«Материнство и отношения полов»

Следует помнить, что у детей интеллект начинает работать в раннем возрасте. Любопытство очень заметно: все дети хотят «все разузнать». И их активность, безусловно, будет проявляться в пытливом желании узнать многие элементарные факты жизни, которые зависят от пола. Первое и самое универсальное из этих желаний — узнать, откуда берутся дети. Степень любопытства, конечно, различается у разных детей; я не думаю, что оно отсутствует у какого-либо нормального ребенка. Если они не спрашивают старших, они обязательно будут говорить друг с другом. И застенчивый ребенок, или ребенок, которого ограждают от других товарищей, не избавлен от этого любопытства: я склонна думать, что интерес к этому только усиливается и становится более опасным из-за подавления.

Многие глупые истории рассказывают матери в своей слепоте и недостатке веры, чтобы отмахнуться от естественного желания ребенка узнать о своем происхождении. Существует странная иллюзия, что дети принимают эти басни и действительно верят, что ребенка нашли в саду под кустом крыжовника, или его принес аист, или доктор в своем саквояже. Но восприятие ребенка острее, чем принято считать, и очень редко кто-либо бывает обманут. И мать забывает, что, сбивая с толку ум ребенка этими глупыми историями, она очень верно достигает цели, ради которой они были придуманы. Чем больше таинственности вокруг вопросов пола, тем сильнее будет разжигаться детское любопытство. Мы не можем от этого уйти. Ребенок думает гораздо меньше о том, что он знает и в чем уверен, чем о том, чего он не знает, но хочет разузнать.

И то же возражение — о стимулировании вместо успокоения любопытства — относится к плану, принятому многими родителями: говорить ребенку, когда он задает эти вопросы, что он слишком мал, чтобы понять, и должен подождать, пока станет старше. Эта отсрочка лучше, чем придумывание глупых басен и ложь, но я уверена, что она неразумна. Мать думает, что ребенок удовлетворен и забудет. Очень редко это бывает так; ребенок ломает голову в одиночестве, его любопытство лишь обостряется от той раны, которая была нанесена его чуткому юному интеллекту. Обширный опыт научил меня, что единственные дети, которые не говорят и не думают много о происхождении детей, — это дети, которые знают, как они рождаются.

Глупые истории, рассказанные родителями, дополняются столь же абсурдными и часто серьезно вредными разговорами с другими детьми. Многие слуги обоих полов склонны к праздным и непочтительным, если не порочным, разговорам на эту тему, и таким образом взгляды многих детей, и даже весь их будущий взгляд на секс, искажаются и очерняются. Это особенно касается мальчиков, где любая близость со слугами гораздо опаснее, чем подобная близость в случае с девочками.

Я должна немного проследить этот вопрос, хотя это уводит меня в сторону от основной темы этой главы. Маленькие мальчики в школе и в других местах находятся в постоянной опасности. Редко когда девочки оказываются в положении близости со взрослым мужчиной, за исключением отца или братьев. Совершенно обратное происходит с мальчиками: их опекают, а в раннем возрасте моют и купают женщины-слуги, за их одеждой следят женщины, во время болезни их выхаживают женщины, и в бесчисленных случаях они вступают в гораздо более близкие отношения с женщинами, чем девочки когда-либо вступают с мужчинами.

Я хотела бы сказать гораздо больше об этой опасности. Роль, которую играют слуги в половом посвящении мальчиков, беспечно оставленных на их попечение, и часто еще в детском возрасте, гораздо больше, чем принято считать. Глупо закрывать глаза на зло, которое может возникнуть и часто возникает. Пожалуй, ни в чем другом невежество матерей не приносило большего зла и не было более предосудительным, чем здесь. И не только слуг следует опасаться в этой связи: многие мальчики были соблазнены женщинами, которых меньше всего можно было бы заподозрить в таком поступке. Я могла бы привести случаи из собственного опыта: мужчины, по крайней мере, поймут, что я говорю правду. Факты неприглядны, но их нельзя игнорировать. Ни одна мать не должна быть невежественна в этих вопросах. Что касается меня, я бы не доверила своего маленького приемного сына — ему двенадцать лет — ни одному слуге и очень немногим женщинам. Это может показаться жестким заявлением, но оно основано на широком знании того, что происходит со многими мальчиками. Мы подвергаем наших детей многочисленным опасностям, которые только сейчас начинаем понимать. Мы должны принять эти вещи, если не готовы действовать.

Даже если такого большого зла не происходит, много вреда может быть причинено вульгарной речью. Прекрасные и священные эмоции, удивительные процессы природы, законные и необходимые стремления начинают ассоциироваться в нежном, развивающемся сознании здорового мальчика с чем-то непристойным, постыдным и нечистым. Там, где ребенок должен учиться удивляться, его учат стыдиться и насмехаться. Результаты во многих случаях ужасны.

Долг и привилегия матери — непрестанно следить за своим ребенком, но она может делать это только в том случае, если обладает знаниями и мудра.

Не следует думать, что я не учитываю многие и большие трудности, которые препятствуют действиям родителей. В наших нынешних условиях почти всеобщего сокрытия половое воспитание наших детей — это действительно настолько сложная проблема, что я осознаю всевозможные препятствия, пытаясь предложить решение. В одном я уверена: мы больше не можем безопасно оставлять это дело на волю случая.

Я хорошо знаю, что есть много родителей, которые, полностью осознавая важность защиты своих детей, все же сдерживаются из страха перед тем, что они считают опасностью слишком раннего привлечения внимания ребенка к половым импульсам. Также считается, хотя и реже говорится, что в предыдущих поколениях мальчики и девочки прекрасно обходились без этого увлечения половым просвещением. Но вопрос в том, действительно ли они обходились. Широкая распространенность половых расстройств (которые только сейчас начинают понимать и уделять им внимание, которого они так долго требовали) в значительной степени является следствием нашего лицемерного или циничного отношения как взрослых к трудностям молодежи. Мы сами «кое-как справились», и мы успокаиваем свою совесть шепотом: «То, что сделали мы, могут сделать и дети. Оставьте их в покое, это чертовски неудобная тема для обсуждения».

Было бы пустой тратой времени отвечать на такие аргументы. Я укажу лишь на один результат такого преступного и хладнокровного безразличия: именно самые многообещающие дети чаще всего разрушаются из-за половых потрясений. Дети с более грубой натурой могут избежать этого и пройти через все без большого ущерба: именно чувствительные дети — которые борются, отступают и тем самым страдают — приносятся в жертву из-за полного отсутствия понимания их трудностей и слепых поисков света со стороны старших, приносятся в жертву иногда до гибели тела и души.

Первое возражение требует более тщательного рассмотрения. Здесь, как я уже отмечала, наибольшее расхождение во мнениях возникает в связи с вопросами о том, когда и как следует давать половое просвещение детям. Некоторые, как и я, выступают за то, чтобы просвещение было как можно более ранним, в первые годы жизни ребенка, чтобы никогда не было сознательного периода, в котором ребенок не знает. Однако есть много тех, кто не согласен и считает лучшим, по причинам, которые я показала, отложить половое просвещение до тех пор, пока ребенок не станет старше, до наступления половой зрелости или даже позже. Пожалуй, отношение, общее для большинства родителей, — это колебание, которое можно выразить вопросом: как долго мы можем безопасно оставлять этот вопрос без внимания?

Никто не даст мудрого догматического ответа на этот вопрос. И все же я думаю, что мы можем прийти к лучшему пониманию, если сразу отбросим любые мысли о формальном обучении. Секс — это не что-то вне жизни, предмет, которому мы можем учить или не учить нашего ребенка, как, например, арифметике. Это была наша большая ошибка. И мы увидим свое безумие яснее, если на некоторое время сосредоточим внимание на ребенке и прекратим наши довольно бесполезные дискуссии.

Сейчас часть популярного убеждения о половом импульсе заключается в том, что он отсутствует в детстве и впервые появляется в период жизни, известный как половая зрелость. Это серьезная ошибка, которая повлекла за собой много злых последствий, не последним из которых была наша неспособность понять природу ребенка. Мы сейчас пожинаем плоды своих ошибок и обнаруживаем, что истина заключается в прямо противоположном. Замечательная работа Фрейда, открывшая целую новую область исследований, показала нам, что половой инстинкт никогда не отсутствует у нормального ребенка. «В действительности, — утверждает он, — новорожденный младенец приносит сексуальность с собой в мир, сексуальные ощущения сопровождают его в дни лактации и детства, и очень немногие дети могут не испытывать сексуальных действий и чувств до периода половой зрелости».

Возможно, в этом взгляде есть некоторое преувеличение, ибо основа наших знаний все еще очень узка; но кажется несомненным, что мы должны принять взгляд Фрейда как в основном правильный, как, впрочем, любой из нас, имевший хоть какой-то опыт общения с детьми, может доказать сам себе путем собственных наблюдений. Вы когда-нибудь задумывались об играх ваших маленьких детей — о том, как они подражают отцу и матери, играют в семью и радуются, будучи родителями своих кукол? Вашего ребенка учит сама Природа, и первое проявление пола в его сердце происходит так же просто, как падение росы на цветы. Это мы, их старшие, в своем неуклюжестве слишком часто вторгаемся и оскверняем это прекрасное раскрытие. Секс — это не то, от чего можно убежать. Этого никогда нельзя сделать. Мы должны, даже против своей воли, принять его присутствие.

Фрейд — и его мнение нельзя отбрасывать — считает, что у всех маленьких детей присутствует сексуальная жизнь, более или менее подсознательная, которая может быть преувеличена и даже извращена любой небрежностью, пренебрежением или подавлением. Считается, что определенные проявления детской активности, в частности функции выделения и кормления, а также обычная привычка сосать палец и грызть ногти, тесно связаны с половым импульсом.

У нормальных детей сексуальность этого детского периода, который длится до третьего или четвертого года жизни, затем переходит в более или менее полное забвение. Наступает счастливый игровой период, в течение которого секс находится в латентном состоянии, и это длится до приближения половой зрелости. Именно в этот период сексуальной латентности развиваются психические силы ребенка — силы, которые в более поздние годы действуют как тормоза на сексуальную жизнь и сужают и направляют ее выражение, подобно плотинам. Но у нервных детей, где часто наблюдается сексуальная преждевременность, этот порядок очень вероятно будет нарушен. И опасность может быть увеличена чрезмерным ласканием неразумной и сладострастной матери, невежественной няней или внушением старшего и порочного ребенка, с очень пагубными результатами. Неправильное направление может быть легче всего дано сексуальному развитию ребенка в его самые ранние годы. Невротические проявления, такие как истерия, навязчивые состояния и многие сексуальные извращения, прослеживаются Фрейдом до влияния неправильно направленных или подавленных эротических переживаний детства. Кажется совершенно ясным, что любое подавление инстинктивной и подсознательной детской сексуальности ведет к злу; что единственный безопасный путь — это культура здорового и правильного выражения. Фрейд доходит до того, что говорит, что навязчивые состояния в каждом случае являются трансформированными упреками, которые избежали попытки подавления и всегда связаны с каким-то приятным сексуальным чувством, пробужденным в детстве.

Теперь, прежде чем я продолжу указывать линию действий и изменение нашего отношения к этому вопросу, которые должны неизбежно последовать из нашего знания о раннем существовании у ребенка полового импульса, я хотела бы подчеркнуть так сильно, как только могу, факты, которые мы узнали: (1) Каждый ребенок рождается с сексуальной природой; (2) эта детская сексуальность обеспечивает основу более поздней сексуальной жизни; (3) и сексуальное поведение и здоровье индивида будут зависеть, по крайней мере частично, от особенностей этого раннего периода младенчества и детства; (4) следовательно, сексуальные желания и инстинкты, с которыми рождается ребенок, нельзя безопасно оставлять без внимания; с ними нужно что-то делать; (5) ибо неправильное направление этим инстинктам может быть легче всего дано любой ошибкой или пренебрежением со стороны матери или тех, кто связан с ребенком; (6) наконец, и самое важное из всего, подавление секса всегда опасно; любые усилия, предпринятые в этом направлении, очень вероятно приведут к злу в дальнейшей жизни ребенка.

Теперь мы нашли ответ на вопрос, который искали: половое воспитание ребенка должно начинаться в его самые ранние годы, поскольку нет возраста, слишком юного для того, чтобы нам не навредить своим пренебрежением или ошибками.

Первым учителем, следовательно, должна быть мать, которая находится с ребенком и должна наблюдать за его раскрывающейся природой и направлять ее, неустанной и бескорыстной заботой, в эти ранние годы, когда забота значит больше всего. И я хотела бы заметить мимоходом, что здесь есть еще одна причина — и я считаю ее самой сильной из всех, — почему ни одна мать, если она не вынуждена это делать, не должна оставлять свой дом ради работы и, таким образом, перекладывать свой священный долг заботы о ребенке на другого.

Но снова мы сталкиваемся с трудностями, многочисленными и разнообразными, которые придется преодолеть. Ибо, хотя каждый должен согласиться, что мудрая мать — несравненно лучший учитель для ребенка, столь же верно и то, что неразумная мать может причинить неисчислимый вред. И когда мы сталкиваемся, как я пытаюсь это сделать, с условиями обычного дома, каким мы все знаем его под нынешним руководством невежества и предрассудков в этих вопросах, кажется несомненным, что немногие матери могут мудро осуществлять это обучение. Мало надежды для ребенка, пока это не изменится. Таким образом, ясно, что половое воспитание ребенка должно будет начаться с изменения условий в доме и полового воспитания матери.

Это будет очень трудная задача, и я говорю здесь о хороших матерях, а не о плохих. Болезненный факт заключается в том, что многие матери, которые остро осознают свою ответственность и очень стремятся правильно воспитывать своих детей, слишком застенчивы, чтобы быть им хоть сколько-нибудь полезными в их половом воспитании. Они не могут освободиться, даже когда хотят этого, от вульгаризации идеи секса, которая стала результатом их собственного воспитания.

Ничего нельзя добиться, притворяясь, что этот вопрос полового воспитания будет легким делом. Это может быть так в теории, но не будет легко на практике. Иногда, действительно, я настолько полна сомнений и печали, что, если бы бездействие и молчание работали хорошо, я могла бы поддаться искушению подумать, что установление полового воспитания в нынешних условиях было бы даже худшим курсом, чем продолжать оставлять дело на самотек. Но я знаю, что не все хорошо. Продолжая нашу политику небрежности и трусости, мы открываем путь к катастрофам в будущем, далеко идущие последствия которых мы только сейчас начинаем понимать.

Очевидно, что половое просвещение может быть дано неуклюже даже при величайшей доброй воле; я, действительно, чрезвычайно сомневаюсь в эффективности любого рода формального обучения. Конечно, установленные уроки или даже «организованные беседы» не должны проводиться с маленькими детьми. Все дети питают любопытство относительно своего строения тела и основ жизни. В атмосфере доверия рано или поздно они выразят это естественное любопытство в пробной, случайной форме. Это психологический момент для обучения матери. На заданный вопрос нужно ответить правдиво и в терминах, упрощенных до понимания ребенка. Ответ должен иметь вид как откровенный, так и конфиденциальный: то есть он должен удовлетворять любопытство и в то же время оставлять впечатление, что такие темы следует избегать в общем разговоре, не потому что они «гадкие», а потому что они настолько священны и интимны, что их следует упоминать только тем, кого ребенок любит и уважает. Идеал всегда должен состоять в том, чтобы воспитывать через любовь, всегда избегать репрессивных мер и помогать выражению нормальных половых инстинктов: пусть ребенок установит свою собственную психическую индивидуальность.

Наш бессознательный пример всегда будет гораздо сильнее по своему результату на ум ребенка, чем все, что мы можем сказать. Какая польза может быть от нашего обучения, если из-за нашего собственного недостатка чистоты, сокрытий, которые порождают любопытство и стыд, очевидны во всем нашем отношении к нашим телам и к физическим фактам нашего бытия? Ребенку не показывают долг почтения к самому себе; его не учат красоте всех процессов его юной жизни; половые органы остаются без надлежащих названий, и ребенку говорят, что он не должен говорить об этих частях. Мы постоянно неосторожны в наших разговорах и в наших действиях перед нашими детьми. Мы берем их смотреть кинофильмы и позволяем им читать книги и рассказываем им истории, в которых любовь вульгаризируется, и допускаются всевозможные ложные утверждения. В этих и в многочисленных других способах сорняки вызываются нашим безумием, чтобы прорасти в уме ребенка. Мы никогда не сможем исправить никаким обучением чувство стыда в сексе и любви, которое наши действия и бездумные слова раскрыли быстрому интеллекту ребенка.

Совершенно ложно думать, что факты секса, рассказанные просто и прямо, шокируют и покажутся странными маленькому ребенку. Только для похотливых есть что-то уродливое или разочаровывающее в рождении и любви. Ребенок воспримет вашу информацию с удивлением и простодушной деликатностью. Матери не нужно бояться своего ребенка, только самой себя. Ошибка во всех этих случаях — это ошибка нашей собственной нечистоты мысли; ненавистная идея, что факты секса уродливы и разочаровывающи. Здесь у нас ключ ко всей проблеме: это объясняет полную беспомощность и слабость нашего отношения. Пройдет очень много времени, прежде чем это можно будет изменить; зло укоренилось так глубоко почти во всех нас.

Ребенок четырех лет и даже младше начнет задавать вопросы своей матери. Как только вопросы заданы, на них следует ответить таким образом, чтобы любопытство ребенка было удовлетворено. И это подводит меня к тому, что я считаю более важным, чем все остальное. В этом сложном вопросе полового просвещения именно ребенок должен быть проводником родителя. Я считаю это самым неотложным правилом для каждой матери. Никогда не пробуждайте сексуальное любопытство у ребенка, ни прямо, предлагая обучение по этому предмету, ни косвенно, неосторожной речью или действием, но всегда будьте готовы удовлетворить такое любопытство сразу, когда оно присутствует в сознании ребенка.

Это, конечно, означает, что на каждый вопрос ребенка нужно отвечать правдой. Само собой разумеется, что мать должна давать свой ответ так, как если бы она говорила на любую другую тему или объясняла функцию любого другого органа тела. Этот курс может быть принят только там, где взрослые способны говорить на эти темы без стыда. Не должно быть приглушенных голосов, никакой особой манеры в разговоре. Любой намек на такое чувство или нерешительность со стороны матери сразу же передастся быстрому сознанию ребенка. Здесь снова я возвращаюсь к трудности нашего собственного страха перед сексом: это камень преткновения, который мешает правильному обучению наших детей.

Я знаю, что есть много родителей, которые будут бояться этой открытости речи и действий, полагая, что опасно разрушать тайну и сдержанность, которыми мы окружили физические факты любви. Эта опасность ощущается как особенно большая в случае с девочками. Я уверена, что это очень глубокая ошибка. Покажите ребенку, что тайна секса заключается в его священности: научите его, что по этой причине мы не говорим об этом предмете легкомысленно, сохраняя его в слишком большом почтении для обычного разговора; но никогда не позволяйте думать о нем как о предмете табуированном, о котором открытость мысли не является приличной, ибо так он станет постыдным, и нечистота, а не тайна, будет держать его в темных местах сознания ребенка.

Но здесь я хотела бы дать дальнейшее предостережение матери. Она не должна ожидать или желать от своего ребенка постоянного внимания к своему обучению, и она не должна навязывать чрезмерным акцентированием или любыми видами моральных предупреждений ложный сентимент в своем обучении. Я считаю это очень важным. Ребенок в возрасте, когда такие вопросы впервые будут заданы и должны быть отвечены, очень быстро устанет от любой информации, которую дает мать. Он прервется, чтобы убежать и поиграть, или прервет самый красивый и тщательно подготовленный урок. Но если мать мудра, она никогда не выйдет за пределы интереса ребенка.

Факты, сообщенные таким образом и при таких естественных возможностях, подсознательно отмечаются и быстро отбрасываются из сознания ребенка, который вскоре начинает интересоваться чем-то другим в несвязанной дискурсивной манере детского мышления. И, когда так обращаются, будет обнаружено, что дети не чрезмерно интересуются этими вопросами; они прервутся от того, о чем они спрашивают вас о рождении или процедуре полового акта, чтобы поговорить об игрушечных солдатиках или куклах. Эта самая небрежность во внимании, действительно, является огромной ценностью этой формы обучения: ребенок имеет информацию и все же не беспокоится о ней, и игнорирует ее, когда она не к месту. Такое никогда не может быть в случае, когда информация дается в форме установленного урока и взаимосвязана с моральным обучением. Это настолько важно, что я думаю, что лучше и безопаснее для матери ошибиться в сторону того, чтобы сказать слишком мало, чем сказать слишком много. Все, что существенно, — это то, что правда должна быть сказана.

Теперь это не будет легко. Прежде всего, необходимо установить, насколько это возможно, чувства открытости и симпатии между матерью и ее ребенком. И для этого существенно, чтобы мать сама имела самую абсолютную веру в чистоту секса и в свои собственные физические отношения к своему ребенку и к его отцу. Без этого ничего, что стоит получить, нельзя получить от любой формы обучения. Малейшее сомнение или неуверенность со стороны матери фатальны; тогда, сразу же, стыд начнет прокрадываться, чтобы повредить юной и чувствительной жизни.

Есть еще один вопрос, который должен быть рассмотрен. Часто заявляется, самыми осторожными родителями, а также теми, кто небрежен, что полная и совершенная симпатия существует между ними и их детьми. «Мой ребенок рассказывает мне все» — это была мысль, приносящая утешение многим матерям. Но правда ли это? Что касается меня, я задавалась вопросом, может ли такой идеал быть когда-либо достигнут полностью. И я не уверена, если мы думаем только о ребенке, является ли это идеалом, действительно желаемым. Мы должны помнить, что мы — родители — принадлежим к одному поколению, а ребенок — к другому. И этот барьер возраста чувствуется ни в чем сильнее, чем в сексе. Интенсивные и сложные силы, которые сформировали нас, только пробуждаются в молодой жизни. Мы можем, в лучшем случае, надеяться только направлять наших детей; мы можем дать им некоторые небольшие знания, полученные опытом наших ошибок, но мы не можем дать им знания, которые они могут получить только из жизни, и мы не можем спасти их от совершения их собственных ошибок.

Праздное любопытство изгоняется простым честным обучением, и много зла тем самым предотвращается. Но безграничное любопытство ребенка не является и, действительно, не должно быть удовлетворено. Мальчик или девочка, по мере того как он или она становится старше, должны будут экспериментировать, чтобы узнать для себя. Игнорировать эту потребность, я уверена, значит ослеплять себя фактами жизни. Мы должны быть готовы к тому, что, при всей нашей заботе, наши самые любящие усилия получить доверие наших детей будут встречены отказами.

И хотя эта неудача может, и, действительно, должна огорчать нас, когда мы наблюдаем, как ребенок нашей любви выходит из защитного круга нашей способности помочь, нам нужно знать, что это естественный процесс — шаг вперед, который должен быть сделан мальчиком или девочкой; мы даже не выполняем свой долг, если пытаемся удержать их и отказываемся ослабить шнуры руководства. Ребенок выполняет свои собственные потребности, отворачиваясь от нас. Возраст не всегда может помочь юности. В ранние годы ребенок желает и должен иметь очень индивидуализированные и связывающие отношения со своими родителями, но когда он старше, он должен освободить себя от старых связей — от покрывающей защиты матери и отца — если он хочет установить свой собственный характер и подходяще адаптировать себя к миру вне дома.

Наши дети отвернутся от нас в своем поиске знаний и опыта. Все, что может сделать любая мать, — это установить отношения открытости и доверия в ранние годы ребенка, ибо если это не сделано тогда, едва ли когда-нибудь это может быть сделано позже. Но даже когда это сделано, все еще будет нужна величайшая забота, чтобы то, что было получено, не было использовано для собственного удовлетворения матери и против блага мальчика или девочки.

Вся мудрость и терпение и нежность и жертвенность родителей будут нужны после эпохи половой зрелости и в трудные годы подросткового возраста, чтобы знать, когда мудро дать совет и потребовать доверия, или когда должен быть выполнен более трудный долг отталкивания мальчика или девочки, чтобы экспериментировать и жить на свою собственную ответственность.

Здесь, снова, я хотела бы дать предупреждение: в эти поздние подростковые годы это всегда ребенок — мальчик или девочка — а не родители, кто должен быть проводником. Мать и отец должны быть готовы во все времена, но их задача, я думаю, — это задача очень терпеливого и любящего ожидания: именно ребенок должен желать дать доверие. Это правда, что мудрый родитель может создать возможности доверия; на них мальчик или девочка откликнутся охотно; по крайней мере, это будет так, когда раннее обучение ребенка было без какого-либо ненавистного чувства стыда.

Таковы факты, как они представляются мне.

Настоящая неудача в половом воспитании возникает из нашего обращения с сексом как с чем-то отдельным от остальной жизни. Мы должны изменить это, если хотим помочь нашим детям. Секс должен перестать быть запретной темой. Назовите любую естественную функцию неприличной, не подлежащей обсуждению и отталкивающей, и сразу же вы создаете ненормальное любопытство и открываете путь почти для каждого зла. Мы должны перестать бояться.

Существует, конечно, очень глубокая причина для этого страха перед сексом. Половые импульсы не часто осознаются и понимаются в сознательной жизни мужчин и женщин, и хотя они могут быть подхвачены и слиты во все лучшее в индивидуальном характере, они остаются в большинстве из нас неопознанными и необузданными. Вы увидите, что я имею в виду. Половой инстинкт сохранил свою дикость, и мы должны, я думаю, встретить факт, что во всех нас есть вулканический элемент в сексе, лежащий в основе и влияющий на все остальное нашей природы, и, по этой самой причине, сотрясающий индивидуальный характер от его основ с трепетом, если не с катастрофой. Это недоверие к динамической силе, которую так часто мы находили трудной контролировать в себе, заставляет нас бояться за наших детей. Мы боимся, что многие ростки, которые нам не нравятся, могут прорасти в них. И непосредственный результат в нас — это тормозящая неловкость — в значительной степени усилие скрывания — перед лицом всего, что попадает в пределы досягаемости половой страсти.

Пока мы не очистили наши мысли от этого замешательства страха, очень мало хорошего может быть сделано. Давайте очистим себя и восстановим нашу собственную веру. Когда мы однажды придем к пониманию, мы не сможем продолжать оставлять наших детей оскверненными, и в некоторых случаях — и тех не мало — даже раздавленными и разрушенными нашей ложной скромностью, фальшивыми приличиями и самодовольной слепотой.

Это мое твердое убеждение, что большинство извращений секса, целый список болезней, почти бесчисленное количество несчастливых браков, многие из существующих социальных зол — могут быть прослежены до этой причины. Небезопасно пророчествовать, но я думаю, что многое из страданий было бы исправлено, если бы однажды мы могли рассеять нездоровую тайну, которой мы, в нашей робости и нечистоте ума, окутали факты рождения и отношения между полами. Такая тайна — это на самом деле не что иное, как стыд; многое из этого может быть рассеяно здоровым светом простого и мудрого обучения. Только так мы можем надеяться направлять естественное и прекрасное раскрытие наших детей. Мы должны внушить им с их самых ранних лет уважение к их собственным телам и к репродуктивному акту.

Почтение к сексу как к чему-то святому должно быть частью образования каждого ребенка. Вечный гимн Любви — это благороднейший мотив во вселенной, и молодых следует учить внимать ему с почтением. Не должно быть ложной оценки импульса, который объединяет мужчин и женщин, если мы хотим, чтобы наши дочери и наши сыновья достойно выполняли высокие обязанности родительства. Мы не можем учить, если наша вера не велика и мы также не практикуем. Мы должны посадить глубоко в свежие натуры наших детей желание красоты, не только во внешних вещах, но во всей мысли и в каждом действии, относящемся к Жизненной силе, которая есть Любовь.

Вы увидите теперь масштаб требования, которое я предъявляю для полового воспитания: это должно быть средством, посредством которого сокрытия должны быть разрушены и стыд в сексе должен быть уничтожен.

СОДЕРЖАНИЕ ГЛАВЫ XV ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ С ОСОБЫМ УПОМИНАНИЕМ ДЕВОЧКИ-ПОДРОСТКА

Наши очень ограниченные силы — Наши дети должны экспериментировать и узнавать жизнь для себя — Теоретический учитель, который реформирует мир на бумаге — Препятствия, поставленные на пути половых эмоций — Мы воспитываем девочек и мальчиков, как если бы они были бесполыми нейтральными существами — Безумие этого отрицания пола — Происхождение нашего страха — Попытка выразить психологическое значение сочетания мужчины и женщины — Различия между мальчиком и девочкой — Попытка проследить это различие — Зло, возникающее из современной тенденции игнорировать половые различия — Это реальная слабость в положении современной девочки — Она имеет глубокое недоверие к себе как к женщине — Наши школы и образовательная система основаны на потребностях мальчиков — Это большое зло — Развитие девочки в период половой зрелости более трудное, чем развитие мальчика — Каждая девочка живет скрытой жизнью своей собственной — Конфликт в чувствительной душе подростка — Это возраст романтики и идеализма — Опасность внезапного и неправильного знания физических фактов секса — Полное обучение девочек более необходимо, даже чем обучение мальчиков — Огромная опасность подавления — Трансформация половой зрелости — Болезненные переживания юности действуют вредно в более поздние годы — Наши смертельные молчания и фальшивое представление жизни — Вред, который мы причиняем девочке, игнорируя ее сексуальную жизнь — Вызывает сексуальную холодность — Это великая причина несчастья в браке — Наш страх и отрицание любви — Это то, что не так с жизнью.

ГЛАВА XV ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ С ОСОБЫМ УПОМИНАНИЕМ ДЕВОЧКИ-ПОДРОСТКА

«Но, увы! препятствие всегда таится на нашем пути; это закваска в тесте, смертоносные мухи, которые портят сладость ароматного вина; ... Таким образом ... неправильные мысли бродят. Зло пашет и подгоняет как надсмотрщик. Он расточает и разрушает, и, вот! мы взяты в плен в этом рабстве; он предает невинных и чистых смерти; осквернение распространяется, и от радости ничего не осталось». — (Англ. пер., Еврейская молитва на День Искупления.)

Теперь, потому что я желаю полового просвещения для всех детей, и, в частности, для всех девочек, и ищу как реформатор переформирования образования в доме и в школе, из этого не следует, что я настолько самонадеянна, чтобы верить в возможность таким образом быстро исправить все половые ошибки, или что я не осознаю, как наша политика путаницы и оставления этих вопросов в покое не всегда была такой катастрофической, как, действительно, мы могли бы ожидать. Я знаю, что во многих случаях и среди многочисленных молодых людей сексуальная жизнь следует здоровому и прекрасному раскрытию, вопреки всему, что мы можем сделать или можем оставить не сделанным. И нужно лишь беглый взгляд, чтобы увидеть, что не все является запутанным и бесцельным конфликтом расточительства, но что удивительная красота юности часто будет торжествовать над низостью наших страхов, наших уловок и слепых ошибок. Воспринимаешь что-то, что происходит, что-то, что постоянно работает в ребенке, чтобы сделать порядок из нашей путаницы, красоту из наших искажений: чтобы заставить свет, откровенность и чистоту на месте наших фальшивок и нашей лжи.

Несомненно, теоретическому учителю, жаждущему реформировать мир на бумаге, кажется очень легким делом установить правила для матерей и учителей относительно полового обучения — новые указатели поведения, посредством которых молодое поколение может быть защищено от совершения ошибок, которые мы сами совершили. Но можем ли мы сделать это? Ибо в сексе мы пока узнали очень мало, и я сомневаюсь иногда, можем ли мы когда-либо узнать очень много, кроме каждого из нас для себя из нашего собственного опыта. Мы из старшего поколения не можем спасти наших детей очень далеко, или удержать их от жизни. И может быть хорошо, что мы сразу осознаем и признаем очень узкие пределы нашей силы.

Но это не значит, что мы должны уклоняться и продолжать действовать, как если бы все было хорошо, когда мы знаем, что это не так. То, как до сегодняшнего дня мы полностью игнорировали сам факт секса в нашей образовательной системе, почти невероятно. Было во многих направлениях обширный диапазон предательства и низости в нашем обращении с молодежью.

Ни одна другая эмоция не является настолько затрудненной, противопоставленной и нагруженной материальными и моральными оковами. Мы знаем, как образование делает начало в этом пути, и как жизнь продолжает процесс. Возможно, некоторые из этих препятствий неизбежны; но многие являются прямым результатом нашей взрослой глупости, и того, как мы потерпели неудачу в обучении молодых. Как вы можете ожидать, что примитивный мощный половой импульс не пострадает? Половые эмоции являются одними из самых глубоких, если не самыми глубокими, нашей природы; они оказывают влияние на каждую фазу развития, и, в той или иной форме, направляют все существо индивида. Мы знаем это. И все время мы продолжаем воспитывать девочек и мальчиков, как если бы они были бесполыми нейтральными существами. Может ли глупость быть больше?

Нашим обучением и нашим примером мы разрушаем для молодых гармонию Природы. Мы сами стыдливы, потому что мы все еще дикари в сексе. Если нет, почему этот трепет и страх, эти табу и тайны, вся скрытная хитрость, с которой мы скрываем от молодых факты, которые мы все знаем, но притворяемся, что не знаем?

И нельзя упускать из виду, что этот страх перед сексом имеет очень древнее происхождение, что делает его более трудным для искоренения. Мы должны, я верю, учитывать вековое, и поэтому сильно укоренившееся, чувство разделения, вызывающее часто бессознательный антагонизм между двумя полами. Мы видим его неконтролируемое действие во многих примерах в животном мире, хотя не во всех — он совершенно отсутствует, например, в семейной жизни определенных насекомых и в совершенных любовях многих птиц, чьи истории жизни мы исследовали в первом разделе этой книги. Мы видим тот же антагонизм, действующий постоянно среди примитивных народов в сложной и священной системе табу, которые разделяют два пола. Действительно, начала системы брака могут быть прослежены до примитивной концепции опасности, прикрепляющейся к половому акту. Я не очень надеюсь, что это половое разделение, которое является своего рода антагонизмом, может быть когда-либо полностью устранено; я даже не уверена, что хорошо, чтобы оно было устранено. Может ли быть, что любовь сама была бы увяла, если бы мы убрали ее? Я не уверена совсем; я знаю, однако, что этот страх перед сексом привел нас к большому безумию.

Каково психологическое значение сочетания мужчины и женщины? Это союз между противоположностями, который, возможно, я могу попытаться объяснить далее как союз между сознанием и бессознательным. Мужчина по существу сознателен, женщина по существу бессознательна; мужчина сконцентрирован в своем интеллекте, женщина сконцентрирована в своих чувствах. Это, по крайней мере, ближайшие слова, в которых я способна выразить это. И в одном я уверена: современный способ смешивания качеств двух полов действует прямо на несчастье и во вред расе. Я не всегда думала так: я не хотела думать так. Я пришла медленно к убеждению и против своей собственной воли. И я рада воспользоваться возможностью сейчас, когда я приближаюсь к концу моей книги о Материнстве — предмете, который всегда был самым глубоким в моем сердце — заявить это как мое позднее мнение, которое стало ясным для меня опытом моей жизни.

Нет пользы в том, чтобы говорить, что нет разницы между девочкой и мальчиком, когда человеческая природа продолжает утверждать, что есть. Есть даже, как я была вынуждена принять, естественная тенденция между мальчиками и девочками отстраняться друг от друга. Вы можете увидеть это разделение в каждой школе совместного обучения, где дети, ведомые более глубокими инстинктами, чем мы поняли, превращают нашу мудрость в глупость. Они бессознательно чувствуют то разделение, которое мы пытались притворяться, что не существует. Каждый пол, на самой заре подросткового возраста и до, раскрывает интересы, вкусы, игры и амбиции свои собственные.

Было бы интересно проследить это различие, насколько оно могло бы привести нас. Иногда казалось бы, что мы дошли до дна — до того, что является общим для девочки, как и для мальчика; качества, которые оба пола разделяют как человеческие существа, где узы сходства, кажется, связывают их характеры. Но подождите! глубже, чем это, мы должны искать истину. Даже в этом сходстве есть всепроникающее несходство. И это именно то: различия, которые не могут, я думаю, быть выражены, но которые существуют — различия в душах, в умах и в телах — а также разделение в привычках, желаниях и отношении к жизни, что создает такую гармонию в элементарных глубинах.

Влияние пола распространяется таинственным образом, который мы до сих пор не понимаем. И различия между девочкой и мальчиком, я полагаю, гораздо значительнее, чем когда-либо признавалось в современную эпоху. Чем дольше я живу и чем больше меня учит жизнь, тем сильнее я убеждаюсь в этом факте: вы не превратите девочку в мальчика, игнорируя ее особые функции; вы не уменьшите сексуальность, делая вид, что ее не существует.

С самого начала полового созревания необходимо признать это различие между девочкой и мальчиком; огромный вред проистекает из того, что мы притворяемся, будто его нет. И ущерб, наносимый в этом случае, на мой взгляд, почти всегда серьезнее для девочки, чем для мальчика.

Многие женщины слепо предубеждены в этом вопросе, как, впрочем, когда-то была и я сама. Причина такого заблуждения ясна. Это стирание или уменьшение различий между двумя полами может быть — и является — возможным. Посредством воспитания и привычки ребенку можно привить черты, обычно чуждые его полу; таким образом развиваются качества и склонности, которые в обычных условиях проявляются только у ребенка противоположного пола. Я отсылаю читателя к начальному разделу этой книги, где приведены весьма любопытные и показательные примеры такой полной транспозиции женских и мужских характеров. В человеческом мире все не так очевидно, но от этого не менее фатально и значимо.

Здесь мы затрагиваем реальную слабость положения современной девушки: глубокое недоверие к самой себе. Я имею в виду, конечно, не интеллектуальную сферу или работу, а недоверие к себе как к Женщине. Я считаю, что это прямое следствие влияния образования. Все наши усилия направлены на то, чтобы вытеснить из сознания девушки реалии ее собственной сексуальной природы; и тем самым мы препятствуем развитию ее глубочайших инстинктов, из-за чего они часто не находят здорового выражения.

В наших школах система образования основана на потребностях мальчиков, а не девочек. Я считаю это великим преступлением. Во-первых, развитие девочки более скрыто и сложно, чем развитие мальчика; в ее сексуальной жизни существуют более тонкие балансы, что открывает путь к большим бедам. Существует полная вероятность болезненных нарушений из-за любых ошибок в воспитании. Девочке нужно усвоить гораздо больше, чтобы обеспечить свое здоровье и сексуальное счастье, чем мальчику; период полового созревания у нее длится дольше и проходит более беспокойно; в то время как самая большая трудность, пожалуй, проистекает из того факта, что ее поведение в большей степени управляется глубокими бессознательными инстинктами. Каждая девочка живет своей скрытой жизнью, и именно внутри этого храма ее индивидуальности примитивные и яростные инстинкты ее пола борются за выражение; и хотя они всегда остаются непризнанными и часто, по правде говоря, не осознаются ни самой девушкой, ни ее старшими, именно эти инстинкты направляют ее рост и являются определяющим влиянием в ее жизни, гораздо более важным, чем действия, направленные ее сознательным «я», которое занято изучением уроков, играми и всеми внешними интересами повседневной жизни.

И именно это более глубокое «я» страдает от нашей системы образования и той изощренной изобретательности, с которой факты жизни скрываются и приукрашиваются. Девочек в наших школах, а также в наших домах приучают быть скрытными в отношении самих себя, относясь к своим особым сексуальным функциям как к тайне и позору. Правдивость прививается во всех вопросах, кроме секса, а здесь царит непрекращающееся уклонение, которое готовит почву для дисгармонии на самой заре сексуального сознания.

Давайте поймем, какой вред мы причиняем. Знаем ли мы? Заботит ли нас это? У нас, полагаю, есть некий смутный идеал того, какой должна быть Женщина, но, насколько я могу судить, мы не даем никакого воспитания, которое помогло бы девушке хоть в чем-то жить здоровой и полноценной жизнью женщины. В нынешнем положении вещей хочется сказать, что любая современная девушка приходит к какому-либо пониманию своей женской природы и своих задач скорее вопреки, чем благодаря своему образованию. Мы действительно словно провозглашаем чувство обиды из-за того, что в природе девушки существует такой факт, как пол.

Я снова утверждаю, что наше преступление очевидно. Мы создали систему образования, которая слепа к потребностям девочек и фактам их сексуальной жизни. Сколько среди нас, женщин этого поколения, пострадало — тысячи женщин, лишенных счастья и здоровья, несущих в себе из года в год клеймо утраченных инстинктов, подавленных желаний и отчасти убитых натур. Пишу ли я резко? Да, пишу; но я пишу о том, что, как я знаю, является правдой.

Матери, погруженные в долгий транс самодовольного существования, остаются равнодушными или сами слишком невежественны и мертвы для жизни, чтобы помочь. Когда их дочери начинают осознавать себя, когда они начинают страдать от собственного становления, матери ничего не могут сделать и отталкивают их. Замкнутые в себе и безмолвные, сколько девушек страдают от тоски юности, тянущейся к неведомому идеалу, который они не могут постичь, не могут даже различить или вообразить. То, что мы называем образованием, им совсем не помогает, ибо как может преуспеть любая система образования, если она идет вразрез с природой? Все более важные интимные проблемы, охватывающие жизнь, игнорируются, в то время как интеллект забивается запасом совершенно бесполезных фактов. Настоящее образование вело бы к эмансипации, но вместо этого мы готовим девушек к экзаменам.

И то, чего нам следует опасаться, — это притупление физического и духовного отклика, которое неизбежно должно последовать за этим подавлением. Ибо что такое жизнь девушки? Она работает и отдыхает от работы, ест, спит и играет, и все это время она остается погруженной в глубочайший эгоизм, ее сильнейшие инстинкты тлеют под тупым грузом образования, которое не является образованием, а представляет собой нестимулирующую и конформистскую видимость, не приспособленную к нуждам жизни. Даже когда она наконец становится свободной и выпускается, апатичная и опустошенная, она несет с собой смутные страхи перед позитивными действиями и новыми идеями. Как редко ей удается высвободить из себя ту сокровенную жизненную часть, которую она подавила. Она состоит из онемевших способностей и заторможенных желаний.

Сокровенное «Я» жаждет вырваться наружу, растратить себя, найти свою должную долю в вечно созидающей жизни. Но уверенность и обладание своим «Я» были разрушены; эго остается наедине со своим страхом, с недоверием к непонятым желаниям и инстинктами, загнанными внутрь.

И разве вы не видите результат этого конфликта для чувствительной души подростка? Ужасное зло дисгармонии, начавшееся в эти чреватые последствиями годы, которые должны были стать младенчеством высших сил женственности? Лишенная справедливой уверенности и гордости за свой пол, девушка начинает воспринимать свои подавленные инстинкты как ненавистные и как нечто такое, чего следует стыдиться; она начинает тяготиться своей женственностью и отвергать ее, сетуя на ограничения своего пола. Она скатывается к мальчишеским манерам, методам работы и идеалам; она начинает жить достаточно весело и беззаботно смеяться, не зная, что потеряла; ей становится безразлично быть самой собой — она довольствуется тем, что подавляет видение в своей собственной жизни.

Так было с вами, со мной, со всеми нами. Довольны ли мы тем, что этот упадок будут переживать наши дочери?

Зло происходит из-за отсутствия великодушного руководства со стороны нас, тех, кто прошел этот путь раньше. Я пишу о том, что знаю. Велика и бесконечна та нищета, которую мы делаем возможной своей глупостью, болезнью тела и души, так что подавленная натура сгнивает, а сомнение разъедает естественную веру. Природа нарушается на каждом шагу, и после того, как мы «образовали» ее, в девяти случаях из десяти девушка превращается в жалкий остаток приличных второстепенных наклонностей. Есть необходимость в переменах.

Многое из того, что говорится или делается взрослыми, сознательно или бессознательно, будет терзать чувствительность подростка гораздо сильнее, чем может себе представить любой, кто не имеет представления о любопытной психологии девочек в эти трудные годы. Как правило, в этот период жизни происходит болезненная дуализация души; так, стремясь узнать о сексе, многие девушки будут яростно отворачиваться от правды, поэтому любое руководство, которое мы можем дать сейчас, скорее всего, вызовет гнев и отвращение. И я не знаю иного способа защиты, кроме полного знания физических фактов пола — о зачатии и рождении, полученного ранее, в игровой период детства, в годы, когда такие знания могут быть усвоены бессознательно, и их глубокое значение не вызывает ответной личной тревоги.

Мы должны помнить, что это годы романтики и идеализма, когда всегда сильная склонность девочек к сублимации и одухотворению любви находится на своем пике. Знания о сексе невозможно дать в худшее время, чем сейчас, когда юная душа проходит через свое трудное рождение, а сознательное «я» кипит и бурлит эмоциональным брожением. Если в этот период физическая сторона любви впервые будет выставлена напоказ, произойдет отступление всегда чувствительной уверенности девушки, и, что еще хуже, упадок нервов, вызванный недоверием, высвобождающим демона страха; почти наверняка последует реакция недоверия и разочарования, с последующими результатами, которые могут оказаться глубокими и далеко идущими в своей опасности для здоровой жизни.

Мы обнаруживаем, таким образом, вопреки общепринятому мнению, что раннее и полное просвещение в физических фактах пола более необходимо для девочек, чем даже для мальчиков. Опасности невежества или внезапного и слишком позднего знания больше. Ибо любая первичная реакция отвращения, которая редко отсутствует, во многих случаях усилится до отвращения и любопытного ужаса, который отчасти является страхом, а отчасти — усиленным желанием. Ибо в то же время, весьма вероятно, будет присутствовать сильный привлекательный элемент в форме интенсивно возбужденного любопытства, которое может быть активным и экспериментирующим, но чаще, и с еще большей опасностью, оно скрывается, но все же выслеживает и жаждет новых доказательств. Такое нездоровое любопытство, оставаясь долгое время неудовлетворенным или недостаточно удовлетворенным, почти неизбежно вызывает болезненные реакции, приводящие ко многим сексуальным бедам.

Вы можете сказать, конечно, что я ошибаюсь; что эти вещи не происходят — по крайней мере, не в случае с вашей дочерью или какими-либо милыми девушками. Я могу ответить только, что это вы — мать или учительница — кто, боюсь, ошибается, живя в раю дураков. Я вовсе не преувеличиваю. Я попыталась показать, насколько серьезным является шок и насколько суровым — разочарование, которое может последовать у подростка при слишком внезапном столкновении с физическими фактами пола. Нам пора перестать притворяться. Мы должны осознать, что за изувечиванием или убийством сексуальности всегда следует катастрофа.

Инстинкты, которым было препятствовано в их естественном выражении, неизбежно стремятся вырваться наружу и найти выражение в ненормальных формах, которые могут — и часто действительно — привести к еще большей разрухе. Мы должны смотреть этим вещам в лицо: нет смысла отворачиваться от них, потому что они ужасны, и из страха вызвать недовольство.

Позвольте мне привести лишь один факт. Мастурбация очень часто встречается среди девушек и женщин, и эта форма эротического потворства действует непосредственно на снижение сексуальной чувствительности и не только ограничивает желание любви, но и препятствует правильному физическому отклику, так что удовлетворение может быть получено от нормального полового акта.

Не пора ли нам, женщинам, начать быть откровенными? Мы слишком долго притворялись перед собой и уходили от этих вопросов. Любовь взывает против наших отрицаний. Крайняя страсть может принести вред, но противоположная крайность — принесение в жертву здоровых естественных инстинктов — является не меньшим злом.

Я всегда возвращаюсь к этому: огромная опасность подавления. Ибо наши препятствия неизбежно ведут к подавлениям, всегда опасным; и они имеют тенденцию вызывать глубокие внутренние дисгармонии, а затем открывается путь к многообразным бедам, которые можно проследить во многих побочных путях последующей сексуальной жизни. И хотя я знаю, что среди моих читателей есть много тех, кто нетерпеливо восклицает, что я постоянно приплетаю секс ко всему, я утверждаю, что я его не приплетаю: он там есть. И только по этой причине несомненно, что формулирование системы образования, которая игнорирует секс, должно привести к катастрофе.

Я хотела бы еще раз обратить внимание на факт, отмеченный в предыдущей главе: половой импульс никогда не отсутствует ни у одного ребенка, как бы мал он ни был. Трансформация полового созревания — это на самом деле координация индивидуальной сексуальной жизни, которая уже существует. С развитием строения тела и заметными изменениями в половых органах происходит психический рост, который вызывает совершенно естественный поиск юной душой опыта и любви. Существует полная вероятность болезненных нарушений, если этот новый порядок развития будет затруднен и не произойдет. И если эта прекрасная естественная трансформация должна увенчаться успехом, не должно быть никакого насильственного возвращения природы на саму себя. Период подросткового возраста должен увенчать и завершить каждый орган и каждую способность. Невозможно переоценить фатальные последствия, которые могут последовать для каждой девушки от любых ошибок в воспитании в этот период взрослого рождения, когда природа должна найти свое новое выражение в правильном направлении здоровья или в неправильном направлении ненормальности.

Нас так часто обманывает внешний вид вещей. Болезненный опыт юности может исчезнуть из сознательной памяти, но он не перестает от этого действовать как влияние, направляющее последующую жизнь. Каждая мать и каждая учительница должны это понимать. Любой вред, причиненный сейчас нашей глупостью, никогда не может быть исправлен. Никакой опыт не теряется бесследно. То, что, кажется, исчезло из сознания, на самом деле перешло в подсознание, где оно продолжает жить в организованной форме, столь же реальной, как если бы оно все еще было частью сознательной личности; и хотя любой опыт может оставаться в спящем состоянии, неизвестным сознательному «я», он может, и почти наверняка будет в какой-то момент, вызывать эмоциональные реакции, которые продолжают без известной причины возбуждать и направлять внешнюю обычную жизнь.

Наша легкая, самодовольная и разрушительная глупость в игнорировании особой физической природы девушек, а также изощренная изобретательность, с которой факты жизни скрываются от них или приукрашиваются нездоровой сентиментальностью, являются истинной причиной физического и духовного этиолирования женственности. Я утверждаю, что в наших уклонениях, наших смертельных молчаниях и фальшивом представлении о жизни, обусловленном во всех случаях теорией, а не актом жизни, содержится убийство способности девушки быть самой собой — исполнить свое женское предназначение.

Именно потому, что я верю в это, я пишу со всей силой, которая у меня есть, против наших школ, которые демонстрируют самое грубое отсутствие понимания природы девушки. Я хочу новые школы, приспособленные к нуждам девочек. Целью образования должна быть общая сплоченность всех различных элементов личности. И если метод будет правильным, он окажется путем к большему счастью и полноте роста. Секс больше не будет считаться помехой для жизни. Я верю, что почти все в будущем зависит от этого.

Жизнь была бы освобождена. Инстинкт, который постоянно сдерживается и отрицается, не может легко развиваться для здоровья; и часто из-за этих препятствий сексуальная жизнь оказывается заторможенной; затем позже правильный и простой импульс к совершению полового акта и его окончательному завершению и наслаждению может быть нарушен навсегда и даже предотвращен. Подумайте, что это значит. Простыми словами, мы, своими ложными идеалами и неправильным отношением к сексуальной жизни, которое обуславливает нашу систему образования для девочек, делаем все, что можем, чтобы помешать им быть женщинами. Я не преувеличиваю; я пытаюсь заставить вас увидеть, что не так с жизнью.