«Собрание сочинений Джона Баньяна — Том 1»

176. «Что, когда искуситель заметил, он сильно внушал мне: «Что я не должен молиться Богу; ибо молитва не для тех, кто в моем положении, и она не может принести мне пользы, потому что я отверг Посредника, через Которого всякая молитва приходила с принятием к Богу Отцу, и без Которого никакая молитва не могла прийти в Его присутствие. Поэтому теперь молиться — значит только добавлять грех к греху; да, теперь молиться, видя, что Бог отверг тебя, — это верный путь к тому, чтобы разгневать и оскорбить Его больше, чем ты когда-либо делал раньше».

177. «Ибо Бог, говорит он, уже устал от тебя за эти несколько лет, потому что ты не Его; твои вопли в Его ушах не были приятным голосом для Него; и поэтому Он позволил тебе совершить этот грех, чтобы ты мог быть совсем отсечен; и ты будешь молиться до сих пор? Это дьявол настаивал и выставлял то, в Числах, когда Моисей сказал детям Израилевым, что потому что они не хотели идти овладеть землей, когда Бог хотел, чтобы они это сделали, поэтому навсегда после Бог закрыл им путь оттуда, хотя они молились, чтобы могли, со слезами (Чис. 14:36, 37) и т.д.»

178. «Как сказано в другом месте (Исх. 21:14), человек, который грешит дерзко, должен быть взят от жертвенника Божьего, чтобы он умер; даже как Иоав был царем Соломоном, когда он думал найти там убежище (3 Цар. 2:28) и т.д. Эти места очень сильно уязвляли меня; однако, мое положение было отчаянным, я думал про себя: «Я могу только умереть; и если так должно быть, пусть однажды будет сказано, что такой-то умер у подножия Христа в молитве»[42]. Это я сделал, но с великим трудом, Бог знает; и это потому, что вместе с этим, все еще то изречение об Исаве было положено на мое сердце, даже как пламенный меч, чтобы хранить путь к древу жизни, чтобы я не вкусил его и не жил. О! кто знает, как трудно мне было прийти к Богу в молитве».

179. «Я также желал молитв народа Божьего за меня, но я боялся, что Бог не даст им сердца сделать это; да, я дрожал в своей душе, думая, что кто-то из них вскоре скажет мне, что Бог сказал те слова им, которые Он однажды сказал пророку касательно детей Израилевых: «Ты же не молись о сем народе», ибо Я отверг их (Иер. 11:14). Так, не молись о нем, ибо Я отверг его. Да, я думал, что Он прошептал это некоторым из них уже, только они не смели сказать мне об этом, ни я не смел спросить их об этом, из страха, если это так, это сведет меня с ума. «Человек знает начало греха, — сказал Спира, — но кто ограничит его последствия?»

180. Примерно в это время я воспользовался возможностью открыть свое сердце древнему христианину и рассказал ему все свое дело; я сказал ему также, что боюсь, что совершил грех против Духа Святого; и он сказал мне, что тоже так думает. Здесь, поэтому, я получил лишь холодное утешение; но, поговорив немного больше с ним, я нашел его, хотя и доброго человека, незнакомым со многими сражениями с дьяволом. Поэтому я снова пошел к Богу, как мог, за милостью.

181. Теперь также искуситель начал насмехаться надо мной в моем несчастье, говоря, что, видя, что я так расстался с Господом Иисусом и вызвал Его неудовольствие, кто бы встал между моей душой и пламенем пожирающего огня, теперь есть только один путь, и это — молиться, чтобы Бог Отец был Посредником между Своим Сыном и мной, чтобы мы могли примириться снова, и чтобы я мог иметь то благословенное преимущество в Нем, которым наслаждались Его благословенные святые.

182. Тогда то Писание овладело моей душой: «Он тверд; кто отклонит Его?» О! я видел, что так же легко убедить Его создать новый мир, новый завет или новую Библию, помимо той, что у нас уже есть, как молиться о такой вещи. Это значило убедить Его, что то, что Он сделал уже, было просто глупостью, и убеждать Его изменить, да, аннулировать, весь путь спасения; и тогда то изречение разрывало мою душу: «И нет ни в ком ином спасения, ибо нет другого имени под небом, данного человекам, которым надлежало бы нам спастись» (Деян. 4:12).

183. «Теперь самые свободные, полные и благодатные слова Евангелия были величайшим мучением для меня; да, ничто так не огорчало меня, как мысли об Иисусе Христе, воспоминание о Спасителе; потому что я отверг Его, это приводило на ум злодейство моего греха и мою потерю от него; ничто так не терзало мою совесть, как это. Каждый раз, когда я думал о Господе Иисусе, о Его благодати, любви, доброте, милости, кротости, смирении, смерти, крови, обетованиях и благословенных увещеваниях, утешениях и отрадах, это проходило сквозь мою душу, как меч; ибо все еще, к этим моим размышлениям о Господе Иисусе, эти мысли находили место в моем сердце: «Ай, это тот Иисус, любящий Спаситель, Сын Божий, с Которым ты расстался, Которым ты пренебрег, презирал и злоупотреблял. Это единственный Спаситель, единственный Искупитель, единственный, Кто мог так любить грешников, чтобы омыть их от их грехов Своей собственной драгоценнейшей кровью; но у тебя нет части и жребия в этом Иисусе, ты оттолкнул Его от себя, ты сказал в своем сердце: «Пусть идет, если хочет». Теперь, поэтому, ты отделен от Него; ты отделил себя от Него. Смотри, значит, на Его доброту, но знай, что ты не являешься ее участником». О, думал я, что я потерял! С чем я расстался! Чего я лишил свою бедную душу! О! это печально — быть уничтоженным благодатью и милостью Божьей; чтобы Агнец, Спаситель, превратился в льва и разрушителя (Откр. 6)[43]. Я также дрожал, как я сказал, при виде святых Божьих, особенно тех, кто сильно любил Его и кто делал своим делом ходить постоянно с Ним в этом мире; ибо они, как в своих словах, своем поведении, так и во всех своих выражениях нежности и страха согрешить против своего драгоценного Спасителя, осуждали, возлагали вину, а также добавляли постоянную скорбь и стыд моей душе. Ужас их был на мне, и я дрожал пред Самуилами Божьими (1 Цар. 16:4)».

184. Теперь также искуситель начал заново насмехаться над моей душой другим способом, говоря, что Христос, действительно, жалел мое положение и сожалел о моей потере; но поскольку я согрешил и преступил, как я сделал, Он никак не мог помочь мне, ни спасти меня от того, чего я боялся; ибо мой грех не был по природе тех, за кого Он пролил кровь и умер, ни он не был засчитан с теми, которые были возложены на Его ответственность, когда Он висел на древе. Поэтому, если бы Он не сошел с небес и не умер заново за этот грех, хотя, действительно, Он сильно жалел меня, все же я не мог иметь никакой пользы от Него. Эти вещи могут показаться смешными другим, такими же смешными, как они были сами по себе, но для меня они были самыми мучительными размышлениями; каждое из них увеличивало мое несчастье, что Иисус Христос должен иметь так много любви, чтобы жалеть меня, когда Он не мог помочь мне; и я не думал, что причина, почему Он не мог помочь мне, была в том, что Его заслуги были слабы или Его благодать и спасение уже потрачены на них, но потому что Его верность Своему предостережению не позволяла Ему распространить Свою милость на меня. Кроме того, я думал, как я уже намекал, что мой грех не был в пределах того прощения, которое было завернуто в обетование; и если нет, то я знал наверняка, что легче небу и земле пройти, чем мне иметь вечную жизнь. Так что основание всех этих моих страхов возникало из твердой веры, которую я имел в стабильность святого Слова Божьего, а также из того, что я был дезинформирован о природе моего греха.

185. Но, о! как это добавляло к моему страданию, воображать, что я должен быть виновен в таком грехе, за который Он не умер. Эти мысли так смущали меня, и заключали меня в тюрьму, и связывали меня от веры, что я не знал, что делать; но, о! думал я, если бы Он пришел снова! О! если бы дело искупления человека еще предстояло совершить Христу! Как бы я молил Его и умолял Его засчитать и учесть этот грех среди остальных, за которые Он умер! Но это Писание поражало меня как мертвого: «Христос, воскресши из мертвых, уже не умирает: смерть уже не имеет над Ним власти» (Рим. 6:9)[44].

186. Так, странными и необычными нападками искусителя, моя душа, как разбитый сосуд, была гонима ветрами и бросаема иногда стремглав в отчаяние, иногда на завет дел, а иногда желая, чтобы новый завет и условия его могли, насколько я думал, что меня это касается, быть повернуты в другую сторону и изменены. Но во всем этом я был лишь как те, кто толкается о скалы; более разбитый, рассеянный и растерзанный. О, немыслимые воображения, испуги, страхи и ужасы, которые вызываются полным применением вины, уступленной отчаянию! Это человек, который имеет «жилище свое в гробах» с мертвыми; то есть, всегда кричащий и «бьющий себя камнями» (Мк. 5:2-5). Но я говорю, все напрасно; отчаяние не утешит его, старый завет не спасет его; нет, небо и земля пройдут, прежде чем одна йота или черта Слова и закона благодати упадет или будет удалена. Это я видел, это я чувствовал, и под этим я стонал; однако это преимущество я получил тем самым, а именно, дальнейшее подтверждение достоверности пути спасения, и что Писания были Словом Божьим! О! я не могу теперь выразить, что тогда я видел и чувствовал о твердости Иисуса Христа, скалы спасения человека; что было сделано, не могло быть отменено, добавлено или изменено. Я видел, действительно, что грех может загнать душу за пределы Христа, даже грех, который является непростительным; но горе тому, кто был так загнан, ибо Слово закроет его.

187. Так я всегда тонул, что бы я ни думал или ни делал. Так однажды я пошел в соседний город и сел на скамью на улице, и погрузился в очень глубокую паузу о самом страшном состоянии, к которому привел меня мой грех; и, после долгого раздумья, я поднял голову, но мне показалось, что я вижу, как будто солнце, которое светит на небесах, скупится давать свет, и как будто сами камни на улице и черепица на домах склоняются против меня; мне казалось, что они все объединились, чтобы изгнать меня из мира; я был ненавидим ими и непригоден жить среди них или быть участником их благ, потому что я согрешил против Спасителя. О, как счастливо теперь было каждое творение по сравнению с тем, что был я; ибо они стояли твердо и держали свою позицию, но я был потерян и погиб.

188. Затем, разразившись в горечи моей души, я сказал «про себя», с тяжелым вздохом: «Как может Бог утешить такого негодяя, как я?» Я не успел сказать это, как это вернулось ко мне, как эхо отвечает голосу: «Этот грех не к смерти». При этом я был как будто воскрешен из могилы и снова воскликнул: «Господи, как Ты мог найти такое слово, как это?» Ибо я был наполнен восхищением пригодностью, а также неожиданностью приговора, «пригодность Слова, правильность времени его, сила, и сладость, и свет, и слава, которые пришли с ним, также, были удивительны для меня, чтобы найти. Я был теперь, на время, вне сомнения относительно того, о чем я так много сомневался раньше; мои страхи раньше были, что мой грех не прощаем, и поэтому, что я не имел права молиться, каяться и т.д., или что если бы я сделал, это не было бы никакой пользы или выгоды для меня. Но теперь, думал я, если этот грех не к смерти, то он прощаем; поэтому, от этого у меня есть ободрение прийти к Богу, через Христа, за милостью, рассмотреть обетование прощения как то, которое стоит с распростертыми объятиями, чтобы принять меня, так же как и других. Это, поэтому, было великим облегчением для моего ума; а именно, что мой грех был прощаем, что это не был грех к смерти (1 Ин. 5:16, 17). Никто, кроме тех, кто знает, что такое моя беда по их собственному опыту, не может сказать, какое облегчение пришло к моей душе от этого размышления; это было освобождение для меня от моих прежних оков и убежище от моей прежней бури. Я казался теперь стоять на той же почве с другими грешниками и иметь такое же право на Слово и молитву, как любой из них»[45].

189. Теперь, «я говорю», я был в надежде, что мой грех не непростителен, но что могут быть надежды для меня получить прощение. Но, о, как сатана теперь старался изо всех сил, чтобы снова свалить меня! Но он никак не мог сделать это, ни в этот день, ни большую часть следующего, ибо это предложение стояло как мельничный столб у меня за спиной; однако, к вечеру следующего дня, я почувствовал, что это слово начинает покидать меня и отзывать свою поддержку от меня, и так я вернулся к своим старым страхам снова, но с большим количеством ворчания и раздражительности, ибо я боялся скорби отчаяния; «ни моя вера теперь дольше не могла удерживать это слово».

190. Но на следующий день, вечером, будучи под многими страхами, я пошел искать Господа; и когда я молился, я взывал, «и моя душа взывала» к Нему в этих словах, с сильными воплями: — О Господи, умоляю Тебя, покажи мне, что Ты возлюбил меня вечной любовью (Иер. 31:3). Я не успел сказать это, как со сладостью это вернулось ко мне, как эхо или звучание снова: «Я возлюбил тебя вечной любовью». Теперь я пошел в постель в покое; также, когда я проснулся на следующее утро, это было свежо в моей душе — «и я поверил в это».

191. Но все же искуситель не оставил меня; ибо не могло быть меньше сотни раз, что он в тот день трудился, чтобы разрушить мой мир. О! сражения и конфликты, которые я тогда встречал, когда я старался удержаться за это слово; то об Исаве летело мне в лицо, как молния. Я должен был иногда быть вверх и вниз двадцать раз в час, все же Бог поддерживал меня и держал мое сердце на этом слове, от которого я имел также, в течение нескольких дней подряд, очень много сладости и утешительных надежд на прощение; ибо так это было открыто мне: «Я любил тебя, пока ты совершал этот грех, Я любил тебя раньше, Я люблю тебя до сих пор, и Я буду любить тебя вечно».

192. И все же я видел, что мой грех — самый варварский и гнусный поступок, и не мог не заключить, с великим стыдом и изумлением, что я ужасно оскорбил святого Сына Божьего; оттого я почувствовал, как душа моя преисполнилась любви и жалости к Нему, и внутренности мои содрогнулись от сострадания к Нему; ибо я видел, что Он по-прежнему мой Друг и воздает мне добром за зло; да, любовь и привязанность, что тогда горели во мне к моему Господу и Спасителю Иисусу Христу, породили в то время столь сильное и жгучее желание отомстить самому себе за то оскорбление, которое я Ему нанес, что, если говорить так, как я тогда думал, будь у меня в жилах тысяча галлонов крови, я мог бы с готовностью «тогда» пролить ее всю у ног этого моего Господа и Спасителя.

193. И пока я так размышлял и пребывал в своих изысканиях, «обдумывая», как возлюбить Господа и выразить Ему свою любовь, мне пришло на ум то изречение: «Если Ты, Господи, будешь замечать беззакония, — Господи! кто устоит? Но у Тебя прощение, да благоговеют пред Тобою» (Пс 129:3,4). Это были добрые слова для меня, особенно их последняя часть; а именно, что у Господа есть прощение, дабы пред Ним благоговели; то есть, как я тогда это понимал, чтобы Его любили и чтили; ибо мне открылось, что великий Бог столь высоко ценит любовь Своих бедных творений, что скорее простит их прегрешения, нежели останется без их любви.

194. И теперь исполнилось на мне то слово, и я также был утешен им: «Чтобы ты помнил и стыдился, и чтобы не стало тебе более открывать рта от стыда, когда Я прощу тебе все, что ты делала, говорит Господь Бог» (Иез 16:63). Так моя душа в то время, и, как я тогда думал, навсегда, была освобождена от того, чтобы вновь быть терзаемой прежней виной и изумлением.

195. Но не прошло и нескольких недель, как я снова начал впадать в уныние, опасаясь, что, несмотря на все, что я обрел, я все же могу быть обманут и погублен в конце; ибо в мой разум сильно запало такое соображение: какое бы утешение и мир я ни обретал от Слова обетования жизни, если в моем утешении не найдется согласия и соответствия со Священным Писанием, что бы я об этом ни думал и как бы крепко за это ни держался, в конце я не найду ничего подобного; «не может нарушиться Писание» (Иоанна 10:35).

196. Теперь мое сердце снова начало болеть от страха, что в конце меня ждет разочарование; поэтому я начал со всей серьезностью исследовать свое прежнее утешение и размышлять, может ли тот, кто согрешил так, как я, с уверенностью полагаться на верность Божью, изложенную в тех словах, которыми я был утешен и на которые я опирался. Но теперь мне на ум пришли те изречения: «Ибо невозможно — однажды просвещенных, и вкусивших дара небесного, и соделавшихся причастниками Духа Святого, и вкусивших благого глагола Божия и сил будущего века, и отпадших, опять обновлять покаянием» (Евр 6:4-6). «Ибо если мы, получив познание истины, произвольно грешим, то не остается более жертвы за грехи, но некое страшное ожидание суда и ярость огня, готового пожрать противников» (Евр 10:26,27). Даже «как Исав, который за одну снедь отказался от своего первородства; ибо вы знаете, что после того он, желая наследовать благословение, был отвержен; не мог переменить мыслей отца, хотя и просил о том со слезами» (Евр 12:16,17).

197. Теперь слово Евангелия было исторгнуто из моей души, так что в Библии не нашлось для меня ни обетования, ни утешения; и теперь это изречение воздействовало на мой дух, терзая меня: «Не радуйся, Израиль, до восторга, как другие народы» (Осия 9:1). Ибо я действительно видел, что у тех, кто держался Иисуса, есть повод для радости; но что касается меня, то я отсек себя своими прегрешениями и не оставил себе ни опоры для ног, ни точки опоры для рук среди всех подпорок и основ в драгоценном слове жизни.

198. И поистине я чувствовал теперь, как погружаюсь в бездну, подобно дому, чье основание разрушено; в этом состоянии я уподоблял себя ребенку, упавшему в мельничный омут, который, хотя и может кое-как барахтаться и биться в воде, но, поскольку не может найти опоры ни для рук, ни для ног, в конце концов должен погибнуть в таком положении. Как только этот новый приступ овладел моей душой, мне на сердце пришло то Писание: «Это относится к отдаленным дням» (Дан 10:14). И действительно, я обнаружил, что так оно и есть; ибо я не мог получить избавления и вновь обрести мир, пока не прошло почти два с половиной года. Поэтому эти слова, хотя сами по себе они склоняли к унынию, для меня, опасавшегося, что это состояние будет вечным, временами служили помощью и утешением.

199. Ибо, думал я, «отдаленные дни» — это не навсегда, у многих дней будет конец, поэтому, видя, что мне суждено страдать не несколько, а «многие дни», я все же был рад, что это лишь на многие дни. Так, говорю я, я мог иногда взять себя в руки и помочь себе, ибо как только эти слова впервые приходили «мне на ум», я знал, что моя скорбь будет долгой; однако это бывало лишь иногда, ибо я не мог постоянно думать об этом и не всегда мог «получить от этого» помощь, хотя и пытался.

200. Теперь, пока эти Писания лежали передо мной и «заново» возлагали грех на мой порог, то изречение из 18-й главы Луки, наряду с другими, побуждало меня к молитве. Тогда искуситель снова набросился на меня с великой силой, внушая, что ни милость Божья, ни кровь Христа вовсе не касаются меня и не могут помочь мне в моем грехе; «поэтому молиться бесполезно». И все же, думал я, я буду молиться. Но, сказал искуситель, твой грех непростителен. «Что ж, сказал я, я буду молиться. Это ни к чему не приведет, сказал он». И все же, сказал я, я буду молиться. И я пошел молиться Богу; и пока я молился, я произнес слова такого содержания: Господи, сатана говорит мне, что ни Твоя милость, ни кровь Христа не достаточны для спасения моей души; Господи, прославлю ли я Тебя больше, веря, что Ты хочешь и можешь? или «его», веря, что Ты не хочешь и не можешь? Господи, я хотел бы прославить Тебя, веря, что Ты хочешь и можешь.

201. И пока я был так пред Господом, то Писание запечатлелось в моем сердце: «О, женщина! велика вера твоя» (Матф 15:28), как будто кто-то похлопал меня по спине, когда я стоял на коленях перед Богом. Однако я не мог поверить в это, «что это была молитва веры», еще почти шесть месяцев; ибо я не мог подумать, что у меня есть вера или что должно быть слово, на котором я мог бы проявить веру; поэтому я все еще оставался как бы застрявшим в челюстях отчаяния и ходил, скорбя, «в печальном состоянии», восклицая: Неужели милость Его иссякла навсегда? Неужели милость Его иссякла навеки? И мне иногда казалось, даже когда я стонал, произнося эти слова, что они как будто ставят вопрос, иссякла она или нет; и все же я сильно боялся, что иссякла.

202. «Теперь не было ничего, чего бы я желал больше, чем избавиться от сомнений относительно этого вопроса; и, пока я страстно желал узнать, есть ли для меня надежда, эти слова вкатились в мой разум: «Неужели навсегда отринул Господь, и не будет более благоволить? Неужели навсегда пресеклась милость Его, и перестал действовать глагол Его в род и род? Забыл ли Бог миловать? Пожалел ли во гневе о щедротах Своих?» (Пс 76:8-10). И все то время, пока они звучали в моем уме, мне казалось, что я все еще получаю ответ: это вопрос, отринул Он или нет; может быть, и не отринул. Да, вопросительная форма, казалось мне, несла в себе твердое утверждение, что Он действительно не отринул и не отринет, но будет благоволить; что Его обетование не пресекается, и что Он не забыл миловать и не затворил во гневе Своих щедрот. Было также что-то на моем сердце в то же самое время, чего я сейчас не могу припомнить; что вместе с этим текстом усладило мое сердце и заставило меня заключить, что Его милость, возможно, не совсем ушла и не иссякла навсегда».

203. В другой раз, помню, я снова был сильно озадачен вопросом: достаточно ли крови Христа для спасения моей души? В этом сомнении я пребывал с утра до семи или восьми вечера; и наконец, когда я был, так сказать, совершенно изнурен страхом, что она не сможет удержать меня, эти слова внезапно прозвучали в моем сердце: Он силен. Но мне показалось, что это слово СИЛЕН было сказано мне так громко; оно явило собой такое великое слово, «казалось, оно было написано крупными буквами», и так сильно потеснило мой страх и сомнение — я имею в виду на то время, что оно пребывало со мной, а это было около дня, — как никогда в жизни, ни до, ни после того (Евр 7:25).

204. Но однажды утром, когда я снова был в молитве и дрожал от страха, что никакое слово Божье не может мне помочь, часть предложения ворвалась в меня: «Довольно для тебя благодати Моей». При этом мне показалось, что я почувствовал некоторую опору, как будто могла быть надежда. Но о, как хорошо, что Бог посылает Свое Слово! Ибо примерно за две недели до этого я смотрел на это самое место, и тогда мне показалось, что оно не может коснуться моей души с утешением, «поэтому» я в сердцах отбросил свою книгу. «Тогда я подумал, что оно недостаточно велико для меня; нет, недостаточно велико»; но теперь это было так, словно у него были объятия благодати, столь широкие, что оно могло вместить не только меня, но и многих других.

205. Этими словами я был поддержан, хотя и не без чрезвычайных борений, в течение семи или восьми недель; ибо мой мир то приходил, то уходил, иногда по двадцать раз на дню; сейчас утешение, а следом — скорбь; сейчас мир, а не успею пройти и фурлонга, как полон страха и вины, сколько сердце может вместить; и это было не только время от времени, но было моим опытом на протяжении всех семи недель; ибо это о достаточности благодати и то, об отказе Исава от своего первородства, были подобны паре весов в моем уме: иногда одна чаша перевешивала, а иногда другая; в зависимости от этого был мой мир или моя скорбь.

206. Поэтому я все еще молился Богу, чтобы Он более полно вложил это Писание в мое сердце; а именно, чтобы Он помог мне применить все предложение, «ибо пока я не мог: то, что Он давал, я собирал, но дальше идти не мог», ибо пока оно лишь помогало мне надеяться, «что для меня может быть милость», «Довольно для тебя благодати Моей»; и хотя дальше оно не шло, оно ответило на мой прежний вопрос; а именно, что есть надежда; однако, поскольку «для тебя» было опущено, я не был удовлетворен, но молился Богу и об этом. Поэтому однажды, когда я был на собрании Божьего народа, полный печали и ужаса, ибо мои страхи снова сильно овладели мной; и когда я думал, что моей душе от этого ничуть не лучше, но мое положение самое печальное и страшное, эти слова с великой силой внезапно ворвались в меня: «Довольно для тебя благодати Моей, довольно для тебя благодати Моей, довольно для тебя благодати Моей», три раза подряд; и о! мне показалось, что каждое слово — это могучее слово для меня; как «Моей», и «благодати», и «довольно», и «для тебя»; они были тогда, а иногда остаются и сейчас, гораздо значительнее других.

207. В то время мой разум был настолько просвещен, что мне казалось, будто я видел, как Господь Иисус смотрит с небес сквозь черепицу на меня и направляет эти слова ко мне. Это заставило меня идти домой, скорбя, это сокрушило мое сердце, наполнило меня радостью и повергло меня во прах; только оно недолго пробыло со мной, я имею в виду в этой славе и освежающем утешении, однако оно оставалось со мной несколько недель и побуждало меня надеяться. Но как только это мощное действие было снято с моего сердца, то другое, об Исаве, вернулось ко мне, как и прежде; так что моя душа снова висела, как на весах, то вверх, то вниз, сейчас в мире, а вскоре снова в ужасе.

208. Так я продолжал жить много недель, иногда утешаясь, а иногда мучаясь; и, особенно временами, мои мучения были очень сильными, ибо все те Писания, упомянутые выше в Послании к Евреям, представали передо мной как единственные приговоры, которые не пустят меня на небо. Тогда я снова начинал раскаиваться, что эта мысль когда-либо проходила через меня, я также думал про себя: Ну, сколько же Писаний против меня? Их всего три или четыре: и разве Бог не может не заметить их и спасти меня, несмотря на них? Иногда, опять же, я думал: О! если бы не эти три или четыре слова, как бы я мог утешиться? И я временами едва мог удержаться от того, чтобы не пожелать их исчезновения из книги.

209. Тогда мне казалось, что я вижу, как и Петр, и Павел, и Иоанн, и все авторы смотрят на меня с презрением и насмехаются надо мной; и как будто они говорили мне: Все наши слова — истина, одно имеет такую же силу, как другое. Это не мы отсекли вас, но вы сами отвергли себя; нет ни одного из наших предложений, за которое вы должны ухватиться, кроме этих и подобных им: «Ибо невозможно; не остается более жертвы за грехи» (Евр 6). И «лучше бы им не познать» воли Божьей, «нежели, познав, возвратиться назад от преданной им святой заповеди» (2 Пет 2:21). «Ибо не может нарушиться Писание».

210. «Эти, как старейшины города-убежища, я видел, должны были стать судьями и моего дела, и меня самого, пока я стоял, с мстителем за кровь по пятам, дрожа у их ворот в ожидании избавления, а также с тысячью страхов и недоверий, я сомневался, что они навсегда закроют передо мной двери (Иис. Нав 20:3,4)».

211. Так я был смущен, не зная, что делать и как найти удовлетворение в этом вопросе: могут ли Писания согласиться в спасении моей души? Я трепетал перед апостолами, я знал, что их слова истинны и что они должны стоять вечно.

212. И я помню, как однажды, пребывая в различном расположении духа и размышляя о том, что эти состояния все еще соответствуют природе различных Писаний, которые приходили мне на ум; если это о благодати, то я был спокоен; но если то, об Исаве, — то мучим; Господи, думал я, если бы оба эти Писания встретились в моем сердце одновременно, интересно, какое из них взяло бы верх надо мной. И мне показалось, что у меня возникло страстное желание, чтобы они оба пришли ко мне вместе; да, я просил Бога, чтобы они могли.

213. Что ж, дня через два или три они действительно так и сделали; они оба нахлынули на меня одновременно и некоторое время странно боролись во мне; наконец, то, что об Исавовом первородстве, начало слабеть, отступать и исчезать; а это, о достаточности благодати, возобладало с миром и радостью. И пока я размышлял об этом, то Писание пришло ко мне: «Милость превозносится над судом» (Иак 2:13).

214. Это было для меня чудом; и все же я склонен думать, что это было от Бога; ибо слово закона и гнева должно уступить место слову жизни и благодати; потому что, хотя слово осуждения славно, слово жизни и спасения превосходит его славой (2 Кор 3:8-12; Марк 9:5-7). Также то, что Моисей и Илия должны исчезнуть и оставить Христа и Его святых одних.

215. Это Писание также сладостно посетило мою душу: «Приходящего ко Мне не изгоню вон» (Иоанна 6:37). О, какое утешение я получил от этого слова «не изгоню вон»! как будто говоря: ни в коем случае, ни за что, что бы он ни сделал. Но сатана сильно трудился, чтобы вырвать это обетование у меня, говоря мне, что Христос имел в виду не меня и не таких, как я, а грешников более низкого ранга, которые не делали того, что сделал я. Но я отвечал ему снова: Сатана, здесь, в этом слове, нет такого исключения; но «приходящего», ЛЮБОГО приходящего; «приходящего ко Мне не изгоню вон». И я до сих пор хорошо помню, что из всех уловок, которые сатана использовал, чтобы отнять у меня это Писание, он никогда даже не задавал такого вопроса: А правильно ли ты приходишь? И я думал, что причина в том, что он считал, будто я прекрасно знаю, что значит приходить правильно; ибо я видел, что приходить правильно — значит приходить таким, как я есть, гнусным и нечестивым грешником, и бросаться к ногам милосердия, осуждая себя за грех. Если когда-либо сатана и я боролись за какое-то слово «Божье во всей моей жизни, то это было за это доброе слово Христа; он с одного конца, а я с другого. О, какую работу мы проделали!» Это было за это слово у Иоанна, «говорю я, что мы так тянули и боролись»; он тянул, и я тянул; но, слава Богу, «я одержал над ним верх», я получил от него некоторую сладость.

216. Но, несмотря на все эти помощи и благословенные слова благодати, то, об Исаве, продающем свое первородство, все еще временами терзало мою совесть; ибо хотя я был сладостно утешен, и это всего лишь незадолго до того, но когда это приходило «мне» на ум, это заставляло меня снова бояться, я не мог полностью избавиться от этого, оно каждый день было со мной: поэтому теперь я пошел другим путем, а именно — рассмотреть природу этой богохульной мысли; я имею в виду, если я возьму слова в самом широком смысле и придам им их естественную силу и охват, даже каждое слово в них. Так, когда я все это обдумал, я обнаружил, что если их понимать справедливо, то они сводятся к тому, что я добровольно предоставил Господу Иисусу Христу выбор, будет ли Он моим Спасителем или нет; ибо нечестивые слова были такими: Пусть идет, если хочет. Тогда это Писание дало мне надежду: «Не оставлю тебя и не покину тебя» (Евр 13:5). О Господи, сказал я, но я оставил Тебя. Тогда оно ответило снова: «Но Я не оставлю тебя». И за это я также благодарю Бога.

217. И все же я был сильно напуган, что Он может оставить, и мне было чрезвычайно трудно доверять Ему, видя, что я так оскорбил Его. Я был бы чрезвычайно рад, если бы эта мысль никогда не приходила, ибо тогда, думал я, я мог бы с большей легкостью и свободой полагаться на Его благодать. Я вижу, что со мной было так же, как с братьями Иосифа; вина их собственного нечестия часто наполняла их страхом, что их брат в конце концов презирает их (Быт 50:15-17).

218. Но превыше всех Писаний, с которыми я когда-либо встречался, то, что в двадцатой главе Иисуса Навина, было величайшим утешением для меня, где говорится об убийце, который должен бежать в убежище. И если мститель за кровь погонится за убийцей, то, говорит Моисей, старейшины города-убежища не должны выдавать его в его руки, потому что он ударил ближнего своего нечаянно и не имел к нему ненависти прежде. О, благословен Бог за это слово; я был убежден, что я — убийца; и что мститель за кровь преследует меня, это я чувствовал с великим ужасом; только теперь оставалось узнать, имею ли я право войти в город-убежище. Так я обнаружил, что не должен входить тот, кто подстерегал, чтобы пролить кровь: «это был не умышленный убийца», но тот, кто нечаянно это сделал, тот, кто непреднамеренно пролил кровь; «не из злобы, или обиды, или ненависти, тот, кто пролил ее нечаянно», даже тот, кто не ненавидел своего ближнего прежде. Поэтому,

219. Я действительно думал, что я тот человек, который должен войти, потому что я ударил своего ближнего нечаянно и не имел к нему ненависти прежде. Я не имел к нему ненависти прежде; нет, я молился Ему, был чуток к греху против Него; да, и против этого нечестивого искушения я боролся целый год до этого; да, и также, когда оно проходило через мое сердце, оно делало это вопреки моему желанию: поэтому я думал, что имею право войти в этот город, и старейшины, которыми являются апостолы, не должны были выдавать меня. Это, следовательно, было великим утешением для меня; и дало мне много оснований для надежды.

220. Однако, будучи очень критичным, ибо моя боль сделала меня таким, что я не знал, какая почва достаточно тверда, чтобы выдержать меня, у меня был один вопрос, о котором моя душа очень желала получить ответ; и это был вопрос: возможно ли для любой души, которая действительно совершила непростительный грех, после этого получить хотя бы малейшее истинное духовное утешение от Бога через Христа? На что, после того как я много размышлял, я нашел ответ: Нет, они не могут; и вот по каким причинам:

221. Во-первых, потому что те, кто совершил этот грех, лишены доли в крови Христа, и, будучи исключенными из этого, они должны быть лишены малейшего основания для надежды, а значит, и духовного утешения; ибо для таких «не остается более жертвы за грехи» (Евр 10:26). Во-вторых, потому что им отказано в доле в обетовании жизни; они никогда не будут прощены, «ни в сем веке, ни в будущем» (Матф 12:32). В-третьих, Сын Божий также исключает их из доли в Своем благословенном ходатайстве, будучи вечно стыдящимся признать их как перед Своим святым Отцом, так и перед благословенными ангелами на небесах (Марк 8:38).

222. Когда я с большим раздумьем обдумал этот вопрос и не мог не заключить, что Господь утешил меня, и притом после этого моего нечестивого греха; тогда, мне показалось, я осмелился приблизиться к тем самым страшным и ужасным Писаниям, которыми все это время я был так сильно напуган и на которые, действительно, раньше едва осмеливался бросить взгляд, да, сто раз с трудом удерживался от того, чтобы не пожелать их исчезновения из Библии; ибо я думал, что они погубят меня; но теперь, говорю я, я начал обретать некоторую меру ободрения, чтобы подойти к ним вплотную, прочитать их, обдумать их и взвесить их охват и направленность.

223. Что, когда я начал делать, я обнаружил, что их облик изменился; ибо они смотрели на меня не так сурово, как раньше, как я думал. И, во-первых, я подошел к шестой главе Послания к Евреям, все еще дрожа от страха, что она поразит меня; когда я обдумал ее, я обнаружил, что падение, которое там имеется в виду, — это полное отпадение; то есть, как я понял, отпадение от Евангелия прощения грехов через Христа и абсолютное его отрицание; ибо с них апостол начинает свой довод (ст. 1-3). Во-вторых, я обнаружил, что это отпадение должно быть открытым, даже на виду у мира, даже так, чтобы «предать Христа открытому поруганию». В-третьих, я обнаружил, что те, кого он там имел в виду, навсегда затворены Богом, как в слепоте, так и в ожесточении и нераскаянности: невозможно, чтобы они опять обновились покаянием. По всем этим пунктам я обнаружил, к вечной славе Божьей, что мой грех не был тем грехом, который здесь имеется в виду.

«Во-первых, я исповедал, что пал, но не отпал, то есть от исповедания веры в Иисуса к вечной жизни. Во-вторых, я исповедал, что предал Иисуса Христа позору своим грехом, но не открытому позору; я не отрекся от Него перед людьми и не осудил Его как бесплодного перед миром. В-третьих, я также не обнаружил, что Бог затворил меня или отказал мне в приходе, хотя я обнаружил, что это действительно тяжелая работа — прийти к Нему через скорбь и покаяние. Благословен Бог за непостижимую благодать».

224. Затем я обдумал то, что в десятой главе Послания к Евреям, и обнаружил, что произвольный грех, упомянутый там, — это не всякий произвольный грех, а тот, который отвергает Христа, а затем и Его заповеди тоже. Во-вторых, это также должно быть сделано открыто, перед двумя или тремя свидетелями, чтобы ответить на то, что в законе (ст. 28). В-третьих, этот грех не может быть совершен без великого пренебрежения к Духу благодати; презирая как отговоры от этого греха, так и убеждения к обратному. Но Господь знает, хотя этот мой грех был дьявольским, он не доходил до этого.

225. А что касается того, что в двенадцатой главе Послания к Евреям, об Исаве, продающем свое первородство, хотя это было то, что убило меня и стояло как копье против меня; однако теперь я обдумал: Во-первых, что это была не поспешная мысль вопреки постоянному труду его ума, а мысль, на которую он согласился и которую также привел в исполнение, и притом после некоторого раздумья (Быт 25). Во-вторых, это было публичное и открытое действие, даже перед его братом, если не перед многими другими; это сделало его грех гораздо более гнусным, чем он был бы в противном случае. В-третьих, он продолжал пренебрегать своим первородством: «И ел, и пил, и встал, и пошел; так пренебрег Исав первородством» (ст. 34). Да, двадцать лет спустя было обнаружено, что он все еще пренебрегает им. «И сказал Исав: у меня много, брат мой; пусть будет твое у тебя» (Быт 33:9).

226. Теперь, что касается этого, что Исав искал места покаяния; я думал так: во-первых, это было не для первородства, а для благословения; это ясно из слов апостола и различается самим Исавом; «он взял первородство мое [то есть ранее]; и вот, теперь взял благословение мое» (Быт 27:36). Во-вторых, теперь, когда это было так обдумано, я снова пришел к апостолу, чтобы увидеть, каков может быть замысел Божий, в стиле и смысле Нового Завета, относительно греха Исава; и насколько я мог понять, таков был замысел Божий: что первородство означало возрождение, а благословение — вечное наследие; ибо так, кажется, намекает апостол: «Чтобы не было между вами какого блудника, или нечестивца, который бы, как Исав, за одну снедь отказался от своего первородства»; как если бы он хотел сказать: Чтобы не было среди вас никого, кто отвергнет все те благословенные начала Божьи, которые в настоящее время пребывают на нем, в целях нового рождения, чтобы они не стали как Исав, даже не были отвергнуты впоследствии, когда они захотят наследовать благословение.

227. Ибо многие есть те, кто в день благодати и милости презирают те вещи, которые действительно являются первородством на небеса, которые, однако, когда наступит решающий день, будут кричать так же громко, как Исав: «Господи, Господи! отвори нам»; но тогда, как Исаак не хотел раскаиваться, так не будет и Бог Отец, но скажет: Я благословил их, да, и они будут благословенны; а что касается вас, отойдите от Меня, все делатели неправды (Быт 27:33; Луки 13:25-27).

228. Когда я таким образом обдумал эти Писания и обнаружил, что понимать их так — это не против, а в соответствии с другими Писаниями; это еще больше добавило мне ободрения и утешения, а также нанесло сильный удар по тому возражению, а именно, что Писание не может согласиться в спасении моей души. И теперь оставалась только задняя часть бури, ибо гром прошел мимо меня, только некоторые капли все еще оставались, которые время от времени падали на меня; но поскольку мои прежние испуги и мучения были очень сильными и глубокими, поэтому со мной часто случалось то же, что случается с теми, кто был напуган огнем: я думал, что каждый голос — это «Пожар, пожар»; каждое маленькое прикосновение ранило мою нежную совесть.

229. Но однажды, когда я проходил по полю, и притом с некоторыми уколами в совести, опасаясь, что все еще не все в порядке, внезапно это предложение упало на мою душу: Твоя праведность на небесах; и мне показалось, что я увидел глазами своей души Иисуса Христа одесную Бога; там, говорю я, как моя праведность; так что где бы я ни был или что бы я ни делал, Бог не мог сказать обо мне: Ему не хватает Моей праведности, ибо она была прямо перед Ним. Я также увидел, более того, что не мое доброе расположение духа делало мою праведность лучше, и не мое плохое расположение делало мою праведность хуже; ибо моей праведностью был Сам Иисус Христос, вчера, и сегодня, и во веки (Евр 13:8).

230. Теперь мои цепи действительно спали с моих ног, я был освобожден от своей скорби и оков, мои искушения также улетели; так что с того времени те страшные Писания Божьи перестали беспокоить меня; теперь я также пошел домой, радуясь благодати и любви Божьей. Поэтому, когда я пришел домой, я посмотрел, смогу ли я найти то предложение: Твоя праведность на небесах; но не смог найти такого изречения, поэтому мое сердце снова начало падать, только мне пришло на память: Он «сделался для нас премудростью от Бога, праведностью и освящением и искуплением»; этим словом я увидел, что другое предложение истинно (1 Кор 1:30).

231. Ибо этим Писанием я увидел, что человек Христос Иисус, как Он отличен от нас, касательно Своего телесного присутствия, так Он есть наша праведность и освящение перед Богом. Здесь, следовательно, я жил некоторое время, очень сладостно в мире с Богом через Христа; О, мне казалось, Христос! Христос! не было ничего, кроме Христа, что было перед моими глазами, я был теперь не только за то, чтобы смотреть на это и другие блага Христа отдельно, как на Его кровь, погребение или воскресение, но рассматривал Его как целого Христа! Как Того, в Ком все эти и все другие Его добродетели, отношения, должности и действия встретились вместе, и это «как Он сидел» одесную Бога на небесах.

232. Было славно для меня видеть Его возвышение, и ценность, и превосходство всех Его благ, и это потому: теперь я мог смотреть от себя на Него, и должен был считать, что все те благодати Божьи, которые теперь были зелены во мне, были все же лишь как те треснувшие гроши и четырехпенсовики, которые богатые люди носят в своих кошельках, когда их золото в сундуках дома! О, я видел, что мое золото было в моем сундуке дома! Во Христе, моем Господе и Спасителе! Теперь Христос был всем; вся моя мудрость, вся моя праведность, все мое освящение и все мое искупление.

233. Далее, Господь также ввел меня в тайну союза с Сыном Божьим, что я соединен с Ним, что я плоть от плоти Его и кость от кости Его, и теперь это было сладкое слово для меня в Ефесянам 5:30. Этим также моя вера в Него, как в мою праведность, была более утверждена во мне; ибо если Он и я были одно, то Его праведность была моей, Его заслуги — моими, Его победа — также моей. Теперь я мог видеть себя на небесах и на земле одновременно; на небесах через моего Христа, через мою главу, через мою праведность и жизнь, хотя на земле через мое тело или личность.

234. Теперь я видел, что на Христа Иисуса смотрели от Бога, и также должны смотреть мы, как на того общего или публичного человека, в ком все тело Его избранных всегда должно рассматриваться и считаться; что мы исполнили закон через Него, умерли через Него, воскресли из мертвых через Него, одержали победу над грехом, смертью, дьяволом и адом через Него; когда Он умер, мы умерли; и так же с Его воскресением. «Оживут мертвецы Твои, вместе с моим мертвым телом восстанут», говорит Он (Ис 26:19). И снова: «Оживит нас через два дня, в третий день восставит нас, и мы будем жить пред лицем Его» (Осия 6:2); что теперь исполнено восседанием Сына человеческого одесную Величия на небесах, согласно тому, что к Ефесянам, Он «воскресил с Ним и посадил на небесах во Христе Иисусе» (Еф 2:6).

235. Ах, эти благословенные соображения и Писания, вместе со многими другими подобного рода, в те дни заставляли сиять мои глаза, «так что у меня есть причина сказать»: «Хвалите Бога во святыне Его, хвалите Его на тверди силы Его. Хвалите Его по могуществу Его, хвалите Его по многовеличию Его» (Пс 150:1,2).

236. Дав вам таким образом, в немногих словах, вкус той скорби и страдания, которые претерпела моя душа от вины и ужаса, которые эта моя нечестивая мысль возложила на меня! и дав вам также прикоснуться к моему избавлению от этого, и к сладкому и благословенному утешению, которое я встретил впоследствии, которое утешение пребывало около года с моим сердцем, к моему невыразимому изумлению; я теперь, если Богу будет угодно, прежде чем продолжу дальше, дам вам в слове или двух, что, как я полагаю, было причиной этого искушения; а также после этого, какое преимущество, в конце концов, оно стало для моей души.

237. Что касается причин, я полагал, что их было главным образом две: в которых двух я также был глубоко убежден все то время, пока эта скорбь лежала на мне. Первая была в том, что я не молился Богу, когда был избавлен от искушения, которое было до этого, чтобы Он хранил меня от искушений, которые должны были прийти; ибо хотя, как я могу сказать по правде, моя душа была много в молитве до того, как это испытание постигло меня, но тогда я молился только, или, по крайней мере, главным образом, об удалении настоящих скорбей и о свежих открытиях «Его» любви во Христе! что, как я видел впоследствии, было недостаточно сделать; я также должен был молиться, чтобы великий Бог хранил меня от зла, которое должно было прийти.

238. В этом я был глубоко убежден молитвой святого Давида, который, когда он был под настоящей милостью, все же молился, чтобы Бог удержал его от греха и искушения, которые должны прийти; «Тогда», говорит он, «буду непорочен, и чист от великого развращения» (Пс 18:14). Этим самым словом я был уязвлен и осужден, на протяжении всего этого долгого искушения.

239. То также было другое слово, которое сильно осуждало меня за мою глупость в пренебрежении этим долгом (Евр 4:16): «Посему да приступаем с дерзновением к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи». Этого я не сделал, и поэтому был допущен так согрешить и пасть, согласно тому, что написано: «Молитесь, чтобы не впасть в искушение». И поистине эта самая вещь до сего дня имеет такой вес и трепет на мне, что я не осмеливаюсь, когда прихожу пред Господа, вставать с колен, пока не умолю Его о помощи и милости против искушений, которые должны прийти; и я умоляю тебя, читатель, чтобы ты научился остерегаться моей небрежности, через страдание, которое из-за этой вещи я днями, и месяцами, и годами со скорбью претерпевал.

240. Другой причиной этого искушения было то, что я искушал Бога; и таким образом я это делал. Однажды моя жена была беременна, и прежде чем пришло ее время, ее схватки, как у женщины в родах, были свирепыми и сильными, даже как если бы она немедленно должна была родить и быть избавленной от преждевременных родов. Теперь, в это самое время, я был так сильно искушаем усомниться в бытии Бога; поэтому, когда моя жена лежала, плача рядом со мной, я сказал, но со всей мыслимой секретностью, даже думая в своем сердце: Господи, если Ты теперь удалишь эту печальную скорбь от моей жены и сделаешь так, чтобы она больше не была обеспокоена этим этой ночью, а ее схватки были как раз на ней, тогда я узнаю, что Ты можешь различать самые тайные мысли сердца.

241. Я не успел сказать это в своем сердце, как ее схватки были сняты с нее, и она погрузилась в глубокий сон, и так она продолжала до утра; этому я сильно удивлялся, не зная, что и думать; но после того, как я пробыл бодрствующим доброе время и больше не слышал ее плача, я тоже уснул. Поэтому, когда я проснулся утром, мне снова пришло на ум то, что я сказал в своем сердце прошлой ночью, и как Господь показал мне, что Он знает мои тайные мысли, что было великим изумлением для меня в течение нескольких недель после.

242. Что ж, примерно через полтора года та нечестивая греховная мысль, о которой я говорил раньше, прошла через мое нечестивое сердце, даже эта мысль: Пусть Христос идет, если хочет; поэтому, когда я впал в вину за это, воспоминание о моей другой мысли и о ее эффекте также приходило ко мне с этим ответом, который также нес в себе упрек: Теперь ты можешь видеть, что Бог знает самые тайные мысли сердца.

243. И с этим то из отрывков, которые были между Господом и Его слугой Гедеоном, пало на мой дух; как из-за того, что Гедеон искушал Бога своим руном, и влажным, и сухим, когда он должен был поверить и рискнуть на Его слове, поэтому Господь впоследствии так испытал его, что послал его против бесчисленного множества врагов; и притом, по внешнему виду, без какой-либо силы или помощи (Суд 6, 7). Так Он поступил со мной, и это справедливо, ибо я должен был поверить Его слову и не ставить ЕСЛИ на всеведение Божье.

244. А теперь, чтобы показать вам кое-что из преимуществ, которые я также получил от этого искушения; и во-первых, этим я был сделан постоянно обладать в своей душе очень удивительным чувством как бытия и славы Божьей, так и Его возлюбленного Сына; в искушении, «которое было» до этого, моя душа была озадачена «неверием, богохульством, ожесточением сердца, вопросами о бытии Бога, Христа, истинности Слова и уверенности в мире грядущем; говорю я, тогда я был сильно атакован и мучим» атеизмом; но теперь дело обстояло иначе, теперь Бог и Христос постоянно были перед моим лицом, хотя не в пути утешения, а в пути чрезвычайного страха и ужаса. Слава святости Божьей в это время разбила меня на куски; и внутренности и сострадание Христа разбили меня, как на колесе; ибо я не мог рассматривать Его иначе, как потерянного и отвергнутого Христа, воспоминание о чем было как постоянное сокрушение моих костей.

245. Писания теперь также были удивительными вещами для меня; я видел, что истина и верность их были ключами к царству небесному; те, «кому» Писания благоволят, должны наследовать блаженство, но те, «кому» они противостоят и осуждают, должны погибнуть навеки. О, это слово: «Ибо не может нарушиться Писание»: разрывало бы внутренности моего сердца; и так же то другое: «Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся». Теперь я видел, что апостолы — это старейшины города-убежища (Иис. Нав 20:4), те, «кого» они должны были принять, были приняты к жизни; но те, кого они затворяли, должны были быть убиты мстителем за кровь.

246. О! одно предложение Писания больше терзало и ужасало мой разум, я имею в виду те предложения, которые стояли против меня, как иногда я думал, что каждое из них, больше, говорю я, чем армия из сорока тысяч человек, которая могла бы пойти против меня. Горе тому, против кого направляют себя Писания.

247. Этим искушением я был сделан «видеть» больше в природу обетований, чем когда-либо раньше; ибо я, лежа теперь, дрожа под могучей рукой Божьей, постоянно разрываемый и терзаемый громами Его правосудия; это заставило меня, с осторожным сердцем и бдительным оком, с великой серьезностью переворачивать каждый лист и с большим усердием, смешанным с трепетом, рассматривать каждое предложение, вместе с его естественной силой и широтой.

248. Этим искушением, также, я был сильно отбит от моей прежней глупой практики откладывания слова обетования, когда оно приходило мне на ум; ибо теперь, хотя я не мог впитать то утешение и сладость из обетования, как я делал в другое время, да, подобно человеку, тонущему, я должен был хвататься за все, что видел; раньше я думал, что не должен касаться обетования, если не чувствую его утешения, но теперь было не время так делать, мститель за кровь слишком сильно преследовал меня.

249. Теперь поэтому я был рад ухватиться за то слово, которое, однако, я боялся, что не имею основания или права присвоить; и даже прыгнуть в лоно того обетования, которое, однако, я боялся, закрыло свое сердце от меня. Теперь также я должен был трудиться, чтобы взять Слово так, как Бог изложил его, не ограничивая естественную силу ни одного слога его. О, что я теперь видел в той благословенной шестой главе Иоанна: «Приходящего ко Мне не изгоню вон» (ст. 37). Теперь я начал размышлять с самим собой, что у Бога есть больший рот, чтобы говорить, чем у меня сердце, чтобы постичь. Я думал также с самим собой, что Он говорил Свои слова не в спешке или в необдуманном жаре, а с бесконечной мудростью и суждением, и в самой истине и верности (2 Цар 3:18).

250. Я должен был в эти дни, часто в своих величайших агониях, даже бросаться к обетованию, как лошади бросаются к твердой земле, которые все еще застревают в тине, заключая, хотя как человек, почти лишившийся рассудка от страха, на этом я буду отдыхать и оставаться, и оставлю исполнение этого Богу небесному, Который создал его. О! много раз мое сердце боролось с сатаной за ту благословенную шестую главу Иоанна. Я не смотрел теперь, как в другое время, главным образом на утешение, хотя, о, как желанно оно было бы для меня! Но теперь слово, слово, чтобы опереть уставшую душу, чтобы я не утонул навсегда! «это было то, за чем я охотился».

251. Да, часто, когда я направлялся к обетованию, я видел, как если бы Господь хотел отвергнуть мою душу навсегда. Я часто был как если бы я наткнулся на пики, и как если бы Господь толкал меня, чтобы удержать меня от Себя, как пламенным мечом. Тогда я должен был думать об Есфири, которая пошла просить царя вопреки закону (Есф 4:16). Я думал также о слугах Венадада, которые пошли с веревками на головах к своим врагам за милостью (3 Цар 20:31). Хананеянка также, которая не хотела быть устрашенной, хотя Христос назвал ее псом (Матф 15:20-28). И человек, который пошел просить хлеба в полночь (Луки 11:5-8), были великими ободрениями для меня.

251. Никогда прежде не видел я таких высот и глубин благодати, любви и милосердия, как после этого искушения. Великие грехи влекут за собой великую благодать; и там, где вина наиболее ужасна и свирепа, милосердие Божие во Христе, когда оно открывается душе, является наиболее высоким и могущественным. Когда Иов прошел через свое пленение, он получил «вдвое больше того, что имел прежде» (Иов 42:10). Благословен Бог за Иисуса Христа, Господа нашего. Я мог бы здесь заметить еще многое, но хочу быть краток, а потому в этот раз опущу это и молю Бога, чтобы мои беды заставили других бояться грешить, дабы и им не пришлось нести железное ярмо, как пришлось мне.

«Два или три раза, во время или около времени моего избавления от этого искушения, я испытывал столь странное постижение благодати Божией, что едва мог вынести это; оно было до такой степени изумительным, когда я думал, что оно может коснуться и меня, что я полагаю: если бы это чувство пребывало во мне долго, оно сделало бы меня неспособным к делам».

[ВСТУПАЕТ В ОБЩЕНИЕ С ЦЕРКОВЬЮ ХРИСТОВОЙ В БЕДФОРДЕ, В КОТОРОЙ ВСЛЕД ЗА ЭТИМ СТАЛ СЛУЖИТЕЛЕМ-ПРЕСВИТЕРОМ.] 253. Теперь я продолжу рассказ о других деяниях Господних по отношению ко мне, о Его обращении со мной в разные другие времена и об искушениях, с которыми я тогда встречался. Я начну с того, что произошло, когда я впервые присоединился к общению с народом Божиим в Бедфорде. После того как я объявил церкви, что мое желание — ходить с ними в порядке и по установлениям Христа, и был ими принят, когда я размышлял о том благословенном установлении Христа, которое было Его последней вечерей с учениками перед смертью, то Писание: «Сие творите в Мое воспоминание» (Луки 22:19), стало для меня весьма драгоценным словом; ибо через него Господь сошел на мою совесть, открыв Свою смерть за мои грехи; и, как я тогда чувствовал, Он словно погрузил меня в силу этой смерти. Но, увы, я недолго был причастником этого установления, как такие свирепые и печальные искушения стали преследовать меня во всякое время, когда я приступал к нему: как хулить это установление, так и желать чего-то смертоносного тем, кто вкушал от него. И чтобы мне когда-либо не стать виновным в согласии с этими нечестивыми и страшными мыслями, я был вынужден все это время понуждать себя молиться Богу, чтобы Он хранил меня от подобных хулений, а также взывать к Богу, чтобы Он благословил хлеб и чашу для них, когда они передавались из уст в уста. Причину этого искушения я впоследствии считал в том, что я поначалу не приступал к участию в нем с тем благоговением, «какое подобало мне».