МОЛИТВА МАЛОГО СЕЛЬСКОГО ЧЛЕНА ПАРЛАМЕНТА
КОТОРУЮ ОН ВОЗНОСИТ ЕЖЕДНЕВНО
О ты, особый малый бог парламентов и избирателей, к которому великий Бог Вселенной не имеет ровно никакого отношения! — Умоляю Тебя, взгляни на меня, Твоего избранного слугу, толерантным и благосклонным оком!
Отнесись со снисхождением к той странной и капризной случайности, которая позволила мне стать членом правительства, и даруй мне Свою защиту, дабы моя полная некомпетентность на этом посту никогда не была обнаружена! Умоляю Тебя, позволь мне вовсе обойтись без помощи некоего журналиста и газетного репортера при составлении моих речей! Его расценки высоки, а в его благоразумии я не уверен!
Ниспошли мне посредством духовной телеграфии такое знание общего положения дел, чтобы я мог время от времени выдавать умное замечание фермерам этого избирательного округа, чья преданность правительству так же крепка, как их вера в силу пива! Даруй мне благодать такой поверхностной глубины и претенциозности, чтобы убедить деревенские умы в моем полном превосходстве над ними в вопросах, касающихся их интересов и благосостояния; и научи меня использовать их простодушие для удобного продвижения моей собственной хитрости! Наполни меня такой необходимой и подобающей высокомерностью, которая сделает меня невыносимо дерзким по отношению к людям интеллектуальным, при этом сохраняя ту гладкую любезность, которая заставит меня казаться подобострастным лакеем в глазах людей знатных! Позволь мне столь снисходительно покровительствовать избирателям, отдавшим мне свое большинство, чтобы казалось, будто я был избран только благодаря заслугам, а не благодаря взяткам и пиву! И милосердно защити меня, о благодетельное божество, от всякой возможности когда-либо быть призванным выступить в Палате! Я не оратор, — а даже если бы и был, у меня нет идей, на которые можно было бы нанизать напыщенную фразу! Ты знаешь, Всеведущий, что у меня нет даже собственного мнения, кроме того, что для меня полезно в плане социального преимущества писать «член парламента» после своего имени! И, конечно, Ты также знаешь, что я заплатил две тысячи фунтов за покупку этой малой части алфавита, что составляет тысячу фунтов за букву, что можно смиренно представить Тебе, о расчетливый правитель парламентских выборов, как нечто дороговатое!
Но я принял эти условия и выплатил сумму без ропота; поэтому по доброте Своей, будь милостив, избавь меня от произнесения хотя бы одного слова в присутствии моих коллег по любому вопросу, ради продвижения которого я был избран! Ибо, если я скажу хотя бы «да», это может быть опрометчиво; а если я скажу «нет», это может быть некстати! Поскольку я вынужден полагаться на вышеупомянутого журналиста и газетного репортера во всем, что касается моих политических знаний, и вполне возможно, что он может — из-за лишней порции виски с содовой — ввести меня в заблуждение неверной информацией! О господин пресс-агентств и закусочных Граб-стрит, если это возможно для Тебя, избавь меня от этого человека! Он берет больше, как мне достоверно сообщили, за сотню слов, чем любой другой изобретатель оригинального красноречия на жалованье у неграмотных и косноязычных членов Палаты! И есть большие опасения, что он не всегда держит язык за зубами! Посему, милостивое божество, я хотел бы быть освобожденным со всей возможной поспешностью от осуществления его власти! Вместо того чтобы постоянно полагаться на этого журналистского мерзавца в вопросах совета и наставления, для моего комфорта — хотя, возможно, и к моей усталости — будет лучше заучить наизусть такие части давно забытых речей, произнесенных покойными членами Палаты в прошлом, которые могут оказаться подходящими для нынешних нужд сельского населения. Выращивающие зерно и разводящие скот избиратели не узнают, из каких источников я черпаю свое вдохновение, а редактор местной газеты еще не получил ученой степени. Более того, мертвые, к счастью, не в состоянии предъявить никаких претензий о возмещении ущерба за кражу их идей, которые так же свободны для независимых воришек, как оригинальные сюжеты новых и успешных романов свободны для драматизирующих грабителей в театральных кругах, благодаря достойной позиции величественного бездействия, принятой тем правительством, к которому я, один дурак из многих, имею честь принадлежать!
Наконец, о благодетельное лилипутское божество, управляющее парламентскими делами, — даруй мне достаточное количество весьма респектабельной лживости, которая позволит мне успешно сходить за того, кем я не являюсь, по крайней мере, насколько это касается общества в сельской местности! Я прекрасно осознаю, о Господи, что симуляция способностей не всегда будет встречать одобрение в городе, хотя иногда это случалось! Поэтому я вполне доволен тем, что сижу в Палате как немой, представляя таким образом через себя безмолвное графство! Но в самом графстве непосвященным будет казаться, что мои мысли слишком глубоки для речи; в то время как я сам буду хранить знание того факта, что мое шарлатанство слишком велико для выражения!
Тебе, нежное, но капризное божество, я вверяю все свои желания, моля Тебя сохранить людей, которых я представляю, такими же немыми и инертными, как я сам, в вопросах, касающихся их собственного благополучия, ибо если бы они случайно рассмотрели ситуацию в свете здравого смысла, а меня — с проницательной оценкой природного ума, им могло бы прийти в голову предпочесть человека, а не деревянноголовую посредственность, чтобы провозглашать их существование верным общинам короля! Посему на следующих всеобщих выборах я потерял бы свое место, что было бы неприятно мне лично, а также стало бы причиной ярости моей жены, для которой мое нынешнее состояние парламентского микроба гораздо важнее и выгоднее, чем для страны! И Ты знаешь, Господи, что когда моя жена движима порывистым убеждением трудного характера, мне необходимо, в силу ее превосходящего роста, размера и агрессивности, отступить с домашнего поля битвы, значительно потрепанным в неравном бою. Защити меня, милосердное божество, от ее языка! — который подобен мечу, разящему все мысли о мире! И, касаясь проклятого, вездесущего человека — журналиста-репортера-параграфиста-корреспондента, прикрепленного ко всем газетам, который за мои грехи написал мою «речь к избирателям» за высокую плату и согласился — и поэтому ожидает — писать все остальные мои публичные высказывания на тех же условиях, я умоляю Тебя, когда он в следующий раз явится ко мне со своим счетом, готовый советовать или приказывать, даруй мне силу и мужество солгать более нагло, чем я привык, и смело сказать, что я могу обойтись без него!
Аминь!
БЛАГОДАРСТВЕННАЯ МОЛИТВА ЖЕНЫ МАЛОГО СЕЛЬСКОГО ЧЛЕНА ПАРЛАМЕНТА,
КОТОРУЮ ОНА ВОЗНОСИТ ПО ВЫХОДНЫМ
Тебе, о мягкое и благословенное божество излишков наличности и социального продвижения, чьи милости никогда не даруются бедным или мудрым, а только богатым и глупым, я воздаю хвалу, честь и славу!
Благодарю Тебя за то, что Ты сделал этого верховного осла, моего мужа, членом правительства, чтобы, несмотря на его полное отсутствие ума и безнадежную некомпетентность, он мог хотя бы сойти за человека с мозгами в особенно безмозглом избирательном округе!
Я признаю Твою милость и доброту в том, что Ты позволил мне за умеренную плату в две тысячи фунтов и выше — сумму, ненамного превышающую ежегодный счет моей портнихи, — поставить ногу на две немые и поверженные буквы алфавита, ныне прикрепленные к новому призванию и избранию моего мужа, и взойти по ним на те высоты светского общества графства, где я с самого рождения жаждала оказаться! Ибо, хотя светское общество графства часто бывает скучнее легендарного Стикса, тем не менее свинцовый груз его одобрения так же необходим для моего особого комфорта и благополучия, как золотая цепь должности для раздутой груди провинциального мэра. Ты знаешь, о маленький господин узких, приходских и политических сообществ, что меня называют, даже самые непочтительные газетные репортеры, «прекрасной фигурой женщины», и что я заслуживаю общественного внимания и похвалы не только за свои физические данные, но и за свои социальные качества, которые, несмотря на то что судьба выдала меня замуж за дурака, позволили мне успешно представить этого дурака его быкоподобным избирателям как интеллектуальную личность! Велик такт, необходимый для того, чтобы выдать воробья за орла, мышь за слона или осла за государственного деятеля! Но я клянусь Тебе, о Ты, любезный маленький Нептун, правящий тем ограниченным океаном, который называют «светской жизнью», что я способна на все это и больше! Ты видишь меня такой, какая я есть, — модная женская неискренность! Ты созерцаешь тонкую ловкость моей светской улыбки, которая сладко сияет на лицах тех людей, которые, как я полагаю, могут быть полезны во время выборов, но которая увядает в высокомерную усмешку, когда я обнаруживаю, как часто это бывает, что многие из этих людей беззастенчиво «вне всякой политической партии» и не имеют никакого интереса в том, чтобы удерживать моего мужа на его месте! Теперь, если бы мой муж не был на своем месте, я стала бы тем самым плачевным из человеческих существ — провинциальной ничтожностью! Отсюда возникает мое естественное и законное желание, чтобы мой муж оставался на своем месте, ибо если бы он остался без места, я осталась бы без «света»!
Но слава Тебе, о Ты, любезный и услужливый бог британского социального статуса, в настоящее время нет причин для беспокойства, что деревенщины, которых мой муж с неинтеллектуальной тупостью представляет в Палате общин, когда-либо восстанут! Вдохновленные главным образом одурманивающим пивом, можно с уверенностью предположить, что они нелегко пробудятся от своего кабацкого оцепенения и не выдернут в порыве вульгарной «грубой игры» стул из-под моего мужа — подобно тому, как неотесанный ребенок выдергивает стул из-под ничего не подозревающего гостя, который хотел бы на него сесть, — и тем самым низвергнут моего мужа в незавидный ранг неважных провинциалов! Я сама готова гарантировать — всегда при Твоей поддержке, о покровитель оплачиваемой парламентской газетной рекламы, — что столь ужасная катастрофа не произойдет! Ибо мой вес — который является как материально, так и ментально значительным — должен быть брошен на чашу весов, благодаря чему шаткое место, даже если оно будет частично опрокинуто, должно и обязано — под силой моего порывистого захвата — вернуть вертикальное положение!
Будучи по неисправимой природе глупой женщиной, я свободно и с благодарностью признаю Твое всемогущее руководство в вопросах чисто снобистских! Я восхваляю и благословляю Тебя за то, что Ты показал мне кратчайший путь из вещей интеллектуальных в вещи конвенциональные! Я благодарю Тебя за Твою неизменную помощь, оказанную мне на проторенных путях лакейства графства, где я хожу с добродетельной осмотрительностью, заботясь о том, чтобы оставлять свои впечатляющие визитные карточки, а также карточки моего мужа, только на домах, а никогда не на людях! Ибо люди могут быть опасными знакомыми, в то время как дома — никогда. Семейная резиденция всегда более респектабельна, чем семья!
Я воздаю Тебе славу за то, что я создана из такой упрямой плоти и качества, чтобы никогда не признавать существование другой женщины, которая в силу неудобных атрибутов красоты, остроумия или интеллекта заслуживает того, чтобы считаться моей превосходящей, и что, когда любая такая навязчивая и бесцеремонная особа случайно навязывается моему вниманию, у меня хватает здравого смысла дипломатично игнорировать ее. Я с благодарностью осознаю, что бессмысленная пресность моих манер благоприятно впечатлила необразованное большинство избирателей моего мужа. А также то, что, однажды получив их неразумные голоса, их буколическая летаргия такова, что мне нужно делать немногое для сохранения их доверчивого восхищения, кроме как изредка появляться в хорошо одетом виде на «местном» базаре или благотворительном балу. Что касается любых целей или надежд, которые они могли в своей неуклюжей тупости когда-либо лелеять в отношении улучшения своего положения и представления этих слабоумных желаний правительству Его Величества, я так же глубоко безразлична, как мой муж добровольно невежественен. Ибо, как знает большинство верных общин, нет акта, более фатального для социального престижа и влияния в графстве члена Палаты, чем если бы он, находясь в должности, выполнил опрометчивые обещания, данные своим избирателям во время критического состояния голосования! Поскольку единственная разумная цель, достигаемая покупкой букв М. и П., — это улучшение себя и своего социального положения в духе таких конвенциональных лицемерий, которые приятны лучшим домам графства. Ибо принятие какой-либо смелой или заметной роли в любом национальном вопросе интереса или важности давно и мудро избегается каждым членом графства, который желает сохранить свое место. И чтобы один человек сделал то, чего не смеют попытаться его коллеги, было бы героизмом, который, слава Тебе, о благоразумное председательствующее божество бабушкиного Вестминстера, к счастью, не ожидается от моего мужа!
Наконец, я благодарю Тебя, о мудрый и всевидящий, за милостивое утешение, которое Ты даровал мне в том факте, что, хотя мой муж является воплощением пустоты графства, большинство верных общин короля так же пусты, как и он! Ибо, как в массе муравьев в муравейнике одно насекомое, более трудолюбивое или умное, чем остальные, нелегко обнаружить, так и в славном ряду глупых членов самый глупый из них может удобно сидеть на своем месте без публичных комментариев.
И за постоянное наслаждение моим собственным признанным положением среди чаепивающей, охотящейся на лис и буколической элиты района — за изящную легкость, с которой я притворяюсь тем, чем не являюсь, благодаря двум буквам, прикрепленным к имени моего мужа, что придает гораздо больше важности мне, чем ему, — и за общую комфортную самоуверенность, в которой я живу, двигаюсь и существую, я благословляю Тебя, о могущественное маленькое божество избирательного участка, и признаю Твои многогранные милости! Пусть место моего мужа остается твердым в Твоих глазах, нетронутым никаким народным капризом вульгарных, до тех пор, пока мой старший многообещающий сын, точная копия своего отца, не займет его без сопротивления после него, и тем самым сохранит в тех неискушенных сельских районах, которыми мы окружены, незапятнанную честь уникальной репутации высокообразованной политической некомпетентности в этот продвинутый и просвещенный век!
Аминь!
ИСЧЕЗАЮЩИЙ ДАР
Незримые правители человеческой судьбы в целом очень добрые судьбы. Они кажутся благосклонно склонными давать нам, смертным, гораздо больше, чем мы заслуживаем. Дары различной грации и ценности непрерывно осыпают нас на протяжении нашего жизненного пути — дары, за которые мы слишком часто бываем неблагодарны или которые не можем оценить по их истинной стоимости. Помимо удовольствий материальных чувств, которые мы разделяем с нашими друзьями и собратьями из мира животных, более тонкие и изысканные эмоции разума обслуживаются с неизменной и заботливой опекой. Музыка — поэзия, искусство во всех его блестящих и изменчивых фазах — эти вещи предлагаются для услаждения наших мыслей и утончения наших вкусов; но самый бесценный дар Бессмертных — это талисман, который один позволяет нам понять красоту жизни на ее высшем уровне и совершенство идеалов в их лучшем проявлении. Я имею в виду воображение — ту чудесную духовную способность, которая является источником всей великой творческой работы в искусстве и литературе. Некоторые называют это «вдохновением»; другие — божественным огнем; но какова бы ни была его природа или качество, есть веские основания думать — и опасаться, — что оно постепенно истощается и вовсе исчезает из современного мира.
Причины этого нетрудно найти. Мы живем в эпоху лихорадочного беспокойства и ажиотажа. Если бы мы могли представить себе сатану двадцатого века, предстающего перед Всевышним при обстоятельствах, описанных в Книге Иова, чтобы ответить на вопрос: «Откуда ты пришел?», — тот же ответ подошел бы не только его, но и нашему состоянию: «Я ходил по земле и бродил по ней». В наши дни мы постоянно ходим туда-сюда. Мы вечно бродим вверх и вниз. Мало кто из нас довольствуется тем, чтобы долго оставаться на одном месте, среди одного и того же окружения, — и таким образом основы домашней жизни, некогда столь благородной и прочной части нашей национальной силы, расшатываются и дезорганизуются. Подавляющее большинство из нас, по-видимому, страдает хронической болезнью спешки, которая обычно порождает родственный недуг — беспокойство. У нас почему-то нет времени ни на что. Мы, кажется, постоянно находимся под властью невидимого полицейского, приказывающего нам: «Двигайтесь дальше!» И мы двигаемся дальше, как бродяги, которыми мы становимся. Более того, мы решили, что не можем передвигаться достаточно быстро на конечностях, которыми нас изначально наделила природа, — поэтому мы крутим педали велосипедов и носимся на автомобилях. И есть уверенность, что со временем простой земли нам будет недостаточно, и мы будем «проноситься» по воздуху — тогда можно ожидать больших перемен в жилищном вопросе. Люди вернутся, говорят, к ранним пещерным жилищам, чтобы избежать массовой гибели, которая может быть вызвана падением воздушных кораблей, над которыми капитаны потеряли контроль.
Есть что-то юмористическое во всей этой современной суматохе; что-то почти гротескное в этом желании быстрого движения — в этом стремлении сэкономить время и сократить работу; — но есть в этом и нечто бесконечно жалкое. Как будто нынешний период мировой цивилизации чувствует, что стареет, — как будто, подобно отдельной человеческой единице, он знает, что прошел свой расцвет и приближается к смерти, как будто — со слабой беспокойностью наступающей старости — он стремится втиснуть как можно больше перемен и развлечений в то немногое время существования, которое у него осталось. Двумя наиболее заметными признаками такого умственного и морального упадка являются болезненная тяга к непрерывному возбуждению и нежелание думать. В наши дни довольно часто можно услышать, как люди говорят: «О, у меня нет времени думать!» — и они, кажется, больше гордятся, чем стыдятся своей потери душевного равновесия. Но совершенно точно, что там, где нет времени думать, меньше времени на воображение — а там, где нет ни мысли, ни воображения, творческая работа высокого и прочного качества невозможна.