«Этикет: В обществе, в бизнесе, в политике и дома»

ToC

«Сияние по-настоящему счастливой невесты настолько украшает, что даже самая невзрачная девушка становится хорошенькой, а хорошенькая — божественной». [Стр. 373]

ЭТИКЕТ

В ОБЩЕСТВЕ, В ДЕЛОВЫХ КРУГАХ, В ПОЛИТИКЕ

И ДОМА

ЭМИЛИ ПОСТ

(МИССИС ПРАЙС ПОСТ)

Автор книг «Пурпур и тонкое полотно», «Рынок титулов», «Сотканное в гобелене», «Полет мотылька», «Письма светской крестной матери» и др.

Иллюстрировано частными фотографиями и факсимиле образцов светской переписки

Funk & Wagnalls Company Нью-Йорк и Лондон 1922

Авторское право, 1922, Funk & Wagnalls Company [Отпечатано в Соединенных Штатах Америки] Первое издание опубликовано в июле 1922 года Второе издание опубликовано в сентябре 1922 года

Авторское право согласно статьям Конвенции об авторском праве панамериканских республик и Соединенных Штатов от 11 августа 1910 года.

Моим друзьям, чьи имена на этих страницах скрыты под вымышленными масками, я посвящаю эту книгу, и это вполне уместно.

CONTENTS

Chapter Page

Introduction ix

I. What Is Best Society? 1

II. Introductions 4

III. Greetings 18

IV. Salutations Of Courtesy 22

V. On The Street And In Public 28

VI. At Public Gatherings 35

VII. Conversation 48

VIII. Words, Phrases And Pronunciation 58

IX. One's Position In The Community 65

X. Cards And Visits 73

XI. Invitations, Acceptances And Regrets 98

XII. The Well-Appointed House 131

XIII. Teas And Other Afternoon Parties 165

XIV. Formal Dinners 177

XV. Dinner-Giving With Limited Equipment 231

XVI. Luncheons, Breakfasts And Suppers 238

XVII. Balls And Dances 250

XVIII. The Débutante 276

XIX. The Chaperon And Other Conventions 288

XX. Engagements 299

XXI. First Preparations Before A Wedding 312

XXII. The Day Of The Wedding 345

XXIII. Christenings 380

XXIV. Funerals 387

XXV. The Country House And Its Hospitality 410

XXVI. The House Party In Camp 440

XXVII. Notes And Shorter Letters 448

XXVIII. Longer Letters 491

XXIX. The Fundamentals Of Good Behavior 506

XXX. Clubs And Club Etiquette 511

XXXI. Games And Sports 524

XXXII. Etiquette In Business And Politics 530

XXXIII. Dress 540

XXXIV. The Clothes Of A Gentleman 562

XXXV. The Kindergarten Of Etiquette 571

XXXVI. Every-Day Manners At Home 587

XXXVII. Traveling At Home And Abroad 593

XXXVIII. The Growth Of Good Taste In America 617

ФОТОГРАФИЧЕСКИЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ

A Bride's Bouquet Frontispiece

A Gem Of A House facing page 131

The Personality Of A House facing page 132

Consideration For Servants facing page 157

The Afternoon Tea-Table facing page 171

A Formal Dinner facing page 177

Detail Of Place At A Formal Dinner facing page 179

A Dinner Service Without Silver facing page 228

An Informal Dinner facing page 246

The Most Elaborate Dinner Dance Ever Given In New York facing page 271

A Church Wedding facing page 354

A House Wedding facing page 374

The Ideal Guest Room facing page 414

A Breakfast Tray facing page 426

The Child At Table Between pages 574 and 575

ВВЕДЕНИЕ

МАНЕРЫ И НРАВСТВЕННОСТЬ

Автор:

Ричард Даффи

Многие, кто насмехается над книгой по этикету, были бы шокированы, услышав хотя бы малейшее проявление легкомыслия в отношении Десяти заповедей. Но заповеди не всегда мешают таким добродетельным насмешникам поступать с ближним своим так, как не подобает ни одному джентльмену, если он хочет сохранить право на этот титул. Хотя, возможно, требуется изобретательность, чтобы примирить их поступки с Декалогом, — изобретательность всегда находится. В этом замечании нет намерения утверждать, что существует какое-либо высшее правило жизни, чем Десять заповедей; оно лишь проливает свет на взаимосвязь между манерами и нравственностью, которую слишком часто упускают из виду. Отполированный джентльмен из сентиментальных романов так долго служил образцом утонченной и бессовестной порочности, что учтивость манер вызывает недоверие у более грубых умов. С другой стороны, прямолинейный, неотесанный герой мелодрам и романтической литературы возвел резкость и напористость на пьедестал, которого они не вполне заслуживают. Следовательно, родство между поведением, которое удерживает нас в рамках закона, и поведением, которое делает цивилизованную жизнь достойной того, чтобы так называться, заслуживает того, чтобы быть отмеченным с особым вниманием. Китайский мудрец Конфуций не мог допустить мысли, что добродетель сама по себе достаточна без вежливости, ибо он рассматривал их как неразделимые и «видел в любезностях проявление сердца», утверждая, что «когда они практикуются от всего сердца, наступает моральное возвышение».

Люди, которые высмеивают этикет как массу тривиальных и произвольных условностей, «чрезвычайно обременительных для тех, кто их соблюдает, и невыносимых для всех остальных», по-видимому, забывают о долгом и медленном прогрессе социального взаимодействия в процессе восхождения человека от первобытного состояния. Условности были установлены с самого начала для регулирования прав индивида и племени. Они были и остаются правилами игры под названием «жизнь», и их необходимо соблюдать, если мы хотим «играть по правилам». За века до того, как человек почувствовал потребность в средствах от несварения желудка, он ел свою пищу в одиночестве и тайком в каком-нибудь углу, надеясь, что его не заметит кто-то более сильный и голодный. Прошло очень много времени, прежде чем была усвоена привычка есть сообща; и очевидно, что эта практика не могла быть безопасно принята до тех пор, пока члены общества не узнали достаточно друг о друге и о пищевых ресурсах, чтобы быть уверенными в том, что еды хватит на всех. Когда совместные трапезы вошли в моду, появились правила поведения за столом, и с тех пор они ведут непрекращающуюся борьбу за свое существование. Обычай приподнимать шляпу при встрече со знакомым берет свое начало от старого правила, согласно которому дружелюбные рыцари при встрече должны были поднимать забрало для взаимного узнавания в знак мира. В рыцарские времена, следует помнить, было важно знать, встречаешь ли ты друга или врага. Встреча с врагом означала немедленный бой. Таким образом, очевидно, что условности вежливости не только способствуют более плавному ходу жизни, но и служат защитой в человеческих отношениях. Представьте себе Парижскую мирную конференцию или любую из последующих конференций в Европе без защитной брони дипломатического этикета!

Тем не менее, для некоторых само слово «этикет» является раздражителем. Эти добросовестные оппоненты уверяют нас, что оно подразумевает много суеты из-за пустяков, а пустяки не важны. Пустяки действительно не важны, но ведь жизнь состоит из пустяков. Тем, кому не нравится это слово, оно кажется чем-то мелочным и излишним. Оно означает крикливое украшательство в великом замысле жизни; помеху на пути вперед сильной и мужественной нации. Для таких людей слова «этикет» и «вежливость» означают слабость и робость. Их представление о по-настоящему вежливом человеке — это учитель танцев или дамский портной. Они всегда были готовы признать, что французы — самая вежливая нация в Европе, и столь же охотно утверждали, что французы — самая слабая и наименее доблестная, пока война не открыла им глаза в изумлении. И все же то, что манеры и борьба могут идти рука об руку, видно из следующего анекдота:

В разгар войны французские солдаты и некоторые бойцы союзных сил получали паек в деревне за линией фронта. Иностранные бойцы принадлежали к армии, которая снабжала продовольствием обильно. Они хватали свои порции и стояли вокруг, наспех поедая их, не отвлекаясь на разговоры или другие заботы. Французские солдаты взяли свои весьма скудные порции еды, соорудили некое подобие стола на вершине плоского камня и, разложив паек, включая небольшое количество вина, которое входило в состав трапезы, сели с комфортом и начали свой обед среди оживленной беседы. Один из иностранных солдат, которые уже закончили свой большой запас еды до того, как французы начали есть, саркастически спросил: «Почему вы, ребята, поднимаете такой шум из-за той крохи еды, которую вам дают?» Француз ответил: «Ну, мы же воюем за цивилизацию, не так ли? Очень хорошо, воюем. Следовательно, мы едим цивилизованно».

Французам мы обязаны словом «этикет», и забавно обнаружить его происхождение в самом обыденном и знакомом предупреждении — «По газонам не ходить». Это случилось во времена правления Людовика XIV, когда разбивались сады Версаля, и главный садовник, старый шотландец, был в отчаянии, потому что его недавно засеянные газоны постоянно вытаптывались. Чтобы не пускать нарушителей, он выставил предупреждающие знаки или таблички — etiquettes, — на которых был указан путь, по которому следует проходить. Но придворные не обращали внимания на эти указания, и тогда решительный шотландец пожаловался королю в такой убедительной манере, что Его Величество издал указ, повелевающий всем при дворе «держаться в рамках etiquettes». Постепенно этот термин стал охватывать все правила правильного поведения и манер в придворных кругах; и таким образом на протяжении веков он вошел в употребление для описания условностей, санкционированных с целью сглаживания личных контактов и развития такта и хороших манер в социальном общении. С упадком феодальных дворов и подъемом промышленных империй большая часть церемониальности жизни была отброшена в пользу простых и менее формальных отношений. Брюки и пиджаки вытеснили камзолы и чулки, и изменение в костюме было не более радикальным, чем изменение в социальных идеях. Двор перестал быть арбитром манер, хотя аристократия страны оставалась высшим образцом хорошего воспитания.

Тем не менее, даже такой придворный и материалистичный ум, как у лорда Честерфилда, признавал связь между манерами и нравственностью, в которой дворы Европы казались столь скупыми. В одном из знаменитых «Писем к сыну» он пишет: «Моральные добродетели являются фундаментом общества в целом и дружбы в частности; но внимание, манеры и грация как украшают, так и укрепляют их». Далее он говорит: «Большие заслуги или большие недостатки сделают вас уважаемым или презираемым; но пустяки, небольшое внимание, сущие мелочи, сделанные или проявленные, сделают вас либо любимым, либо нелюбимым в глазах общества». Несмотря на всю мудрость и блеск его светских знаний, пожалуй, ни один другой писатель не сделал так много для того, чтобы дискредитировать «манеры и грацию», как лорд Честерфилд, и это, как утверждают, потому, что он слишком сильно обесценил их, рассматривая лишь как механизм успешной карьеры. Для моралистов тот факт, что моральные стандарты общества во времена лорда Честерфилда сильно отличались от стандартов нынешней эпохи, скорее добавляет одиозности, которая стала ассоциироваться с его отношением. Его самые суровые критики, однако, признают, что он откровенен и прямолинеен, и многие признают, что его социальная стратегия широко практикуется даже в наши дни.

Но цели мира, в котором он вращался, были сметены натиском идеалов демократического равенства, братства и свободы. С процветанием новых лозунгов старое представление об аристократии, благородстве и хорошем воспитании становилось все более диковинкой, которую следует подобающим образом вставить в золотую раму и хранить под стеклом в музее искусств. Сокрушительное наступление золотого века индустриализации оттеснило все дворы и их извилистые грации в пользу недвусмысленного баланса бухгалтерской книги. Этот новый порядок вещей складывался долгое время, когда в первый год этого века выдающийся английский социальный историк, покойный достопочтенный Дж. У. Э. Рассел, писал: «Вероятно, во все века истории люди любили деньги, но сто лет назад они не говорили о них в обществе... Происхождение, воспитание, ранг, достижения, выдающиеся заслуги в литературе, искусстве, на государственной службе — все это до сих пор кое-что значит в обществе. Но в совокупности они лишь пыль на весах по сравнению с всепроникающей властью денег. Поклонение золотому тельцу — характерный культ современного общества». В елизаветинскую эпоху великой славы, за триста лет до того, как это было сказано, Бен Джонсон обрушивался на деньги как на «тонкую мембрану чести», стеная: «Как пала всякая истинная репутация с тех пор, как деньги стали иметь хоть какое-то значение!». Теперь сам факт того, что обесценивающее влияние денег на социальный организм постоянно порицалось, начиная со времен Священного Писания, доказывает инстинктивное стремление человечества к системе жизни, регулируемой хорошим вкусом, высоким интеллектом и здравыми чувствами. Но остается фактом, что в череде великих коммерческих эпох, совпадающих с прогрессом современной науки и изобретений, почти все можно купить и продать, и поэтому почти все оценивается по стандарту денег.

И все же этот стандарт отнюдь не является окончательным испытанием христианства, которым мы кичились на протяжении веков. Тем не менее, никто не может обойтись без денег; и немногие из нас хорошо справляются с тем, что имеют. По крайней мере, мы так думаем — потому что все остальные, кажется, думают так же. Мы, американцы, являемся членами нации, которая материально является самой богатой, самой процветающей и самой многообещающей в мире. Эта мысль постоянно вдалбливается нам в головы иностранными наблюдателями, и публично мы «признаем это мягкое обвинение». В частном порядке каждый отдельный американец, кажется, движим решением, что он должен соответствовать общему представлению о нации в целом. И он делает это, но в менее напряженные моменты он мог бы с пользой поразмыслить над советом Гладстона своим соотечественникам: «Давайте уважать древние манеры и помнить, что если истинная душа рыцарства умерла среди нас, то вместе с ней умерло и все хорошее в обществе. Давайте хранить трезвый ум; примем как должное, что в наших лучших проявлениях скрыто много ошибок, которые со временем обнаружатся».

Америке тоже есть что помнить и уважать из своих древних манер; но в процессе быстрой ассимиляции новых народов в ее экономический и социальный организм более насущные заботы занимают почти все ее время. Совершенствование манер путем интенсивного воспитания хорошего вкуса, как полагают некоторые, стало бы величайшей помощью моралистам, встревоженным упадком молодого поколения. Хороший вкус, может быть, и не сделает мужчин или женщин по-настоящему добродетельными, но он часто спасет их от того, что богословы называют «поводами ко греху». Мы можем также заметить, что грубость в манерах составляет значительную долю правонарушений, о которых пенятся фанатичные реформаторы. Помимо грубости, существует также более низкий эгоизм. Эгоизм находится на полярном расстоянии от светских манер старой школы, согласно которым, как писал доктор Пьюзи, другие предпочитались себе, никому не причинялась боль, никто не был обделен вниманием, проявлялось уважение к слабым и пожилым, а бессознательная учтивость распространялась на всех подчиненных. Такова была «красота» старых манер, которая, как он чувствовал, заключалась в «действии на основе христианских принципов, и если в каком-либо случае это становилось бездушным, как нечто отдельное от христианства, прекрасная форма оставалась, в которую могла вернуться настоящая жизнь».

В качестве исследования всего, что достойно восхищения в американских манерах, и в качестве руководства к поведению как в самых простых, так и в самых сложных жизненных ситуациях изо дня в день, будь то дома или вне его, не может быть лучшего выбора, чем настоящий том. Он задуман в убеждении, что этикет в широком смысле означает технику человеческого поведения при любых обстоятельствах жизни. Тем не менее, включены все тонкости правильных манер, и ни одна деталь не является слишком мелкой, чтобы ее не объяснить, от выбора визитной карточки до тайны поедания кукурузы в початках. Вопросы одежды для мужчин и женщин рассматриваются с той же полнотой информации и точностью вкуса, что и вопросы обстановки их домов и воспитания их умов для социального общения. Но нет никакого преувеличения второстепенных деталей в ущерб более важному духу личного поведения и образа мыслей. Останавливаться на формальных мелочах, считает автор, — это все равно что «измерять буквы на дорожных указателях вместо того, чтобы извлекать пользу из направлений, которые они предлагают». Она также хочет, чтобы мы знали, что «не те люди, которые совершают мелкие технические ошибки или даже промахи, отлучены от путей высшего общества, а те, кто полон фальши и притворства, чья лакированная вульгарность на каждом шагу топчет цветы в садах культуры». По ее мнению, структура этикета сравнима со структурой дома, фундаментом которого является этика, а остальное — хороший вкус, правильная речь, спокойное, скромное поведение и надлежащее чувство собственного достоинства.

Тем, кто придерживается ошибочного мнения, что вежливость подразумевает только отдачу при малом или нулевом возврате, полезно вспомнить определение джентльмена, данное Кольриджем: «Мы чувствуем присутствие джентльменского характера, — сказал он, — всякий раз, когда при любых обстоятельствах социального общения, как в тривиальных, так и в важных вещах, через все детали своих манер и поведения, и с легкостью привычки, человек проявляет уважение к другим таким образом, что это одновременно подразумевает в его собственных чувствах и привычно — уверенное ожидание взаимного уважения от них к самому себе. Короче говоря, джентльменский характер возникает из чувства равенства, действующего как привычка, но гибкого к различиям в ранге и модифицированного ими, не будучи ими нарушенным или вытесненным». Определений джентльмена множество, и некоторые из них знамениты; но мы не находим такого богатства выбора в определениях леди. Возможно, все это время подразумевалось, что достойные и справедливые характеристики джентльмена должны по необходимости быть также характеристиками леди, в сочетании с обаянием женственности. И в наши дни — с добавленной ответственностью права голоса.

Помимо значимости этого тома как несомненного авторитета в вопросах манер, следует отметить, что как социальный документ он не имеет прецедентов в американской литературе. Чтобы мы могли лучше осознать поведение и окружение благовоспитанных людей, выдающийся автор представила реальных лиц и места в вымышленном обличье. Это люди и места ее собственного мира; и можем ли мы проникнуть в инкогнито Уордли, Гилдингов, Киндхартов, Олднеймов и других, не имеет никакого значения. В художественном плане они достаточно реальны, чтобы мы могли заинтересоваться и поучиться их образу жизни. То, что они вращаются в том, что известно как Высшее общество, является случайным, ибо, как заявляет автор в самом начале: «Высшее общество — это не сообщество богатых, и оно не стремится исключить тех, кто не знатного происхождения; но это ассоциация благовоспитанных людей, для которых хорошая форма речи, обаяние манер, знание светского этикета и инстинктивное внимание к чувствам других являются верительными грамотами, по которым общество во всем мире узнает своих избранных членов».

Непосредственный факт заключается в том, что персонажи этой книги — чистокровные американцы, представляющие различные регионы страны и свободные от малейшего налета снобизма. Не все из них даже состоятельны в послевоенном смысле; и их способы экономии в домашних расходах, одежде и развлечениях являются откровением в науке о средствах и возможностях. Здесь есть родители, дети, родственники и друзья, проходящие перед нами в параде жизни от колыбели до могилы. Ни одно обстоятельство, от знакомства до свадьбы, не упущено в этой панораме, и у зрителя есть рядом чичероне в лице автора, который проясняет каждое сомнение и отвечает на каждый вопрос. Постепенно у него растет убеждение, что этикет — это не мишура позеров, «обезьянничающих манеры своих господ», и не кодекс снобов, которые делят свое время между тем, чтобы лизать сапоги тех, кто выше их, и пинать тех, кто ниже, а система правил поведения, основанная на уважении к себе в сочетании с уважением к другим. Тем временем, чтобы уберечься от самомнения в своем новом знании, он может в свободные минуты вспомнить строки Бена Джонсона:

"Nor stand so much on your gentility,

Which is an airy, and mere borrowed thing,

From dead men's dust, and bones: And none of yours

Except you make, or hold it."

ЭТИКЕТ

ГЛАВА I ToC

ЧТО ТАКОЕ ВЫСШЕЕ ОБЩЕСТВО?

«Общество» — термин двусмысленный; он может означать многое или ничего. Каждый человек — если только он не живет в одиночестве в пещере — является членом общества того или иного рода, и поэтому полезно определить, что следует понимать под термином «Высшее общество» и почему его авторитет признается. Высшее общество за рубежом — это всегда старейшая аристократия; состоящая не столько из лиц с титулами, которые могут быть новыми, сколько из тех семей и сообществ, которые дольше всех знакомы с высочайшей культурой. Наше собственное Высшее общество представлено социальными группами, которые, поскольку это Америка, имели самую широкую, а не самую долгую связь с культурой старого света. Культура — это всегда базовый атрибут Высшего общества, как бы много мы ни слышали в этой стране об «аристократии богатства».

Для широкой публики длинный кошелек является синонимом высокого положения — теория, дорогая сердцу «желтой» прессы и охотно поощряемая в нелепых светских сценах экранных драм. Это правда, что Высшее общество сравнительно богато; это правда, что хозяйка большого богатства, которая постоянно и щедро принимает гостей, будет сиять, по крайней мере для читателей прессы, ярче, чем ее менее состоятельная сестра. И все же последняя, благодаря своему происхождению, своей уравновешенности, своей неподражаемой исключительности, часто является драгоценным камнем более чистой воды в светской короне своего времени.

Самый рекламируемый товар не всегда является по своей сути лучшим, а иногда просто продуктом компании, у которой много денег, чтобы тратить их на рекламу. Точно так же деньги выводят определенных людей на публику — иногда это люди «качества», но столь же часто так называемые «светские лидеры», представленные в прессе, вообще не принадлежат к хорошему обществу, несмотря на их многочисленные опубликованные фотографии и энергию их пресс-агентов. Или, возможно, они принадлежат к «модному» обществу; но если их слишком много рекламируют, вместо того чтобы быть «королевами», которыми они кажутся, их можно было бы точнее классифицировать как придворных шутов сегодняшнего дня.

Имитация и подлинность

Нью-Йорк, больше, чем любой город в мире, если не считать Парижа, любит развлекаться, волноваться и удивляться одновременно; и примет с распростертыми объятиями любого, кто может совершить этот поразительный подвиг. Не стоит недооценивать способности, которые могут этого достичь: искрометный ум, захватывающая оригинальность, талант к развлечениям, граничащий с гениальностью, и золото, льющееся буквально дождем, — это минимальные требования.

Пуританская Америка, с другой стороны, требуя в качестве входного билета в свое Высшее общество квалификацию происхождения, манер и культуры, крепко сжимает руки на своей тонкой подтянутой талии и сурово объявляет, что «Высшее» общество Нью-Йорка, по ее мнению, очень даже «плохое». Но это потому, что пуританская Америка, как и широкая публика, принимает шута за королеву.

На самом деле Высшее общество совсем не похоже на двор с особой королевой или королем, и оно не ограничено каким-либо одним местом или группой, но его лучше описать как неограниченное братство, которое распространяется по всей поверхности земного шара, членами которого неизменно являются люди культуры и светских знаний, обладающие не только идеальными манерами, но и идеальной манерой поведения. Манеры состоят из мелочей поведения, которым легко научиться, если вы случайно их не знаете; манера — это личность, внешнее проявление вашего врожденного характера и отношения к жизни. Джентльмен, например, никогда не будет показным или властным, так же как он никогда не будет раболепным, потому что эти атрибуты никогда не оживляют импульсы благовоспитанного человека. Человек, чьи манеры предполагают гротеск, неизменно является человеком имитации, а не реального положения.

Этикет должен, если он хочет быть чем-то большим, чем пустяковым занятием, включать в себя этику, а также манеры. Конечно, то, что человек собой представляет, гораздо важнее того, чем он кажется. Знание этикета, конечно, необходимо для приличного поведения, точно так же, как одежда необходима для приличного внешнего вида; и точно так же, как человек носит последнюю, не задумываясь о том, что на нем надеты ботинки и, возможно, перчатки, тот, кто обладает хорошими манерами, столь же не задумывается о соблюдении этикета, принципы которого должны быть настолько глубоко усвоены, чтобы их соблюдение стало делом инстинкта, а не сознательного подчинения.

Таким образом, Высшее общество — это не сообщество богатых, и оно не стремится исключить тех, кто не знатного происхождения; но это ассоциация благовоспитанных людей, для которых хорошая форма речи, обаяние манер, знание светского этикета и инстинктивное внимание к чувствам других являются верительными грамотами, по которым общество во всем мире узнает своих избранных членов.

ГЛАВА II ToC

ЗНАКОМСТВА

Правильная форма

Слово «представляю» предпочтительнее в официальных случаях, чем слово «знакомлю». В неофициальных случаях ни одно из этих слов не произносится, хотя они подразумеваются, как будет показано ниже. Правильное официальное представление выглядит так:

«Миссис Джонс, позвольте представить вам мистера Смита?»

или,

«Мистер Выдающийся, позвольте представить вам мистера Янга?»

Младший по возрасту всегда представляется старшему или более выдающемуся, но джентльмен всегда представляется леди, даже если он пожилой джентльмен с большими заслугами, а леди — совсем юная девушка.

Ни одна леди никогда, за исключением президента Соединенных Штатов, кардинала или правящего монарха, не представляется мужчине. Правильное представление как мужчины, так и женщины:

Президенту,

звучит так:

«Господин Президент, имею честь представить вам миссис Джонс из Чикаго».

Кардиналу,

звучит так:

«Ваше Высокопреосвященство, позвольте представить вам миссис Джонс?»

Королю:

Заранее проводится большая формальность по представлению имен в списках; при самом представлении «принятое» имя повторяется от чиновника к шталмейстеру, и королю или королеве не говорится ничего, кроме: «Миссис Джонс».

Но иностранный посол представляется так: «Господин посол, позвольте представить вам миссис Джонс».

Очень немногие люди в светском обществе представляются своими официальными титулами. Хозяйка говорит: «Миссис Джонс, позвольте представить вам герцога Оверти?» или «Лорда Бланка?»; никогда не «его светлость» или «его светлость лорд». Достопочтенный — это просто мистер Лордсон или мистер Холдоффис. Врач, судья, епископ представляются и к ним обращаются по их титулам. Духовенство обычно называется «мистер», если они официально не носят титул доктора, декана или каноника. Католический священник — «отец Келли». Сенатор всегда представляется как сенатор, независимо от того, находится он еще на посту или нет. Но президент Соединенных Штатов, как только он покидает свой пост, становится просто «мистером», а не «экс-президентом».

Преобладающее представление и интонация

В более краткой форме представления, обычно используемой,

«Миссис Уордли, миссис Норман»,

если оба имени произносятся одним и тем же тоном, неясно, кто кому представляется; но путем акцентирования имени более важного лица это можно сделать столь же ясным, как если бы были использованы слова «Позвольте представить».

Более важное имя произносится с легкой восходящей интонацией, второстепенное — как простое констатирование факта. Например, предположим, вы говорите: «Вы там?» а затем «Идет дождь!». Используйте точно такую же интонацию и скажите: «Миссис Уордли?» — «Миссис Янгер!»

Вы там? — Идет дождь! Миссис Уордли? — Миссис Янгер!

Незамужняя леди представляется замужней, если последняя не намного моложе. На самом деле, при представлении двух леди друг другу или одного джентльмена другому, различий не делается. «Миссис Смит; миссис Норман». «Мистер Браун; мистер Грин».

Интонация такова:

Я думаю — собирается дождь! Миссис Смит — миссис Норман!

Мужчина также часто представляется: «Миссис Уордли? Мистер Норман!». Но очень выдающемуся человеку мать сказала бы:

«Мистер Эдисон — моя дочь, Мэри!»

Молодому человеку, однако, она должна сказать: «Мистер Стратерс, вы знакомы с моей дочерью?». Если дочь замужем, она должна добавить: «Моя дочь, миссис Смартлингтон». Имя дочери опускается, потому что крайне дурным тоном (кроме Юга) считается называть свою дочь «мисс Мэри» кому-либо, кроме слуги, и, с другой стороны, она не должна представлять молодого человека «Мэри». Молодой человек легко может узнать ее имя позже.

Другие формы представления

Другие допустимые формы представления:

«Миссис Джонс, вы знакомы с миссис Норман?»

или,

«Миссис Джонс, вы ведь знакомы с миссис Робинсон?» (ни в коем случае не говорите «Разве вы не знакомы?». Высшее общество всегда говорит «вы ведь знакомы?»)

или,

«Миссис Робинсон, вы уже встречались с миссис Джонс?»

или,

«Миссис Джонс, вы знакомы с моей матерью?»

или,

«Это моя дочь Эллен, миссис Джонс».

Все это хороший тон, будь то представление джентльменов леди, леди леди или джентльменов джентльменам. Представляя джентльмена леди, вы можете спросить мистера Смита, встречался ли он с миссис Джонс, но вы не должны спрашивать миссис Джонс, встречалась ли она с мистером Смитом!

Формы представления, которых следует избегать

Не говорите: «Мистер Джонс, пожмите руку мистеру Смиту» или «Миссис Джонс, я хочу познакомить вас с миссис Смит». Никогда не говорите: «познакомить вас с» и не называйте одного из них «моим другом» при представлении одного человека другому. Вы можете сказать «моя тетя», «моя сестра» или «мой кузен» — но выделять конкретного человека как «моего друга» — это не только дурной стиль, но и, если у вас не один друг, дурные манеры — так как это подразумевает, что миссис Смит — «мой друг», а вы — незнакомец.

Вы можете очень уместно сказать мистеру Смиту: «Я хочу, чтобы вы познакомились с миссис Джонс», но это не форма представления, и это не должно быть сказано в присутствии миссис Джонс. Подводя мистера Смита к миссис Джонс, вы говорите: «Миссис Джонс, позвольте представить вам мистера Смита» или «Миссис Джонс; мистер Смит». Ни при каких обстоятельствах не говорите «Мистер Смит, познакомьтесь с миссис Джонс» или «Миссис Джонс, познакомьтесь с мистером Смитом». Любая из этих формулировок одинаково нелепа.

Не повторяйте: «Миссис Джонс? Миссис Смит! Миссис Смит? Миссис Джонс!». Произнести каждое имя один раз вполне достаточно.

Большинство людей с хорошим вкусом очень не любят, когда их спрашивают об их именах. Сказать «Как вас зовут?» — всегда резко и нелестно. Если вы хотите знать, с кем вы разговаривали, вы обычно можете найти третье лицо позже и спросить: «Кто была та леди с серым пером на шляпе?». В следующий раз, когда вы ее увидите, вы можете сказать: «Здравствуйте, миссис...» (называя ее по имени).

Когда пожимать руку

Когда джентльмены представляются друг другу, они всегда пожимают руки.

Когда джентльмен представляется леди, она иногда протягивает руку — особенно если это человек, о котором она давно слышала от общих друзей, но совершенно незнакомому человеку она обычно просто слегка склоняет голову и говорит: «Здравствуйте!». Строго говоря, это всегда ее право — предложить руку или нет, как она пожелает, но если он протягивает руку, с ее стороны грубо игнорировать ее. Ничто не может быть более невоспитанным, чем сухое отношение к любому жесту, сделанному в спонтанной дружелюбности. Ни одна чистокровная леди никогда не откажется пожать любую руку, которая является честной, даже руку грузчика угля, рискуя своей свежей белой перчаткой.

Те, кто был вовлечен в разговор, обычно не пожимают руки при расставании. Но нет фиксированного правила. Леди иногда пожимает руку после разговора со случайным незнакомцем; в других случаях она не предлагает руку при расставании с тем, кто был пунктуально представлен ей. Она может найти первого симпатичным, а второго — совсем наоборот.

Очень немногие правила этикета являются негибкими, и ни одно из них не является таковым в большей степени, чем принятие или отвержение незнакомцев, которых вы встречаете.

Существует большая дистанция между грубостью и сдержанностью. Вы можете быть любезно вежливым и в то же время крайне отстраненным с незнакомцем, который вам не нравится, или вы можете быть приветливо дружелюбным с другим, который вам понравился с первого взгляда. Индивидуальный темперамент также должен приниматься во внимание: один человек естественно суров, другой — добродушен. Последний пожимает руки гораздо чаще, чем первый. Как уже было сказано, непростительно грубо отказываться от протянутой руки, но редко бывает необходимо предлагать свою руку, если вы предпочитаете этого не делать.

Что говорить при представлении

Высшее общество имеет только одну фразу в знак признания представления: «Здравствуйте?». Оно буквально не принимает никакой другой. Когда мистер Холостяк говорит: «Миссис Уордли, позвольте представить вам мистера Стратерса?», миссис Уордли говорит: «Здравствуйте?». Стратерс кланяется и ничего не говорит. Сладко повторять «Мистер Стратерс?» с восходящей интонацией на «—терс?» — не хороший тон. Сахарное чириканье следует отнести к кривым мизинцам, высокому рукопожатию и другим аффектациям. Все аффектации — дурной тон.

Люди высокого положения не говорят: «Очарована» или «Рада познакомиться» и т. д., но часто первое замечание является началом разговора. Например,

Молодой Стратерс представлен миссис Уордли. Она улыбается и, возможно, говорит: «Я слышала, что вы собираетесь провести всю зиму в Нью-Йорке?». Стратерс отвечает: «Да, я учусь в юридической школе Колумбийского университета» и т. д., или, поскольку он намного моложе ее, он может ответить: «Да, миссис Уордли», особенно если его ответ в противном случае был бы сухим «да» или «нет». В остальном он не продолжает повторять ее имя.

Прощание с тем, с кем вы только что познакомились

После представления, когда вы некоторое время поговорили с незнакомцем, который показался вам приятным, и затем прощаетесь, вы говорите: «До свидания, я очень рад был познакомиться с вами» или «До свидания, надеюсь, я скоро увижу вас снова» — или «когда-нибудь». Другой человек отвечает: «Спасибо» или, возможно, добавляет: «Я тоже надеюсь на это». Обычно «Спасибо» — это все, что необходимо.

Прощаясь с группой незнакомцев — не имеет значения, были ли вы представлены им или просто включены в их разговор, — вы кланяетесь «до свидания» всем, кто случайно смотрит на вас, но вы не пытаетесь привлечь внимание тех, кто не знает, что вы уходите.

Представление одного человека группе

Это никогда не делается в официальных случаях, когда присутствует очень много людей. На небольшом обеде, например, хозяйка всегда представляет своих гостей друг другу.

Допустим, вы хозяйка: ваша позиция не обязательно рядом, но она по направлению к двери. Миссис Кинг сидит совсем рядом с вами, миссис Лоуренс тоже рядом. Мисс Робинсон и мисс Браун находятся гораздо дальше.

Входит миссис Джонс. Вы делаете несколько шагов вперед и пожимаете ей руку, затем отходите в сторону, как бы на секунду, чтобы увидеть, идет ли миссис Джонс поговорить с кем-нибудь. Если она, по-видимому, никого не знает, вы говорите:

«Миссис Кинг, вы знакомы с миссис Джонс?». Миссис Кинг, находясь рядом (обычно, но не обязательно), встает, пожимает руку миссис Джонс и снова садится. Если миссис Кинг — пожилая леди, а миссис Джонс — молодая, миссис Кинг просто протягивает руку и не встает. Сказав «миссис Джонс» один раз, вы не повторяете его немедленно, но, поворачиваясь к другой леди, сидящей рядом с вами, вы говорите: «Миссис Лоуренс», затем вы смотрите через комнату и продолжаете: «Мисс Робинсон, мисс Браун — миссис Джонс!». Миссис Лоуренс, если она молода, встает и пожимает руку миссис Джонс, а остальные две кланяются, но не встают.

На очень большом обеде вы представили бы миссис Джонс миссис Кинг и, возможно, миссис Лоуренс, чтобы у миссис Джонс было с кем поговорить. Но если в этот момент входят другие гости, миссис Джонс находит место для себя и после паузы естественно вступает в разговор с теми, кто рядом с ней, не называя своего имени и не спрашивая их.

Кров друга считается представлением тем, кого он укрывает. В Высшем обществе это всегда признается, если собрание интимное, например, на обеде, ужине или домашней вечеринке; но это не принимается на балу или приеме, или любом «общем» развлечении. Люди всегда разговаривают со своими соседями за столом, представлены они или нет. Было бы нарушением этикета не сделать этого! Но если миссис Джонс и миссис Норман просто поговорили друг с другом несколько минут в гостиной, не обязательно, чтобы они узнавали друг друга впоследствии.

Дурные манеры Нью-Йорка

Дурные манеры Нью-Йорка часто осуждаются и часто вполне заслуженно. Даже если причина в небрежности, а не в преднамеренном безразличии, безразличие не менее реально, а грубость непростительна.

Отнюдь не редкость, что после сидения за столом рядом с почетным гостем ньюйоркец встретит ее на следующий день с полным неузнаванием. Не потому, что ньюйоркец намерен «игнорировать» незнакомца или чувствует малейшее нежелание продолжать знакомство, а потому, что немногие ньюйоркецы обладают достаточным энтузиазмом, чтобы приложить усилия и запомнить все новые лица, с которыми они вступают в контакт, но позволяют всем тем, кто не особенно «зафиксирован» в их внимании, легко ускользнуть из памяти и узнавания. Это унизительно верно; никто так невежественно безразличен ко всему, что выходит за рамки его личных интересов, как светски модный ньюйоркец, если не считать лондонца! Покойный Теодор Рузвельт был блестящим исключением. И, конечно, к счастью, есть и другие мужчины и женщины, подобные ему в этом. Но есть также достаточно людей типа «улитка в раковине», чтобы придать окраску вполне справедливому негодованию, которое люди из других и более любезных городов питают к ньюйоркецам.

Везде в мире (кроме Лондона) импульс самосовершенствования, если не более щедрые импульсы внимания и гостеприимства, побуждает людей хорошего воспитания попытаться приложить усилия, чтобы выяснить, какой склад ума, опыт или талант есть у незнакомца; и запомнить, по крайней мере из вежливости, любого, ради кого их друг дал обед или завтрак. Для модного Нью-Йорка, однако, обед был в час тридцать; в три часа есть что-то еще, занимающее момент — вот и все.

Почти все люди Атлантического побережья не любят общие представления и представляют людей друг другу как можно меньше. На Западе, однако, люди не чувствуют себя комфортно в комнате, полной незнакомцев. Поэтому вопрос о том, представлять ли людей, становится не просто вопросом приличия, но и внимания к местному обычаю.

Никогда не представляйте без необходимости

Вопрос о том, когда следует делать представления, а когда нет, является одним из самых неуловимых моментов во всем диапазоне социальных знаний. «Всякий раз, когда необходимо преодолеть неловкую ситуацию» — это определение, которое достаточно точно, но не очень полезно или ясно. Хозяйка, которая позволяет гостю стоять, неловко и неизвестно, посреди своей гостиной, не хуже той, которая набрасывается на каждого случайного знакомого и тащит нежелающих жертв в принудительное признание друг друга, везде и по всем поводам. Фундаментальное правило никогда не представлять без необходимости поднимает вопрос:

Какие случаи являются необходимыми?

Первым, по порядку важности, является представление всех почетным гостям, будь то «гости» выдающиеся незнакомцы, для которых дается обед, или жених и невеста, или дебютантка, представляемая обществу. Это верх грубости — пойти на развлечение, данное в честь кого-то, и не «встретиться» с ним. (Даже если память слишком слаба, чтобы запомнить его впоследствии!)

Представления на обеде

Хозяин всегда должен следить за тем, чтобы каждый джентльмен либо знал, либо был представлен леди, которую он должен «проводить» к обеду, а также, если возможно, той, которая должна сидеть с другой стороны от него. Если последнее представление упущено, люди, сидящие рядом друг с другом за столом, почти всегда представляются сами. Джентльмен говорит: «Здравствуйте, миссис Джонс. Я Артур Робинсон». Или, показывая ей свою карточку с местом: «Я должен представиться, это мое имя». Или леди говорит первой: «Я миссис Хантер Джонс». И мужчина отвечает: «Здравствуйте, миссис Джонс, меня зовут Титерингтон Смит».

В Нью-Йорке не редкость, что те, кто сидит рядом, разговаривают, не представляясь друг другу — особенно если каждый может прочитать имя другого на карточках с местами.

Другие необходимые представления

Даже в самых «непредставительных» кругах Нью-Йорка люди всегда представляют:

Небольшую группу людей, которые должны сидеть вместе где угодно.

Партнеров за обедом.

Гостей на домашней вечеринке.

Всех на небольшом обеде или завтраке.

Четверых, которые находятся за одним столом для бриджа.

Партнеров или соигроков в любой игре.

На танцах, когда было запрошено приглашение для незнакомца, друг, который поручился за него, должен лично представить его хозяйке. «Миссис Уордли, это мистер Робинсон, которого, как вы сказали, я могу привести». Хозяйка пожимает руку, улыбается и говорит: «Я очень рада видеть вас, мистер Робинсон».

Гость в ложе в опере всегда представляет любого джентльмена, который приходит поговорить с ней, своей хозяйке, если последняя не поглощена разговором с посетителем своего собственного, или если другие люди не блокируют расстояние между ними так, что представление было бы вынужденным и неловким.

Вновь прибывший посетитель в гостиной леди не представляется другому, который уходит. Также не прерывается оживленный разговор между двумя людьми, чтобы представить третьего. Также никто никогда не водится по комнате и не представляется направо и налево.

Если две леди или молодые девушки идут вместе и встречают третью, которая останавливается, чтобы поговорить с одной из них, другая медленно идет дальше и не стоит неловко рядом в ожидании представления. Если третья приглашена той, кого она знает, присоединиться к ним, прогуливающуюся подругу догоняют и всегда делают представление. Третья, однако, не должна присоединяться к ним, если ее не пригласили сделать это.

На очень большом обеде люди (за исключением джентльменов и леди, которые должны сидеть рядом друг с другом за столом) не представляются коллективно. После обеда мужчины в комнате для курения или оставленные за столом всегда разговаривают со своими соседями, представлены они или нет, и леди в гостиной делают то же самое. Но если они не встретятся вскоре снова или не нашли друг друга настолько приятными, что приложили усилия продолжить знакомство, они снова становятся незнакомцами, одинаково, были ли они представлены или нет.

Некоторые авторы по этикету говорят о «правильных представлениях», которые несут «обязательства будущего знакомства», и «неправильных представлениях», которые, по-видимому, ни к чему не обязывают.

Степени представления совершенно неизвестны высшему обществу. Не имеет ни малейшего значения, насколько сформулировано представление или, в некоторых случаях, происходит ли представление вообще, насколько это касается принятия или отвержения одного человека другим.

Модные люди в очень больших городах относятся к представлениям легко; они — настоящие корабли, проходящие в ночи. Они показывают свои красные или зеленые сигналы — которые являются просто вежливыми фразами и приятными манерами — и проходят дальше.

Когда вас представляют кому-то во второй раз, и первый случай был без интереса и давно, нет причин, по которым вы должны говорить о прошлой встрече.

Если кто-то представляет вас миссис Смит во второй раз по тому же поводу, вы улыбаетесь и говорите: «Я уже встречался с миссис Смит», но вы ничего не говорите, если вы встречались с миссис Смит давно и она не проявила к вам интереса в то время.

Большинство правил эластичны: они сужаются или расширяются в зависимости от обстоятельств. Не стоит напоминать миссис Смит о том, что вы уже встречались, однако при повторной встрече с тем, кого приглашали в ваш дом, или с тем, кто оказал вам особую любезность, вы инстинктивно говорите: «Я так рада видеть вас снова».

Включение в разговор без представления

Иногда случается так, что во время беседы с одним человеком вы хотите включить в разговор другого, не прибегая к формальному представлению. Например: предположим, вы беседуете с садовником, и в вашем саду к вам присоединяется подруга. Вы приветствуете подругу, а затем вовлекаете ее в разговор, говоря: «Мистер Смит предлагает мне выкопать эти канны и посадить дельфиниумы». Независимо от того, выскажет ли ваша подруга свое мнение о смене цветовой гаммы клумбы, она уже стала участницей вашей беседы.

Тот же маневр уклонения от представления используется и тогда, когда вы не уверены, что знакомство будет приятным для одного или обоих лиц, которых свели вместе случайные обстоятельства.

Когда представления излишни

Никогда не следует представлять людей друг другу в общественных местах, если вы не уверены на все сто, что это знакомство будет обоим приятно. Нет большего светского промаха, чем представить человеку высокого положения того, с кем он не желает знаться, особенно на борту корабля, в отеле или в других небольших, довольно публичных сообществах, где люди вынуждены находиться в такой близости, что становится крайне трудно избежать нежелательных знакомств, которым был дан ход через представление.

Как уже было сказано выше, в очень больших городах представления не имеют особого значения. В Нью-Йорке, где люди ежедневно встречают новые лица и редко видят одно и то же дважды в год, требуется цепкая память, чтобы узнавать тех, кого больше всего хотелось бы увидеть снова, а остальные забываются мгновенно.

Люди в высшем обществе редко просят представить их друг другу, но если есть веская причина для знакомства, они часто представляются сами; например, Мэри Смит говорит:

«Миссис Джонс, разве вы не подруга моей матери? Я дочь миссис Титерингтон Смит». Миссис Джонс отвечает:

«О, дитя мое, я так рада, что вы заговорили со мной. Мы с вашей матерью знакомы с самого детства!»

Или пожилая дама спрашивает: «Разве вы не Мэри Смит? Я знаю вашу мать с тех пор, как она была в вашем возрасте». Или молодая женщина говорит: «Разве вы не миссис Уорлдли?» Миссис Уорлдли, глядя довольно холодно, вежливо говорит «Да» и ждет. Незнакомка продолжает: «Мне кажется, моя сестра Миллисент Мэннерс — ваша подруга». Миссис Уорлдли тут же смягчается: «О, да, конечно, я души не чаю в Миллисент! А вы, должно быть... ?»

«Я Элис».

«О, конечно, Миллисент часто рассказывала о вас и о вашем прекрасном голосе. Я очень хочу как-нибудь послушать, как вы поете».

Однако такие самопредставления никогда не должны быть самонадеянными. Для Элис было бы дурным тоном представляться миссис Уорлдли, если ее сестра знакома с ней лишь поверхностно.

Деловой визит — не повод для представления

Дама, которая приходит к другой, чтобы получить рекомендацию для слуги или попросить о помощи в благотворительной организации, никогда не сочтет такую встречу представлением, даже если они проговорили целый час. Она также не станет предлагать рукопожатие при прощании. С другой стороны, соседи, которые постоянно встречаются, постепенно привыкают говорить «Как поживаете?», когда видятся, даже если они никогда не становятся знакомыми.

Вежливый ответ тому, кого вы забыли

Предположим, кто-то обращается к вам, а затем, слегка смутившись, говорит: «Вы меня не помните, не так ли?» Самое вежливое — если его манера не кажется фальшивой — ответить: «Ну конечно, помню». А затем, если несколько нейтральных замечаний не приведут к проясняющей теме и не освежат память, при первой же возможности спросите, кто именно к вам обратился. Если окажется, что человек вам действительно незнаком, будет очень легко пресечь дальнейшие попытки сближения. Но почти всегда выясняется, что это кто-то, кого вы должны были знать, и сокрытие факта вашей забывчивости избавит вас от довольно грубой и неловкой ситуации, когда приходится прямо заявить: «Я вас не помню».

Если после того, как вас представили, мистер Джонс называет вас неправильным именем, поначалу пропустите это мимо ушей, но если он продолжает ошибаться, вы можете сказать: «Моя фамилия Симпсон, а не Симпкин».

На частных танцах молодые люди в наши дни представляют своих друзей-мужчин молодым женщинам, не спрашивая предварительно разрешения последних, поскольку предполагается, что все приглашенные в дом дамы подходят для представления каждому, иначе их бы там не было.

На публичном балу молодые люди держатся в своем узком кругу и вряд ли вообще встретят посторонних. В этих обстоятельствах джентльмену следует быть очень осторожным, чтобы не представлять даме из своего круга юношу, о котором он ничего не знает, — или, по крайней мере, он должен сначала спросить ее разрешения. Он может прямо сказать: «Есть человек по фамилии Слайдерс, который просил познакомить его с вами. Я не знаю, кто он, но выглядит прилично. Представить его?» Дама может ответить «Да» или «Я бы предпочла этого не делать».

Представление через письмо

Представление через письмо гораздо более обязывающее, чем случайное устное представление, которое ни к чему вас не принуждает. Это подробно разъясняется, а примеры писем приведены в главе о письмах.

Рекомендательное письмо всегда вручается вам незапечатанным. Правильно будет запечатать его сразу же в присутствии автора. Вы благодарите друга за то, что он его написал, и отправляетесь в путь.

Если вы мужчина, а письмо адресовано даме, вы отправляетесь к ней домой, как только прибываете в ее город, и оставляете письмо вместе со своей визитной карточкой у ее дверей. Обычно не просят о встрече, но если время между четырьмя и шестью часами вечера, вполне уместно сделать это, если пожелаете. Представляться с письмом всегда немного неловко. Большинство людей предпочитают оставлять карточки, не прося о приеме.

Если письмо адресовано мужчине, вы отправляете его по почте на дом, если только это не деловое письмо. В последнем случае вы идете в его офис и передаете свою карточку и письмо. Тем временем вы ждете в приемной, пока он не прочтет письмо и не позовет вас в свой кабинет.

Если вы женщина, вы отправляете рекомендательное письмо по почте и больше ничего не предпринимаете, пока не получите подтверждение. Если получатель письма оставляет вам свою карточку, вы в ответ оставляете свою. Но обязательства, налагаемые письменным представлением, таковы, что только болезнь может служить оправданием того, что она не пригласила вас в свой дом — формально или неформально.

Когда мужчина получает письмо с представлением другого мужчины, он звонит представленному по телефону и спрашивает, чем может быть ему полезен. Если он не приглашает новичка к себе домой, он может устроить его в свой клуб или пригласить на обед или ужин в ресторан, в зависимости от обстоятельств.

ГЛАВА III ToC

ПРИВЕТСТВИЯ

Что говорить при представлении

Как объяснялось в предыдущей главе, правильное формальное приветствие: «Как поживаете?» Если миссис Янг представляют миссис Уорлдли, миссис Уорлдли говорит: «Как поживаете?» Если ей представляют посла Франции, она говорит: «Как поживаете?» Миссис Янг и посол также говорят: «Как поживаете?» или просто кланяются.

Существует несколько выражений, допустимых в других обстоятельствах и по другим поводам. Если вы через общих друзей давно слышали о какой-то даме или джентльмене и знаете, что она или он также много слышали о вас, при представлении вы можете сказать: «Я очень рад(а) познакомиться с вами» или «Я счастлив(а) наконец познакомиться с вами!» Не используйте выражение «приятно познакомиться» ни тогда, ни в каком-либо другом случае. И вы не должны говорить, что счастливы, если у вас нет уверенности, что она также счастлива познакомиться с вами.

Тому, кто, например, вызвался помочь вам в благотворительной работе, вы скажете: «Очень любезно с вашей стороны помочь нам» или «присоединиться к нам».

В деловой обстановке джентльмен говорит: «Очень рад познакомиться» или «Счастлив познакомиться». Или, если он у себя в офисе: «Очень рад вас видеть!»

Неформальные приветствия

Неформальные приветствия почти так же ограничены, как и формальные, но не совсем; помимо «Как поживаете?», можно сказать «Доброе утро», а иногда «Как дела?» или «Добрый вечер».

В очень неформальной обстановке сейчас принято приветствовать близкого друга словом «Привет!» («Hello!»). Это кажущееся вульгарным приветствие становится приемлемым благодаря тону, которым оно произносится. Кричать «Халло!» вульгарно, но «Привет, Мэри» или «Как дела, Джон», произнесенные обычным тоном, звучат почти одинаково. Но помните, что «Привет» произносится, а не выкрикивается, и никогда не используется, кроме как между близкими друзьями, которые называют друг друга по имени.

Существует только две формы прощания: «До свидания» («Good-by») и «Спокойной ночи» («Good night»). Никогда не говорите «Au revoir», если только вы не говорили по-французски или не обращаетесь к французу. Никогда не пересыпайте свою речь иностранными словами или фразами, если можете перевести их на английский; случаи, когда наш родной язык не может выручить, крайне редки.

Очень часто вместо избитого «Как поживаете», пожалуй, чаще, чем нет, люди пропускают слова приветствия и сразу переходят к разговору: «О, Мэри! Когда ты вернулась?» или «Что нового?» или «Что ты делала в последнее время?» Погода также с неизменной верностью заполняет паузы. «Разве не чудесный день!» или «Ужасная погода, не так ли?» Кажется, что изменчивость погоды была специально придумана, чтобы дать человечеству неисчерпаемый материал для разговоров.

Прощаясь с новым знакомым, с которым вы беседовали, вы пожимаете руку и говорите: «До свидания. Я очень рад, что мы познакомились». Тому, кто был особенно интересен или является значительной персоной, вы говорите: «Было очень приятно познакомиться с вами». Другой отвечает: «Благодарю вас».

В церкви

В церкви люди не приветствуют друг друга, за исключением свадеб. На свадьбах люди разговаривают с друзьями, сидящими рядом, но вполголоса. Было бы шокирующе войти в церковь и услышать вавилонское столпотворение голосов!

Обычно в церкви, если взгляд друга случайно встретился с вашим, вы улыбаетесь, но никогда не кланяетесь. Если вы идете в чужую церковь и незнакомый человек предлагает вам место в своей скамье, при уходе вы должны повернуться к нему и сказать: «Благодарю вас». Но вы никого не приветствуете, пока не выйдете на церковную паперть, где, естественно, заговариваете с друзьями. «Привет» в этом случае говорить не следует, так как это слишком «фамильярно» для торжественности церковной обстановки.

Рукопожатие

Джентльмены всегда пожимают друг другу руки при представлении. Дамы редко делают это с джентльменами, которых им представляют; но они обычно пожимают руки другим дамам, если стоят рядом. Все люди, которые знают друг друга, если они не просто проходят мимо, пожимают руки при встрече.

Джентльмен на улице никогда не пожимает руку даме, не сняв предварительно правую перчатку. Но в опере, на балу или если он шафер на свадьбе, он остается в перчатке.

Характер рукопожатия

Рукопожатие часто создает чувство симпатии или раздражения между двумя незнакомцами. Кто не испытывает неприязни к «бесхребетной» руке, протянутой так, словно это веточка морских водорослей или крошечный вареный пудинг? Столь же раздражает, когда чью-то руку хватают высоко в гротескной манерности и яростно трясут из стороны в сторону, словно пытаясь выбить пятно из атмосферы. Какая женщина не вздрогнет от тисоподобного захвата, который врезает кольца в плоть и временно парализует каждый палец?

Правильное рукопожатие делается кратко; но в пожатии должно чувствоваться тепло и сила, и, как и при поклоне, следует смотреть в лицо человеку, чью руку вы берете. Протягивая руку иностранцу, замужняя женщина всегда расслабляет руку и пальцы, так как у него принято подносить ее руку к губам. Но под расслабленной рукой не подразумевается мокрая тряпка; рука должна быть живой, даже если она пассивна. Женщина всегда должна позволять мужчине, который является лишь знакомым, пожимать свою руку; она никогда не должна пожимать его руку. Очень старому другу она дает гораздо более крепкое пожатие, но он пожимает ее руку больше, чем она его. Молодые женщины обычно пожимают руку старших; или они обе просто сцепляют руки, делают их опускающее движение, а не трясут, и отпускают.