«Немецкая классика XIX и XX веков. Том 10: Бисмарк, Мольтке, Лассаль»

Я написал бедному Морицу вчера, и, после прочтения твоего описания его печали, мое письмо лежит камнем на моей совести, ибо, как бессердечный эгоист, я насмехался над его болью, описывая свое счастье, и на пяти страницах не упомянул о его трауре ни слогом, говоря о себе снова и снова и используя его как отца-исповедника. Он неловкий утешитель, который сам не чувствует боли сочувственно или недостаточно живо. Моим первым горем было страстное, эгоистичное горе от потери, которую я понес; за Мари, что касается ее, я не чувствую этого, потому что знаю, что она хорошо обеспечена, но то, что мое сочувствие к страданиям моего самого теплого друга, которому я обязан вечной благодарностью, недостаточно сильно, чтобы произвести слово утешения, сильного утешения от переполняющего чувства, — это тяжко обременяет меня. Не плачь, мой ангел; пусть твое сочувствие будет сильным и полным доверия к Богу; дай ему настоящее утешение с ободрением, а не со слезами, и, если можешь, вдвойне, за себя и за своего неблагодарного друга, чье сердце сейчас наполнено тобой и не имеет места ни для чего другого. Ты увядший лист, выцветшая одежда? Я посмотрю, сможет ли моя любовь снова взрастить зелень, сможет ли сделать цвета ярче. Ты должна пустить свежие листья, а старые я положу между страницами книги моего сердца, чтобы мы могли найти их, когда будем читать там, как знаки нежных воспоминаний. Ты снова разожгла уголь, который под пеплом и обломками все еще тлел во мне; он окутает тебя животворящим пламенем.

Le souper est servi, вечер прошел, и я ничего не сделал, кроме как поболтал с тобой и покурил: разве это не подобающее занятие для капитана дамб? Почему нет?

Загадочное письмо от —— лежит передо мной. Он пишет в новом для него тоне; признает, что осознает, что причинил много зла своей первой жене; не всегда правильно направлял ее и мирился с ее слабостью; не был опорой для «ребенка» и считает себя прощенным этим суровым наказанием. Qu'est-ce qu'il me chante? Письмо претерпело трансформацию в христианском климате Райнфельда, или оно вышло из руки этого некогда поверхностного шута в своем нынешнем виде? Он утверждает, кроме того, что живет в никогда не снившемся счастье со своей нынешней женой, с которой познакомился за неделю до помолвки и на которой женился через шесть недель после того же события: счастье, которое его первый брак научил его правильно ценить. Ты знаешь историю о французском кровельщике, который падает с крыши и, пролетая мимо второго этажа, кричит: «Ça va bien, pourvu que ça dure?» Подумай только, если бы мы были помолвлены 12 октября 44-го и 23 ноября поженились: какое беспокойство для мамы!

Английские стихи о смертной тоске больше не беспокоят меня; это было в старину, когда я смотрел в ничто — холодный и жесткий, снежные заносы в моем сердце. Теперь черная кошка играет с ним на солнце, как будто с клубком, и мне нравится видеть его качение. Я дам тебе, в конце этого письма, еще несколько стихов, относящихся к тому периоду, фрагментарные копии которых все еще сохранились, как я вижу, в моем портфолио. Ты можешь позволить мне читать их все еще; они больше не вредят мне. Твои глаза все еще (и всегда будут) имеют для меня очарование. Пожалуйста, напиши мне в своем следующем письме о неопределенных планах на брак. Я верю, клянусь Юпитером! что дело становится серьезным. Пока день не назначен, мне все еще кажется, будто мы видели сон; или я действительно провел две недели в Райнфельде и держал тебя в этих моих руках? Финетт нашлась? Ты помнишь наш разговор, когда мы гуляли с ней на поводке — когда ты, маленькая плутовка, сказала, что «дала бы мне от ворот поворот», если бы Бог не сжалился надо мной и не позволил мне хотя бы заглянуть в замочную скважину Его двери милосердия! Это пришло мне на ум, когда я читал 1 Кор. vii. 13 и 14 вчера.

[Иллюстрация: ПРИНЦ БИСМАРК ФРАНЦ ФОН ЛЕНБАХ]

Комментатор говорит об этом отрывке, что во всех отношениях жизни Христос рассматривает царство Божие как более могущественное, победоносное, наконец преодолевающее всякое сопротивление, а царство тьмы — как бессильное, все более и более разрушающееся. И все же, как это большинство из вас имеет так мало доверия к своей вере и тщательно заворачивает ее в вату изоляции, чтобы она не простудилась от любого сквозняка мира; в то время как другие раздражаются на вас и провозглашают, что вы люди, которые считают себя слишком святыми, чтобы вступать в контакт с мытарями и т. д. Если бы каждый думал так, кто верит, что нашел истину — а многие серьезные, честные, смиренные искатели действительно верят, что находят ее в другом месте или в другой форме — каким бы пенсильванским тюремным одиночным заключением стала прекрасная земля Божья, разделенная на тысячи и тысячи исключительных кружков непреодолимыми перегородками! Сравни также Рим. xiv. 22 и xv. 2; также, в частности, 1 Кор. iv. 5; viii. 2; ix. 20; также xii. 4 и следующие; далее, xiii. 2; все в Первом послании к Коринфянам, которое, кажется мне, относится к предмету. Мы говорили во время той прогулки или другой очень много о «святости совершения добрых дел». Я не буду наводнять тебя библейскими отрывками в этой связи, а только скажу, как великолепно я нахожу Послание Иакова. (Матф. xxv. 34 и следующие; Рим. ii. 6; II Кор. v. 10; Рим. ii. 13; I Послание Иоанна iii. 7 и бесчисленные другие.) Действительно, невыгодно основывать аргументы на отдельных отрывках Писания вне их связи; но есть много тех, кто честно стремится и кто придает больше значения таким отрывкам, как Иакова ii. 14, чем Марка xvi. 16, и для последнего отрывка предлагают толкования, считая их правильными, которые буквально не согласуются с твоими. Какому толкованию не поддается слово «вера», как взятое отдельно, так и в связи с тем, что Писание повелевает нам «верить», в каждом отдельном случае, когда они используют это слово! Против своей воли я впадаю в духовные дискуссии и споры. Среди католиков Библия не читается вовсе или с большой осторожностью мирянами; она разъясняется только священниками, которые всю свою жизнь занимались изучением первоисточников. В конце концов, все зависит от толкования. Концерт в Бютове забавляет меня: идея Бютова, на мой взгляд, противоположна всякой музыке.

Я был довольно болтлив, не так ли? Теперь я должен потревожить немного документной пыли и снова наточить перо для полицейско-чиновничьего стиля, для президента провинциального суда и правительства. Если бы я мог вложить себя в это или поехать в корзине для лосося как почтовое отправление! До встречи, дорогая черная. Я люблю тебя, c'est tout dire.

БИСМАРК. (Я забываю английские стихи):

«Грустные сны, как когда дух нашей юности Возвращается во сне, сверкая всей правдой И невинностью, некогда нашей, и ведет нас назад В скорбной насмешке по сияющему пути Нашей молодой жизни, и указывает на каждый луч Надежды и мира, которые мы потеряли на пути!»

Мура, я думаю; возможно, Байрона.

«Завтра, и завтра, и завтра Ползет в этом мелком темпе изо дня в день, До последнего слога записанного времени; И все наши вчерашние дни освещали дуракам Путь к пыльной смерти. Прочь, прочь, короткая свеча! Жизнь — лишь идущая тень, плохой актер, Который вышагивает и суетится свой час на сцене, А потом его больше не слышно: это сказка, Рассказанная идиотом, полная звука и ярости, Не значащая ничего».

Сердечные приветы твоим родителям и реддентинским людям.

Шёнхаузен, 23 февраля 47 г.

Мой ангел! — Я не отправлю это письмо завтра, это правда, но я хочу использовать несколько свободных минут, оставшихся у меня, чтобы удовлетворить потребность, которую я осознаю каждый час, общаться с тобой, и немедленно составить «воскресное письмо» тебе еще раз. Сегодня я был «в движении» весь день. «Мавританский король скакал взад и вперед», к сожалению, не «по королевскому городу Гранады», а между Хафельбергом и Йериховом, пешком, в карете и верхом, и сильно замерз, делая это, — потому что после теплой погоды последних нескольких дней я не сделал ни малейшей подготовки к встрече с пятью градусами ниже нуля, с пронизывающим северным ветром, и был слишком в спешке или слишком ленив, чтобы снова подниматься по лестнице, когда заметил свежий воздух. Ночью было вполне терпимо и великолепный лунный свет. Красивое зрелище, когда большие ледяные поля впервые приходят в массивное движение, с взрывами, похожими на пушечные выстрелы, разбиваясь друг о друга; они дыбятся, толкаясь под и над друг другом; они нагромождаются высотой с дом и иногда строят плотины наискось через Эльбу, перед которыми сдержанный поток поднимается, пока не прорывает их с яростью. Теперь они все разбиты в битве — гиганты — и вода очень густо покрыта ледяными глыбами, самые большие из которых измеряются несколькими квадратными саженями, которые она несет в свободное море, как разбитые цепи, с ворчливыми, лязгающими звуками. Это будет продолжаться так еще около трех дней, пока лед, который идет из Богемии, который прошел мост в Дрездене несколько дней назад, не пройдет мимо. (Опасность в том, что ледяные глыбы, сбиваясь вместе, могут образовать плотину, и поток поднимется перед ней — часто на десять-пятнадцать футов за несколько часов.) Затем приходит паводок с гор, который заливает русло Эльбы, часто шириной в милю, и опасен сам по себе из-за своего объема. Как долго это продлится, мы не можем сказать заранее. Преобладающая холодная погода в сочетании с противным морским ветром, безусловно, замедлит его. Это может легко продлиться так долго, что не стоит ехать в Райнфельд до 20-го числа. Если бы мне осталось только восемь дней, хотел бы ты, чтобы я все же предпринял это? — или ты подождешь, чтобы иметь меня без перерыва после 20-го, или, возможно, 18-го? Это правда, что жених и капитан дамб почти несовместимы; но если бы я не был последним, я не имею ни малейшего представления, кто бы им был. Доходы от должности малы, а обязанности иногда утомительны; господа из окрестностей, однако, глубоко обеспокоены, и все же без гражданского духа. И даже если бы нашелся кто-то, кто взялся бы за это ради титула, который, как ни странно, очень желанен в этих краях, все же здесь нет никого (да простит меня Бог за оскорбление), кто не был бы либо непригоден для дела, либо малодушен. Прекрасное мнение, подумаешь ты, я имею о себе, что только я не таков; но я утверждаю со всей своей врожденной скромностью, что у меня все эти недостатки в меньшей степени, чем у других в этой части страны, — что, по сути, мало что значит.

Я еще не смог написать Морицу, и все же я должен послать что-то, на что он может ответить, поскольку мое предыдущее письмо еще не принесло признака жизни. Или ты вытеснила меня из его сердца и заполняешь его однажды? Маленький бледнолицый ребенок не в опасности, надеюсь. Это возможность, при мысли о которой я прихожу в ужас, когда думаю о ней, — что как венчающее несчастье нашего самого скорбящего друга эта нить связи с Мари могла быть разорвана. Но ей скоро будет полтора года, ты знаешь; она прошла самый опасный период для детей. Будешь ли ты хандрить и говорить о теплых руках и холодной любви, если я нанесу визит Морицу в свою следующую поездку, вместо того чтобы лететь в Райнфельд без остановки, как требуется от любящего юноши?

То, что ты бледнеешь, мое сердце, огорчает меня. Чувствуешь ли ты себя хорошо в остальном, физически, и в добром духе? Дай мне бюллетень о своем состоянии, аппетите, сне. Я удивлен также, что Хедвиг Девиц написала тебе — такая неоднородная натура, которая может иметь так мало общего с тобой. Она воспитывалась с моей сестрой несколько лет в Книпхофе, хотя была на четыре или пять лет старше ее. Либо она любит тебя — что я нашел бы довольно легким для объяснения — либо имеет другие прозаические намерения. Я полагаю, что она, как это вполне естественно, не чувствует себя как дома в доме своего отца; она, поэтому, всегда жила у других в течение долгих периодов и с удовлетворением.

В твоем письме, которое лежит передо мной, я снова натыкаюсь на «самообладание». Это прекрасное приобретение для того, кто может извлечь из него пользу, но, безусловно, его следует отличать от принуждения. Похвально и мило отучать себя от безвкусных или провоцирующих вспышек чувств или придавать им более привлекательную форму; но я называю это самоограничением — от которого становится тошно на сердце, — когда человек подавляет свои собственные чувства в себе. В общении можно практиковать это, но не нам двоим между собой. Если на поле нашего сердца есть плевелы, мы будем взаимно прилагать усилия, чтобы так распорядиться ими, чтобы их семена не могли взойти; но если это произойдет, мы будем открыто вырывать их, но не покрывать искусственно соломой и скрывать — это вредит пшенице и не вредит плевелам. Твоя мысль была, я полагаю, вырвать их без посторонней помощи, не огорчая меня их видом; но давай будем и в этом одним сердцем и одной плотью, даже если твои маленькие чертополохи иногда колют мои пальцы. Не поворачивайся к ним спиной и не скрывай их от меня. Ты не всегда будешь получать удовольствие и от моих больших шипов, тоже — таких больших, что я не могу их скрыть; и мы должны тянуть их оба вместе, даже если наши руки будут в крови. Более того, шипы иногда приносят очень прекрасные цветы, и если твои приносят розы, мы, возможно, оставим их в покое иногда. «Лучшее — враг хорошего» — в общем, очень верное изречение; так что не имей слишком много сомнений по поводу всех своих плевелов, которые я еще не обнаружил, и оставь хотя бы образец их для меня. С этим увещеванием, полным елея, я пойду спать, хотя только что пробило десять, ибо прошлой ночью было мало его; непривычная физическая нагрузка немного измотала меня, и завтра я снова должен быть в седле до рассвета. Очень, очень устал я, как ребенок.

Шёнхаузен, 14 марта 1847 г.

Jeanne la Méchante! — Что это значит? Целая неделя прошла с тех пор, как я услышал от тебя хоть словечко, и сегодня я схватил запутанную массу писем с подлинным нетерпением — семь официальных сообщений, счет, два приглашения, одно из которых в театр и на бал в Грайфенберг, но ни следа от Цукерса (почта Райнфельда) и «Высокоблагородия». Я не мог поверить своим глазам и должен был просмотреть письма дважды; затем я надел шляпу прямо на правое ухо и совершил двухчасовую прогулку по шоссе под дождем, без сигары, охваченный самыми противоречивыми чувствами — «жертва сильных эмоций», как мы привыкли говорить в романах. Я привык получать свои два письма от тебя регулярно каждую неделю, и когда мы однажды приобрели привычку к чему-то, мы смотрим на это как на наше заслуженное право, нарушение которого приводит нас в ярость. Если бы я только знал, на кого мне направить свой гнев — на Бёге, на почтовое отделение или на тебя, la chatte la plus noire, внутри и снаружи. И почему ты не пишешь? Ты так истощена усилиями, которые предприняла, отправив два письма сразу в пятницу на прошлой неделе? Десять дней прошло с тех пор — времени достаточно, чтобы отдохнуть. Или ты хочешь дать мне помучиться, пока ты услаждаешь свои глаза моей тревогой, тигрица! после того как говорила со мной в своих последних письмах о скарлатине и нервных лихорадках, и после того как я придавал такое значение своей максиме никогда не верить ни во что плохое, прежде чем оно не заставит себя признать неоспоримым? Мы твердо придерживаемся наших максим только до тех пор, пока они не подвергаются испытанию; когда это происходит, мы выбрасываем их, как крестьянин свои тапочки, и убегаем на ногах, которые дала нам природа. Если у тебя есть склонность испытать добродетель моих максим, то я никогда больше не произнесу ни одной из них, чтобы не быть пойманным на лжи; ибо факт в том, что я действительно чувствую некоторую тревогу. С лихорадками в Реддисе позволить десяти дням пройти без письма — очень ужасно с твоей стороны, если ты здорова. Или может быть, что ты не получила в четверг, как обычно, мое письмо, которое я отправил во вторник в Магдебурге, и в своем негодовании по этому поводу решила не писать мне еще неделю? Если это положение дел, я еще не могу решить, ругать тебя или смеяться над тобой. Худшее сейчас в том, что, если какой-то счастливый случай не принесет письмо от тебя прямо в Штольп, я не получу его до четверга, ибо, как я помню, у вас нет почты в субботу и воскресенье, и я должен был получить пятничное сегодня. Если ты не зареклась писать вовсе и хочешь ответить на это письмо, адресуй меня в Наугард. * * *

Был еще один посетитель, и он остался на ужин и до глубокой ночи — мой сосед, городской советник Гертнер. Люди думают, что должны навещать друг друга в воскресенье вечером и не могут иметь ничего другого. Теперь, когда все тихо в ночи, я действительно очень обеспокоен тобой и твоим молчанием, и мое воображение, или, если не оно, то существо, которое ты не любишь, чтобы я называл, показывает мне с насмешливым рвением картины всего, что могло бы произойти. Иоганна, если бы ты заболела сейчас, это было бы ужасно, не поддающееся описанию. При мысли об этом я полностью осознаю, как глубоко я люблю тебя и как глубоко узы, которые объединяют нас, вросли в меня. Я понимаю, что ты называешь любить сильно. Когда я думаю о возможности разлуки — а возможна она все еще — я никогда не был бы так одинок во всей своей унылой, одинокой жизни.

Каково было бы положение Морица по сравнению с этим? — ибо у него есть ребенок, отец, сестра, дорогие и близкие друзья по соседству. У меня нет никого в радиусе сорока миль, с кем я был бы искушен говорить больше, чем того требует вежливость; только сестра — но счастливо замужняя с детьми — это уже не то, по крайней мере для брата, который одинок. Впервые я смотрю прямо в глаза возможности, что ты можешь быть отнята у меня, что я могу быть осужден обитать в этих пустых комнатах без перспективы того, что ты разделишь их со мной, без души во всей округе, кто не был бы так же безразличен ко мне, как будто я никогда его не видел. Я был бы, действительно, не так лишен утешения в себе, как в старину, но я также потерял бы что-то, чего не знал раньше, — любящее и любимое сердце, и в то же время был бы отделен от всего того, что делало жизнь легкой в Померании через привычку и дружбу. Очень эгоистичный ход мыслей и способ смотреть на вещи это раскрывает, скажешь ты. Конечно, но Боль и Страх — эгоисты, и в случаях, подобных упомянутому, я никогда не думаю, что покойные, а только выжившие достойны жалости. Но кто говорит о смерти? Все это потому, что ты не писала неделю; и потом у меня хватает наглости читать тебе лекции о мрачных предчувствиях и т. д.! Если бы ты только не говорила о смертельных лихорадках в своем последнем письме. Вечером я всегда возбужден, в одиночестве, когда не устал. Завтра, при ярком дневном свете, в вагоне поезда, я, возможно, восприму твою возможную ситуацию с большей уверенностью.

Радуйтесь в надежде, будьте терпеливы в скорби, постоянно пребывайте в молитве. Все ангелы будут охранять тебя, мое любимое сердце, так что мы скоро снова встретимся с радостью. Прощай и приветствуй своих родителей. Я написал твоему отцу сегодня утром. Твой верный БИСМАРК.

Берлин, пятница, 15 мая 47 г.

Дорогое сердце, — твой отец дал мне твое письмо сегодня утром на сессии, и в результате я едва знаю, какая тема обсуждалась, или, по крайней мере, не имел энергии сформировать ясное, сознательное представление о ней. Мои мысли были в Райнфельде, а сердце полно до краев заботой. Я покорен во всем, что может случиться, но не могу сказать, что был бы покорным с радостью. Струны моей души становятся расслабленными и беззвучными, когда я думаю обо всех возможностях. Я не из того самоистязающего сорта, который тщательно и искусно разрушает свою собственную надежду и конструирует страх, и я не верю, что это воля Божья — разлучить нас сейчас — по всякой причине я не могу в это поверить; но я знаю, что ты страдаешь, а я не с тобой, и все же, если бы я был там, я мог бы, возможно, внести что-то в твое спокойствие, в твою безмятежность, если бы только я ездил с тобой — ибо у тебя нет никого другого для этого. Это так противоречит всем моим взглядам на галантность, не говоря уже о моих чувствах к тебе, что какая-либо сила вообще должна удерживать меня здесь, когда я знаю, что ты страдаешь, а я мог бы помочь и облегчить тебя; и я все еще в войне с самим собой, чтобы определить, в чем мой долг перед Богом и человеком. Если я не буду там раньше, то довольно уверенно, что я прибуду в Райнфельд с твоим отцом на Троицу, вероятно, через неделю после завтра. Причина твоей болезни может лежать глубже, или, возможно, это только то, что отвратительные шпанские мушки подействовали на тебя слишком сильно. Кто этот второй врач, которого вы вызвали? Частое изменение врачей и, по собственному усмотрению, использование между делом всякого рода домашних средств или средств, прописанных другим, я считаю очень плохим и неправильным. Выбери одного из местных врачей, к которому у тебя больше всего доверия, но придерживайся его тоже; делай то, что он прописывает, и ничего больше, ничего произвольного; и если у тебя нет доверия ни к кому из местных, мы оба попытаемся осуществить план привоза тебя сюда, чтобы ты могла пройти тщательное лечение под руководством Брейерса или кого-то еще. Поведение твоих родителей в отношении медицинской помощи, упорный отказ твоего отца и, связанное с этим, произвольное изменение твоей матерью и твердые предрассудки в вопросах, в которых ни один из них не разбирается, кажутся мне, между нами, невыполнимыми. Тот, кому Бог доверил ребенка, и единственного ребенка к тому же, должен использовать для ее сохранения все средства, которые Бог сделал доступными, а не становиться небрежным к ним из-за фатализма или самодостаточности. Если письмо утомляет тебя, попроси мать прислать нам новости. Более того, мне казалось бы очень желательным, если бы одну из твоих подруг можно было убедить поехать к тебе, пока тебе не станет лучше. Может ли врач помочь тебе или нет — прости меня, но ты не можешь судить об этом по своим чувствам. Божья помощь, безусловно, решающая, но именно Он дал нам лекарство и врача, чтобы через них Его помощь могла достичь нас; и отклонить ее в этой форме — значит искушать Его, как если бы моряк в море лишил себя рулевого с мыслью, что Бог один может и будет оказывать помощь. Если Он не помогает нам через средства, которые Он поместил в пределах нашей досягаемости, тогда ничего не остается, как склониться в молчании под Его рукой. Если ты сможешь приехать в Циммерхаузен после Троицы, пожалуйста, напиши об этом заранее, если возможно. Если твоя болезнь станет более серьезной, я, безусловно, оставлю ландтаг, и даже если ты будешь прикована к постели, я буду с тобой. В такой момент я не позволю себе быть сдержанным такими вопросами этикета — это мое твердое решение. Ты можешь быть уверена в этом, что я давно помогаю тебе молиться, чтобы Господь освободил тебя от бесполезного уныния и даровал тебе сердце веселое и покорное Богу — и мне тоже; и у меня есть твердая уверенность, что Он исполнит наши просьбы и направит нас обоих на пути, которые ведут к Нему. Даже если твои часто могут идти влево вокруг горы, а мои вправо, все же они встретятся за ней.

Соленая вода уже ушла отсюда. Если ты слишком слаба для верховой езды, тогда совершай поездку каждый день. Когда ты пишешь мне и начинаешь чувствовать себя плохо хоть немного, прекрати немедленно; дай мне только короткий бюллетень о своем здоровье, даже если это будет всего три строки, ибо, слава Небесам, слова могут быть опущены между нами — они не могут добавить или отнять что-либо, поскольку наши сердца смотрят друг на друга, глаз в глаз, до самого дна, и хотя здесь и там, за складкой, что-то новое обнаруживается, странной вещью это не является. Дорогое сердце, какой вздор ты говоришь (извини за мою грубость), когда говоришь, что я не должен приезжать, если бы я предпочел остановиться в Циммерхаузене или Ангермюнде на Троицу! Как я могу получать удовольствие где-либо, пока знаю, что ты страдаешь, и, более того, не уверен, в какой степени? С нами двумя это вопрос не развлечения и увеселения, а только любви и совместного пребывания, духовно и, если возможно, телесно; и если бы ты лежала безмолвно четыре недели — спи или что-то еще — я не был бы нигде больше, при условии, что ничто, кроме моего желания, не должно решать. Если бы я мог только «прийти к твоей двери», я бы все равно предпочел быть там, чем со своей дорогой сестрой; и чем печальнее и больнее ты, тем больше. Но дверь не отделит меня от тебя, как бы больна ты ни была. Это ситуация, в которой раб бунтует против своей госпожи. * * *

Твой верный Б.

Берлин, утро вторника, 18 мая 47 г.

Дорожайшая, последние письма из Райнфельда позволяют мне надеяться, что твоя болезнь в данный момент не так опасна, как я опасался, судя по первым известиям, хотя меня постоянно одолевают всевозможные страхи за тебя, и я пребываю в состоянии довольно сложного беспокойства. * * * Мое письмо, в котором я сообщал тебе о своем избрании, ты, а твоя дорогая матушка и вовсе, поняли несколько иначе, чем предполагалось. Я лишь хотел прояснить тебе свое положение, а извинения, которые показались тебе, возможно, натянутыми, как я заключаю из письма твоей матери, ты можешь рассматривать как совершенно естественное проявление вежливости. Что мне не нужно оправдываться перед тобой, я прекрасно знаю; но также и то, что нам обоим должно быть больно видеть, как наши прекрасные планы рушатся. Моим горячим желанием было стать членом ландтага; но то, что ландтаг и ты находитесь в пятидесяти милях друг от друга, огорчало меня, несмотря на исполнение моего желания. Вы, женщины, были и всегда будете непостижимы, и лучше иметь с вами дело устно, чем письменно. * * * Я рискнул пару раз выступить на трибуне с несколькими словами и вчера вызвал неслыханную бурю недовольства, поскольку замечанием, недостаточно ясно разъясненным, касающимся характера народного восстания 1813 года, я задел ошибочное тщеславие многих членов моей собственной партии и, естественно, настроил против себя весь гвалт оппозиции. Возмущение было велико, возможно, именно потому, что я сказал правду, применив к 1813 году фразу о том, что любой (прусский народ), кого избивал другой (французы), пока он не начал защищаться, не может предъявлять никаких претензий на признание заслуг перед третьим лицом (нашим королем) за это. Меня упрекали моей молодостью и всякими другими вещами. Теперь я должен пойти перед сегодняшним заседанием, чтобы посмотреть, не превратили ли они мои слова в бессмыслицу при печати. * * *

Твой навсегда, Б.

Берлин, пятница, 21 мая 47 г.

Très chère Jeanneton, когда ты получишь это письмо, ты узнаешь, что я не приеду к тебе на праздники. Я не буду приносить «извинения», но назову причины, почему это невозможно. Я наверняка пропустил бы четыре, а вероятно, и пять заседаний сословий, а согласно полученному нами объявлению, на предстоящих заседаниях ожидаются самые важные разбирательства. Там все может зависеть от одного голоса, и было бы плохо, если бы это был голос отсутствующего; более того, мне удалось приобрести некоторое влияние на большое число, или, по крайней мере, на некоторых делегатов так называемой придворной партии и других ультраконсерваторов из нескольких провинций, которое я использую, чтобы по мере возможности удерживать их от опрометчивых и неловких выходок, что я могу делать самым неожиданным образом, как только ясно выражу свою склонность. К тому же, у меня есть некоторые денежные дела, которые нужно уладить, для чего я должен использовать один из праздничных дней. Ландтаг либо будет закрыт 7 июня — и в этом случае я останусь здесь до этой даты, — либо продолжит заседания, пока все вопросы не будут улажены, и в этом случае я останусь до принятия важных политических решений, которые сейчас назревают, а ко всем незначительным петициям, которые последуют за ними, буду относиться менее добросовестно и дождусь их обсуждения в Райнфельде. Кроме того, вам с матушкой будет приятнее, если мы не будем там оба — отец и я — одновременно, а будем сменять друг друга, чтобы вы меньше времени были в одиночестве. * * * Твой отец расскажет тебе, как я недавно разворошил здесь осиное гнездо добровольцев, и рассерженные осы с жужжанием набросились на меня; с другой стороны, компенсацией мне послужило то, что многие из более пожилых и умных людей приблизились ко мне — люди, которых я совсем не знал, — и заверили меня, что я не сказал ничего, кроме правды, и именно это так разозлило людей. Но я должен выйти в поле сейчас; уже десять часов. Пожалуйста, попроси отца немедленно написать о твоем здоровье. Я бы так хотел услышать мнение другого человека, помимо твоей матери. Со мной все в порядке — только очень взволнован. Прощай, и пусть Бог хранит тебя.

Твой всецело и навсегда, Б.

Берлин, 26 мая 47 г.

Дорожайшая, * * * Если бы я только покончил с ландтагом и передачей Книпхофа, мог бы обнять тебя здоровой и уединиться с тобой в охотничьем домике в сердце зеленого леса и гор, где я не видел бы ни одного человеческого лица, кроме твоего! Это моя ежечасная мечта; грохочущий механизм политической жизни с каждым днем все противнее моим ушам. — Будь то твое отсутствие, болезнь или моя лень, я хочу быть наедине с тобой в созерцательном восторге перед природой. Возможно, это дух противоречия, который всегда заставляет меня жаждать того, чего у меня нет. И все же, ты знаешь, ты у меня есть, хотя и не совсем под рукой; и все же я тоскую по тебе. Я предложил твоему отцу, чтобы я поехал с ним; мы бы немедленно опубликовали наши оглашения и поженились, и оба приехали бы сюда. В этом доме пустует квартира для женатых, и здесь у тебя могли бы быть разумные врачи и любая помощь. Ему это показалось слишком неприличным. А тебе тоже? Мне это до сих пор кажется самым разумным из всего, если только ты достаточно сильна для поездки. Если ландтаг продлится дольше 6 июня — на что я все еще надеюсь, что нет, — давайте рассмотрим этот план более внимательно. * * *

Твой верный Б.

Шёнхаузен, пятница, 28 мая 47 г.

Мой бедный больной котенок, * * * Что касается твоей болезни, письмо твоего отца несколько успокоило мою тревогу по поводу опасности, но твое было таким мрачным и подавленным, что это решительно подействовало на меня. Мое дорогое сердце, такая печаль, которая находит там выражение, — это почти больше, чем покорность воле Божьей: последнее, на мой взгляд, не может быть причиной того, что ты отказываешься от надежды, я бы сказал, желания, чтобы тебе стало лучше физически и чтобы ты вкусила Божьего благословения здесь, на земле, так долго, как это будет соответствовать Его провидению. Ты ведь и сама не имеешь этого в виду, правда? — когда в приступе меланхолии говоришь, что тебя ничто не интересует по-настоящему и ты ни о чем не скорбишь и ничему не радуешься. Это отдает Байроном, а не христианством. Ты так часто болела в своей жизни и выздоравливала — переживала радостные и печальные часы после этого; и старый Бог все еще жив, который помогал тебе тогда. Твое письмо вызвало во мне сильнее, чем когда-либо, тоску быть рядом с тобой, ласкать тебя и разговаривать с тобой. * * *

Я не согласен с твоим мнением об июле, и я также настоятельно призывал бы тебя в этом вопросе встать на мою сторону против твоих родителей. Будучи женой, ты с такой же вероятностью можешь заболеть, как и будучи невестой, — и будешь достаточно часто, позже; так почему бы не начать так же с самого начала? Я буду с тобой так часто, как только буду свободен от неотложных дел, так что не имеет значения, будем ли мы вместе здесь или в Райнфельде. Мы не собираемся жениться только ради светлых дней: твое слабое здоровье кажется мне совершенно легкомысленным препятствием. Временная ситуация, в которой мы сейчас находимся, — худшая из возможных для меня. Я уже почти не знаю, живу ли я в Шёнхаузене, в Райнфельде, в Берлине или в поезде. Если ты заболеешь, я буду бездельничать в Райнфельде всю осень, или сколько бы ни откладывалась наша свадьба, и не смогу даже общаться с тобой совершенно непринужденно до церемонии. Это дело с помолвленной парой в семидесяти милях друг от друга не выдерживает критики; и, особенно когда я знаю, что ты нездорова, я, конечно, буду совершать поездку, чтобы видеть тебя, так часто, как позволяют мои общественные и частные дела. Мне кажется совершенно необходимым провести церемонию в уже назначенное время; иначе я был бы очень огорчен, и не вижу для этого никаких причин. Не продавай Брюнетку сейчас; ты скоро снова будешь на ней ездить. Я должен быть в Берлине в полдень на консультации по поводу планов на завтра. Прощай. Пусть Бог укрепит тебя для радости и надежды.

Твой самый верный Б.

Завтра я пришлю тебе шляпку.

Берлин, воскресенье, 30 мая 47 г.

Très Chère Jeanneton, твое письмо позавчерашнего дня, которое я только что получил, доставило мне глубокое удовольствие и влило в меня освежающую и более радостную сущность: твою более счастливую любовь к жизни я разделяю немедленно. Я начну с того, что успокою тебя по поводу твоих мрачных предчувствий в четверг вечером. В то самое время, когда ты была ими охвачена, я радовался счастью, которого давно был лишен, — снова жить в удобной шёнхаузенской постели, после того как неделями страдал от дивана в меблированных комнатах в Берлине. Я спал очень крепко, хотя и с дурными снами — кошмарами, — которые я приписал позднему и тяжелому обеду, поскольку мирные занятия предыдущего дня — состоявшие в осмотре многих многообещающих посевов и упитанных овец, а также в наверстывании всякого рода полицейских мероприятий, касающихся дамб, пожаров и дорог, — не могли их вызвать. Видишь, как мало ты можешь полагаться на материнское наследство предчувствий. Также и в отношении вредного влияния волнений в ландтаге на мое здоровье я могу тебя полностью успокоить. Я нашел то, что мне было нужно, — физические упражнения, — чтобы компенсировать умственное возбуждение и нерегулярное питание. Вчера я провел в Потсдаме, чтобы присутствовать на водном карнавале — живая картина. Большие синие бассейны Хафеля, с великолепным окружением замков, мостов, церквей, оживленные несколькими сотнями весело украшенных лодок, обитатели которых, элегантно одетые джентльмены и дамы, щедро забрасывают друг друга букетами, когда могут дотянуться друг до друга при проезде или причаливании. Королевская чета, весь двор, модные люди Потсдама и половина Берлина весело кружились в сплетении лодок, вперемешку; роялисты и либералы — все бросали сухие или мокрые цветы в соседа, до которого могли дотянуться. Три парохода на якоре, с музыкальными хорами, составляли центр постоянно меняющихся групп. У меня была возможность поспешно и с удивлением поприветствовать и бросить цветы многим знакомым, которых я давно не видел. Мой друг Шаффготш страстно любит ходить пешком, и он был ответственен за то, что мы вернулись на железнодорожную станцию пешком — расстояние почти в три мили — в таком темпе, который я давно не выдерживал. После этого я спал великолепно до девяти и сегодня нахожусь в состоянии физического равновесия, каким не наслаждался уже некоторое время. Поскольку довольно пыльные прогулки в Тиргартене не дают мне достаточной встряски за то время, которое у меня есть для этой цели, Мушкетер прибудет сюда завтра, чтобы он, со своим живым галопом, мог сыграть роль противовеса той мелодии, которую танцует политика в моей голове. Мой план насчет Берлина и свадьбы немедленно и т.д. был, конечно, несколько авантюрным, если смотреть на него хладнокровно, но я надеюсь, что изменений с июля не будет. Если меня и будут мучить, как ты говоришь, «невыносимым, унылым, нервным существом», то в конечном итоге все равно, будет ли это мучение навязано мне моей невестой или — прости за выражение — моей женой. В любом случае я постараюсь перенести несчастье с философской стойкостью; ибо следует надеяться, что оно не будет настолько плохим, чтобы мне пришлось копать глубже и искать для этого христианского утешения.

Твой очень верный Б.

Берлин, 4 июля 47 г.

Juaninina, к счастью, я оставил Шёнхаузен позади и не ожидаю, что снова войду в него без тебя, mon ange. Только некоторые деловые вопросы задерживают меня здесь, которыми я не могу заняться сегодня, потому что воскресенье; но я с уверенностью ожидаю отъезда в Ангермюнде завтра в четыре, и, соответственно, если не произойдет крайне маловероятного события, что меня возмутительно задержат в Книпхофе, я прибуду в Шлаве в четверг. * * * Прощай, мое сердце. Это, вероятно, последняя бумага с почтовым штемпелем, которую ты получишь от своего жениха (я ненавижу это выражение). Наши оглашения были провозглашены сегодня впервые в Шёнхаузене. Разве это не кажется тебе странным? Но я так плохо выучил твои имена, что смог упомянуть только Иоганну Элеонору: остальные шесть ты должна научить меня лучше. Прощай, мое сердце. Много приветствий родителям.

Твой очень верный Б.

Моя дорогая, я думаю, что теперь могу полностью успокоить тебя относительно безопасности членов ландтага. Ландтаг был открыт сегодня, без короля и без приветственных возгласов, с довольно спокойным обсуждением. В нескольких словах я выразил свой протест против благодарностей и ликования, которые были проголосованы королю, без перехода к открытым враждебным действиям. Десять тысяч человек городской милиции были расставлены для нашей защиты, но даже малейшего беспорядка у дворца не произошло. Я мог бы быть с тобой завтра, так как нет заседания, если бы заказал карету, чтобы встретить меня в Гентине сегодня вечером. Но так как все дело, по-видимому, закончится на этой неделе, возможно, уже в четверг, я был слишком скуп, чтобы нанимать карету. Браухич вчера вечером снова тяжело заболел. * * * Передай сердечные приветы своей матери и будь мужественна. Я гораздо спокойнее, чем был: с Финке одно сердце и одна душа.

Твой верный Б.

2 апреля 48 г., воскресенье вечером.

Боюсь, мое дорогое сердце, письмо, которое я написал тебе вчера вечером, попало на почту так поздно, по недосмотру, что ты не получишь его сегодня, и не раньше завтрашнего дня вместе с этим; и мне больно думать, что ты была разочарована в своей надежде, когда доставили почту, и теперь (9 часов вечера) возможно, встревожена всякого рода беспокойством обо мне. Я провел утомительный день, шагая по мостовой, куря и интригуя. Не суди о тех немногих словах, которые я произнес вчера, по отчету в «Берлин Таймс». Я постараюсь привезти тебе копию речи, которая не имеет никакого значения, кроме того, что показывает, что я не хотел быть включенным в категорию определенных продажных бюрократов, которые с презрительной бесстыдностью переметнулись по ветру. Впечатление, которое она произвела, было жалким, в то время как даже мои самые ярые противники пожимали мне руку с большей теплотой после моего заявления. Я только что пришел с большого собрания граждан, человек в тысячу, в зале Миленца, где польский вопрос обсуждался очень благопристойно, были произнесены очень хорошие речи, и в целом настроение, казалось, повернулось против поляков, особенно после того, как прибыл безутешный еврей, прямо из Замтера, который рассказывал ужасные истории о беззаконных эксцессах поляков против немцев; его самого основательно избили. * * *

Только ради меня не тревожься, если каждая почта не приносит тебе письма от меня. Нет ни малейшей вероятности, что волос упадет с наших голов, и мои друзья всех мастей одолевают меня, чтобы поделиться со мной своей политической мудростью, так что я начал письмо на четверти листа Малле сегодня утром в 9 и не мог закончить до 3. Я живу в комфорте и экономии с Вердеком, только довольно далеко, вследствие чего я уже чувствую мостовую через подошвы. Сердечные приветы матери и Беллинам. Я пишу на столе table d'hôte в отеле «Hôtel des Princes», и мне только что принесли небольшой салат на ужин.

Твой очень верный Б. 3 апреля 48 г.

Шёнхаузен, 21 августа 48 г. 20:30.

ГОСПОДИНУ ФОН ПУТТКАМЕРУ, В РАЙНФЕЛЬД, ОКОЛО ЦУКЕРСА, ПОМЕРАНИЯ.

Дорогой отец, вы только что стали, с Божьей милостивой помощью, дедушкой здоровой, хорошо сложенной девочки, которую Иоганна подарила мне после тяжелых, но коротких родов. В данный момент мать и ребенок чувствуют себя так хорошо, как только можно пожелать. Иоганна лежит тихо и устало, но бодро и спокойно, за занавеской; маленькое создание, тем временем, под одеялами на диване, и время от времени кричит. Я очень рад, что первый — дочь, но если бы это был кот, я бы благодарил Бога на коленях в тот момент, когда Иоганна избавилась от него: это действительно отчаянно трудное дело. Я приехал из Берлина вчера вечером, и сегодня утром у нас не было предчувствия того, что должно произойти. В десять утра Иоганну схватили сильные боли после того, как она съела виноград, и сопутствующие симптомы заставили меня немедленно уложить ее в постель и в спешке послать в Тангермюнде, откуда, несмотря на Эльбу, доктор Фрике прибыл вскоре после 12. В 8 моя дочь была слышна, с звучным голосом. Сегодня днем я отправил Хильдебранда за сиделкой Болдт из Берлина в большой спешке. Надеюсь, вы не отложите свою поездку теперь; но настоятельно прошу дорогую матушку не совершать поездку утомительным образом. Я знаю, конечно, что она мало заботится о своем собственном здоровье, но только ради Иоганны вы должны беречь себя, дорогая матушка, чтобы она не беспокоилась из-за вас. Фрике очень нравится нам — опытный и осторожный. Я не допускаю визитов: жена Беллина, доктор и я заботимся обо всем. Фрике оценивает малышку примерно в девять фунтов веса. До настоящего времени, значит, все шло по правилам, и за это хвала и благодарность Господу. Если бы вы могли привезти с собой Эннхен, это сделало бы Иоганну очень счастливой.

22. Утро. Все идет очень хорошо, только колыбели еще не хватает, и маленькая мисс должна пока расположиться в кормушке для фуража. Пусть Бог хранит вас и нас, дорогие родители.

До скорой встречи. Б.

Имейте любезность позаботиться об объявлениях, кроме Берлина и Реддентина, в вашем районе: Зеехоф, Зац и так далее. Иоганна передает сердечные приветы. Она сетует на большой нос своей дочери. Я думаю, он не больше, чем должен быть.

Berlin, Saturday, 11 p. m. September 23, '48.

ГОСПОЖЕ ФОН БИСМАРК, ШЁНХАУЗЕН, ОКОЛО ЕРИХОВА.

Мой питомец! — Сегодня наконец у меня есть известия о твоем состоянии, и я очень благодарен матушке за письмо. * * * Я начинаю по-настоящему тосковать по тебе, мое сердце, и письмо матери сегодня повергло меня в настроение совершенно печальное и парализующее: сердце мужа и отца — во всяком случае, мое в нынешних обстоятельствах — не сочетается с вихрем политики и интриг. В понедельник, вероятно, жребий будет брошен здесь. Либо министерство окажется слабым, как его предшественники, и уйдет — а против этого я все еще буду бороться, — либо оно исполнит свой долг, и тогда я ни на минуту не сомневаюсь, что кровь прольется в понедельник вечером или во вторник. Я бы не поверил, что демократы будут достаточно уверены, чтобы принять вызов на битву, но все их поведение указывает на то, что они на это настроены. Поляки, франкфуртцы, бездельники, добровольцы — всякий сброд снова под рукой. Они рассчитывают на переход войск на их сторону, по-видимому, введенные в заблуждение разговорами отдельных недовольных болтунов среди солдат; но я думаю, что они совершат большую ошибку. У меня лично нет повода ждать этого здесь, и так искушать Бога, прося его защитить меня в опасностях, которые я не обязан искать. Соответственно, я направлю свою особу в безопасное место не позднее завтрашнего дня. Если ничего важного не произойдет в понедельник, во вторник я доберусь до тебя; но если начнутся неприятности, я все же хотел бы остаться рядом с королем. Но там ты можешь (в скобках скажу «к сожалению») с уверенностью предположить, что опасности не будет. Ты не получила от меня письма сегодня, потому что я отправил отчет об обществе Гертнеру, и ты узнаешь от него, что со мной все в порядке. Ты получишь это завтра, и я напишу снова в понедельник. Пришли лошадей за мной во вторник. Бог благословит и хранит тебя, моя милая.

Твой верный Б.

(Почтовый штемпель, Берлин, 9 ноября 48 г.)

Моя дорожайшая, — хотя я уверен, что буду с тобой лично через несколько часов после этого письма, я хочу немедленно сообщить тебе, что до сих пор все тихо. Я еду в Потсдам в девять, но должен отправить письмо здесь сейчас, иначе оно не дойдет до тебя сегодня. Наши друзья были стойкими до сих пор, но я не могу набраться мужества, чтобы поверить во что-то энергичное. Я все еще боюсь, боюсь, и погода тоже неблагоприятная. Прежде всего, ты не должна бояться ничего, если я вдруг задержусь сегодня. К. может послать за мной, или кто-то другой в Потсдаме может настоятельно пожелать, чтобы я остался там для консультаций о дальнейших мерах, поезда могут быть задержаны, потому что кареты требуются для солдат, и другие вещи в этом роде. Тогда мужество и терпение, мое сердце, в любом случае. Бог, который заставляет миры вращаться, может также укрыть меня своими крыльями. А в П. опасности все равно нет. Так что жди меня вечером; если я вдруг не приду, со мной все равно будет все в порядке. Сердечные приветы нашей сердитой маленькой матушке.

Твой самый верный Б.

Потсдам, 10 ноября 48 г.

Мой ангел, — пожалуйста, пожалуйста, не ругай меня за то, что я не приехал и сегодня; я должен попытаться продвинуть еще некоторые дела, касающиеся ближайшего будущего. В два часа дня все войска Врангеля достигнут Берлина, разоружат летучий корпус, может быть, заберут недовольных депутатов из концертного зала и сделают город снова королевским прусским. Сомнительно, что при этом дело дойдет до стычек. Вопреки нашим ожиданиям, вчера все оставалось тихо; демократы, кажется, сильно приуныли. * * *

Твой в.Б.

Потсдам, 14 ноября 48 г.

Мой дорогой питомец, — долгий сон, безусловно, может стать пороком. Зенфт только что разбудил меня в девять часов, и я до сих пор не могу вытереть песок из глаз. Здесь тихо. Вчера говорили, что намереваются серенадировать королеву (в день ее рождения) насмешливой музыкой; одной роты, размещенной там, хватило, чтобы заставить дерзких людей удалиться в молчании. Берлин на осадном положении, но пока не сделано ни выстрела. Разоружение городской милиции идет принудительно и очень постепенно. Собрание в Шютценхаусе вчера было разогнано солдатами; шесть человек, которые не хотели уходить, были выброшены. Военное положение будет объявлено там сегодня. Мой друг Шрамм был арестован. Что Роб. Блюм, Фрёбель, Мессенхаузер были расстреляны в Вене, ты уже знаешь из газет. Прощай, ангел мой; я должен заканчивать. Много приветов всем. Крестьяне из окрестностей заявили королю, что если он нуждается в них, он должен просто позвать их: что они придут с оружием и припасами на помощь его войскам, из Заух-Бельциг-Тельтова, Хавелленда и других округов. Упомяни об этом в Шёнхаузене, пожалуйста, чтобы это разошлось.

Твой в.Б.

Потсдам, утро четверга, 16 ноября 48 г.

Дорогая Нанне! — Я не получал твоего очень дорогого, милого письма от утра вторника до вчерашнего дня, но тем не менее я искренне радовался и утешался им, потому что ты здорова, по крайней мере по-своему, и любишь меня. Отсюда нет новостей, кроме того, что Потсдам и Берлин так же тихи, как при прежнем короле, и сдача оружия в Б. продолжается без перерыва, с обысками домов и т.д. Возможно, что могут быть сцены насилия попутно — войска тайно жаждут их, — но в целом «пассивное сопротивление» демократов кажется мне лишь своевременным выражением того, что обычно называют страхом. Вчера я обедал с королем. Королева была любезна на английский манер. Приложенную веточку эрики я сорвал с ее швейного столика и посылаю ее, чтобы ты не ревновала. * * *

Если письмо из Штеттинского банка пришло, пришли его мне немедленно, пожалуйста, с пометкой «Доставить срочно». Если я не получу его до послезавтра, я вернусь домой, но тогда должен буду поехать в Штеттин в начале следующей недели. Так что пусть лошади будут присланы за мной в субботу днем; сегодня вечером я, к сожалению, не могу поехать в Гинтин, потому что жду Мантейфеля здесь. * * *

Демократы используют все свои схемы, чтобы представить мнение «народа» как враждебное королю; сотни поддельных подписей. Пожалуйста, спроси городского советника, нет ли в Магдебурге здравомыслящих людей, которые больше заботятся о своей шее, о тишине и хорошем порядке, чем об этом крике уличных политиков, и которые пошлют королю контр-адрес из Магдебурга. Я должен заканчивать. Передавай мои наилучшие пожелания маме и поцелуй малышку за меня в левый глаз. Послезавтра, значит, если я не получу Штеттинское письмо раньше. Прощай, мой милый ангел. Твой навсегда, в.Б. Шёнхаузен, 18 июля 49 г.

Мой питомец, — * * * Я хотел написать тебе вечером, но воздух был таким небесным, что я просидел часа два или около того на скамейке перед садовым домиком, курил и смотрел на летучих мышей, точно так же, как с тобой два года назад, моя дорогая, перед тем как мы отправились в нашу поездку. Деревья стояли так тихо и высоко рядом со мной, воздух был ароматен липовым цветом; в саду свистел перепел и подзывали куропатки, а за Арнебургом лежала последняя розовая кайма заката. Я был поистине полон благодарности Богу, и перед моей душой возникло тихое счастье семейной жизни, наполненной любовью, мирная гавань, в которую порыв ветра, быть может, проникает из штормов мирового океана и вздымает поверхность, но ее теплые глубины остаются ясными и тихими, пока в них отражается крест Господень. Хотя отраженное изображение часто бывает слабым и искаженным, Бог знает свой знак все равно. Не воздаешь ли и ты Ему благодарность, мой ангел; подумай о многих благословениях, которые Он даровал нам, и о многих опасностях, от которых Он защитил нас, и, с твердым упованием на Его сильную руку, противостань злым духам этим, когда они пытаются напугать твое больное воображение всякого рода образами страха. * * *

Твой самый верный в.Б.

Бранденбург, 23 июля 49 г.

Моя возлюбленная Нанне! — Я только что получил твое короткое письмо от пятницы, которое несколько успокаивает меня, так как я заключаю из него, что у нашей малышки не круп, а коклюш, что, конечно, плохо, но не так опасно, как другое. Ты, бедная дорогая, должно быть, извела себя до болезни. Очень хорошо, что у тебя такая хорошая помощь от наших людей и проповедника, но все же вам всем несколько не хватает уверенности, и вы увеличиваете беспокойство друг друга вместо того, чтобы утешать друг друга. Баршалл только что сказал мне, что все его дети переболели этим крупозным кашлем — что он был эндемичным в Позене в его время; его собственные и другие дети подвергались ему неоднократно в течение нескольких дней; что в каждой семье было рвотное средство определенного рода под рукой в доме, и этим средством легко преодолевали врага каждый раз, и без постоянных последствий для ребенка. Утешься, значит, и уповай на Господа Бога; Он, действительно, показывает нам розгу, которую приготовил для нас, но у меня есть твердая вера, что Он положит ее обратно за зеркало. В детстве я тоже страдал от коклюша вплоть до воспаления легких, и все же полностью перерос его. У меня величайшее желание быть с тобой, мой ангел, и я думаю день и ночь о тебе и твоем горе, и о маленьком существе, во время всей дикой суматохи выборов. * * *

Здесь, в Бранденбурге, партия центра решительно сильнее нашей; в сельских районах я надеюсь, что все наоборот, но факт нельзя игнорировать. Невероятно, какие небылицы рассказывают демократы крестьянам обо мне; на самом деле, один из Шёнхаузенского района, в трех милях от нас, признался мне вчера, что, когда мое имя упоминается среди них, по ним проходит настоящая дрожь с головы до ног, как будто они должны получить пару «старопрусских ударов палашом» по своим плечам. Как сказал недавно один противник на собрании: «Вы собираетесь избрать Бисмарка Шёнхаузена, человека, «который в вечерней молитве деревенского жителя стоит рядом с дьяволом»?» (Из «Праматери» Грильпарцера.) И все же я самый мягкосердечный человек в мире по отношению к простым людям. В целом, мое избрание здесь в этих обстоятельствах кажется мне очень сомнительным; и так как я не верю, что буду избран и в другом месте, когда меня там нет лично, мы можем жить вместе тихо остаток лета, если будет на то воля Божья, и я буду баловать тебя до выздоровления от твоего испуга за ребенка, моя дорогая. Не имей никакого беспокойства о моей личной безопасности; здесь ничего не слышно о холере, кроме как в письме из Райнфельда. Первое правило, которое нужно соблюдать, если она подойдет ближе к вам, — говорить о ней как можно меньше; говоря, всегда увеличиваешь страх других, а страх перед ней — самый легкий мост, по которому она может войти в человеческое тело. * * *

Бог хранит тебя и твоего ребенка, и весь наш дом.

Твой самый верный

в.Б.

Лучше не оставлять двери постоянно открытыми, ибо ребенок часто получает шок от сквозняка, когда одна открывается, прежде чем ты успеешь предотвратить это.

(Почтовый штемпель, Берлин, 8 августа 49 г.)

Моя любовь, — я отправил тебе письмо сегодня утром и только что получил твое, в ответ на которое я добавлю еще несколько слов касательно кормилицы. Если кто-то, кроме тебя, отца и матери, уже знает об этом деле, в доме или снаружи, тогда скажи ей правду без колебаний, ибо в таком случае это не останется скрытым. Если дело известно только вам самим, пусть так и остается, но тогда следи за почтовой сумкой, чтобы она не узнала об этом неожиданно. Сестра кормилицы здесь не хочет, чтобы ей об этом говорили. Я найду ее сегодня и поговорю с ней. Но если ты не хочешь больше хранить это в секрете, когда ребенок избавится от кашля, тебе в любом случае следует поискать кормилицу или женщину, которая в случае необходимости может немедленно заменить Фридерике, если эффект будет таким, что ребенок не сможет оставаться с ней. Я попрошу сестру дать мне письмо к ней, в котором история будет рассказана точно и успокаивающе; я пришлю его тебе, чтобы ты могла воспользоваться им в случае нужды; это, я думаю, лучший способ, которым она может узнать об этом. Сказать ей сначала, что ее ребенок болен, и так далее, я не считаю хорошим планом, ибо беспокойство имеет худший эффект, чем правда. Бог милостиво выведет нас из этой беды. Он держит нас на коротком поводке, чтобы мы не стали самоуверенными, но Он не даст нам упасть. Прощай, моя лучшая из всех; молись и держи голову выше.

Твой очень верный

в.Б.

Берлин, 11 августа 49 г.

Mon Ange, — я ходил к родне кормилицы и там узнал, что жених написал ей в прошлую среду и открыл ей все; так что дело пойдет, как Бог направит. Если ты случайно перехватила письмо и к моменту получения этого еще не доставила его, пожалуйста, задержи его до прибытия моего следующего. Я не смог найти самого жениха и направил его прийти ко мне сегодня вечером, и напишу тебе, что узнаю от него. Если Фридерике уже все знает, мои пожелания дойдут до тебя слишком поздно; в противном случае я хотел бы, если это соответствует медицинскому мнению, не отправлять кормилицу совсем, а только освободить от службы на несколько часов или дней; если, однако, есть сомнения на этот счет, это, конечно, невозможно. Из моих многих сомнений ты увидишь, что я не могу решить дело очень хорошо на этом расстоянии. Действуй полностью в соответствии с советом твоей матери и других опытных друзей. Я высказываю лишь свои взгляды, а не приказы. * * * Будь довольна этими строками на сегодня; будь мужественна и покорна воле Божьей, моя дорогая; все наверняка будет хорошо. Сердечные приветы родителям.

Твой самый верный

в.Б.

Берлин, пятница. (Почтовый штемпель, 17 августа 49 г.)

Дорожайшая Нанне, — * * * Твое последнее письмо, в котором ты сообщаешь мне о счастливом разрешении трудностей с кормилицей, сняло настоящий груз с моего сердца; я поблагодарил Бога за Его милость и мог бы почти напиться от чистой радости. Пусть Его защита распространяется и впредь на тебя и маленькую дорогую. Я живу здесь с Гансом на углу Таубенштрассе, три комнаты и одна ниша, довольно элегантно, но узкие маленькие дыры; кровать Ганса полна клопов, но моя пока нет — кажется, я не по их вкусу. Мы платим двадцать пять риксдалеров в месяц, вместе. Если бы была одна дополнительная маленькая комната и не два лестничных пролета, я мог бы жить с тобой здесь, а Ганс мог бы получить другую квартиру внизу в этом доме. Но, как есть, это было бы слишком тесно для нас. Я разговаривал с женихом кормилицы, скромно выглядящим человеком. Он говорил о ней с любовью и заявил в ответ на мой вопрос, что он, безусловно, готов жениться на ней. То, что он писал о «белой чуме», — чепуха; такой болезни не существует, меньше всего в Берлине. Холера быстро исчезает. Я не слышал о ней ни слова больше с тех пор, как приехал сюда; видишь ее только в газетных отчетах. Разве наша мамочка не ревнует, потому что, согласно газете, я был в компании «поразительно красивых» англичанок? Леди Джерси была действительно чем-то необычным, таким, что обычно видишь только в сувенирах. Я бы заплатил риксдалер за вход, если бы ее выставляли за деньги. Она сейчас в Вене. В остальном, я давно не получал от тебя письма; мои последние новости приходят от Бернхарда, который оставил вас неделю назад сегодня. Бог поддерживал тебя тем временем, я надеюсь, мой ангел. Возможно, письмо от тебя здесь. Доставка всегда довольно нерегулярная: иногда почтальон приносит их, иногда они доставляются на почтовую станцию Палаты. Я пойду немедленно и наведу справки, есть ли что-нибудь; затем я приму ванну и верну по крайней мере десять визитов, которые были мне нанесены. Это несчастье, что теперь люди всегда принимают — теряешь ужасное количество времени на это…. Ганс все еще склонен обращаться со мной тиранически, но я сопротивляюсь и до сих пор был успешен в том, что сплю столько, сколько хочу, отчего кофе остывает, однако, так как он упрямо настроен не завтракать в одиночестве. Так же он не хочет ложиться спать, если я не иду в то же время, а спит, совсем как моя маленькая Нанне, на диване…. Теперь, прощай, мое горячо любимое сердце. Я очень беспокоюсь о тебе и часто бываю совершенно слезлив из-за этого. Лучшие пожелания родителям.