Роберт Бенчли

«Любовь побеждает всё»

Страница 1 из 6 · 55 133 зн. · 63 мин. чтения

Любовь побеждает всё

Автор:

Роберт К. Бенчли

Иллюстрации:

Глуяс Уильямс

Printed October, 1922

Они осматривают его так, словно он ребенок из программы «свежий воздух», которого вывезли на прогулку на один день.

Благодарности

Автор выражает благодарность редакторам следующих изданий за разрешение на публикацию статей, вошедших в эту книгу: Life, The New York World, The New York Tribune, The Detroit Athletic Club News и The Consolidated Press Association.

Contents

Благодарности

Contents

Иллюстрации

Переписка Бенчли и Уиттьера

Семейная жизнь в Америке

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Этот ребенок знает ответ — а вы?

Правила и советы для наблюдателей за аукционным бриджем

Сколько человек может наблюдать

Подготовка

Ход игры

Рождественское представление

Как наблюдать за шахматным матчем

Как найти игру для наблюдения

Детали игры

Наблюдение за бейсболом

Как быть зрителем во время весенних посадок

Манхэттадор

Что делать, пока семья в отъезде

«Скрути сам»

Думают ли насекомые?

Счет на трибунах

Зимние виды спорта

Чтение комиксов вслух

Синопсисы опер

Die Meister-Genossenschaft

Il Minnestrone

Люси де Лима

Тир для юных идей

Полип с прошлым

Холт! Кто идет?

Купание

Одежда

Вес

Свежий воздух

Развитие

Питание

Комитет в полном составе

Замечая рост двоеженства

Настоящий Виглаф — человек и монарх

Столкнувшись с проблемой детских лагерей

Всё о силезской проблеме

«Счастлив дом, где есть книги»

Когда ты не в Риме, зачем вести себя как римляне?

Зуб, весь зуб и ничего, кроме зуба

Злокачественные зеркала

Сила прессы

Домой на праздники

Как понять международные финансы

Была ночь перед летом

С возвращением — и замолчи!

Истории о животных — I

Истории о животных — II

Тариф разоблачен

Литературный отдел

«Возьми с собой книгу»

Признания чемпиона по шахматам

«Рип Ван Винкль»

Отдел литературных находок и потерь

«Старая черная Тилли»

«Смерть Виктора Гюго»

«Мне жаль, что я произнес это слово»

«Бог на небесах»

«Она жила у»

«Золотая свадьба»

Ответы

«Темная вода»

Новое расписание

Американизация мистера Бока

Фильм Зейна Грея

Запрет «Юргена»

Анти-Ибаньес

О кирпичной кладке

«Американские годовщины»

Выходные с Уэллсом

О портлендском цементе

Открытые книжные шкафы

Ловля форели

«Скаутинг для девочек»

Как продавать товары

«Ты!»

Каталожная школа

Эффективные корпоративные издания

Советы писателям

«Эффективный голос оратора»

Эти опасно динамичные британские девушки

Книги и прочее

«Измерь свой разум»

Поднятие бровей в юморе

Деловые письма

Примечания

Иллюстрации

Они осматривают его так, словно он ребенок из программы «свежий воздух», которого вывезли на прогулку на один день.

Наблюдатель ходит вокруг стола, внимательно изучая каждую руку.

«Вокруг да около дерева я хожу»

«Давай, сорок девять: остался всего один!»

В течение трех часов стоит страшный крик.

Ему дополнительно помогли удачные повороты в игре.

Миссис Демстер совсем не прониклась духом происходящего.

«Верно», — говорит председатель.

«Если ты не спал, то что ты делал с закрытыми глазами?»

Вы бы с радостью поменялись местами с самым беспутным из божьих созданий.

Я с ужасом обнаруживаю, что этот неприятный на вид человек — никто иной, как я сам.

«Я помню тебя еще вот таким»

Она отвернулась и закусила губу.

«Слушай, Эд! Вот как это делается!»

Они намекают, что мне лучше взять свои гроши и бежать за угол в какую-нибудь галантерейную лавку.

Я благодарю их и подхожу к ближайшему обеденному столу.

«Почему вы не сказали нам, что читаете доклад о контроле над рождаемостью?»

[pg 003]

I. — ПЕРЕПИСКА БЕНЧЛИ И УИТТЬЕРА

Старые скандалы, касающиеся частной жизни лорда Байрона, были вновь подняты с недавней публикацией сборника его писем. Одним из главных вопросов, по-видимому, является: отправлял ли Байрон письмо Мэри Шелли миссис Р. Б. Хоппнер? Все, кажется, очень взволнованы по этому поводу.

Чтобы будущие поколения не пришли в смятение из-за моей переписки после того, как я уйду, я хочу прямо сейчас прояснить тайну, которая озадачивала литературные круги более тридцати лет. Мне вряд ли стоит добавлять, что я имею в виду то, что известно как «Переписка Бенчли и Уиттьера».

Главный вопрос, из-за которого мои биографы и биографы Уиттьера могли бы, возможно, подраться, заключается, насколько я понимаю, в следующем: получал ли Джон Гринлиф Уиттьер письма, которые я написал ему поздней осенью 1890 года? Если нет, то кто их получил? И при каких обстоятельствах они были написаны?

Я был тогда очень молодым человеком, а мистер Уиттьер, естественно, был очень стар. В старом зале Дэйн-холл (ныне снесенном) в Кембридже, штат Массачусетс, проходило собрание клуба «Спасем наших певчих птиц». Члены клуба оставляли свои пальто и шляпы в гардеробе у подножия лестницы (ныне снесенной).

Выходя после довольно оживленного собрания, в ходе которого мистер Уиттьер и доктор Ван Бларком довольно яростно спорили друг с другом по вопросу о балтиморских иволгах, пожилому поэту, естественно, первому помогли надеть пальто. В общей суматохе (члены клуба, освободившись от напряжения собрания, довольно добродушно подшучивали друг над другом) Уиттьеру по ошибке дали мою шляпу. Когда пришло время уходить мне, для меня не осталось ничего, кроме довольно потрепанного серого котелка с черной лентой, на котором были инициалы «Дж. Г. У.». Поскольку поэт в то время гостил в Кембридже, я воспользовался случаем на следующий день написать ему следующее письмо:

Кембридж, Массачусетс. 7 ноября 1890 г.

Дорогой мистер Уиттьер:

Боюсь, что в суматохе после вчерашнего собрания «Спасем наших певчих птиц» вам по ошибке дали мою шляпу. У меня ваша, и я с радостью обменяюсь, если вы дадите мне знать, когда я могу вас навестить.

Могу ли я добавить, что являюсь большим поклонником ваших стихов? Вы когда-нибудь пробовали писать тексты для музыкальных комедий? Думаю, я мог бы помочь вам начать карьеру в шоу-бизнесе, так как знаю молодого человека, который написал несколько песен, и Э. Э. Райс сказал, что хотел бы использовать их в своей следующей комической опере — при условии, что сможет подобрать к ним слова.

Но мы можем обсудить всё это при встрече, которая, надеюсь, состоится скоро, так как ваша шляпа выглядит на мне ужасно.

С уважением,

РОБЕРТ К. БЕНЧЛИ.

Я совершенно уверен, что это письмо было отправлено, так как нашел в своем дневнике запись от той даты, которая гласит:

«Отправил письмо Дж. Г. Уиттьеру. Облачно и прохладнее».

Более того, в предсмертном признании, сделанном лет десять спустя, некая Мэри Ф. Рурк, служанка, работавшая в доме доктора Агассиса, у которого в то время жил Уиттьер, призналась, что сама отнесла письмо с моим именем в углу конверта поэту к завтраку на следующее утро.

Но что бы с ним ни стало после того, как оно попало к нему в руки, ответа я не получил. Я прождал пять дней, в течение которых сидел дома, вместо того чтобы выходить на улицу в сером котелке Уиттьера. На шестой день я снова написал ему следующее:

Кембридж, Массачусетс. 14 ноября 1890 г.

Дорогой мистер Уиттьер:

Как насчет моей шляпы?

С уважением,

РОБЕРТ К. БЕНЧЛИ.

На это письмо я тоже не получил ответа. Придя к выводу, что добрый седой поэт либо слишком занят, либо слишком чертовски скуп, чтобы возиться с этим делом, я сам принял позу высокомерного безразличия и закончил переписку следующим кратким посланием:

Кембридж, Массачусетс. 4 декабря 1890 г.

Дорогой мистер Уиттьер:

Я искренне желаю, чтобы моя шляпа, которую вы удерживаете, однажды сползла вам на глаза, помешав зрению настолько, что вы сойдете с тротуара в сточную канаву и получите болезненные, хотя и поверхностные, травмы.

Ваш юный друг,

РОБЕРТ К. БЕНЧЛИ.

На этом дело для меня закончилось, и я надеюсь, что будущие биографы не допустят, чтобы какая-либо путаница в мотивах или недопонимание дат проникли в ясное и беспристрастное изложение всего этого дела. У нас не должно быть еще одного скандала в духе Шелли и Байрона.

II. — СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ В АМЕРИКЕ

ЧАСТЬ 1

Натуралистическая литература в этой стране достигла такого состояния, что ни одна семья персонажей не считается правдоподобной, если в ней нет по крайней мере двух ипохондриков, одного садиста и одного старика, который проливает еду на переднюю часть своего жилета. Если эта школа будет прогрессировать, то вот что мы можем ожидать в нашей национальной литературе через год или около того.

Гостиная в доме Твилли была настолько сырой, что все стены поросли густым, мокрым мхом. Он капал на портрет дедушки Твилли, висевший над мелодеоном, оставляя на грязном стекле полосы, похожие на пот на лице старика. Это было злое лицо. Дедушка Твилли был злым человеком, и на лацканах его пиджака были маленькие пятна от супа. Все его дети были злыми, и на их одежде тоже были пятна от супа.

Бабушка Твилли сидела в кресле-качалке у окна, и когда она качалась, кресло скрипело. Это звучало так, будто хрустели колени бабушки Твилли, как это случалось всякий раз, когда она наклонялась, чтобы оторвать крылья у мухи. Она была злой старухой. Ее костяшки пальцев были грязными, и она жевала крошки, которые находила на дне своей сумочки. Вы бы возненавидели ее. Она ненавидела сама себя. Но больше всего она ненавидела дедушку Твилли.

«Надеюсь, ты там хорошо поджариваешься», — пробормотала она, глядя на его портрет.

«Ма, а гробовщик еще не пришел?» — капризно спросила молодая миссис Уилбур Твилли. Она кипятила воду на масляном обогревателе и время от времени проливала немного дымящейся жидкости на ребенка, игравшего на полу. Она ненавидела ребенка, потому что он был похож на ее отца. Горячая вода оставляла маленькие белые волдыри на красной шее ребенка, и Мэйбл Твилли чувствовала короткие, острые уколы удовольствия при этом зрелище. Это было единственное удовольствие, которое она испытывала за последние четыре месяца.

«Почему ты не покончишь с собой, ма? — продолжала она. — Ты здесь только мешаешь, и сама это знаешь. Ты цепляешься за жизнь только потому, что ты злая старуха и хочешь доставить нам неприятности».

Бабушка Твилли бросила злобный взгляд на свою невестку. Она всегда ее ненавидела. У Мэйбл были жидкие волосы. Слипшиеся, жидкие волосы. Бабушка Твилли думала о том, как бы они смотрелись на поясе индейца. Но всё, что она сделала, — это прижала язык к двум передним зубам и издала звук, похожий на шум крана в ванной.

Уилбур Твилли читал газету при свете масляной лампы. У Уилбура были водянистые голубые глаза, а на коленях — пепел от сигары. Третья и четвертая пуговицы его жилета были расстегнуты. Это было невыносимо.

Он чувствовал присутствие своей семьи, сидевшей вокруг него. Его мать, жующая крошки. Его жена Мэйбл со своими жидкими волосами, читающая книгу. Его сестра Бернис с выступающими передними зубами, которая сидела и думала о человеке, приходившем каждый день за макулатурой. Бернис гадала, сколько еще времени пройдет, прежде чем ее семья узнает, что она замужем за этим человеком уже три года.

Как же Уилбур ненавидел их всех. Казалось, он больше не сможет этого выносить. Ему хотелось кричать, втыкать булавки в каждого из них, а потом выбежать и увидеть девушку, которая работала в его офисе и весь день щелкала резинками. Он ненавидел и ее тоже, но она носила заколки.

ЧАСТЬ 2

Улица была покрыта склизкой грязью. Она просачивалась из-под галош Бернис неприятными пузырями, пока ей не показалось, что она должна покончить с собой. Горячий воздух вырывался из паровой прачечной. Горячий, удушливый воздух. Бернис не работала в прачечной, но ей хотелось бы, чтобы она там работала, чтобы этот горячий воздух убил ее. Она хотела задохнуться. Ей нужны были пытки, чтобы быть счастливой. Ей также нужен был хороший, быстрый удар по лицу.

Пьяный человек вывалился из дверного проема и обвил ее руками. Это был всего лишь ее муж. Она любила своего мужа. Она любила его так сильно, что, отталкивая его в канаву, ткнула его мизинцем в глаз. Она также развязала его галстук. Это был галстук-бабочка с грязными белыми пятнами, пропитанный джином. Казалось, Бернис больше не может этого выносить. Все подавленные чувства девятнадцати убогих лет, скрывавшиеся за выступающими зубами, хлынули через ее неопрятную душу. Она хотела любви. Но она так яростно любила не своего мужа. Она любила старого дедушку Твилли. А он был слишком мертв.

ЧАСТЬ 3

В столовой дома Твилли было очень тихо. Даже уксусница, покрытая мушиными пятнами. Бабушка Твилли лежала головой в запеченном картофеле, отравленная Мэйбл, которая, в свою очередь, была отравлена своим мужем и лежала в странной позе у шкафа с посудой. Уилбур и его сестра Бернис только что закончили душить друг друга до смерти и между ними полностью закрыли ковер в том углу комнаты, где потертое место обнажало голые доски, похожие на ребра куриной тушки. Выжил только ребенок. У нее было злое лицо, и на нагруднике были большие пятна от детского питания. Глядя на свою семью, она почувствовала, как в ее крошечном теле поднимается огромная ненависть, а глаза злобно сверкнули. Она хотела выбраться из своего высокого стульчика и показать им всем, как сильно она их ненавидит.

Муж Бернис, человек, который приходил за макулатурой, пошатываясь, вошел в комнату. На обоих шнурках его ботинок не было наконечников. Ребенок испытал сладостное чувство тщетности при виде шнурков без наконечников и многозначительно ухмыльнулся своему дяде.

«Надо починить крышу, — сказал мужчина очень тихо. — Она пропускает солнце».

III. — ЭТОТ РЕБЕНОК ЗНАЕТ ОТВЕТ — А ВЫ?

В рекламе мы иногда сталкиваемся с изображением оскорбительно смышленого маленького мальчика, который буквально фонтанирует информацией и, как утверждается в тексте, знает всю подноготную о том, почему туман образует капли на шерстяном пальто, сколько времени потребуется, чтобы доползти до Луны на четвереньках, и что делает устриц такими тихими.

Дразнящий слоган рекламы гласит: «Этот ребенок знает ответ — а вы?», и идея состоит в том, чтобы пристыдить вас и заставить купить набор книг, содержащих ответы на все вопросы в мире, кроме вопроса: «Где взять деньги на покупку этих книг?»

Любой маленький мальчик, знающий все эти факты, несомненно, был бы полезен в бизнесе, специализирующемся на туманных каплях или новинках лунного транспорта, но иметь его дома было бы ужасно.

«Спенсер, — могли бы вы сказать ему, — где папины тапочки?» На что он, несомненно, ответил бы: «Я не знаю, пап» (такие неприятные маленькие мальчики всегда называют своих отцов «пап» и стоят, широко расставив ноги и засунув руки в карманы, как девочки, играющие мужские роли на сцене), «но я знаю вот что: все нордические народы предрасположены к астигматизму из-за бликов солнца на снегу, и, кроме того, если бы вы положили обычный мраморный шарик в стакан теплого сидра, произошел бы осадок, который, если слить сидр, оказался бы тем, что мы знаем как петрушка, самая обычная петрушка, которую повар использует каждый вечер при приготовлении нашего ужина».

С такими малышами в доме придется придумать новую версию «Часа детей», и лучше сделать это сейчас и покончить с этим.

Час хорошо информированных детей

Между тьмой и дневным светом,

Когда ночь начинает опускаться,

Наступает пауза в дневных занятиях,

Которая известна как час детей.

И вот появляется крошка Ирвинг

С топотом маленьких ножек,

Чтобы рассказать нам, что черви становятся головокружительными

От легкого воздействия тепла.

А Норма, ребенок-ученый,

Ковыляет с новостью о том,

Что клапанный зажим в гортани

Является причиной, почему Китти мяукает.

«О, дедушка», — кричит милый Лестер,

«Джек Фрост снова удивил нас,

Конденсируя в кристаллическую форму

Пар, который цепляется за стекло!»

Затем Роджер и Лиспинард-младший

С одышкой мчатся по коридору,

Чтобы первыми сообщить горячую новость,

Что пчелы сбрасывают свои шубки осенью.

Они больше не требуют сказок,

Когда собираются вокруг моих колен,

Но каждый маленький любимец переполнен

Историей, которую он должен мне рассказать,

Приводя причины, почему маргаритки бесполы

И что делает черепаху такой суровой;

Так проходит ужасные сумерки

Часа хорошо информированных детей.

[pg 016]

IV. — ПРАВИЛА И СОВЕТЫ ДЛЯ НАБЛЮДАТЕЛЕЙ ЗА АУКЦИОННЫМ БРИДЖЕМ

При всем том экспертном совете, который в наши дни предлагается в печати о том, как играть в игры, кажется странным, что никто не сформулировал набор правил для зрителей. Зрителей гораздо больше, чем игроков, и они, кажется, нуждаются в большем регулировании. Как зритель с двадцатилетним стажем, сведущий в наблюдении за всеми видами спорта, кроме шестидневных велогонок, я предлагаю плоды своего опыта в виде предложений и воспоминаний, которые могут способствовать прояснению ситуации или, в случае, если нет ситуации, требующей прояснения, создать ее.

В случае благоприятной реакции со стороны общественности я создам ассоциацию, которая будет называться Национальной ассоциацией любительских зрителей (или Н.А.Л.З., если вы склонны к сленгу), казначеем которой я буду. Это всё, о чем я прошу — должность казначея.

Поскольку это межсезонье для летних видов спорта (кроме ходьбы, у которой становится всё меньше участников и зрителей), кажется лучшим начать с нескольких замечаний о напряженном занятии — наблюдении за игрой в бридж. Наблюдателей за бриджем не так много, как наблюдателей за футболом, например, но они гораздо больше нуждаются в координации, и целью этой статьи будет формулирование стандартизированного набора правил для наблюдения за бриджем, который может быть принят в качестве критерия для всей страны.

СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ НАБЛЮДАТЬ

За каждым столом не должно быть более одного наблюдателя. Когда их двое или больше, неизбежна путаница, и никто из наблюдателей не может уделить игре должного внимания. Двое наблюдателей также могут сталкиваться друг с другом, передвигаясь вокруг стола и заглядывая через плечи игроков. Если наблюдателей больше, чем столов, двое могут делить один стол, один из них будет «болваном», пока другой наблюдает. В этом случае первый должен наблюдать, пока карты не будут сданы и не будут взяты шесть взяток, а второй сменяет его на оставшиеся взятки и запись счета.

ПОДГОТОВКА

Чтобы избежать обвинений в подаче сигналов, было бы хорошо использовать следующую разговорную формулу перед началом игры:

Заводила игры говорит пятому человеку: «Не хотите ли присоединиться к игре и стать четвертым? У меня есть работа, которую я действительно должен сделать».

Пятый человек отвечает: «О, нет, спасибо! Я ужасно играю. Я бы лучше посидел здесь и почитал, если вы не против».

На что заводила отвечает: «Прошу вас».

После того как первая рука сдана, пятый человек, которого мы теперь будем называть «наблюдателем», откладывает книгу и наклоняется вперед в своем кресле, вытягивая шею, чтобы увидеть, что находится в руке, ближайшей к нему. Напряжение становится слишком сильным, он встает и подходит к столу, говоря: «Вы не против, если я немного посмотрю?»

На это не нужно давать ответа, если только у кого-то за столом не хватит смелости сказать правду.

ХОД ИГРЫ

Игра началась. Наблюдатель ходит вокруг стола, внимательно изучая каждую руку, слегка стоная при виде плохой и издавая звуки радостного предвкушения при виде хороших. Остановившись за особенно бесперспективным набором карт, хорошо сказать: «Ну, не везет в картах — повезет в любви, знаете ли». Это дает партнеру возможность оценить свои шансы на ставку, которую он собирается сделать, и это совершенно справедливо и по отношению к другой стороне, ибо они не остаются в полном неведении. Таким образом, все выигрывают от этого замечания.

Наблюдатель ходит вокруг стола, внимательно изучая каждую руку.

Когда начинается торговля, у наблюдателя появляется значительная возможность для эффективной работы. Увидев, как лежат карты, он может стоять в стороне и слушать со знающим выражением лица, посмеиваясь над неоправданными ставками и подталкивая тех, кто, по его оценке, должен рискнуть. По окончании торговли он должен сказать: «Ну, поехали!»

По мере того как рука продвигается и игроки становятся сосредоточенными на игре, наблюдатель может стать причиной немалого невинного развлечения. Он может попросить у одного из игроков спичку или, стоя за тем, кто разыгрывает руку, может сказать:

«Даю вам три попытки угадать, кого я встретил на улице вчера. Кто-то, кого вы все знаете. Раньше ходил с вами в школу, Гарри... Светлые волосы и голубые глаза... Среднего телосложения... Ну, сэр, это был Лью Милликен. Да, сэр, Лью Милликен. Не видел его пятнадцать лет. Спрашивал о вас, Гарри... и о Джордже тоже. И как вы думаете, что он рассказал мне о Чике?»

Ответы могут быть даны или не даны на эти замечания, в зависимости от доброго нрава игроков, но в любом случае они служат своей цели отвлечения внимания.

Следует проявлять особую осторожность, чтобы никому из игроков не позволили совершить ошибку. Наблюдатель, имея свободный ум, естественно, находится в лучшем положении, чтобы следить за вопросами последовательности и ренонса. Таким образом, он может сказать:

«Ход был отсюда, Джордж», или

«Думаю, вы отказались от пик несколько рук назад, Лиллиан».

Конечно, есть некоторые наблюдатели, у которых есть врожденная деликатность по поводу предложения советов или разговоров с игроками. Некоторые люди такие. Они интересуются игрой и любят смотреть, но чувствуют, что не должны вмешиваться. У меня была кузина, которая просто не разговаривала во время игры, и поэтому, так как ей нужно было что-то делать, она напевала. Она напевала не очень хорошо, и ее репертуар ограничивался первыми двумя строчками «How Firm a Foundation», но она справлялась с этим очень хорошо и часто заставляла игроков напевать вместе с ней. Она также могла довольно хорошо барабанить пальцами по спинке стула одного из игроков, заглядывая через его плечо. «How Firm a Foundation» не очень подходила для барабанной дроби; поэтому у нее был небольшой ритм, который она разработала сама, начиная тихо, как барабанный отряд вдалеке, и становясь всё громче и громче, наконец снова затихая, так что едва можно было услышать. Удивительно, как она могла это делать — и продолжать жить.

Те, кто чувствует себя так по поводу разговоров во время игры в бридж, имеют большое преимущество перед моей кузиной и ее классом, если они умеют играть на пианино. Они играют очень тихо, чтобы не мешать, но так или иначе вы просто знаете, что они там, и что предпоследняя нота в коде будет очень фальшивой.

Но, конечно, работа на пианино технически не подпадает под категорию наблюдения, хотя, когда за столом двое наблюдателей, один может подойти к пианино, пока он «болван».

Но ваш настоящий наблюдатель не позволит ничему помешать его добросовестному следованию за игрой, и именно для настоящих наблюдателей были сформулированы эти предложения. Как только вы выходите из класса тех, кто искренне заинтересован в игре, вы вовлекаетесь в дилетантство и любительство, и весь спорт наблюдения за бриджем попадает в дурную славу.

Единственная проблема с игрой в ее нынешнем виде — это риск получения травм. Это можно устранить, если наблюдатель будет настаивать на том, чтобы каждого игрока обыскивали на наличие оружия перед началом игры, и развивать хорошую, надежную защиту против обычных форм физической атаки.

V. — РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ

Для использования в рождественских вечерних развлечениях в церковном зале

В начале развлечения суперинтендант выйдет к рампе, извиняющимся жестом восстановит равновесие и скажет:

«Мальчики и девочки среднего отделения, родители и друзья: я полагаю, вы все знаете, почему мы здесь сегодня вечером. (В этот момент аудитория опасливо хихикает). Миссис Друри и ее класс маленьких девочек очень усердно работали, чтобы сделать это развлечение успешным, и я уверен, что каждый здесь сегодня вечером собирается получить то, что я случайно услышал, как один из моих мальчиков на днях назвал «хорошим времяпрепровождением». (Снисходительный смех маленьких мальчиков). И могу ли я добавить перед тем, как поднимется занавес, что сразу после развлечения мы хотим, чтобы вы все вышли в комнату «Христианского начинания», где будет рождественская елка, «со всеми прибамбасами», как говорят мальчики». (Пронзительный свист маленьких мальчиков и бурные аплодисменты всех присутствующих).

Затем будет ожидание в двадцать пять минут, во время которого из-за занавесок будут слышны звуки ударов и падений. Оркестр клуба мальчиков исполнит увертюру «Поэт и крестьянин» четыре раза подряд, каждый раз по-разному.

Наконец, одна сторона занавесок будет отодвинута; другая за что-то зацепится, и ее придется освобождать вручную; кто-то громко прошепчет: «Погасите свет», после чего весь зал погрузится в темноту. Среди выкриков маленьких мальчиков наконец загорится рамповый свет, открывая:

Окна в задней части зала, довольно неэффективно скрытые группой маленьких елочек на подставках, одна из которых уже упала, обнажив угол карты Палестины и список классов с золотыми звездами за ноябрь. В центре сцены находится большая елка, не украшенная, а в крайнем левом углу, невидимая никому в аудитории, кроме тех, кто сидит в крайнем правом углу, стоит имитация камина, прислоненная к стене.

На двадцать пять секунд раньше маленькая Флора Рочестер выскочит из-за кулис, издав первые пронзительные ноты песни, и ее придется схватить жадными руками и оттащить назад. Двадцать четыре секунды спустя пианино начнет «Возвращение северного оленя» с мощным акцентом на первой ноте каждого такта, и Флора Рочестер, Лиллиан Макналти, Гертруда Хэмингем и Марта Рист закружатся, одетые в белое, и тяжело продвинутся к рампе, которая погаснет.

Затем будет интерлюдия, пока мистер Нефф, церковный сторож, настраивает соединение, во время которой четыре маленькие девочки стоят в нерешительности, стоит ли им набраться смелости или заплакать. В качестве компромисса они хихикают, и миссис Друри под аплодисменты загоняет их обратно за кулисы. Когда свет снова загорается, аплодисменты становятся оглушительными, и пока мистер Нефф триумфально уходит, маленькие мальчики в аудитории свистят: «Вот она идет, вот она идет, вся разодетая в свои воскресные наряды!»

«Возвращение северного оленя» начнется снова, и девушки-артистки появятся снова, на этот раз более осторожно и несколько подавленно. Они, однако, споют следующее под музыку «Ballet Pizzicato» из «Сильвии»:

«Мы приветствуем вас, мы приветствуем вас,

В этот сочельник такой прекрасный.

Мы приветствуем вас, мы приветствуем вас,

И желаем вам хорошо провести время».

Затем они повернутся к елке, и Флора Рочестер выйдет вперед, повесив серебряную звезду на одну из веток, при этом декламируя стих, единственными различимыми словами которого являются: «Я — Вера, такая сильная и чистая...»

По окончании ее декламации звезда упадет.

Лиллиан Макналти затем выйдет вперед и повесит свою звезду на ветку, читая свои строки чистым голосом:

«А я — Надежда, великая добродетель,

Мой дар Рождеству я сейчас приношу,

Чтобы дети и взрослые могли надеяться сегодня,

Что завтра будет веселый день Рождества».

Размещение третьей звезды будет завершено Гертрудой Хэмингем, которая дойдет до слов: «Сладкое Милосердие я приношу, чтобы поместить на елку...» — в этот момент напряжение станет слишком сильным, и она забудет остальное. После нескольких отчаянных взглядов в сторону кулис, откуда миссис Друри посылает шепотом сообщения о том, что следующая строка начинается: «Мое яркое послание...» — Гертруда исчезнет, тихо плача.

«Вокруг да около дерева я хожу».

После того как моральный дух труппы будет в некоторой степени восстановлен пианистом, который с большим присутствием духа сыграет несколько тактов «Will There Be Any Stars In My Crown?», чтобы прикрыть уход Гертруды, Марта Рист размотает гирлянду из серебряной мишуры у подножия елки и, нанизывая ее на ветви, прыгая по кругу, скажет с большой уверенностью:

«Вокруг да около дерева я хожу,

Сквозь остролист и снег,

Принося любовь и рождественское настроение

В счастливый год, который придет».

В этот момент за сценой начнется большая суматоха и звон бубенцов, и мистер Кример, довольно плохо замаскированный под Санта-Клауса, появится из отверстия в имитации камина. За этим последует большая народная демонстрация в честь мистера Кримера. Затем он выйдет к рампе и, потирая свою подушку и сгибая колени, чтобы показать жизнерадостность, густо скажет через свою фальшивую бороду:

«Ну, ну, ну, что у нас здесь? Куча плохих маленьких мальчиков и девочек, которые не собираются получать никаких рождественских подарков в этом году? (Нервный смех маленьких мальчиков и девочек). Дайте-ка посмотреть, дайте-ка посмотреть! У меня здесь записка от доктора Уиддена. Посмотрим, что она говорит. (Читает с бумаги, на которой явно ничего не написано). «Если вы и молодые люди среднего отделения придете в комнату «Христианского начинания», я думаю, у нас может быть для вас небольшой сюрприз...» Ну, ну, ну! Как вы думаете, что это может быть? (Крики «Я знаю, я знаю!» от искушенных в аудитории). Может быть, это бутылка касторового масла! (Хриплые насмешки маленьких мальчиков и нарочито симулированное отвращение со стороны маленьких девочек). Ну, в любом случае, как насчет того, чтобы пойти и посмотреть? Теперь, если мисс Лифтнейгл окажет нам любезность небольшим маршем на пианино, мы все выстроимся в одну колонну...»

В этот момент начнется давка в сторону комнаты «Христианского начинания», в которой будут сломаны стулья, разрушены декорации, а протестующий мистер Кример сильно пострадает.

Этим завершится первая часть развлечения.

VI. — КАК НАБЛЮДАТЬ ЗА ШАХМАТНЫМ МАТЧЕМ

Вторыми в списке игр, в которые необходимо уметь наблюдать каждому спортсмену, идут шахматы. Если вы не умеете наблюдать за шахматами, скорее всего, у вас никогда не будет никакой связи с этой игрой вообще. Вы бы ни в коем случае не играли в нее сами.

Я знаю очень милых людей, которые играют в шахматы, заметьте, и я бы не подумал, что каким-то образом насмехаюсь над игрой. Я бы скорее насмехался над людьми, которые проектировали Панамский канал или которые составляют планы автомобильного туннеля под рекой Гудзон. Я не тот человек, чтобы легкомысленно относиться к шахматам и их приверженцам, хотя они вполне могли бы легкомысленно относиться ко мне. На самом деле, они так и делали.

Но я скажу так: если брать общество в целом, мужчин и мальчиков, скорее всего, шахматы были бы Фермерско-лейбористской партией среди участников спортивных состязаний.

Теперь, поскольку решено, что вы, вероятно, не захотите играть в шахматы, если только вы не слегли с больной коленной чашечкой или чем-то подобным, из этого следует, что если вы хотите хоть что-то знать об этом спорте, вам придется наблюдать за ним со стороны. Именно этому и стремится научить вас эта серия уроков (конечно, если вы собираетесь вредничать и говорить, что даже не хотите смотреть, то всё это время было потрачено зря как с моей стороны, так и с вашей).

КАК НАЙТИ ИГРУ ДЛЯ НАБЛЮДЕНИЯ

Первая проблема, с которой сталкивается шахматный зритель, — это найти людей, которые играют. Чем больше город, тем труднее найти кого-то, кто увлекается шахматами. В маленьком городке вы обычно можете пойти прямо в универсальный магазин Уилбура Татнака и быть довольно уверенным, что найдете спокойную игру за печкой и ящиком с галетным печеньем, но по мере удаления от «варежкового округа» вы обнаруживаете, что спортивный инстинкт населения проявляется в других направлениях, а шахматы становятся всё более ограниченными укромными уголками клубных комнат Y.M.C.A. и эксклюзивных общественных организаций.

Однако нам придется предположить, чтобы вообще написать какую-то статью, что вы нашли двух людей, играющих в шахматы где-то. Они, вероятно, не увидят и не услышат вас, когда вы подойдете к ним, так что вы можете стоять прямо за тем, кто защищает южные ворота, не боясь обнаружения.

ДЕТАЛИ ИГРЫ

Сначала вы можете подумать, что они оба мертвы, но зеркало, поднесенное к губам ближайшего участника, вероятно, покажет влагу (если, конечно, они действительно не должны быть мертвы, что было бы ужасным концом для такой маленькой забавы. Я однажды слышал об убийце, который подпер своих двух жертв у шахматной доски в спортивных позах и смог добраться до Сиэтла, прежде чем его преступление было обнаружено).

Вскоре вы заметите легкое подергивание века или увлажнение губ, а затем, как в сильно замедленном кинофильме о человеке, передающем соль, один из игроков поднимет шахматную фигуру с одного места на доске и поместит ее на другое.

Лучше не стоять слишком близко к доске в это время, так как вас могут затоптать в пылу азарта. Ибо это действие, которое вы только что наблюдали, соответствует забегу вокруг правого фланга в футбольном матче или удару на две базы в бейсболе и, вероятно, вызовет значительный энтузиазм с одной стороны и глубокую депрессию с другой. Они могут даже забыться до такой степени, что начнут переминаться с ноги на ногу или менять руки, на которые опираются лбами. Почти всё что угодно может произойти.

Когда суматоха немного утихнет, вы сможете спокойно походить вокруг, встать за спиной у другого игрока и подождать там следующего хода. Во время ожидания лучше всего стоять, равномерно распределив вес тела на обе ноги, поскольку стоять придется долго, и если все время опираться на одну ногу, она неизбежно устанет. Удобная поза для наблюдения за шахматной партией — ноги слегка расставлены (примерно на фут или полтора), колени немного согнуты, чтобы дать отдых ногам, а вес тела перенесен вперед на носки. Ритмичное приподнимание на носках, руки за спиной, голова высоко поднята, грудь вперед — это вносит в позу нотку разнообразия, которая будет весьма кстати ближе к сумеркам.

Ничего не понимая в игре, вы, возможно, поначалу будете с трудом удерживать внимание на доске. Этого можно добиться с помощью нескольких маленьких оптических трюков. Например, если долго и пристально смотреть на черные и белые клетки доски, они начнут прыгать и меняться местами. Черные клетки приподнимутся над доской примерно на четверть дюйма и слегка перекроют белые. Затем, если резко сменить фокус, то же самое произойдет с белыми клетками по отношению к черным. И наконец, если делать это до тех пор, пока кто-нибудь не спросит, почему вы смотрите в кучу, а потом крепко зажмуриться, то перед вашим мысленным взором возникнет точная копия шахматной доски, выполненная в розовых и зеленых тонах. К этому времени игроки будут почти готовы к следующему ходу.

Это будут уже два хода, за которыми вы проследили. Теперь пора добавить в вашу игру немного изящества. Прошел уже примерно час, и вы должны быть настолько основательно подкованы в основах наблюдения за шахматами, что можете переходить к следующему этапу.

Попросите кого-нибудь из друзей принести вам стул, стол и старый набор для выжигания по дереву, а также подставки для книг, на которых можно выжечь узор.

Сядьте за стол на стул и (если я правильно помню процесс) сжимайте грушу, прикрепленную к игле, пока последняя не раскалится докрасна. Затем, держа подставки для книг в левой руке, аккуратно обведите карандашный набросок кончиком иглы. Скорее всего, это будет изображение Люцернского льва, и у вас наверняка игла соскользнет при обводке лица, из-за чего лев будет выглядеть так, будто побрился утром в вагоне «Пуллман». Но это на самом деле не имеет никакого значения, ведь главное здесь не сделать красивые подставки для книг, а помочь себе в наблюдении за шахматным матчем.

Если у вас есть какие-то предубеждения против выжигания по дереву, можете заняться вязанием или вклеиванием марок в альбом.

И не успеете вы оглянуться, как игра закончится, и вы сможете одеться и пойти домой.

VII — НАБЛЮДЕНИЕ ЗА БЕЙСБОЛОМ

D.A.C. NEWS

Восемнадцать человек играют в бейсбол, а восемнадцать тысяч наблюдают за ними, и все же только те, кто играет, имеют официальное руководство в вопросах правил и положений. Восемнадцати тысячам позволено вести себя как угодно. У них нет даже «Справочника Сполдинга», содержащего групповые фотографии образцовых организаций болельщиков в Фолл-Ривер, штат Массачусетс, или «Юных фанатов» из Лайонса, штат Небраска. Любую линию поведения болельщик выбирает себе сам. Это, конечно, нелепо.

Первый свод официальных правил для зрителей на бейсбольных матчах был сформулирован и приводится здесь. Есть надежда, что в ходе общей чистки, которую переживает игра, трибуны и скамейки не будут возмущаться небольшим диктатом со стороны властей.

Прежде всего, возникает вопрос о выкриках в поддержку игроков или, наоборот, против них. Больше никаких беспорядочных воплей. Разумеется, понятно, что игроки в своих действиях на поле полностью зависят от советов, доносящихся с трибун, и как бьющему понять, что делать, если, например, он слышит, как один человечек на трибуне кричит: «Жди их, Уолли! Жди их!», а другой человечек на южной трибуне кричит: «Бей по первому же, Уолли!»? Что бы вы сделали? Что сделал бы Линкольн?

Официальные советчики на трибунах должны работать сообща. Они должны помнить, что, продвигаясь к «дому», бьющий прислушивается к их указаниям, и если он слышит противоречивые советы, неизвестно, что он может сделать. Возможно, ему даже придется решать самому.

Поэтому перед выходом каждого игрока на биту среди болельщиков, у которых есть идеи относительно его действий, должно проводиться совещание, и как только большинство придет к решению, совет должен быть выкрикнут игроку хором под руководством заводилы. Если есть какие-либо особые мнения, они могут быть выражены в отчете меньшинства.

Что касается враждебных замечаний в адрес непопулярного игрока из команды соперников, то, вероятно, лучше оставить формулировки на усмотрение отдельных болельщиков. У каждого человека есть свои таланты в этом деле, и ему следует позволить развивать их естественным путем. В таких критических ситуациях, когда необходимо сбить с толку питчера противника или помешать принимающему поймать сложный фол, следует отбросить все соображения спортивного духа. На самом деле, сомнительно, что спортивный дух вообще должен мешать участию болельщика в состязании. Игра должна быть свободна от всякого рода размягчающих влияний.

Одна из главных обязанностей болельщика — вступать в споры с человеком, сидящим позади него. Этот отдел игры был ужасно запущен. Очень многие люди сегодня ходят на бейсбольные матчи и не говорят ни слова никому, кроме членов своей компании, или изредка выкрикивают слова поддержки игроку. Это не что иное, как трусость.

Ярый сторонник домашней команды должен приходить на игру готовым обидеться, что бы ни случилось. Он должен быть оснащен запасом готовых острот, которые можно использовать независимо от того, о чем идет спор или что было сказано ранее в ходе обмена мнениями. Среди наиболее популярных жемчужин реплик, эффективных во всех случаях, можно выделить следующие:

«О, правда, что ли?»

«А?»

«С чего ты это взял?»

«О, правда, что ли?»

«Сам такой».

«А ну, иди подстригись».

«О, правда, что ли?»

«Ну и что ты собираешься с этим делать?»

«Кто сказал?»

«А? Ну, я тебе устрою Цинциннати».

«О, правда, что ли?»

Любая из этих фраз, если выкрикнуть ее с достаточной ядовитостью, тянет на десять очков. И всегда следует помнить, что даже самый свирепый на вид спор не несет угрозы физического вреда. Статистика, собранная Военным министерством, показывает, что процент реальных ударов в спорах на трибунах составляет один на каждые 43 000 000.

Для тех болельщиков, которые иногда вынуждены брать на игру неопытных дам, был разработан специальный набор правил. Они включают обязательную покупку билетов в так называемую «Секцию объяснений» — блок мест, отведенный руководством для этой цели. Вид на поле из этой секции не очень хороший, но это не имеет значения, так как мужчины все равно ничего не увидят, а женщины увидят ровно столько, чтобы у них возникли вопросы и разыгралось любопытство. Поскольку все вокруг отвечают на вопросы и пытаются объяснить ведение счета, нет того смущения, которое обычно возникает, когда вас подслушивают посторонние болельщики поблизости. Также нет отвлекающего звука ломающихся карандашей и приглушенной ругани, мешающих другим болельщикам наслаждаться игрой.

Джентльмены с неосведомленными дамами на главную трибуну допускаться не будут. Чтобы обеспечить соблюдение этого правила, на входе будет проводиться краткий экзамен на знание основ игры, на котором дамы должны будут кратко ответить на следующие вопросы: (Присутствовать будут экзаменаторы-женщины.)

1. Какая игра проводится на этом поле?

2. Сколько игр вы видели до этого?

3. Что такое (а) питчер; (b) база; (c) бита?

4. Какого цвета форму носит домашняя команда?

5. Как называется домашняя команда?

6. В следующем предложении вычеркните неверные утверждения, оставив верное: Кэтчер стоит (1) прямо за питчером в питчерской зоне; (2) у ворот, принимая билеты; (3) за бьющим; (4) внизу главного прохода, продавая имбирный эль.

7. Как еще раз называется игра, которую вы собираетесь увидеть?

8. Вы легко плачете?

9. Есть ли что-то еще, чем бы вы предпочли заниматься сегодня днем?

10. Если да, пожалуйста, идите и займитесь этим.

Было решено, что американский бейсбольный болельщик должен иметь отличительный стиль одежды. Был сделан выбор среди наиболее популярных стилей, и следующее было определено как регламент, воплощающий в себе дух и тон великого национального времяпрепровождения.

Соломенная шляпа, сдвинутая далеко назад; одна сигара, незажженная, зажатая между зубами; пиджак, перекинутый через колени; жилет, надетый, но расстегнутый, демонстрирующий одновременно ремень и подтяжки, с золотой цепочкой от часов, соединяющей нижние карманы.

Жилет может стать дополнительным расходом для некоторых болельщиков, которые не носят жилеты в летние месяцы, но было решено, что он абсолютно необходим для полного костюма, и ни один истинный бейсбольный энтузиаст не будет колебаться в выполнении этого требования.

VIII — КАК БЫТЬ ЗРИТЕЛЕМ ВО ВРЕМЯ ВЕСЕННИХ ПОСАДОЧНЫХ РАБОТ

Опасность наблюдения за садоводством, как и за многими другими видами спорта, заключается в том, что вас могут втянуть в него самого. С этим нужно бороться. Ваше положение синекуры зависит от строгого воздержания от какой-либо работы. Стоит вам наклониться, чтобы подержать один конец веревки для стонущего садовода, стоит вам поднять одну лопату земли или выбросить один камень, как вы становитесь работником, а работник — это мерзость в глазах истинного наблюдателя за садом.

Поэтому забор — большое подспорье. Вы можете занять позицию по другую сторону забора от сада и тяжело прислониться к нему, покуривая трубку, или даже можете сесть на него. Что угодно, лишь бы вы были вне зоны досягаемости для помощи, но при этом достаточно близко, чтобы работник был в пределах слышимости вашего голоса. Вы также должны уметь много указывать пальцем.

На ранних этапах подготовки сада есть на что посмотреть. Нет ничего более приятного, чем задумчиво прислониться к забору и наблюдать за медленным, ритмичным движением спины копающего или слышать повторяющийся скрежет края лопаты о какой-нибудь зарытый камень. Иногда копающему помогает, если спеть шанти, просто чтобы задать ритм. А иногда и нет. Он сам скажет вам, если ему это не нужно.

Наблюдателю всегда есть что сказать по поводу почвы. Это особенно верно, если сад новый или никогда раньше не возделывался нынешним владельцем. Идея состоит в том, чтобы не дать владельцу стать слишком оптимистичным относительно перспектив.

«Почва выглядит довольно глинистой», — хорошее замечание. (Его, кстати, трудно произнести четко. Лучше потренируйтесь, прежде чем пробовать на садоводе).

«Не думаю, что вам повезет с картошкой в такой земле», — еще один полезный подход. Еще лучше зайти с другой стороны, сначала выяснив, что владелец собирается сажать. Может оказаться, что он вообще не собирается сажать картофель, и тогда вы останетесь в дураках с отличным прогнозом, который не имеет никакого отношения к делу. Самое время высказаться после того, как он скажет вам, что собирается сажать горох, фасоль, свеклу, кукурузу. Тогда вы можете перебить его и недоверчиво сказать: «Кукурузу? Вы не рассчитываете получить кукурузу в этой почве, правда? Разве вы не знаете, что кукурузе требуется большой процент бикарбоната соды в почве, а я не думаю, судя по виду, что в вашем участке есть хоть унция соды. Даже если кукуруза взойдет, она будет такой жесткой, что ее невозможно будет есть».

Затем вы можете рассмеяться и крикнуть соседу или даже жене этого человека: «Эй, вы слышали? Стив тут думает, что вырастит кукурузу в этой почве!»

Наблюдатель найдет чем заняться, когда придет время вытаскивать камни из свежевскопанной земли. Его работа — забраться на возвышенность, откуда он сможет осмотреть весь сад и обнаружить наиболее очевидные камни.

«Вот тут большой экземпляр, Стив», — может сказать он. Или: «Просто пройдись граблями немного в том углу. Готов поспорить, ты найдешь там целое гнездо».

«Плимутский камень» — забавное название для любого особенно неприятного валуна, и оно обязательно вызовет смех, особенно если вы добродушно подшутите над копающим по поводу того, что он пилигрим и высадился на него. Он может даже отдать его вам на хранение.

Просто ради удобства работника наблюдатели иногда берут на себя труд вести подсчет количества выброшенных камней. Это делается путем выкрикивания счета после каждого выброшенного камня. Это превращает процесс в своего рода игру, и в этом духе копающего можно подзадорить на установление рекорда.

«Это сорок восемь, старина! Давай теперь, сделай пятьдесят. Молодец, сорок девять! Остался всего один. Мы-хотим-пятьдесят-мы-хотим-пятьдесят-мы-хотим-пятьдесят».

И будут найдены не только камни, но и странные предметы, которые зарылись в землю в зимние месяцы и подверглись метаморфозам, так что стали чем-то средним между одним и другим. Когда копающий осторожно держит один из этих objets dirt между большим и указательным пальцами, у наблюдателя есть масса возможностей выкрикнуть:

«Лучше сохрани это. Может когда-нибудь пригодится. Что это, Эдди? Твоя старая борода?»

И тому подобные шуточки.

Вот здесь будет трудно придерживаться своего решения не помогать. После того как копание, очистка от камней и перекапывание завершены, и земля стала такой приятной, мягкой и рыхлой, идея провести граблями по податливой поверхности и оставить красивый ровный узор кажется почти слишком заманчивой, чтобы устоять.

«Молодец, сорок девять! Остался всего один!»

Сам работник сделает все возможное, чтобы усложнить вам задачу. Он будет грабить с явным удовольствием, гораздо дольше, чем необходимо, взад-вперед, поперек и обратно, наклоняя голову, осматривая узор и поправляя его по краям с такой тщательностью, которая граничит с оскорблением, учитывая тот факт, что все это придется снова испортить, когда начнется посадка.

Если вы чувствуете, что больше не можете выносить это, не предложив помощь, слезайте с забора, идите в свой дом и в свою комнату. Там молитесь о силе. К тому времени, как вы спуститесь, владелец сада должен будет закончить грабли и приступить к посадке.

Здесь задача наблюдателя почти полностью сводится к советам. И в первой части посадки ему следует затаиться и молчать. Подождите, пока сажающий разметит ряды и проползет на коленях, вдавливая семена примерно на половину длины своего первого ряда. Затем скажите:

«Эй, Чарли! У тебя ряды идут не в ту сторону».

Чарли скажет, что нет, не в ту. Затем он спросит, что вы имеете в виду под «не в ту сторону».

«Ну, ты, бедолага, они у тебя идут с севера на юг. Они должны идти с востока на запад. Солнце встает вон там, не так ли?» (Чарли попытается это отрицать, но вы должны продолжать.) «И оно поднимается из-за того дерева, проходит над моей крышей и садится вон там, не так ли?» (К этому времени Чарли будет плакать от ярости.) «Ну вот, как только твоя фасоль подрастет на дюйм или два, она будет отбрасывать тень прямо на весь ряд, и только те, что впереди, получат солнце. Ты же знаешь, нельзя вырастить что-либо без солнца».

Если Чарли воспримет вас всерьез и начнет переделывать свои ряды в другом направлении, вы, возможно, могли бы слезть с забора и пойти в дом. Вы сделали достаточно. Если он не воспримет вас всерьез, вам точно лучше уйти.

IX — МАНЬЯТАДОР

Было объявлено о проведении боя быков в Мэдисон-сквер-гарден в Нью-Йорке, в котором будут сохранены только самые гуманные черты испанского института. Быка не будут убивать или даже ранить, а лошади не будут использоваться в качестве приманки.

Если уж проводить бой быков, то, конечно, именно так, но какие черты будут заменять игривые протыкания и закалывания мадридской системы? Нужно что-то сделать, чтобы разозлить быка, иначе он просто будет дуться в углу или вообще уйдет с мероприятия. Ниже приводится предложение по программе событий:

1. Торжественный парад вокруг арены во главе с духовым оркестром и мэром в костюме матадора. Приглашения на участие в этом параде будут разосланы всем, кто имеет отношение к корриде, за исключением быка, которого будут игнорировать. Это его сильно разозлит с самого начала.

2. После того как участники парада займут свои места, быка выведут на арену. Организованная группа поддержки среди зрителей немедленно начнет насмехаться над ним, свистеть и кричать: «Сними эти рога, мы тебя узнали!»

3. Теперь выйдут пикадоры, вооруженные пиками с щекотками на концах. Ими будут водить по носу быка, когда пикадоры будут проноситься мимо него на шумных мотоциклах. Рассчитывается, что шум мотоциклов будет раздражать быка не меньше, чем щекотки, так как он, вероятно, в это время будет пытаться поспать.

4. Выходят бандерильеро, несущие различные вычурные предметы женской одежды (шляпку с маргаритками и синими лентами, розовый кушак, кружевное жабо и т. д.), которые будут один за другим вешаться на быка, когда он не смотрит. Чтобы осуществить это, один из бандерильеро будет отвлекать животное разговором, пока другой подкрадывается сзади с этими безделушками. Когда он будет полностью наряжен, бандерильеро отойдут за укрытие и назовут его: «Лиззи!»

5. К этому времени бык будет почти плакать, настолько он будет обижен. Это момент для выхода бесстрашного матадора. Матадор будет одет в прогулочную кепку с визиткой и жилетом Jaeger, и животное придет в такую ярость от этого непростительного mésalliance предметов одежды, что безумно бросится на своего противника. Матадор, который будет в боксерских перчатках, сделает финт левой и натянет шляпку с маргаритками на глаза быку правой рукой, сразу после этого быстро отойдя в сторону. Бык, ослепленный маргаритками, не будет знать, куда идти дальше, и вскоре со смехом признает, что шутка была над ним. Затем он позволит матадору запрыгнуть себе на спину и проехать вокруг арены, делая добродушные попытки сбросить своего всадника.

X — ЧТО ДЕЛАТЬ, ПОКА СЕМЬЯ В ОТЪЕЗДЕ

Где-то возникла легенда, что, как только семья уезжает на лето, папа зачесывает волосы на лысину, завязывает шнурки и отправляется в вихревую поездку по адским районам города. В этом виноваты юмористические газеты, точно так же, как они виноваты в идее, что все миллионеры толстые, а негры чрезмерно любят арбузы.

Я не буду отрицать, что ровно четыре минуты после того, как поезд ушел, увозя маму, сестру, младшего, Ингабога и механического моржа в Энибанкпорт, папа преисполняется странным чувством, будто ему снова одиннадцать лет и он впервые один в центре города с пятнадцатью центами, которые можно потратить на что угодно. Город словно расстилается перед ним, весь сияющий огнями, и его ноги легко отрываются от земли, словно привязанные к игрушечным шарикам. Я не отрицаю, что его первым движением будет поправить галстук.

Но пять минут были бы щедрым допущением для продолжительности этого беззаботного восторга. Выходя со станции, он внезапно осознает тот факт, что никто другой не слышал о его свободе. Все, кажется, куда-то направляются с очень важным видом. Очень многие люди, как ни странно, кажется, идут домой. Обычно он тоже шел бы домой. Но не было бы особого смысла идти домой сейчас, без—. Но полно, полно, это не то, что нужно чувствовать! Соберись, человек! Как насчет пары диких выходок?

В клубе швейцар говорит, что мистер Макнартли не заходил весь день, а мистер Фрим заходил около четырех тридцати, но снова ушел с сумкой. В гостиной нет никого, кого бы он когда-либо видел раньше. Должно быть, на последнем собрании приняли много новых членов. Клуб быстро приходит в упадок. Он звонит в офис Эдди Мастайера, но тот уже ушел. Ну что ж, кто-нибудь, вероятно, придет на ужин. Он давно не ужинал в клубе, и как раз будет время поплавать перед тем, как сесть за хороший кусок лосося.

Все новые члены, кажется, собрались сейчас в бассейне, и они осматривают его так, будто он ребенок из лагеря для отдыха, которому дали выходной. Он начинает стесняться и поскальзывается на мраморном полу, падая и довольно сильно ушибая голень. Кто, черт возьми, эти люди? И где старая компания? Он выходит из раздевалки гораздо более разгоряченным, чем был до этого, и вдобавок кипящим от ярости.

Ужин — один из самых депрессивных ритуалов, через которые ему когда-либо приходилось проходить. Даже официанты кажутся незнакомыми. Однажды он даже встает и выходит в переднюю часть здания, чтобы проверить, не попал ли он по ошибке не в тот клуб. Вскоре приходит ужасный человек, чье имя то ли Ригл, то ли Роппл, и садится с ним, предлагая в качестве своей доли разговора догматичное заявление, что сегодня жарче, чем вчера. Это отрицается с некоторым чувством, хотя известно, что это правда. От десерта отказываются ради того, чтобы уйти от Ригла или Роппла, или как там его зовут.

Затем впереди маячит первый веселый вечер. Что делать? Ничто не мешает ему снять все деньги со счета в банке и разнести город в пух и прах от мэрии до памятника солдатам. Ничто не мешает ему официально представиться какой-нибудь милой блондинке и смотреть, как она достает мясо из клешни лобстера. Ничто не мешает ему нанять бутлегера, чтобы тот помазал его синтетическим джином, пока он не засветится, как светлячок, и не вообразит, что его только что избрали мэром по билету «Бесплатное мороженое». Абсолютно ничто не стоит у него на пути, кроме отчаянного видения крепированных букв перед глазами, гласящих: «— И ради чего?»

В итоге он идет в кино, где засыпает. Вместо того чтобы идти домой в пустой дом, он остается в клубе. Утром он в офисе без четверти семь.

Теперь должно быть несколько вещей, которые человек мог бы делать дома, чтобы облегчить скуку своего существования, пока семья в отъезде. Как только вы привыкнете к звуку своих шагов по полу и достигнете состояния самоконтроля, когда вы не срываетесь и не рыдаете каждый раз, когда натыкаетесь на игрушку, оставленную валяться, есть много способов развлечь себя в пустом доме.

Вы можете включить виктролу и танцевать. Возможно, у вас никогда не было возможности остаться одному и попрактиковаться в этих новых шагах, чтобы кто-то внезапно не вошел в комнату и не заставил вас выглядеть глупо. (Это одно большое преимущество того, чтобы быть абсолютно одному в доме. Вы не можете выглядеть глупо, что бы вы ни делали. Вы можете быть глупым, но никто, кроме вас и вашего Бога, не знает об этом, а у Бога, вероятно, слишком много дел, чтобы ходить и рассказывать людям, каким глупым вы были). Так что скатайте ковры, поставьте «Калуа» и, вытянув одну руку так изящно, как вам хочется, нежно проскользните другой вокруг талии воображаемого партнера и вперед. Вы удивитесь, насколько вы грациозны. Вскоре у вас появится уверенность, чтобы попробовать несколько трюков. Очень хороший — остановиться посреди шага, дважды деликатно указать левым носком в такт музыке, присесть и закружиться. Не имеет значения, если вы упадете на повороте. Кого это волнует? А когда вы закончите танцевать, вы можете пойти к крану и выпить — при условии, что воду не отключили.

Обложка выбранной аудиокниги Выберите главу Плеер готов к воспроизведению
0:00 0:00

Громкость