ПАНЧ, ИЛИ ЛОНДОНСКИЙ ШАРИВАРИ.

ТОМ 98.

24 мая 1890 г.

МОРАЛЬНЫЕ МЮЗИК-ХОЛЛЬНЫЕ ДРАМЫ МИСТЕРА ПАНЧА.

No. XI.—THE RIVAL DOLLS.

"Miss Jenny and Polly Had each a new dolly."—Vide Poem.

CHARACTERS.

Miss Jenny Miss Polly | } | By the Sisters Leamar.
The Soldier Doll The Soldier Doll | } | By the Two Armstrongs.

Сцена — Детская. Входят мисс Дженни и мисс Полли, которые исполняют безупречный степ с поучительным припевом.

О, как весело! У каждой из нас новая кукла,

Одна — Солдат, а другая — Моряк!

Мы вполне довольны тем, что нам подарили,

Такие мы обе хорошие девочки!

[Они подтанцовывают к шкафу, достают оттуда двух больших кукол и сажают их на стулья.

Мисс Д. Разве они не хороши!

Пойдем, Полли, давай постараемся

Заставить себя поверить, что они живые!

Мисс П. (обращаясь к Кукле-Моряку). Я рада, что ты мой. Я обожаю все морское.

Кукла-Моряк (внезапно открывая глаза). Прошу прощения, мисс, ваша сестра мне больше по душе!

[Посылает воздушный поцелуй мисс Д., которая отшатывается, шокированная и испуганная.

Мисс Д. О, Полли, ты слышала? Я так смущена!

Кукла-Солдат (с мягкой самоуверенностью). Я умею говорить «Папа» и «Мама» — и подмигивать глазом.

[Делает это в сторону мисс П., которая в ужасе бежит к мисс Д.

Мисс Д. Смотри, оба проявляют признаки оживления!

Мисс П. Кто бы мог подумать, что у нас такое сильное воображение!

Кукла-Солдат (в сторону Кукле-Моряку). Слушай, старина, мы их очаровали — в каждом из нас они теперь видят настоящего мужчину! Давай продолжать!

Кукла-Моряк (сомневаясь). Думаешь, мы справимся?

Кукла-Солдат. Держись меня, и я помогу тебе. Сядь прямо, разверни носки — не разваливайся; будь мужчиной, а не проклятой куклой!

[Кукла-Моряк берет себя в руки и важно встает со стула.

Кукла-Моряк (в манере конферансье мюзик-холла) — Дамы, с вашего любезного разрешения, этот галантный джентльмен представит свой военный скетч.

[Мисс Д. и П. аплодируют; Кукла-Солдат, после слабого протеста, начинает петь.

Song, by the Soldier Doll.

Когда я был выставлен

В Берлингтон-Аркад,

С артиллерией в ряд

Внизу. На плечо!

Я воображаю, что заставил

Всех кукол-дам испугаться,

Я вынул бы свой боевой клинок

Из ножен, На плечо!

Ибо я галантный сын Марса,

И спину свою не показывал никому,

И никогда не видели, чтобы я бежал

От битвы! и т.д.

О, сколько битв я бы выиграл,

И сколько лихих дел совершил,

Если бы я хоть раз выстрелил из ружья

В своей жизни! и т.д.

Refrain (to be sung marching round Stage).

Направо, шагом марш!

Первая шеренга, на колено!

С щетиной стали

На врага.

Пока их полки не пошатнутся,

От нашего грохота,

И военного рвения,

Что мы показываем!

[Повтор, вся компания марширует следом за ним.

Кукла-Солдат. Мой друг теперь окажет любезность — этот веселый морской волк исполнит свою песню и припев по-морскому!

[То же самое с Куклой-Моряком.

Song, by the Sailor Doll.

В костюме я

Такой морской,

Вы никогда не догадаетесь, что на самом деле,

Что с флотом

На Риджент-стрит,

У меня было мало морской практики!

Там были дерзкие суда,

Оснащенные с носа до кормы,

Внутри у мистера Кремера.

От ковчегов Ноя до клиперов,

А также механические пароходы.

Но плавать по Серпентайну,

Йо-хо, парни, ахой!

С заводным механизмом, парусами или спиртом,

Йо-хо, парни, ахой!

Я почтительно отказался,

Так что остался в порту тосковать,

Что было совсем не в духе

Веселого моряка,

Йо-хо! Веселого моряка!

Да, было много лодок и яхт,

Из дерева и жести тоже;

Но все они были слишком малы

Для куклы моего размера!

Я был слишком велик для любого брига,

Чтобы отправиться в путь без катастрофы,

И это никогда бы не вышло,

Когда капитан и команда

Были кучкой маленьких болванов из гипса!

Chorus—So to navigate the Serpentine, &c.

Ковчег, пожалуй, место для парней,

Которые любят естественную историю.

Но я говорю Симу

И остальным из них,

«Как вы вообще уживаетесь — это загадка!

С шоу диких зверей,

Выпущенных внизу,

И четырьмя самками на палубе тоже!

Я никогда не мог согласиться

С вашей счастливой семейкой,

И ваши неуклюжие манеры я не одобряю».

[Припев. Хорнпайп в исполнении всей компании, после чего Кукла-Солдат снисходительно подходит к мисс Дженни.

Кукла-Солдат. Дамы считают меня непобедимым. Но я уступаю тебе — хотя завоевание — мое ремесло!

Мисс Д. (отталкивая его). О, уходи, ты, великий самовлюбленный болван!

[Кукла-Солдат продолжает оказывать ей знаки внимания.

Мисс П. (наблюдая за ними с горечью). Быть брошенной своей куклой — это больно!

[Кукла-Моряк приближается.

Кукла-Моряк (мисс П.) Позвольте мне утешить вас, мисс, я кукла-моряк, который клянется, что его сердце всегда было верно Полли!

(N.B.—Good opportunity for Song here.)

Мисс П. (возмущенно мисс Д.) Твой моряк пристает ко мне, чтобы я стала его идолом! Заставь его прекратить — (злобно) — когда ты совсем наиграешься с моей куклой!

Мисс Д. (презрительно). Если ты думаешь, что мне нужен твой жалкий вояка, мне тебя жаль!

Мисс П. А мне тебя жаль еще больше.

Мисс Д. (плача, справа). Полли предпочли мне — какой позор!

Мисс П. (плача, слева). Мой ужасный моряк бросает меня ради Дженни!

[Две куклы встают друг напротив друга, в центре.

Кукла-Моряк (Кукле-Солдату). Ты заставил ее проливать слезы, болван!

Кукла-Солдат (Кукле-Моряку). Раз ты разбил ей сердце, я разобью твою голову!

[Ударяет его.

Кукла-Моряк (в бледной ярости). Это оскорбление должно быть смыто опилками!

Кукла-Солдат (с яростью). Давай, я выпущу твои опилки — если смогу!

[Мисс Д. и П. бросаются между сражающимися.

Мисс Д. Нас отругают за любой беспорядок, так что подождите, пока мы не расстелем коврик!

[Они расстилают коврик на сцене.

Кукла-Солдат (вежливо). Никакой спешки, мисс, мы не против подождать.

Кукла-Моряк (в сторону). Его доблесть — как и моя — испаряется!

(Вызывающе Кукле-Солдату). К бою! Ты увидишь, как скоро я проткну тебя!

(Конфиденциально). (Если ты не будешь тыкать меня, я не буду колоть тебя.)

Кукла-Солдат. Сквозь твою фальшивую кожу я пропущу свой смертоносный клинок!

(Конфиденциально). (Слушай, старина, не будь ослом!)

[Они обмениваются выпадами на значительном расстоянии.

Кукла-Моряк (в сторону). Не теряй самообладания!

Кукла-Солдат. Не волнуйся. Держись немного подальше!

Кукла-Моряк. С удовольствием!

[Ранит Куклу-Солдата по неосторожности.

Кукла-Солдат (раздраженно). Ну вот, ты взял и сделал вмятину на моем воске!

Кукла-Моряк. Прошу прощения, это была чистая случайность.

Кукла-Солдат (дико). Такая неуклюжесть вывела бы из себя святого!

[Пронзает Куклу-Моряка.

Мисс Д. и П. (умоляюще). О, остановитесь! Вид опилок приводит нас в обморок!

[Они падают в кресла, лишившись чувств.

Кукла-Моряк. Я тебе за это отомщу!

[Пронзает Куклу-Солдата.

Кукла-Солдат. Ты проткнул меня насквозь!

Кукла-Моряк. Как и ты меня!

Кукла-Солдат. Не надо было меня провоцировать!

[Они падают, пронзенные друг другом.

Кукла-Моряк (слабо). Увы, нас увела тщета. Куклам не следует пытаться подражать человечеству!

[Умирает.

Кукла-Солдат. Ибо, если они это сделают, они закончат как мы, никем не оплаканные, каждый нелепо пронзенный мечом другого!

[Умирает. Мисс Д. и П. приходят в себя и печально склоняются над трупами.

Мисс Дженни. Из их безвременной кончины мы извлекаем мораль: как плохо, даже куклам, ссориться!

Мисс Полли. Да, Дженни, в судьбе этих бедняг увидь, какие печальные результаты могут проистекать из женской ревности!

[Они обнимаются в раскаянии, занавес падает.

ЛЕЧЕНИЕ РОЗОВОЙ ВОДОЙ.

[В отчете Комитета по потогонной системе говорится, что «неэффективность многих низших слоев рабочих, ранние браки и тенденция остатков населения в больших городах формировать беспомощное сообщество, вместе с низким уровнем жизни и чрезмерным предложением неквалифицированной рабочей силы являются главными факторами, порождающими потогонную систему». Основными «рекомендациями» Комитета в отношении зол потогонной системы, по-видимому, являются побелка рабочих помещений и увеличение числа санитарных инспекторов.]

Семьдесят одно заседание, работа в течение многих месяцев,

Двести девяносто один свидетель:

Священники, опекуны, факторы, врачи,

Посредники, рабочие, умные статистики,

Журналисты, управляющие, язычники и евреи,

И вот результат! Вещь, чтобы позабавить

Циника, болтовня этого драгоценного Комитета,

Но доводящая добрые сердца до отчаяния, смешанного с жалостью.

Кентерберийский архиепископ, Дерби и мягкий Абердин,

Такого антиклимакса, конечно, никогда не видели!

Онслоу, Ротшильд, Монксвелл и Тринг,

Вы довольны этой жалкой вещью?

Данрейвен вышел из состава; повезло, мой парень!

(Хотя ваш уход, казалось, был вызван причудой)

Было ли расследование всерьез или ради забавы?

В чем суть этого драгоценного отчета?

Потогонная система — которую весь мир объединился ругать —

Не вина бедных русских или евреев;

Это не посредник больше, чем фактор,

Это не, нет, не субподрядчик;

Это не машины. Нет! На самом деле,

Что такое потогонная система, в точности,

После долгих раздумий мы не можем определить.

Кто виноват в этом? Что ж, мы склонны

Думать, что потогонные (недальновидные эльфы!)

В конечном счете, виноваты сами!

Они малодушны и слабы волей,

Они рано женятся, имеют мало навыков;

Они живут скученно, всех полов и возрастов,

И слишком покорно принимают голодные зарплаты;

И если они хотят так делать, к их большому стыду,

Как может быть виноват капиталист?

Средства защиты? Хм! Мы действительно сожалеем,

Что не видим к ним пути. Люди должны потеть,

Должны шить и голодать, пока почти не упадут;

Но пусть это делается в побеленной лавке!

Трудиться в этих логовах — их суждено судьбой,

Но содержите логова в приличном состоянии.

Больше инспекторов, меньше дурных запахов,

Таковы наши лекарства от потогонных адов!

Революции нельзя делать розовой водой!

Так было сказано. Но ужасы торговли,

Проклятый плод конкуренции,

Женщина — рабыня, а мужчина — зверь,

Их, наш Комитет лордов уверен,

Можно встретить только лечением розовой водой!

Потогонного демона изгнать

Превышает мастерство богатых мудрецов.

Все же он должен «давить лицо бедняка».

(Хотя у некоторых из нас есть слабая надежда, конечно,

Что высокоуважаемый капиталист

Любезно прислушается к мягкому лепету лордов.)

Нет; демон должен вершить свою волю

На своих плохо оплачиваемых страдающих жертвах по-прежнему;

Но — ему лучше выглядеть с немного меньшей грязью,

Так что побрызгайте на зверя из нашего шприца с розовой водой!!!

ВРЯД ЛИ.

(Случай на скачках по пересеченной местности.)

Упавший участник (своему закадычному другу, который теперь лидирует в гонке). «Эй, Джордж, старина! Просто поймай мою лошадь, будь другом!»

Развлечение хорошего толка. — Юбилейная выставка пенни-почты в Гилдхолле.

ПЕСНЯ СЕНТИМЕНТИАНА.

(A delightful "All-the-Year-Round" Resort for the Fashionable Composer.)

Пример IV. — О страсти, которая, в благонамеренном процессе извлечения из нее лучшего, бессознательно взваливает на свой объект несколько обременительную ответственность конкурировать с Универсальным Поставщиком.

Ты — весь мир для меня, любовь,

Ты — всё в одном,

От моей утренней чашки чая, любовь,

До моей почки недожаренной;

От моей прогулки в Роу, любовь,

До моего приглашения на обед —

От моей тихой загородной прогулки, любовь,

До моего праздничного лондонского «Панча».

Ты — всё во всём для меня, любовь, —

Ты — хлеб, мясо и питье;

Ты — воздух, земля и море, любовь, —

Ты — бумага, ручки и чернила.

Ты — всё, что я люблю, любовь:

Ты — устрицы из «Рулс»,

«Маленькие капли» у «Спайерс энд Понд», любовь, —

Сладкие мерки у мистера Пула.

Ты — всё, чего мне не хватает, любовь,

От месяца в веселом Брайтоне

(Не считая поездки туда и обратно, любовь)

До радостей Дерби-дэй —

От старта из моего дома, любовь,

С упряжкой резвых гнедых,

До поездки «по дороге», любовь,

И сухого вина на Даунс!

Ты — весь мир для меня, любовь, —

Ты — всё, что содержит вещь;

Ты — мед от пчелы, любовь, —

Ты — сахар из тростника.

Ты —... постой! Я ошибся, любовь;

Я забываю, клянусь жизнью!

Ты — всё, кроме этого, любовь, —

Жена твоего преданного слуги!

КАРЛ I.

Сэр, — ходил ли и разговаривал Карл I полчаса после того, как ему отрубили голову, или нет?

Ваш,

Верификатор фактов.

Сэр, — Карл I ходил и разговаривал четверть часа, а не полчаса, как ошибочно полагают, после своей декапитации. Мы знаем это по двум голландским картинам, которые были у меня в собственности до недавнего времени, когда я не смог их нигде найти.

Ваш,

Историк.

Сэр, — Король Карл I потерял голову задолго до того, как взошел на эшафот. У меня сейчас есть этот блок. С него была сделана известная гравюра на дереве.

Consule Plauco.

Сэр, — Это очень любопытная вещь, но вся беда была вынута из головы Карла и вложена в мою много лет назад одним из величайших Чарльзов, которые когда-либо жили, чье имя было Диккенс; а мое, без «ENS», есть

Искренне ваш,

«Мистер Дик».

P.S. — «Мистер Дик всех нас исправляет», — тихо сказала Моя Тетя.

ГЛАВА ИЗ ДИККЕНСА НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ.

(In which Mrs. Harris, assisted by a Carpet, is the cause of a division between Friends.)

Квартира миссис Гэмп имела, метафорически говоря, вид в духе «Баб-баллад», будучи значительно перевернутой вверх дном, как комнаты имеют привычку быть после любого необычного всплеска гнева со стороны их обитателей. Она, конечно, не была подметена и прибрана, хотя ее владелица готовилась к приему посетителя. Этим посетителем была Бетси Приг.

Каминная полка миссис Гэмп была украшена тремя фотографиями: одной — ее самой, выглядящей несколько сурово; одной — ее подруги и закадычной спутницы, миссис Приг, гораздо более приветливого вида; и одной — таинственной особы, предположительно миссис Харрис.

«Вот! А теперь, чтоб тебя, Бетси, не задерживайся!» — сказала миссис Гэмп, обращаясь к своей отсутствующей подруге. «Ибо я не в настроении ждать, уверяю вас. Я легко довольствуюсь, но я должна поступать по-своему (как всегда лучше и мудрее), и немедленно, в ту же минуту, когда мне взбредет в голову, иначе мы расстанемся, и не по-дружески, как я хотела бы, а затаив злобу в наших сердцах».

«Бетси», — сказала миссис Гэмп, — «я теперь предложу тост. Моя частая партнерша, Бетси Приг!»

«Которую, изменив имя на Сару Гэмп, я пью», — сказала миссис Приг, — «с любовью и нежностью!»

«Теперь, Сара», — сказала миссис Приг, — «совмещая дело с удовольствием, как мы так часто делали прежде, что это за досадное дело, о котором ты хочешь со мной посоветоваться? Ты собираешься снова вызвать меня на ковер, Сари?»

«К черту ковер!» — воскликнула миссис Гэмп с яростной взрывчатостью, чья полная неожиданность совершенно смутила ее подругу.

«Это миссис Харрис?» — торжественно спросила миссис Приг.

«Да, Бетси Приг, это она», — огрызнулась миссис Гэмп, сердито, — «та самая особа, и никто другой, которая, после двадцати лет доверия, я никогда не знала и не ожидала, что это ранит чувствующее сердце даже произносить ее имя, которое отныне будет безымянным между нами двумя».

«О, будет?» — коротко парировала миссис Приг. «Боже, благослови женщину, если бы я сказала это, ты бы откусила мне нос, как это в твоей натуре, как говорит поэт».

«Не говори ничего против поэтов, Бетси, и я не скажу ничего против музыкантов», — загадочно ответила миссис Гэмп.

«О! Так это чтобы вызвать меня на ковер, ты послала за мной так внезапно и властно?» — добавила миссис Приг с улыбкой.

«К черту ковер!!!» — снова воскликнула миссис Гэмп с поразительной свирепостью. «Что ты знаешь о ковре, Бетси?»

«Да ничего, дорогая; и не хочу», — ответила миссис Приг с удивлением.

«О!» — ответила миссис Гэмп, — «не знаешь, да? Ну, тогда я знаю, и пора бы тебе тоже, если мы остаемся партнершами, которые были ими так долго».

Миссис Приг пробормотала что-то не совсем внятное, но что звучало подозрительно похоже на: «Тяжелая работа!»

«Делить поровну — мой принцип», — продолжала миссис Гэмп; «это был мой принцип, и я нашла, что он окупается. Но индийские ковры для нашего общего дома, с золотистым блеском и излишним сиянием, как будто мы арабские рыцари, я не могу и не буду терпеть. Это последняя соломинка, которую верблюды не могли бы простить. Нет, Бетси», — добавила миссис Гэмп в бурном порыве чувств, — «и крокодилы не забудут!»

«К черту твоих верблюдов и твоих крокодилов тоже!» — ответила миссис Приг с безразличием. «Ну, Сари, какая буря в стакане воды, право!»

Миссис Гэмп посмотрела на нее с изумлением, недоверием и негодованием. «Что!» — с трудом выговорила она. «Буря — в — стакане — воды!! И Бетси Приг, моя партнерша столько лет, называет свою подругу чайником и отказывается поддержать праведную ссору Сари с миссис Харрис?»

Тогда миссис Приг, улыбаясь еще презрительнее и сложив руки еще крепче, произнесла эти памятные и потрясающие слова, —

«Ну, конечно, она делает, Сара Гэмп; конечно, делает. Я не верю, что есть хоть какой-то смысл в такой абсурдной ссоре!» После произнесения этих выражений она подалась вперед, щелкнула пальцами, а затем встала, чтобы надеть чепец, как та, кто почувствовал, что теперь между ними пролегла пропасть, которую ничто никогда не сможет преодолеть.

ПАЦИЕНТ НА ОТДЫХЕ.

Советник. Вы когда-нибудь присутствовали на представлении «Мертвого сердца»?

Пациент. Нет; и я ничего не знаю о «Повести о двух городах».

С. Тогда вы, конечно, хорошо знакомы с «Все ради нее»?

П. Я с сожалением отвечаю отрицательно.

С. Возможно, вы видели видение в «Колоколах» или «Корсиканских братьях»?

П. Увы! Я вынужден признаться, что не знаком ни с тем, ни с другим!

С. Боже мой! Это очень печально! Странно! Я дам вам рецепт. Идите на «Пола Ковара». Тогда вы получите совершенно приятную смесь.

[Пациент уходит в Друри-Лейн, где проводит восхитительный вечер.

НЕЛЛИ НА «СОДЖЕРИ».

(Another Legend of the Royal Military Exhibition.)

Леди снова покинула свою раму в утренней комнате клуба.

«Значит, я ошибалась», — пробормотала она, направляясь к теперь уже знакомому месту. «Бедная Нелли, в конце концов, не была забыта. Я рада этому, — очень рада!»

И телесные тона кисти сэра Питера Лели стали ярче, когда улыбка заиграла на нарисованных чертах.

«Ей-богу! Военные джентльмены — галантные люди, все до одного! Конечно! Тогда как было бы возможно, чтобы основательницу больницы обошли вниманием? И такую привлекательную, как я!»

Итак, довольная, она отправилась дальше. Когда она достигла реки, там была целая толпа — люди прибывали по железной дороге, на лодках и омнибусах. Это было совсем как в старые добрые времена выставок в Южном Кенсингтоне. Она прошла через турникеты, а затем обнаружила причину волнения. Там было всякое добро. Галерея, полная картин и реликвий битв древних и современных, музей промышленного труда, коллекция всего интересного для солдата. На территории были воздушные шары, фейерверки, военные игры и лучшие военные оркестры. Наконец, Леди из рамы в утренней комнате клуба предстала перед портретом, показывающим добродушное лицо и привлекательную внешность.

«И вот я! А в руках у меня модель больницы неподалеку! «Черт возьми!» как говорил бедный дорогой Роули, у меня нет причин для жалоб! Я благодарю те добрые сердца, которые могут найти хорошее во всем, — даже в бедной Нелли!»

И, полностью удовлетворенная приемом, который она получила на «Соджери», госпожа Нелл Гвин вернулась в свое пристанище в утренней комнате клуба.

Квартет гли. — Добро пожаловать певцам Meister Glee. Мистер Саксон, несмотря на свою фамилию, отнюдь не жесток, хотя его можно было бы простить за это, когда он видит, как его коллега мистер Сакстон угождает всем до буквы Т. Мистер Хаст обладает такой же скоростью, какая необходима, а четвертый джентльмен не должен быть сердитым Норкроссом, поскольку он всегда поет в тон. Это безумный мир, мои мейстеры, но, безумный или нет, мы всегда будем рады слышать ваши гли.

У стоматолога. — «Это ничуть не будет больно, и все будет кончено, прежде чем вы узнаете, где вы находитесь»; т.е. «Вы будете страдать в ту одну минуту и тридцать девять секунд, пока я дергаю вашу челюсть, всю сконцентрированную агонию сорока восьми непрерывных часов вырывания вашего раздавленного и истерзанного тела из вашей уставившейся и ошеломленной головы».

НЕДЕЛЯ ЗА НЕДЕЛЕЙ.

Среда. — Великий день повсюду. Появляется мистер Панч. Толпы на Флит-стрит. Цифры в окне офиса. Приемы, тревоги, (восьмидневные) экскурсии (туда и обратно) для встречи с Г. М. Стэнли. Комендантский час в сумерках. Никаких последователей не допускается.

Четверг. — Толпы вышли встречать Г. М. Стэнли. Шестой и последний танец миссис Немо для встречи с мистером Г. М. Стэнли, так как он не был ни на одном из других.

Пятница. — Лекция мистера Чарльза Уиндема о «блочной системе» во времена Карла I. Вход только через входы.

Суббота. — Столетнее празднование кучи вещей. Обзор событий прошедшего месяца в Гайд-парке редактором «Nineteenth Century» для встречи с мистером Стэнли. Церемония вручения ордена Адельфи Г. М. Стэнли братьями Гатти.

Воскресенье. — Короткие службы из Дувра в Кале. Без проповеди. Сбор в Гайд-парке. Г. М. Стэнли идет встречать кого-то другого для разнообразия.

Понедельник. — Экспедиция на поиски Г. М. Стэнли.

Вторник. — Показания барометра и лекция о растениях в теплицах и французском винограде сэра Сомерса Вайна. В Таттерсоллс, лекция о приближающемся «Кануне Дерби» и женских темных расах.

Окончательно решено, что мистер Фил Горман, которого будут помнить в связи с отделом кейтеринга на всех общественных обедах, проводившихся в последние годы в Слошфилде, станет следующим обладателем высшей муниципальной должности в этом процветающем боро. Миссис Горман — дочь знаменитого местного поэта Джеймса Поша, чьи стихи до сих пор иногда украшают «Слошфилд Стандарт».

Замечательный случай, как утверждается, произошел на костюмированном балу леди Б. Джентльмен, одетый в роскошный костюм венецианского сенатора эпохи Возрождения, несколько неловко зацепился шпорами за длинный шлейф прекрасной дебютантки, одетой в костюм Дианы-охотницы. Некоторые из тех, кто находился в непосредственной близости от оскорбленной богини, уверяют, что отчетливо слышали, как она сказала: «Свинья!». Те, кто знает ее лучше, однако, заявляют, что с ее обычной вежливостью она просто заметила: «Прошу прощения». Отсюда и недоразумение, которое, безусловно, простительно.

Деревья в парке сейчас приобретают свою самую яркую зелень. Интересно отметить, что количество воробьев не показывает признаков уменьшения.

Отличную тему выбрал сэр Артур для своей серьезной оперы — «Айвенго». Теперь окончательно решено, что роль Ровены не будет доверена мистеру Герберту Кэмпбеллу. Шепчутся, что великим эффектом станет песня Исаака из Йорка, великолепно оркестрованная для пятнадцати варганов, на которых играют мальчики в возрасте до двенадцати лет. Они уже начали практику под присмотром сэра Артура, который сам является не таким уж неумелым исполнителем на древней лире Иувала.

СТРАННЫЙ КЛИЕНТ.

Они были так чертовски заняты в последнее время в «Гранд-отеле», а это действительно гранд-отель, что им нужна была некоторая помощь в очень важном деле официантов; поэтому они очень естественно послали за мной, и, конечно, я пошел, и это очень приятное удобное место для всех, как официантов, так и посетителей, и я могу правдиво сказать, что у меня не было ни одной жалобы с тех пор, как я здесь.

Ну, однажды молодой щеголь зашел около 4 часов и хотел узнать, может ли он пообедать для джентльмена, и в самой красивой комнате, какая была в доме. Конечно, я был готов к случаю и сказал ему, да, может, и не только в самой красивой комнате в этом доме, но и в самой красивой комнате в Лондоне, и я сразу же показал ему нашу Мраморную комнату, которая, как я мог видеть с первого взгляда, произвела очень глубокое впечатление на его ум, чему я совсем не удивился, ибо это почти так близко к раю, как вы можете разумно ожидать так близко к Стрэнду.

Итак, я сажаю его за миленький круглый столик и ставлю на него прекрасный золотой подсвечник с двумя милыми маленькими херувимами, карабкающимися по нему, как будто они собираются зажечь свечу, а затем он заказывает свой простой обед, который был просто чашкой нашего превосходного шоколада и двумя изысканными маленькими бутербродами с говядиной и ветчиной, и пока он ел и пил их, он задавал мне столько вопросов, что я был совершенно поражен. Например, сколько стоили четыре мраморные подушки? Поэтому я сказал, около 200 фунтов, ибо я всегда думаю, что главный официант должен быть готов ответить на любой вопрос, который ему задают, знает он что-нибудь об этом или нет.

Затем он хотел узнать, откуда мы берем все наши красивые цветы, и я сказал ему, что мы получаем их свежими каждое утро с юга Франции вместе с нашим шампанским, которое было сделано специально для нас самыми знаменитыми производителями и состояло из двух сортов, а именно: сухое для невежд и богатое для знатоков. Поэтому он заказал бутылку последнего и выпил два бокала, а затем на самом деле заставил меня выпить один тоже, и сказал, что это лучшее, что он когда-либо пробовал. Затем он спросил меня, что заставило нас выложить всю комнату таким красивым зеркальным стеклом, и я сказал ему, что это по приказу большинства самых красивых леди Лондона, которые приходили обедать туда раз или два каждую неделю. Поэтому он сказал, что будет заглядывать время от времени, чтобы увидеть их, ибо он думал, что они придают своего рода вкус хорошему обеду. Затем он встал и, сказав, что ему не нужен никакой счет, бросил соверен и, сказав: «Я всегда буду знать, куда прийти, когда захочу действительно элегантный обед в действительно элегантной комнате и чтобы меня обслуживал действительно уважительный официант», ушел.

А теперь наступает самая странная часть всего дела, ибо вскоре вбегает наш самый джентльменский менеджер и говорит, говорит он: «Знаешь ли ты, Роберт, кого ты обслуживал?» «Нет, сэр!» — говорю я. «Почему, это не кто иной, как молодой...» Но дикие лошади не вырвут у меня имя и титул, так как мне запретили упоминать это; но все, что я могу сказать, это то, что если бы было известно, когда он придет в следующий раз, была бы такая толпа, чтобы увидеть его, что даже наша красивая Мраморная комната не вместила бы.

Роберт.

СОВРЕМЕННЫЙ ПИСТОЛЕТ.

«Низок раб, который платит!»

Сообщенный несчастный случай с полковником и олдерменом. — Членам Древней Корпорации будет хорошо открывать свой путеводитель по Королевской академии очень осторожно, по крайней мере, когда они дойдут до отдела скульптуры, так как, если наткнуться внезапно, их нервная система получила бы сильный шок от следующего объявления: — «2023. Полковник У. Г. Уилкин — бюст». Мы рады сообщить, что достойный и галантный олдермен взял себя в руки и чувствует себя необычайно хорошо. Кстати, справедливости ради по отношению к скульптору стоит отметить, что его фамилия — кхм! — «Уокер».

АНТЕДИЛУВИАЛЬНЫЙ ПЕРЕЖИТОК.

Эстет (осматривая меблированный дом). «А — боюсь, любовь моя, что это тот вид столовой — А — в которой человек чувствовал бы, что должен обедать в шесть часов!!!»

«НЕ ТАКОЙ УЖ ОН ДУРАК, КАК КАЖЕТСЯ».

«НЕ ТАКОЙ УЖ ОН ДУРАК, КАК КАЖЕТСЯ!»

Генри Мортон Стэнли. «НУ ЖЕ, ТУПИЦА! СМОТРИ В ОБА!!»

Leo Britannicus, loquitur;—

Любезные господа, вы оба гребете в разные стороны!

Что ж, вы вольны испытывать свои планы сколько угодно.

Говорят о терпении ягнят или парковых кляч;

Им не сравниться, ребята, со старым Львом.

Львом, я имею в виду, чистокровной породы,

А не тонкокожим выскочкой-подростком.

Боже мой! Неужели я позволил каждому преуспеть

В том, чтобы раззадорить меня или сделать жизнь приятной,

Гладя меня против шерсти в подобострастной манере,

Я бы, без сомнения, славно провел время.

Вы думаете, я выгляжу сонным и довольно улыбаюсь;

Ну и что, если так? В чем же здесь великое преступление?

Лев, знаете ли, это не только рык и ярость,

Так что, Стэнли, мой герой, к чему беспокойство и суета?

Пустая лесть меня не ослепит; я не из тех;

Так что не надейтесь загипнотизировать меня, добрый Каприви.

Да благословит вас бог, мальчики, задолго до вашего рождения

Ваши старшие обвиняли меня в излишней лени;

Но соперники обнаружили, будучи перехитренными или побитыми,

Что спокойная выжидательная игра не всегда так уж безумна.

В джунглях Индии, на равнинах Америки,

И в диких краях Дальнего Востока они воображали, что «одолели» меня,

Потому что, когда горячие соперники жаждали наживы,

Я смотрел в оба и терпеливо отдыхал.

Стоическое и сонное выражение

Порой, я знаю, проскальзывает по моим львиным чертам;

Но когда придет время, мои противники могут почувствовать,

Что я не самое легковерное из существ.

На Севере, как и на Юге, на Востоке, как и на Западе,

Соперники уже ставили свои лапы передо мной.

Но где они теперь, мальчики? J'y suis, j'y reste!

Выносливость — вот что главное; так что не запугивайте и не докучайте мне.

Я слышу тебя, мой Стэнли, я слышу тебя и принимаю к сведению;

Осадить тебя за патриотическое рвение было бы нелюбезно;

Но — в конце концов, на твоем Темном континенте

Мои следы отчетливы, а мои владения довольно обширны.

Я не хочу сказать, что слепое довольство

Должно парализовать мою силу или определять мою политику,

И Конго с Хартумами, приносящие сто процентов прибыли,

Заманчивы, но я питаю отвращение к высокомерной поспешности.

Мои «гарцующие проконсулы» не всегда правы,

Чье первое и последнее слово для старого Льва — «хватать!»

Я не собираюсь вспыхивать от ярости и сражаться

Всякий раз, когда кто-то другой выигрывает акр или доллар.

Но если вы воображаете, что я выбыл из охоты

Всякий раз, когда я перевожу дух, вы глубоко заблуждаетесь:

Я знаю, что ты надежный малый, и люблю прямоту;

Что ж, Львы спят чутко и легко просыпаются!

Что касается тебя, друг Каприви, твои манеры приятны,

Твой стиль ласкания поистине очарователен;

Как успокаивающе сладок твой невозмутимый совет,

Твое мягкое неодобрение почти обезоруживает;

Почти, но не совсем, ибо это истинно тевтонский закон,

Что надежная оборона — основа основ;

И Лев прекрасно осознает, что зубы и когти

Нельзя заболтать даже дружелюбным льстецам.

Твой тычок, мой добрый Стэнли, твое похлопывание, Каприви,

Оба политичны; я слежу за каждым из вас.

Веки могут казаться ленивыми, но не доверяйте этому;

Я смотрю, я жду и взвешиваю ваши хитрые речи.

Я не против поучиться у обоих,

Но хотя вы можете думать, что Лев склонен к дремоте,

Он может оказаться не таким уж увальнем, каким кажется,

Как соперники обнаруживали, дорогие мальчики, бесчисленное количество раз!

Среди крикетистов Кембриджа мистеру Гослингу и мистеру Хенфри можно доверить избежание «баранок». Мистер Роуэлл предпочитает хорошо отбивать; а мистер Лиз жалеет, что у него нет фригольда, когда он у калитки. С Вудсом, Хиллом, (Стрит)филдом, (Берес)фордом и (Котте)риллом на площадке Феннерс сейчас предостаточно разнообразия.

СОВРЕМЕННЫЕ ТИПАЖИ.

(By Mr. Punch's own Type Writer.)

No. XII.—THE POOR LADY BOUNTIFUL.

Бедность обычно считается препятствием для всякой щедрости и наслаждения жизнью. Возможно, это верно для определенного класса. Но существует своего рода благородная и не лишенная моды бедность, в отношении которой это по большей части неверно. Бедная леди, например, обуреваемая непреодолимым благотворительным порывом и наделенная энергией, будет использовать эту бедность как рычаг, чтобы подвигнуть друзей на щедрость, дабы самой казаться щедрой, и, как правило, ее усилия в этом направлении увенчиваются успехом, который был бы феноменальным, если бы не был столь обычен. Историю ее ранних лет легко написать. Еще будучи ребенком, она начинает карьеру сборщика пожертвований, когда ей доверяют, от имени фонда строительства церкви, карточку, разделенную на «кирпичики», каждый из которых оценивается в полкроны. Ее триумфы в убеждении родственников и их друзей стать покупателями этих крошечных и бесполезных квадратиков картона велики, и уважение, которое она приобретает со всех сторон как вундеркинд-благотворитель, очень приятно даже ее детскому уму.

Ее призвание было таким образом определено, и она с неугасимым пылом посвящает себя задаче уменьшения доступных активов тех, с кем ей приходится контактировать. Ее родители, не обремененные богатством, сначала смотрят на это с забавой, а затем с тем ужасом, который любой избыток рвения всегда вызывает в британской груди. Их протесты, однако, остаются без внимания, и они занимают позицию сурового нейтралитета в надежде, что годы и муж принесут их дочери мудрость.

Это не спасает их от того, чтобы стать невольными участниками ее благотворительных беззаконий. Ее отец однажды утром просыпается и обнаруживает, что прославился на сумму в один фунт десять шиллингов, внесенную под именем «Жестокий родитель» в пользу Объединенного общества реформы тряпичников, а его жена в то же время возмущена открытием, что она фигурирует с двенадцатью шиллингами и шестью пенсами как «Мать, которая должна гордиться» в балансовом отчете Ассоциации домашнего чтения объединенных уборщиц. Дальнейшее расследование выявляет тот факт, что первая сумма стала результатом продажи дочерью торговцу старьем двух костюмов ее отца, которые, хотя и послужили, он еще не решил выбросить; результатом становится увольнение семейного дворецкого, который был соучастником сделки. Двенадцать шиллингов и шесть пенсов были сформированы постепенно путем накопления случайных медных монет и почтовых марок, которые ее мать имела привычку оставлять на своем письменном столе, вовсе не намереваясь жертвовать их на благотворительность. Родители тщетно взывают к ней. Осознание того, что она направила на цели, которые считает достойными, деньги, которые могли быть потрачены недостойно, закаляет сердце их дочери против их упреков, и ее невозможно убедить в том, что, взяв на себя смелость истолковывать или исправлять намерения своих родителей, она поступила неправильно.

Дела, однако, доходят до кризиса. Дом становится для нее невыносимым, и она принимает предложение руки и сердца от подчиненного, не очень высокооплачиваемого чиновника одного из департаментов гражданской службы. Ее родители дают свое благословение и радуются событию, которое обещает им избавление от многих неприятностей.

Брак должным образом совершается, но вскоре становится очевидно, что бедная Леди Щедрая не позволит перемене своего положения повлиять на энергию и настойчивость своих благотворительных призывов. Она продолжает старую фирму и старое дело под новым именем и пользуется своей независимостью, чтобы значительно расширить поле своей деятельности. Ни одна ярмарка не может быть организована без нее, и как владелица киоска она абсолютно непревзойденна. Миссии, чаепития, угощения, обеды за пенни, морские экскурсии, строительство залов, наделение епископства, основание клуба фланели — все зависит от ее неисчерпаемой энергии в сборе средств. И она не ограничивается общественными институтами. Частные просители всех мастей собираются вокруг нее. Обездоленные, но недостойные вдовы, сироты, которые свели родителей в могилу, старые солдаты и застрявшие иностранцы наживаются на ее способности использовать своих друзей. Ибо следует хорошо понимать, что ограниченные средства ее мужа и его скупость не позволяют ей самой вносить что-либо в свои бесчисленные схемы, кроме щедрой траты перьев, чернил и бумаги для изложения своих призывов. И все же в этом она истинный альтруист. Ибо она знает и говорит всем, как восхитительно и благословенно давать, и поэтому в чистейшем духе самоотречения она позволяет своим друзьям расставаться с наличностью, в то время как сама довольствуется признанием.

Подобно могучей реке, она принимает подношения бесчисленных притоков, которые теряют свою индивидуальность в ее потоке и уносятся под ее именем, чтобы окончательно слиться с великим океаном благотворительной деятельности. Кто не знает, что именно благодаря ее неутомимым усилиям новое крыло было добавлено к Приюту для инвалидов-посетителей районов, и кто не видел хотя бы один из многих подписных листов, в которых «от миссис Такой-то» неизменно вносилась самая большая сумма? Разве не зафиксировано также, что на приеме, последовавшем за публичным открытием этого крыла, когда дамы-сборщицы подошли, чтобы сложить свои сборы к ногам председательствующей Особы королевской крови, именно бедная Леди Щедрая принесла самый большой, самый красиво вышитый и самый полный кошелек? Со всех сторон чувствовалось, что «дорогая принцесса» сделала лишь то, что от английской принцессы можно было должным образом ожидать, когда она впоследствии, под вдохновением хитрого викария, излила несколько слов золотой публичной похвалы в трепещущую грудь главного кошельконосца.

И так проходит ее время. Когда она не организует приют, она ставит на ноги фонд обедов, когда она исчерпала терпение своих друзей ради своей конкретной ручной вдовы, она всегда может начать заново с беженцем, терпящим бедствие, и если прелести обычной подписной карточки когда-нибудь приедятся, она может обратиться за расслаблением к соблазнительному методу «снежного кома», который скрывает под маской геометрической прогрессии и точности самую всеобъемлющую неопределенность в своих результатах. Один болезненный инцидент в ее карьере должен быть зафиксирован. Вдохновленная ее примером, но без ее ведома, ее подруга, у которой она привыкла просить подписки, спускается на благотворительную арену, чтобы сражаться за свой счет. И поэтому, когда в следующий раз бедная Леди Щедрая обращается с призывом в этом квартале от имени сибирского графа, которого она объявляет вполне джентльменом в своей стране, она встречает заявление, что дальнейшая помощь невозможна, так как у ее подруги есть свой болгарин, о котором нужно заботиться. Таким образом, дружбе приходит конец, и обе стороны распространяют ужасные инсинуации о необходимости аудита счетов. В конце концов случается так, что богатый и дальний родственник ее мужа умирает и неожиданно оставляет ему доход в несколько тысяч фунтов в год. Потеряв таким образом всю свою бедность, она уходит от лихорадочной суеты благотворительной жизни к безмятежному наслаждению солидным доходом и ожидает с твердостью, которую ни один сборщик не смеет нарушить, приближение не подписывающегося и мирного старости.

НАШ КНИЖНЫЙ ОФИС.

«Тяжелая удача» Артура а'Беккета начинается немного медленно, но доходит до захватывающей кульминации, секрет которой так глубоко хранится до самого последнего момента, что даже самый опытный в сенсационных сюжетах читатель не смог бы его раскрыть. Отлично сделано. Это одна из серий Эрроусмита, подлинно художественный бульварный роман.

«Черное дело». Хоули Смарта. Необычайно умно с его стороны выпустить ее именно сейчас, когда повсюду говорят о работорговле, борьбе за колониальную жизнь, Стэнли и Самой Темной Африке. Там достаточно «Черных дел». Умный малый этот Хоули.

Единственное, что я могу сказать против «Замечаний Билла Ная» в одном томе, говорит Барон, — это размер книги, которая размером с семейную Библию. В наши дни, когда занятые люди могут выхватить лишь несколько секунд в пути, удобный том — единственная действительно практичная форма литературы. Я бы предпочел три маленьких карманных тома эссе и рассказов Билла Ная, чем этот один громоздкий труд, который, оказавшись на полке, имеет все шансы там и остаться. Большинство высказываний Билла Ная очень забавны, и одна из его коротких статей показывает, что юморист может быть трогательным в случае необходимости, не впадая в фальшивую сентиментальность. Она опубликована Нили из Нью-Йорка, и, если ее уменьшить в объеме, «Замечания Билла Ная» должны очень хорошо пойти здесь, даже среди тех, кто из-за отсутствия знакомства с американским сленгом не ценит остро американский юмор. Барон ценит его, когда это подлинный американский юмор, но когда своеобразный стиль лишь копируется журналистским «арри», для которого глупейшие и вульгарнейшие янкизмы сходят за высшее остроумие просто потому, что они янкизмы, то для такого рода подражания у Барона нет достаточно суровой критики.

Барон де Бук-Вормс.

ИЗБРАННОЕ ИЗ КАРТИН — КОРОЛЕВСКАЯ АКАДЕМИЯ.

№ 551. Две сказки о тигре. Реклама нового романа Райдера Лаггарда и Эндрю Хэнга.

№ 216. «Подходите! Подходите! Сейчас начнется!»

[Вероятно, с современной гравюры на дереве Уайтхолла, 1649 года, которая решает вопрос о том, был ли «плаха» или нет.]

«ХЭНСОМ!»

No. 1,962 hailing the Cab of the Desert (No. 1,958).

№ 24. «Ты, непослушный мальчик! Ты лепил снежок, а потом упал и ушибся!»

№ 779. Робкий заяц и ужасная черепаха.

ВНЕ И ОКОЛО.

Сэр, — я был в разъездах, согласно вашим инструкциям, и вернулся со смешанным представлением о том, что где-то на заре истории царица Савская, скудно одетая и в сопровождении своего черного камергера, выехала на четырехконном фургоне для посылок, чтобы посмотреть выставку росписи по фарфору у господ Хауэлл и Джеймс. Совершенно верно, что в ходе моих странствий я выпил немного шампанского, но ни капли цыпленка. Следовательно, я привез свою критическую способность домой совершенно неповрежденной. Но к делу.

Мистер Э. Дж. Пойнтер написал благородную картину встречи Соломона и царицы Савской, и мистер Т. Маклин выставляет ее в Хеймаркете, 7. Я однажды видел изображение этой царицы на старинном угловом шкафчике; это было в раннем детстве, и царица тех дней была очень голландской дамой. У мистера Пойнтера она совсем не похожа на ту; на самом деле, она чрезвычайно красива. Но почему она смущена? Соломону можно было бы простить румянец, когда он увидел ее, но он воспринимает это как должное. Черный камергер, очевидно, не лорд, иначе он был бы более осторожен с платьем своей королевы. Там есть арфы, павлины, золотые львы, сочные фрукты, обезьяны, мраморные ступени и великолепные колонны, чтобы завершить картину. Как ни странно, другие дамы, кажется, не заботятся о вновь прибывшей королеве. Браво, Пойнтер! Великая картина!

После этого я поспешил на выставку расписного фарфора у Хауэлл и Джеймс; очень изящно, очень грациозно и очень утонченно. «Дикий уголок» Дж. Леонса, «Синицы» мисс Солсбери — обязательно сделает ей Марк(ис), — два пейзажа А. Фишера (которому не нужна удочка) поразили меня особенно, но не сильно повредили. И так в дикие края Финсбери (Касл-стрит, 14), где господа Макнамара выставляли почтовые транспортные средства, которые будут использоваться на праздновании юбилея почты за пенни. Я уже заказал два четырехконных фургона для посылок, три двухконных и два одноконных почтовых фургона для моего личного пользования и сказал господам М. записать их на ваш счет, сэр. Я не мог удержаться. Они сказали, что все будет в порядке. Пожалуйста, сделайте так. Мне говорят, что женщины не работают на этих транспортных средствах. Еще одна несправедливость. Я хотел бы вечно ездить в прекрасном красном экипаже.

Ваш,

Ле Пети Шо.

В КУРСЕ.

(By Mr. Punch's Own Prophet.)

В последнее время были скачки в Кемптоне и других местах, о которых я, пожалуй, должен сказать несколько слов. Не то чтобы я признавал за кем-либо право диктовать мне, как и когда я должен замечать дела, связанные с ипподромом. Безумцы, которые бормочут и лопочут о лошадях и их владельцах, как будто они постоянно живут в условиях близкой близости с аристократией, вместо того чтобы быть, как они, вероятно, и есть, тупоголовыми паразитами зазывал и конюхов, заслуживают лишь презрения любого порядочного человека, который знает что-то о том, что он берется понимать. Во всяком случае, они имеют мое. Мое знание Кемптонского курса восходит по крайней мере к пятидесяти годам. Конечно, в то время это был не ипподром, а в основном вспаханные поля и заросли. Но если гусиные и ослиные лунатики, чей первосвященник — мистер Джереми, полагают, что этот факт хоть как-то ослабляет авторитет, с которым я могу претендовать на то, чтобы говорить на эту тему, я могу только заверить их, что они доказывают, что являются подходящими обитателями различных приютов, из которых их никогда не следовало выпускать. Я никогда не был высокого мнения о Филомеле. Десять лет назад я заметил по поводу этого животного: «За Филомелой нужно следить. Кто знает, что может сделать курс подофиллина и имбиря. В противном случае я склонен сказать — чепуха». Мистер Дж. говорит, что это была другая кобыла. Что с того? В делах ипподрома имя — это все, и поэтому я оправдан в том, что привожу это как один из самых необычайных примеров предвидения, известных миру ипподрома.

Мегатерий, я замечаю, имеет много поклонников. Как горизонтальная перекладина или, возможно, как бельевая веревка, он мог бы иметь достоинства, но как лошадь, должен признаться, он мало что может порекомендовать. Когда Лоблолли Бой проскакал галопом к финишу в гандикапе Велтер для Ист-Энда, я сказал, что сын Гремучей змеи может превратить в фарш всех своих соперников. С тех пор он принес своему владельцу 5 000 000 фунтов стерлингов в виде добавленных денег при первоначальных расходах в два с половиной пенса на сардельки и лук, сочетание которых это великолепное животное особенно любит. Лоблолли Бой был от Роуди и Хойден, и его родословная восходит к Салликамап, Кисмиквик и Кьюрейт он Тост, в то время как по боковой линии он может претендовать на родство с Артаксерксом и Дьявольским совком. В открытых скачках в Маргите он пришел вторым после Папочки, когда море было гладким, как старая полкрона. Если бы было достаточно ветра, чтобы задуть деревянную спичку, он должен был бы выиграть обычным галопом.

УДАЧНЫЕ ЦИТАТЫ.

Мод (пересекая границу между Хартфордширом и соседним графством, где не действует приказ о намордниках): «Вот так! Долой его намордник! Вот и все о Бекингеме!»

СУТЬ ПАРЛАМЕНТА.

EXTRACTED FROM THE DIARY OF TOBY, M.P.

Палата общин, понедельник, 12 мая. — «Если ставень закрыт днем», — сказал Старина Моралист, немного резко, когда мы шли сегодня в Палату, — «поток света, пробивающийся через щель, кажется, находится в постоянном движении. Почему это так?»

Не имел ни малейшего представления. Предложил достопочтенному джентльмену лучше дать уведомление о вопросе.

«Терпеть не могу многословия».

«Я могу сказать вам почему», — продолжил он с необычным волнением. — «Потому что маленькие пылинки и частицы, приведенные в движение конвективными токами воздуха, становятся видимыми благодаря сильному лучу света, брошенному в комнату через щель ставня. Это как раз наш случай, дорогой Тоби; а — это ненависть правительства со стороны оппозиции, сильное желание занять наши места; b — это конвективные токи воздуха, которые волнуют политическую атмосферу; c — это Билл о компенсации, сильный луч света, который, будучи брошенным в Палату через щель, открытую Джокимом, делает все ясным. Не знаю, нахожусь ли я в нем; но если вы поразмыслите над ситуацией, вы обнаружите, что в моих словах много правды. Мы шли довольно хорошо. Ирландский земельный билль, конечно, камень преткновения; каждый принимает это во внимание. Внезапно Джоким, жаждущий драки, идет и изобретает этот Билл о компенсации, тихо передает его Ричи для проработки, и все жирное соединение оказывается в пожирающей стихии. Жаль, что мы не могли оставить довольно удовлетворительное без изменений. Теперь мы влипли. Встречи на открытом воздухе; оппозиция внутри; перспектива продвижения с обычной работой сессии отступает в даль».

Много правды в том, что говорит Старина Моралист. Палата переполнена сегодня вечером; полна кипящего волнения. Ричи предложил второе чтение Билла о компенсации; Кейн предложил поправку, исключающую принцип компенсации. Капитальная речь; была бы лучше, если бы она была на полчаса короче. Между ними Ричи и Кейн заняли почти три часа заседания, оставив пять часов для остальных 668 членов.

«Это не дебаты», — сурово протестовал Шо-Лефевр! — «это проповедь; почему человек не может быть кратким? Краткость, если я могу придумать слово, — душа аргумента. Мой старый друг Диззи имел обыкновение говорить мне: «Шо, что я восхищаюсь в Лефевре, так это его лаконичность. Если вы хотите, чтобы человек сказал за двадцать минут все, что с его точки зрения должно быть сказано по данному предмету, Шо-Лефевр — этот человек». Это был, возможно, слишком лестный взгляд; но в этом что-то есть, и это делает меня, возможно, естественно, нетерпеливым к человеку, который бродит вокруг своего предмета полтора часа».

Дело сделано. — Дебаты о компенсации открыты.

Вторник. — «Слышал что-то о хорошем человеке, борющемся с невзгодами», — сказал член от Сарка, глядя на Ратбоуна. — «Ничто по сравнению с хорошим-прехорошим человеком, борющимся с рукописью своей речи».

Ратбоун, безусловно, печальное зрелище. Очевидно, провел свои ночи и дни в подготовке речи по Биллу о компенсации; принес ее в больших заметках кварто. Старина Моралист взглянул через Палату с внезапным приступом интереса; подумал, что это тетрадь для прописей; речь, очевидно, высоко ценилась на репетициях в семейном кругу.

«Я думаю», — сказал Ратбоун самодовольно, — «прежде чем я сяду, я покажу вам, что взгляд, который я принимаю, верен».

Это замечание, вставленное в начале речи, оказалось довольно любимым. Всякий раз, когда Ратбоун становился более чем обычно запутанным, он нервно оглядывался на пустые скамьи, конфиденциально кивал булаве и замечал: «Прежде чем я сяду, я думаю, я покажу вам...» Что именно он имел в виду показать, никто не был уверен. Эллиот Лис, который последовал за ним, предположил с безрассудной легкомысленностью юности, что он имел в виду показать, прежде чем сядет, что чем больше лицензировано пабов, тем меньше пьянства.

«Это», — сказал Ратбоун с необычной вспышкой разумной речи, — «было в точности противоположным тому, что я обязался показать Палате».

Все шло бы довольно хорошо, если бы не (1) бухгалтер и (2) Синклер. Что бы ни собирался показать Ратбоун, прежде чем сядет, он укрепил себя в своей позиции мнением присяжного бухгалтера. Разговоры с этим бухгалтером изложены подробно. Ратбоун, кажется, постоянно находился в состоянии постоянного удивления из-за бухгалтера. «Давайте возьмем два места в стране», — сказал он в одном из более ясных отрывков. — «Ну, в Лидсе всего 360 пабов. В Шеффилде 400 пабов пропорционально населению, тогда как в Брэдфорде нет и 160. Ну, я был так поражен этим, что хотел узнать, были ли для этого какие-то причины. Поэтому я обратился к бухгалтеру — не говоря ему о своей цели — что на самом деле было», — добавил он, довольно бодро кивая булаве, — «узнать, было ли больше пьянства в Лидсе или Шеффилде. Он сразу сказал, что в Лидсе больше всего. Тогда я сказал бухгалтеру: «Меня не интересуют ваши отдельные случаи, давайте возьмем среднее. Давайте возьмем Бирмингем».

«—— но не ясно».

Впоследствии Блэкберн и Стокпорт были «взяты» — «Как будто это порции джина», — сказал член от Сарка; Ратбоун, перелистывая бумаги, которые, казалось, перевернулись вверх дном, декламировал кучу цифр. Они поражали его тем больше, чем больше он их изучал. Анонимный бухгалтер, казалось, полностью подчинил его своим чарам. Его весьма респектабельный вид, его очевидная искренность, его накопленная масса цифр, его наем бухгалтера, тон его голоса, его общее отношение — все это создавало впечатление, что он действительно говорит что-то понятное и полезное. Немногие присутствующие члены честно пытались следить за ним; могли бы получить ключ, если бы не Синклер.

В конце первого получаса Ратбоун начал проявлять признаки бедствия. Синклер подумал, что он сигнализирует о воде; приготовился идти за стаканом; что-то не так; Ратбоун яростно взволнован; кивает, подмигивает и указывает на нишу под скамьей перед ним. Палата теперь действительно взволнована. Начали думать, что, возможно, бухгалтер спрятан там внизу. Если бы его можно было только поднять, он мог бы объяснить дело. Синклер, разделяя общее волнение, нырнул под сиденье; появился снова, пытаясь спрятать маленькую бутылочку из-под лекарства, по-видимому, содержащую молочный пунш; с трудом вытащил пробку; налил дозу, передал ее Ратбоуну. Ратбоун проглотил ее; причмокнул губами; очень освежился; очевидно, хорош еще на час.

«Я сказал бухгалтеру», — продолжил он, — «если бы магистраты Шеффилда проиндексировали эти лицензии — я имею в виду одобрили эти лицензии...».

Снова в путь, бредя с бухгалтером по колено в цифрах из Лидса в Шеффилд, обратно в Бирмингем, через Ливерпуль, в Йорк, с периодическими глотками молочного пунша. Замечательное выступление, которое держало в затаенном внимании немногих присутствующих членов, чтобы услышать его.

«Это великолепно», — сказал член от Сарка, — «но это не ясно».

Дело сделано. — Великая речь Ратбоуна по вопросу о лицензировании.

Среда. — Довольно оживленно для среды после обеда. Вначале, по-видимому, ничего особенного в воздухе. Ирландские члены имели первые три места в повестке дня, но это ничего необычного. Перспектива была такова, что дебаты по их первому биллю, ассигнующему фонд Ирландской церкви для обеспечения жильем сельскохозяйственных рабочих, займут все заседание; голосование будет как раз перед половиной шестого. Чтобы быть уверенным, Акерс-Дуглас выпустил партийный организатор для министерских работников, призывая их быть на своих местах уже в четыре.

«Никогда не знаешь, что сделают ребята», — сказал он мудро. — «Люблю быть в безопасности. Голосование в пять, так что будьте здесь в четыре».

Ребята пришли в большой силе в час дня; видно было только около двадцати министерских работников. Фокс встал, чтобы предложить второе чтение билля. Хорошо на час, если нужно. Длинный Джон О'Коннор, эта Эйфелева башня патриотизма, готов поддержать предложение в дискурсе на девяносто минут.

«Могу так же сделать из этого вторую половину дня», — говорит он, глядя на ожидающие, но пустые скамьи напротив.

Фокс только начал, когда счастливая мысль осенила ирландских членов. Если бы они проголосовали сразу, до прибытия министерского большинства, могли бы провести второе чтение; так что братец Фокс удвоился и через десять минут вернулся домой. Длинный Джон сложился, пока случайный прохожий мог принять его за Пиктона. Консерваторы, не готовые к этому маневру, остолбенели. Голосование неизбежно; единственное, что можно было сделать, — это произносить речи до четырех часов, пока не прибудет большинство. Все доступные были призваны на службу. Чарльз Льюис, прибежав запыхавшись, заявил, что «промоутеры билля желали боковым ударом в ветер правительства» — он имел в виду боковым ветром — «ударить меру по тому же предмету, который выдвинуло правительство».

Это было лучше; хотя как можно ударить боковым ветром, не объяснялось. Принц Артур вяло бросился в схватку. Говорил до четверти четвертого; большинство начало просачиваться, Т. У. Рассел предложил отложить дебаты. Побежден 94 голосами против 68. Ирландские члены, очевидно, в большинстве из 26. Принц Артур, нервно наблюдая за дверью, желал, чтобы пришла ночь или Блюхер. Ни тот, ни другой не прибыв, он отошел в сторону, позволив ирландским членам провести свой билль; что они и сделали, среди бурных приветствий.

«Это не имеет значения, уверяю вас», — сказал принц Артур, цитируя мистера Тутса, когда он нечаянно сел на лучший капор Флоренс Домби. — «Они могут провести свой билль, но мы заберем деньги».

Дело сделано. — Ирландские члены перехитрили правительство.

Пятница. — Второе чтение Билла о компенсации проведено рано утром сегодня, после скучных дебатов. Утреннее заседание сегодня для бюджетных ассигнований. Скучнее, чем когда-либо. Скучнее всех Джоким на скамье казначейства, отвечающий за сметы.

Сочувствие.

«Да, Тоби», — сказал он в ответ на сочувственное приветствие, — «я немного подавлен; ситуация становится слишком тяжелой для меня. Патриотизм — это очень хорошо; общественный дух желателен; самоотречение, как говорит Старина Моралист, — семя добродетели. Но можно зайти слишком далеко в духе самопожертвования. Читали мою речь за обедом Хартингтону, конечно? Поставил в правильном свете, не так ли? Мы, несогласные либералы, как нас называют, — пасхальные агнцы политики; за исключением того, что вместо того, чтобы быть принесенными в жертву, мы приносим в жертву самих себя. Все же есть степени. Хартингтон отдал что-то; Чемберлен выбросил себя; Джеймс мог бы быть на посту лорда-канцлера. Но подумайте обо мне, дорогой Тоби, и обо всем, чем я пожертвовал. Четыре года назад частный член, оторванный от моей партии; никаких шансов на восстановление; даже не уверен в месте. Теперь канцлер казначейства, с 5000 фунтов в год и выбором безопасных мест. Слишком много ожидать от меня, Тоби; иногда больше, чем я могу вынести»; и Джоким спрятал лицо в своем экземпляре Порядка дня, в то время как Теодор Фрай, глядя на это, был растворен в слезах.

Дело сделано. — Бюджетные ассигнования.

Часто высказываются жалобы на то, что шутки не ценятся теми, кому они адресованы. Корреспондент присылает нам по этому поводу следующие интересные замечания: — «Я делал в среднем десять шуток в день в течение последних шести лет. Обладая большим независимым доходом, я мог бы позволить себе делать больше, но я думаю, что десять в день — разумное число. Я обнаружил, что, как правило, богатые и высокопоставленные люди совершенно не ценят юмор. Нуждающиеся, однако, проявляют к нему острый вкус. На днях джентльмен, которого я видел только один раз, попросил у меня взаймы соверен. Я немедленно сделал шесть шуток подряд и был вознагражден шестью последовательными взрывами смеха. Затем я сообщил ему, что у меня нет с собой денег, и оставил его хихикающим про себя что-то о восточной монете небольшой стоимости, называемой, я полагаю, дам».

Чудесное спасение члена Королевской академии! — Все знают, что критик — это тот, кто профессионально зажарил бы и разрезал собственного отца; но что некоторые критики идут дальше этого, можно понять из того факта, что арт-критик «Обсервер» в одном из своих недавних обзоров Академии выразился так:—

«Плоть мистера Пойнтера никогда не бывает совсем по нашему вкусу»,——

Небеса! Какой привередливый каннибал этот критик! Но как повезло мистеру Пойнтеру.

УВЕДОМЛЕНИЕ. — Отклоненные сообщения или вклады, будь то рукописи, печатные материалы, рисунки или картины любого описания, ни в коем случае не будут возвращены, даже если они сопровождаются конвертом с маркой и адресом, обложкой или оберткой. Из этого правила не будет исключений.

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back