашел в дом уэслианского реформатора и увидел на стенах портреты трех исключенных священников.

«Что! — сказал он. — Они у вас там висят?»

«О! Да, — был ответ, — они там».

«А! Ну что ж; но одного не хватает, чтобы завершить комплект».

«Молю, кто же это?»

«Ну, конечно же, дьявол».

«А! — сказал реформатор. — Но он еще не исключен из Конференции».

80. ЖЕНИТЬБА НА ВДОВЕ

В Кадисе, штат Огайо, проповедника вызвали в отель, чтобы соединить ожидающую пару. В ходе предварительных расспросов жениха спросили, был ли он женат раньше, и он признался, что был — три раза. «А эта леди вдова?» — также спросили его, но он ответил быстро и решительно: «Нет, сэр; я никогда не женюсь на вдовах».

81. ХОРОШАЯ ПРОДАЖА

Несколько лет назад в округе Саратога жил адвокат со значительными способностями и репутацией, но без особой культуры, который имел необычайно тонкий вкус к живописи и гравюрам — единственное свидетельство утонченности, которое он когда-либо проявлял. Священник деревни, в которой он жил, зная его любовь к таким вещам, представил ему агента издательства из города, который выпускал иллюстрированную Библию по частям. Образец стиля работы, показанный адвокату, был очень красивым, и он охотно подписался на экземпляр. Но по мере выхода издания качество гравюр быстро ухудшалось, к большому отвращению просвещенного адвоката. Картина с Иосифом, сделанная очень посредственно, вывела его из себя, и, схватив несколько выпусков, он отправился упрекнуть пастора за то, что тот втянул его в такую плохую сделку. «Посмотрите на эти жалкие царапины, — сказал он, перелистывая страницы, — и посмотрите, как меня надули! Вот портрет Иосифа, которого братья продали египтянам за двадцать сребреников; и позвольте мне сказать вам, пастор, если Иосиф выглядел так, то это была чертовски хорошая продажа!»

82. ТРИУМФЫ МЕДИЦИНЫ

К священнику обратилась суеверная прихожанка, которая попросила его сделать что-нибудь для ее больной коровы. Он отнекивался, говоря, что ничего не понимает в таких делах, но не смог от нее отделаться. Она настаивала, что если он только произнесет несколько слов над коровой, животное обязательно поправится. Измученный настойчивостью, он в отчаянии схватил свою книгу, несколько раз обошел вокруг четвероногой пациентки, повторяя звучным голосом латинские слова, которые означают: «Если умрешь — умрешь, а если будешь жить — будешь жить», и в отвращении умчался. Но женщина была в восторге, и, надо сказать правду, корова быстро поправилась.

Но со временем заболел сам добрый человек, и ему становилось всё хуже. Его горло сильно распухло, и вся медицинская помощь была исчерпана. По приходу разнесся слух, что священник должен умереть. Когда Бриджит услышала об опасности, угрожающей ее любимому пастору, ее осенило великое решение. Она поспешила в спальню, вошла вопреки протестам друзей, которые плакали вокруг, и, не говоря никому ни слова, своими сильными руками оттащила кровать преподобного на середину пола и с точным копированием его жестов и голоса зашагала вокруг кровати, повторяя звучную и хорошо запомнившуюся латинскую фразу: «Если умрешь — умрешь, а если будешь жить — будешь жить». Священник разразился приступом неудержимого смеха, и в его борьбе за дыхание и самообладание нарыв в горле прорвался, и его жизнь была спасена!

Могучи триумфы медицины!

83. ОКО ЗА ОКО

Один старик в соседнем городе, оригинальный во всем, особенно в чрезмерном эгоизме, и принимавший участие в недавней войне, однажды разговаривал с толпой восхищенных слушателей и хвастался своими многочисленными кровавыми подвигами, когда его прервали вопросом:

«Скажи, старый Джо, сколько врагов ты убил во время войны?»

«Сколько я убил, сэр? Сколько врагов я убил? Ну, я точно не знаю, сколько; но знаю одно — я убил их столько же, сколько они меня!»

84. СПАТЬ СВЕРХУ

Во время обратного рейса «Генри Чонси» из Аспинуолла пассажиров третьего класса было так много, что им было некомфортно. Что касается спальных мест, то их метко описал один калифорниец, который подошел к капитану и сказал:

«Я хотел бы получить спальное место, если можно».

«Почему, где вы спали эти две последние ночи, с тех пор как мы отплыли?»

«Ну, я спал поверх больного человека; но ему стало лучше, и он больше этого не потерпит!»

85. САМБО И АДВОКАТ

В суде Мейкона (штат Джорджия) на днях адвокат допрашивал свидетеля-негра и довольно успешно справлялся, пока не спросил свидетеля, какова его профессия. «Я плотник, сэр». «Какой плотник?» «Они называют меня плотником-недоучкой, сэр». «Что такое плотник-недоучка?» «Это плотник, который не является первоклассным плотником, сэр». «Ну, объясните полностью, что вы понимаете под плотником-недоучкой», — настаивал адвокат. «Босс, клянусь, я не знаю, как объяснить иначе, кроме как сказать, что это точно такая же разница, как между вами и первоклассным адвокатом».