«Джош Биллингс: Его изречения»

XLIX.

ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я НЕ ЖЕЛАЮ ВИДЕТЬ.

Мужчина с протертыми локтями, а его жена — на съезде за права женщин.

Юная леди, чей обхват больше диаметра недвижимости ее отца.

Мальчик до 15 лет с более чем 15 вредными привычками.

Длинный счет у портного, который принадлежит короткому Биллу в отеле «Сент-Николас».

Человек, у которого под носом волос больше, чем ума под волосами.

Девственница старше 40, боящаяся радуги.

Политик, ведущий молитву.

Человек, чей дом требует покраски в цвет, отличный от цвета его носа.

Благотворительность, о которой знают все.

Дом, настолько разделенный сам в себе, что не знает, в какую сторону рухнуть.

«Буравы, которые не сверлят», если только у них нет привилегии раскалывать.

Josh Billings goes in bathing at Long Branch.—See page 133.

L.

ОБ УХАЖИВАНИЯХ.

Ухаживание — это роскошь, это салат, это ледяная вода, это напиток, это время игры для души. Человек, который никогда не ухаживал, жил напрасно; он был слепым среди пейзажей и водных видов; он был глухим в стране шарманщиков и рядом с журчащими каналами. Ухаживание похоже на два маленьких родника мягкой воды, которые вытекают из-под скалы у подножия горы и бегут вниз по склону холма бок о бок, напевая, танцуя и брызгая друг на друга, кружась, пенясь и низвергаясь каскадами, то прячась под берегом, то полные солнца, то полные тени, пока наконец они не соединяются и тогда текут медленно. Я сторонник долгого ухаживания; это дает сторонам шанс узнать козырные карты друг друга, это хорошее упражнение, и оно так же невинно, как два мериносовых ягненка. Ухаживание похоже на клубнику со сливками, его нужно делать медленно, тогда вы почувствуете вкус. Я видел, как люди знакомились, влюблялись, женились, оседали и принимались за работу через 3 недели после знакомства. Именно так некоторые люди учатся ремеслу, и это объясняет огромное количество чертовски плохих механиков, которые у нас есть, и плохую работу, которую они выдают.

Возможно, лучше всего мне дать несколько добрых советов молодым людям, которые собираются ухаживать с конечной целью вступить в брак, так сказать. Во-первых, молодой человек, тебе нужно привести свою систему в порядок, а затем найти молодую женщину, которая готова, чтобы за ней ухаживали по-честному. Следующее — узнать, сколько ей лет, что ты можешь сделать, спросив ее, и она скажет, что ей 19 лет, и это, как ты обнаружишь, будет недалеко от истины. Следующее лучшее дело — начать умеренно; скажем, раз в неделю в течение первых шести месяцев, увеличивая дозу по мере того, как пациент, кажется, требует этого. Это первоклассный способ немного поухаживать за матерью девушки в самом начале, ибо есть одна вещь, которую женщина никогда не презирает, и это — немного хорошего ухаживания, если оно делается строго по-честному. После первого года ты начнешь быть хорошо знаком и начнешь любить это дело. Есть одна вещь, которую я всегда советую, и это — не меняться фотографиями чаще, чем раз в 10 дней, если только ты не забудешь, как выглядит девушка.

Иногда тебе нужно выглядеть опечаленным и втягивать живот, как будто у тебя боль, это заставит девушку донимать тебя, чтобы выяснить, что с тобой не так. Вечерние собрания — хорошая вещь для посещения, это поддержит твою религию в тонусе; а потом, если девушка случайно окажется там, она может попросить тебя проводить ее домой.

В общем, я бы не стал много хвастаться другими девушками, когда ухаживал, это могло бы выглядеть так, будто ты слишком много знаешь. Если ты будешь ухаживать 3 года таким образом, все время по-честному, и если ты не скажешь, что это было самое приятное время в твоей жизни, ты можешь заказать себе шляпу за мой счет и оплатить ее. Не ухаживай ради денег, ни ради красоты, ни ради связей, эти вещи примерно так же ненадежны, как бизнес по переработке керосина, склонны выйти из строя и лопнуть в любую минуту.

Ухаживай за девушкой ради забавы, ради любви, которую ты к ней питаешь, ради добродетели и дела, которое в ней есть; ухаживай за ней как за женой и матерью, ухаживай за ней, как ты ухаживал бы за фермой — ради силы почвы и совершенства титула; ухаживай за ней, как будто она не дура, а ты — не другой; ухаживай за ней на кухне, в гостиной, над корытом для стирки и за пианино; ухаживай так, молодой человек, и если ты не получишь хорошую жену, а она не получит хорошего мужа, вина будет не в ухаживании.

Молодой человек, ты можешь положиться на Джоша Биллингса, и если ты не сможешь заставить эти правила работать, просто пошли за ним, и он покажет тебе, как это делается, и это не будет стоить тебе ни цента.

LI.

ЗАМЕЧАНИЯ.

Благочестие — хороший вид болезни для человека, но когда у него его так много, что ему приходится прятаться за дверь в воскресенье, чтобы выпить виски, стоит присмотреться к нему в остальное время недели.

Многие думают, что любят своих мужей почти до смерти, когда на самом деле они просто ревнуют их.

Те семьи, которые действительно первоклассные, никогда не боятся, что их обманом лишат респектабельности, в то время как семьи выскочек всегда нервничают, как бы это не случилось.

Единственный верный рецепт управления человечеством — это розга; вы можете украсить ее цветами и обшить бархатом, если хотите, но именно розга, в конце концов, делает свое дело.

Я не могу представить более жалкого объекта, чем гордый и высокомерный человек; он напоминает мне старого индюка, пытающегося разозлиться на красную фланелевую юбку на бельевой веревке.

Любить женский пол не только в высшей степени естественно, но и в высшей степени приятно.

Очень немногие люди наслаждаются деньгами, потому что не могут получить их достаточно.

Нам говорят, что довольный человек счастлив, и нам могли бы сказать в то же время, что черепаха могла бы летать, если бы у нее были крылья.

Не стоит беспокоить человека, когда он думает, не больше, чем стоит беспокоить кастрюлю молока, когда поднимаются сливки.

Есть одно время, когда все люди сравнительно чисты, и это когда они влюблены.

Гумбольдт был человеком очень высоких достижений.

Легко поднять дьявола, но его трудно пожинать.

Мне кажется, что плохая история во многом похожа на помол, чем чаще ее рассказывают, тем меньше от нее остается; но, возможно, я ошибаюсь.

Мне сказали, что «свиное лагерное» — это по-голландски значит корневое пиво.

LII.

КРИТИКАН.

Господи, избави нас от критикана, я имею в виду одного из ваших хронических ворчунов. Эти человеческие существа всегда полны самомнения; если бы они были смиренны и иногда проклинали бы самих себя, я бы попытался их пожалеть. Ваш критикующий старый холостяк, например, заказывает пару ботинок 8-го размера, а затем конфликтует со своим сапожником, а не со своими большими ногами; он идет пешком до депо, чтобы сэкономить на извозчике, и опаздывает на поезд, а затем конфликтует с расписанием; он ухаживает за девушкой, пока ей не приходится выйти замуж за кого-то другого, чтобы не испортиться, а потом он не верит, что на свете есть добродетельная женщина. Если он чем-то наслаждается, он делает это под протестом, а если кто-то другой наслаждается чем-то, он знает, что они лгут об этом. Он похож на второсортного бультерьера, всегда в драке и всегда получающий побои. Эти существа никогда не готовы умереть, потому что они никогда не начинали жить. Я никогда не знакомлюсь с ними больше, чем с чьей-то оспой, потому что я ищу светлые вещи и мне нечего терять. От этой болезни нет лекарства, кроме голода, и то не постоянного, если только он не приводит к смерти от истощения. Господи, избави нас от критикана! Если вы попытаетесь спорить с ними, вы только льстите им, а если вы присоединитесь к ним, вы только разозлите их на самих себя.

Я предпочел бы быть мишенью для всех неудач в этом мире, чем идти по жизни, стреляя отравленной стрелой во все удачи. Чем больше я думаю об этом, тем больше продолжаю думать, что критиканство очень похоже на ловлю угрей на сырой картофель; первоклассный способ разочароваться во всех видах рыбалки и первоклассный способ не поймать ни одного угря.

LIII.

ПОСЛОВИЦЫ.

Целомудрие похоже на сосульку: если оно однажды растает, это конец.

Делай доброе дело, когда можешь, даже если тебе придется для этого крутить чье-то точило.

Когда человек умирает, первое, о чем мы говорим, — это его богатство, следующее — его недостатки, и последнее — его добродетели.

Я полагаю, что «яблоко раздора» — это ключица.

Неблагодарный ребенок — это месть Небес.

В конце концов, великий секрет победы — это побеждать.

Изучение человеческой природы во многом похоже на изучение анатомии: вы находите много любопытных вещей, но в конце концов это грязная работа.

Когда собака бросает человека из-за его бедности, он не может опуститься ниже в этом мире, не по суше.

Секреты делают сердце темницей, а его владельца — тюремщиком.

Не будем забывать, что чем выше мы поднимаемся, тем меньше будут казаться нам вещи здесь, внизу.

У природы нет хитрости, она сажает свои цветы в саду и в дикой природе и наделяет их одинаково.

Правда, богатство не сделает человека добродетельным, но я замечаю, что нет никого, кто хотел бы быть бедным только ради того, чтобы быть хорошим.

Любовь похожа на корь, мы не всегда можем сказать, когда подхватили ее, и не склонны болеть ею тяжело более одного раза, и тогда она не считается чем-то важным, если только не поражает внутренности.

Чтобы быть успешным политиком, человек должен быть намазан маслом с обеих сторон, а затем держаться подальше от огня.

LIV.

СТОЛКНОВЕНИЕ.

Слово «столкновение», используемое железнодорожниками, имеет неопределенное значение для многих людей. Благодаря доброте близкого и дорогого друга я могу перевести это слово так, чтобы любой человек мог понять его сразу. Термин «столкновение» используется для объяснения обстоятельства, когда два поезда пытаются проехать друг мимо друга по одному пути. Говорят, что это еще ни разу не было сделано успешно, отсюда и «столкновение».

Джош Биллингс.

LV.

О ЗМЕЯХ И ЧЕРЕПАХАХ.

Я делю змей на один класс, а именно: дьявольские.

Они весьма древние, появившись примерно в то же время, что и Адам. Точная цель, для которой они были созданы, еще не исследована; но одно можно сказать наверняка: они довольно скользкие и их легко согнуть. Они передвигаются на брюхе и легче всего спускаются с холма; это связано с тем, что у них нет никакой хорошей оснастки, чтобы притормаживать.

У змей мало теплых друзей, хотя есть люди, которые им льстят; таких людей следовало бы обязать носить пару из них в качестве галстука. Есть только одна вещь, которая пугает меня больше, чем полосатая змея, и это большая черная, просто уползающая с того места, где я собирался сесть на траву.

Нам говорят, что Ева была соблазнена змеей, я не верю, что сейчас в этих краях живет женщина, с которой это можно было бы проделать, не испортив змею. Я в последние годы имел обыкновение сам соблазнять змей при каждой возможности; я обычно делаю это, заставляя их засунуть голову под камень, а затем жестоко бросаю их; такова жизнь.

Змеи амфибии, и те, что живут в воде, называются угрями. Они бывают всех цветов, и некоторые из них ядовиты на вид; среди них — медноголовые, но они никогда не кусают своих. У змей большой аппетит, в соответствии с их размером; я видел их не толще вашего пальца, с 4-дюймовым куском жабы внутри, они выпирали, как 2 кварты молока, которые случайно попали в молодого щенка.

Самая большая змея в мире содержится в Ньюпорте, она принадлежит домовладельцам, ее никогда не показывали более чем одному человеку за раз, и тогда она обычно достигает 110 футов в длину; тысячи едут туда летом, чтобы увидеть ее, и платят 3 доллара в день за пансион и 2 доллара в неделю слугам за что-нибудь поесть.

Я верю, что змея никогда не умирает, кроме как по ошибке, и никогда не рискует выходить зимой, когда дороги плохие, и откладывает яйца, как маленькая курица, но не высиживает их, потому что в их теле тепла не больше, чем в шомполе.

Почти у каждого человека есть естественный аппетит против змей, и я готов поспорить, если вы поместите полосатую змею на участок в 10 акров, где 27 женщин собирают клубнику, и закричите: «Полосатая змея! Полосатая змея!», каждая женщина закричит и начнет сразу же искать змею. Говорят, что змеиное масло, нанесенное на затылок мужчины, вылечит его от лжи. Это стоит попробовать, даже если не сработает, но мое личное предчувствие таково, что когда болезнь лжи становится привычной для человека, только смерть положит конец его страданиям. Но я не хочу, чтобы меня поняли так, будто я против змеиного масла, хотя бы по этой причине: чем больше змеиного масла на рынке, тем меньше змей.

ЧЕРЕПАХИ.

Черепахи живут в панцире, к которому они очень привязываются. Они не любят компанию и редко принимают посетителей в своих домах. Их пища состоит в основном из того, что они едят, что они находят, где бы ни могли достать. Их стиль — наполовину суша, наполовину вода, и они чувствуют себя как дома на берегах или на дне канала. У них есть яйца, которые они откладывают в теплый песок, и обычно высиживают их наполовину. Они принадлежат к классу, известному как «закрытые корпорации», и их трудно победить, потому что они всегда сражаются под прикрытием. Черепаха не умеет очень хорошо лазить, и поэтому ее редко находят на дереве. Они очень живучи и переживут ботинок из индийской резины, и, кажется, не стареют быстрее, чем булыжник. Их можно приручить без всяких хлопот; все, что вам нужно сделать, — это посадить их в бочку, и они вряд ли уйдут далеко. У черепах есть свои недостатки, но они не будут лгать, ни пить ром, ни жевать табак, и хотя они не могут рысить так быстро, как некоторые лошади, они обязательно доберутся туда, куда идут, и никогда не сломаются в дороге. Я проявляю глубокий интерес почти ко всем животным, и особенно к черепахам, и я очень надеюсь, что Законодательное собрание в своей мудрости не примет закон, «запрещающий больше черепах». Я с сожалением слышу, что в некоторых частях страны люди имеют обыкновение использовать черепах, чтобы играть в кольца, но я думаю, что для этого требуется аффидевит с налоговой маркой.

В этих моих замечаниях о змеях и черепахах я изо всех сил старался сказать правду, но если я потерпел неудачу, то это из-за большой нехватки правды в наши дни.

LVI.

ИСТИННЫЕ СЧЕТА.

Истинное достоинство — это следствие осознанного обладания способностями и добродетелью. Ложное достоинство — это следствие новой одежды, отсутствия мозгов и большого количества еды.

Истинное мужество — это знание того, что правильно, и решимость это сделать. Ложное мужество — это готовность делать то, что неправильно, потому что другие говорят, что это правильно.

Истинная религия — это бояться Бога, любить человека и ненавидеть дьявола. Ложная религия — это ненавидеть Бога, бояться человека и любить дьявола.

Истинная вера — это совершенное доверие в то, что мы считаем истиной. Ложная вера — это безумие верить просто потому, что мы не можем понять.

Истинная свобода — это обладание нашими собственными правами и должное уважение к правам других. Ложная свобода — это желание обладать чужими правами и отсутствие уважения к своим собственным.

Истинная мудрость — это обилие опыта, наблюдений и размышлений. Ложная мудрость — это обилие невежества, высокомерия и наглости.

LVII.

РАССКАЗ.

«Однажды, когда я путешествовал по округу Тиога, продавая знаменитые пилюли», ко мне обратился индивид, чей наряд указывал на то, что он занимается торговлей религиозными брошюрами. Мы встретились и остановились одновременно, как бы то ни было; мы посмотрели друг другу в лица, ища, как бы то ни было, бальзам, оазис, о котором мы знали или слышали, но торговец брошюрами и торговец пилюлями, очевидно, встретились впервые на земле. Задержка, которая таким образом возникла, дала мне возможность для пристального изучения черт лица и стиля одежды торговца брошюрами, и, верный природе, я воспользовался шансом — ему было около 59 лет, он был очень легок в каркасе, носил свою одежду очень похоже на методиста и имел одно из тех лиц, которыми славился Моисей. Я почувствовал с первого взгляда, что он подойдет для того, чтобы с ним потягаться. Он начал следующим образом: — «Странник, памятник сберегающей милости, чувствуешь ли ты, что у тебя есть какой-то интерес к самому себе, был ли ты когда-нибудь испытан огнем, который уносит духовную шелуху, и билась ли твоя душа, трепеща о ребра-прутья тюрьмы твоего тела, как певчая птица небес в клетке? Если нет, читай и изучай эту брошюру; масло, которое она содержит, просочится через углубления твоего сердца, как ртуть любви, и смажет рыхлые катящиеся камни, которые лежат на твоем иорданском пути». Когда он остановился, он одарил меня одним из тех медовых взглядов, которые томный кот бросает на мышь, когда она лежит, тяжело дыша перед ним, с кожей, полной сломанных костей, и, потянувшись вокруг, он вытащил из своих седельных сумок брошюру из четырех страниц и дал ее мне с (если мне будет позволено такое выражение) ангельской нежностью, и, делая это, он небрежно взглянул на мою лошадь, которая стояла тихо в упряжи, отдыхая на одной из своих задних ног. Я поблагодарил его и сказал, что изучу брошюру, и надеюсь найти масло и серебро, о которых он говорил. Не желая быть побежденным в щедрости, я открыл крышку своего фургона и выбрал коробку пилюль с полным счетом, и, поднявшись со своего места, я начал следующим образом: «Уважаемый торговец брошюрами, позвольте мне ответить взаимностью, предоставив в ваше распоряжение коробку с полным счетом знаменитых антидилювиальных пилюль, порожденных Джошем Биллингсом (позднее из этого округа Тиога), который сейчас стоит перед вами. Эти пилюли дружелюбны к внутренностям любого человека, сделаны целиком из кореньев, так же безопасны для приема, как фотография, и в то же время так же тщательны, как ордер на обыск, их 26 штук в коробке, и они продаются с факсимиле автора в натуральную величину на крышке коробки». Он взял антидилювиальные пилюли и подытожил следующим образом: «Доктор Биллингс, профессия, которую вы выбрали, является одной из самых древних, а также одной из самых гуманных, она говорит томами в вашу пользу, и пока я прокладываю свой путь по поручениям душевной милости на моей благородной лошади (чей единственный недостаток, или скорее несчастье, — это болезненная потертость от седла), сладкие порывы радостных мыслей будут подниматься из моего счастливого сердца, что, возможно, наша благоприятная встреча сегодня может стать средством пробуждения в вас искреннего крика: что мне делать, чтобы спастись». В конце этой речи я был бы готов поспорить коробкой антидилювиальных пилюль против 10-рядной бумаги булавок с твердыми головками, что торговец брошюрами был мастер в обмене лошадей, и я пришел к выводу, что просто прощупаю его стиль в этом направлении. Притворившись, что только что заметил его лошадь, я пришел в восторг от открытия и вскоре обнаружил, что напал на след, ибо Звездно-полосатый флаг никогда не имел в одно время столько сказанного в его похвалу, сколько торговец брошюрами высказал в пользу своей старой лошади. Не совсем желая проглотить без размешивания все, что он сказал, я подумал, что осмотрю животное, и, выпрыгнув из своего фургона с этой целью, вскоре обнаружил, что торговец брошюрами охотится за Ионой, а не за мной. После того как я получил полное представление об обстоятельствах дела, я пришел к одному из тех быстрых выводов, которым подвержено семейство Биллингсов, намекнув в октаве, «что торговец брошюрами — чертов лицемер, а его кляча со шпат — чертова старая кляча». Этот внезапный порыв чувств с моей стороны пробудил спящее благочестие торговца брошюрами, и он сразу же принялся отчитывать меня за ругань. После того как я сказал ему, что его молитва и моя ругань — одного поля ягоды, и никто из нас не имел в виду ничего из того, что сказал, мы расстались — торговец брошюрами спасать души и менять лошадей, а Джош Биллингс продавать по 25 центов за коробку антидилювиальные пилюли, такие же безопасные, как корневое пиво, и такие же верные, как укус мокасиновой змеи.

LVIII.

ФОТОГРАФИИ.

Приложенной вы будете рады найти мою фотографию, сделанную с натуры, на месте, где произошло обстоятельство. Я беру на себя смелость послать вам этот снимок по 7 различным следующим причинам: 1 — Фотографии становятся редкостью. 2 — Если вы когда-нибудь встретите меня по ошибке, вы сможете узнать меня сразу, спросив, похож ли я на снимок. 3 — Я женатый человек, и у меня есть семья, и поэтому опасность того, что какая-нибудь женщина влюбится в меня, вступив в контакт со снимком, будет болезненно уменьшена. 4 — Лучше, чтобы 99 скромных негодяев избежали, чем чтобы один прилично выглядящий человек страдал от того, что его не сфотографировали. 5 — Огромное количество людей сейчас, в это время, страдают от литературы на мозге. Этот снимок введет вас в тесное общение с человеком, который переболел этой болезнью, но который настолько выздоровел, что он способен сидеть и смеяться над другими, которые пытаются подхватить то же расстройство. 6 — Я похож на этот снимок, и это можно сказать о столь немногих вещах в этом мире, что я подумал, никто не разозлится и не назовет меня чертовски большим дураком за распространение снимка. 7 — Художник сказал, что меня трудно снять, и этот снимок был триумфом искусства; он также добавил, что некоторые настолько легко снимаются, что было опасно оставлять что-либо в пределах их досягаемости. Эти причины должны быть моим оправданием для отправки вам моего снимка; если он не выглядит так, как вы ожидали, просто дайте мне знать, и я сделаю такой, который выглядит. С глубоким уважением остаюсь ваш,

Джош Биллингс.

Josh Billings having stopped to kiss the baby once more, arrives at the depot just too late to catch the Express train (?)—See page 156.

LIX.

АФОРИЗМЫ.

Я полагаю, причина, по которой женщины такие быстрые говоруны, заключается в том, что им не нужно останавливаться, чтобы поплевать на руки.

После того как братья Иосифа выбили его из его одежды многих цветов, что они сделали дальше? Они пожалели его!

Нет ничего в этой жизни, что открыло бы поры человека так сильно, как влюбленность, она делает его беглым, как оловянный свисток, гибким, как цепочка от мальчишеских часов, и вежливым, как учитель танцев; его сердце полно солнечного света, как сенокосное поле, и в нем нет больше лукавства, чем в палочке леденца из патоки.

Кажется, нет конца амбициям людей, но есть одна вещь, которую некоторые из них обнаружат, если когда-нибудь попадут на небеса, и это то, что они не могут продвинуться дальше.

Тот, кто может удержать все, что получает, может, как правило, получить больше.

Совесть — это просто другое имя для истины.

Вы не всегда можете узнать джентльмена по его одежде, но вы можете по его ногтям.

Адам изобрел «Любовь с первого взгляда», одну из величайших машин для экономии труда, которую когда-либо видел мир.

Серьезный вопрос, имеем ли мы моральное право в сокращении излишеств в эти тяжелые времена отрезать собаке хвост, чтобы сэкономить на ее содержании.

Являются ли гринбеки законным платежным средством? Если вы не верите, попробуйте один на мне, особенно один из тяжелых.

Никогда не выставляйте напоказ свою удачу или свою неудачу перед людьми: первое заставит их думать о вас меньше, а второе заставит их думать больше о себе.

Существует огромное множество индивидов, которые похожи на слепых мулов, достаточно жаждущих лягнуть, но не знающих куда.

Я слышал много разговоров о «разбитых сердцах», и, возможно, их немного есть, но мой опыт показывает, что после желудка сердце — самый жесткий кусок мяса во всем существе.

LX.

ДЖОША УЖАСНО ПОКУСАЛИ.

I du consider musketers,

The moste pesky, ov all God's creeters.

Я наконец-то попался. Я был как ягненок, внезапно ведомый на убой, и у меня высасывали кровь, как будто это был всего лишь сладкий сидр и принадлежал кому-то другому. Я человек мира, но о, ужас! во мне теперь нет ни одного места, которое не было бы укушено, проколото и разорвано.

When muskeeters whisper in yure ear,

The devils angels are hovring near.

Я удалился вчера вечером на покой в обычное время; с северной стороны от меня, примерно в 2 футах, была стена дома, с южной стороны от меня, примерно в 2 футах, лежала моя жена. Я погрузился в сон, как снежинка на грудь серебристого озера (у меня есть смутная идея, что это последнее предложение по прелести нельзя превзойти, кстати). Мне приснился большой, горячий сон.

It felt like the breth ov a kanada Thissell,

A round mi hed, a triing tu Whissell.

Внезапно я проснулся.

Комната была полна воплей и криков. В ответ я дико метнулся через всю комнату, преследуемый собственной полой рубахи. Я зажег свет. Я прислушался — это был один из моих самых надежных прислушиваний. Все было тихо; тихо, как в вороньем гнезде в разгар зимы. Я уставился, словно пытался продеть нитку в ушко иголки с не того конца. Вдалеке, одиноко и уединенно, прямо под потолком, жуя свою жвачку, сидел маленький серый гад. Я окунул грубое полотенце в таз с водой, выжал его, подкрался к маленькому серому гаду, прицелился и выстрелил.

And hit the spot,

Whare the little grey cuss had sot.

Снова воцарилась тишина. Я погасил свечу и отправился на свое ложе.

LXI.

ТО, ЧТО МНЕ ПО ДУШЕ.

Мне нравятся любезные люди (не те, кто позволит вам плевать на себя), а те, кто сам не хочет плевать на других.

Мне нравятся деятельные люди (не те, кто сеет смуту), а те, у кого есть дело и кто его делает.

Мне нравятся красивые люди (не смазливые), а те, кто смотрит на вещи глубоко — те, кого не проведешь «кобыльим гнездом», если только он не увидит в нем саму старую кобылу.

Мне нравятся решительные люди (не грязные), а те, кто бросается в дело, как лягушка с бревна, неважно, насколько глубока вода.

Мне нравятся резвые лошади (те, что бегут быстро, потому что им это нравится); такое создание наполовину человек. Его никогда не следует запрягать в плуг, его нужно выводить из конюшни, как дикого голубя из клетки, и позволить ему — бежать.

Мне нравится крысиный терьер с шерстью, причесанной вперед, с горящими глазами, с хвостом, торчащим прямо и жестко, с каждым мускулом в напряжении, и весь пес всего в трех футах от крысиной норы.

Мне нравятся женщины (красивые, если это удобно), с мудростью, а не с ученостью, целомудренные, но не ледяные, мягкие, но не глупые, и нежные, но не суетливые. Такие женщины — редкость, и будут еще большей редкостью.

Мне нравится религия (такая, что работает шесть дней и отдыхает на седьмой), которая воздействует на душу человека, как конгрессная вода на его тело: хорошо прочищает, но не делает его слабее.

Мне нравится хороший порядок, хорошая мораль, хорошие друзья и чтобы все было сделано хорошо, кроме бифштекса — его я люблю с кровью.

LXII.

МОЙ ПЕРВЫЙ ГОНГ.

Я никогда не смогу вытравить из памяти звук первого гонга, который когда-либо слышал. Я сидел на крыльце таверны в городе Буффало, задумчиво покуривая. Солнце собиралось на покой, и небеса, ближние и дальние, краснели от этого зрелища. Канал Эри со своими золотыми водами направлялся в Олбани, а я разглядывал проплывающие мимо линейные суда и думал об Италии (где я когда-то жил), о ее гондольерах и распутных женщинах. Вся моя душа, можно сказать, была в поту, мне хотелось расти, я чувствовал себя великим, я буквально рос. В этой жизни есть вещи, слишком важные, чтобы с ними шутить; бывают моменты, когда человек вырывается из самого себя, когда он видит духов, когда он может почти коснуться луны и чувствует, будто может наполнить обе руки звездами небесными, и готов поклясться, что он президент банка. Вот что со мной приключилось. Но путь истинной любви никогда не был гладким (это мнение Шекспира тоже, я и он часто мыслим одним пером). Как раз когда я старался изо всех сил... бум, бум, шлеп, бах, рев, грохот, треск, удар, бум, бум, дзынь, разрыв, треск, гул, бум, бум, бум-бум... одним чудовищным прыжком я оказался посреди тротуара, другим перемахнул через канаву, а третьим стоял посреди улицы, фыркая, как паровой пони, при звуках музыки. Я с диким отчаянием уставился на таверну, мое сердце раздулось, как уличная печь, зубы стучали, как бусы из прерий. Я думал, что вся посуда в таверне рухнула, я думал о феноменах, я думал о Гаврииле и его трубе. Я был на грани того, чтобы подумать о чем-то еще, когда хозяин вышел на крыльцо таверны, держа на веревочке дно старого медного чайника. Он ласково поманил меня рукой. Я медленно и печально подошел к нему, он успокоил мои страхи, сказал, что это гонг. Я увидел эту проклятую штуку, он сказал, что ужин готов, спросил, буду ли я черный или зеленый чай, и я сказал, что буду.

LXIII.

ИЗРЕЧЕНИЯ.

Люди вертикальные — редкость, но горизонтальные встречаются еще реже.

Есть болезни, которые не лечатся даже смертью, ибо мы часто видим, как они прорываются на надгробии человека еще яростнее, чем когда-либо.

Бремя многих написанных песен — сама песня.

Нет лучшего комплимента добродетели, чем этот: «Порок всегда замышляет свои великие планы во имя добродетели».

Храм Славы расположен на чрезвычайно высокой горе, и вам придется либо лететь, либо ползти, чтобы добраться до него. (Примечание: это изречение уже было сказано раньше, и оно не мое, но оно так же верно, как если бы было моим).

Красота — это кратковременный успех, но пока она длится, она довольно мила.

«Цвет семьи» — это, увы! — довольно часто маленький негодник.

Если невинность — лишь результат невежества, то она не является добродетелью, как и красота; но если она — плод воспитания, то она королева добродетелей.

Добродетели нужны все ее враги, чтобы держать свои инструменты острыми и в порядке.

Я никогда особо не верил в спиртное, если только оно не прибыло прямиком с Ямайки, и то лишь в небольших дозах.

«Рассеянность»; около двух третей человеческого рода страдают от этой напасти.

Для сделки нужны двое; для ее расторжения тоже должны быть двое.

Вы можете спорить сколько угодно о фигуре молодой леди, но я скажу вам по секрету: если у нее есть 40 000 долларов, то фигура у нее почти такая, как надо.

«Славы достаточно на один день»; посещение лагерного собрания.

Голдсмит говорит: «Познайте роскошь делать добро»; но роскошь в наши дни заключается в том, чтобы узнать, как сделать хоть немного лучше.

Я часто слышу, как любящие мужья называют своих жен «Моя уточка», интересно, не является ли это хитрым способом отвлечь внимание от их огромных счетов?

LXIV.

ДИСЦИПЛИНА — ЭТО ВСЕ (В ДВУХ ЧАСТЯХ).

Часть первая. Не думаю, что есть какие-то сомнения в этом утверждении. Человек, у которого нет должной дисциплины, примерно так же полезен своим собратьям, как флюгер среди кучки дворовых кур. У индейцев нет никакой дисциплины, и, следовательно, чем больше индейцев нанял бы человек для управления хлопковой фабрикой, тем хуже ему было бы. Вращение точильного камня — это первоклассная дисциплина. Если человек заурядного ума не имеет дисциплины, он при первой же возможности становится бездельником. Возможно, в мир рождались несколько индивидуумов, которым не нужно было много дисциплины — Гомер, Вергилий, Шекспир и им подобные; если бы их заставили крутить точильный камень, это могло бы их испортить. Они были как орлы, созданные летать без всякой практики. Дисциплина — это все. Породистой лошади нужна мягкая уздечка дисциплины, мулу — дисциплина в виде кола от саней.

Часть вторая. Майор Спенсер получил отпуск из своего полка и был очень рад променять противный воздух южной конфедерации на бодрящее дыхание Новой Англии. Он проводил время, лазая по горам своей родной земли и заглядывая глубоко в лощины; он тревожил форель, когда она плавала вверх и вниз по ручьям, и собирал мяту для своей доброй старой матушки, чтобы та развесила ее на чердаке дровяного сарая и зимой заваривала травяной чай. У майора Спенсера был брат, служивший священником, и майор жил у него. Однажды в воскресенье вечером священник и майор сидели, беседуя. Луна взошла на востоке, большая, как старомодное колесо от телеги (я имею в виду воловью телегу), звезды высыпали на небе, и воздух был наполнен музыкой коров, жующих жвачку вдалеке. Вся природа пребывала в покое. «Брат, — сказал пастор, прерывая паузу, — как тебе сегодняшняя божественная служба?» «Очень хорошо, сэр, очень хорошо, сэр, — ответил майор, — если бы только этот проклятый дьякон не отказался молиться, когда ты его попросил. Дисциплина, сэр, дисциплина — это все».

LXV.

КОРРЕСПОНДЕНЦИЯ.

Оливия — Я никогда не посещал мормонов, но мой друг Артемус Уорд посещал, и он говорит мне, что это здоровые люди, любящие женское общество. Он говорит, что у них больше религии, чем они знают, что с ней делать, в расчете на их численность. Они женятся молодыми и часто. Главная продукция страны — это мормоны. Они верят в загробную жизнь, но это, как правило, загробная жизнь женщин. Они любят развлечения, такие как подбрасывание монет и катание с горки.

Сципион — Если бы у меня была диспепсия, я бы купил себе лошадь с жесткой рысью (не с канала) и ездил бы на ней без седла по 40 миль в день в течение некоторого времени. Если бы это не помогло, я бы 12 месяцев отмокал в холодной воде. Если бы это не помогло, я бы объявил тендер на то, чтобы меня год кормили отрубным хлебом и чаем из скользкого вяза. Если бы это не помогло, я бы продал свой дом с участком, вложил бы вырученные деньги в патентное лекарство и принимал бы все подряд по очереди. Если бы это не помогло, я бы пришел к выводу, что у меня изжога или что-то еще, мне все равно что, и взялся бы за работу по обмолоту мокрой ржи за каждый десятый бушель, и — выздоровел бы.

Кларенс — Мы никогда не беремся возвращать отклоненные рукописи. Дело в том, что мы не читаем и половины того, что отклоняем. У нас такая привычка.

Мэтти — Очень естественно, что вы спрашиваете меня, как вам следует принять предложение от вашего возлюбленного. Это своего рода искусство — сделать это красиво. Вам не следует внезапно бросаться в хомут или внезапно пятиться назад, как строптивая лошадь, но вам следует принять его любезно, глядя вниз, с выражением лица, наполовину довольным и наполовину испуганным. После того как предложение сделано, если ваш возлюбленный захочет вас поцеловать, я не думаю, что стоит говорить «да» или «нет», пусть все идет своим чередом. Есть одна вещь, которой я всегда придерживался: дайте мне долгие ухаживания и помолвки.

Студент — Мы никогда не предоставляем автографы в количестве меньшем, чем упаковка. Это бизнес, в который ввязались великие люди, но нам он не кажется ни прибыльным, ни забавным. Мы предоставили близкому и очень дорогому другу наш автограф несколько лет назад на 90 дней, и он попал в руки одного из банков, и нам стоило 275 долларов вернуть его обратно. Мы вышли из этого бизнеса тогда и с тех пор не испытывали к нему тяги.

LXVI.

ДЖОШ БИЛЛИНГС В САРАТОГА-СПРИНГС.

Вероятно, вас наполнит искренняя забота о моей судьбе, так же как меня переполняют эмоции грандиозного величия, когда я нахожу себя в этом великом современном Силоаме, в этом величественном водовороте вина, женщин и лошадей; в этой сказочной сцене поэзии, грез и естественного слабительного. По прибытии я немедленно снял комнаты в таверне под названием «Союз — сейчас и навсегда» и сразу же начал создавать сенсацию — «Dignatum hok hanimum disisimo». Этот сентенция из языка чокто Рафаэля, и это одна из моих любимых цитат.

Город наполовину полон людьми, многие из них весьма знамениты. Я мог бы назвать их по именам, но это выглядело бы как кокетство с моей стороны, поскольку они уже прислали свои визитные карточки и умоляли о привилегии навестить меня в мое ближайшее свободное время. Мне будет невозможно, мои любезные друзья, дать вам что-то вроде хорошо переваренной орации о тех экстатических чудесах, что парят вокруг меня, среди которых мне позволено упомянуть задумчивую скромность незамужних, бьющий ключом восторг замужних, призрачную нежность вдовушек и универсальное слабительное, заполняющее паузы. Это темы, о которых было написано так много, что все хорошее уже сказано.

Для меня большая гордость видеть здесь так много людей из вашего города, и что наполняет меня благодарностью к высшему Провидению, так это факт, что их праздничные натуры расцветают здесь такой прелестью; вот, например, дьякон Л. и старейшина П., с которыми я выпиваю каждый раз, когда они меня просят. Думаю теперь, что останусь здесь на несколько лет. Я почти жалею, что не взял с собой свой сундук с драгоценностями; держу пари, я мог бы продавать брошек на тысячу долларов в день. Это первоклассное место, чтобы покупать лошадей дешево. Мне предлагали двух каретных лошадей всего за 25 сотен долларов; я должен был их взять, но не смог нанять никого, чтобы отвезти их домой для меня. Здесь очень много тех, кто говорит на иностранном языке. Я пробую. Моя жена смеется надо мной и называет меня «своим темнокожим!». У них здесь уже есть два или три бильярдных стола в успешной эксплуатации, и мне сказали, что если будет объявлен мир, в следующем сезоне они намерены открыть дорожку для кеглей.

Здесь находится источник Конгресс-Спринг; он на вкус очень похож на что-то, не могу сказать на что, и теперь общепризнано, что он обладает слабительным действием. Я особенно впечатлен моральным духом, который пронизывает здесь все. Мне сказали, что один человек хотел снять комнату, чтобы играть в домино, но власти немедленно сожгли его в чучеле. Бриллианты здесь козыри, и многие хорошие руки разыгрываются. Нет конца числу знаменитых красавиц здесь. Есть одна, которая выходит каждый день около трех часов, и она затмевает всех. Я намекаю сейчас в своего рода бурлескной манере на обеденный колокол. Но, в конце концов, Соломон завладевает моим временем, когда он разражается в такой манере: «Все суета и томление духа». Хорошо сказано, Соломон! Мои христианские друзья, прощайте.

Джош Биллингс.

LXVII.

НИКАКИХ ШАНХАЙСКИХ ДЛЯ МЕНЯ.

Шанхайский петух — язычник и говорит на иностранном языке. Он построен на сваях, как журавль с Сэнди-Хилл. Если бы он был построен на четырех ногах, он напоминал бы перуанскую ламу. Он не бойцовая птица, но довольно часто выходит вторым в драке; как и индейцы, они не выносят цивилизации и быстро исчезают. Они ночуют на земле, подобно болотной черепахе. Они часто засыпают стоя, а иногда заваливаются, и когда это происходит, они входят в землю, как кирка. Их пища состоит из кукурузы в початках. Они кукарекают, как осел, страдающий бронхитом. Они съедают за раз столько, сколько сельский школьный учитель, и обычно сразу садятся, чтобы не перевернуться. Их ужасно неудобно готовить, приходится варить один конец за раз, их невозможно запихнуть в котел целиком. Петушиха несет яйцо размером с кокос и неделю после этого болеет, а когда она высиживает выводок молодых шанхайцев, ей приходится греть их стоя, и при этом она не может накрыть больше трех — остальные стоят снаружи, как мальчишки вокруг циркового шатра, подглядывая под брезент, когда могут. Человек, который первым завез эту породу в эту страну, должен владеть ими всеми и быть обязан кормить их кузнечиками, пойманными вручную. У меня был только один, и он подавился до смерти, запутавшись в бельевой веревке, но не раньше, чем проглотил 18 футов ее. Никаких шанхайских для меня, если позволите; я бы предпочел кормить странствующего коммивояжера, а что касается того, чтобы съесть одного, дайте мне вареную сову с кровью или индюшачьего стервятника, зажаренного целиком и набитого парой резиновых сапог, но только не шанхайского, ни за что!

LXVIII.

ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ВЕЩЕЙ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ЦЕЛИ ПО «ЖРЕБИЮ» ГРЕХОМ?

РАССМОТРЕНО ДЖОШЕМ БИЛЛИНГСОМ.

Во-первых, я думаю, что это грех. Так что это грех — совершить грех, чтобы из него вышло добро, но добро, которое из него выходит, не является грехом, не так ли? Ха!

Во-вторых, я думаю, что это еще один грех. Так что я думаю, что производство сидрового бренди — это грех, но использование его для лечения ревматизма — не такой уж большой грех.

В-третьих, я думаю, что это еще один грех. Так что и эта война — грех, но мы все надеемся, что ее плодами будет праведность, а праведность — не грех.

В-четвертых, я продолжаю думать, что это грех. Так что и отрезание собачьего хвоста, чтобы на него не наступили, — грех, но это же не мешает собаке ловить крыс, правда?

В-пятых и в-последних, я знаю, что это грех. Потому что все те, кто поднимает из-за этого больше всего шума, — это именно те, кто, если бы их обманом заставили купить билет за один доллар и они не выиграли бы косилку, сразу почувствовали бы, что Господь не на их стороне.

Мораль: не участвуйте в «жребии», если вы не готовы к тому, что Господь заберет и билет, и косилку.

"Not enny Shanghi for me, not enny."—See page 189.

LXIX.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Я могу продать за тысячу восемьсот тридцать девять долларов дворец, сладкое и задумчивое уединение, расположенное на девственных берегах Гудзона, площадью 85 акров. Земля роскошно разделена рукой природы и искусства на пастбища и пашню, на равнины и склоны, на суровую крутизну и негу покрытых мхом лугов; ручьи сверкающей радости (полные форели) танцуют через эту пустыню красоты под тихую музыку сверчков и кузнечиков. Вечнозеленые растения вздыхают, когда вечерний зефир проносится через их тенистую грудь, а осина дрожит, как охваченное любовью сердце девицы. Плоды тропиков в золотой красе тают на ветвях, и пчелы тяжело и сладко летят с полей в свои амбары-ульи. Особняк из паросского мрамора, крыльцо — один сплошной бриллиант, инкрустированный рубинами и перламутром; полы из розового дерева, а потолки прекраснее звездного свода небес. Горячая и холодная вода бурлит и брызжет в каждой комнате, и нет ничего, о чем мог бы молить поэт или что могло бы изобразить искусство. Конюшни достойны скакунов Нимрода или жеребцов Ахиллеса, а птичник был построен специально для райских птиц; в то время как вдали, подобно пещере отшельника, виднеется собачья конура. Сюда приходили поэты и распевали свои песни, здесь ваяли скульпторы, здесь художники крали у сцены сказочные пейзажи, и здесь философ открыл камень, который сделал его алхимиком природы. К северу от этого чуда красоты спит резиденция и владение герцога Джона Смита; в то время как к югу, ближе к дышащим пряностями тропикам, можно увидеть баронскую виллу графа Брауна и герцогини, вдовушки Бетси Стивенс. Стены из первобытного камня, уложенные на римский цемент, ограничивают поместье, в то время как вверх и вниз глаз ловит вдалеке величие и медленную грандиозность Гудзона. Когда юное утро висит, как серебряный серп, на синей груди неба, каждую ночь можно увидеть ангела, танцующего на золотых цыпочках по траве. (Примечание: этот ангел идет в комплекте с местом).

Диаграммы можно увидеть в офисе брокера. Условия лестные. Работаем только с принципалами. Титул чист, как дыхание белого младенца, и владение передается вместе с жаворонком. За более полным описанием читайте «Искусство любви» Овидия или заходите (в своей карете) к Джошу Биллингсу, агенту по недвижимости.

LXX.

НА ЗАПАДЕ!

Говорят, что на Западе так много луговых цыплят, что им приходится ставить столбы по всей стране, чтобы они могли на них ночевать.

Когда они там разоряются, они платят по долгам, вступая в церковь.

Поскольку ношение скрытого оружия запрещено законом, каждый носит его в руке.

Человеку, который не знает, как играть в юкер, не поверят под присягой.

В Цинциннати штраф 5 долларов за то, чтобы ударить свинью в гневе.

Там не бурят на нефть, там бурят на виски, и больше всего везет в окрестностях кладбищ.

В некоторых частях Запада почти невозможно достать воду; один человек в округе Пайк вырыл колодец глубиной 90 футов и наткнулся на слой опилок; он поставил двигатель и выкачивает по 1000 бушелей в день, которые продает правительству на корм лошадям.

Основная продукция страны — это виски в початках и железнодорожные акции в связках.

LXXI.

ИЗРЕЧЕНИЯ.

Единственная разница между бедными и богатыми заключается в том, что бедные страдают от нищеты, в то время как богатые вынуждены ею наслаждаться.

«Будьте мудры, как змии, и кротки, как голуби», и тогда, если какой-нибудь парень начнет крутиться вокруг вашей голубки, вы сможете натравить на него свою змею.

Вставайте рано, работайте много и допоздна, живите на то, что не можете продать, не отдавайте ничего даром, и если вы не умрете богатым и не отправитесь к дьяволу, можете подать на меня в суд за ущерб.

Жениться по любви может быть немного рискованно, но это так честно, что Бог не может не улыбнуться этому.

Есть одна вещь, которую я никогда не смогу забыть, да я и не пытался, — это первый раз, когда я поцеловал девчонку.

Если бы меня спросили: «Какова главная цель человека в наши дни?», я бы немедленно ответил: «10 процентов».

Вы можете отговорить бультерьера от кости, но вы не сможете отговорить женщину от ее воли.

Мой совет тем, кто собирается всерьез начать путешествие жизни, — взять сердце в одну руку, а дубину в другую.

Самый большой обжора, о котором я когда-либо слышал, был парень из Индианы, который съел пару ягнят-близнецов на завтрак, а потом три с половиной мили гнался за старой овцой.

У павлина один из самых красивых хвостов в мире, но я заметил, что он не волочит его по земле, когда выходит гулять.

LXXII.

СОБРАНИЕ ЖЕНСКОЙ ЛИГИ.

Не знаю, когда я был так наполнен до краев нежным чувством к прекрасному полу, как вчера вечером в моем родном местечке, добром старом боро Биллингсвилл, куда я приехал с визитом, чтобы подбить сапоги. Женщины созвали собрание прекрасного пола, чтобы рассмотреть вопрос о целесообразности отказа от ношения какой-либо одежды, то есть одежды иностранного производства. Собрание было приведено в порядок путем приглашения миссис Пелег Пьютер в кресло председателя. Первое, что она сделала, — это создала тишину, чего она добилась примерно через 30 минут, за исключением нескольких шепчущихся, которых она не могла унять.

Стиль собрания был задан крупным шрифтом миссис Пелег Пьютер, она сказала, что есть возможность высказаться, и не менее четырех женщин бросились к этой возможности одновременно; но президент решила, что миссис Синти Кун была на голову впереди, и поэтому имела право на первый заезд. Она была женщиной ростом около 14 ладоней и носила шерстяные чулки. Она сказала, что она за отечественного производителя и против всей роскоши, кроме новой шали, а ее она должна иметь. Она сказала, что готова отказаться от шелка, но должна иметь еще одну новую шаль, даже если это ее разорит.

Она сказала, что считает, что должна быть какая-то разница между тем, что людям не нужно, и тем, что нужно, и со своей стороны она готова идти до конца или до конца кого угодно другого против идеи, которая была у бедных людей, — тяги к импортным товарам.

Ее речь длилась около двух часов и слушалась с затаенным дыханием. Когда она села, женщины собрались вокруг нее; некоторые подносили ей камфору к носу, некоторые расстегивали ей платье, а одна из них, более заботливая, чем остальные, смешала джин-слинг, с которым она боролась минуту, а потом сказала, что это пошло ее душе на пользу. Комитет из трех самых тяжеловесных женщин был назначен председателем с полномочиями составить набор резолюций, который был представлен следующим образом:

Принимая во внимание, постановлено, что шелка, шали и тому подобное являются роскошью из импортных стран, и мы против них.

Постановлено, что мы против шелков и шалей.

Постановлено, что мы не будем использовать шелка и шали, кроме как в случае болезни.

Постановлено, что вышеуказанные резолюции должны публиковаться три раза в неделю в «Биллингсвилл Уикли», и что наши мужья должны оплачивать счета, или мы оплатим их — счета.

Постановлено, что мы обязуемся нашими состояниями и нашей родной землей поддерживать вышеуказанный набор резолюций.

Приняв щепотку нюхательного табака и перецеловавшись, собрание разошлось, чтобы встретиться «sine die» в следующий вторник... Конечно, ни один мужчина не допускался на собрание, но я получил копию резолюций на следующее утро с моими уважениями.

LXXIII.

ПРАВДИВАЯ РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ, ОСНОВАННАЯ НА ФАКТАХ.

В маленьком городке далеко на западе, где я когда-то жил, проживали два старейшины. Один из них был баптист по фамилии Гаффит, а другой — методист по фамилии Стерджисс, и оба они были такими же хорошими парнями, как и те, что служили Господу. Как назло, у обоих в одно и то же время было религиозное пробуждение в их паствах. Гаффит был хитрым созданием, помимо того, что был кроток, как голубь. В городе был только один пруд, и он использовался для крещения по соглашению: по средам каждой недели — Гаффитом, а по субботам — Стерджиссом. Однажды в среду, когда Гаффит был занят маркировкой своих овец, или, другими словами, находился у пруда, совершая обряд крещения для изрядного числа тех, кого он сманил от козней дьявола, Стерджисс заглянул на счастливую сцену с глазами, полными любви. Среди многих, кто ждал крещения, Стерджисс обнаружил нескольких, кого он сам убедил и кого рассчитывал добавить в свою паству в грядущую субботу. На следующий день два старейшины встретились, Стерджисс обвинил Гаффита в благочестивом мошенничестве, которое он обнаружил у пруда. Глаза Гаффита сморщились от восторга, когда он слушал обвинение, затем, схватив методистского старейшину за руку с дополнительной морщинкой в глазу, прошептал: «Брат Стерджисс, отец учил меня, когда я был еще маленьким рыбаком, нанизывать рыбу на кукан, как только я ее поймал».

LXXIV.

В САРАТОГА-СПРИНГС.

Я прибыл сюда позавчера вечером, при свете ранней свечи. Моя жена и двое детей сопровождали меня. Первым делом я потребовал трактир; получил его немедленно и по собственному выбору занял комнату на седьмом этаже, все комнаты выше были заняты. Трактир, где я остановился, называется «Юнион», единый и неделимый. Бар укомплектован отборнейшими ликерами. Здесь должно быть три или четыре сотни чернокожих слуг, все они носят белые фартуки, а волосы у них коротко завиты. Трактирщик звонит в гонг дубинкой, когда съестное готово, и тогда постояльцы маршируют внутрь; это весьма впечатляющее зрелище! Я еще ничего не ел, кроме жареных цыплят. Полагаю, здесь все меня знают, так они на меня смотрят. Вчера после обеда я произвел сенсацию на крыльце трактира, подозвав цветного слугу, чтобы он почистил мне зубы. Я слышал, как одна из дам сказала: «Я была английским лордом, она видела меня в Ньюпорте в прошлом сезоне». Я останусь здесь до тех пор, пока смогу уговорить своих дам остаться. Это место, откуда берется конгресс-вода; ее черпают из дыры в земле, над которой есть крыша, можно выпить 4 или 5 стаканов за раз, не проглатывая; на вкус она во многом напоминает то, что я никогда раньше не пробовал, и действует на внутренности, как пилюли. Так забавно видеть 8 или 9 сотен мужчин и женщин, принимающих слабительное одновременно; это печальное зрелище! В городе около 6 тысяч жителей и примерно столько же приезжих; приезжие проводят время, бегая вверх и вниз по черным лестницам и принимая слабительное. Почва здесь песчаная, наполовину с соснами. Здесь есть ипподром, построенный по кругу, где заставляют лошадей бегать по кругу; это восхитительно созерцать! В трех милях к востоку от деревни они построили модный пруд; все ходят туда тратить свои деньги; они просят 8 центов за стакан виски! Общество здесь беспорядочное: шулера и дьяконы, священники и кулачные бойцы, судьи и жокеи, конгрессмены и блудницы, черти и квакеры, так разумно перемешаны, что это пища для философского ума. Множество молодых женщин привозят сюда ежегодно, чтобы выдать замуж; ухаживаниями занимаются матери, по сути, женщины здесь делают все, кроме оплаты счетов. Мужчина в Саратоге не имеет права голоса или дела больше, чем старый гусак, когда гусыня сидит на яйцах. У граждан этого места только одна религия или политика, и это конгресс-вода. Я больше не могу писать, мне пора идти вниз.

Адью, Джош Биллингс.

LXXV.

ДУХОВНЫЕ ВЕРОВАНИЯ БИЛЛИНГСОВ.

Мы верим в крепкие духи — такие как милосердие, настойчивость и патриотизм. Мы верим в животных духов — таких как быстрые лошади, энергичные коты и амбициозные крысоловы. Мы верим в духи 76-го года — такие как старая ямайка и Санта-Крус, самую малость от ревматизма. Мы верим в свидетельства ушедших духов, и немало — такие как дома трезвости, лимонадные пикники и водолечебные заведения. Мы верим в духи праведников, но верим, что они редки. Мы верим в дух мщения — если комар укусит вас без провокации, убейте всех комаров, ближайших родственников, в округе. Мы верим в дух прощения — если мы должны человеку и не хотим ему платить, пусть он простит долг.

LXXVI.

ДЖОШ БИЛЛИНГС ПЕРЕПИСЫВАЕТСЯ С «ПРОДАВЦОМ СРЕДСТВА ДЛЯ ВОЛОС И РАСТИТЕЛЬНЫХ ГОРЕЧЕЙ».

Дорогой доктор Гирсут: — Я получил жестяную кружку вашего «Убедителя волос», а также бутылку ваших «Спасительных горечей» экспрессом, за что выражаю свою благодарность. Гринбек, который вы вложили, был тем самым видом убедителя, который мы, пресса, полностью понимаем. Ваша смазка для волос получит регулярный гимнастический отзыв, как только я найду свободное время. Я попробовал немного на старой щетке для прилавка в своем офисе сегодня утром, и через 15 минут щетина выросла такой же длинной, как конский хвост, и я заметил сегодня днем, что волосы начинают пробиваться на обратной стороне щетки, это поистине чудесно! Это почти Эврика! Я натер каплю или две на головку своей трости, которая была лысой более 5 лет, и убей меня бог! если мне не приходится брить ручку трости каждый день, прежде чем я смогу выйти с ней. У меня есть очень любимая кошка, она из породы Хэмблтониан, и хотя она молода и еще не обучена, она показывает большие признаки скорости. Я подумал, что просто натру пробку от бутылки на полу в углу комнаты, где кошка обычно отдыхает. Последствия были таковы, что немного «убедителя» попало на волосы кошачьего хвоста. Когда кошка поднялась от своего сна, она увидела свой хвост, который вырос до огромных размеров; взглянув еще раз на хвост, она рванула, и клянусь добрым старым Моисеем! какой бег; через двор! через забор! вверх по одной стороне яблони! и вниз по другой! в поля, прочь! прочь! Последнее, что я видел от кошки, она была почти сплошным хвостом. Я бы не взял 10 долларов за кошку с ее старым хвостом. Через несколько дней я найду свободное время и тогда напишу для нашей газеты что-нибудь пиротехническое, от чего волосы вырастут на голове скумбрии номер 2, если она это прочтет.

Дорогой доктор, факт в том, что «некоторые люди рождаются великими, некоторые становятся великими после рождения, а на некоторых величие сваливается». Доктор, вы все три этих человека в одном. Вы своего рода растительная троица: сассафрас, корень поке и бузина. Это была счастливая мысль с вашей стороны назвать ваши «Спасительные горечи» «растительными тониками», хотя старая рожь не является одним из овощей, виски — один из тоников. Людям нужны тоники, и чем больше овощей вы сможете запихнуть в наибольшее количество виски, тем больше люди будут вас любить. Нет ничего, чего христианский мир жаждал бы так сильно прямо сейчас, как растительная горечь. Сассафрас хорош для одинокого желудка, корень поке — это альтератив, а бузина была известна древним, но что! о скажите мне что! вы, шепчущие ветры, что! все это без виски. Слава Господу, что наконец-то у нас есть горечь, которая взбодрит человека. Ничто со времен старых добрых дней ямайского рома и сидрового бренди не вызывало такого трепета радости по всему миру, как «Спасительные горечи Гирсута», продаваемые с уважением всеми аптекарями, далеко и близко.

Продолжайте, доктор, производить и продавать, пусть торговцы рыбьим жиром и патентованными бандажами воют от зависти, пусть пилюли разглагольствуют, а пластыри бредят, у вас есть то, что нужно миру и что он будет иметь, а именно — травяная горечь на широкой основе виски.

P. S. — Бизнес, доктор, есть бизнес. Высокая цена на материалы и труд подняла цены на отзывы у нас, но при получении еще 50 долларов вы можете рассчитывать на что-то в нашем еженедельнике, что отправит «Спасение и Убеждение» вихрем по всей стране.

P. S. — Позвольте дать вам совет как другу; если абсолютно необходимо немного сжульничать при производстве «Спасительных горечей», пусть это во что бы то ни стало будут корни, не снижайте основу.

Ваш покорный, Джош Биллингс.

LXXVII.

ПОСЛОВИЦЫ.

Тот, кто покупает неохотно, платит самую высокую цену и не получает ничего, что ему подходит.

Это почти такое же несчастье — хотеть бриллиантовое кольцо, как и хотеть рубашку.

Автор, который пишет ради хлеба, даст своим читателям вкус пустоты.

Я никогда не знал дурака, у которого не было бы хорошего голоса.

Воры охотятся парами, но у лжеца нет сообщника.

По мере того как люди стареют, их мнения, подобно их болезням, становятся хроническими.

Женщины любят своих мужей, но они поклоняются своим капорам.

Человек, который не может прожить неделю на надежде, а затем плотно пообедать результатом, не философ.

Я часто встречаю людей, довольно часто, которые думают, что никогда не совершали никаких грехов или неблагоразумий в этой жизни; таких людей я жалею, ибо они не узнают, когда попадут на небеса.

Как правило, если вы хотите докопаться до истины в политическом споре, выслушайте обе стороны и не верьте ни одной.

Есть множество людей, которые имеют в виду достаточно хорошее, но как же чертовски они действуют.

Возможности, как яйца, не приходят по одной за раз.

Я люблю смотреть на высокообразованную и интеллектуальную женщину, но не могу сказать, что хочу принадлежать к одной из этого класса.

Истинная честь — это острое восприятие того, что правильно; ложная честь — это острое притворство того, что неправильно.

«Воздай дьяволу должное» — звучит достаточно хорошо в пословице, но, мой друг, что станет с тобой и со мной, если эта договоренность будет выполнена?