ПАНЧ, ИЛИ ЛОНДОНСКОЕ ШАРИВАРИ.

Том 101.

24 октября 1891 г.

ЛЭССЕ-ФЭР.

(Надпись для бесплатной публичной библиотеки.)

Вот учреждение, призванное устрашить

Яростных приверженцев лэссе-фэр.

Какой ментальный шок мог бы быть сильнее

Для Мамбо Джамбо — или для ГЕРБЕРТА СПЕНСЕРА?

Бесплатные книги? Чтение за счет муниципальных налогов?

О, это означает крах свободы и государства!

Самопомощь — это хорошо, даже если ты грабишь брата,

Но человеческие существа не должны помогать друг другу!

«Человек, сделавший себя сам», которого так хвалит СЭМЮЭЛ СМАЙЛС,

Кто взбирается наверх по головам своих ближних,

Систематический «эксплуататор», который высасывает богатство

Из трудящихся масс хитростью и воровством,

Он в полном порядке, у него нет никаких сентиментальных заскоков,

Он не шокирует индивидуалиста!

Но облагать себя налогом, чтобы дать беднякам бесплатное чтение?

Пеликан, истекающий кровью, чтобы согреть птенцов,

Не был таким памятником слабоумной глупости.

Оставьте людей в покое, и тогда все будет прекрасно.

Пусть бедняки гибнут, пусть невежды тонут,

Пусть искушаемые падают, а пьяницы пьют!

Пусть — нет, не позволяйте низкородному грабителю грабить,

Потому что... ну, это скорее испортило бы дело.

Если бы свобода уличного вора не терпела вмешательства,

Капитал мог бы подвергнуться большой зачистке;

Но, раз богатство надежно защищено, оставьте все остальное в покое.

Именно так наша раса выросла в истинное человечество:

Делать общее благо общей заботой

Значит нарушить священный закон лэссе-фэр!

ВОЗРАЖЕНИЕ.

К «бабьему лету» (букв. «маленькому лету Луки»).

Ах, лето! Твой своенравный бег завершен,

С мягкими, примиряющими улыбками ты приходишь, как тот,

Кто заставляет праздник ждать весь день,

Пока половина гостей и вся радость не ушли,

И сердца, что проснулись такими веселыми, отяжелели.

Что с того, что верные деревья, все еще радостно зеленые,

Показывают узорчатые глубины синевы между своими ветвями,

Хотя безмятежный солнечный свет спит на лужайке,

Это лишь говорит нам о том, что могло бы быть,

О капризных милостях, бездумно отозванных.

Обдуваемые грубыми ветрами и прибитые дождем,

Как могут розы осмелиться снова довериться

Капризной госпоже, которую они когда-то обожали?

Даже радостные небеса, озябшие от штормовых пятен,

Скупятся на свои запасы для паломников-жаворонков.

Беден урожай, который пьет дикая пчела,

Когда высокие простые лилии — эти жирафы,

Что пасутся на более высоком воздухе, чем другие цветы,

Когда все цветы, с которыми смеялось позднее лето,

Словно пожуренные дети, поникают в беседках.

Часто, как камышница, удирающая в тростник,

Крикетный мяч проносился над влажными лугами,

И радужные блейзеры съеживались и бежали,

Когда ливни, в насмешку над его влажными нуждами,

Наполовину топили любителя воды — речного человека.

Какие женские права свели тебя с ума?

Хочешь ли ты быть

Зимней амазонкой, более свирепой, чем он?

Могут ли летние птицы петь твои сварливые героические песни?

Не будешь ли ты больше ухаживать за маргаритками на лугу,

И не разбудишь ли свои первоцветы майским утром?

Что, будем ли мы варить себе пунш у огня

И позволим дикой розе дрожать на терновнике,

Первоцвету — дрожать на холодных лугах,

Пока твой неприятный боевой клич звучит все выше,

И пыльные эскадроны несутся вниз по холму?

Уже слишком поздно; ты мне больше не мила;

Я не отвечаю на этот вздох, на этот божественный поцелуй;

Солнечный свет, покаянно струящийся вниз,

Светит сквозь бледнеющий лист, как тончайшее вино,

Выпитое в чистом воздухе горного города.

Прощай! Ради старой любви я целую твои руки;

Иди своей дорогой; прочь в другие земли,

Которые любят тебя меньше и нуждаются в тебе меньше, чем мы;

Излей свою страсть на какие-нибудь пустынные пески,

Забудь своего возлюбленного с Северного моря.

Прочь с нежными притворствами; пусть придет зима

Со снегом, который делает самый тяжелый шаг беззвучным.

Мы знаем худшее и встречаем его ярость с весельем;

И, хотя мир снаружи совсем не мрачен,

Сидим у очага, мечтаем и говорим — о тебе.

Да, приходи снова с ранним апрелем; оставайся,

Сама собой, в прекрасное время, когда день

Сжимает руку дня, сквозь краткую тишину ночи —

Сумеречная беседка из роз, где в игре

Танцуют маленькие девочки от света до света.

Птицы одного полета.

[Команда крикетистов ЛОРДА ХОУКА была побеждена в Мангейме филадельфийцами с перевесом в восемь калиток, о чем Philadelphia Ledger изрядно кукарекает. Британцы, однако, выиграли ответный матч довольно легко.]

Янки-орел вполне мог бы визжать и кричать

От того, что общипал британскую птицу (ЛОРДА) ХОУКА.

Но когда этот ХОУК «собрал» свой выводок,

Тот орел обнаружил, что может еще «потерять перышко».

Давай, вы, дружески сражающиеся птицы! Но знайте,

Только «петухи» кукарекают над победой!

ДОМ, МИЛЫЙ ДОМ!

(От того, кто верит, что нет места лучше него.)

Сладко вернуться (ибо британец тоскует по дому,

После изгнания в два месяца или около того,

Швейцарского или итальянского). Сладко — обнаружить, что баланс

Вашего банкира становится низким.

Сладко вернуться из Комо или Сорренто,

Запутанным в их мерцающей сети сонного блеска,

В климат, про который не знаешь, когда

Действительно назвать его безмятежным.

Сладко вернуться из гостиниц, чьи официанты

Спешат исполнить ваше малейшее слово или прихоть,

Назад к повару, который страстно угождает

Не вам, а ему.

Сладко вернуться из отвратительных табльдотов

(О, как вы ворчали на соус Ромен!)

Свежим — к пленочной сочности, покрывающей

Снова твердые куски мяса.

Сладко вернуться от трактирщиков, скромно

Оценивающих вашу свечу в франк без стыда,

Назад в страну, где чаевые, конечно,

Никогда, никогда не требуются.

Сладко вернуться от торгов, споров,

Чаевых, неохотно раздаваемых —

К простым возницам Тутинга,

Или Кромвель-роуд.

Сладко вернуться от «всех этих ужасных туристов»,

Такого смешанного общества, какое подбирает случай,

Даже к социальному блеску пуристов

Тех сверкающих мест.

Сладко вернуться к счетам, туманам и долгу!

(Некоторым из последних в нашей таможне)

Сладко, после более мелкой дичи, приветствовать красоту

Британской мыши!

Сладок также вид майского жука; и сладко будет

Приветствовать паломника, обреченного слишком долго скитаться,

Испытанного часового Англии, черного, черного жука

С его «Дом, милый дом!»

ДИЛЕММА ЛОНДОНА; ИЛИ «ПРЕКРАСНАЯ РОЗАМУНДА» В СОВРЕМЕННОМ ВИДЕ.

(Lately-discovered Fragments of a valuable and interesting "Variant" of the old Ballad Story.)

Когда ВИКТОРИЯ правила этой землей,

Первая с этим великим именем,

Прекрасный Лондон, любимый кокни,

Достиг власти и славы.

Самым несравненным было ее великолепие,

Ее благосклонность и ее лицо;

И все же была одна вещь, которая портила ее благополучие,

И причиняла ей ужасный позор.

Ее приданым было все то золото, что сыпалось,

Как Данае, могло бы ей одолжить,

И все же она жила в людоедской хватке

Злого и страшного демона.

Да, Лондон-таун, прекрасный Лондон-таун,

Ее имя называлось так,

Для которого Ведьма Монополия

Была известна как смертельный враг.

Теперь, когда проснулся Совет графства,

И ФАРРЕР обрел славу,

С завистливым сердцем Монополия

Прямо в Лондон пришла.

«Брось от себя эти планы», — сказала она,

«Что велики и дорого стоят,

И выпей ты эту смертельную чашу,

Которую я принесла тебе!»

«Сжалься над моим неловким положением!» —

Прекрасный Лондон вскричал,

«И не позволь мне сильным ядом

Быть принужденной умереть!»

Тогда вышла и рассмеялась та злая Ведьма:

«Если ты не хочешь пить,

Выбери этот кинжал! Хотя ты богата,

Ты содрогнешься от этого, я думаю».

Кинжал был волшебным клинком,

С выгравированными на нем фигурами,

Которые, когда ты смотрел на них, казалось,

Росли все больше и больше.

«Нет», — сказала прекрасный Лондон, — «это лишь выбор

Между дьяволом и глубоким морем!

Я молю тебя, убирайся прочь,

И оставь эту работу мне!»

Но ничто не могло эту жадную Ведьму

При этом успокоить.

Чашу с сильным смертельным ядом,

Когда она опустилась на колени,

Она дала этой красивой даме выпить,

Которая взяла ее в свою руку,

Затем со своих согнутых колен поднялась,

И на свои ноги встала.

И, бросив взгляд в сторону Совета,

Она позвала на помощь,

Когда — [Фрагменты могут быть найдены далее,

На данный момент это все!

Если тщательное исследование, как мы надеемся,

Возможно, завершит текст,

Эта баллада, как говорят писцы, будет

«Продолжена в нашем следующем номере!»]

ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Требуются несколько хороших дополнительных судей, которые будут готовы выполнить всю работу, в настоящее время отложенную или заброшенную существующими членами скамьи подсудимых. От них потребуется отказаться от всех отпусков, кроме недели на Рождество, пяти дней на Пасху и двух недель с первого по пятнадцатое октября. Они будут посвящать все свое время службе государству, как днем, так и ночью. Их день будет посвящен делам в Высоком суде правосудия на Стрэнде, а при необходимости они будут отправляться в выездные сессии (специальным экспрессом), заседая на различных выездных сессиях суда с 21:00 до 3:00, возвращаясь в Лондон поездами, рассчитанными на то, чтобы прибыть в метрополию достаточно рано, чтобы позволить обычное утреннее заседание. От них также потребуется считать свой досуг (если таковой имеется) полностью в распоряжении тех членов адвокатуры и солиситоров, которым он потребуется. Если они будут делать это пунктуально и прилежно, не сваливаясь с ног, им будет разрешено получать зарплату, исчисляемую в размере около одной трети вознаграждения, получаемого королевским адвокатом третьего разряда; а если они станут ленивыми или будут недееспособны из-за болезни, они будут вознаграждены рядом личных нападок в лондонских газетах. Заявления направлять лорд-канцлеру (с пометкой «Дополнительные судьи для подавления внешнего шума») как можно скорее. Ожидается, что каждый кандидат на должность будет сильным, как лошадь, и таким же нечувствительным к чувствам, как спина носорога.

Большие пьяницы, умеренные пьяницы и маленькие пьяницы — это Альянс выпивки!

«КОГДА ЧЕЛОВЕК ВЫГЛЯДИТ НЕ ЛУЧШИМ ОБРАЗОМ». — № 3.

WHEN HIS DENTIST WILL SUSPEND OPERATIONS TO TELL HIM FUNNY STORIES.

Гилберт а'Беккет.

РОДИЛСЯ 7 АПРЕЛЯ 1837 Г. УМЕР 15 ОКТЯБРЯ 1891 Г.

«Носящий белый цветок безупречной жизни».

ТЕННИСОН.

ГИЛБЕРТ Добрый! Титул, хоть и высокий, заслужен по праву

Тем, в ком редкая натура ярко горела

Огнем чистоты,

Непотускневшим, немерцающим, как пламя алтаря,

Всегда устремленное в небо. Друг, какая мысль о вине

Может возникнуть у самого холодного сердца к тебе?

Рыцарь-священник или священник-рыцарь был ты,

Человек с сияющим взором и благоговейным челом;

Рыцарство, тесно связанное

С пламенной верой, действительно слились в тебе;

Мысль, всегда устремленная к высоким идеалам,

И самый яркий остроумие.

Безмятежный, хотя и обладающий силой язвительного презрения

Ко всему низкому или подлому. Горе, долго переносимое,

Хотя и сгибало, но не озлобило тебя.

Осиротевший, с подорванным здоровьем, все та же терпеливая улыбка

Украшала бледные губы, которые никогда жадность или коварство

Не превращали в лицемерие.

Святосердечный остроумец, чистый сатирик,

Источник веселья, спонтанного и верного,

И невинного, как безумие;

Нелепая причуда и игривая фантазия

Были твоими знакомыми духами, оживляющими радость

И пробуждающими веселый смех.

Изящный, как Ариэль, но как Пак, изобилующий

«Нелепостями», было то остроумие, чье использование

Всегда удерживалось «в пределах

Приличествующего веселья». Его прихоть

Никогда не могла омрачить взгляд застенчивой деликатности

Или вызвать циничную ухмылку.

Если бы только сдерживающая рука судьбы не лежала на нем долго,

Он мог бы завоевать в драме и в песне

Более прочное имя.

Но он ушел, нежный, верный, справедливый,

Откуда все эти вещи падают на землю вместе с пылью

Мимолетной земной славы.

Ушел из нашего круга, ушел из дома, который он любил!

С каким состраданием его товарищи относятся

К тем, кто сидит в одиночестве

С воспоминаниями о нем! Милостивые воспоминания все!

Мысль, чтобы облегчить, как тот цветок, его гроб,

И заглушить тревожный стон любви.

Прощай, прекрасная душа! Быть признанным твоим другом

Было чем-то, что освещало нежеланный конец

Товарищества внизу.

Любящая память долго будет украшать наш стол,

В воображении, с тем милым аскетическим лицом,

С тем благостным сиянием чела.

Рифма в Рил.

(Слушающим мирянином.)

Если бы церковные конгрессы могли только заботиться

Чуть меньше о простой церкви и шпиле,

Приходской помпе и власти, львиной доле,

И иметь одну цель — очистить народ,

Им не нужно было бы страшиться отделения церкви от государства,

Или любой другой светской нелепости;

Бескорыстная любовь к человеку разрушает инакомыслие,

Истинное милосердие не провоцирует нонконформизм.

ПУТЕШЕСТВУЮЩИЕ КОМПАНЬОНЫ.

№ XI.

СЦЕНА — Балкон снаружи Musik-Saal отеля Insel, Констанц. Мисс ПРЕНДЕРГАСТ сидит; КАЛЧАРД прислонился к перилам неподалеку. Около девяти; луна взошла, большая и желтая, за горами в дальнем конце озера; маленькие черные лодки снуют туда-сюда по ее дорожке на воде; слышен стук лопастей пароходов, когда они входят в гавань. КАЛЧАРД только что сделал предложение.

Мисс ПРЕНДЕРГАСТ (после молчания). Я всегда очень сильно чувствовала вместе с РЁСКИНЫМ, что ни одна девушка не должна иметь жестокости отказать в предложении —

КАЛЧАРД (с готовностью). РЁСКИН всегда так прав. И — э-э — когда существует такая полная симпатия во вкусах и идеях, как, осмелюсь думать, существует в нашем случае, жестокость была бы —

'It does seem rather rough on fellows, don't you know.' "It does seem rather rough on fellows, don't you know."

Мисс П. Прошу позволить мне закончить! «Отказать в предложении сразу» — это выражение РЁСКИНА. Он также говорит (если память меня не подводит), что «ни один любовник не должен иметь наглости думать о том, чтобы быть принятым сразу». Вы найдете этот отрывок где-то в «Fors».

КАЛЧ. (чья челюсть заметно отвисла). Не могу сказать, что вспоминаю его в данный момент. Считает ли он, что любовник должен ожидать, что его примут — э-э — по частям, потому что, если так —

Мисс П. Думаю, я могу процитировать его точные слова. «Если она просто не любит его, она может отослать его на семь лет —»

КАЛЧ. (холодно). Несомненно, этот путь открыт для нее. Но почему семь, и куда он должен отправиться?

Мисс П. (продолжая спокойно). «Он клянется жить на кресс-салате и носить власяницу тем временем, или подобное покаяние».

КАЛЧ. Я чувствую себя обязанным заявить сразу, что в моем случае мое положение в Сомерсет-хаусе сделало бы что-то подобное совершенно невыполнимым.

Мисс П. Подождите, пожалуйста, — вы такой импульсивный. «Если она любит его немного», — (брови КАЛЧАРДА расслабляются) — «или думает, что со временем может полюбить его, она может позволить ему остаться рядом с ней», — (КАЛЧАРД делает движение облегчения и благодарности) — «постоянно подвергая его суровому испытанию и требуя, фигурально выражаясь, столько львиных шкур или голов великанов, сколько она считает себя стоящей».

КАЛЧ. (мрачно). «Фигурально» — это явная уступка со стороны РЁСКИНА. Тем не менее, я был бы рад узнать —

Мисс П. Если вы проявите немного больше терпения, я объяснюсь. Я всегда была полна решимости, что когда — ах — представится случай, я буду действовать согласно рёскиновским принципам. Я предлагаю в вашем случае — предполагая, конечно, что вы готовы дать обет ради меня — принять средний путь.

КАЛЧ. Вы чрезвычайно добры. И какую именно форму — э-э — покаяния вы имели в виду?

Мисс П. Испытание, которое я налагаю, заключается в том, что вы покидаете Констанц завтра — с мистером ПОДБЕРИ.

КАЛЧ. (твердо). Если вы ожидаете, что я буду путешествовать семь лет с ним, позвольте мне заметить, что я просто не могу этого сделать. Мой отпуск истекает через три недели.

Мисс П. Я не упоминала никакого срока, полагаю. Задолго до того, как пройдут три недели, мы встретимся снова, и я смогу увидеть, как вы выдержали испытание. Я хочу, чтобы вы исправили, если возможно, определенную нетерпимость в вашем отношении к мистеру ПОДБЕРИ. Принимаете ли вы эту проверку или нет?

КАЛЧ. Я — э-э — полагаю, у меня нет выбора. Но вы действительно должны позволить мне сказать, что это не совсем тот прием, на который я рассчитывал. Тем не менее, на вашей службе я готов терпеть даже ПОДБЕРИ — на строго ограниченный период; на этом я настаиваю.

Мисс П. Это, как я уже сказала, вполне понятно. А теперь идите и договоритесь с мистером ПОДБЕРИ.

КАЛЧ. (про себя, удаляясь). Это крайне неудовлетворительно; но, по крайней мере, ПОДБЕРИ устранен!

Та же сцена, четверть часа спустя. ПОДБЕРИ и мисс ПРЕНДЕРГАСТ.

ПОДБЕРИ (с очень длинным лицом). Нет, я говорю, однако! РЁСКИН не говорит всего этого?

Мисс П. Я не имею привычки неправильно цитировать. Если вы хотите проверить цитату, однако, я полагаю, я могла бы найти вам ссылку в Fors Clavigera.

ПОДБ. (печально). Спасибо — я не буду вас беспокоить. Только это кажется довольно грубым по отношению к парням, вы же понимаете. Если бы все следовали его плану — ну, свадеб было бы немного! Тем не менее, я никогда не думал, что вы скажете «Да» сразу. Это наглость с моей стороны, я знаю, просить вас вообще; вы такая ужасно умная и все такое. И если есть шанс для меня, я готов на что угодно в плане испытания. Только не делайте его жестче, чем можете, вот и все!

Мисс П. Все, о чем я прошу вас, — это оставить меня на короткое время и снова поехать путешествовать с мистером КАЛЧАРДОМ.

ПОДБ. О, я говорю, мисс ПРЕНДЕРГАСТ, вы же знаете. Сделайте что-нибудь другое. Пожалуйста!

Мисс П. Это задача, которую я требую, и я не могу принять никакую другую. Это ведь не что иное, как то, зачем вы сюда приехали.

ПОДБ. Я не знал его тогда, видите ли. И что заставило меня согласиться поехать с ним вообще, выше моего понимания. Это все ХЬЮИ РОУЗ — он сказал, что мы поладим друг с другом как нельзя лучше. Так мы и поладили — очень «как нельзя лучше»!

Мисс П. Не обращайте на это внимания. Вы готовы принять испытание или нет?

ПОДБ. Если бы вы только знали, какой он, когда он противный, вы бы отпустили меня — правда, отпустили бы. Но ладно, чтобы порадовать вас, я сделаю это. Я буду терпеть его так долго, как только смогу — честное слово, буду. Только вы потом вознаградите меня, правда?

Мисс П. Я не буду давать никаких обещаний — истинный рыцарь не должен ожидать награды за свою службу, мистер ПОДБЕРИ.

ПОДБ. (пусто). Не должен? Я немного новичок в этом деле, видите ли, и мне действительно кажется — но неважно. Когда мне его увозить?

Мисс П. Как только вы сможете убедить его уехать — завтра, если возможно.

ПОДБ. Я не верю, что он поедет, знаете ли, во-первых!

Мисс П. (скромно). Думаю, вы обнаружите, что он открыт для убеждения. Но идите и попробуйте, мистер ПОДБЕРИ.

ПОДБ. (про себя, удаляясь). Ну, я ввязался в хорошее дело! Самый странный способ обращения с предложением, который я когда-либо слышал. Я бы просто хотел сказать этому парню РЁСКИНУ, что я думаю о его драгоценных идеях. Но есть одна вещь, однако — она не может заботиться о КАЛЧАРДЕ, иначе она не хотела бы, чтобы его увозили вот так... Ура, я никогда не думал об этом раньше! Почему, вот он, околачивается, чтобы узнать, как я справился. Я сейчас же с ним разберусь.

[КАЛЧАРД и ПОДБЕРИ встречаются в начале лестницы и говорят в один момент.]

Culch. Er—PODBURY it has occurred to me that we might— | } | leave this place to-morrow!

Podb. I say, CULCHARD, we really ought to—

ПОДБ. Привет! Мы оба одного мнения на этот раз, э? (Про себя.) Бедный старый нищий! Получил отставку! Это многое объясняет. Ну, я не буду рассказывать ему ничего об этом деле прямо сейчас.

КАЛЧ. Так кажется. (Про себя.) (Получил свой отказ, очевидно. Ну что ж, я не буду торжествовать над ним.)

[Они уходят вместе, чтобы проконсультироваться с расписанием.]

Мисс П. (на балконе, размышляя). Бедные парни! Я не могла сказать ничего более определенного в данный момент. К тому времени, как я увижу их снова, я, возможно, лучше пойму свое собственное сердце. Действительно, это довольно захватывающее ощущение — иметь двух поклонников, связанных обетом и несущих покаяние в одно и то же время — и все ради меня! Надеюсь, однако, они не упомянут об этом друг другу — или БОБУ. БОБ не понимает таких вещей, и он мог бы — Но, в конце концов, их всего двое. И РЁСКИН отчетливо говорит, что каждая девушка, которая чего-то стоит, всегда должна иметь полдюжины или около того. Двое — это действительно совсем умеренно.

ОТВЕТ СЛИШКОМ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКИ.

(С любезного разрешения мистера Панча.)

Да, я прочитала ваше излияние, которое недавно напечатали,

И поначалу даже не догадалась, что там что-то имелось в виду.

Но когда кто-то предположил, что на что-то намекалось,

Я неохотно потратила некоторое время на ваши стихи.

Они неплохи — и, возможно, вы считаете их умными,

Вы поэт, без сомнения, второстепенной степени,

Но я никогда не была так странно поражена — нет, никогда!

Как узнать, что дама, которую вы упомянули, — это я!

Самым хладнокровным образом вы суммируете мои достоинства,

Прошу позволить мне обратить мое внимание на вас.

Вы хороши, я полагаю, в самых вульгарных дробях,

У вас наглости и самоуверенности хватит на двоих.

Вы тот, кого люди считают «милым парнем»,

Вы очень сильно чувствуете свое чувство важности.

Вы желчны, у вас желтый цвет лица,

Вы проще, чем я, — что о многом говорит.

«Свободна ли я полностью от вины в этом деле?» —

И что касается моего хмурого взгляда, я не знаю, как это делается —

Вы действительно воображаете, что наглая болтовня

Может повлиять на меня, или что мне есть дело до того, что говорят люди?

С пламенными поклонниками вокруг дюжинами,

Для которых только мое слово — закон их жизни,

Вы думаете, у меня был повод выбрать кузена

И объявить, что вы хотели меня в жены?

Не думайте, что я злюсь, я умею прощать,

Неужели мои постоянные отказы сделали вас такими кислыми?

Даже поэты в «Панче» должны писать ради заработка,

И должны изнурять свои бедные жизни по столько-то в час.

Я устала и утомлена от того, что мне делают предложения,

И временами боюсь, что это повредит мой мозг,

Но мое сердце для будущего для вас, заметьте, закрыто,

Так что не приходите, умоляю, предлагать снова.

РЕАЛЬНО ЖГУЧИЙ ВОПРОС. — Что делать с озорными и злонамеренными дураками, которые сообщают ложные тревоги (в количестве 518 за один год) в Лондонскую пожарную бригаду с помощью пожарных постов, установленных для общественного удобства и защиты на общественных улицах? Почти подходящий столб позора устарел, но мистер Панч полагает, что позорный столб был бы для них совсем не лишним.

БЫК, МЕДВЕДЬ И ОКСУС. — Россия, как утверждается, «намеревается аннексировать все возвышенные плато, известные как Памир, и все части Афганистана к северу от прямой линии, проведенной от озера Виктория до соединения реки Котча с Оксусом». ДЖОН БУЛЛЬ мог бы сказать: «Я хотел бы Котча (поймать) его!»

НЕКОТОРЫЕ ЛОНДОНСКИЕ «ФИЕНДЫ» (ИЗВЕРГИ).

(Как изгонять, прочитав переписку на эту тему в нескольких «ежедневниках».)

«Изверг с тростью и зонтиком».

Обеспечьте себя стальным зонтиком (размера каретного) с «непроводящей» ручкой. Когда он открыт под дождем, где люди спешат, пусть каркас ощетинится острыми кончиками перочинных ножей. Держа его крепко перед собой, вы обнаружите, что все уступают вам дорогу. При входе в переполненный омнибус или железнодорожный вагон, прикоснувшись к кнопке, позвольте теплу, генерируемому электрическим током, мгновенно сделать все «раскаленным докрасна». Ловко перемещаемый перед вами, вы обнаружите, что это самое тщательно защищающее оружие, мгновенно очищающее большое пространство с каждой стороны от вас, и даже иногда вовлекающее вызов кондуктора или охранника с целью вашего удаления либо в другое купе, либо даже общее требование вашего изгнания из транспортного средства вообще. Это может привести, возможно, к вашему наслаждению целым купе в одиночестве; ибо, конечно, вы укажете, что от вас нельзя ожидать путешествия без вашего зонтика, который, в конце концов, просто сконструирован по новому запатентованному принципу.

«Изверг на кэбе».

Это легко преодолеть. Вам нужно просто нанять агента, чтобы купить для вас подержанный паровой каток, поставить котел высокого давления, и дело сделано. С практикой вы легко можете выжать восемь миль в час из одной из этих отличных машин, и вы обнаружите общее безразличие к правилам дорожного движения, особенно если вы пройдете поворот или два на крутой скорости, действуя как отличный «очиститель дороги». Даже самая умная мясницкая тележка сделает все возможное, чтобы убраться с вашего пути, когда увидит, что вы приближаетесь.

«Изверг с пианино-органом, немецким оркестром и общей уличной музыкой».

Получите (лучший способ — через друга в Адмиралтействе) несколько туманных горнов, отвергнутых Департаментом из-за их чрезмерной и невыносимой пронзительности. Всякий раз, когда какая-либо уличная музыка начинается на любом конце вашей улицы, включите, с помощью аппарата, специально устроенного в вашем дворе, полную силу вышеуказанного. Это не только подавит ваших потенциальных мучителей, но и приведет каждого домовладельца в округе к его уличной двери с просьбой прекратить. Вам нужно просто сказать: «Когда они остановятся, я выключу», чтобы заставить их понять ситуацию. Это может, возможно, привести к вмешательству полиции, вероятно, в некоторой силе; но чистый результат будет в том, что вы, по крайней мере, в то утро насладитесь тихой улицей.

Есть другие лондонские изверги, устранимые различными мерами, о которых можно было бы много сказать, если бы они не были наказуемы в судебном порядке.

PORTRAIT OF A GENTLEMAN 'BREAKING IN' HIS SHOOTING-BOOTS. PORTRAIT OF A GENTLEMAN "BREAKING IN" HIS SHOOTING-BOOTS.

«БЛАГОДАРНОСТЬ — ЧУВСТВО БУДУЩИХ МИЛОСТЕЙ». — Мистер СУИНБЕРН неожиданно говорит доброе слово в адрес многократно высмеиваемого БОУДЛЕРА. «Ни один человек (говорит он), никогда не оказывал лучшей услуги ШЕКСПИРУ, чем человек, который сделал возможным дать его в руки умных и воображающих детей». Может ли мистер СУИНБЕРН «предвосхищать» период, когда другого БОУДЛЕРА могут призвать оказать подобную «услугу» автору «Стихотворений и баллад»?

ФРАНЦУЗСКИЙ И АНГЛИЙСКИЙ.

(Как они говорят в загородном доме.)

Хозяйка. «О — Э — Я НАДЕЮСЬ, ВЫ НАШЛИ ВАШ — ВАШ — Э — Э — ВАШ ЗАПОНКУ ДЛЯ ВОРОТНИЧКА, БАРОН?»

М. ле Барон. «О, Я БЛАГОДАРЮ ВАС, ДА! Я НАШЕЛ ЕГО НА МОЕМ СУНДУКЕ С БРЮКАМИ!»

«ПОСЛЕ ВАС!»

[«Я уверен, что могу сказать от имени всех тех, чьи имена упоминаются (для лидерства в Палате общин), что мы не понимаем, что такое эгоизм на государственной службе. Каждый из нас предпочел бы, чтобы кто-то другой занимал этот высокий и почетный пост». — Сэр М. Хикс-Бич в Стоктон-он-Тис.]

Eminent official Altruist loquitur:—

О, существует ли такой порок, как нечестивая любовь к себе?

На государственной службе тоже? Это вещь, в которую я не могу поверить.

Если бы я думал, что нами может двигать любовь к власти или наживе,

Чтобы соперничать за премьерский пост, я бы очень сильно скорбел.

Но о нет, о дорогой нет! Я уверен, что это не может быть так.

Мы даже «не понимаем этого», так что, конечно, это неправда.

Когда нас призывают идти, каждый скажет, низко кланяясь,

«После вас!»

Мы не «конкурентоспособны», как те непослушные богини,

Которые так взволновали бедного Париса на покрытой соснами вершине Иды.

Из-за своего «выбора» — из-за эгоизма — тот молодой пастух наделал беспорядка,

Но наш Пастух, СОЛСБЕРИ, не будет таким дико слабым;

И наши притязания мы не будем доводить до грани принуждения,

Напротив, каждый думает, что «другой» подойдет лучше.

«Нет, любимый товарищ» (каждый скажет) «позволь мне сделать мой 'блестящий всплеск'

«После вас!»

Посмотрите на ГОШЕНА! Разве вы не видите, что он с совершенным ликованием взирает

На перспективу продвижения своего верного друга БАЛЬФУРА.

Он не хочет возглавлять. О нет, поистине, поистине!

Неужели вы думаете, что друг АРТУР ИОАХИМ может желать отличиться?

Пытался ли он когда-нибудь посягнуть на скамью казначейства

В ведении Лидера на данный момент, кем бы он ни был?

Он воскликнул бы: «Дорогой АРТУР, нет! Я отступаю перед старшинством,—

«После вас!»

Затем мягкий БАЛЬФУР в свою очередь отверг бы такой грубый эгоизм,

Как желание доказать, что он популярнее, чем мягкотелый Дж. Г.,

Его бледные щеки, я уверен, вспыхнули бы самым подобающим румянцем,

Если бы его дядя воскликнул: «Иди, дорогой племянник, и поддержи меня!»

Он намекнул бы на кумовство и возможность тайного раскола.

«Пусть возглавляет кроткий экс-либерал, я буду его верным приспешником!»

Воскликнул бы он с бескорыстной радостью на челе, словно чистым елеем,

«После вас!»

А что касается простого меня! О, это сущая чепуха

Предполагать, что я обладаю или желаю хоть какого-то влияния.

Нет, эгоизм, друзья мои, мы единодушно согласны,

В партийной жизни — это просто непростительный грех,

Который «мы не понимаем», подобно той другой маленькой игре,

В которую А-СИН, неохотно, играл, надо признать, с некоторым успехом.

Но у нас нет припрятанного в рукаве туза, когда мы восклицаем со скромным стыдом:

«После вас!»

ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ?—St. James's Gazette сообщает: «В Соединенных Штатах на каждый развод в Соединенном Королевстве приходится сорок семь». Очевидно, что «United» (Соединенные) — это нечто большее, чем просто анаграмма слова «Untied» (Развязанные).

«ЭЛЕГИЯ ГРЕЯ» В ИЗМЕНЕННОЙ РЕДАКЦИИ.

[«Я часто думал, что «Элегия» ГРЕЯ была несовершенна, поскольку в ней не было стихов, посвященных уединенной и бесхитростной филантропии сельского врача». — Сэр Джеймс Кричтон-Браун в Йоркширском колледже, Лидс.]

И здесь лежит тот, о ком насмешник говорил,

Что он изо всех сил старался заполнить зеленый погост;

Никто никогда не смотрит на его скромное ложе,

Не вспоминая о пилюле.

Он жил уединенно и умер безвестным,

Поистине бесхитростный человек;

Стакан для лекарств украшает его скромный надгробный камень,

И эпитафия, которую ему высекли, гласила:

«Здесь лежит доктор БОЛЮС, больше не дающий доз;

Его плата была умеренной, но вполне достаточной:

Смерть оставила последний рецепт у двери,

И тогда доктор получил свою «Quantum suff.»»

«ПОСЛЕ ВАС!»

"HE BELIEVED THAT EVERYONE OF THEM WOULD PREFER THAT SOMEONE ELSE SHOULD HOLD THAT HIGH AND HONOURABLE OFFICE."—SIR MICHAEL HICKS-BEACH at Stockton-on-Tees.

ВОДА ПРОТИВ ВИНА.

"HOLD! ENOUGH!"

ТЕРЗАЯ НАШИХ ЛЕКАРЕЙ.

[Медицинский журнал предлагает, чтобы от всех кандидатов на получение медицинских степеней требовалось доказательство хорошего почерка, чтобы положить конец неразборчивым рецептам.]

Мы полагаем, что рассматривались несколько дополнительных требований, образцы которых приведены ниже:—

Все кандидаты на степень бакалавра медицины (M.B.) должны уметь считать до пятидесяти. Кандидатам старше пятидесяти считать не нужно.

Никто не может стать членом Королевской коллегии хирургов, пока не освоит простое сложение и сложные переломы.

От членов Королевской коллегии врачей впредь будет ожидаться знание своего веса (без ботинок) и мер (обхват талии). Только тройская система весов. «Угрызения совести» (Scruples) не допускаются. Хорошее знание таблицы умножения обязательно для аптекарей.

Ни один кандидат не принимается на получение степени, если он либо не обладает хорошими «манерами у постели больного», либо не обязуется выработать их как можно скорее.

Любой кандидат немедленно проваливается, если не может ответить на все следующие вопросы:—

1. Что бы вы сделали, если бы вас попросили провести консультацию с практикующим врачом, которого вы имеете все основания считать некомпетентным шарлатаном?

2. Если хорошо платящий пациент, не страдающий никаким недугом, вызывает вас с целью получить недельный отпуск на море по медицинским показаниям, как бы вы примирили желание пойти навстречу этой простительной слабости со строгим соблюдением правдивости?

3. Когда родители большой семьи, которые добросовестно выполняют свой долг, вызывая вас примерно дважды в неделю, и от которых вы, следовательно, получаете немалую долю своего дохода, возражают против вакцинации младенца в надлежащее время, потому что ошибочно считают его непригодным для этой операции, что бы вы были склонны напрячь — дружбу или закон?

4. Верите ли вы в грипп?

5. Вы когда-нибудь видели микроб?

6. «В множестве визитов — безопасность». Прокомментируйте это утверждение. Как вы думаете, сколько визитов выдержит обычный насморк? Приведите причины.

7. Каков этикет в отношении красных ламп?

«ЛОШАДЬ И РАЙДЕР».—На прошлой неделе, 15-го числа, как сообщалось в Globe и других изданиях, «скромный чистильщик перекрестков» по фамилии РАЙДЕР остановил убежавшую кэб-лошадь (что, кстати, большая редкость) как раз в тот момент, когда она собиралась сломя голову спуститься по ступеням колонны герцога Йоркского, и тем самым спас двух пассажиров, которые, как мы надеемся, в знак признательности за то, что он сделал для их жизней, обеспечили его средствами на всю его жизнь. Если нет, то здесь вносится предложение, а вслед за предложением идет РАЙДЕР.

ПРИЗРАЧНЫЙ СОВЕТ.—Объявлены призы за «Хорошие истории о привидениях». Это может означать Истории о хороших привидениях; но если добавить дефис и предположить, что требуется «Хорошие истории-о-привидениях», то мистер Панч дарит хорошее название любому оптимистичному любителю, который может принять участие в конкурсе. Пусть он назовет свою историю «Призрачный шанс». И мистер Панч желает, чтобы он его получил!

ПЕННИ-ГЛУПОСТЬ.—Кто-то опубликовал «Азбуку теософии» за пенни. На призыв этой оккультной азбуки просвещенная публика, вероятно, ответит D E F (глухотой).

«QUI DORT, DÎNE» И «QUI DÎNE, DORT».—Человек, который «дремлет» за обедом, почти наверняка будет дремать сразу после него.

ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ!

(От собственных юмористов мистера Панча.)

Не всем известно, что император РОССИИ посетил Лондон на днях по пути в Париж, где он должен провести важную секретную конференцию с президентом Республики и М. БЛОВИЦЕМ. Маскировка Его Императорского Величества была полной и состояла из орлиного носа значительных размеров и подержанного габардина примитивного покроя. Он посетил главные мюзик-холлы столицы и уехал последним поездом в Сурбитон, где его частная яхта ждала, чтобы доставить его в Марсель, а оттуда в Париж по новой французской системе каналов.

Монако присоединилось к Тройственному союзу. Переговоры, таким образом успешно завершенные, велись уже долгое время. Обязательства чести, которые более не существуют, до сих пор вынуждали меня, как вашего корреспондента, хранить в тайне тот факт, что среди крупье столов для «тридцать-и-сорок» в Казино последние три месяца находились канцлеры Германской и Австрийской империй, а также МАРКИЗ ДИ РУДИНИ, которые, будучи так замаскированы, выполняли свою деликатную миссию при дворе Монако. С этой почтой я посылаю вам проект договора, по которому Монако обязуется в случае войны предоставить полностью оснащенный контингент из десяти человек.

БАРОН ДЕ КНИЖНЫЙ ЧЕРВЬ прибыл в город вчера днем и вел дела в своем офисе на Бувери-стрит, после чего вернулся в свое загородное поместье в Стоу-он-зе-Уолд.

СТИХИ ОБЩЕСТВА БРАУНИНГА.

[Д-р ФЕРНИВАЛЛ объявляет, что Общество Браунинга скоро будет распущено.]

Слушайте! Это погребальный звон по Обществу Браунинга,

Пустозвоны лопаются вокруг нас сегодня;

ФЕРНИВАЛЛ терпит неудачу, и из-за нехватки своей диеты он

Чахнет, как влюбленная дева.

Долго он питался болтовней и банальностями,

ФЕРНИВАЛЛОВСКИЙ соус к блюду, полному скудости,

Все еще в любимой позе ФЕРНИВАЛЛА,

Копаясь, как крот в земле.

Теперь он должен исчезнуть, кротовые холмики снова плоские,

(Глупостей, кажется, становится меньше постепенно);

Любители БРАУНИНГА могут смеяться и снова толстеть,

Избавившись от жаргона ферниваллези.

НОВЫЕ И СТАРЫЕ ТЕРМИНЫ.—«Slate, Slite, Slote, Slitten» — название забавной статьи в Saturday Review о происхождении глагола «to slate» (разносить в пух и прах). Как сюда попадает «slote», не совсем ясно, но то, что когда страницы скучной книги «разрезаны» (slitten) ножом для бумаги, она будет прочитана и разнесена критиком, а затем «пренебрежена» (slighted) публикой, вполне достаточно, без необходимости «бросать пенни в щель» (slote) в надежде получить что-то получше.

ТАК НА НЕГО ПОХОЖЕ!—В прошлый вторник было семидесятилетие профессора ВИРХОВА. Он отказался от всех титулов и вознаграждений, заметив, что «ВИРХОВ — сам себе награда».

ОЧЕНЬ ПОП-УЛЯРНО!—Через Times пришла информация, что после голода русские офицеры перестали пить шампанское. Их поведение поистине великодушно!

«ГРАНДОЛЬФ К ЛЬВАМ».

«ПРИКРЕПЛЕННЫЙ К ЗЕМЛЕ».

[«Он (мистер ГОШЕН) выступал за то, чтобы дать сельскохозяйственному рабочему все возможности стать более привязанным к земле». — Мистер Гошен в Кембридже.]

Привязанный к земле! Красивая фраза оптимиста,

Мы таковы и были со времен простого ГУРТА,

Хотя теперь платформенные цветы красноречия — приятная шутка! —

Могут обвить ошейник крепостного так, что люди едва увидят ярмо.

Привязанный к земле! Почва цепляется за наши души!

Скудное вознаграждение молодого труда, подачки холодной благотворительности,

Гроши пугальщика ворон, помощь работного дома —

Все пахнет ею! Шагая в сапогах, густо покрытых глиной,

С коричневого поля или борозды, или опущенные наконец

В наши особые шесть футов, вырытые могильщиком,

Мы отдаем землей, пока не стали земными,

Как курган, который Смерть дает нам — лучший друг — для нас самих.

Мы топчем ее, мы копаем ее, мы пашем ее, эту почву,

И могила — окончательная награда за наш труд.

Привязанный? Привязанность любви — это одно,

Привязанность выгоды — другое. Кольцо ГУРТА

Это наша форма привязанности в основе, сэр, до сих пор,

И в пользу этой связи ХОДЖ не сомневается в вашей доброй воле.

Но когда другие говорят об улучшении нашей доли

Путем владения чем-то большим, чем место для захоронения,

Оплатой за наш труд и бальзамом для наших бед,

Вы клеймите все такие перспективы как «сияющие пузыри».

Заявляете, что «подводные течения грабежа» проходят через

Все планы нашей помощи, кроме тех, что одобрены вами,

Привязанный к земле! Ах! Как многие одобряют

Эту привязанность, когда она основана на труде и любви!

Но о «конфискации» они болтают и суетятся

При всяком разговоре о привязывании земли к бедным нам!

СВОБОДНЫЙ И НЕЗАВИСИМЫЙ.

СЦЕНА—Комната менеджера Идеального театра. Присутствуют — Комитет по вкусу.

Менеджер. Ну, ребята, я думаю, мы решили, что делать дальше. Осуществить идею дневного представления Идеальной драмы. У нас есть умеренная гарантия, хорошая постоянная труппа, и мы надеемся на сотрудничество ведущих артистов из других театров. Разве не так?

Аудитор. Да, я могу ответить за умеренную гарантию — около 20 фунтов стерлингов — в банке.

Сценический менеджер. А хорошая постоянная труппа была импортирована сегодня рано утром из Ирландии. Все очень хорошие шекспировские актеры с легким акцентом, чтобы придать их ремаркам остроту.

Менеджер. Это хорошо. А что за пьеса?

Первый член Комитета по вкусу. «Демоны» от Мастера.

Второй член. Нет, давайте возьмем что-нибудь поновее. Почему бы не адаптацию (мною) того очаровательного произведения СОДАЛЫ — я называю его «Кровь и гром»?

Менеджер (достает полпенни). По правилам Компании мы бросаем жребий. (Подбрасывает монету.) Орел! — «Кровь и гром» побеждает. Мы будем ставить «Кровь и гром». Ну, теперь насчет распределения ролей. Есть там что-нибудь для ИРВИНГА?

Второй член. О, да — если бы он согласился играть. Полицейский, который умирает, перерезав себе горло в 1-й сцене. Не тот тип роли, который он обычно выбирает, но капитал.

Первый член. Не мистеру ИРВИНГУ выбирать, мы служим делу Искусства.

Второй член. Ну, да. Мы могли бы позвонить по телефону и узнать его взгляды на этот предмет.

[Подчиненный принимает инструкции.

Менеджер. Хорошо! Ах, вот и пьеса! Довольно длинная, но роли кажутся достаточно мягкими. Кто будет играть этого солдата — своего рода тяжелого драгуна с простудой, который умирает в первой сцене второго акта?

Второй член. О, кто угодно! КЕНДАЛ или ФАРРЕН; или если они не могут, тогда ХЭР или ЛАЙОНЕЛ БРО.

Менеджер. Но как вы думаете, им это понравится? Видите ли, у каждого из них свое амплуа, и—

Первый член. Ради дела Искусства они будут готовы на все. По крайней мере, должны быть.

Менеджер. Ну, мы позвоним и им тоже. (Подчиненный принимает дальнейшие инструкции.) А теперь, как насчет дам?

Второй член. О, там много школьниц и женщина, которая умирает постепенно от общего паралича. Девочки, конечно, будут в порядке с — скажем, мисс ЭМЕРИ, мисс ЛИНДЕН, мисс АЛЬМОЙ МЮРРЕЙ и миссис КЕНДАЛ. Но нам нужны два человека, чтобы сыграть женщину. Первый акт, мисс ЭЛЛЕН ТЕРРИ; второй и третий, мисс ЖЕНЕВЬЕВА УОРД. Чтобы сыграть правильно, обе должны быть в этом.

Менеджер. Но как это будет? Я не думаю, что мисс ТЕРРИ захочет—

Первый член. Чепуха! Она очаровательнейший человек и сделает все ради дела Искусства.

Подчиненный (возвращаясь от телефона). Прошу прощения, джентльмены, но мистеры КЕНДАЛ, ФАРРЕН, БРО и ХЭР говорят, что им очень жаль, но их нет дома; а мистер ИРВИНГ передает свои комплименты и был бы рад сделать то, что мы хотим, но боится, что будет занят в другом месте. Однако он говорит, что сочувствует вам, и его сердце с вами. [Уходит.

Менеджер. Ну, что нам делать?

Второй член. О, есть ВЕЗИН, и ТЕРРИС, и ПОЛТОН, и еще куча других!

Подчиненный (возвращаясь). Только что услышал от дам, джентльмены, и они передают свои наилучшие пожелания, но их тоже нет!

Исполняющий обязанности менеджера (входя). Ну, как насчет представления?

Члены Совета (вместе). О, почти все устроено!

И.о. менеджера. Ну, если позволите предложить, как человеку с немалым опытом, не имеет ни малейшего значения, соберете вы труппу или нет.

Члены (как прежде). Почему?

И.о. менеджера. Потому что вы не соберете аудиторию!

[Сцена закрывается на дальнейших консультациях.

СКРОМНЫЕ АМБИЦИИ.

Сквайр (своему старшему сыну, только что вернувшемуся из университета). «НУ, МОЙ МАЛЬЧИК, И ЧТО ТЫ РЕШИЛ, КЕМ БЫТЬ?»

Сын сквайра. «ПРОСТО ОБЫЧНЫМ СЕЛЬСКИМ ДЖЕНТЛЬМЕНОМ, КАК ТЫ, ОТЕЦ!»

Теософские инструменты.

(От противника оккультизма.)

Теософский бум, его словесная распря

И тщетная суета угасают в «пшике».

Они много говорят о своих «планах жизни»,

Для меня ясно, что более подходящий термин — «зубило».

ПОПУЛЯРНЫЕ ПЕСНИ В НОВОЙ ОБРАБОТКЕ:

ИЛИ МИСС БОУДЛЕР В МЮЗИК-ХОЛЛАХ.

«Кивок так же хорош, как подмигивание слепой лошади», — гласит старая поговорка, и подмигивание, несомненно, так же хорошо, как улыбка полуслепому ослу. Но подмигивание — это действительно одно из худших применений, которое можно найти человеческому глазу. Оно обычно означает вульгаризацию юмора и деградацию веселья. Это любимый язык глаз циничного хама, грубого шутника, пьяного клоуна и — прежде всего — хихикающего мошенника.

Нужно признать, что Муза мюзик-холла — в своем настроении Мома — имеет сильную склонность к прославлению циничной «хитрости» в духе Автолика. Это слабость, которую она, кажется, разделяет с партийными писаками и колониальными политиками. Если бы у нее были какие-либо классические наклонности, которых у нее нет, ее любимым божеством был бы Меркурий, «подмигивающий килленский Аргофонт» из гомеровского гимна, «маленький колыбельный плут», младенец, обманувший Аполлона, «повелитель тех, кто жульничает, взламывает дома, крадет овец и ворует в магазинах», под началом которого Автолик гордился тем, что был «выводок». Самодовольное самопоздравление Автолика: «Как благословенны мы, что не являемся простыми людьми!» — нашло бы отклик в сердце завсегдатая мюзик-холла. «Ха-ха! Какой дурак Честность! И Доверие, его названый брат, очень простой джентльмен» — это, по сути, бремя десятков самых любимых песенок мюзик-холла.

Хитроумный Гермес «подмигнул» многозначительно Юпитеру, когда он «травил свою байку» об украденных быках, и Юпитер, «по своему обыкновению»,

«Сердечно рассмеялся, услышав, как тонкоумный

Младенец дает такое правдоподобное объяснение,

И каждое слово — ложь».

Так Муза мюзик-холла «подмигивает» многозначительно и плутовски своей аудитории, а ее аудитория «смеется сердечно», юпитерианским хохотом, на ее подмигивания. Стоит ли удивляться, что она должна лирически обращаться к «Подмигиванию» в хвалебных числах?

«Скажите, мальчики, разве это совсем то?»

восклицает она в притворном осуждении, но все это время она «подмигивает другим глазом» так, как ее слушатели прекрасно понимают. «Кэбмен знает своего седока», а Муза мюзик-холла знает своих клиентов. Каков, интересно, был бы ее прием, если бы она действительно осуществила свой иронически притворный протест и спела хихикающим хамам, которые ей аплодируют, следующую версию своей любимой песни?

№ II.—ПОДМИГИВАНИЕ ГЛАЗА МОШЕННИЧЕСТВА.

НА МОТИВ — «Подмигни другим глазом».

Скажите, мальчики, что же люди имеют в виду,

Когда они подмигивают другим глазом?

Почему, когда «шулера» говорят, что мир «зелен»,

Они подмигивают другим глазом?

Радикалы и тори рассказывают истории, и немало,

О ложно обещанных мерах и давно назревших реформах;

И когда простая толпа верит, что каждое слово — правда,

Тогда они — подмигивают другим глазом!

Припев.—Скажите, мальчики, разве это совсем то!

Скажите, должны ли мы позволить им делать что хочется?

Ах, когда они держат нас «на привязи»,

Тогда они подмигивают другим глазом!

Скажите, мальчики, должны ли лидеры быть любимы,

Когда они подмигивают другим глазом?

Искусными речами толпа движима,

Пока она не подмигнет другим глазом;

Оптическое подмигивание — язык хитрой и грязной души,

Немое масонство обмана, указатель к цели мошенничества.

Когда Цирцея видит своих приверженцев-свиней, готовых валяться в грязи,

Тогда она подмигивает другим глазом!

Припев.—Скажите, мальчики, разве это такая прекрасная вещь,

Низкая хитрость, которую воспевают лауреаты мошенников,

Комус рынка и ринга,

Который — подмигивает другим глазом?

Скажите, мальчики, хороша ли хитрость,

Когда она подмигивает другим глазом?

Мир дураков ищет ее соседства,

И подмигивает своим другим глазом.

Ибо никто не подмигивает так свободно, как дурак, который думает, что он хитер;

Жертва более глубокого плутовства ухмыляется в поверхностной имитации

Ухмыляющегося ДЖЕРРИ ДИДДЛЕРА, который высасывает его досуха,

И который подмигивает другим глазом.

Припев.—Скажите, мальчики, разве Подмигивание — это вещь,

Достойная поклонения; бросите ли вы

Свои кепки в воздух для Короля-Плута,

Который — подмигивает другим глазом?

Политик ощипывает своих гусей,

Затем он подмигивает другим глазом.

Наглый обман крадет Золотое Руно торговли,

Затем он подмигивает другим глазом.

Автолик распевает баллады; общественные карманы — его цель;

Рабага бредит «свободой»; продвижение — его игра;

И когда их жертвы не смотрят, все эти мошенники делают то же самое,

Они — подмигивают другим глазом!

Припев.—Скажите, мальчики, будете ли вы петь пеаны

Подмигивающим гарпиям, летящим

Чтобы поживиться на дураках; которые крадут и жалят,

И — подмигивают другим глазом?

Мудрость может улыбнуться, а Хитрость — нет,

Она подмигивает другим глазом.

Юмор будет хихикать, Насмешка — нет,

Она подмигивает другим глазом.

Звезды над нами мерцают, а росы под нами мигают,

Все глаза Природы сверкают и от веселья не уклоняются,

Язык глаза Циничного Плутовства — это Подмигивание!

Мошенничество «подмигивает другим глазом!»

Припев.—Скажите, мальчики, разве это совсем то?

«Ducdàme» поют дуракам Диддлеры;

Поверьте мне, это негодяи в кругу,

Которые подмигивают другим глазом!

Footnote 1: (return)

Амьен. Что это за «ducdàme»?

Жак. Это греческое заклинание, чтобы созвать дураков в круг.

«Как вам это понравится», Акт II, Сц. 5.

ЭВОЛЮЦИЯ ОТЧЕТА ТОММИ ИЗ ЧАСТНОЙ ШКОЛЫ.

1. Черновой набросок, написанный младшим учителем, у которого, безусловно, была довольно тяжелая неделя с ТОММИ.

«Я не могу высоко отозваться ни о его интеллекте, ни о его прилежании; но иногда он работает хорошо и, несомненно, добился некоторого прогресса в этой четверти. Его поведение не всегда хорошее».

2. Второй черновой набросок; ТОММИ тем временем пропустил повторение и случайно опрокинул классную доску.

«Исключительно глуп и ленив. Нельзя сказать, что он добился какого-либо прогресса в этой четверти, хотя к нему были приложены все усилия. Его поведение отвратительно, шумно и крайне непослушно».

3. Чистовик для представления директору; конечно, ТОММИ не собирался, чтобы его подслушали, когда он назвал младшего учителя «Старой свиной мордой», но вот результат.

«Более ленивого и совершенно никчемного мальчика мне еще не доводилось учить. Кажется, он постоянно деградировал всю четверть. Очень неприятен в манерах и не имеет чувства чести».

4. Чистовик, исправленный директором; откуда ТОММИ было знать, что камень разобьет окно оранжереи и заставит директора изменить отчет на этот?

«Больше подошел бы для исправительного учреждения, чем для школы такого уровня. Совершенно развращенный, порочный и ленивый, с выраженными преступными наклонностями. В интеллекте граничит с имбецилом. Если в следующей четверти не будет заметного улучшения, я не могу его оставить».

5. Окончательный вариант директора; к счастью, ТОММИ заметил, что у него есть четыре кузена, которые, возможно, придут в следующей четверти. Нельзя терять четырех учеников, даже если это делает необходимым писать вот так.

«Исключительно яркий и жизнерадостный мальчик; немного склонен к озорству, как и все мальчики, но вполне поддается дисциплине. Мой помощник очень высоко отзывается о его прогрессе в этой четверти и о его общем интеллекте. Он, кажется, хорошо подходит нашей системе. Его поведение, в целом, восхитительно. Он правдив и добросовестен».

КУПЛЕТ ЦИНИКА.

«Поэзия не продается!» — кричат жалобные просители.

Увы! Большинство современной поэзии продает — своих читателей!

УВЕДОМЛЕНИЕ.—Отклоненные сообщения или материалы, будь то рукописи, печатные материалы, рисунки или изображения любого описания, ни в коем случае не будут возвращены, даже если они сопровождаются конвертом, обложкой или упаковкой с маркой и адресом. Из этого правила не будет исключений.

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back