«Однажды вечером, когда овец загнали в загон, а мы все сидели под хурмой, затенявшей нашу скромную хижину, мой дед, старик, рассказывал о Марафоне, Левктрах, Джордже Фрэнсисе Трейне, докторе Мэри Уокер и других великих людях, и о том, как маленькая группа спартанцев под предводительством Сидящего Быка противостояла всей регулярной армии. Я тогда не знал, что такое война, но мои щеки горели, я не знал почему, и думал, как было бы славно покинуть резервацию и выйти на тропу войны. Но мать поцеловала мои пульсирующие виски и велела мне остудить голову и больше не думать об этих старых сказках и диких войнах. В ту же ночь римляне высадились на наших берегах. Они разграбили всю страну, сожгли здания агентства, разрушили ранчо, угнали скот, разнесли коптильню и проскакали на своих боевых конях по огуречным грядкам».
«Сегодня я убил человека на арене, и когда я сорвал с него застежки шлема и взглянул на него, о чудо! Это был мой друг. На его лице была та же милая улыбка, которую я знал, когда в беззаботном детстве мы купались в зеркальном озере у нашего спартанского дома, и он завязал мою рубашку в 1752 опасных и сложных узла».
«Он узнал меня, еще немного улыбнулся, сказал "пока-пока" и взошел по золотой лестнице. Я умолял претора позволить мне забрать тело, упаковать его в лед и отправить его друзьям под Сириллу, но он и слушать не хотел».
«Да, стоя на коленях, среди пыли и крови арены, я молил об этой жалкой милости, а претор ответил: "Пусть падаль гниет. Нет благородных людей, кроме римлян и парней из Огайо. Пусть представление продолжается. Приведите куцехвостого льва из Абиссинии". И собравшиеся девы, матроны и чернь кричали в насмешку, велели мне "взять себя в руки", "следить за своим видом" и "полегче с нами", а также отпускали другие римские колкости, которые я сейчас не припомню».
«И так же, как и вы, товарищи-гладиаторы, и так же, как и я, вы должны умереть, как собаки».
«Завтра мы должны выступить в римском Колизее, и пока я говорю с вами, на углу Третьей и Корс-стрит уже продаются зарезервированные места на наше нравственное и поучительное представление».
«Вы стоите здесь, как гиганты, которыми и являетесь, но завтра какой-нибудь римский Адонис в шапке из тюленьей кожи будет хлопать вас по красным мускулам и ставить свои сестерции на вашу кровь».
«О Рим! Рим! Ты был поистине нежной нянькой для меня. Ты дал тому кроткому, робкому пастушку, который не знал звуков резче флейты, мускулы из железа и сердце, подобное адамантовому лимонному пирогу из привокзального буфета. Ты научил его вонзать меч сквозь латы и звенья грубой латуни, согревать его в трепещущем желудке врага и смотреть в пылающие глазницы свирепого нумидийского льва точно так же, как гладкощекий римский сенатор смотрит в смеющиеся глаза девушек из казначейства».
«И он отплатит тебе тем же, пока твой стремительный Тибр не станет красным, как пенящееся вино; и в его глубочайшем иле запечется твоя кровь. Вы, несомненно, слышите нежный ропот моего базу».
«Слушайте! Слышите, как ревет лев в своей клетке? Прошло три дня с тех пор, как он пробовал мясо, но завтра у него на завтрак будет гладиатор, и не забывайте об этом; он будет швырять ваши позвонки по клетке, как звездный питчер чемпионской девятки».
«Если вы скоты, то стойте здесь, как жирные волы в ожидании ножа мясника. Если вы люди, вставайте и следуйте за мной. Сбейте надзирателя и тюремщика, одолейте полицию и бегите в дремучие леса. Мы прорвемся через городские ворота, захватим боевого коня пьяного римлянина, умчимся в лавовые поля и там совершим кровавые дела, как наши отцы при старых Фермопилах, снимем скальпы с переселенцев, направляющихся на запад, и заставим курятники вокруг Капуи выглядеть жалко».
«О, товарищи! Воины! Гладиаторы!!»
«Если мы люди, давайте умрем как люди, под синим небом, у тихих вод, и будем похоронены по Гюнтеру, вместо того чтобы наши голени обгладывали нумидийские львы под стоны и шипение пошлого римского сброда».
ЗАЕЗЖЕННАЯ ШУТКА — ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ ПРАВО ЖЕНЩИН В ВАЙОМИНГЕ.
Несколько уместных вопросов — Попытки ответов — Ценные свидетельства.
Управляющий редактор одной бостонской газеты собирает материал о практической работе женского избирательного права, и поскольку в Вайоминге в настоящее время действует подобная схема, он хочет получить ответ на следующие вопросы:
1. — Принесло ли это реальную пользу территории?
2. — Если да, то чего оно достигло?
3. — Как это влияет на образование, мораль, суды и т. д.?
4. — Какая часть женщин голосует?
Ответы.
1. — Да, это действительно принесло реальную пользу территории во многих отношениях. До появления у нас женского избирательного права жизнь была тягомотиной — монотонным однообразием и непрерывной последовательностью. Теперь это не так. Женщина выходит вперед со своим бюллетенем и вдыхает новую жизнь в угасающую энергию великих политических кругов. Она очищает политическую атмосферу, приходит на избирательные участки со своим правом голоса, свернутым в маленький комочек и засунутым в перчатку, и спасает страну.
2. — Оно достигло большего, чем ведает великий внешний мир. Философы и государственные деятели могут думать, что они ведают; но они не ведают. Ничего не ведают.
Для других, за пределами Вайоминга, женское избирательное право — это сладкая мечта; но здесь это непрерывная, сладкая, податливая реальность. Мы знаем, о чем говорим. Мы знакомы с одной леди, которая приехала сюда со светом бессмертия в глазах, а в ушах у нее звучала музыка сфер. Она была, если позволите так выразиться, на последнем издыхании. Но женское избирательное право пришло к ней с исцелением на крыльях, роза здоровья снова расцвела на ее щеках, и аппетит вернулся, как во время голода в Ирландии. Теперь она днем сражается с чугунной майоликовой посудой на кухне, а по вечерам вышивает косоглазого слона на мешковине и рассуждает о демонетизации валюты.
Не пытаясь ответить на последние два вопроса в такой короткой статье, мы просто приведем несколько сертификатов и свидетельств тех, кто это попробовал:
Ранчо «Луговая собачка», 3 января 1888 г.
«Дорогой сэр: Я с большим удовольствием свидетельствую об эффективности женского избирательного права. Это поистине благо для тысяч. На Востоке я безмерно страдала от вросшего ногтя на самом большом пальце ноги. Это причиняло мне сильную боль и беспокойство. Я была вынуждена выполнять свою работу, надевая старую резиновую калошу мужа. С тех пор как я пользуюсь женским избирательным правом всего несколько месяцев, мой палец полностью здоров, и теперь я с легкостью ношу прекрасные сапоги моего мужа. В качестве средства от вросших ногтей я могу смело рекомендовать женское избирательное право».
«Сассафрас Олесон».
Майнерс-Делайт, 23 января 1888 г.
«Дорогой Сэр: Два года назад моя жена упала в старый погреб и вогнала свой варилоид через сара-гелиум. Я думал, что она покойница. Я тогда жил в юго-западной части Индианы. Я переехал туда, где сейчас, оставив несколько нерешенных счетов там, где жил. Но я бы сделал почти все, чтобы вернуть здоровье моей жене. Она попробовала Женское Избирательное Право и теперь может побить меня с одной рукой, связанной за спиной, все благодаря свободному использованию женского бюллетеня. Так что пока, Юнион Форевер Макгиллигин».
Роухайд, 2 февраля 1888 г.
«Дорогой сэр: Я приехала в Вайоминг ровно год назад. В то время я весила всего 153 фунта и все время чувствовала, что могу умереть. Я была ходячим скелетом. Койоты следовали за мной, когда я уходила из дома».
«Мой муж сказал мне попробовать Женское Избирательное Право. Я так и сделала. Сейчас я набрала свой прежний вес в 213 фунтов и чувствую, что при должном уходе, отдыхе и богатой полезной диете я могу быть сохранена для мужа и семьи до следующей весны».
«Я теперь радостна и счастлива. Я хожу по своим делам весь день, напевая "Old Zip Coon" и другие жалобные мелодии. После двух дней использования Женского Избирательного Права я села в кресло-качалку и съела полтора пирога с мясом. Затем я умяла сахарную ветчину и с тех пор только прибавляю».
«Ах! Как приятно вернуться к жизни и ее радостям снова».
«Искренне ваша,»
«Этель Лиллиан Керсайкс».
КОСОЛАПЫЙ ПИТ.
Но постой! Давайте поймаем беглый силуэт одинокого всадника, ибо он — нареченный возлюбленный и большеглазая газель Луэллы Фраузлтап, королевы ранчо Скиммилк. Он, очевидно, мужчина лет двадцати, со зловещим выражением большого, амбициозного, импортного итальянского рта. Широкополая белая шляпа с алой фланелевой лентой защищает его готические черты от палящего солнца, а бледно-коричневый костюм из тика облекает его маленькую фигурку. Конский аркан висит у луки его седла, а слабый намек на пушистые усы на его точеной верхней губе только начинает пробиваться наружу, словно стыдясь самого себя. Это одни из тех болезненных усов, нечто среднее между блондинистыми и пегими, которые вроде бы и ничего, но никогда ни во что не превращаются. Его глаза свирепы и беспокойны, с короткими выразительными белыми ресницами, а нос короткий, но широкий, постепенно тающий на его загорелых и статных щеках, как порция мороженого перед пикником воскресной школы. Таков грубый набросок Косолапого Пита, воздыхателя, который украл сердце Луэллы Фраузлтап, королевы ранчо Скиммилк.
ЗАЕЗЖЕННАЯ ШУТКА — О ЛАСТОЧКАХ.
Открытия в орнитологии — Дует мягкий южный ветер — Ласточки приближаются — «Когда строят воробьи» — Что приносят ласточки.
В последнее время я сделал несколько ценных открытий в области орнитологии и поделюсь некоторыми из них с публикой, ибо люблю распространять информацию направо и налево, как педагогическое училище.
Когда мягкий южный ветер начал целовать наши щеки, а хрен и старатели Норт-Парка начали шевелиться, быстрокрылые ласточки приблизились к моему живописному дому на Восточной Пятой улице, и я надеялся с великой, тревожной, пульсирующей надеждой, что они совьют гнезда под готическими карнизами моего ранчо за 200 долларов.
Я брал свою гитару в час заката и садился у двери в походном кресле, когда угасающая слава умирающего дня купала меня в потоке золотого света и касалась моей пухлой фигуры, и я напевал «Когда строят воробьи», старое соло в тональности J, которое, кажется, подходит моему голосу, а ласточки порхали вокруг меня на неутомимых крыльях, пищали и швыряли в меня грязью, пока коровы не возвращались домой.
Это продолжалось несколько дней, и маленькие домики из грязи под карнизами были почти готовы, а тем временем появился весенний постельный клоп со своим ароматным дыханием, и скипидар, и ртуть, и известь, и азотная кислота, и динамит, и перо превратили мой дом в воющую пустыню, которая пахла как городская аптека.
Но это не убило клопов. Это их порадовало. Они созвали собрание и выразили мне благодарность за то внимание, с которым их приняли. Они ели все эти дьявольские снадобья не только в обычные дни, но и весь Великий пост.
Я разозлился и решил застраховать дом и сжечь его. Однажды вечером я чувствовал себя грустным и измотанным и пытался утешиться, напевая несколько отрывков из «Скорби» Мендельсона, написанной в тональности соль для баритона. Сосед проходил мимо и остановился, чтобы опереться на калитку и впитать поток мелодии, который я изливал в вечерний воздух. Когда я закончил и остановился, чтобы заново настроить гитару и почесать теплое место на руке, он спросил, не боюсь ли я, что эти ласточки принесут в дом постельных клопов.
Я слышал это раньше, но думал, что это предвыборная ложь. Однако я последовал совету и, взяв длинный шест из-за двери, где держу его для библейских персонажей с картинок, сбил глиняный домик и принялся его осматривать.
Он был полон импортных клопов сортов Мерино, Котсуолд, Саутдаун, Эрли Боуз, Герцогиня Ольденбургская, двадцатиунцовых Пиппинов и «Ищи-не-найдешь». Там были клопы в скромных серых ольстерах и клопы в цвете «винных отбросов» и «старого золота», клопы в «пепле роз» и «дыхании слона», клопы в ночных рубашках и утренних халатах, клопы, которые только заступали на ночную смену, и клопы, которые работали весь день и только собирались спать.
Я перебил всех, кого смог, а остальных загнал в сковородку с керосином. Когда один попытался выбраться из сковородки, я его застрелил. Этот конфликт длился несколько дней. Я забросил другие дела и пропустил утренние молитвы, пока не наступил великий покой и быстрокрылые ласточки не улетели домой. Когда эти пернатые певцы прилетят к моему скромному жилищу следующей весной, их ждет холодный, неприветливый прием. Я даже не попрошу их раздеться.
У меня почему-то сложилось мнение, после наблюдения за эксцентричным, нервным полетом ласточки, что когда она совершает один из тех быстрых фланговых маневров со скоростью цепной молнии, она, должно быть, действует под импульсом крупного, серьезного, треугольного постельного клопа пансионного типа. Может, я и ошибаюсь, но я уделил этому вопросу много внимания, и правильна ли эта теория или нет, мне все равно. Для меня это достаточно хорошо.
СЧАСТЛИВАЯ ТРЕСКА.
Выдающийся ученый сообщает нам, что «треска питается в основном морской вишней». Те, кому не довелось увидеть, как треска лазает по дереву морской вишни в поисках пищи или сбивает фрукты с отягощенных ветвей кусками коралла, упустили очень красивое зрелище. Треска, находясь дома, бродя по подводным лесам, не носит жилет расстегнутым, как она делает это, околачиваясь возле продуктовых магазинов Соединенных Штатов.
ЗАЕЗЖЕННАЯ ШУТКА XXXIV — НОВЫЙ СПОСОБ МАРКИРОВКИ ОДЕЖДЫ.
Ненавязчивый молчаливый человек — Важность маркировки одежды — Печальный конец молчаливого Алана — Грубое вскрытие.
«Самым тихим, ненавязчивым человеком, которого я когда-либо знал, — сказал Бак Брамел, — был молодой парень, который приехал в Норт-Парк в ранние годы с реки Салмон. Он также был замкнутым и молчаливым среди шахтеров и никогда не делал никаких предложений, если мог этого избежать. Он также был самым заботливым человеком в отношении комфорта других людей, которого я когда-либо знал».
«Я зашел в хижину однажды, где он лежал на кровати, и сказал ему, что решил поехать в Ларами на пару недель поторговать. Я поставил свой саквояж на пол и собирался уходить, когда он спросил меня, помечена ли моя одежда. Я сказал ему, что никогда не помечаю свою одежду. Если прачка хочет смешать мой гардероб с гардеробом женской семинарии, я полагаю, мне придется с этим смириться».
«Он подумал, что я должен пометить свою одежду, прежде чем уеду, и сказал, что позаботится об этом для меня. Поэтому он снял свой револьвер и сделал три выстрела в саквояж».
«После этого между нами возник холодок, и теплая дружба, которая существовала так долго, была более или менее разрушена. После этого он пометил одежду человека в Ледвилле таким же образом, только человек был в ней в то время. У него, казалось, была мания на этот счет, и поскольку в те дни в Ледвилле не было экспертов по безумию, они подумали, что самым экономичным способом исследовать его мозг будет повесить его, а затем отправить мозг в Нью-Йорк в банке из-под пекарского порошка».
«Итак, они повесили его однажды ночью на ветку вздыхающей горной сосны».
«Вскрытие было, конечно, грубым; но они распилили ему голову, вычерпали мозг ложкой с длинной ручкой и отправили его в Нью-Йорк. По какой-то ошибке он смешался с образцами руды с месторождения "Пестрый кот" и был отправлен пробиреру в Нью-Йорк вместо того, чтобы попасть в плавильню и аффинажный завод для душевнобольных, как предполагалось».
«Результат был таков, что пробирер написал очень трогательное и полное скорби письмо парням, говоря, что он и так старик, и хотел бы, чтобы они проявили уважение к его сединам и не пытались подсунуть ему свои старые продукты. Возможно, он и совершал ошибки в своих пробах — все люди более или менее склонны к ошибкам, — но он льстил себе надеждой, что все еще может отличить кусок пустой породы от банки разложившегося салата из лобстеров, даже если он находится в банке из-под пекарского порошка. Он надеялся, что они больше не будут пытаться шутить за его счет, а будут обращаться с ним так, как хотели бы, чтобы обращались с ними сами, когда они состарятся и начнут ковылять к тихой могиле».
«Вот почему мы так и не узнали с полной уверенностью, было ли у него все в порядке с головой или нет».
ЗАЕЗЖЕННАЯ ШУТКА XXXV — НЕСЧАСТНЫЙ ЮМОРИСТ.
Испорченная жизнь — Считается профессионалом — Никакого удовольствия быть «душой компании» — Родители должны пресекать первые признаки юмора у своих детей.
«Вы юморист, не так ли?» — спросил длинноклювый пеликан, обращаясь к задумчивому интеллектуальному атлету на дороге Милуоки и Сент-Пол на днях.
«Да, сэр, — сказал печальный человек, смахивая слезу. — Я юморист. Я не очень большой, но все же вижу, что дрейфую в эту сторону. А ведь когда-то я был радостным и счастливым, как вы. Всего несколько лет назад, до того как я подвергся этому недугу, я был беззаботным, как пятнистый годовалый теленок, и не заботился ни о чем — да и вообще ни о чем другом. Теперь вся моя жизнь разрушена. Я не смею есть пироги или варенье, и никто не рассказывает смешных историй, когда я рядом. Они считают меня профессионалом, и когда я появляюсь в поле зрения, "любительская девятка" сворачивается и ждет, пока я развлеку толпу и поваляю дурака на арене».
«Что вы имеете в виду?» — пробормотал вопросительный знак с пурпурным носом.
«Имею в виду? Ну, я имею в виду, что получаю я зарплату или нет, от меня ожидают, что я буду "душой компании". Я не хочу быть душой компании. Я хочу позволить кому-то другому быть душой компании. Я хочу заработать репутацию человека, злого, как медведь с больной головой. Я хочу, чтобы люди следили за своими детьми, боясь, что я их проглочу. Я хочу снять свою улыбку для вечернего платья, положить ее в ящик комода и сказать миру, что у меня рак желудка, одышка, ипохондрия и злокачественная форма проказы».
«Вы хотите сказать, что не чувствуете себя остроумным все время и что вы устали быть юмористом?»
«Да, голодный собеседник. Да, низколобый студент, да. Мне не всегда щекотно. У вас когда-нибудь был большой, злой и ненормально выпуклый нарыв где-нибудь на теле, где он, казалось, мешал? У вас когда-нибудь был такой нарыв в качестве попутчика, а потом вас представляли людям как юмориста? Нет? Ну, тогда вы не знаете всего, что есть в этом полном страданий мире. Когда богатые люди умирают, почему они не основывают чугунный замок с подъемным мостом и не называют его убежищем юмористов? Почему они не делают что-то хорошее со своими деньгами, вместо того чтобы тратить их на тех, кто относительно счастлив?»