«Билл Най и Бумеранг: Сказка о кротком муле и другие литературные жемчужины»

Наконец удар был нанесен. Главный хирург написал мне, что из-за нехватки канцелярских работников в этом офисе и неспособности Конгресса выделить какие-либо средства на эту цель, он отстал от графика и никак не сможет рассмотреть указанную заявку до конца следующего года.

Затем старик перешел в великое неизведанное царство загробной жизни. Но он был готов.

С помощью правительства я дал ему представление о Вечности и ее необъятности, что не могло не принести ему неоценимой пользы.

После того как правительство использовало эти пенсионные деньги столько, сколько ему было нужно, и, так сказать, снова встало на ноги, деньги были отправлены, и правнуки старика получили их, купив на них газонокосилку, мексиканскую голую собаку и другие предметы первой необходимости.

Я больше не занимаюсь пенсионными делами. Это хорошо, потому что я обнаружил, что слишком нетерпелив для этого. Я слишком жажду ощутимых результатов в ближайшем будущем. Мое желание достичь чего-либо быстро слишком неистово и преждевременно.

ПРЯНИЧНЫЕ СТИХИ И ХОЛОДНЫЕ МАРИНОВАННЫЕ ФАКТЫ.

В старом номере журнала Harper's Magazine можно найти небольшое стихотворение на тему Джозефа, вождя не-персе. На окончательное поражение этого великого североамериканского конокрада пролит своего рода мягкий и приглушенный героический свет, который находится в совершенно приятной гармонии с новоанглийским представлением о благородном неграмотном реликте вымершей расы. Этот мягкоголосый поэт, который, вероятно, знает об истинном западном воре свиней примерно столько же, сколько последний об Коллегии выборщиков, начинает этот маленький, украшенный латунью эпос в следующем элегантном стиле лжи:

Из северного запустения,

Несется крик ликования,

Все кончено — он сдался, и упорная борьба выиграна.

Пусть нация в своей славе,

Склонится в стыде перед историей

Героя, которого она погубила, и зла, которое она совершила.

Слишком верно, что здесь, на диком Западе, у людей нет тех преимуществ, которые предоставлены Востоку, и в нашем неотесанном невежестве и скудных возможностях для получения информации мы, без сомнения, слишком склонны приписывать враждебному пьянице равнин характер, который не очень выгодно сравнивается с главным героем в приложенном здесь стихотворении, помеченном «Экспонат А». Но люди на границе не должны брать на себя смелость судить о том, чего они не знают. Почему пограничники, без колледжей, без обсерваторий, без телескопов, или логарифмов, или протоплазмы, или спектроскопов, или гелиотропов, как они, спрашиваю я, которые не могут претендовать ни на что, кроме того, что они бедные, наивные страдальцы от кузнечиков, которым не на что ссылаться, кроме голых фактов — руин своих опустошенных домов и ужасных, изуродованных трупов своих жен и детей — должны пытаться конкурировать с почтенными философами, которые живут там, где составляются отчеты Патентного бюро, и в тени здания, в котором рождаются Illustrated Police Gazette и другие подобные надежные авторитеты, и в котором с графическим мастерством иллюстрируются индейские набеги на границе, используя один и тот же старый рисунок, взятый из «Смерти капитана Кука», чтобы проиллюстрировать каждое индейское восстание от Небраски до Орегона.

Неужели это ничего не значит для кочевой расы убийц буйволов, производителей кленового сахара и сборщиков клюквы — восстать из праха и научиться любить мудрые институты свободного правительства? Отложить в сторону старый лук из гикори первобытного краснокожего и взять в руки усовершенствованную казнозарядную винтовку? Пристраститься к смешанным напиткам, воскресным школьным пикникам, лекциям о трезвости и бейсбольным матчам? Жить довольными жизнью вокруг агентств, играя в покер на виски в течение холодной и жестокой зимы? А затем, когда радостная песня малиновки пробуждает эхо весной, и воздух наполняется тысячей безымянных ароматов, среди которых можно уловить бальзамическое дыхание правительственного носка, отправиться в долины со своей удочкой и мушками (и другими любопытными насекомыми) или провести славные дни середины лета на лагерном собрании или скачках? Мы никогда не узнаем, как должно гореть его бедное сердце, чтобы сбросить свои ботинки с квадратными носами, отбросить сюртук и подтяжки, скакать по зеленым холмам, лягаться, вопить, кричать и вырвать языки у нескольких белых женщин, чтобы быть общительным.

Они действительно подопечные нации, порой немного резвые и игривые, конечно, но мы должны закрыть на это глаза. Не может быть никаких причин или справедливости в том, чтобы запрещать этим свободнорожденным потомкам могучих рас неотъемлемое право запирать свои входные двери в агентстве, класть ключ в карман и сваливать, если они того пожелают, через всю страну, распространяя кровавое запустение на своем пути, поедая с трудом заработанные запасы фермера, грабя его дом, убивая его семью, сжигая его посевы, катаясь на своих боевых конях по его грядкам с арбузами, поедая его зимние заготовки, снимая скальпы с наемных рабочих и донашивая фермерскую фланелевую рубашку наизнанку, и вверх ногами, если они того захотят. И если какой-нибудь невежественный выскочка с границы, который чувствует себя немного уязвленным из-за потери своей семьи, попытается обмануть этих диких, свободных сынов леса в каких-либо или всех их правах, пусть вислоухий, кособокий, кривоногий, косоглазый, хромой, фонарно-челюстной, сутулый, паршивый, фланелеротый поэт образованного и утонченного Востока пишет о нем стихи, пока он не будет рад извиниться.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ПРЕКРАСНОГО СНЕГА,

Следующее письмо от капитана Джека касается экспедиции под его началом, отправленной с целью привести группу убийц-ютов, к которым правительство, кажется, питает чувство, если не вражды, то по крайней мере прохлады, а возможно, и недружелюбия.

Индейцы обычно не считаются юмористами или склонными к шуткам, но письмо ниже, по-видимому, указывает на то, что с его стороны есть, по крайней мере, своего рода мрачная, грубая, неотесанная попытка стать автором фельетонов.

Я не волен сообщать публике свои причины для публикации этого письма, и даже способ его получения. Те, кому я дал слово относительно строгой секретности с моей стороны в этой связи, не будут преданы. Друзья, которые знают меня, в курсе, что мое слово так же твердо, как мой залог, и даже лучше, чем мой простой вексель.

На крыле, 1 февраля 1880 года.

Дорогой сэр: — У меня есть немного свободного времени, чтобы написать о нашем путешествии, и я продиктую это письмо переписчику. [Амануэнсис — это слово ютов, но вы поймете его в данном контексте. Оно не означает ничего плохого.]

Мы находим много снега в горах, что очень существенно затрудняет наше продвижение. Вчера мы переходили каньон, где его было очень много. Я думаю, там может быть 1500 футов глубины. Он заполнил каньон доверху и выпирал на десять или пятнадцать футов над краями. Я сочинил об этом короткое стихотворение. Я знал, что это неправильно, но почти все остальные сочинили стихотворение о прекрасном снеге, так почему же мне, хотя я и не получил свои документы о натурализации, должно быть отказано в сладком утешении песни? Я сказал:

О, дрейфующая белизна, покрывающая

Прекрасное лицо природы,

Чистая, как вздох благословенного духа

На вечных берегах, ты

Сверкаешь под летним солнцем

Значительно. Мой смертный

Кругозор кажется слабым и

Беспомощным посреди

Твоего ослепительного великолепия,

И я бы спрятал свою

Склоненную голову, как

Серф, обнаженный в присутствии

Своего могучего Короля.

Ты лежишь, поглощенный

Холодными объятиями

Скалистых стен и гигантских

Утесов. Ты расстилаешь

Свой белый плащ и

Окутываешь всю широкую

Вселенную, и часть

Штата Йорк.

Ты кажешься довольным,

Покоясь в безмолвной белизне

На замерзшей груди

Холодной, мертвой земли. Ты

Думаешь, по-видимому, что

Ты довольно белый;

Но однажды я был в

Таком же состоянии. Я был

Чист, как прекрасный снег,

Но я упал. Это было

Довольно сильное падение.

Оно взбаламутило меня

Неплохо и почти

Выбило верховный

Дуплекс с его интеллектуального

Трона. Это случилось в

Вашингтоне, округ Колумбия.

Но ты,

Снег, лежащий так безупречно

На замерзшей земле, как

Я уже отмечал ранее, ты

Действительно имеешь мягкую,

Мягкую вещь. Ты спускаешься

Вниз, как бесшумные

Движения призрака,

И твое падение на

Землю подобно поступи

Тех, кто ходит по

Берегам бессмертия.

Ты лежишь всю

Зиму, получая свои

Аннуитеты до весны,

А затем мягкое

Дыхание с юга с

Соблазнительным прикосновением велит тебе

Уйти, и ты сваливаешь

С большей или меньшей готовностью.

Тогда отдыхай, о снег,

Там, где ты осел,

В безопасности, в осознанной

Чистоте. Избегай, насколько

Возможно, столицы

Республики, и благословение

От вашего покорного слуги

Опустится на

Вас, как — как —

Наемный рабочий.

В этом стихотворении, без сомнения, есть некоторые небольшие неровности, но я нацарапал его однажды ночью в лагере, когда мои ознобы болели и чесались так, что мне пришлось либо написать стихотворение, либо крепко выругаться.

Мы пока еще не видели ничего, во что можно было бы пострелять.

То есть, конечно, я имею в виду то, ради чего мы сюда приехали. На днях я выстрелил в того, кого принял за Дугласа, но оказалось, что это старый индеец, который бродил вокруг в поисках кроликов на обед. Однако я погасил его свет. К этому времени он уже гоняется за кроликами в лучшем, более светлом мире, где злые перестают беспокоить, а жизнь — это один затянувшийся Четвертое июля. Иногда мы видим скво и стреляем в нее просто для практики. Я становлюсь довольно хорош в стрельбе на колесах и в движении.

Дугласа, однако, должно быть легко узнать на большом расстоянии, потому что его черты лица своеобразны. У него большой нос. Он похож на первосортный летний кабачок, только больше. Не думаю, что я когда-либо видел такое богатство носа, как у него. Наполеон говаривал, что большой нос указывает на сильный характер. Согласно этому правилу, у Дугласа должен быть характер сильнее, чем у команды из восьми мулов.

Мы отправляемся рано утром и надеемся что-нибудь подстрелить, но не можем сказать, как у нас получится. Я сообщу, как только доберусь туда, где есть телеграф. Я не позволяю никаким репортерам ездить со мной. Многие из них хотели поехать со мной ради острых ощущений. Я сказал им, однако, что могу предоставлять прессе такие отчеты, какие сочту нужным, и не хочу увозить молодого человека из мест цивилизации и вальсировать с ним среди холмов Колорадо, ибо это, в конце концов, не такой уж большой успех, как редакционный пикник. Я часто жалею, что не могу сбегать на обед, как я делал в Вашингтоне, и съесть все, что мне нужно. Я также тоскую по горячему шотландскому виски и пряному рому бледнолицых, и лимонному пирогу в шотландскую клетку, и неразрушимому бланманже, и гречневым блинам, похожим на дверные коврики, которые я получал в Вашингтоне.

Но я должен заниматься делами Великого Отца и подготовить останки, которые он требует для своих грандиозных индейских похорон. До тех пор, прощайте. Джек.

КРАСНОРЕЧИЕ ЮТОВ.

(РЕЧЬ СТАРИКА КОЛОРОУ НА ВСТРЕЧЕ СТАРЫХ ПОСЕЛЕНЦЕВ В НОРТ-ПАРКЕ, КОЛОРАДО.)

Следующую короткую речь, произнесенную Колороу в Норт-Парке, я посылаю в качестве своего рода дополнения к письму, написанному Джеком и приведенному в этой работе. Мало кто на самом деле знает истинный дух греческого и римского ораторского искусства, который все еще витает вокруг остатков этого народа, ныне почти изгнанного с лица земли. Я никогда не видел эту речь в печати и привожу ее, чтобы молодежь девятнадцатого века могла выучить ее наизусть и продекламировать в обычный день выступлений в государственной школе.

«Мистер председатель, дамы и господа: — Воины, мы лишь небольшая группа американских граждан, окруженная ордой бледнолицых узурпаторов.

«Там, где годы назад, в первобытных лесах, быстрая нога молодого индейца следовала за оленем через мерцающий свет под широкими ветвями раскидистого дерева, белый человек в своем легком летнем костюме со своей бледнолицей скво играет в крокет; а мы стоим в стороне и позволяем этому.

«Там, где раньше гул стрелы, летящей к своей цели, был слышен в летнем воздухе; и запыхавшийся охотник в тенистой лощине утолял свои пересохшие губы у бьющего ключа, белый человек воздвиг огромный вигвам и огородил источник, и люди из страны восходящего солнца приезжают, чтобы поправить свое здоровье и бодрость своей юности. Люди приезжают в это место и ковыляют вокруг в местах обитания краснокожих на костылях, с пробковыми ногами и печеночными пластырями.

«Все не совсем так, как было раньше. Все изменилось. Похоже, появилась новая администрация. Мы, по-видимому, не находимся в значительной степени на подъеме.

«Над священными могилами наших предков фермер мотыжит косоглазый картофель и выбивает бессмертную душу из пятнистого клопа-черепашки. Священный прах наших предков питает корни сибирской яблони-дички и ранней скандинавской репы.

«Наше солнце зашло. Наша гонка окончена. Нам лучше выбрать небольшую дыру в земле, в которую мы можем заползти, а затем втянуть ее за собой и тщательно укутаться.

«Эти горы — наши. Эти равнины — наши. Наши во все времена, что придут. Они нужны нам в нашем деле. Плач ушедших духов звучит на ветрах, дующих над этой широкой свободной землей. Слезы ушедших героев нашего народа падают в каплях дождя, ибо их земля отдана. Сегодня я смотрю на печальные руины великого народа и прошу вас пойти со мной, и нашими объединенными сердцами, нашей кровью отвоевать обратно прекрасные владения. Пусть два или три здоровых воина последуют за мной и подержат мой пиджак, пока я буду втаптывать белопеченочного снайпера с низин до неузнаваемости.

«Давайте прокрадемся на границу, пока регулярная армия ушла обедать, и добудем несколько кавказцев на завтрак.

«Восстаньте, готы, и утолите свой гнев». [Аплодисменты.]

ПЛАЧ СТАРОГО ИНДЕЙЦА.

[авторское право: все права защищены.]

«Воины, я старый болиголов. Горные ветры вздыхают среди моих иссохших ветвей. Еще несколько солнц, и я паду посреди торжественной тишины леса, и мое место будет пусто. Я буду ступать по тропам счастливых охотничьих угодий и петь радостные аллилуйи там, где червь не умирает и огненная вода не угасает.

«Когда-то я был гордостью своего племени и быстроногим прерий. Я стоял со своими братьями, как возвышающийся дуб, и моя доблесть была известна по всей моей нации. Теперь я склоняюсь перед зимним ветром и горблюсь энергичным и единодушным горбом. Мой орлиный глаз потускнел. Быстрота моих ног ушла. Бодрость моей юности прошла. Я не кричу теперь своим воинам, ибо скалы и утесы отказываются отвечать на мой крик, и он затихает, как печальный стон низкосортного упрямого мула.

«Когда мои братья отправляются стрелять в быстроногого ранчера, пока он резвится на склонах холмов, я съеживаюсь у костра и втираю баранье сало в свой любимый озноб в тихие часы ночи.

«Воины, я жажду бессмертия. Белый Отец сказал, что там, за горизонтом, жизнь — это череда непрерывных редакционных экскурсий. Никакой воспалительный ревматизм никогда не сможет проникнуть туда.

«Я хочу быть меднокожим ангелом и перелететь главного ангела всего этого наряда. Я хочу увидеть Покахонтас и других великих людей, которые взошли по золотой лестнице. Я хочу чего-нибудь поесть, чтобы удивить свой желудок. Я хочу долгий период отдыха и разрушительного для души бездействия.

«Воины, мое солнце зашло. Я потерял хватку. Мои черты лица заострились от старости, и один за другим мои белые зубы ушли в отставку, пока не осталось только два, и они, кажется, не пережевывают подавляющим большинством. Я не могу жевать буйволиный рубец или даже наслаждаться своим тарантулом на тосте, как когда-то мог.

«Мои сумерки угасают в вечер, и день прошел. Я слышу, как сверчки стрекочут в мертвой траве, и знаю, что ночь близка. Далеко на нежных ветрах я слышу мягкое воркование колорадского кота и стук крышки плиты, когда она промахивается мимо кота и ударяется с глухим, скорбным звуком о загон. Еще несколько лун, и вы встретитесь, но вы будете скучать по мне. Будет один пустой стул.

«Телячья котлета и арбуз бледнолицых не вызывают у меня никакого интереса. Цирк и фестиваль мороженого будут скучать по мне, ибо я буду далеко в эфирно-синем, где злые перестают беспокоить, а утомленные отдыхают. Я буду наслаждаться более вечным покоем, чем знаю, что с ним делать.

«Прощайте, мои воины. Сделайте мою скромную могилу низко в долине, где дикий водосбор и блоха Скалистых гор могут карабкаться по моему последнему месту упокоения, и высеките на плите над моей головой имя Миннеконджо-пресипитатенукс-коникатах-скунка-кокипа-хаха-хамазанпа-кахконкаска. Косоглазая гусеница, которая ходит на задних лапах и воет, как бледнолицый младенец, который рекламирует, что удержит блондинистого шмеля».

КАК НАЧИНАЕТСЯ ГОРНАЯ ЛИХОРАДКА.

Дорогой читатель, дать ли вам несколько симптомов горной эпидемии в горных городах? Хорошо. Я все равно дам!

Симптом 1. — Видят длинноволосого человека, который толчет кусок кварца размером с мужскую ладонь.

Симптом 2. — Двое мужчин подходят к нему и спрашивают, где он его взял.

Симптом 3. — Длинноволосый человек смотрит в ступку и мягко лжет любопытствующим, которые задерживаются рядом.

Симптом 4. — Собирается больше людей. Длинноволосый человек берет золотой лоток, сгибается над канавой и начинает промывать.

Симптом 5. — Еще двести человек выходят из салунов и других торговых заведений и присоединяются к толпе.

Симптом 6. — Длинноволосый человек доходит до черного песка и показывает несколько крупинок размером с ухо голубой сойки.

Симптом 7 раз. — Несколько одиноких всадников отправляются в путь с вьючными мулами, бланками уведомлений о местоположении и местным виски. Сюжет закручивается. Телеграф раскаляется докрасна. Люди, которые были без гроша в кармане все эти долгие годы, приходят, чтобы оплатить старые счета. Бедняки покупают пятнистых собак и трости с золотыми набалдашниками. Скупые люди становятся безрассудными и покупают первую коробку клубники, не спрашивая цены.

Я сам подхватил эту эпидемию.

Я становлюсь безрассудным. Вместо того чтобы вывернуть свои прошлогодние летние лавандовые брюки задом наперед и удалить литографию с бутербродом с ветчиной на передних полотнищах, я купил новую пару.

Я никогда не испытывал такого дикого, радостного чувства полного отрешения.

Я хожу в церковь и жертвую на язычников, совершенно не считаясь с расходами. Если Сион чахнет, я выхожу вперед и щедрой рукой бросаю мелкую монету.

Банки, офисы, отели, салуны и частные резиденции демонстрируют образцы кварца с самородным золотом и карбонатами, твердыми, мягкими и средне-мягкими, с протоксидом азота железа, ромбоэдрическими глюкозными признаками прощания и свободным оксидом анти-жира в изобилии.

Неллис, который живет недалеко от карбонатных заявок Милл-Крик, пришел на днях в город, чтобы получить судебный запрет против шахтеров, чтобы он мог запретить им заниматься разведкой в его подвале и ставить колья на его грядке с ревенем.

Когда он выходит после наступления темноты, чтобы выгнать корову со своего участка с репой, он то и дело спотыкается о колышек с прибитым к нему уведомлением, в котором говорится, что нижеподписавшиеся, а именно Джонни Комелейтли, Джо Ньюбегин, Шу Флай Смит и Юнион Форевер Данделион, заявляют 1500 футов в длину и 600 футов в ширину для минеральных целей на этом участке, который будет известен как «Гал с глазом цвета снятого молока», вместе со всеми падениями, отрогами, углами или вариациями, золотом, серебром или другими драгоценными металлами, в нем содержащимися.

Мистер Неллис говорит, что рад видеть «бум», и поначалу делал все возможное, чтобы сделать его приятным для старателей; но в последнее время он считает, что их общительность стала слишком серьезной и слишком одновременной.

Я сказал ему, что единственный способ, который я вижу, чтобы избежать потери контроля и того, чтобы его стручковую фасоль выкопали преждевременно, — это объявить весь участок заявкой на россыпное золото, купить себе пулемет Гатлинга, который стрелял бы крупной дробью, а затем довериться таинственным движениям всевышнего Провидения.

Не знаю, последовал ли он моему совету, но я каждый день с тревогой смотрю вдоль дороги Милл-Крик в ожидании команды из шести мулов, груженной дезорганизованными останками, и управляемой человеком, который выглядит так, будто он утолил свою месть и у него осталось еще два или три «утоления» на руках.

ВЕЛИКОЕ ВОССОЕДИНЕНИЕ ЖЕЛТЫХ СОБАК В СКАЛИСТЫХ ГОРАХ.

Секретарь Спейтс, серебряноголосый оратор и позолоченный губной орган Вайоминга, исполняющий обязанности генерального суперинтенданта и чрезвычайного губернатора Вайоминга, выразил на днях желание завести собаку. У него была светло-желтая трость, и он хотел собаку под стать ей. Он сказал, что хочет кого-то любить. Если бы он мог проснуться в тишине ночи и услышать, как его верная собака борется с блохами, облизывается и кашляет, он (секретарь) почувствовал бы, что его любит, по крайней мере, один кто-то. Некоторые друзья подумали, что было бы приятно удивить мистера Спейтса собакой. Поэтому они раздобыли дубликат ключа от его комнаты и организовали себя в комитет бдительности по собакам. В Шайенне было несколько желтых собак, которые не были при деле, и их владельцы согласились расстаться с ними и попытаться сдержать свое горе, пока они день за днем тосковали без них. Эти собаки были собраны и помещены в комнату секретаря.

Сбрасывание разношерстной массы собак вместе таким образом, когда все они совершенно незнакомы друг с другом, в естественном ходе вещей создает некое беспокойство, и именно это произошло в данном случае. Когда секретарь прибыл, собаки проводили заседание за закрытыми дверями. Председательствующий потерял контроль, и бурлящая толпа желтых собак захватила слово. Только одна собака была исключением. Она боролась изо всех сил с самым колоссальным приступом колик, который когда-либо сотрясал бледную желтую собаку. Как только она начинала чувствовать себя более-менее комфортно, спазм хватал ее за правый бок, и ее спина горбилась, как у 1000-ногого червя, и с такой силой, что она ударялась об пол обрубком хвоста деморализованной собаки и сотрясала безделушки на полках и этажерках секретаря Территории Вайоминг.

Как раз в этот момент прибыл секретарь. Он насвистывал трель или две из «Турецкого патруля», когда оказался в пределах слышимости конвенции. Несколько человек встретили его и спросили, что происходит у него в комнате. Секретарь покраснел и сказал, что, по его мнению, ничего предосудительного, и задался вопросом, не сочиняет ли кто-нибудь историю Конклинга о нем, чтобы убить бум Спейтса.

Когда он добрался до двери и вошел, тридцать семь собак пробежали между его ног и выскочили за дверь с большой интенсивностью. Больше их могло бы пробежать между ног секретаря, но они не все смогли это сделать.

Мистер Спейтс был в ярости. Он чувствовал себя оскорбленным и огорченным. Собаки запрыгнули на кровать и разорвали наволочки на мелкие бинты, и вытерли лапы о покрывало. Они слизали ваксу с его сапог и съели его туалетное мыло. Один из них примерил халат секретаря, но он оказался недостаточно велик, и он снял его в большой спешке.

Долгое время после того, как предполагалось, что последняя собака ушла, желтые собаки разной степени желтизны, движущиеся по нерегулярным орбитам, выбрасывались из комнаты секретаря с большой силой. Некоторые из них были убиты, в то время как другие получили болезненные травмы. Говорят, что в Шайенне сейчас меньше желтых собак, чем раньше, и те, что есть, более подавленные, сдержанные, молчаливые и с ободранными спинами, чем раньше; в то время как у секретаря в глазах застыл отрешенный взгляд, как у человека, который слишком доверился человечеству и был навсегда и единогласно брошен.

ЧТО СДЕЛАЛО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ ПРАВО ЖЕНЩИН ДЛЯ ВАЙОМИНГА.

НЕКОТОРЫЕ ОТЗЫВЫ, А ТАКЖЕ ТО ДА СЁ.

Управляющий редактор одной бостонской газеты собирает материал о практическом применении избирательного права для женщин, и, поскольку в Вайоминге в настоящее время действует подобная система, он хочет получить ответы на следующие вопросы:

1. Принесло ли это реальную пользу Территории?

2. Если да, то чего именно удалось достичь?

3. Как это влияет на образование, мораль, суды и т. д.?

4. Какая доля женщин участвует в голосовании?

ОТВЕТЫ.

1. Да, это действительно принесло реальную пользу Территории во многих отношениях.

До того как у нас появилось женское избирательное право, жизнь была сплошной тягомотиной — монотонным однообразием и непрерывной чередой будней. Теперь всё иначе. Женщина выходит вперед со своим бюллетенем и вдыхает новую жизнь в угасающую энергию великих политических кругов. Она очищает политическую атмосферу и является на избирательные участки, свернув свое право голоса в маленький комочек, спрятанный в перчатке, и тем самым спасает страну.

2. Оно достигло большего, чем ведает великий внешний мир. Философы и государственные мужи могут думать, что ведают; но они не ведают. Ни капельки.

Для тех, кто находится за пределами Вайоминга, женское избирательное право — это сладкая мечта; но здесь это постоянная, приятная, податливая реальность. Мы знаем, о чем говорим. Мы знакомы с одной леди, которая приехала сюда со светом бессмертия в глазах, а в ушах у нее звучала музыка сфер. Она была, если можно так выразиться, на последнем издыхании. Но женское избирательное право пришло к ней на крыльях исцеления, роза здоровья вновь расцвела на ее щеках, а аппетит вернулся, как во время голода в Ирландии. Теперь она днем сражается с чугунной майоликовой посудой на кухне, а по вечерам вышивает косоглазого слона на мешковине и рассуждает о демонетизации валюты.

Не пытаясь ответить на последние два вопроса в такой короткой статье, мы просто приведем несколько свидетельств и отзывов тех, кто это испробовал:

Ранчо «Луговая собачка», 3 января 1880 г.

«Дорогой сэр: С большим удовольствием свидетельствую об эффективности женского избирательного права. Это поистине благо для тысяч. На востоке я безмерно страдала от вросшего ногтя на самом большом пальце ноги. Это причиняло мне сильную боль и беспокойство. Я была вынуждена выполнять свою работу, надевая старую резиновую калошу моего мужа. С тех пор как я пользуюсь женским избирательным правом всего несколько месяцев, мой палец полностью зажил, и теперь я с легкостью ношу изящные сапоги моего мужа. Как средство от вросших ногтей я могу смело рекомендовать женское избирательное право.

Сассафрас Олесон».

Майнерс-Делайт, 23 января 1880 г.

«Дорогой Сэр: Два года назад моя жена упала в старый погреб и вогнала свой варикоз прямо в мозжечок. Я думал, ей конец. Я тогда жил в юго-западной части Индианы. Я переехал туда, где сейчас, оставив несколько невыплаченных счетов там, где жил. Но я бы сделал почти всё, чтобы вернуть здоровье моей жене. Она попробовала Женское Избирательное Право и теперь может отлупить меня, даже если у нее одна рука будет привязана за спиной. Я всем обязан свободному использованию женского бюллетеня. Так что пока, до свидания.

Юнион Форевер Макгиллигин».

Роухайд, 2 февраля 1880 г.

«Дорогой сэр: Я приехала в Вайоминг ровно год назад. В то время я весила всего 153 фунта и всё время чувствовала, что могу умереть. Я была ходячим скелетом. Койоты следовали за мной, когда я отходила от дома.

Мой муж сказал мне попробовать Женское Избирательное Право. Я так и сделала. Теперь я набрала свой прежний вес в 213 фунтов и чувствую, что при должном уходе, отдыхе и сытной здоровой диете я, возможно, буду сохранена для мужа и семьи до следующей весны.

Теперь я радостна и счастлива. Я хожу по дому весь день, напевая «Старого Зип Куна» и другие заунывные мелодии. После двух дней использования Женского Избирательного Права я села в кресло-качалку и съела полтора с четвертью пирога с мясом. Затем я осилила окорок, вяленый в сахаре, и с тех пор только прибавляю в весе.

Ах! Как приятно вернуться к жизни и ее радостям снова.

Искренне ваша, Этель Лиллиан Керсайкс».

ПОРТУГАЛЬСКИЙ БЕЗ УЧИТЕЛЯ.

В эти дни я провожу свои свободные минуты за изучением португальского языка.

Правда, он не очень широко распространен, но однажды я могу встретить португальца, который очень захочет со мной побеседовать, и я чувствовал бы себя увереннее, если бы мог говорить на этом языке с элегантностью и точностью.

Я работаю над этой задачей молча и усердно, без учителя, и иногда меня немного озадачивают поразительные и оригинальные проявления заимствованного синтаксиса и этимологии, представленные в английских переводах в книге, которую я изучаю. Это своего рода португальский букварь, составленный и сконструированный Жозе де Фонсекой и Педру Каролину, и хотя португальская часть кажется вполне нормальной, меня временами немного раздражает необычное расположение английских переводов.

Авторы в своем предисловии, по-видимому, пытаются создать впечатление, что другие составители и писатели, пытавшиеся сделать это, не смогли удовлетворить требования времени, но господа Фонсека и Каролину намекают, что они восполнили давно ощущавшуюся потребность, и, кажется, до смерти довольны тем фактом, что они превзошли своих предшественников. В своей якобы скромной манере они говорят:

«Работы, которые мы сверяем для этого труда, не принесли нам никакой пользы, но те, что публиковались для Португалии или вне ее, были почти все составлены для какого-то иностранца или соотечественника, знакомого с духом обоих языков. В результате этой небрежности данные работы остались полны несовершенств, аномалий стиля и идиотизмов, ибо этот язык, несмотря на бесконечные типографские ошибки, которые иногда искажают смысл периодов».

Те, кто пресытился пряным ароматом «Пятнадцати», могут найти приятное развлечение в вышеприведенном предложении. Оно причудливо и уникально по своему стилю, и, хотя я считаю его совершенно оригинальным, я склонен полагать, что в нем есть маленькие поэтические жемчужины Уолта Уитмена.

Далее авторы в поэтической прозе говорят:

«Мы ожидаем их, кто маленькую книгу (за заботу, с которой мы написали ее, и за ее типографское совершенство), что она может быть достойна принятия прилежными лицами и особенно молодежью, которой мы посвящаем ее в частности».

Ах, как хорошо эти темноглазые обитатели вечного лета знают, как вдохнуть живую, дышащую душу даже в скучные и банальные предложения предисловия! Как избитый язык извинений и скромного хвастовства, используемый колеблющимся, но напыщенным автором со времен первой работы, опубликованной Моисеем, подчиняется тропическому влиянию солнечной Португалии и выходит наружу, источая соблазнительные ароматы того радостного края, где песня поэта о неувядающей любви к темноглазой деве всегда пульсирует страстными ритмами в напоенном ароматами воздухе.

Но я должен привести португальский перевод, переложенный обратно на английский, известного анекдота о враче, который не принимал собственного лекарства:

«Врач восьмидесяти лет наслаждался неизменным здоровьем. Их друзья делали ему комплименты каждый день. «Мистер Доктор, — говорили они ему, — вы удивительный человек. Что вы делаете, чтобы так держаться?» «Я скажу вам это, джентльмены, — отвечал он им, — и призываю вас в то же время следовать моему примеру. Я живу на доходы от моих предписаний, не принимая никаких лекарств, которые я назначаю своим больным».

Один из недостатков американского остроумия, по моему мнению, — это его грубость и отсутствие лоска. Я упоминал об этом много раз и оплакивал это с великой скорбью. Здесь, однако, мы имеем дело с тонкостями. Португальская шутка, без сомнения, самая вызывающая смех и в то же время самая изысканная и тонкая из всех, что созданы на сегодняшний день. Мы отправляем наши товары во все зарубежные страны, чтобы успешно конкурировать с их продукцией; но наша шутка никогда не сможет поднять голову и претендовать на награду или бронзовую медаль там, где этим португальским «щекотателям ребер», «разрывателям петель» и «срывателям подтяжек» позволено соревноваться за призы в открытом классе. Португальская шутка с отделкой из того же материала, закрепленной косыми складками чего-то еще, — это действительно самая изысканная шутка на рынке. Американцы могут еще долгие годы производить добротную, среднюю шутку, с которой можно ковылять дома, но они не могут придумать шутку, в которой можно было бы выйти в свет по торжественным случаям. Португальский юмор с низким вырезом, оксфордскими завязками, ручной строчкой, кожаной подошвой и стальным супинатором, с именем автора, выдутым на бутылке, обречен пользоваться самым высоким спросом на рынке еще столетие или более.

Мы можем господствовать в торговле в вагонах для курящих и в Конгрессе, но Португалия должна поставлять легкие, нежные, пикниковые и крокетные шутки. Их можно также давать инвалидам с ложечки. Мой друг, который болел девять лет, принял португальскую шутку, которую я дал ему прямо из банки, не разбавляя, и таким образом постепенно перешел к овсяной каше-фрикасе, фаршированной опилками и другими сытными блюдами. Это спасло ему жизнь, но его интеллект поврежден настолько, что он не отличает кальциевый свет от великолепия Нового Иерусалима.

СКАЛИСТОГОРНЫЙ БОРОВ.

Говоря о домашних и полезных животных Ларами, было бы неправильно обойти вниманием свинью. Я вовсе не намекаю на то, что она полезна, но она очень домашняя. Даже более домашняя, чем того требуют люди. Я никогда не видел свиней с такой сильной тягой к дому, как у ларамийских свиней. У них глубокая и прочная любовь к дому, у всех до единой, и им совершенно неважно, чей это дом.

Здесь наблюдается колоссальная концентрация свиней на квадратный дюйм. Город полон бездомных, несчастных и голодающих свиней.

Они бегают между ног днем и стоят в вашем палисаднике, визжа по ночам. Большинство из них — сироты. Когда наступает День благодарения, он не приносит им никакой радости. Это будет такой же день, как и любой другой.

Почти всё их развлечение — это выкорчевать ворота с петель, а затем убежать со скатертью в зубах. Мы не должны, однако, быть слишком строги к свинье. Откуда ей знать, что существует городское постановление, запрещающее ей бегать по городу? Любезный читатель, неужели вы думаете, что невинная маленькая свинья открыто нарушила бы закон страны, если бы знала о его существовании? Конечно, нет. Это простительное невежество со стороны свиньи, такое же, как у индейца, заставляет ее нарушать статуты и постановления своей страны.

Наш план, следовательно, состоит в том, чтобы цивилизовать свинью. Стройте для нее церкви и школы. Образовывайте ее и учите путям трудолюбия. Предоставьте в ее распоряжение лопату и плуг и научите ее возделывать землю. Естественные побуждения свиньи хороши, но ее притесняют нечестные белые люди.

Задолго до того, как человек пришел со своими современными приспособлениями, свинья была здесь. Она владела землей и использовала ее для выращивания желудей и личинок. Но белый человек вступил на эту прекрасную территорию и, не считаясь со своими торжественными договорами, захватил эту землю и требует, чтобы свинья, первоначальный владелец почвы, была заперта в маленьком загоне десять на двенадцать футов, сделанном из дешевых сосновых досок.

Каждый принцип права, справедливости, равенства и гуманности вопиет против этого тиранического действия со стороны белого человека. Люди, которые в обычных условиях погнушались бы совершить бесчестный поступок, отнимают у свиньи обширные земли, которыми она раньше владела, и намеренно начинают выращивать на них пшеницу. Это неправильно. Мы должны помнить, что у свиньи есть определенные права, которые мы обязаны уважать.

Вы когда-нибудь задумывались, дорогой читатель, что нынешняя свинья — это лишь жалкий, деградировавший экземпляр истинной аборигенной свиньи, какой она была до того, как цивилизация посягнула на нее? Поэтому не присоединяйтесь к популярному крику против нее. Когда-то она была чиста, как прекрасный снег.

О ТОМ, КАК БОКОВОЕ ПИВО БОКАЕТ.

Боковое пиво деморализует, когда оно движется правильно. Оно овладевает интеллектом и искривляет его.

Сын мой, не ходи с теми, кто ищет боковое пиво, ибо в конце оно жалит, как парчовый шершень с раскаленным рассказом, и лягается, как холерический мул.

У кого горе? У кого лепет? У кого покраснение глаз? У того, кто идет искать кружку бокового пива.

У кого печаль? Кто старается, когда наступила полночь, завести часы с головоломкой «15».

Тот, кто лягается против бокового пива и остается в дураках.

Воистину, боковость бокового пива бокает с мощным боком, до такой степени, что бокающий встает в полдень с головой, которая охватывает город кругом, и раздутость ее растет всё больше и больше, даже от Дана до Вирсавии. (Актуальная шутка на Святой Земле.)

Кто кричит громким голосом и говорит: воистину, разве я не плохой человек? Кто этот человек, который идет нетвердой походкой и поет про себя: «Светлые ангелы ждут меня»? Кто не ведает даже дробной части ведения, но устанавливает свой хронометр по деревянным часам часовщика и с помощью зубной щетки?

Да бросьте. Разве это не тот, кто бьется своим интеллектом о боковое пиво, вплоть до одиннадцатого часа?

БИЛЛИУС НАЙ И ЛЮБИТЕЛЬСКАЯ СЦЕНА.

Большая часть моего времени в настоящее время уходит на подготовку к моему выступлению через несколько недель на любительской сцене.

По этому случаю из Денвера будут ходить экскурсионные поезда, и не будет приложено никаких усилий, чтобы сделать это грандиозное зрелищное худу незабываемым.

Всякий раз, когда какое-либо общество или ассоциация хочет заработать несколько тысяч долларов на помощь кривоногим пайютам или на покупку печеночных пластырей для неимущих сенегамбийцев, им достаточно объявить, что я буду выступать на любительской сцене в серьезной роли.

Я не имею блестящего успеха в роли «Скажи-что-будешь-моей». Как только я подвожу героиню близко к себе у рампы и начинаю обнимать ее немного так, как делал бы это дома, и временно забываю, что на меня смотрят тысячи глаз, до меня доходит, что моя жена в зале и, кажется, не наслаждается спектаклем. Это набрасывает четырехдолларовую мрачность на всё происходящее, и я, так сказать, теряю хватку.

Много лет назад, когда я был молод и, как говорится, в расцвете сил, и имел аппетит, как у вечного пресса для сена П. К. Дедерика, я согласился взять на себя ведущую роль, и хотя я обычно мог справиться с легкой комедией, я тогда еще не знал, насколько грубо и неотесанно я выгляжу в роли серьезного любовника. Поэтому я согласился обнимать прекрасное юное создание перед пятью сотнями людей, в ярком свете рампы, которой я бы не осмелился подмигнуть в гостиной ее отца в полночь, при выключенном свете.

У меня легкая, скользящая сценическая походка, которая представляет собой нечто среднее между «иноходью» и «рэком». Она полна самой поэзии движения.

Я «прорэковал» к героине в нужное время и сказал ей, как я ее люблю и как это разрывает меня на части, и так далее. Однако как раз когда я подходил к грандиозному пассажу, я забыл слово, и пока я пытался его вспомнить, остальная часть речи медленно уплыла туда, откуда я не мог ее достать.

В довершение всеобщего веселья, режиссер, который в тот момент обеспечивал бледно-голубую молнию и отдаленный гром и который оказался пьян, добавил сильную снежную бурю, которая должна была быть в другом спектакле.

Я стоял там, ожидая и пытаясь вспомнить свою роль лет тридцать, как мне показалось. Во всяком случае, снега навалило по колено, и героиня извинилась и ушла греть ноги. Она сказала мне позвонить ей по телефону, когда я смогу вспомнить свою роль.

Я думал, что публика разозлится и устроит мне обструкцию, но этого не произошло. На протяжении всего времени царило всеобщее хорошее настроение и гармония. Я сказал им, что не могу вспомнить точные слова своей роли, но если присутствующие хотят услышать небольшое стихотворение, которое много ходило по прессе и которое я сочинил сам, под названием «Погребение сэра Джона Мура», я исполню его в своем собственном изысканном и счастливом стиле.

Это не юмористическое стихотворение, но публика, по-видимому, так решила, ибо с того момента, как процессия отправилась с сэром Джоном, и до того, как его закопали, все были до смерти довольны.

Теперь я больше не берусь за роль ведущего любовника. Неуклюжий молодой человек, который выносит трупы со сцены, вполне мне подходит.

ЖУРНАЛИСТСКОЕ ИСПРАВЛЕНИЕ.

ОФИС «КРОТКОГЛАЗОГО ТАРАНТУЛА».

Мы, по-видимому, сказали что-то вскользь, в нашей добросердечной манере, что чувствительная «Слимтаунская гармоника» приняла близко к сердцу и из-за чего чувствует себя плохо, поэтому мы постараемся, насколько это возможно, поставить себя в правильное положение. Мы упомянули «Гармонику» в связи с другой темой, о которой взяли на себя смелость написать, и сделали это просто с идеей использовать «Гармонику» в качестве сравнения. Мы обнаружили, однако, что ошибались. «Гармоника» — это не сравнение. Напротив, это парабола. Это низкий, неполноценный равнобедренный треугольник, а ее редактор — не что иное, как космополитическая гипотенуза; и если он хочет разобраться, нас можно найти в нашем офисе в любое время между часами утра и вечера. Мы ошиблись, говоря о «Гармонике» как о сопоставлении или сравнении, но мы хотим, чтобы было четко понято, что мы знаем, что такое «Гармоника» и ее редактор, и мы не боимся об этом сказать. Они — доадамовы, викарные изотермы, и мы думаем, что пришло время жителям Запада также узнать об этом факте.

РАСПРОДАЖА ЛИТЕРАТУРНЫХ ЖЕМЧУЖИН В СВЯЗИ С БАНКРОТСТВОМ.

ОФИС «МОРМОНСКОГО БАЗУ».

Маленькие мальчики, которым учителя задают писать сочинения в школе, могут сэкономить много ненужного беспокойства и тревоги, зайдя к редактору этой газеты и просмотрев праздничный запас подержанных стихов и эссе. Дискуссионные клубы и юношеские лицеи обеспечиваются с большой скидкой. Ниже приведены несколько подборок с ценами:

«Старость», стихотворение, написанное красными чернилами, цена десять центов. «Собака», белый стих, написанный на бумаге фолио твердым карандашом, пять центов. «Кто будет любить меня всё это время?», рассказ, цена три цента за фунт. «Держи меня в своих чистых белых руках», песня и танец от автора «Прекрасного снега», цена очень разумная; это должно быть продано. «Она больше не моя, и я не ее», или печальная история двух разорванных сердец; еловая смола и лакрица принимаются в обмен на это произведение. «Бог: его атрибуты и особенности», будет продано по полтора цента за фунт или обменено на жестяной ковшик для офиса. Загляните к нам, прежде чем покупать в другом месте.

Имеющийся запас должен быть распродан, чтобы освободить место для нового запаса од и сонетов о Весне, а также материалов о «фиалке» и «прыгающем ягненке».

МЫСЛИ О БРАКЕ.

Брак для мужчины — это одновременно самое счастливое и самое печальное событие в его жизни. Он оставляет всех товарищей и связи своей юности и становится главным украшением нового дома.

Каждая прежняя связь ослабевает, источник каждой надежды и действия должен измениться, и все же он с радостью бежит к неизведанным путям, лежащим перед ним. Тогда горе той женщине, которая может погубить такие радостные предвкушения и разрушить светлые надежды доверчивого, верного, ароматного мужского цветка, и ударить его головой о раковину, и бросить под кухонную плиту, и запинать в трехгранную массу, а затем сесть на него. Мало женщины осознают, что всё, что нужно мужчине под широким лазурным куполом небес, — это любовь, а также стол и одежда. Любовь — это его жизнь. Если какая-нибудь женщина не любит его, и не любит его, как наемный работник, он чахнет и в конце концов взбирается по золотой лестнице. Человек рождается с сильной тягой к недосягаемому, и он заботится не столько о богатстве, сколько о ком-то, кто будет любить его при любых обстоятельствах и в любых условиях.

Если бы женщины проводили свои вечера дома с мужьями, они увидели бы заметное изменение в яркости своих домов. Слишком много печальноглазых мужчин проживают свои жизни дома в одиночестве. Если бы у меня было перо из огня, чтобы написать буквами живого света позор и оскорбления и — еще кое-что подобное, названия чего вылетели у меня из памяти, — которые сегодня обрушиваются на мой пол.

Помните, что ваш муж обладает самой тонкой чувствительностью и остро чувствует вашу холодность и пренебрежение. Первое можно исправить, погрев ноги у жаркого огня перед сном, но второе можно исправить только полной реформой с вашей стороны. Подумайте, что вы обещали его родителям, когда просили его руки. Подумайте, как его друзья и несколько девушек, с которыми он в разное время был помолвлен, приходили к вам со слезами на глазах и умоляли вас не быть с ним жестокой. Приходят ли вам в голову эти мысли, когда вы перебрасываете его через карточный стол и моете пол его останками? Чувствуете ли вы когда-нибудь уколы совести после того, как набили ему восьмиугольную голову за то, что он не вытер посуду насухо? Подумайте, из какого роскошного дома вы его забрали, и как его мать чистила ему сапоги и заботилась о нем, а затем подумайте, какой каторге вы подвергаете его сейчас. Подумайте, какую боль это должно причинять ему, когда вы рычите и ругаетесь на него. Возможно, когда вы уходили на работу, вы не оставили ему дров, угля и воды; разве он когда-нибудь ропщет или жалуется на ваше пренебрежение?

Ах, если бы жены знали, какое богатство теплой и истинной привязанности заперто в груди их мужей, и извлекали бы его, вместо того чтобы позволять наемной девчонке получать всю выгоду, какая перемена произошла бы на этой нашей земле. Но они никогда этого не делают, пока спутник их радостей и печалей не улетит на вечнозеленый берег и не возглавит небесный оркестр, и тогда недели две вы будете видеть яростно красный нос, мерцающий и сверкающий под дорогой черной вуалью, после чего хорошие качества покойного будут законсервированы в спирте, чтобы быть припомненными номеру 2 в светлые дни, которые еще наступят.

Итак, в заключение, жены в Израиле и других железнодорожных городах, любите своих мужей, пока еще день. Окажите ему свое доверие. Если ваша активная мозоль выражает желание покинуть резервацию, идите к мужу с ней. Опирайтесь на него. Он будет вашим надежным «мулдуном». Он возьмет старый рашпиль и сделает так, что эта мозоль будет выглядеть больной. Он только и ждет вашего доверия и вашей веры. Расскажите ему о своих деловых делах, и он поможет вам. Он, без сомнения, предложит обходиться без помощи по дому, чтобы сэкономить, и придумает бесчисленное множество других маленьких способов сэкономить деньги. Делайте, как мы вам сказали, и вы никогда не пожалеете об этом. Ваши жизни тогда станут одной великой комбинацией редких и красивых растворяющихся видов. Вы будете путешествовать по пути своего земного существования с легким поэтическим скольжением толстяка, который наступает на предательскую апельсиновую корку. Ваши последние дни будут окружены ореолом любви, и когда ваши глаза потускнеют от старости, а зубы один за другим выпадут, вы сможете с гордостью сказать, что никогда, никогда не предавали своего верного товарища.

ПРЕЗИДЕНТСКИЙ КОНВЕНТ ЮТОВ.

Президентские конвенты прошлого лета, а также сопутствующее им волнение, личная горечь и политическая острота напомнили мне об одном событии в истории нации, о политике и государственном устройстве которой цивилизованный мир знает очень мало.

Много было сказано «за» и «против» относительно характера индейцев в целом, а в последнее время — народа ютов в частности, но те, кто знал меньше всего, были наиболее охочи до того, чтобы распространять информацию направо и налево и сиять над великим читающим миром с ослепительностью среднестатистического культурного сумасшедшего.

Я не намерен в этот раз распространяться о вопросе западной нетерпимости и восточного поклонения героям применительно к индейской нации, а просто замечу в своем собственном мягком, успокаивающем стиле, что те, кто знает индейца лучше всего, питают к нему наименьшее уважение и почтение.

В другой раз я, возможно, скажу что-нибудь относительно домашней жизни индейца и попытаюсь показать, что, хотя он выгодно выглядит в своей общественной карьере, как генерал и как государственный деятель, он склонен, как и другие великие люди, к небольшим домашним беспорядкам. В этот раз, однако, я намерен просто привести некоторые подробности великого конвента 1875 года, которые никогда не были представлены на суд читающей публики.

Осенью вышеуказанного года, в ту восхитительную пору, когда

Клен становится багряным,

А сассафрас — золотым.

Когда мягкий и нежный свет уходящего года проливает приглушенное великолепие туманной, мечтательной истомы на покрытые снегом горы и лесистые каньоны Колорадо, когда глубокая зелень горной сосны темным контуром выделяется на фоне бледного золота тополя, хлопкового дерева и ивы, председатель республиканского центрального комитета нации ютов издал призыв к проведению грандиозного конвента в Хот-Салфер-Спрингс с целью выдвижения кандидата на пост верховного вождя, чтобы сменить Улу, чей срок полномочий истек по причине нарушения им положений своего первого общего приказа, в котором он провозгласил себя поборником реформы государственной службы.

День грандиозного конвента настал, и Хот-Салфер-Спрингс в одночасье превратился в оживленный, шумный город. Со всех сторон света доносились дикие крики собирающихся делегатов, с верительными грамотами в одном кармане и патриотизмом в пинтовых бутылках — в другом.

Конвент был открыт, и была осуществлена постоянная организация путем избрания Шавано постоянным председателем.

Шавано встал с величественной серьезностью, поклонился собравшемуся конвенту и прошел к трибуне в сопровождении своего тренера. Он грациозно извлек порцию частично разжеванного государственного пластового табака и, осторожно положив ее на стол оратора, сказал:

«Воины нации ютов и джентльмены конвента: Мы собрались еще раз среди торжественной тишины гор и под умирающими листьями леса, чтобы выдвинуть кандидата на пост исполнительной власти нации ютов.

Ула, знахарь на эту луну, который надеялся быть здесь и у которого была написана экспромтом речь для этого случая, не сможет присутствовать. Я надеялся увидеть его здесь, чтобы он мог исполнять обязанности секретаря, но вчера вечером он был застрелен по просьбе.

Похоже, он диагностировал случай Луговой Собачки, сына Койота, и объявил, что это мембранозный круп; но дознание коронера выявило тот факт, что Луговая Собачка взошел на золотую лестницу, став жертвой банки концентрированного щелока.

Могучая нация, чья численность подобна песку морскому, может позволить своим знахарям дурачиться со своим народом и экспериментировать на них, пока они не отправятся в путь, но нация ютов невелика. Это всего лишь горстка. У нас едва хватает на кворум, и мы не можем использовать никого из них для научных экспериментов. Вот почему Ула сегодня на вечнозеленом берегу, а не исполняет обязанности нашего секретаря. По просьбе скорбящих друзей Луговой Собачки лицензия знахаря была аннулирована, а Ула был приспособлен под импровизированную сумку для дроби; так что другому человеку придется исполнять обязанности вашего секретаря.

«Воины, я не хочу злоупотреблять вашим временем. Вы выбрали меня своим председателем, и я благодарю вас за эту честь.

Мы теперь маленькая и бессильная нация. На наш боевой клич отвечают веселым смехом наши враги. Когда-то мы были велики. Наши охотничьи угодья были безграничны, а наши деревни были подобны листьям леса.

Сегодня белый человек сажает свою шведскую репу над могилами наших предков. Мы — дети-сироты великого народа, и наше солнце зашло.

Когда-то мы были богаты и могущественны. Теперь мы бедны и слабы, и наши жены не могут держать наемную девчонку.

Почему стоны нашего народа эхом отдаются среди каньонов и опустошенных деревень?

Почему мы оставлены оплакивать потерю наших диких лошадей и почему наши собственные склоны холмов усеяны участками и разведочными шурфами бледнолицых?

Кто виноват, что могилы наших отцов размечены как «Золотой край», или «Золотая жила», или «Счастливая Сал», или «Каламити Джейн», или «Косоглазая Ханна с пробковой ногой»?

Я возлагаю эти беды нашего народа на незрелую политику и правление «огненной воды» демократической администрации над нацией. [Оглушительные аплодисменты.]

«Воины и джентльмены конвента: У меня есть только одно слово, чтобы сказать. Я прошу, чтобы прогнившая ткань администрации Улы, Бурбона, окрашенная в шерсть, была опрокинута, чтобы мир и процветание могли снова улыбнуться нам.

В заключение я хотел бы спросить о дальнейшем желании конвента». [Бурные аплодисменты; аудитория присоединяется к пению «Старый Джон Браун имел маленького индейца».]

Затем был выбран комитет по верительным грамотам, состоящий из пяти членов, председателем которого стал Буффало Трайп.

Затем конвент объявил перерыв до следующего дня, 10 часов утра.

Делегаты были официально приглашены владельцем дома «Джек Рэббит» посетить небольшую светскую прогулку и избранный танец со скальпами на следующий вечер.

В назначенное время конвент был открыт председателем, и был затребован отчет комитета по верительным грамотам.

Буффало Трайп от имени комитета представил отчет о том, что все присутствующие делегаты имеют право на места, за исключением того, что каньон Мертвеца прислал двойную делегацию.

Отчет комитета по верительным грамотам был принят, а комитет распущен. Затем председатель выбрал новый комитет для проверки двух делегаций из каньона Мертвеца и поручил ему дать отрицательный отзыв о той, что была более пьяной.

Это было расценено как победа друзей Юрея, любимого сына из оврага Бродячей Лошади.

Затем, когда наступило время выдвижения кандидатур, Серебряноязычный Кактус из Мидл-Парка величественно поднялся и сказал:

«Мистер Председатель и джентльмены конвента: Наш народ призвал нас выполнить их работу вокруг костра совета и назвать для них вождя. [Громкие аплодисменты.] Они смотрят на нас сегодня в ожидании гарантии их будущего процветания.

Мы стоим сегодня в мокасинах могучих людей с нашими племенами. Давайте не будем предавать их доверие. Давайте сможем вернуться к нашим скво и паппуасам с улыбкой Великого Отца на нас. [Аплодисменты.] Это торжественный момент для всей нашей нации, и тишина могучего леса посреди надвигающейся бури лежит на нас. Мистер Председатель, я имею удовольствие выдвинуть на пост нашего исполнительного руководителя Юрея, человека, который никогда не лгал». [Гром аплодисментов и дикие демонстрации по всему вигваму.]

После того как волнение утихло, Хоне-па-Сноке-монтегоб, что на языке ютов означает «человек-с-патентным-печеночным-пластырем», поднялся и, отложив жевательный табак размером с картофелину «ранняя роза», сказал:

«Мистер Председатель и делегаты конвента: Я хочу выдвинуть сегодня Дугласа, забавного маленького засранца из Вонючей Воды. [Аплодисменты.] Я выдвигаю его, потому что он — темная лошадка. Как кандидат он чрезвычайно брюнетист. Его послужной список также в этом духе. Я думаю, он побежит, как я могу сказать, как гнедой бычок по огуречной грядке. Он — быстроногий прерий, и Горный Зефир из Шайенна не может его обогнать. Он также интеллектуален и написал несколько маленьких жемчужин о весне. Он философ, ученый и знаток виски. Он гармонизирует недовольные элементы нашего племени и обеспечит немецкий голос. У Дугласа отличный военный послужной список, и он достаточно ленив и нерадив, чтобы заслужить уважение и почтение всей нации. Кризис, кажется, требует знаменосца, который встретит хитрость бледнолицых хитростью краснокожих, и поэтому я делаю это выдвижение, чтобы я мог отправиться в свой лагерь в стране Ганнисон, чувствуя, что выполнил свой долг, обратив внимание моего народа на человека, который хорошо рассчитан на то, чтобы привести нас к успеху. Дуглас занимал почти каждую должность, связанную с доверием или прибылью в нашей нации. Он занимал почти каждую должность, которую даровал народ, от чрезвычайного вора арбузов до самого верховного бармена нации, и он никогда не предавал доверия. Поэтому я оказываю себе великую честь, выдвигая его имя». [Аплодисменты и соло на бас-барабане.]