«Семья и ее члены»

Farewell! Your wish I for your sake deny;

Rebel to love, in truth to love, am I."

—D.A. Wasson.

Сила дружбы. — Человек, который сказал: «Наши родственники навязаны нам; слава богу, мы можем выбирать своих друзей», выразил чувство, разделяемое многими, что судьба может поставить нас в невыгодное положение, дав нам рождение в недружелюбном кругу, но мы можем восполнить это избранными друзьями и наслаждаться общением с ними, которое наши родственники не могут обеспечить.

Дружба вдохновила многие величайшие дела и многие благороднейшие поэмы и дала нам примеры героической преданности, почти превосходящей любовь мужчины к женщине. Не в наших целях вспоминать эти великие дружбы, но они знакомы и обеспечивают неизменный стимул более тонкого чувства в юности, когда классические примеры декламируются каждому поколению. Настоящая дружба — это священная вещь. Существуют дешевые имитации, которые не являются ни священными, ни полезными. «Увлечения» и «влюбленности» школьной жизни — это даже не хорошие имитации. Обмен услугами по принципу «ты даешь мне социальный подъем, а я дам тебе влияние подпотока», как одна женщина откровенно заявила другой, хотя это может называться дружбой, не имеет в себе элемента настоящей привязанности, как первый, кто терпит неудачу в «полученной ценности», так ясно понимает. Нездоровое поглощение одной женщины другой, так что ни одной минуты врозь нельзя вынести, может быть долговечным или эфемерным выражением слабости с той или другой стороны, но это не лучший тип дружбы. Среди мужчин погружение одной личности в другую, так что, хотя есть два человека, есть только один ум и одна цель, может быть дружбой, но это не то равное товарищество, которое ищут здоровые умом. Дружба между мужчиной и женщиной, которая не ведет к браку или желанию брака, может быть пожизненным опытом величайшей ценности для них самих и для всего их круга знакомств и деятельности; но для этого типа дружбы нужны и редкий мужчина, и редкая женщина. Возможно, следует добавить, что либо мужчина, либо женщина, таким образом глубоко связанные пожизненной дружбой, которые ищут брака, должны найти еще более редкого мужчину или женщину, чтобы вступить в брак, чтобы сделать такое трехстороннее товарищество постоянным успехом. Дружба в лучшем виде — это задача, а также удовлетворение. Ничто в этом мире нельзя получить даром. «Земля получает свою цену за то, что земля дает нам». По-настоящему великая дружба — это испытание, вызов и «пожиратель времени», как говорит Эмерсон. Это, после брака и родительства, самые требовательные из человеческих отношений. По этой причине немногие мужчины и женщины могут иметь великую дружбу, которая не ведет к браку, и в то же время иметь полный брак с другим. По этой же причине великие дружбы обычно бывают между двумя неженатыми мужчинами или двумя незамужними женщинами.

Молодожены и старые друзья. — Много написано о печальном разочаровании, которое испытывает новобрачный, когда обнаруживает, что его друзья не так желанны у его нового очага, как он ожидал. Эти его друзья не из тех, что предсказаны любовью Давида и Ионафана, но они ценные товарищи, и он предвкушал разделение радостей своего нового дома с ними. Многие женщины в своем желании быть всем для своего мужа и в эгоистичном поглощении недисциплинированной привязанности начинают супружескую жизнь неправильно, не делая места в домашней жизни для этих старых друзей холостяцкой жизни ее мужа. Это часто реагирует наихудшим образом на его привязанность к ней. Она слишком часто забывает, что она не призвана отказываться от своих друзей. Они могут приходить и приходят, когда ее муж отсутствует на работе, в то время как его друзья, если они вообще приходят, должны приходить в его часы досуга, которые она часто хочет зарезервировать для себя одной. Это самая близорукая из глупостей для женщины — пытаться вымести из жизни человека, с которым она собирается испытать великое приключение брака, все прежние интересы и дружбы.

Максимум, чего может добиться жена эгоистичным отказом своему мужу в его праве сохранять своих друзей и наслаждаться старым, а также новым общением, — это сделать невозможным для него наслаждаться своими друзьями в ее компании. Она может таким образом отправить его в охотничьи поездки или другие внешние развлечения, которые оставляют ее одинокой дома. Тот факт, что немногие стоящие мужчины или женщины дожили до дня свадьбы без глубокой привязанности к какому-то другу, или, возможно, ко многим друзьям, является свидетельством не необходимости перемен при формировании новых отношений, а расширения обоих кругов товарищества и их объединения в друзей семьи. Это может быть трудным достижением. Многие мужчины и женщины обнаружили к своему удивлению, что, хотя они влюблены в жену или мужа, они совсем не влюблены в соответствующие семьи и еще менее склонны принимать избранных друзей друг друга как своих собственных. Один угол многогранного характера, возможно, «создал пару»; совсем другие углы уже привлекли и все еще удерживают друзей. Эти часто взаимно несовместимые друзья с обеих сторон должны как-то привязаться к плану брака, иначе они могут причинить много вреда новому дому.

Искусство удерживать старые ассоциации и при этом заменять, где замена мудра или необходима, новые на установленные отношения — это великое искусство. В случае новобрачных, чьи друзья были в совершенно разных кругах, это часто невозможное искусство.

Вот где социальная мудрость, которая каким-то образом пытается сделать двоих, чтобы позже стать одним, частью одной или очень похожей социальной группы, показывает свои лучшие результаты. Когда брак устраивался старейшинами соответствующих семей, вероятно, было сходство в социальных стандартах двух кругов, из которых были взяты невеста и жених. Их друзья обычно были так неизбежно одного финансового положения и схожих культурных идеалов и манер, что они, вероятно, были бы приятны друг другу и все — обоим, мужу и жене. Когда выбранный был отобран отцами и матерями, некоторые основы для успешной супружеской жизни были обеспечены заранее. Мы сейчас пришли к ощущению, что каждая пара должна выбирать сама и что сознательная, избирательная любовь — это самая сущность этого выбора. Хорошо, однако, перечислить основы, обеспеченные устроенными браками, к которым такая просвещенная страна, как Франция, все еще уделяет много внимания и все еще удерживает в некоторой степени в семейном контроле.

Некоторые преимущества в выборе брака старейшинами. — Старый устроенный выбор для брака, во-первых, обеспечивал, и все еще обеспечивает в странах, еще не изменившихся в этом отношении, похожее финансовое положение. Часто жадность семейного престижа делала денежную сторону главной и жертвовала всем остальным ради объединения двух больших состояний. Тем не менее, тот факт, что семейные выборы обычно объединяли тех, кто имел похожее финансовое положение и способность удовлетворения вкуса, действительно вел к легкому приспособлению молодой пары к совместной жизни. Одной из главных причин несчастья в браках, заключенных исключительно по личному выбору и в ответ на импульс страстной привязанности, является то, что вкус и «стиль» жизни двоих были настолько разными, что трудно, после того как первый блеск исчезает, приспособиться к приятным компромиссам. Как правило, «девушка-нищенка и король Кофетуа» могут лучше справиться с такими компромиссами, чем молодая женщина-наследница и бывший шофер; ибо всегда легче расширить свой доход, чем сократить его, и женщины все еще могут быть обязаны всем любимому человеку с большей грацией, чем мужчины могут вынести положение того, кто «женится выше своего уровня». Тенденция старого обычая, однако, ограничивать все брачные выборы на основе денег, которые должны быть внесены в общий фонд, была, и есть, когда действует сейчас, такой же разрушительной для настоящего счастья в браке, как любой необдуманный прыжок через социальные барьеры мог бы быть. Хорошо, поэтому, что это перерасло.

Второе условие, считающееся существенным для успеха в браке с точки зрения семейной стабильности, когда брачный выбор любимого человека делался старейшинами, гораздо важнее, чем финансовое равенство. Это совместимость двух семей, которые должны быть объединены браком. Обычай обручать своих детей как средство продолжения близкой дружбы всей жизни за пределами ее естественного предела в поколения, которые еще должны быть, — это старый и не совсем плохой обычай. Он обеспечивает молодой паре подлинную любовь с обеих сторон семейной линии. Конечно, эта любовь может быть гнетущим и нежелательным даром, который один или другой из молодых людей страстно желает игнорировать или от которого хочет освободиться, но он содержит также некоторые элементы хорошего начала для тех же молодых людей во взаимно преданном двойном родительстве. Когда, однако, как в восточных странах, это ведет к обручению в младенчестве или очень раннем детстве и помещает девушку, которая должна быть женой, в семью ее жениха, когда она слишком молода, чтобы знать свою собственную истинную природу или иметь мнение о том, чего бы она хотела для себя, это может быть и обычно является злом. В вопросах, касающихся семьи, изложенных в китайском запросе, к которому уже было сделано упоминание, первый набор проблем относится к «Ранним помолвкам», и спрашивается: «Является ли практика родителей в организации помолвки девушки, пока она еще ребенок, продуктивной для счастья в будущем доме?» И, опять же, «Может ли женщина отказаться выйти замуж за мужчину, за которого ее семья решает, что она должна выйти замуж, после того как формальная помолвка состоялась?» Для наших западных идей ответ настолько ясен на оба эти вопроса, что можно быть нетерпеливым от их повторения здесь. Тем не менее, безусловно верно, что многие люди свободно обручаются к своему последующему несчастью, и было много семейных добродетелей, взращенных даже на переросшей моде семейного выбора. Там, где несчастье было предотвращено в результатах семейного выбора, несомненно, дружба двух глав семей имела много общего с таким смягчением плохих эффектов крайнего родительского контроля в браке.

Социальная защита молодых в некоторой мере заменила древнее семейное устройство, но там, где этого не произошло, молодой человек может сегодня оказаться в таком же плохом положении через личный выбор, как та девушка, помещенная в дом без ее собственного согласия, чтобы быть будущей женой мужчины, которого она не видела. Разница, однако, является жизненно важной.

В случае китайской девушки статус зафиксирован. В случае девушки западного мира, даже самого несчастного обстоятельства или слабости характера, есть возможность побега даже из худших условий в новые отношения к жизни и к браку. У нас есть самоубийства в западном мире, и некоторые из них — молодых девушек, которые, будучи свободными выбирать своих партнеров, любили не мудро, а слишком сильно; но число самоубийств жен в Китае — это то, что свидетельствует о том, что полигамия и власть отцов над своими дочерьми в браке и даже в их продаже для аморальных целей, и законное право держать девушек в домашнем рабстве — это зло, не становящееся терпимым даже для высокомыслящих, которые пытаются увековечить дружбу, а также власть ведущих семей через межбрачие.

Ранний закон Массачусетса гласил, что «Ни одна девушка-сирота не может быть выдана замуж во время ее несовершеннолетия, кроме как с одобрения большинства выборных должностных лиц города». Это было доказательством того, что в этой стране с самого начала социальная власть использовалась не для того, чтобы заставить девушек принимать мужей, которые могли быть выбраны для них, а для защиты девушек от эксплуатации проектирующими лицами, и если у них не было семейной защиты, они удерживались в безопасности под защитой должностных лиц общины. Закон 1719 года в Нью-Йорке, что ни одно лицо моложе двадцати одного года не должно вступать в брак без письменного согласия родителя или опекуна, был шагом в направлении социального контроля. Этот закон стремился не делать брачные выборы для любого молодого человека, а обезопасить такой выбор от возможного вреда.

Древний семейный выбор в браке пытался в третью очередь дать каждому равный шанс вступить в брак. Заинтересованные семьи, когда был достигнут возраст, считающийся брачным, стремились дать молодым людям место в семейном порядке. Идея холостяков и девиц зрелых лет была не только отталкивающей, это было обвинение бдительности и добрых услуг старейшин. Когда некий доктор Брикелл практиковал медицину в Северной Каролине примерно в 1731 году, он заявил, что «Та, которая остается незамужней до двадцати лет, считается залежалой девой, что является очень посредственным характером в этой стране»; и в Новой Англии неженатый мужчина, как и везде, подвергался особому налогу и социальному одиозу.

Семейное устройство для брака молодых делало одну вещь, по крайней мере, в то время, когда женщины и девушки пользовались небольшой защитой или финансовой безопасностью вне брака — оно приводило в действие силы для обеспечения мужьями многих девушек, которые не были бы первым выбором в свободной конкуренции за мужское расположение.

Некоторые древние старые девы, но немногие. — Были, однако, некоторые выдающиеся женщины старого времени, которые никогда не выходили замуж. Маргарет Брент из Мэриленда, например, чей призыв к «голосу и голосованию с мужчинами» в создании законов, которым она должна быть обязана верностью, является историческим. И та Мэри Карпентер, сестра Элис, жены губернатора Брэдфорда, которая в начале своего девяносто первого года была объявлена «благочестивой старой девой»; и, опять же, та «древняя дева сорока лет», которая, как говорят, основала город Тонтон, Массачусетс. Можно было бы упомянуть и других выдающихся личностей. Они ясно показывают, что право вообще не выходить замуж и право не выходить замуж за человека, которого она не видела или, увидев, не хотела в мужья, хорошо поддерживалось в случае молодых девушек в нашей собственной стране с самого начала.

Доля большинства женщин здесь, в Соединенных Штатах, как и везде в мире, включает брак; и хотя никто не хочет возвращаться к семейному устройству бракосочетаний, желательность брака в рамках приятного и знакомого круга — то, что семейное устройство отчетливо намеревалось обеспечить, — все еще очевидна.

Четвертый элемент семейной стабильности и благополучия, который древнее родительское устройство брака было призвано обеспечить, — это обдуманность и шанс для изучения всех фактов с обеих сторон, чтобы не было брака в спешке, чтобы раскаиваться на досуге. Реакция на эту обдуманность в завязывании брачного узла видна в «побегах, чтобы пожениться» без малейшего знания с обеих сторон о качествах или способностях избранного партнера и без предоставления родителям какой-либо возможности обезопасить от катастрофического выбора. Это колебание маятника в новой свободе, часто к личной катастрофе. Социальные идеалы и правовые положения одинаково вовлечены все больше и больше, чтобы предотвратить слишком невежественные и слишком поспешные браки. Такие могут оказаться заключенными на небесах так же близко, как средний союз, но шансы против этого счастливого завершения.

Новые требования к социальному контролю брачных выборов. — Социальная мудрость обязывает к большей обдуманности в случае молодых людей, ищущих брачную лицензию по собственной инициативе и, возможно, после очень короткого знакомства. Существует сильное требование, чтобы определенный период истек между запросом на лицензию и ее выдачей и чтобы была обеспечена достаточная публичность, чтобы заинтересованным сторонам было легко установить любые факты, касающиеся как мужчины, так и женщины, которые могли бы сделать брак либо незаконным, как двоеженство, либо катастрофой, как объединение непригодного для брака с ничего не подозревающим человеком, ослепленным внезапным влечением. Более того, многие штаты нашего Союза начинают процессы закона, требующие сертификатов физической пригодности, свободы от инфекционных или опасных заболеваний, и некоторого заявления фактов относительно предыдущего послушания закону и способности к самообеспечению, таких, которые одни сделали бы брак успешным. Служители религии различных сект все больше и больше занимают позицию против брака лиц, о которых они знают, что они имеют плохие привычки или иным образом могут дать супругу несчастную жизнь. Безумие в семье сейчас считается в некоторых штатах дисквалификацией для брака, и статуты, требующие некоторого семейного свидетельства фактов относительно этой наследственности, приходят к принятию и исполнению. Трагедия невежественного вступления в брак в определенную и безнадежную судьбу союза с тем, кто никогда не может быть в здравом уме, настолько ужасна, что само государство пытается обезопасить неосторожность в этом пункте. Медицинская профессия все больше и больше играет родительскую роль, требуя регистрации заболеваний, которые являются наиболее асоциальными по своему эффекту — заболеваний, сопутствующих пороку, и которые делают любого мужчину, страдающего ими, непригодным для брака. Предлагается многими, и по закону требуется в некоторых штатах, чтобы никакая брачная лицензия не выдавалась без сертификата как умственной, так и физической пригодности, который должен быть передан должностному лицу до регистрации заявления, чтобы не было публичного отказа по таким основаниям непригодности после того, как стало известно, что лицензия на брак была запрошена. Это было бы гораздо лучше, чем, как предлагалось некоторыми лицами, чтобы священнослужители брали инициативу в требовании таких физических и умственных тестов после запроса поженить двух людей и после того, как лицензия была получена. После того, как дело зашло так далеко, что привело к запросу к священнослужителю совершить церемонию бракосочетания, требование обследования, которое государство ранее не требовало, неизбежно, как уже было показано в некоторых случаях, привело бы к подозрению и плохому чувству. Долг государства, которое одно в нашей стране дает власть вступать в брак (священнослужитель, совершающий церемонию, объявляет пару женатой «в силу власти, инвестированной в него государством»), ясен. Этот долг состоит в том, чтобы взять на себя всю инициативу во всех предыдущих запросах, направленных на предотвращение брака непригодных лиц. Если государство берет на себя такую инициативу и для всех одинаково, независимо от того, каково их социальное положение или репутация, тогда нет стигмы для любого индивида и нет подозрения, возбужденного, чтобы повредить любому классу лиц. Кажется, есть такая же причина, почему обязательное физическое и умственное обследование, вместе с запросом в основные факты жизни человека, чтобы предотвратить мошенничество и эксплуатацию, всегда должно предшествовать выдаче брачной лицензии, как и для требуемого физического и умственного обследования детей, когда они входят в поддерживаемую налогами государственную школу. Это, в обоих случаях, способ, которым общество обеспечивает себя, в интересах семьи и социальной жизни, против поощрения или продолжения зол, которые могут быть предотвращены от отравления источников морального и интеллектуального роста.

Указ вышел в западном мире, что никто не должен быть принужден вступать в брак против своей воли. Первый бунт против семейного контроля брака, тот, который заставил так много людей верить, что любому должно быть позволено вступить в брак с любым, кого он или она может выбрать, сейчас, однако, угасает. Элементы социального контроля заменяют «брачного брокера» и родительскую должность в решении того, какие союзы будут разрешены.

Молодым нужно помогать делать мудрый выбор. — Мудрость и последовательность еще не развиты в этом новом способе помощи молодым, даже против их воли, избегать ошибок невежества и глупости, но они развиваются. Тем временем, многие дети все еще почитают желания и идеалы своих родителей, даже если дикие немногие делают, как им угодно, без учета своих старейшин. Большинство браков в нашей стране не только безопасно заключены, но и счастливы в результатах из-за тенденций и вкусов, порожденных в домах любви, правды и доброты. Увеличение социального контроля в направлении знания и осторожности даже среди лучших людей, и обеспечение менее обеспеченных в семейном воспитании, должно продолжаться до тех пор, пока все хорошие вещи, которые родительский выбор дал брачным устройствам, не будут сохранены более совершенно, а все плохие вещи — переращены.

Пятый элемент в древнем родительском контроле брачных выборов было определенное помещение молодежи под руководство возраста и таким образом удержание твердыми унаследованных «нравов», чтобы сделать семью стабильной в идеале, как и в практике. У нас сейчас бунт молодежи против руководства возраста. У нас сейчас, даже среди тех, чья привязанность к своим родителям сильна в чувстве и щедра в действии, идея, что убеждения и почтения старшего поколения переращены и к лучшему. Существует общее впечатление, возможно, ускоренное чрезмерно войной, что то, что новое, должно быть хорошим, а то, что старое, должно быть, если не плохим, то по крайней мере не лучшим. Распад семейной религии уменьшает уважение к старым санкциям. Тот факт, что бизнес и удовольствие одинаково уводят разных членов каждой семьи разными путями всю неделю и воскресенье тоже, делает каждый возраст, представленный в домохозяйстве, влияемым главным образом своим собственным кругом друзей. То, как механическое изобретение дает беспримерную скорость в противоположных направлениях молодым и старым одинаково, усиливает сегрегацию каждой группы и минимизирует влияние семейной связи. Тот факт, возможно, из всех наиболее значимый, что каждая форма искусства, от низшей до высшей, меняется перед нашими глазами во что-то новое и странное, ведет к бессознательному поглощению молодежью новых идеалов того, что желательно в жизни. Эти вещи все сговариваются, чтобы сделать молодежь нетерпеливой к возрасту.

Бунт молодежи. — Многие из мальчиков, которые пошли на пытки и увечья в войне, вернулись, чтобы заявить, что старая жизнь ушла, и если не может быть придумана и реализована лучшая, то старый мир должен уйти тоже. Многие из девушек, которые поехали за океан к яркому возбуждению и стимулу необычного товарищества с мужчинами, чувствуют, что они имеют гораздо больше проницательности в реальные вещи, чем их матери, что они знают не только то, что лучше для них самих, но то, что лучше для всей молодежи. Многие женщины, впервые зарабатывающие независимое существование во время борьбы войны, чувствуют, что сейчас, наконец, они прибыли; и что им делать со старомодным поведением? Больше всего остального, современная экономическая независимость женщин хорошего воспитания и обеспеченного положения, в социальных классах, которые раньше считали, что только женщины в самой острой нужде могут должным образом зарабатывать деньги, дает совершенно другой аспект многим социальным вопросам. Тенденция к индивидуализму, так часто видимая в современной женщине, не сбалансированная изучением прошлого или его уроков или любым реальным схватыванием с настоящими проблемами, как они относятся к возможным будущим приспособлениям, сейчас начинает свой самый сильный бунт у очага и делает дочь часто чужой для своей матери.

Только пожилая женщина, которая оставалась в контакте не только с молодой жизнью вне своей собственной семьи, но и с проблемами, которые современные изменения в образовании, в индустрии, в искусстве и литературе давят на ум, может понять, почему так много молодых людей сегодня не доверяют всему, что старое, и приветствуют все, что кажется новым, как бы древним оно фактически ни было. Многие из самых новых вещей, провозглашенных, являются старыми ошибками человеческой природы, переделанными для маскарада. Немного изучения, например, показало бы многим молодым людям, которые думают, что они откликаются на свежее откровение правильного отношения полов, что они на самом деле попадают под заклятие какого-то древнего и отброшенного плана получения всего удовлетворения из отношений без принятия какого-либо обязательства взамен.

Мудрость веков должна быть руководством молодежи. — Нет шанса поставить молодежь обратно в опеку к возрасту в любом личном отношении и в старом смысле. Мудрые пожилые люди не желают этого. Что происходит, и будет ускорено в действии, когда первый прилив юношеского сознания силы будет немного сбалансирован знанием трудностей жизни, это вот что: мудрость веков, не мудрость их собственных родителей и семьи только, будет доступна молодежи и использована молодежью во все возрастающем почтении. Не то, что кто-то, кто жил дольше, должен по праву определять молодую жизнь, но что молодая жизнь должна узнать больше, чем в любое прошлое время она могла сделать, что опыт расы должен научить. Счастлив ребенок, чей родитель может интерпретировать эту мудрость жизни, и счастлив родитель, чей ребенок может даже сейчас видеть, что есть мудрость из прошлого для интерпретации.

Тем временем, тот факт, что так много людей вступают в брак и так много браков оказываются счастливыми, говорит хорошо о мудрости молодежи или же дает свидетельство доброты судьбы, которая наблюдает за влюбленными. Нам говорят, что в возрасте от двадцати до двадцати пяти лет половина женщин и одна четвертая мужчин в Соединенных Штатах женаты, и в период жизни между тридцатью пятью и сорока пятью годами только семнадцать процентов мужчин одиноки и только одиннадцать процентов женщин; в то время как в шестьдесят пять лет и старше только шесть процентов любого пола числятся никогда не вступавшими в брак. Если из этой большой пропорции, которые осмеливаются на супружество по своему собственному движению, и часто даже без родительского одобрения, только один брак из десяти-двенадцати оказывается настолько плохим, что стороны просят освободить их от брачных обетов, безусловно, это говорит хорошо о независимости в выборе своего партнера для самого себя, даже если есть неудачи и катастрофы для немногих.

Личный выбор в браке теперь имеет самый широкий диапазон. Один факт, который многие упускают из виду при оценке ошибок в браке (и делая из этого мрачные прогнозы относительно будущего семьи в нашей стране), заключается в том, что личный выбор в кругу друзей для молодых людей не только никогда не был столь свободным, но и никогда не охватывал столь широкий спектр различных национальных и расовых особенностей, как в Соединенных Штатах. Браки в этой стране часто преодолевают или пытаются преодолеть пропасть между столетиями социального развития и континентами образовательного влияния. По оценкам, из 3424 языков и диалектов, на которых говорят в мире, около трети, или 1624, используются в той или иной части американского континента. На английском языке говорит больше людей, чем на немецком, русском, французском, испанском, итальянском или португальском, но 150 000 000 человек, которые таким образом сохраняют «родной язык» первых американских поселенцев, вынуждены вступать в тесный контакт с теми, у кого совершенно иной языковой фон. Это различие в языке, которое так часто оказывается барьером для единства между родителями молодых людей, выбирающих друг друга в браке, является лишь признаком и символом глубоко укоренившихся и неискоренимых различий в семейных традициях, в укладе повседневной жизни, в шкале моральных ценностей и в личных привычках. Скорее вызывает удивление то, что так много «смешанных браков» оказываются удачными, а не то, что меньшинство заканчивается катастрофой. Смешанные браки будут продолжаться, и в будущем их диапазон будет еще шире, чем в прошлом. Это неизбежно при нашей возросшей сложности жизни, которая объединяет в школе и на работе, на общественных собраниях и в политических объединениях всевозможных людей, мужчин и женщин. Любовь не только смеется над тюремными решетками, любовь также насмехается над различиями между родителями, как и над родительским контролем. И все же верно то, что широкое расхождение в семейном происхождении является причиной многих трагедий распада семей после того, как любовь остывает, а факты принятых на себя трезвых обязательств становятся очевидными.

Великая социальная потребность в Соединенных Штатах заключается в средствах знакомства и дружбы для молодежи в тех сферах общения, где может быть сделан безопасный и полезный выбор брачного партнера. Уильям Пенн сказал: «Женись только по любви, но смотри, чтобы ты любил то, что достойно любви». Цель всех социальных мероприятий для молодежи в семьях, где старшие не пытаются восстановить родительский контроль, а скорее дать шанс на защищенную независимость выбора, состоит в том, чтобы собрать вместе молодых людей, которые должны найти каждый в этой группе избранника правильного сорта. Финансовые возможности, взаимно подходящие родственники, подходящий возраст и схожие вкусы, после знакомства, дающего разумное основание для надежды на постоянное согласие в главном, могут обеспечить подходящие браки. Многие преимущества тесной дружбы внутри группы, связанной схожей культурой и взглядами, — это истинная причина существования «общества». Часто глупое в своих методах и подрывающее свои собственные высшие цели, оно все же является реальной попыткой дать новое и более демократичное руководство через благоприятные обстоятельства, а не через личную волю или семейное правило, при выборе брачного партнера молодежью.

Причина, по которой выбирают одного, а не другого, никогда не ясна никому, кроме тех, кто делает выбор. Для них, действительно, это может быть загадкой, но такой, которая, как они уверены, должна иметь свой источник в необходимости вещей. Для других это часто головоломка, не поддающаяся пониманию, потому что так много друзей каждого из двоих «выбрали бы совсем иначе, вы же понимаете».

Нечто от расовой потребности как в смешении, так и в сохранении типа, нечто от скрытого требования темперамента к дополняющей личности, нечто от легкого пробуждения страсти и легкого удержания внимания, нечто от потребности в большем сочувствии, чем могут дать большинство друзей, и которое избранный, кажется, способен предоставить — все это входит в выбор избранника из всех остальных своих друзей. Потребность заключается в как можно более широком диапазоне личностей и в как можно большем шансе подружиться с подходящими и по-настоящему близкими по духу людьми, который может быть предоставлен молодежи, чтобы выбор был действительно свободным, а результат — счастливым.

Ценность церкви в общественной жизни. — В наши дни лучшие возможности для такого выбора в рамках социальных кругов, наиболее вероятно предлагающих правильный выбор, находятся в церквях. Чем бы они ни уступали в силе лидерства, церкви сегодня имеют социальную активность, которая дает самую лучшую возможность молодежи в ее поиске идеальной второй половины. Нет необходимости или смысла поступать так, как поступали квакеры, исключая из общины тех, кто «женится вне собрания». Это нездоровый признак, когда религия ставит преграды перед брачным алтарем, ибо истинный супруг может быть найден в другом храме, нежели тот, в котором человек был крещен в младенчестве. Часто именно различие в семейной вере объединяет двух людей, чье религиозное наследие утратило свою связывающую силу и дает лишь воспоминание о былом тепле. Однако верно то, что схожие убеждения, схожие формы поклонения, схожее использование одной и той же скинии, воскресенье за воскресеньем, которые объединяют родителей и старших членов семей, дают шансы молодым людям сформировать широкие и прочные узы дружбы в кругу людей с одинаковыми качествами и вкусами. Несмотря на то, что многие люди преодолевают огромные социальные пропасти с большим успехом в брачном союзе, большинство счастливых браков — это браки тех, кому не нужно нанимать стороннего переводчика, чтобы понимать друг друга в реакции на социальные привычки, этику и культуру.

Современную церковь часто упрекают в том, что она является лишь дополнением к дому, в большей степени социальной возможностью, нежели контролирующей моральной силой. В некотором смысле этот упрек может быть справедливым, но в самом реальном значении человеческого служения церковь, которая помогает молодым людям найти себя и друг друга в дружеском кругу единомышленников, схожих по манерам и духу, внутри которого может быть сделан действительно хороший брачный выбор, может претендовать на признание как одна из тех функций, которые удовлетворяют потребность, не удовлетворяемую так хорошо никаким другим социальным агентством. Натягивание этого момента рекламируемыми «салонами для ухаживаний» для одиноких и бездомных может быть не самым правильным делом, но что действительно нужно, так это возможность, обеспечивающая правильную атмосферу и присмотр для более легкого знакомства среди молодых людей, находящихся вдали от дома.

Печальный факт, что так много молодых мужчин и женщин никогда не встречают подходящих супругов в юности и вынуждены, если вообще женятся, выходить замуж или жениться на ком угодно, кто «попадется под руку», делает любую организацию, которая естественно и просто позволяет тем, кто в этом нуждается, познакомиться с теми, среди кого легко найти близкого по духу супруга, социально полезной.

Будь то в качестве замены домашней обстановки или дополнения к несчастной или неадекватной семейной жизни, церковный дом может быть благодетелем в этом направлении, позволяя молодым людям найти то, в чем все нуждаются: друзей и возможных избранников среди этих друзей.

Пророческая миссия церкви, сетует один искренний реформатор, сейчас слишком затмевается. Возможно, так оно и есть, но, возможно, вернее будет сказать, что пророческая миссия теперь вышла за пределы всех стен, даже самых величественных соборов, и теперь занята организацией этой миссии в специальности социального реформирования и социального прогресса. Как бы то ни было, церковь как место встреч, расширяющее дом, для более высокого, широкого и тонкого дружеского общения, в котором все возрасты могут собраться вместе в дружеском духе и для поклонения всему, что прекрасно и достойно доброй славы; — церковь как такая служба, расширяющая дом, имеет благородное место, которое нужно заполнить в современной жизни.

Легкий развод не уменьшает ответственности в браке. — В любом случае, какими бы средствами помощи ни пользовалась молодежь сегодня, или как бы она ни была предоставлена самой себе в борьбе со своими проблемами, она взяла все жизненные выборы в свои руки, особенно выбор, который ставит одного друга выше всех остальных и делает первый шаг к созданию дома. Если кто-то думает, что сейчас это сделать так просто, поскольку, если человек не удовлетворен, он может получить развод, то он или она не дает этому выбору справедливого шанса. Он должен сохраняться в сердце и намерениях как постоянная связь, иначе брак вряд ли реализует свои собственные возможности.

Настоящий влюбленный уверен, что будет любить вечно. Именно это чувство освящает брак и дает наибольшую уверенность в его успехе. Если бы мы могли избавиться от романтической любви, у нас не было бы хорошего начала для супружеского счастья. Если бы мы избавились от идеала пожизненной преданности, мы не построили бы дом на прочном фундаменте. Психология постоянства является неотъемлемой частью истинного брака.

С другой стороны, если бы мы попытались вернуть семью в рабство старых времен, когда молодежь была зависима и никогда не могла воспользоваться своей собственной силой выбора, мы потеряли бы один драгоценный дар свободы любить, силу найти и сохранить свое собственное. Если мы боимся за будущее семьи, потому что сейчас требуется духовная сущность брака, даже если форма его первой оболочки оказывается слишком тесной для его роста, мы не можем вернуться к суровой практике и грубым идеалам, которые когда-то делали все союзы правильными, если они сохраняли юридическую связь, и всех мужчин и женщин — правонарушителями, если они искали свободы от невыносимых бед.

Новые и более прекрасные брачные союзы. — Существует образ жизни, полный трудностей и еще не ясный, образ жизни, который ведет к такому благородному товариществу и такому типу любовного союза, который мир редко мог видеть в старые времена.

Наши дети и дети наших детей будут знать, как использовать свободу для служения, а служение — для взаимного роста, и взаимный рост — для улучшения общества, в тех «великих мировых бракосочетаниях, целомудренных и спокойных», которые будущее сделает общей славой дома.

ВОПРОСЫ О ДРУЗЬЯХ И ИЗБРАННИКЕ

1. Идет ли молодежь сейчас своим собственным путем в выборе общения, как никогда раньше? Если да, означает ли это лучший или худший выбор в браке?

2. Следует ли поощрять ранние браки? Если да, то как обеспечить молодежи социальную возможность для мудрого выбора? Если нет, то как можно минимизировать социальные опасности откладывания брака?

3. Следует ли направлять молодых людей в магазинах и на фабриках, в колледжах, школах, центрах отдыха и других местах в социальные круги, в которых брачный выбор, скорее всего, будет сделан мудро? Если да, то как это можно сделать?

4. Как можно смягчить диспропорцию в численности мужчин и женщин в определенных местностях, которая является признанной причиной поздних браков и отказа от брака вообще и которая в значительной степени обусловлена экономическими условиями?

5. Является ли так называемый «бунт молодежи» проходящей фазой быстрых социальных изменений, или это свидетельство того, что старые институты, в которых старшие обладали превосходящей властью, окончательно устаревают?

ГЛАВА VII

МУЖЬЯ И ЖЕНЫ

"First, the love of wedded souls; next, neighbor loves and civic,

All reddened, sweetened from the central heart."

—E.B. Browning.

"Two shall be born the whole wide world apart

And speak in different tongues, and have no thought

Each of the other's being and no heed;

And those o'er unknown seas to unknown lands

Shall come, escaping wreck, defying death,

And all unconsciously shape every act

And bend each wandering step to this one end—That

one day, out of darkness, they shall stand

And read life's meaning in each other's eyes."

—Susan Marr Spaulding.

"How do I love thee? Let me count the ways.

I love thee to the depth and breadth and height

My soul can reach, when feeling out of sight

For the ends of being and ideal grace.

I love thee to the level of every day's

Most quiet need, by sun and candle-light."

I love thee freely, as men strive for right.

I love thee purely, as they turn from praise.

—Elizabeth Barrett Browning.

«Дом — это не случайное или естественное схождение человеческих душ под одной крышей в определенных отношениях; это произведение искусства, которое должно быть построено на твердых принципах жизни и действия». — Генри Уэр, в книге «Домашняя жизнь».

"True love is but a humble, low-born thing,

And hath its food served up in earthenware;

It is a thing to walk with, hand in hand,

Through the every-dayness of this work-day world,

Baring its tender feet to every roughness,

Yet letting not one heart-beat go astray

From Beauty's law of plainness and content;

A simple, fireside thing, whose quiet smile

Can warm earth's poorest hovel to a home."

—Lowell.

Теперь требуется не воображаемое, а подлинное счастье в браке. — Сказки заканчивались свадьбой, и «жили они долго и счастливо». Драмы и романы наших дней часто посвящены тому, как они не жили долго и счастливо и что или кто стал причиной несчастья. Хотя никого не должно пугать то, что некоторые люди разводятся, когда супружеское несчастье становится острым, каждый здравомыслящий человек желает, чтобы каждый брак заканчивался счастливо. Мы теперь, однако, требуем, чтобы это было подлинное, а не притворное счастье, и это накладывает более тяжелое бремя на всех причастных. Мы стали достаточно мудры, чтобы увидеть, что удержание вместе людей, которые никогда не должны были быть вовлечены в близкие отношения, на самом деле не способствует высокой семейной морали или социальному благополучию. Это, однако, только делает более важным то, что мы должны каким-то образом научиться предотвращать брак тех, кто не может сделать свой союз успешным. Роль, которую социальный контроль может сыграть в предотвращении попыток вступить в брак со стороны совершенно непригодных по состоянию здоровья, ума или трудоспособности, уже была предложена, и это давление общества на индивидуальный выбор, без сомнения, будет значительно возрастать по мере того, как плохие результаты слишком большого индивидуализма в семейных отношениях будут осознаваться более четко.

Социальные ограничения при выборе брачного партнера. — Со временем произойдет сужение круга, внутри которого можно делать личный выбор, так что лица с заметными психическими дефектами, жертвы заболеваний, пагубных для семейного благополучия, и нищенские наследственные линии будут исключены до того, как молодые люди получат шанс вступить в брак в соответствии со своей склонностью.

При таком полезном сужении выбора все равно останется много опасностей, которых следует избегать, если статистика разводов должна удерживаться в рамках социальной безопасности.

Роль, которую когда-то играли старшие члены семьи в решении жизненно важных вопросов адаптации внутри брачных уз, теперь, по большей части, должна быть взята на себя для рассмотрения и решения самими молодыми людьми. Назвать эти важнейшие вопросы адаптации и обсудить их в свете современных идеалов и желаний — значит получить лучшее представление о трудностях, на которые они указывают.

Должна ли жена брать фамилию мужа? — Во-первых, теперь необходимо рассмотреть вопрос о фамилии для супружеской пары. Должна ли она быть одна или две? Должно ли новое чувство личного достоинства, столь распространенное у современной женщины, усилить уже распространяющуюся моду на сохранение девичьей фамилии, ее унаследованной фамилии, как постоянно своей собственной, не затронутой фактом брачного союза? Никто не может быть осведомлен об убеждениях и практике многих феминисток, не понимая, что это реальная проблема, которую нужно решить наверняка до брачной церемонии. Уже существует «Лига Люси Стоун», чтобы оказать поддержку практике великой и любимой женщины в моде на сохранение своей собственной фамилии. Вопрос о желательности того, чтобы дети носили ту же фамилию, что и оба родителя, по большей части остается в подвешенном состоянии теми, кто таким образом выступает за две фамилии для супружеской пары. Может быть, ожидается, что каждый ребенок будет носить в качестве второго имени фамилию матери, а в качестве последней — фамилию отца, как, например, Джон Джонс Джексон, где Джонс — личная подпись матери, а Джексон — отца; но когда ребенок вступает в брак, под какой фамилией будет продолжаться семейная линия?

Для большинства из нас, кто видит в фамилии, принятой обоими супругами при вступлении в брак, знак семейного единства, который нельзя потерять без серьезного смущения для потомства и некоторой опасности легкого отдаления друг от друга без ведома других, фамилия кажется не имеющей жизненно важного значения. Почему же тогда, спрашивается, женщина всегда должна отказываться от своей семейной связи, обозначенной унаследованной фамилией, а мужчина — сохранять свою? Тот факт, что обычай возник по причине юридического поглощения жизни жены жизнью мужа, очевиден и придает много веса утверждению, что теперь, когда женщина является признанной личностью в законе, будь она замужем или нет, она должна сохранить фамилию, под которой ее личность стала известна. Легко увидеть, что это выгодно в случае профессиональных женщин с широким влиянием. Великая певица, великая писательница, любой творческий гений или художник, как правило, продолжает быть известным под именем, под которым было достигнуто величие. В таких случаях, однако, женщины часто носят две фамилии: профессиональную, либо унаследованную от семьи, либо выбранный псевдоним, и социальную, которая является фамилией мужа и выгравирована на визитных карточках. Сейчас возрастает тенденция сохранять одно обозначение, с которым человек родился, и не делать никаких уступок условной номенклатуре. Следует помнить, что в таких случаях замужняя дочь называется по фамилии отца, а девичья фамилия матери теряется вместе со всеми остальными из «молчаливого большинства» ее пола. Тот факт, что мужчины веками давали брачную фамилию, что мужчины чаще всего являются старшими партнерами в брачной фирме, и тот факт, что любой другой предложенный план дает две фамилии для одной семьи вместо одной, по-видимому, делает это частью старого наследия, которое может не вызывать большого беспокойства, если принять его без бунта. Существует компромиссный метод, который долгое время был обычаем среди квакеров и растет даже быстрее, чем метод постоянного удержания полной девичьей фамилии. Это план сохранения фамилии отца, или «девичьей фамилии», в качестве среднего имени и добавления фамилии мужа; так что мисс Мэри Джейн Вуд, выходя замуж за Джона Хартли Стоуна, становится не миссис Джон Хартли Стоун, а миссис Мэри Вуд Стоун. Это сохраняет в памяти ее семейное обозначение и все же дает ее детям шанс называть себя одной фамилией, которая является знаком семейного единства. Как бы ни было сделано урегулирование, суть в том, что такой жизненно важный вопрос, входящий в юридическую подпись для деловых целей, а также во все социальные отношения, должен прийти к заключению до того, как двое вступят в брачные узы.

Должна ли жена брать гражданство мужа? — Во-вторых, сейчас есть вопрос о гражданстве, который нужно решить, — важнейший во всех его политических и юридических аспектах. Старый закон делал жену подданной национального закона ее мужа и автоматически лишал ее гражданства своей страны, если ее муж родился и был гражданином другой страны. Национальная принадлежность ее рождения и ее семьи таким образом автоматически переносилась на принадлежность человека, за которого она вышла замуж. Страдания многих женщин в последней войне, когда национальная принадлежность мужа делала их юридически «враждебными иностранками» по отношению к их собственной любимой земле, обострили требование, что теперь, когда женщины имеют право голоса, они должны иметь полный выбор политического органа, которому они обязаны верностью. Если они хотят выйти замуж за мужчин другой страны, они должны сами определять, станут ли они натурализованными его правительством или сохранят политическую связь со своей родной страной. Лига женщин-избирательниц сейчас усердно работает над тем, чтобы национальная принадлежность женщин, как и мужчин, была личным делом, независимо от того, замужем они или нет. Федеральный законопроект, к которому призывает этот орган, обязал бы всех женщин иностранного происхождения, желающих использовать право голоса в Соединенных Штатах, натурализоваться и защитил бы любую женщину при вступлении в брак от потери ее собственной национальной принадлежности, какой бы она ни была у ее мужа. Безусловно, такая защита индивидуального гражданства лучше всего подходит как для мужчин, так и для женщин, независимо от их семейного положения. Однако это вопрос, который часто возникает для урегулирования в международных браках. Важно, чтобы женщины иностранного происхождения, так же как и мужчины, приезжающие в эту страну из других земель, лично стремились к полному гражданству, а не получали его вместе со свидетельством о браке. Столь же важно, чтобы никто не терял верность стране своего рождения и привязанности просто по причине брака. Этот вопрос о том, к какой стране продолжать принадлежать после брака, должен решаться на высоких основаниях патриотизма и гражданского долга до того, как брак будет заключен.

Кто должен выбирать место жительства? — В-третьих, вопрос о выборе места жительства сейчас стоит на повестке дня или может быть в ближайшем будущем. Закон с незапамятных времен отдавал выбор места жительства семьи, жены, а также детей, под полный контроль мужа и отца. Женщина может быть «объявлена» в прессе как «покидающая постель и стол мужа», и тем самым муж может быть освобожден от любой ответственности за ее долги или содержание. Вывод заключается в том, что замужние женщины не имеют прав в браке, которые могут пережить независимый выбор с ее стороны места жительства отдельно от мужа. Сейчас у нас есть движение, которое в случае успеха поставило бы закон на сторону равного выбора места жительства женатыми мужчинами и замужними женщинами, а также всего, что связано с этим возможным разделением места жительства. Есть те, кто заявляет, что раздельное проживание мужей и жен могло бы дольше и жарче поддерживать пламя романтической любви, поскольку «близость часто порождает презрение», а отсутствие любимого человека часто разжигает желание. Это, однако, не общее чувство, и требование независимого выбора места жительства имеет много побочных аспектов, не полностью удовлетворенных в настоящее время, если вообще понятых теми, кто выдвигает упомянутое выше требование. Юридическое право выбора места жительства последовательно сочетается с юридическим обязательством «содержать». Закон по-прежнему обязывает мужа обеспечивать финансовую поддержку своей жены соразмерно его заработку или доходу и еще больше требует от отца полного содержания несовершеннолетних детей. Естественно, если у него есть эти обязательства, мужчина должен ехать туда, где он может заработать достаточно, чтобы их выполнить. Он может быть неразумным или ошибаться в своем выборе, но, неся ответственность, он должен стараться выполнить ее как можно лучше, и среди необходимых элементов в этой попытке — свободное перемещение в место или места, где он может найти работу.

Если, следовательно, семья должна оставаться в одном месте жительства, отец, мать и дети, этот экономический аспект ответственности отца должен быть принят во внимание. Если отец и мать каждый «идут своей дорогой» и решают по деловым причинам или из личных предпочтений жить в разных местах, возможно, далеко друг от друга, то кто из них должен иметь ребенка или детей? Старая идея о том, что мужчины должны иметь власть удерживать женщин в совершенно неподходящих условиях и что, какой бы дом ни был предложен, жена должна подчиниться и принять, давно устарела во всех штатах этого Союза. Жена теперь имеет право помогать выбирать место жительства, и, по правде говоря, по крайней мере среди американцев старого поколения, часто имеет более чем равную долю в таком определении; но принять «общий закон», который сразу давал бы предложение двух выборов для семейного места жительства без какого-либо уточняющего заявления об освобождении мужчин от пунктов о «содержании» в семейном законодательстве, поскольку эти пункты относятся к женам, могло бы быть ни справедливым, ни мудрым. Тот в семье, на кого возложено более тяжелое экономическое бремя содержания детей, должен иметь большую свободу выбора места жительства. Ограничение этой свободы могло бы добавить к нынешним семейным трудностям, не давая женщинам действительно лучших шансов в браке. Сейчас любая женщина, которая чувствует себя угнетенной в вопросе места жительства, имеет средство в своих руках. Она может подать жалобу в суд, или она может оставить своего мужа, и никто не может ей помешать, и она может создать отдельное хозяйство, если у нее есть средства, и тем самым сделать себя пригодной для практического, если не юридического, развода. Но если двое остаются вместе и намерены это делать, есть взаимные соображения, которые требуют корректировки, и сейчас мало опасности того, что женщины должны будут подчиняться несправедливости в вопросе выбора места жительства, за исключением случаев, когда никакой совместный дом не кажется желательным ни одному из них, ни обоим.

Вопрос выбора места жительства сейчас в Соединенных Штатах настолько является взаимным вопросом и должен решаться на экономических основаниях, что это одна из тех вещей, которые хорошо обсудить с самого начала, если двое людей хотят вступить в брак, при условии, что есть какие-либо причины, по которым относительные достоинства двух или более мест жительства вовлечены в проблему. Разумность и щедрость среднего американского мужчины вполне равны подобным качествам у средней американской женщины; следовательно, вопрос о месте жительства вполне может быть оставлен в подвешенном состоянии в любой борьбе за «равенство прав между полами» и ограничен личными дебатами и решениями; но в этих личных дебатах и решениях он должен иметь признанное место.

Должна ли замужняя женщина зарабатывать вне дома? — Четвертый вопрос, сейчас иногда острый и наиболее тесно связанный с вопросом выбора места жительства, — это вопрос о продолжении профессиональной или деловой связи женщиной после брака. Должна ли я продолжать свою работу или нет? Это проблема, которая беспокоит многих женщин, когда вопрос о браке с избранником становится неизбежным. Для женщины, которая является учителем и уже утвердилась в образовательной сфере в городе или поселке, где и мужчина, и женщина, о которых идет речь, находят легким выбрать место жительства после брака, существует вероятность того, что она может продолжать свою работу после брака с относительной легкостью. Законы, которые раньше наказывали женщину-учителя, которая выходила замуж, быстро перестают действовать, и хотя общее юридическое требование двухлетнего отпуска от работы в государственной школе, когда должен родиться ребенок, может оказать сильное влияние на рождаемость (либо за, либо против), тот факт, что брак не дисквалифицирует для преподавания и что преподавание так близко к интересам дома, может привести к большому продолжению этого типа профессиональной работы после брака. Вопрос, однако, не в том, чтобы его решала только женщина. Многие женщины обнаруживают, что идеал «заботы о своей жене», который долгие века закона и обычая вкоренили в природе мужчины, может стоять на пути ее заработка вне дома после брака. Чтобы быть решенным правильно, этот вопрос должен быть решен при полном согласии обеих сторон, и это согласие может быть трудно получить от мужчины, который боится, что его сочтут неспособным, если он «позволит своей жене зарабатывать». Что делать в таком случае? Это должно быть определено возможностью компромисса с обеих сторон.

Если женщина достигла высокого положения в какой-либо профессии, праве или медицине, как проповедник, учитель или медсестра, как бизнес-менеджер или социальный работник, шансы таковы, что она чувствует, что может лучше всего помочь в семейной жизни, нанимая людей для выполнения дел по хозяйству, в которых у нее мало навыков, возможно, делать самой, и продолжая заниматься призванием, для которого она была обучена и в котором она уже получила место. Но она могла достичь своей профессиональной возможности и, чтобы сохранить ее, должна продолжать жить в местности, удаленной от дома и работы мужчины. Что тогда? Быть рядом друг с другом и жить вместе — главное желание настоящих влюбленных. Это не был бы дом, который имел бы два центра профессиональной деятельности в милях друг от друга. Обстоятельства могут вынудить такое разделение по экономическим причинам долго после того, как брак связал две жизни вместе так тесно, что расстояние даже не может действительно разделить их. Но в самом начале, если двое людей должны принадлежать друг другу, они должны быть в состоянии объединить свою домашнюю жизнь, если она должна быть помощью, а не помехой для совместной привязанности, которая одна делает двоих одним. Вопрос о месте жительства, связанный с тем, должна ли женщина продолжать свою профессиональную связь после брака, иногда становится острым таким образом: женщина зарабатывает больше, чем мужчина, и ее место заработка находится в далеком месте от его, и пересадка его жизни не имеет обещания экономического переустройства. Должна ли она отказаться от своей большей зарплаты и поехать с ним в место, в котором она менее вероятно, чем если бы была одна, получит профессиональную опору, и они оба заставят меньший доход работать? Или должна ли она настаивать, если он согласен, что экономическое преимущество брачной фирмы требует его переезда к месту ее трудов при любом риске того, что он получит другую опору для профессиональной возможности?