Digging for Daffynishuns

DIGGING FOR DAFFYNISHUNS

ГЛУПАЯ ЦИКЛОПЕДИЯ

AУжасная вещь в форме литературной торпеды, запущенная ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РАДИ ВЕСЕЛЬЯ, неточная во всех отношениях, содержащая обильные этимологические изыскания и прочие бесполезные вещи

Автор: НОА ЛОТТ

(Бывший родственник Ноа Уэбстера)

Украшено многочисленными и отвлекающими ВРЕЗКАМИ и ДИАГРАММАМИ работы

ЛУИСА Ф. ГРАНТА

ИЗДАТЕЛЬСТВО ДЖ. У. ДИЛЛИНГЕМА, НЬЮ-ЙОРК

Авторское право, 1905 г., ИЗДАТЕЛЬСТВО ДЖ. У. ДИЛЛИНГЕМА

Зарегистрировано в Зале канцелярии

Issued July, 1905

Глупая циклопедия

Contents

ПРЕДИСЛОВИЕ. ПРИЛОЖЕНИЕ.

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Жизни великих людей напоминают нам

Что жизнь того не стоит

Если мы не можем оставить после себя

Хоть какой-то повод для улыбки!

МОЕМУ АВТОМОБИЛЮ.

Который, когда я прочел ему некоторые

из этих мозговых импульсов,

перепрыгнул через забор, взобрался на

телеграфный столб, разорвал свою

головку цилиндра, взорвал все свои

шины

а потом обернулся и

облаял меня.

СОКРАЩЕНИЯ, ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ В ЭТОЙ РАБОТЕ

A.b. | At the bat.
B.i. | Butt in.
C.o. | Catch on.
D.t.l. | Down the line.
E.s. | Easy street.
I.t.n. | In the neck.
I.u.t.y. | It's up to you.
I.f.M. | I'm from Missouri.
M.m.t.s. | Make mine the same.
N.g. | Nice gentleman.
O.t.l. | On the level.
P.d.q. | Pass the butter.
T.l. | The limit.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Около восемнадцати месяцев назад я принес эту блестящую кучку мозговых импульсов своему уважаемому издателю и с большим энтузиазмом предложил ему потратить на них кучу денег.

Главный в этом деле сообщил мне, что держит руку на пульсе общественности, и как только этот пульс начнет подпрыгивать и требовать чего-нибудь из-под моего огненного пера, он тотчас обрушит на него «Глупую циклопедию».

Затем он поместил мою рукопись в переднюю башню своего стального сейфа, дал мне довольно приличную сигару и начал пристально смотреть в сторону лифта.

На прошлой неделе, разыскивая пропавшие государственные облигации, мой издатель нашел мою печально заброшенную рукопись. Он тут же протянул руку и схватил общественный пульс. К его изумлению, тот подпрыгивал и подавал знаки в мою сторону.

В неистовой попытке наверстать упущенное время мой издатель лихорадочно завопил, требуя печатника.

Прилагаю результат.

Тем временем, однако, я подсчитал, что потерял 41 894 доллара 03 цента авторских отчислений, славы на 74 доллара и известности примерно на 14 центов — сурово, не правда ли?

Я считаю, что моего издателя следует порицать за то, что он отправился играть в гольф и убрал пальцы с пульса общественности.

А вы как думаете?

НОА ЛОТТ.

Chestnut Hill
June 12th, 1905

Человек может спустить кучу денег, пытаясь их заработать.

Дурак и его деньги быстро находят друг друга.

Лжец поневоле быстро учится бегать как экспресс.

Чистой совести не нужен обвинитель, если поймать её за руку.

Прилагательное, обычно называемое неопределенным артиклем, потому что чем выше, тем меньше.

A BAS. Французское выражение, означающее «Брысь!»

A SHARP (Диез). Музыкальный термин, который здесь объяснить нельзя, потому что Музыкальный союз может обидеться.

A FLAT (Квартира). Человеческий курятник. Семь комнат и домовладелец, с горячим и холодным газом и бегающей прислугой. Квартира — это бедный родственник апартаментов.

ABROAD (Заграница). Место, куда люди ездят, чтобы вылечиться от посещения чужих стран.

ABSCOND (Сбежать). Смыться с деньгами. От латинского слова absconditto, означающего «заграбастать деньги и рвануть в глушь».

ABSINTHE (Абсент). Национальная головная боль французов. Строитель запоев, состоящий в основном из полыни и дурных снов. Жидкая субстанция, которая при применении к «похмелью» оживляет его и позволяет владельцу сесть и заметить бармена.

ABSTAIN (Воздерживаться). Стремянка, ведущая на путь трезвости.

ABSTEMIOUS (Воздержанный). Тот, у кого место у прохода на пути трезвости.

ACROBAT (Акробат). Малый с безграничной грудью.

ACCUMULATE (Накапливать). Собирать или сводить воедино. Например: «Он одолжил два доллара у жены, после чего пошел и накопил кучу выпивки». (Карлейль, «Герои и почитание героев».)

A THING OF BEAUTY (Прекрасное). Радость навеки, пока мы к ней не привыкнем.

ALCOHOL (Алкоголь). Прародитель похмелья. Выпивка в сыром виде. От латинских слов alco и haul, означающих «он напился до чертиков, тащите его в альков». (См. лорд Маколей, «Запои Древнего Рима».)

AMBITION (Амбиция). Единственная болезнь, которую может вылечить лень.

AMUSEMENT (Развлечение). Тяжкий труд, которым человек занимается на поле для гольфа, чтобы нагулять аппетит к сосискам.

ANGEL (Ангел). Кто-то за кулисами шоу — и всегда кто-то за спиной.

APE (Обезьянничать). Подражать. Например: человек, который подражает тем, кто лучше его, — самый легкий объект для того, чтобы сделать из него посмешище.

APPLAUSE (Аплодисменты). Шум, который, как мы считаем, мир должен поднимать вокруг нас за выполнение нашего долга.

AUTOMOBILE (Автомобиль). Безлошадная идея, которая заставляет людей двигаться быстро, а деньги — еще быстрее. Прилив в делах человеческих, который, если принять его между лопаток и бордюром, ведет прямиком в больницу.

AXE-GRINDING (Точить лясы/преследовать личные цели). Искусство, практикуемое теми, кто дает вам печенье, чтобы потом выпросить бочку муки. Индустрия преследования личных целей зародилась в Эдемском саду. Змей был крайне неравнодушен к осени, поэтому дал Еве красивое красное яблоко, а она в обмен устроила Змею раннее падение. (См. лорд Маколей, стр. 34.)

AIRSHIP (Дирижабль). Машина, изобретенная с целью летать по газетам.

См. М. Сантос-Дюмон. Если его не окажется на месте, когда вы придете, часть его автобиографии приводится здесь: «Моим первым стремлением», — пишет М. Сантос (см. стр. 97), — «была возможность подняться в мире».

«Когда я был еще маленьким мальчиком, моим самым заветным желанием было забраться на вершину лестницы, а потом попросить кого-нибудь убрать её. Если я оставался наверху, я знал, что преуспел. Если я падал вниз, я ничего не соображал неделю или две».

Читатель заметит особенность в имени этого джентльмена. Оно начинается с «М», а затем следует восемь тактов паузы, пока не дойдет до «Сантос». Это французский обычай. Каждый француз начинает свое имя с «М», а потом отказывается говорить остальное. Кажется, это такая прижимистая привычка.

Давайте процитируем еще немного из истории самого М. Дюмона:

«Мое первое желание оторваться от земли возникло, когда я был совсем маленьким.

Однажды, находясь на бразильских алмазных приисках и собирая сочные белые камни с деревьев, я вдруг подумал, какой легкомысленной жизнью я живу.

Алмазы, алмазы повсюду, и ни одного ломбарда.

Я стал беспокойным.

Моему отцу принадлежала алмазная плантация, поэтому я пошел к нему и объяснил, какое чувство усталости я испытываю и как я жажду подняться в мире.

Отец тут же вложил около пятнадцати вольт в свой правый ботинок, и я взлетел на расстояние четырех футов.

Я вернулся почти сразу, но эта короткая летная поездка произвела глубокое впечатление на мой разум и не только».

«Десять лет спустя я ушел из дома только для того, чтобы убедить отца, что могу подняться в мире без его любезного сотрудничества.

Однажды, находясь в Нью-Йорке, я поднялся на пятьдесят девятый этаж здания-небоскреба.

Лифт в тот день был крайне нервным.

Спускаясь вниз, я с болью и удивлением заметил, что мой желудок не поехал вместе со мной.

Я поговорил об этом с поверенным в делах лифта.

Я горько жаловался ему на такое бесчеловечное изобретение, которое мчится сквозь пространство с внешней оболочкой человека, оставляя его внутренности трястись по пути вниз.

Поверенный в делах лифта сказал мне, что если мне это не нравится, то пусть я выхожу и летаю сам».

«Это и послужило вдохновением, которое побудило меня построить летающую машину.

Две недели спустя я отправился в Париж, потому что это самый летающий город в мире».

Красота — это всего лишь игра на поверхности.

Плохие начинающие плохо заканчивают.

Птицы одного полета собираются вместе на театральных шляпках.

Убедись, что ты впереди, — а потом иди направо.

Вторая буква алфавита. Она называется вокально-губным согласным, что, несомненно, ей подходит.

BAA (Бе-е). Издавать звук, как овца.

BOW-WOW (Гав-гав). Издавать звук, как собака.

BIFF (Бац). Издавать звук, как боксерская перчатка.

BAGGAGE (Багаж). Две рубашки, немного нижнего белья, один костюм, шесть воротничков и расческа, которую вы потеряли где-то между здесь и Чикаго.

BAD ACTOR (Плохой актер). Человек, которого подстрекает амбиция и которого освистывает публика.

BADINAGE (Бадинаж). Легкая или игривая беседа. Например: «Почему курица переходит дорогу? Потому что мясник».

BAR (Бар). Место, куда люди ходят, чтобы нагулять жажду, чтобы потом вернуться туда снова и утолить её.

BEETHOVEN'S SONATA (Соната Бетховена). Оправдание, которое некоторые женщины используют, чтобы избить пианино.

BIGAMIST (Бигамист). Человек, который добавляет единицу и имеет двоих на руках.

BLONDE (Блондинка). Сокращение от перекиси водорода.

BREEZE (Ветерок). Состояние атмосферы, которое обычно возникает в холодный день, чтобы сделать его еще холоднее, и отсутствует в жаркий день, чтобы сделать его еще жарче.

Предполагается, что он обитает в окнах, но когда вы ищете его летней ночью, все, что вы можете увидеть, — это «джентльмен» по соседству, присматривающий за пивной кружкой.

BUNDLE (Сверток/Запой). Груз консервов. От норвежского bun, означающего «прилив». «Вчера он принял на грудь, а сегодня сидит на крыльце и поет колыбельные своему похмелью». (Шекспир, стр. 18.)

Благотворительность начинается дома и подрывает свое здоровье, оставаясь там слишком долго.

Дети, которые сворачивают с пути, вырастают в людей, которые падают на обочине.

Куган говорит, что нет места лучше дома, — и поздравляет другие места.

Последовательность — это драгоценность, но носить её не модно.

Третья буква алфавита. Она также используется в музыке, особенно примадоннами, которые пытаются её взять, но садятся в лужу.

CAB (Кэб). Машина, изобретенная с целью куда-то доехать, но которая редко доезжает. Внутренний буксир.

CAD (Хам). Блеск с дополнительной полировкой.

CALAMITY (Бедствие). Громкоголосый индивид, который настаивает на том, чтобы рассказывать несвежие шутки.

CASH (Наличные). То, ради чего мы работаем, на что разводим других и за что работают нас. Синонимы: кости, кэш, монета, бабки, деньги, мазума и еще 1000 других.

CHARITY (Благотворительность). То, что начинается дома и остается дома каждый день, кроме воскресенья, когда оно идет в церковь, чтобы поговорить о себе.

CINCH (Верняк). Когда человек начинает с пачкой денег и пачкой выпивки, верняк, что деньги он спустит первым.

COLD FEET (Холодные ноги/Трусость). Наказание для тех, кто стоит в сторонке и ждет, когда освободятся ботинки покойника.

COMPLIMENTS (Комплименты). Вещи, за которыми некоторые люди охотятся так усердно, что могут поймать морского змея.

CONFIDENCE MAN (Мошенник). Благороднейшее творение обмана.

CONCLUSION (Вывод). То, к чему женщина приходит так же, как она спрыгивает с трамвая, — то есть задом наперед.

CONSCIENCE (Совесть). Будильник в сознании человека, который редко заводят.

CONSISTENCY (Последовательность). Драгоценность, которую не ценят в качестве рождественского подарка.

CONTENTMENT (Довольство). Крупный, открытый джентльмен, рассказывающий друзьям, как он сделал себя сам.

COPPER-FASTENED CINCH (Железный верняк). Симпатичная вдова, которая решила выйти замуж снова.

COURTSHIP (Ухаживание). Экскурсионный катер любви прямо перед тем, как он попадает в бурные воды супружества.

CROOK (Жулик). Человек, который говорит, что честных людей нет.

COOK (Кухарка). Кто-то, кто решает остаться на кухне, а потом теряет рассудок. Продукт современного общества, чей девиз: «Dimuendo contralto dumdum», что означает: «Та, кто готовит и убегает, доживет до того, чтобы готовить в другой день».

CROW (Ворона). Птица, которую политики ели бы после выборов, если бы не были так заняты пьянством.

CZAR (Царь). Иллюстрация старой пословицы: «Неспокойно королю, когда падает туз».

Следующее письмо, написанное царем Толстому, вероятно, иллюстрирует лучше, чем любой другой документ, приятные и полезные для здоровья условия, в которых царь живет и правит:—

В подвале, сегодня.

Дорогой Толстой:— Мои руки немного дрожат в бронированных перчатках, так что извини за плохое правописание.

Мне только что передали небольшую пачку асбестовой бумаги для письма, а перьевая ручка была стерилизована, чтобы удалить яд, так что я напишу тебе.

Великий Скоттович! Тебе никогда не испытать чувства тревоги, которое скачет по мне, когда я просыпаюсь утром и гадаю, не взорвутся ли яйца вкрутую, прежде чем я позавтракаю.

В шесть часов утра меня разбудил царапающий звук на железном одеяле, которое покрывает мой покой. Холодный пот выступил у меня на лбу. Я зарыл голову в подушки из твердого дерева и стал ждать конца. В этот момент М. Степупски, министр Департамента Бомбовых Снарядов, вошел через секретный туннель в стене.

Я сбросил алюминиевое одеяло с лица и закричал: «Что это? Что это?»

«Пардоновиски, Ваше Величество», — сказал М. Степупски, — «это кошка! Дрессированная ли это кошка, несущая смертоносную бомбу в передней башне, я не знаю, но мы немедленно проведем расследованиски».

Мой министр выманил кошку, и пять минут спустя громкий взрыв подтвердил теорию М. Степупски о том, что в груди кошки было нечто большее, чем девять жизней.

Это также подтвердило М. Степупски, потому что он странным образом отсутствует с тех пор, вместе с витражным окном и кучей новой мебели.

Послушайся моего совета, Толстой, и не будь монархом.

Я говорю это как друг другу, а не потому, что мне приходится носить пижаму с медными заклепками.

Я не так уж против пижамы с медными заклепками, но носить асфальтовые галстуки и подтяжки из колючей проволоки — это то, что раздражает дух.

В 8 утра сегодня М. Корнмилски, министр Департамента Бронированных Завтраков, доложил, что обнаружил нечто подозрительное в блюде с очищенным черносливом.

Мы тщательно осмотрели чернослив и обнаружили, что он набит бесплатными билетами на проезд по Бруклинской надземной железной дороге. Мы поспешно сожгли билеты и снова спасли свои жизни.

М. Корнмилски сообщает, что на сегодняшний день на дворцовую кухню поступило 219 различных продуктов для завтрака. Он говорит, что они варьируются от спрессованной стружки до перфорированных опилок, с кое-где встречающимися спрессованными сучками.

В безумный момент вчера я снял замок Йель с моего аппетита и заказал один из тех образцов продуктов для завтрака, но как только я поднес ложку к губам, я вспомнил молитву моей юности: «Дровосек, пощади это дерево!» — и моя жизнь была снова спасена.

Десять минут назад М. Блэкандблюски, министр Департамента Гамамелиса, ворвался в мой переборочный отсек.

«Оккуски, Ваше Величество», — сказал министр, — «но сегодня утром кухарски жарила несколько сосисок на завтрак. Ну, Ваше Величество, примерно через две минуты кухарски, плита и одна сторона дворца поспешно ушли и удалились в северо-западном направлении. Мы не ждем их обратно, потому что сосиски были набиты материалом для скоростного транспорта, Ваше Величество!»

Так проходит весь день. Не думаешь ли ты, что это довольно суровые условия, когда мне приходится заставлять их мыть воду с обеих сторон, прежде чем наливать её в чайник?

Теперь я должен остановиться, потому что слышу гул гарпунов снаружи. Мои офицеры снова говорят обо мне. Прощайски!

CUSTOMS INSPECTOR (Таможенный инспектор). Индивид, который получает зарплату за то, что верит, будто каждый на пароходе — контрабандист.

Чтобы кратко изучить систему таможни применительно к возвращающимся путешественникам, давайте станем свидетелями прибытия из-за границы министра финансов.

За несколько лет до того, как министр погрузился в политику достаточно глубоко, чтобы остаться там и покрывать расходы, он совершил небольшую поездку в Европу.

Две недели спустя он возвращался домой на добром корабле «Кайзер Вильгельм, Бакалейщик».

Звездно-полосатый флаг, казалось, приветственно махал ему, когда он приближался к гостеприимным берегам Файер-Айленда.

«Хорошо, так хорошо снова вдохнуть воздух Свободы!» — сказал министр, и десять минут спустя «Кайзер Вильгельм, Бакалейщик» был у причала.

«Ах! как я счастлив снова быть там, где царит Свобода!» — сказал министр, гордо шагая по сходням.

«Стоять!»

Говорящим был коренастый человек с толстым лицом и широким голосом.

Министр побледнел.

«Кто вы?»

«Я американский гражданин; пропустите меня!» — воскликнул министр.

«Я тоже», — сказал человек с толстым лицом; — «и мимо меня никто не проходит. Вы были в Европе, не так ли?»

«Вы думаете, я использовал «Кайзера Вильгельма, Бакалейщика», чтобы приехать со Статен-Айленда?» — спросил министр.

Человек рассмеялся, вяло.

«Клянитесь!» — сказал он.

«Вам?» — осведомился министр.

«Клянитесь, что вы не контрабандист», — сказал человек.

«Я должен дать вам пинка за такое оскорбление», — сказал министр.

«Дело прежде удовольствия», — сказал человек; — «клянитесь, что вы не грабитель».

«Клянусь», — сказал министр; — «внутренне, внешне, искренне и живописно, клянусь!»

«Памятью Джорджа Вашингтона клянетесь, что вы не контрабандист?»

«Клянусь», — сказал министр.

«Поднимите обе руки и клянитесь!»

Министр сделал это.

«Обеими руками за спиной и глазами, устремленными на Декларацию независимости, подпишите это клятвенное заявление», — сказал человек.

Министр сделал это.

«Теперь, когда вы поклялись, я обыщу ваши сундуки, чтобы проверить, не лжец ли вы!» — сказал человек.

«Конечно, вы должны получить один из моих лучших пинков», — сказал министр.

«Формальности прежде, веселье потом», — сказал человек, опрокидывая самый большой сундук.

«Ага! что это?»

«Это пара ажурных носков», — сказал министр.

«Открыты в Европе — да? Плохое дело! Плохое дело! Я начинаю подозревать вас. Что это?»

«Это трубка, которую я купил в Баден-Бадене», — сказал министр. — «Я везу её своему кузену в Спрингфилд, штат Массачусетс, в качестве сувенира».

«Я помогу вашему кузену бросить курить», — сказал человек, кладя трубку в карман. — «Ага! что это?»

Министр покраснел.

«Что это?»

«Это моя пара пижам!» — сказал министр.

«Пижама?»

«Положите их обратно, пожалуйста?» — сказал министр. — «Пижама человека не для вульгарных взглядов мира!»

«Пижама!» — сказал человек.

«Моя пижама!» — сказал министр.

«Они выглядят как воскресные брюки китайца — да?»

Министр посмотрел в безжалостные лица толпы, которая глазела в его сундук, но они не предложили ему ничего, кроме небольших порций смеха.

«Пойдем!» — сказал человек, — «где тот китаец, который идет с этой одеждой? Вы слышали по беспроводной системе о забастовках рабочих и пытались ввезти контрабандой дешевую рабочую силу?»

«Уверяю вас, я сам ношу эту пижаму!» — сказал министр, прерывая рыдание в горле.

«Вы носите эту пижаму? Когда? Почему? Где?»

«В тайне моего будуара», — сказал министр.

«Ага!» — сказал человек, — «значит, у вас есть еще и будуар! Плохое дело! Плохое дело! Я никогда не слышал о Тресте Будуаров, поэтому мы не производим такую вещь в этой стране. Мои подозрения становятся громче. Что в этой бутылке?»

«Это мое лекарство от кашля», — сказал министр, продемонстрировав образец кашля.

«Это может быть вино или крем-де-мент, потому что ваш голос звучит нервно».

«Я нервничаю, потому что мир все еще хихикает над моей пижамой», — сказал министр.

«Вернемся к пижаме! Плохое дело! Плохое дело! Мне придется прорыть туннель через ваши галстуки, чтобы увидеть, нет ли у вас в сундуке кафе-о-ле или кафе-шантан. Когда человек нервничает, всегда разумно присмотреться к нему. Откройте рот!»

Министр сделал это.

«Что вы пили?»

«Коктейль вермут», — сказал министр.

«Отечественный или импортный?»

«Ни то, ни другое; капитан угостил», — сказал министр.

«Мне это очень напоминает иностранные спиртные напитки», — сказал человек.

«Вы хотите вскрыть меня дальше и проверить?» — осведомился министр.

Затем человек забрел в другие сундуки министра, прошелся двушаговым танцем по его рубашкам, провальсировал через жилеты и исполнил польку среди руин его фрака.

«Каков вердикт?» — сказал министр после того, как битва закончилась.

«Не виновен, но могли бы быть», — сказал человек, коротко улыбнувшись.

Когда министр выходил, Звездно-полосатый флаг, казалось, вежливо кланялся ему и шептал слегка саркастическим голосом: «Ваше место — где-нибудь подальше!»

«Однажды», — сказал министр, — «я прыгну в политику так глубоко, что мой сундук всегда будет темной тайной для таможенников!»

И он сделал это.

Из жизни министра мы извлекаем урок, что в этой стране много Свободы, но, кстати, есть пара лысых пятен, где её не хватает.

Если не верите мне, вернитесь как-нибудь из Европы через таможню.

Знаете ли вы, что мудрый человек иногда может быть дураком и выйти сухим из воды?

Не ходите среди деятелей, если не хотите, чтобы вас сделали.

Долг зовет и находит большинство людей с пустыми руками, кроме блефа.

Не пытайтесь быть жалящим, если не хотите быть ужаленным.

Буква алфавита, которая всегда идет четвертой.

DAISY (Маргаритка/Красотка). Сестра-близнец персика. См. «Мечта».

DAM (Плотина). Вид шлюзов. Добавлением буквы «n» шлюзы открываются.

DAMSEL (Девица). См. «Красотка».

DARLING (Дорогая). См. «Ваша девушка».

DAFFY (Чокнутый). См. «Доктор».

DAWN (Рассвет). Холодный, серый период, непосредственно следующий за жаркой ночью.

DELUDE (Обманывать). Взять жену за руку и увести её от истины.

DELUSION (Заблуждение). То, что каждый мужчина любит обнимать — особенно если она хорошенькая.

DESTINY (Судьба). То, что смеется над теми, кто никогда не говорит «умираю».

DESCRIBE (Описывать). Давать отчет. Например, одна женщина дает описание одежды другой женщины — о, чепуха!

DOGS OF WAR (Псы войны). Животные, которые живут на костях раздора.

DRUNKARDS (Пьяницы). Памятники, которые виски воздвигает вдоль всей дороги к руинам.

DUST (Пыль). Материал, из которого сделан человек, и именно поэтому женщина сметает все на своем пути.

Все знают, что деньги говорят, но никто не замечает, какую грамматику они используют.

Зло тому, кто пьет зло.

Каждая женщина любит идеального мужчину, пока не выйдет за него замуж, — тогда это новая сделка.

Каждый раз, когда вы останавливаетесь и глазеете на Успех, он встает и покидает комнату.

Пятая буква алфавита, которая обычно немая в конце слова — совсем не так, как некоторые женщины, которых вы знаете, эх!

EAR (Ухо). Место, которое слышит много вещей, которые никогда не следовало говорить.

EARTH (Земля). Шар в форме апельсина, висящий в пространстве и населенный двумя классами людей, а именно: критиками и еще большими критиками.

EDEN (Эдем). Сад, где Адам и Ева испекли первый яблочный пирог и подпортили человеческий род.

ECSTASY (Экстаз). Состояние, в котором разум уносится прочь. Например, если вы находитесь в неуправляемом автомобиле, вы в экстазе, пока не врежетесь в телеграфный столб; после этого вы в больнице.

EGOTIST (Эгоист). Человек, который использует свой мозг с целью верить, что он величайший из всех.

ELBOW (Локоть). То, что вы даете человеку, который вам не нравится.

EASTER (Пасха). Время года, посвященное новым шляпкам, молодым людям без пальто и пневмонии. Прилив в делах женщин, который, если принять его у кошелька, ведет к модисткам.

ELOPE (Сбежать). Поспешная поездка, предпринятая двумя влюбленными с целью телеграфировать папе, чтобы тот прислал средства на дорогу домой.

ELOCUTION (Красноречие). Болезнь, которая вспыхивает среди студентов, но смертельна только для зрителей.

EMPLOYER (Работодатель). Человек, у которого есть слабость к трудоголикам.

ENVY (Зависть). Корень многих критических замечаний.

ECONOMY (Экономия). Система, практикуемая некоторыми мужчинами, которая позволяет их женам носить прошлогодние платья, чтобы они могли покупать сигары получше.

EXPERIENCE (Опыт). Лучший из всех учителей, потому что ученику невозможно сбежать из школы.

Хорошие перья заставляют хороших птиц улетать в леса.

Неудачи, совершенные другими людьми, мостят дорогу к вашему Успеху.

Удача носит резиновые туфли и пуховую подушку на каждой руке, когда стучит в вашу дверь.

Честная игра — это драгоценность, но так много людей не могут позволить себе драгоценности.

Шестая буква алфавита. Она образуется прохождением дыхания между нижней губой и верхними резцами, но это, кажется, её совсем не беспокоит.

FABLE (Басня). История, в которую, как думает мужчина, верит его жена, — и она позволяет ему так думать.

FAD (Причуда). См. «хобби».

FADE (Увядать). Постепенно исчезать. Например: «У меня было десять баксов, когда я вышел вчера вечером, но они увяли». (Лорд Пальмерстон, стр. 21.)

FAKE (Подделка). Что-то, что мы покупаем, чтобы убедиться, что это не по-настоящему.

FAITH (Вера). То, что, как говорят, двигает горы, но подрядчики железных дорог всегда добавляют немного динамита, чтобы помочь делу.

FAULT (Недостаток). То, что так легко найти, но так трудно признать, когда мы находим его.

FAMILY (Семья). Единственное лекарство от расового самоубийства.

FAVOR (Одолжение). То, что мы делаем для друга, чтобы он мог забыть об этом.

FLATTERER (Льстец). Человек, который заводит друзей, пока не начинает говорить о себе.

FORGER (Фальшивомонетчик). Человек, который пытается сделать себе имя, но выбирает не то имя.

FRIEND (Друг). Человек, который знает, что вы лжец, но надеется на обратное.

FRIENDSHIP (Дружба). Название ручки, которую некоторые люди приставляют к другим людям с целью использования их.

FOOTBALL (Футбол). Система непредумышленного убийства, очень модная среди мальчиков. От латинских слов «footibus», означающих «дать ему пинка», и «balloona», означающих «в воздухе, или кто ударил меня общественным зданием?» Группа студентов колледжа, окруженная машинами скорой помощи. Например:

Спой песенку о футболе

Карманы полны мази;

Четыре и двадцать ног

Проколоты в икрах.

Капитан в больнице

Фулбек в супе,

Двадцать семь лиц

Сломаны в группе.

Второкурсники и первокурсники

Поколочены вокруг ринга;

Когда война закончилась

Мальчики начали петь!

Сырые! Сырые! Сырые!

Сырые! Сырые! Сырые!

Тушите их!

Жарьте их!

Сырые! Сырые! Сырые!

Устрицы!

Великие клятвы растут из маленьких ноющих мозолей.

Великие умы текут в одном русле — особенно если они морские капитаны.

Золото — тусклый металл, но оно может разрезать дружбу быстрее ножа.

Доброе имя лучше великого богатства, и именно поэтому у многих из нас есть имена без цены.

Седьмая буква алфавита. Использовалась древними как выражение удивления, так: «Ого!»

GAB (Болтовня). Продукт подбородка на шарикоподшипниках.

GAG (Шутка). Шутка, лишенная чувств комиком с третьего рельса.

GAS (Газ). Субстанция, которую мы не принимаем всерьез, пока не придет счет. «Вы можете спрятать свой свет под бушелем, но счет от газовой компании все равно получите». (Шекспир, стр. 9.)

GAS BILL (Счет за газ). То, что приходит, чтобы выставить нас вон.

GAS METER (Газовый счетчик). Часть механизма, изобретенная Ананией, чтобы угодить Сапфире и снабжать домохозяйство ложью, пока старик был в продуктовом магазине.

GET-RICH-QUICK (Быстрое обогащение). Аквариум для простаков. Место, куда бедные люди ходят, чтобы стать еще беднее.

GEE-GEE (Лошадка). Лошадь под любым другим именем будет бежать так же быстро.

GENIAL (Добродушный). Парень, который никогда не был замечен в покупках.

GENIUS (Гений). Что-то, что есть в нашей семье, — если не верите мне, приходите послушать, как наш маленький мальчик читает стихи.

GENT (Джент). Две трети джентльмена.

GENTLEMAN (Джентльмен). Титул, на который претендует многие, потому что у публики нет времени доказать обратное.

GERM (Микроб). См. «микробы». Чтобы увидеть микробы, вам придется взять увеличительное стекло.

GOSH (Черт возьми). Янки-синоним для «будь оно неладно!» См. «черт побери!» См. любого деревенщину.

GOSSIP (Сплетни). То, что женщина слышит одним ухом и рассказывает обоими. Женщина, которая может сложить два и два и получить пять.

GOOD TIME (Хорошее время). Около 9 долларов головной боли на следующее утро и восемнадцать центов мелочью, оставшиеся в кармане.

GOURMAND (Гурман). Человек, который любит делать так, чтобы его желудок чувствовал себя как универмаг.

GRAND OPERA (Гранд-опера). Болезнь, которая вспыхивает в обществе каждую зиму и может быть вылечена только внутренним применением места в ложе и внешним применением бриллиантов на груди.

Бджингл Бджангл, знаменитый норвежский рассказчик, так описывает в своей книге путешествий посещение гранд-оперы в Нью-Йорке:

Я ходил в оперу вчера вечером и наслаждался ею невыразимо.

Я заметил, что большинство дам в ложах наслаждались ею тоже, но не невыразимо.

Дамы, благослови их Небеса! казалось, страдали от той оперной болезни, которая называется нервной беседой.

Это болезнь, которая поражает голосовые связки, как только поднимается занавес, и заставляет голос выпадать.

Я также наслаждался именами певцов.

Некоторые имена в программе выглядели как круговое письмо, разосланное боулинг-клубом, но я полагаю, если бы их запекли в духовке до перевода, они означали бы что-то мягкое и успокаивающее, вроде заварного пудинга.

Почему это иностранные певцы и певички всегда имеют имя, которое звучит как часы с кукушкой с болящим горлом.

Возможно, если бы мы знали, как их разблокировать, эти имена означали бы просто Шмидт или Джонс.

В программе был один певец, у которого было самое экстравагантное имя, которое я когда-либо видел.

Если прочитать его быстро, оно звучало как финиш шестидневной велогонки в Мэдисон-сквер-гарден.

А если посмотреть на него сбоку, оно казалось отчетом о стычке между русскими и японцами.

Я думаю, этот парень просто забрел в алфавит с сачком, и всех букв, которых он поймал, он оставил себе.

Мне понравился сюжет оперы.

Она была блондинкой с одним из тех лиц, которые, должно быть, стоят больших денег в обслуживании.

Героем был молодой джентльмен со сладким выражением лица и лбом, который переехал в волосы, когда он был очень молод.

Я не знаю, кто был злодеем, но у меня есть подозрения, что это был билетер, который дал мне место.

Я был втиснут между толстым человеком, который говорил с луковым акцентом, и узкоголовым человеком, который тихо насвистывал себе под нос весь вечер, не делая 32 тактов паузы.

Мое наслаждение при этих обстоятельствах было восхитительным.

История оперы была проста.

Куча молодых дам, готовых идти купаться, передумали и вышли на сцену.

Затем вышел высокий джентльмен и запел им, и молодые дамы ушли.

Возможно, он принадлежал к крестоносцам против порока.

Затем вышла дама, которая получала самую большую зарплату, и строила глазки высокому джентльмену.

Он был так смущен, что подошел прямо к рампе и взял пару высоких нот.

Она взяла то же самое.

Затем четыре человека вышли на сцену и закричали вместе с такой искренностью, что у женщин в ложах случился приступ нервного восклицания, и то, как они говорили о тех, кого не было, было жалко.

Когда вы меньше всего этого ожидаете, герой прыгнул на сцену и сделал несколько быстрых движений лицом и руками, что привело к соло.

История, которую он рассказал, была сама простота.

Яснее, чем могли бы сделать слова, его прекрасно импортированный голос продолжал говорить: «Ага! ага-эо! Я-получаю-одну-тысячу-долларов-за-ночь—тра-ла-ла-ла!-ага!-ага-эо! За-то-что-делаю-это,—за-то-что-делаю-это-с-трубами-я-получаю-одну-тысячу-баксов-о-баксов-за-ночь-ага!-ага-эо!»

Затем сопрано ответила с большим чувством из оркестра: «То же самое, то же самое, то же самое! я тоже, я тоже! оо-оо-я тоже!»

Это было восхитительно.

Но тут настал горький момент, когда вся моя восхитительность была разрушена, потому что узкоголовый человек слева от меня тихо переключился на «Гайавату» с несколькими личными дополнениями к коде.

Поэтому я встал и пошел домой.

Лучше всех смеется тот, кто смеется с полным желудком.

Сколько людей в этом мире уговаривают, когда им нужна дубинка!

Вот две вещи, которые любой человек может найти в темноте — мебельный гвоздь и сэндвич с лимбургским сыром.

«Красив тот, кто красиво поступает» — девиз мошенника.

Восьмая буква алфавита, которая вся разбита, потому что англичане роняли её так часто. (Понял?)

ХА! Восклицание, выражающее удивление, которое используется в сочетании с другими крепкими словечками, когда наступаешь на кнопку.

ХА-ХА! То, что мир пытается преподнести вам по любому, даже самому незначительному поводу.

ВОЛОСЫ. Мех, который наносит временный визит на голову человека с целью впоследствии выпасть.

ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА. Попытка жить, не работая.

ТРУД. Сахар жизни, но удивительно, как много людей предпочитают лимоны.

ЗДОРОВЬЕ. Способность есть мясо на завтрак, не испытывая необходимости бежать в аптеку.

ЖАРА. Схема, придуманная Природой с целью отправки человеческих существ на морское побережье, в горы и в больницу. Происходит от латинских слов «Gee Whizzibus Aintit Fierceibus?», что означает «много» или «мало» в зависимости от размера отеля, в котором вы остановились.

ГЕРОЙ. Человек, которого мы все рады чествовать, потому что факты дела не позволяют нам бросить в него камень. Человек, который вошел в историю и не может выбраться обратно.

ХАЙБОЛ. Напиток в руке, который стоит двух порошков от головной боли в аптеке.

СВИНЬЯ. Человек, который считает, что все должны подвинуться и уступить ему крайнее место.

ЧЕСТНОСТЬ. Лучшая политика после того, как вас поймали на попытке использовать другие. Оправдание, которое всегда припасено у политика в рукаве.

НАДЕЖДА. Твердая вера в завтрашний день со способностью изящно принять перенос на послезавтра.

КОННАЯ ВЫСТАВКА. Место, где женщины показывают лошади, что у нее нет никаких шансов. Парадная площадка общества, где одно платье так же хорошо, как другое, пока не известна его цена.

МУЖ. Домашнее животное, изобретенное с целью дать жене повод для беспокойства. См. «Блеф». Также загляните в отбой.

ВЛАЖНОСТЬ. То, что проникает через окно и выходит через поры. В любом случае — жаркое дельце. Родной брат Пытки и сводная сестра Аида.

Слово происходит из шведского языка, «Sockett Toodem», что означает «Тайте, вы, негодяи, тайте!»

ЛИЦЕМЕР. Критикан, который не работает, пока вы не повернетесь к нему спиной.

Мудр тот сын, который должен своему собственному отцу.

Требуется много денег, чтобы научить герцога любить американскую наследницу.

Если бы мы могли видеть себя так, как нас видят другие, многие из нас носили бы маску.

Нужны три человека, чтобы затеять ссору — двое, чтобы ее устроить, и один, чтобы бежать за полицейским.

Девятая буква алфавита. Используется в основном попрошайками в сочетании с O и U. Таким образом, I. O. U. (Я должен вам).

ЛЕД. Вещество, которое мир использует, чтобы охладить раздутые головы.

НЕВЕЖЕСТВО. Отсутствие знаний. Например: человек, который никогда не слышал о микробах, иногда страдает коликами, но у него никогда не бывает аппендицита. (Мильтон, стр. 7.)

НЕВОЗМОЖНОСТЬ. Заикающийся человек, пытающийся блефовать.

НЕСООТВЕТСТВИЕ. Человек, который так шумно молится в воскресной школе, что срывает голос, а затем идет домой и бьет своего ребенка за то, что тот слишком громко разговаривал в день субботний.

ЛЕНИВЫЙ. Человек, который вот-вот станет бездельником.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ. Человек с приглашением на обед с бифштексом, который вынужден остаться дома, потому что у его жены острое расстройство желудка.

КОМИССАР ПО ДЕЛАМ ИНДЕЙЦЕВ. Джентльмен, который придумал идею открывать парикмахерские рядом с индейскими резервациями, чтобы Ло мог подстригать волосы жатвенной машиной раз в год, независимо от того, нужно ему это или нет.

Идея беспроводного телеграфа Маркони меркнет перед идеей заманить дикого индейца из резервации и пройтись безжалостной машинкой для стрижки волос по дикой растительности, к которой его голова привыкала долгие годы.

Это благородное предложение, и, без сомнения, индейцы отнесутся к парикмахерам благосклонно и уделят им много внимания, даже если их томагавки и скальпирующие ножи поначалу будут немного тупыми.

На драматическом языке равнин Бифф Хокинс из Споттед-Дог, Айдахо, так описывает открытие первой парикмахерской в окрестностях индейской резервации:

«Тсс!»

Говорящим был чистильщик обуви в одной из тех красивых, расписанных вручную парикмахерских, которые любящее правительство в Вашингтоне расставило через определенные промежутки вдоль границы индейской резервации.

«Что такое, Майк?» — спросил Сниффлс, парикмахер.

«Тсс!»

Снова это зловещее слово, и Майк лихорадочно указал на далекий горизонт.

На нем индеец шел, неуклонно, вперед, вперед, вперед!

Безжалостный, как счет за газ, индеец двигался к парикмахерской.

Сниффлс, парикмахер, быстро прыгнул в свою бронированную рабочую одежду, а Майк с грустной прощальной улыбкой заполз в погреб и закрыл стальные двери.

Индеец вошел в парикмахерскую.

«Вы следующий!» — вежливо сказал Сниффлс.

«Я знаю, — сказал индеец, — но меня поставили следующим только час назад, отсюда и задержка. Бей-ром, пожалуйста!»

«Вам для волос?» — поинтересовался парикмахер.

«Нет, мне для попойки», — сказал индеец.

«Садитесь в кресло, пожалуйста!» — сказал парикмахер.

«Человек-за-ножницами говорит глупости, — сказал индеец. — Я не для стрижки; я для той идеи с бей-ромом. Дикая жажда! Не заставляй меня ждать!»

Парикмахер побледнел, когда его осенила ужасная правда.

«Как вас зовут?» — спросил он мучительно.

«Человек-боящийся-шампуня», — угрюмо сказал индеец.

«Хороший индеец! Милый индеец! Добрый индеец! Вас не заставляют стричься, вы же знаете!» — сказал парикмахер, желая избежать кровопролития.

«Бледнолицый причиняет мне дикую боль», — яростно сказал Человек-боящийся-шампуня.

Сниффлс, парикмахер, задрожал и поверил ему.

«Ух!» — сказал индеец.

«Ух!» имеет то же значение на языке индейцев, что и слово «Оф!» в английском.

«Когда я вошел, бледнолицый сказал, что я следующий, — сказал Человек-боящийся-шампуня. — Ну, я следующий в этом деле. У тебя есть бей-ром, а у меня жажда — давай объединимся!»

«Но бей-ром используется только снаружи головы», — сказал парикмахер.

«У меня оригинальные идеи насчет бей-рома, — сказал индеец, — поэтому я решил использовать его внутри своей шеи!»

«Но бей-ром стоит пять центов дополнительно при стрижке», — прошептал парикмахер.

Это был его последний шепот в той лавке.

Выкрикивая боевой клич чероки, индеец схватил бутылку бей-рома и осторожно вылил ее на свою жажду.

За этим последовала бутылка тоника для волос, который, казалось, ударил ему в голову.

Затем индеец проглотил бутылку краски для усов, и все вокруг него, казалось, почернело.

Парикмахер застонал от муки.

Это было захватывающе.

В последний раз индейца видели, когда он пил бутылку сухого шампуня и пускал пену изо рта, благословляя Белого Отца в Вашингтоне за изобретение парикмахерской.

В тот же день Сниффлс, парикмахер, и Майк, его младший секретарь, отправились обратно в Вашингтон и подали прошение об отставке в Министерство внутренних дел.

Не подшучивай, чтобы над тобой не подшутили.

Правосудие слепо по той причине, что некоторые адвокаты причинили бы ей боль, если бы она могла их видеть.

Путешествия заканчиваются чаевыми носильщикам.

Ровно настолько, насколько вы справедливо цените себя, ровно настолько вы и ценны.

Десятая буква алфавита, используемая почти исключительно для обозначения деревенщины с резиновой шеей — что бы это ни значило.

ЗАПОЙ. См. «Золотое лечение». Если это не помогает, см. «Гробовщик».

ЖОКЕЙ. Герой или растяпа — все зависит от того, каким придет лошадь.

ШУТКА. Что-то чрезвычайно умное — когда мы придумываем ее сами.

ПОДШУЧИВАНИЕ. Лесть с улыбкой на лице.

ТОЛЧОК. То, что получает человек, который думает, что знает все.

РАДОСТЬ. Веселье без крышки.

ТЮРЬМА. Место для хранения материала до того, как он превратится в запой.

СУЖДЕНИЕ. Способность, за которую некоторые люди получают признание, хотя на самом деле им просто везет угадывать вещи.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ. Имя, которое мы даем вердикту, когда он такой, как мы хотим.

Поцелуи зависят от благоприятных обстоятельств.

Шутники счастливы, как дети, пока кто-нибудь не подшутит над ними.

Держи верхнюю губу жесткой — особенно когда бреешься.

У критиканов никогда не бывает слабых легких.

Одиннадцатая буква алфавита, произносится как К, как в слове Knuckle (костяшка).

ПРОНЫРА. Мошенник, который видит свою жертву.

КЕНО. То, что говорит мошенник, когда заканчивает с жертвой.

ДЕРЖАТЬ. Девиз трестов.

КЛЮЧ. Инструмент, используемый в 2 часа ночи в сочетании с дверью, чтобы определить, трезв человек или нет.

КЕРОСИН. Амбициозное вещество, используемое поварами, когда они хотят выйти через кухонную крышу.

КРИТИКАН. Человек с ворчливостью внутри и голосом снаружи.

ПОЦЕЛУЙ. Вздох, положенный на музыку. Старейшая монополия в мире, за исключением Джона Д. Рокфеллера. Поцелуй — это коктейль души. Беспроводное сообщение от него к ней, с небольшим количеством персиков со сливками на гарнир.

КРИТИКАН. Препятствие на пути достойных. Критик на словах. Эксперт по гарпунам.

Любовь смеется над всеми, кроме папы девушки.

Лень обычно поражает все части тела человека, кроме языка.

Многие люди тратят два доллара на беспокойство из-за потери четвертака.

Оглянитесь вокруг, и вы увидите, что мир любит вставать на сторону того, у кого есть деньги.

Двенадцатая буква алфавита, захваченная несколько лет назад с целью описания надземной железной дороги.

ТРУД. Попытка вернуть деньги, которые вы одолжили.

ЛЕДИ. Женщина-джентльмен.

ЯГНЕНОК. Молодой бараноголовый, который идет на Уолл-стрит.

ГУЛЯНКА. Птичье название, данное птичьему времени.

СВЕТ. Оправдание, используемое газовой компанией для сбора денег.

ЛИТЕРАТУРНЫЙ НЕУДАЧНИК. Человек, чей мозг был непригоден для публикации.

ЛОБСТЕР. Выскочка после того, как он попадает в струю.

БЕЗДЕЛЬНИК. Человек, который считает, что мир обязан его содержать, и посылает другого человека забрать это.

ЛЮБОВЬ. Некая особа, которая считается слепой, но, похоже, у нее нет проблем с поиском того, кто будет водить ее за собой.

Деньги не могут купить счастье, но большинство из нас готовы провести эксперимент.

Многие люди совершили бы короткую прогулку по дороге к краху, если бы были уверены, что их друзья их не увидят.

Деньги — корень большой дружбы.

Женись в спешке и кайся в Дакоте.

Тринадцатая буква алфавита, которую очень мало людей используют, потому что тринадцать — несчастливое число.

МАКАРОНЫ. Оправдание для открытия итальянского ресторана.

КАРТА. Та часть человеческого лица, которая видна над воротником.

ЧУДО. Человек, который никогда не рассказывает вам о своих бедах.

МЕДАЛЬ. Золотая или серебряная безделушка, которую вы получаете за то, что все равно собирались сделать.

МЕДЛЕР. Парень, который вмешивается и говорит, что вы не заслуживаете медали.

СКУПОЙ. Человек, у которого есть все деньги, которые он хочет, но он хочет еще.

ДЕНЬГИ. То, что говорит, но бедняк не может удержать их достаточно долго, чтобы узнать, что они говорят.

МИКРОБ. Очень маленькое животное, которое посвящает всю свою энергию тому, чтобы перебраться в систему совершенно незнакомого человека. Оказавшись внутри, он начинает заниматься легкой уборкой надгортанника вышеупомянутого незнакомца. (За значением слова «надгортанник» обратитесь к первому встречному врачу. Если он вам не скажет, он не джентльмен.)

Неважно, сколько хорошего говорят о нас наши друзья, мы никогда не удивляемся.

Ничто так не удивляет нас, как успех другого человека.

Излишне говорить, что друг в беде — это друг в супе.

Ничего не рискнешь — ничего удивительного.

Четырнадцатая буква алфавита, иногда называемая носовой теми, кому следовало бы знать лучше.

НАБОБ. Человек, который может надевать новый костюм каждые пятнадцать минут.

НАЦИЯ. Большое княжество, готовое к войне в любой момент. Например: Кэрри Нейшн.

ПРИРОДА. То, что не делает ошибок, за исключением переполненного трамвая.

НЕОБХОДИМОСТЬ. Мать многих пустых желудков.

ШЕЯ. Место, куда можно получить.

СЛЕДУЮЩИЙ. Боевой клич в парикмахерской перед тем, как прольется кровь.

НИТ. Сокращение от «Никс».

НИКС. Сокращение от «Нит».

НОУП. Сокращение от «Нет!»

ШУМ. Звук нового костюма на громком человеке.

ГОЛОВА. Место, где некоторые люди думают, что они думают.

РОМАН. Книга, которая продается лучше, чем читается.

Из двух зол выбирай то, о котором меньше всего будут говорить.

О да, человек в запое может держаться за забор, но он не может удержаться за свою репутацию.

Возможность — это то, чего ждет Дурак, в то время как Умник бежит по дороге, чтобы встретить ее.

Иногда мы встречаем людей, которым приходится делить волосы посередине, чтобы иметь хорошо сбалансированную голову.

Пятнадцатая буква алфавита, используемая в основном ирландцами перед своими именами.

О! Мягкая сестра «Ай!»

ОВЕС. Вещество, изобретенное Природой и предназначенное для завтрака, но поскольку сосновая стружка дешевле, оно теперь устарело.

ПОДЧИНЯЙСЯ. Слово, вставленное в брачную службу с целью дать сторонам первой части повод для недовольства.

ОКУЛИСТ. Человек, к которому следует обратиться многим молодым людям, думающим, что они влюбились с первого взгляда.

НЕФТЬ. См. Джона Д. Рокфеллера — если сможете.

СТАРАЯ КУРИЦА. Ласковое прозвище, которое мужчина дает своей жене, потому что она правит в курятнике.

ОЛИВКА. Зеленый виноград, брошенный в коктейль, чтобы клиент мог вытащить его пальцами. См. «Вишня».

ЛУК. Шумный овощ, который едят в основном люди, сидящие рядом с нами в трамваях.

ОПЕРА. Устройство, используемое с целью заработать состояние для хорошего певца.

ВОЗМОЖНОСТЬ. То, что никогда не видишь, пока его нет, чтобы на него посмотреть.

ОРИГИНАЛЬНОСТЬ. Дар, который есть у некоторых людей, говорить яркие вещи, о которых мы собирались подумать позже.

ОСЛЕР. Современное сокращение от хлороформа. Модный пугало, изобретенный с целью выгнать «бывших» в лес.

ОСЛЕРЕСК. Состояние готовности к «Ослеризации». См. любого мужчину старше сорока.

ОСЛЕРИЗМ. Искусство выбора подходящего субъекта для лечения по Ослеру. «Вы можете привести старика в аптеку, но вы не можете заставить его пить хлороформ». (Пословичная философия Таппера, стр. 19.)

ОСЛЕРИЗИРОВАТЬ. Налить хлороформ на завтрак старика и позвонить гробовщику.

ОСЛЕРИТ. Приступ истерии, который разразился на банкете и стал эпидемией в газетах.

ОСЛЕРООЗА. Человек, который верит в Ослеризм. Обычно это молодой человек, влюбленный в девушку, чей папа старше сорока и носит обувь 11-го размера высокого напряжения.

ОСЛЕРЕТТА. Молодая женщина, которая верит в Ослеризм. Она та самая девушка, чей папа только что был упомянут.

Упорство — корень всех денег.

Возможно, вы встречали человека, который настолько поглощен собой, что считает себя горячей штучкой.

Удовольствие путешествует с духовым оркестром, но Беда прокрадывается в резиновых ботинках.

Философы не верят и в половину того, что говорят сами себе.

Шестнадцатая буква алфавита, используемая в основном в маринованных перцах.

КРАСКА. Вежливое название для пустословия. См. бармена.

ПАЛЬПИТАЦИЯ ЯЗЫКА. Болезнь, которая поражает многих женщин.

ПАТРИОТ. Человек, который тратит все свои деньги на фейерверки для маленького мальчика и не оставляет 2 доллара на счет врача.

ПАФОС. Бедняк, смеющийся над плохой шуткой своей богатой жены.

ПЕРСИК. Кусочек домашнего фрукта, состоящий из светлых локонов, ямочки и трех бантов из розовой ленты.

ПИКАБУ. Летняя идея, изобретенная с целью сделать женскую блузку чем-то вроде забора из колючей проволоки с полным обзором пейзажа. Она создается путем выполнения одного стежка и забывания семи. Пикабу — единственный друг, который есть у комара на земле.

ТЮРЬМА. Сборочный зал, который всегда играет при полном аншлаге, потому что виски — его агент по продвижению.

ФИЛОСОФ. Человек, который может оценить себя и забыть результат.

ПЛАН. То, что может составить любой дурак, но требуется терпение курицы, чтобы его высидеть.

УДОВОЛЬСТВИЕ. Веселье, которое у вас есть сегодня, чтобы вы могли беспокоиться о нем завтра.

ПОЭТИЧЕСКАЯ ЛИЦЕНЗИЯ. Женщина, которая весит 275 фунтов и откликается на имя Птичка.

ПОЛИТИКА. Место, где человек получает — иногда по шее, иногда в банке.

ПОЛИТИК. Причина, по которой у нас так много политики.

ПОПУЛЯРНОСТЬ. Холодильник, куда мир отправляет своих любимцев, прежде чем забыть их.

ПОТОМСТВО. Куча людей, которые забудут о вас еще до того, как родятся.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ШУТКА. Когда Природа делает розового лобстера похожим на человека.

ПРЕДСКАЗАНИЕ. Забавное дельце, изобретенное Погодником с целью поиграть в бирюльки с погодой. Он говорит то, что, по его мнению, будет, а потом погода делает то, что ей нравится.

ОБЕЩАНИЕ. То, что человек говорит женщине или ребенку, чтобы они замолчали.

ПРИЛИЧНИЦА. Женщина, которая хочет, чтобы кто-то что-то сказал, чтобы она могла покраснеть, слушая, и слушать, чтобы покраснеть.

Бросающих нельзя научить бросать бросать.

Странно, не правда ли, что чем ленивее становится человек, тем больше он хочет заставить работать кого-то другого.

Кавычки покрывают множество плагиаторов.

Совесть без угрызений сейчас в моде.

Семнадцатая и самая преследуемая буква в алфавите, потому что за ней всегда следует u.

ШАРЛАТАН. Врач, который уклоняется от закона.

ССОРУ. То, что не следует затевать, пока она не созрела.

КВАРТА. Количество вина, которое спортсмен всегда хочет открыть.

ХОР. Группа певцов в церкви. Иногда называется «Хор», иногда «осаживание». См. «Свалка», «драка», «ревность».

ДРОЖАТЬ. Трястись ради выпивки.

БРОСАЮЩИЙ. Человек, который останавливается, не успев начать.

Помни — ты можешь дурачить некоторых людей все время, если хочешь тратить на это свои деньги.

Причины можно найти для всего, кроме того, почему женщина выходит из трамвая задом наперед.

Расовое самоубийство не привлекает бедных людей.

Катящиеся камни не собирают мох, но посмотрите, сколько у них волнения.

Восемнадцатая буква алфавита, используемая в основном для начала студенческого выкрика; таким образом, Ра! Ра! Ра!

ТРЯПКА. Материал, изобретенный для жевания.

РАК. Светский человек после того, как он поизносился.

С КРОВЬЮ. То, как вы получаете ростбиф, когда заказываете его хорошо прожаренным.

РЕФОРМА. Птица, которая всегда летит к нам, но никогда не долетает.

ВОЗМЕЗДИЕ. Человек, который женится ради денег и обнаруживает, что они все в купюрах Конфедерации.

БОГАТСТВО. То, что, как говорят, имеет крылья, но я не могу этого доказать, потому что они никогда не летали в мою сторону.

ГУЛЯКА. Человек, который в молодости посеял столько дикого овса, что в старости ему приходится есть дробленый овес.

РАСОВОЕ САМОУБИЙСТВО. Болезнь, которую вылечил Т. Рузвельт, эсквайр, когда придумал идею с целью дать няням постоянную работу. Например:

Рондо.

Жила-была милая старушка,

И жила она в своем башмаке;

У нее было так много детей, что

Она не знала, что делать.

Она написала Президенту и сказала:

«У меня двадцать детей или больше!»

Президент ответил ей:

«На бис, старушка, на бис!»

Она ответила: «У меня дома нет места

Для большего, так что я закончила!»

А он ответил: «Почему бы тебе не пойти

И не взять еще один башмак?»

— Сэр Вальтер Скотт, стр. 96.

ЗАГАДКА. Знак вопроса, сошедший с ума. Глупый член семьи Вопросов, чье самое дьявольское потомство — «Сколько лет Энн?» Некоторые примеры:

Отец Энн посылает свой кувшин к колодцу; отец Мэри посылает свой кувшин в салун; сколько денег сэкономил отец Энн?

Мать Энн только что закончила читать очень красивую историю. Мать Мэри прислала и одолжила книгу. Сколько лет будет матери Энн, когда книга вернется?

Младший брат Энн развлекает возлюбленного Энн в гостиной. Младший брат Энн только что сказал возлюбленному Энн, сколько лет Энн. Как долго возлюбленный Энн оставался после того, как узнал горькую правду?

У Энн есть брат по имени Джеймс. Джеймс написал два письма, одно своей жене, а другое своей машинистке. Через десять минут после отправки он обнаружил, что правильное письмо было в неправильном конверте. На какой поезд сел Джеймс и когда Энн ждет его обратно?

Энн взяла долларовую купюру и пошла в универмаг. Она сэкономила двадцать центов на проезд и потратила восемьдесят центов на обед. На что ругались клерки после того, как Энн вышла?

У Энн были темные волосы, но она нанесла на них перекись, чтобы напугать их до более светлого цвета. Волосы Энн рассердились на перекись, встали и покинули ее голову. Почему Энн разговаривает с посетителями через переговорную трубу?

У подруги Энн Мэри семь братьев. Один из них красит опилки на фабрике деликатесов по двенадцать долларов за штуку. Остальные шестеро играют на скачках. В какое время звонит обеденный колокол и кто расплачивается с бакалейщиком?

У Энн есть еще одна подруга по имени Эллен. У отца Эллен одна гостиная и четыре дочери. Четыре дочери помолвлены с четырьмя милыми молодыми джентльменами. В какое время вечера папа и мама вылезают из кухонного лифта и сколько стоит счет за газ?

Энн ехала домой в «Надземном балагане» в сумерках. Восемьдесят семь джентльменов прятались там за восемьдесят семью газетами. Энн ухватилась за ремень и раскачивалась туда-сюда. Сколько лет было Энн, когда она получила место?

Разговоры некоторых людей слишком дешевы по любой цене.

Некоторые мужчины как мулы, потому что они брыкаются в неподходящее время.

Некоторые люди откладывают деньги на черный день и в конце концов решают, что туманный день — достаточно хорошее оправдание, чтобы их потратить.

Скандал — черная овца в семье Любви.

Девятнадцатая буква алфавита, которая называется шипящей, потому что она издает шипящий звук, как гусь.

САЛУН. То, что можно открыть в кредит, но нужны наличные, чтобы открыть церковь.

САРКАЗМ. Панамская шляпа за тридцать долларов на человеке за тридцать центов.

САТАНА. Услужливый парень, который выбирает уютные уголки в своей теплице для мужчин, которые хвастаются тем, что они такие дьяволы среди женщин.

СКЕПТИК. Человек, который остановится, чтобы проверить, нет ли микроба в поцелуе.

МОРСКОЕ ПОБЕРЕЖЬЕ. Бурная болезнь, которая вспыхивает у всех людей, когда погода становится теплой. Лечение стоит от 2 до 15 долларов в день, в зависимости от настроения домовладельца.

ИСКРЕННОСТЬ. То, что наши друзья думают о нас, когда мы поворачиваемся к ним спиной.

СПЕКУЛЯЦИЯ. Платить никель за место в трамвае, а потом ждать, пока его получишь.

УПРЯМСТВО. Человек, который знает, что неправ, но считает, что прав по личным причинам.

ПРОСТАКИ. Наживка, используемая теми, кто идет на рыбалку за комплиментами.

УСПЕХ. Неудача, растоптанная тяжелым трудом. Человек, который может поднять достаточно шума, когда побеждает, чтобы заглушить голоса критиканов. То, что можно поймать, если человек бежит достаточно долго.

СКОРОСТЬ. То, как расстаются дурак и деньги его богатой жены.

СИНОНИМ. Ленивый человек, пытающийся добиться успеха, и курица, пытающаяся заложить краеугольный камень.

МЕСТО. Мифическое место в трамвае, где многих зовут, но немногих выбирают. Например:

Маленький Джек Хорнер

Сидел в углу

Ехал в город на «L».

Он вскочил на ноги

Уступил даме свое место —

Я лжец, но разве это не звучит хорошо.

— Оливер Голдсмит, стр. 34.

ТРАМВАЙ-КОНСЕРВНАЯ БАНКА. Ласковый термин, данный переполненным трамваям.

Марк Аврелий так описывает трамвай-консервную банку в своих «Размышлениях» — см. стр. 946 — следующим образом:

Трамваи-консервные банки состоят из пятидесяти человек, пытающихся втиснуться в пространство, которое было построено только для пижамной шляпы и двух газет.

Сиденья в трамваях-консервных банках расположены боком; пассажиры стоят боком, а страховые агенты бегут куда угодно, когда видят, что эти трамваи приближаются.

Трамвай-консервная банка — лучшая светская имитация балагана, когда-либо изобретенная.

Их называют «трамваями-консервными банками», потому что кондуктору приходится выпускать пассажиров с помощью консервного ножа.

Смелые и сильные люди забираются в трамвай, и они полны здоровья, жизни и бодрости, но через несколько кварталов они выпадают задом наперед и слабо спрашивают о санатории.

Езда в трамваях в большом городе вечером выявляет все, что есть в человеке, включая кучу громких слов, о которых он и не подозревал.

Последняя перепись показывает нам, что трамваи в городе Нью-Йорке имеют больше способов вызвать нервное истощение и сердцебиение мозга на квадратный дюйм, чем все население Амстердама, Роттердама, Тинкерсдама и Готтердамерунга вместе взятые.

Сесть в некоторые трамваи около шести часов — это проблема, а выйти из них — это покушение.

Однажды вечером я ехал от 42-й улицы до 59-й, ни разу не коснувшись пола ногами.

Часть времени я использовал выступы плотного джентльмена, чтобы оказаться между мной и землей, а в остальное время я висел на ремне и раскачивался дико и свободно, как японский флаг в ветреный день.

Некоторые из наших трамваев ведут двойную жизнь, потому что всю зиму их используют в качестве холодильника.

Холодный день, когда мы не можем найти его еще холоднее в трамваях.

В Германии мы находим немцев в трамваях, но в Америке мы находим микробы.

Это потому, что эта страна молодая и импульсивная.

Микробы в трамваях чрезвычайно общительны и часто следуют за незнакомцем всю дорогу до дома.

Часто, катаясь в трамваях, я чувствовал, как микроб трется о мою лодыжку, как котенок, но, будучи джентльменом, я не стал опускаться вниз и отпихивать его, потому что закон говорит, что мы не должны быть неуважительными к немым животным в поле.

Многие из наших трамваев сделаны по той же идее, что и банка сгущенного молока.

Единственная разница в том, что трамваи имеют кислый вкус, как соковыжималка для лимонов.

Когда вы выходите, вы не можете войти, а когда вы входите, вы не можете выйти, потому что вам не хочется беспокоить незнакомого джентльмена, который использует ваше колено, чтобы опереться.

Между сиденьями есть пространство в два фута, но в этом пространстве вы всегда найдете четыре фута и их владельцев, если только у одного из них случайно нет деревянной ноги. При обычных обстоятельствах четыре в два не влезут, но трамваи-консервные банки бросают вызов законам гравитации.

Кондуктор трамвая-консервной банки может поместить двадцать шесть в девять и все равно иметь четырех в запасе.

Идея расширения, которая сейчас используется нашим Конгрессом, была предложена одним из этих трамваев-консервных банок.

Дамы Америки начали восстание против трамваев-консервных банок, но каждый раз, когда они его начинают, кондуктор дергает за звонок и оставляет бунтарок стоять на углу.

Мы очень нервный и беспечный народ в Америке. Чтобы доказать, насколько мы беспечны, я приведу тот факт, что остров Манхэттен назван в честь коктейля.

Эта нервозность — наша погибель, потому что мы всегда так спешим куда-то добраться, что предпочли бы сесть в первый попавшийся трамвай и быть сжатыми до бездыханности, чем ждать следующего, который, скорее всего, сжал бы нас до бесчувствия.

Бездыханность можно вылечить, но бесчувствие опасно без будильника.

Для человека с маленькой столовой трамвай-консервная банка имеет свои преимущества, но когда в них едет плотный мужчина, он обнаруживает, что поддерживает кучу незнакомцев, которых никогда раньше не встречал.

Однажды утром я запрыгнул в один из этих трамваев-консервных банок, чувствуя себя как двухлетка, полный здоровья и счастья.

В течение первых семи кварталов трое мужчин, только что из винокурни, выросли передо мной и убрали пейзаж.

Один из них должен был выйти в спешке, поэтому он пнул меня по голеням, чтобы показать, как ему жаль меня покидать.

Один из двух других, должно быть, долго был в винокурне, потому что вскоре он забыл использовать свою память и сел мне на колени.

Когда я стал его увещевать, он ответил, что это свободная страна, и если он хочет сесть, то я не имею права его останавливать.

Затем его друг растащил нас, и я возобновил использование своих коленей.

В течение следующих двадцати кварталов у меня был один из худших дневных кошмаров, за которыми я когда-либо ездил.

Партия, которая изучала экспонаты в винокурне, получила идею в голову, что моя нога — это громкая педаль на пианино, и он начал играть увертюру из «Вильгельма Телля», пока я не заорал: «Какого черта!»

Тот человек был таким пьяницей, что наградил меня подагрой просто от того, что стоял на моих ногах.

Затем я выпрыгнул, завязал, выругался и пошел домой пешком.

Если человек, который придумал идею стоять между сиденьями в трамвае-консервной банке, жив, ему следует поставить памятник.

Моя идея была бы поймать его живым, поставить памятник на него и заставить кондуктора приходить каждые десять минут за его платой за проезд.

Тогда наказание соответствовало бы преступлению.

У человека с кучей денег есть друзья, которых можно сжечь, а когда он разоряется, он обнаруживает, что сжег большинство из них.

Небо всегда кажется голубым, когда мы смотрим на него через пачку купюр.

У того, кто бросается грязью, никогда не бывает чистых рук.

Путь преступника тяжел для его семьи.

Двадцатая буква алфавита, так названа потому, что автор алфавита всегда пил кофе.

СТОЛ. Деревянное приспособление, покрытое зеленым сукном, вокруг которого собираются определенные стороны с целью забрать деньги друг у друга. См. «азартные игры». Вы могли бы, кстати, увидеть полицию, если они не увидят вас первыми.

ТАКТ. Искусство знать, когда именно нужно посмеяться над шуткой богатого человека.

ТАЛАНТ. Способность знать, как молчать в нужный момент.

ТЕМПЕРАМЕНТ. То, что вы должны сохранять, иначе человек, которому вы его показываете, может вернуть его вам коротким ударом.

ИСКУШЕНИЕ. Банановая кожура в мозгу человека, которая заставляет его поскользнуться.

СМЕХ. То, что всегда должно быть на стороне другого парня.

ЗАВТРА. Единственный день в году, который привлекает ленивого человека.

ТЕРМОМЕТР. Машина, изобретенная владельцем аптеки с целью подтолкнуть человечество к пьянству.

БЕДА. Единственная вещь, которую человек берет в долг и хочет вернуть в спешке. Место, где человек находит свою голову, когда теряет ее.

ОХОТНИК ЗА БЕДАМИ. Человек, который всегда возвращается домой с полной сумкой дичи.

ПРАВДА. Добрые слова, которые наши враги говорят о нас. То, что никогда не фигурирует в политике, потому что забывает зарегистрироваться.

Несомненно, человек, который жжет свечу с обоих концов, легкомыслен.

Обычно вы обнаружите, что люди, сделавшие себя сами, проводят остаток своей жизни, говоря о домашней индустрии.

Беспокойно выглядит лицо, которое носит хмурый взгляд.

К сожалению, многие Принцы Добрых Парней теряют свой титул, когда их кошелек пустеет.

Двадцать первая буква алфавита, о которой ходят слухи, потому что она всегда таскается за Q.

СУДЬЯ. Угадывающая машина, используемая и злоупотребляемая в бейсбольной игре и вокруг нее.

НЕСЧАСТНЫЙ. Человек, который знает все, но ему некому это рассказать.

БЕСКОРЫСТИЕ. Быть способным читать об успехе соседа, не тянусь за гарпуном. Человек, который отдаст свою последнюю сигару незнакомцу, а потом пойдет домой и пнет жену по голеням за то, что она потратила сорок центов на новые туфли для ребенка.

ГРОБОВЩИК. Человек, который смеется над теми, кто воспринимает жизнь как шутку.

Тщеславие — сырье, из которого производится пустословие.

Победители получают добычу, но добыча обычно портит победителей.

Очень верно то, что человек без идей всегда их выражает.

Ценное время часто тратится людьми малой ценности.

Двадцать вторая буква алфавита, используемая как ласковое прозвище для пятидолларовой купюры.

ОТПУСК. Время года, которого молодой человек ждет с рукой на сердце; проходит с рукой на кошельке, а оглядывается назад с обеими руками на голове и без кожи на носу.

ВАКАНТНО. Верхний этаж сноба.

ТЩЕСЛАВИЕ. Название механизма, который делает наши раздутые головы.

УНИВЕРСАЛЬНОСТЬ. Способность женщины носить тесную обувь и свободную улыбку одновременно.

НАОБОРОТ. Спать головой в ногах кровати, а ногами в изголовье. См. «Запой» и «Напившийся».

ДОБРОДЕТЕЛЬ. Сама себе награда, но многие люди не хотят иметь дело с такой маленькой суммой.

ВУЛЬГАРИАНЦЫ. Люди, которые проходят по миру, как куча автомобилей, с шинами-резиновыми шеями и бензином на чердаках, и шум, шум, шум.

Когда человек — свой собственный злейший враг, борьба всегда идет до конца.

Виски — это имя фотографа, который может сделать так, что дорогой мужчина будет выглядеть на 30 центов.

Когда человек сидит и ждет, что что-то произойдет, Фортуна всегда поворачивается к нему спиной.

Если человек жаждет узнать ваш секрет, пусть продолжает жаждать.

Двадцать третья буква алфавита, с которой не очень хорошо обошлись в вопросе названия.

ПАЧКА. Пачка банкнот, перетянутая резинкой. Это чудесное оружие в руках того, кто не привык экономить.

ВОЙНА. Предлог для разговоров о голубе мира.

БОГАТСТВО. Иметь достаточно денег, чтобы содержать автомобиль, который едет со скоростью, убивающей наповал.

СИНОПТИК. Машина, замаскированная под человека, которая пытается играть в бирюльки с погодой. Он говорит погоде, что делать, а погода делает то, что ей вздумается. Машина, которая говорит: «Завтра прохладнее, ветер западный», но имеет в виду совсем другое. Идея происходит от латинских слов «Guessa Gain», что означает: «Мне платят за то, чтобы я говорил правду, но мне не нужны эти деньги».

ВИСКИ. Сорвиголовый сынок матушки Скорби.

БЕСПОКОЙСТВО. Куча незваных мыслей, которые отказываются оставаться немыслимыми.

Опыт — это название конторы, которая открыла первую вечернюю школу.

Объяснения довольно часто оказываются старомодной ложью, искусно замаскированной.

Увещевания часто приводят к машине скорой помощи.

Опыт учит некоторых людей снова и снова совершать одну и ту же глупость.

Двадцать четвертая буква алфавита. Она так поздно появилась, что к ней привязано очень мало слов.

Х. Те десять долларов, которые вы одолжили некоторое время назад.

ХИТРЕЦ. Тот парень, которому вы их одолжили.

ХЛОПОТЫ. То, что случилось, когда вы попытались их вернуть.

РЕНТГЕНОВСКИЕ ЛУЧИ. Аппарат, который вам придется использовать, чтобы найти свой «Х».

Не стоит смотреть на ценник подаренного автомобиля.

Да, воистину, первоклассный слушатель — лучший друг женщины.

Да, и если бы не дураки в этом мире, бедняки никогда не стали бы богатыми.

Можете мне поверить на слово: кем бы человек ни надеялся стать, он им станет, если только не сядет не в тот трамвай.

Двадцать пятая буква алфавита, которая имеет склонность к выпивке, потому что она всегда в ржи (rye). (Помилуйте!)

ДЕРЕВЕНЩИНА. Настоящая находка на ферме, но ужасная вещь на Бродвее.

ЯХТА. Устройство, которое пожирает деньги и требует еще.

ЙОКЕ (YOKE). То, как швед произносит слово «шутка» (joke).

ВЧЕРА. День, когда должен был прибыть наш корабль.

Зум (Некоторые) мужчины влюбляются и выходят из этого состояния, женившись на девушке.

Зум (Некоторые) мужчины лгут сами себе, просто чтобы обмануть свою совесть.

Зум-то (Как-то) щекотливая ситуация никогда не вызывает смеха у вовлеченных сторон.

Зум (Некоторые) говорят, что деньги — это не всё в этом мире, но только человек с деньгами может в это поверить.

Двадцать шестая и последняя буква алфавита, и я этому рад.

УСЕРДИЕ. Пыл, с которым мы управляем чужими делами.

ЗЕБРА. Животное, используемое главным образом для иллюстрации буквы «З».

НОЛЬ. Место, откуда приходят холодные волны.

ЗИП. То же самое, что Зоу.

ЗОУ. То же самое, что Зип.

ЗООПАРК. Сад, благоухающий дикими животными.

ЗАБО. Сокращение от «Гонзабо», что означает «Фифф».

ПРИЛОЖЕНИЕ.

(Эту часть книги можно вырезать.)

АВТОМОБИЛИ.

Несколько правил дорожного движения, которые, как мы надеемся, будут в скором времени приняты всеми автомобильными обществами.

Автомобиль — это спиртное для богача и запивка для бедняка.

Он весь день заполняет наши улицы красно-бело-синими полосами, и если у утомленного пешехода нет шеи на шарикоподшипниках, его шансы добраться домой равны нулю.

Вероятно, самая безопасная часть механизма автомобиля — это шофер, потому что он знает, в какую сторону выпрыгивать.

Шофер — это имя человека, который направляет машину на вас и подзадоривает вас убраться с дороги.

В английском языке нет слова, достаточно храброго, чтобы ездить на безлошадной повозке, когда она едет очень быстро.

Вот почему нам пришлось обратиться к Парижу и выудить слово из французского языка.

«Шофер» было первым словом, которое мы схватили, и я думаю, что мы должны вернуть его при первой же возможности.

Первую «Тележку неосторожности», появившуюся в этой стране, называли «Радостью коронера», потому что она оправдывала свое название.

Следовательно, возникла необходимость составить свод дорожных правил, которые помогли бы широкой публике легче умирать при авто-аннигиляции.

Вот эти правила:

1. Один резкий гудок клаксона на «Счастливом экипаже» означает, что деловые люди, посыльные и другие спешащие лица должны на неопределенный срок отложить свое намерение перейти улицу. Переходить улицу перед шофером, который подал вышеуказанный сигнал, — дурной тон, что обычно приводит к спинномозговому менингиту и счетам от врача.

2. Два резких гудка клаксона на «Вазелиновом ландо» — это сигнал едущим впереди водителям грузовиков, что они должны немедленно спешиться, вежливо поклониться и сказать «Будьте здоровы!» шоферу, когда он проезжает мимо. Водителей грузовиков, которые отказываются подчиниться этому сигналу, следует сбивать и наносить им тяжелые увечья.

3. Три резких гудка клаксона на «Бензиновой колымаге» — это сигнал полицейскому на углу, который должен немедленно принять строевую стойку, снять шлем и восторженно комментировать грацию и общую элегантность шофера, пока последний не скроется из виду. Полицейских, которые не следуют этому правилу, следует арестовывать, судить, признавать виновными и отправлять в Сибирь.

4. Четыре резких гудка клаксона на «Бензиновом фаэтоне» — это сигнал пожарной команде немедленно собраться и убрать все деревья, статуи и тому подобные вещи, чтобы шофер мог срезать путь через любой парк. Невыполнение этого правила пожарными оправдывает шофера в задержке пожарной машины по пути на пожар путем остановки перед ней на время, достаточное для того, чтобы его переехали.

5. Пять резких гудков клаксона «Машины-свистульки» — это сигнал всем водителям пивных фургонов, ледовозов и газонокосилок в округе, что они должны немедленно сойти со своих пьедесталов и увести свои джаггернаутские караваны в магазины мануфактурных товаров, подальше от греха. Если поблизости нет мануфактурных магазинов, подойдет кондитерская. Ни один водитель пивного фургона, ледовоза или газонокосилки не будет оправдан за нарушение этого правила только потому, что он не знает значения слова «округа».

6. Шесть резких гудков клаксона «Газового автобуса» — это сигнал кондукторам и вагоновожатым, что они должны без лишних промедлений снять свои вагоны с рельсов и поставить их на тротуар. Если пассажиры в таких вагонах высказывают возражения, полицейские на этом участке должны доставить нарушителей в ближайший автомобильный гараж и заставить их выпить бензина.

7. Один длинный и один короткий гудок означают, что все в округе, кто не находится в «Пузыре», должны немедленно отправиться в леса. Несоблюдение этого правила оправдывает любого шофера в преследовании нарушителя на протяжении семидесяти шести миль в юго-западном направлении.

8. Длительные и непрерывные аплодисменты клаксона на любом «Шумном драндулете» означают, что шофер потерял связь со своими мозговыми клетками и страдает от сильного сценического волнения, вызванного внезапным появлением угольной телеги прямо на его пути. В такой ситуации нельзя установить строгие правила, но автомобилист не несет ответственности, если он перелезет через задний борт транспортного средства и добавит новую серию френологических шишек к затылочной части головы водителя угольной телеги.

9. Если вышеуказанные правила тщательно соблюдаются, нет повода для дальнейших инструкций, и авто-пузырение станет удовольствием и радостью навсегда.

МАЛЕНЬКИЕ ПОРЦИИ ПУСТОСЛОВИЯ.

Жизнь — это трагедия, и это лучшая причина, почему ее нужно хорошо сыграть.

Сколько движущей силы тратится впустую теми, кто подбадривает других.

Критикан — это доморощенный хулитель.

Любая женщина быстро вскакивает от мышей и делает поспешные выводы.

«Не будь моллюском» — должно быть, мудрость, поданная на половинке раковины.

Человек, который имеет в виду всё, что говорит, обычно скуп на слова.

Пустословие могущественно и будет преобладать в политике.

Дурак и его деньги — корень большого смеха.

БЕССОННИЦА.

Как добиться постоянного и длительного излечения.

1. Лежите совершенно неподвижно и считайте до 287 643 медленным, методичным образом. К тому времени, как вы закончите считать, рассветет, и вы удивитесь, как быстро прошла ночь.

2. Всегда плотно ужинайте перед сном, уделяя особое внимание салату из омаров, валлийскому раребиту и яйцам вкрутую. Это, несомненно, вызовет у вас белую горячку, кошмары, пляску святого Витта и несварение желудка, но останется приятная мысль, что вы не дали выспаться остальным домочадцам, как и себе.

3. Всегда раздевайтесь в темноте. Когда вы сломаете три стула, перевернете центральный стол и наступите на шесть разных кнопок, вы поймете, какая глупая привычка — спать, и ваши чувства обострятся настолько, что вам захочется сесть и почитать «Семейную газету» в ту часть ночи, которая не была посвящена ругательствам.

4. Всегда лежите так, чтобы голова была ниже любой другой части тела, и выбросьте подушки. Монотонность бессонной ночи будет скрашена новизной апоплексического удара или сердечной недостаточности, любая из которых гораздо более захватывающая и опасная, чем бессонница.

5. Всегда концентрируйте свои мысли и старайтесь дышать громко и с преувеличением, как товарный паровоз, поднимающийся в гору. Это рассчитано на то, чтобы напугать остальных членов семьи до конвульсий и обратить в бегство весь скот в округе, но вы сможете скоротать оставшиеся часы ночи, слушая резкие замечания, которые время от времени будут бросать в ваш адрес другие члены семьи.

6. Всегда протирайте лицо кипятком несколько раз перед сном. Если вы будете делать это достаточно долго, наступит время завтрака, и вы сможете приступить к своей ежедневной работе с радостным осознанием того, что сэкономили постельному белью массу износа.

7. Всегда совершайте бодрую, долгую прогулку перед сном, стараясь вернуться домой поздно и позволить сторожевой собаке принять вас за бродягу и погнать в соседнюю местность. Это также помогает отвлечь кровь от мозга и придать крылья вашим ногам. Бодрый бег на шестнадцать миль по пересеченной местности по прямой, когда злой бульдог подгоняет вас, — приятное развлечение в бессонную ночь.

8. Будьте флегматичны и безразличны в значительной степени. Если вы слышите воров в курятнике ночью, не шевелите ни одним мускулом; если вы чувствуете запах дыма и знаете, что дом горит, лежите совершенно неподвижно и считайте воображаемых овец, прыгающих через воображаемый забор; если вы чувствуете, что складная кровать закрывается, позвольте ей закрыться и продолжайте считать; если вы знаете, что в комнате грабители, не обращайте на них внимания и позвольте им грабить — у вас есть свои дела. У человека с серьезным случаем бессонницы нет времени на такие пустяки.

МУДРОСТЬ — ЭТО ТО, ЧТО МУДРОСТЬ ДЕЛАЕТ.

Не всё то холод, что дрожит.

Успех никогда не пожимает руку ленивому человеку.

Американский муж в руках стоит двух иностранных герцогов в суде по бракоразводным делам.

Самый успешный политик — тот, кто знает, как финансировать свои мозги.

До брака женщина — ангел; после брака она всё еще ангел, но ее муж теперь из Миссури, и она должна ему показать.

Если бы в этом мире было невозможно говорить что-либо, кроме правды, сколько раз в день нас бы оскорбляли?

ВИСТ.

Несколько советов, как играть в эту игру.

Вист — известная карточная игра. Она требует пристального внимания и тишины. Некоторые люди учатся играть в вист за пятнадцать минут, но их партнеры обычно выглядят обеспокоенными. Есть и другие люди, которые никогда не учатся играть в эту игру, но, к несчастью для человечества, они никогда полностью не осознают этот факт. Их партнеры, однако, вскоре это обнаруживают, но вежливость запрещает им делать это открытие достоянием всего широкого мира.

Следующая серия «Не делайте» может помочь вам понять некоторые тонкости восхитительной игры в вист. Если они не помогут, единственное, что остается — попробовать пинокль:—

Не вставайте и не танцуйте змеиный танец каждый раз, когда берете взятку. Это очень дурной тон, если только вы не хороший танцор, и даже тогда ваши противники могут почувствовать глубокое огорчение.

Не улыбайтесь сладко своему партнеру, сообщая ему несколькими хорошо подобранными словами, что у вас в руке семь козырей. Ваши противники могут услышать вас и мрачно нахмуриться.

Не забудьте обратить внимание противника на тот факт, что он или она не пошли в масть, стараясь выбрать для этого случая громкий и звучный тон голоса. Это заставляет вашего противника внимательно просмотреть свои карты и горячо пожелать, чтобы у вас хватило ума заниматься своим делом.

Не спрашивайте, что козырь, более восемнадцати раз за одну сдачу. Раньше лимит был двадцать шесть раз, но лучшие авторитеты по висту теперь говорят — восемнадцать.

Не впадайте в истерику каждый раз, когда проигрываете взятку. Истерики — очень дурной тон, и они задерживают игру.

Не волнуйтесь и не залезайте на стол, когда игра идет вплотную. Залезать на стол — признак отсутствия утонченности и воспитания, особенно если вы находитесь в чужом доме.

Не насвистывайте тихо, ожидая, пока кто-нибудь сходит. Свистеть — дурной тон. Идите и сыграйте на пианино. Это производит гораздо лучший эффект, особенно если вы выберете что-то живое, вроде «Эль Капитан» или «Молитва девы».

Не говорите о политике во время игры в вист. Либо вист, либо политика пострадают, если вы это сделаете. Статистики утверждают, что в 34 647 932 случаях из 34 647 933 страдает именно вист.

Не делайте паузу, подтягивая к себе взятку, чтобы презрительно улыбнуться противникам. Им может не понравиться эффектное расположение ваших черт лица, и если они окажутся в плохом настроении, ваше выражение лица может быть испорчено на всю жизнь.

Не пребывайте в ошибочном убеждении, что у ваших противников нет права бить ваш туз, если они могут. Также не считается элегантным или утонченным небрежно бить их по лбу безделушками за это.

Не пытайтесь изо всех сил расколоть стол, когда играете выигрышной картой. Люди могут подумать, что вы эксцентричны, если каждый раз, выкладывая козырь, пытаетесь превратить стол в растопку.

Не ходите трефовой тройкой по ошибке вместо козырного туза, а потом не злитесь и не прыгайте на семнадцать футов в воздух из-за того, что вам не разрешают забрать ее обратно. Прыгать на семнадцать футов в воздух — дурной тон. К тому же, вы можете упасть и поранить себя и окружающих.

Не стесняйтесь спрашивать, с чего сходили, когда на столе лежит всего одна карта. Это показывает, что вы проявляете глубокий интерес к игре, и заставляет других игроков восхищаться вашими ораторскими способностями.

Не забудьте оспорить подсчет после каждой сыгранной сдачи. Это привлекает внимание к тому факту, что вы жаждете победить. Это также вызывает нелестные замечания со стороны ваших противников, а иногда и приводит к использованию дубинки.

Не падайте со стула в ужасе, когда ваш противник усыпляет ваш туз маленьким козырем. Козыри были изобретены для этой цели, а ужас не идет каждому типу красоты.

НЕСКОЛЬКО БЕЗОБИДНЫХ МИКРОБОВ.

Как же остальной мир ненавидит людей, которые хорошо проводят время.

«Чуть-чуть» не считается, если только вы не любите девушку.

Подкова всегда приносит удачу — когда лошадь выигрывает.

Трудоголика никогда не арестуют за убийство времени.

Одна половина мира не знает, почему другая половина не убирается с лица земли.

Будьте хорошими, и вы будете счастливы, но ваше имя не будет так часто появляться в газетах.

БЕЙСБОЛ.

Руководство для ворчливого зрителя на трибуне.

Эти «не делайте» были организованы, скомпилированы и сколочены с целью оказать помощь зрителю, чей мыслительный аппарат вылезает за воротник и который проявляет признаки ошеломления и беспорядка во время игры.

Не считайтесь с чувствами ваших соседей. Вставайте по малейшему поводу и кричите. Чтобы сделать всё еще более захватывающим, лучше встаньте еще и на спинку сиденья.

Не останавливайтесь, чтобы тщательно подбирать слова, прежде чем обращаться ко всей вселенной, когда игра вам не по душе. Говорите первое, что приходит в голову. Несомненно, она будет рада выбраться наружу.

Не обращайте внимания на тот факт, что поблизости находятся дамы. Ваши деньги так же хороши, как и их. К тому же, это привилегия мужчины — ругаться и вести себя как воющий идиот.

Не забудьте вести постоянный комментарий о всеобщей неэффективности приезжего клуба. Большинство тех, кто сидит рядом с вами, пришли на игру специально, чтобы услышать ваши взгляды на этот предмет.

Не забудьте назвать его «толстоголовым ренегатом» каждый раз, когда кто-то из игроков домашней команды совершает ошибку. Игроков домашней команды нужно время от времени укорять, и ничто так не укоряет, как термин «толстоголовый ренегат», брошенный в них выпившим джентльменом с подземным голосом.

Не стесняйтесь сказать всем, кто слушает — а если ваш голос такой же выздоравливающий, как обычно, всем в вашей части Западного полушария придется слушать — что вы знаете об игре больше, чем Поп Энсон и младший брат Попа Энсона, Мафусаил. При определенных обстоятельствах скромность — это преступление; поэтому вы не должны совершать преступление, скрывая эту информацию.

Не забывайте про судью. Не забывайте о нем ни на одну маленькую секунду. Он заметит, если вы это сделаете, и станет ужасно несчастным. Говорите ему, что вы о нем думаете, без остановки. Нет ничего более приятного для ушей судьи, чем сладкие звуки голоса, пропитанного виски, мягко звенящие в вечернем воздухе: «Эй, красный свет, ты грабитель и вор!» Судьи любят, когда их критикуют таким образом. С каждой критикой они чудесным образом подбадриваются, и их блуждающее чувство справедливости возвращается. Вы, конечно, заметили этот факт.

Не стесняйтесь оскорблять игрока на поле. Помните, ему очень трудно выделить вас из толпы. К тому же, если он это сделает и перепрыгнет через ограждение с целью оставить свой отпечаток на ваших ребрах, вы можете закричать о помощи. Полиция, вероятно, проснется и придет вам на помощь.

Не забудьте использовать самый леденящий кровь и декоративный стиль языка, имеющийся сейчас на рынке, когда вы занимаетесь приятной обязанностью причинения боли чувствам игрока. Это привлечет к вам внимание со всех сторон и заклеймит вас как джентльмена архитектурного стиля «абер-нит».

Не обращайте внимания на беспокойство, проявляемое теми, кто вокруг вас и кто пришел с эгоистичной целью насладиться игрой. Если они не могут насладиться вами и вашим проявлением силы легких, им следует оставаться дома. Продолжайте использовать свои голосовые связки. Болтайте без умолку. Будьте последовательным ослом, пока последний человек не выйдет, а судья не заползет в свой циклонный погреб. Затем идите домой, искупайте то, что осталось от вашего голоса, в гамамелисе и готовьтесь к завтрашнему дню.

ВСПЫШКИ ДОВЕРИЯ.

Охотник за неприятностями всегда преуспевает в своей работе.

Девушка, которая колеблется, остается у коновязи.

У мира плохая память на многих, кто считает себя знаменитыми.

Мудрый человек откладывает на черный день и всегда остается дома, когда бушует шторм.

Многим хорошим людям приходится нелегко, чтобы поддерживать видимость.

Некоторые люди как фонограф — они говорят, когда вы их заводите, но у них нет оригинальности.

ПОВАРЕННАЯ КНИГА БЕДНЯКА.

(Представлена президентом Продовольственного треста.)

Эта поваренная книга была изобретена президентом Продовольственного треста в надежде, что бедняк найдет в ней много утешения, поскольку мясо и другие предметы роскоши ушли из его жизни, потому что Тресту нужны деньги.

Прелесть упомянутых здесь блюд — в их дешевизне. Давайте начнем с супа:

СУП ИЗ «КУРИЦЫ» (ИМИТАЦИЯ).— Возьмите лист белой бумаги и карандаш и нарисуйте по памяти очертания курицы. Затем аккуратно удалите перья. Налейте один галлон кипятка в кастрюлю и посыпьте щепоткой соли хвост курицы. Теперь пусть он потомится. Если суп выглядит блондинистым, помешайте его карандашом, что сделает его более брюнетистым. Пусть кипит два часа. Затем уговорите курицу отойти от кастрюли и подавайте суп горячим, со стаканом ледяной воды на гарнир.

ГОВЯЖИЙ ЧАЙ.— Возьмите белок яйца и бейте его без жалости. Когда он потеряет сознание, положите его в чайник и добавьте достаточно кипятка, чтобы утопить его. Пусть тонет около двадцати минут. Затем подведите желток яйца к чайнику и протолкните его внутрь. Приправьте маленькой щепоткой табаско и пусть потомится. Подавайте горячим и обязательно положите кусочек лимона в чашу для ополаскивания пальцев.

БИФШТЕКС (ИМИТАЦИЯ).— Аккуратно выньте шнурки из ботинка и отложите их, потому что их можно использовать для картофеля-фри, как только Продовольственный трест начнет работу. Бейте ботинок молотком в течение десяти минут, пока его язык не перестанет болтаться, а сам он не станет черно-синим. Затем положите его на сковородку и осторожно помешивайте. Когда он начнет шипеть, добавьте желток яйца и приправьте петрушкой. Имитацию петрушки можно сделать из зеленых обоев с помощью ножниц. Если в доме нет зеленых обоев, поговорите об этом с домовладельцем. Пусть потомится. Через два часа попробуйте его вилкой. Если она сломается, значит, он не готов. Пусть потомится. Если хотите потушить его с луком, сейчас самое время, потому что после такой долгой готовки он почти беспомощен. Подавайте горячим с топориком на гарнир. Если в семье больше четырех человек, используйте оба ботинка.

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ.— Снимите пиджак и жилет с картофелины и положите ее в кастрюлю. Добавьте три кварты кипятка. Возьмите карту Ирландии и повесьте ее на стену прямо перед кастрюлей. Это придаст местный колорит рагу. Пусть кипит два часа. Когда картофелина начнет линять, это знак, что рагу готово. Ходите тихо, чтобы не напугать его. Добавьте щепотку ревеня и подавайте горячим с заправкой из латука. Это одно из лучших рагу без мяса, которое Продовольственный трест когда-либо изобретал для бедняка.

СВИНОЙ ПИРОГ (ИМИТАЦИЯ).— Аккуратно снимите кору с задней части ели и удалите вырезку. Одна из прошлогодних елок отлично подойдет для этой цели. Мелко нарубите ее и поместите в кастрюлю. Добавьте кипяток и пусть томится два часа. Приправьте щепоткой соли, а если этого недостаточно, можете также ущипнуть немного перца. Положите кору в кофемолку и быстро вращайте ручку влево. Добавьте кипяток и подавайте с молоком и сахаром. Это будет великолепная шутка над Кофейным трестом. Свиной пирог готов. Подавайте с лионской заправкой и томатным кетчупом. После обеда съешьте четыре таблетки пепсина и вызовите врача.

ЯБЛОЧНЫЕ ОЛАДЬИ (ИМИТАЦИЯ).— Сначала поймайте свою оладью. Убедитесь, что она молодая. Способ узнать возраст оладьи — посчитать ее зубы. Удалите скорлупу и добавьте кувшин яблочного соуса. Поместите это в кастрюлю и подразните щепоткой пищевой соды. Пусть томится два часа. Подавайте горячим и быстро улыбайтесь во время еды. Смех всегда способствует пищеварению.

ЧОУ-ЧОУ ИЗ БЫЧЬИХ ХВОСТОВ.— Сделать чоу-чоу из бычьих хвостов без быка — одна из лучших шуток в мире над аппетитом. Удалите пух с молодого лука и мелко нарубите его, добавьте воды, осторожно помешайте и добавьте еще воды. Пусть шипит. Добавьте еще воды. Всегда кипятите воду перед добавлением. Пусть шипит. Теперь снимите пену и подавайте горячим с кресс-салатом на гарнир. Это приятное блюдо для маленькой семьи, и в то же время оно показывает, какой щедрой натурой обладает Продовольственный трест, предлагая его.

ПОТРОШКИ (ИМИТАЦИЯ).— Возьмите двух моллюсков с резиновыми шеями и, нафаршировав их каштанами, жарьте на медленном огне. Угольный трест позаботится о том, чтобы у вас не было проблем с получением медленного, но дорогого огня. Пусть шипят. Теперь удалите шеи у моллюсков и добавьте пищевую соду. Пусть шипят. Возьмите сок лимона и разбрызгайте его на моллюсков. Подавайте горячими, с розовыми чашами для ополаскивания пальцев с вашими инициалами. Некоторые предпочитают иметь свои инициалы на моллюсках, но такая идея только для богатых.

ПИРОГ С ЧЕРНОСЛИВОМ (ИМИТАЦИЯ).— Возьмите дюжину сучков и аккуратно очистите их. Удалите скорлупу и добавьте чашку сахара. Быстро перемешайте и поставьте в горячую духовку. Пеките осторожно в течение шести часов, а затем добавьте немного ямайского имбиря. Подавайте холодным с чайными вафлями и быстро разговаривайте во время их поедания.

БЕКОН К ЗАВТРАКУ.— Возьмите полную шляпу сосновой стружки и удалите внутренности. Добавьте немного хереса и подсластите по вкусу. Пусть шипят. Посыпьте солью, перцем и другой косметикой и пусть шипят. Теперь переверните их ложкой и подавайте горячими прямо со сковороды.

ЧИПСЫ «САРАТОГА».— То же самое, что бекон к завтраку, только вы не удаляете внутренности из сосновой стружки. Просто возьмите их такими, какими их создала Природа, и добавьте немного салатного масла. Подавайте холодными с тертым луком на гарнир.

ПЕЧЕНЫЕ БОБЫ (ИМИТАЦИЯ).— Возьмите столько пуговиц, сколько может позволить себе семья, и удалите нитки. Добавьте чистую родниковую воду, положите в кастрюлю и осторожно помешивайте, пока не лопнут пуговицы. Добавьте немного муки, чтобы успокоить их, и пусть шипят. Подавайте с томатным кетчупом или патокой, в зависимости от того, где вы находитесь на карте.

ОВСЯНЫЙ ПУДИНГ.— Аккуратно возьмите опилки со свежепойманной доски и удалите шелуху. Добавьте воды и пусть шипит. Осторожно помешивайте два часа, затем отдохните. Вылейте содержимое в кастрюлю и пропитайте его сахаром, солью и другими специями. Подавайте, не разбрызгивая, и добавьте немного холодной воды, окрашенной в белый цвет, чтобы выглядело как молоко. Эта последняя идея — великолепная шутка над Молочным трестом.

ГАМБУРГЕР.— Всегда старайтесь достать свежий гамбургер. Ничто так быстро не примирит человека с вегетарианской диетой, как перезрелый гамбургер. Их всегда следует собирать в полнолуние. Чтобы узнать возраст гамбургера, посмотрите на его зубы. Один ряд зубов на каждый год, а предел — семь рядов. Теперь удалите вилочковую кость и аккуратно нарежьте. Добавьте вустерский соус и пусть шипит. Добавьте щепотку картофельного салата и осторожно помешайте. Подавайте горячим и ешьте быстро с плотно закрытыми глазами.

ЯБЛОЧНЫЕ КЛЕЦКИ.— Возьмите большой лист промокательной бумаги и удалите чернила. Чернила — непроводник и обесцвечивают небо. Одолжите яблоко у бакалейщика и заверните его в промокательную бумагу. Промокательная бумага впитает аромат яблока примерно за три минуты. Теперь верните яблоко бакалейщику и скажите: «Премного благодарен, спасибо!» Нарежьте промокательную бумагу тонкими ломтиками и добавьте воды. Осторожно помешивайте, пока не закипит, затем снимите. Подавайте горячим, и если ваш муж возмущается, скажите ему с горечью: «Тебе следовало жениться на наследнице, чей папа в Продовольственном тресте, тогда ты мог бы позволить себе настоящие яблоки!»

ЖАРЕНАЯ ИНДЕЙКА (ИМИТАЦИЯ).— Найдите экземпляр газеты за День благодарения и выберите оттуда самую жирную индейку на 3-й странице. Теперь несколькими добрыми словами уговорите индейку отойти от газеты в сторону кухни. Следует соблюдать осторожность, чтобы индейка не сбежала в буфетную или не улетела на кухонном лифте, потому что индейка — очень нервное животное. Как только вы заманите индейку на кухню, заприте дверь и приготовьте начинку. Лучшая начинка для индейки — каштаны, которые можно получить, вырвав несколько страниц из «Жизни и анекдотов оратора после обеда». Теперь небрежно удалите вилочковую кость и загадайте желание. Затем уговорите индейку подойти к газовой плите и протолкните ее внутрь. Пусть шипит четыре часа и подавайте горячей, с русским официантом и японскими салфетками.

СЕЛЬДЕРЕЙ (ИМИТАЦИЯ).— Возьмите старую щетку для одежды и удалите ручку. Если ручка сделана из дерева, оставьте ее, потому что ее можно превратить в еду для завтрака, как только вы увидите лесопилку. Теперь удалите проволоку из щетки и посыпьте пищевой содой. Подавайте холодным со щепоткой соли на северо-западном конце.

МОЛЛЮСКИ (ИМИТАЦИЯ).— Возьмите резиновый ботинок и аккуратно нарежьте. Добавьте капельку табаско и осторожно помешайте. Когда ботинок примет форму дюжины моллюсков, подавайте с ванильными вафлями и хреном.

ФИНИШ.