«Труды преподобного Джона Уэсли, том 13»

ИЗВЛЕЧЕНИЕ из ее ДНЕВНИКА.

ВТОРНИК, 1 января 1765 г. Когда я проснулась утром, я почувствовала, как мое сердце возвысилось в благодарности Богу за Его милости, за то, что Он привел меня к началу еще одного года; и чувствовала, что моя душа была в таком же состоянии весь день. О! пусть этот год будет проведен больше для славы моего Всемогущего Создателя и Хранителя, чем был прошлый: и пусть каждая мысль, слово и дело стремятся к этой славной цели.

Среда 2. Я нашла благословение во время одевания, но потеряла его, поддавшись легкомыслию; все же милосердный Господь восстановил его мне вечером: благословенно имя Его.

Четверг 3. Я нашла свою душу в мертвом, тусклом состоянии, с большим нежеланием к долгу, которому я не поддалась, и хотя я не нашла немедленного благословения, все же я не сомневаюсь, что Господу было угодно мое старание ждать Его.

Пятница 4. Я проснулась с некоторой степенью утешения, и мои мысли были сосредоточены на вещах Божьих. Я почувствовала желание, слушая чтение книги мучеников, быть похожей на них; но не могла смириться с тем, чтобы умереть за истину, как они; это казалось слишком большим испытанием для плоти и крови: все же я верю, если бы Господь призвал меня к этому, Он дал бы мне силу вынести это.

Суббота 5. Я провела утро в написании писем моим дорогим друзьям на Антигуа, к которым я питаю самую нежную привязанность. О! чтобы мы все в конце концов встретились вокруг престола и стояли в последний день среди овец по правую руку от Него!

«О, чтобы каждый в день

Его пришествия мог сказать:

Я пробился сквозь свой путь.

Я закончил работу, которую Ты дал мне сделать».

Воскресенье 6. Утром мои мысли были очень блуждающими, а ум сильно расстроенным. Когда я поднялась, я читала и писала свой дневник и провела остаток утра комфортно. Днем я читала опыт Элизабет Уэст. Пусть я, подобно пчеле, буду собирать мед с каждого цветка, собирать пользу из каждой книги, которую читаю, каждой проповеди, которую слышу, и каждого события в жизни, пусть оно кажется самым пустяковым. Вечерний текст был Исаия lviii. 1. Возвысь голос твой, как трубу, и не щади, и т. д. Проповедник показал наши преступления в самых ярких красках, и моя собственная совесть обличила меня в том, что я сделала все, о чем он упоминал, и даже больше: так что если бы меня судили по делам, я не могла бы быть спасена.

Понедельник 7. Я почувствовала, как мое сердце возвысилось в благодарности за милости прошедшей ночи. О, о продолжении этого! Конечно, если бы я всегда имела глубокое чувство бесчисленных обязательств, которыми я обязана моему Всемогущему благодетелю, это удержало бы меня от падения во многие из тех вещей, которые так преобладают надо мной. Господь, дай мне благодарное сердце.

Вторник 8. Я проснулась в серьезном настроении, но оно продолжалось недолго; ибо я слишком поддалась блуждающим мыслям, которые лишили меня этого благословения. Господь, сделай меня более бдительной в будущем! Вечером мой дядя произнес похоронную проповедь на: «Человекам положено однажды умереть», и т. д. Евреям ix. 27. Моя душа была очень благословлена и побуждена искать Господа, но о, как скоро мои добрые решения угасают. Они подобны утреннему облаку и ранней росе, которые проходят. Господь, укрепи и утверди их.

Среда 9. Я нашла свою душу в очень мертвом состоянии и оставалась такой весь день. Я могу поистине сказать:

«Мои сонные силы, почему вы так спите?

Проснись, моя ленивая душа!

Ничто не имеет и половины твоей работы.

И все же ничто не бывает таким тусклым».

Ты, Бог любви, оживи мои увядающие силы! Всколыхни и пробуди мою бесчувственную душу и дай мне искать лица Твоего всем сердцем моим! И о, будь найден мною!

Четверг 10. Я была очень холодна и мертва весь день и не нашла ни силы, ни склонности молиться или читать, чему я поддалась; и провела день, не выполняя ни одного из этих обязанностей. О мой Бог, прости мои грехи упущения, а также грехи совершения. Они оба бесчисленны, как волосы на моей голове, но Твои милости все еще больше.

Пятница 11. Я была очень занята в этот день, приводя в порядок свои вещи, которые пришли из Лондона, и, будучи в спешке, мой ум не был таким сосредоточенным, как мне хотелось бы. О мой Бог, собери мои рассеянные мысли, и пусть мой ум будет полностью устремлен на Тебя!

Суббота 12. Я была способна, благословен Господь, быть серьезной и бдительной. Вечером проповедовал мистер Родда. Его текст был Марк xii. 24. Недалеко ты от Царствия Божия. Я была очень благословлена во время проповеди, и мой ум был сосредоточен на том, что было сказано.

Воскресенье 13. Вечером мой дядя проповедовал на Исаия xxx. 21. «Вот путь, идите по нему». Я нашла свои мысли очень спокойными, но, испытывая сильную боль, я не могла сосредоточиться так, как мне хотелось бы. О, как много препятствий у нас, пока мы внизу! Иногда от мира, иногда от немощей тела; и очень часто от развращенного сердца! Господь, вооружи меня силой Твоего Духа и дай мне сражаться и побеждать всех врагов моего спасения.

Понедельник 14. Наш класс встретился в десять, как обычно, но моя душа была в очень блуждающем мертвом состоянии, а потом я была легкомысленной и пустяковой; это естественное следствие другого, если не бороться с ним.

Вторник 15. Я была в очень холодном безразличном состоянии весь день. Вечером, когда мой дядя опрашивал нас по катехизису, такой дух смеха нашел на нас, что мы едва могли говорить. Господь, избавь нас от легкого, пустякового духа, а также от нелюбящего, спорливого духа.

«Взаимная любовь пусть будет знаком,

Господь, что мы принадлежим Тебе».

Вечером мой дядя проповедовал на Осия xiv. 1, 2. Моя душа была благословлена, особенно при пении последнего гимна, в котором есть эти сладкие слова.

«Он никогда не погасит курящийся лен,

Но возведет его в пламя:

Надломленной трости он никогда не ломает,

И не презирает самого ничтожного имени».

Среда 16. Я встала сегодня утром с некоторой степенью сосредоточенности и спокойствия в духе. Это отчасти продолжалось весь день; но вечером, поддавшись легкомыслию, я потеряла это. Господь, дай мне власть над пустяковым духом! Дай мне постоянное чувство Твоего присутствия! Тогда я не буду легко поддаваться этому или любому другому искушению. Я уединилась и прочитала 3-ю главу Матфея. Пошла молиться и нашла в этом расширение.

Четверг 17. Весь этот день я была в очень неприятном состоянии, которое не могу хорошо описать. Я уединилась, прочитала псалмы и 4-ю главу Матфея. О, пусть я, подобно нашему благословенному Господу, когда искушаема, отвечу искусителю словом Божьим. Текст в этот вечер был Исаия liv. 22. «Ко Мне обратитесь, и будете спасены». Мои мысли были очень блуждающими все время. О, когда мой ум будет постоянно сосредоточен на этом славном объекте нашей веры и любви и взирать на него!

Пятница 18. Моя душа была в холодном мертвом состоянии, и так продолжалось весь день, да, всю неделю. Ибо хотя я не могу обвинить себя в упущении какого-либо известного долга, все же такого полного безразличия я не чувствовала некоторое время. О, чтобы Бог дал мне увидеть фатальную причину, проклятую вещь, которая удерживает мое сердце от Него!

Суббота 19. Я была в том же состоянии и не чувствовала ни малейшей жизни ни в каком долге до вечера. Тогда Господь дал мне возможность излить свои жалобы в Его сострадательное лоно с великим расширением. Когда миссис Л—— встретилась со мной, я рассказала ей о своем состоянии, она посоветовала мне не позволять моей мертвости обескураживать меня, но все же держаться путей Господних, Который, возможно, испытывает и проверяет меня, чтобы увидеть, буду ли я делать так или нет. Это дало мне некоторое утешение и оставило надежду, что Он в конце концов придет и посетит мою душу Своим спасением.

Воскресенье 20. Текст моего дяди в этот вечер был Лука xiii. 3. «Нет, говорю вам, но, если не покаетесь, все так же погибнете». Слово пришло с силой в мое сердце. О Боже, дай мне благодать, чтобы я не оказалась забывчивым слушателем, но исполнителем слова, чтобы я могла быть благословлена в своем деле.

Понедельник 21. Я почувствовала желание, когда проснулась, провести день для славы Божьей, и я сделала это своей искренней молитвой к Нему, чтобы Он дал мне возможность сделать это. Я благословляю Бога, что по Его благодати я была серьезной и чувствовала, что мой ум в некоторой мере сосредоточен на Нем. О, чтобы у меня всегда был сосредоточенный дух! Ты, Господь, обещал хранить в совершенном мире того, чей ум сосредоточен на Тебе.

Вторник 22. Мой ум был в некоторой мере серьезным, но не так сильно, как накануне. Текст сегодня вечером был Аввакум ii. 4. «А праведный своею верою жив будет». Мои мысли были сильно отвлечены из-за того, что мне нужно было задать тон, чтобы я не забыла его. О, как легко враг получает преимущество надо мной, когда я не стою на страже! Господь, дай мне бдительный дух!

Среда 23. Моя душа казалась похожей на бесплодную пустыню, где растут только сорняки и тернии; ничего, кроме зла, я не находила в своем сердце. О мой Бог, дай мне Себя; тогда эта пустыня станет как напоенный сад, который Ты насадил.

Четверг 24. Я чувствовала, что мой ум сохранялся в серьезном состоянии весь день, благословен Бог.

Пятница 25. Я продолжала быть в серьезном состоянии, которое, я благословляю Бога, длилось весь день. О, как намного слаще быть в таком состоянии, чем наслаждаться всем, что мир называет удовольствием! Но на самом деле только они называют это так. Люди Божьи видят, что нет удовольствия в этих глупых вещах; ибо, конечно, ничто не может удовлетворить бессмертную душу, созданную для наслаждения Богом, кроме Самого Бога.

Суббота 26. У меня есть причина хвалить Господа, что я нашла свою душу все еще серьезной; это я считаю великим благословением, особенно для меня, кто по природе обладает таким пустяковым духом.

Понедельник 28. Когда я проснулась, мои мысли все еще были сосредоточены, и я благословляю Бога, я была в серьезном состоянии весь день. О моя душа, если бы ты всегда имела благоговейное чувство Божественного присутствия, ты была бы всегда серьезной и сосредоточенной, ибо невозможно, чтобы душа, которая считает, что Бог присутствует, осмелилась вести себя легкомысленно перед Его грозным величием.

Четверг 31. Вечерний текст был Матфей xi. 28. «Придите ко Мне все труждающиеся», и т. д. Мой ум был занят наблюдением за джентльменом и леди, которые смеялись и разговаривали все время проповеди. Господь, прости мой грех и не вмени его мне.

Пятница 1 февраля. Мой ум был сильно сосредоточен на вещах Божьих, когда я проснулась, и так продолжалось весь день.

Суббота 2. Моя душа была очень живой в этот день, и мне было дано увидеть яснее, чем когда-либо, тайну беззакония, которая в моем сердце. О Ты, Который испытываешь сердца и утробы сынов человеческих, дай мне увидеть все больше и больше греховности этого, и омой и очисти это в крови Иисуса.

Понедельник 4. Сегодня утром мы испытали Божье провиденциальное попечение о нас; ибо дымоход маленькой гостиной загорелся, и мог бы причинить большой вред, если бы не был обнаружен вовремя. Таким образом, Господь позаботился о нас ♦ там, где мы не знали об опасности и не могли позаботиться о себе сами.

♦ «when» заменено на «where» согласно списку опечаток

Четверг 7. В этот день мой дядя и мисс Х——е поспешно отправились в Бристоль, ♦ где моя тетя Б——ли была в большом горе, так как мистер Б——ли внезапно умер и оставил ее среди незнакомцев, с которыми она была совсем не знакома до трех или четырех недель. О, как много непредвиденных бед мы подвержены, которые все являются столькими призывами к нам, чтобы положить наше сердце и сокровище выше.

♦ «were» заменено на «where»

Воскресенье 10. Мистер Родда проповедовал на Матфей iii. 10. Беседа, благословен Бог, пришла с силой в мою душу. О Господь, дай мне слышащее ухо, видящий глаз и понимающее сердце.

Понедельник 11. Сегодня утром, так как нам нужно было снимать мерки для нашего траура, мы были вынуждены выйти, что очень рассеяло мои мысли. О, как мало нужно, чтобы отвлечь наши умы от Бога! Но увы, они не так легко отвлекаются от других вещей; такие мы враги самим себе.

Вторник 12. Мои мысли были довольно сосредоточены в этот день, и я была способна противостоять искушению не идти на молитву, потому что погода была холодной, и я не хотела отходить от огня.

Среда 13. Вечером я читала жизнь и письма мисс Купер. Затем мы все присоединились к молитве. Моя душа была благословлена и расширена в этом долге. Когда я была в постели, я сделала обзор своей прошлой жизни и нашла причину смирить себя перед Богом за свою неверность в том, что не использовала лучше Его многие милости ко мне. Но о, пусть я теперь начну служить и любить Его все свои дни.

Понедельник 18, Вторник 19. Моя душа была в серьезном и все же мертвом состоянии в эти дни. О, пусть я использую каждое состояние, в котором нахожусь; и заставлю сами искушения врага служить ♦ как оружие, чтобы сражаться против него. Так я, бросая его дротики обратно на его собственную голову, заставлю его бежать от меня.

♦ удалено повторяющееся слово «as»

Четверг 21. Я была в комфортном состоянии духа в этот день. Вечером, пока я беседовала со своими сестрами и кузинами о религии, я почувствовала, что моя душа сильно благословлена; и я была сильно расширена впоследствии в молитве с ними, благословен Бог.

Воскресенье 24. Я закончила писать жизнь того превосходного человека, мистера Блэкерби; о, пусть я проживу его жизнь, умру его смертью и буду в том месте, где, несомненно, он сейчас находится. Там я буду свободна от всякой нечистоты, всякой печали, всякого греха и буду вечно вне досягаемости смерти.

Понедельник, Вторник и Среда. Я была в серьезном, хотя и мертвом состоянии. Господь, оживи, укрепи и утешь меня Твоим словом и духом.

*Четверг 28. Был мой день рождения. Я нашла желание и решимость быть более преданной Богу в наступающем году, чем я была в прошедшем. О, пусть Господь даст мне возможность исполнить мои решения. Я также нашла серьезные размышления о краткости жизни и благодарность Богу за то, что Он пощадил меня дожить до четырнадцати лет. О, пусть я позволю этим размышлениям иметь свой должный вес и влияние на все мое поведение в будущем. И всегда помнить, что

«Моя жизнь — это сон,

Мое время, как поток,

Скользит быстро прочь:

И беглые мгновения ни для кого не остановятся».

Господь, дай мне так исчислять дни мои, чтобы я могла приложить сердце свое к мудрости.

Суббота, 2 марта. Мой дядя вернулся домой, а с ним и моя тетя Б——ли, которую я была очень рада видеть.

Суббота 9. В этот вечер бедная миссис Л—— была крайне больна. Это принесло много серьезных размышлений в мой ум. Мы можем справедливо сказать, что посреди жизни мы находимся в смерти. О, пусть я всегда помню об этом и никогда не поддаюсь легкомыслию или чему-либо, что неприятно Богу строжайшей чистоты, Который может поразить меня смертью в одно мгновение; и поскольку я могу умереть в этот день, пусть я проведу этот и каждый другой день так, как если бы он был моим последним.

Воскресенье 17. Ночью, когда я сидела у камина, я почувствовала, что моя душа благословлена, и многие серьезные размышления пришли в мой ум, которые продолжались до тех пор, пока я не легла спать.

Понедельник 18. Я проснулась в том же состоянии и продолжала быть такой весь день, благословен Бог.

Вторник 19. Текст в этот вечер был Иоанн v. 8. «Хочешь ли быть здоров?». Мое сердце, казалось, ♦ отвечало: «Да, Господь, я хочу, если Ты хочешь»: и в этом я не должна сомневаться; ибо Ты всегда более готов дать, чем я принять. О, чтобы Ты ♠ всегда

«Сделал меня желающей принять,

Все, что Твоя благость ждет дать».

♦ удалено повторяющееся слово «to»

♠ «woud’st» заменено на «would’st»

Суббота 23. Моя душа была сильно благословлена, и мое сердце возвысилось в благодарности за многие милости, которые я получила из рук моего милосердного Бога: в то же время я была смирена под чувством неблагодарных ответов, которые я Ему дала.

«Когда все милости моего Бога

Моя восходящая душа обозревает,

Почему, мое холодное сердце, ты не потеряно

В изумлении, любви и хвале».

Воскресенье 24. Мистер Мюррей проповедовал из Числа xxiii. 10. «Да умрет душа моя смертью праведников», и т. д. О, пусть я не только умру его смертью, но и проживу его жизнь; ибо, действительно, невозможно сделать первое, если мы сначала не сделаем второе.

Суббота 30. Мистер Ф——л вечером проповедовал на Иоанн xx. 19. «Мир вам». Хотя я была сильно искушаема сонливостью во время слова, все же некоторые его части были очень благословенны для меня. Впоследствии он встретился с обществом и сказал им, что в нескольких местах, как в этом округе, так и в других, многие были убеждены и приведены ко Христу. О, пусть я буду одной из них!

«В это счастливое число, Господь,

Уставшего грешника прими,

Иисус, исполни Твое милостивое слово,

Ради Твоего собственного милосердия».

Воскресенье 31. Я провела утро в чтении восьми последних глав Послания к Римлянам и заметок мистера Уэсли на них. Действительно, я думаю, что они являются самой прекрасной частью Писания. О, чтобы они и каждая другая часть этой святой книги были написаны на моем сердце.

Воскресенье, 7 апреля. Был день Пасхи. Я не смогла услышать проповедь из-за сильной зубной боли. О, как много болей мы подвержены в этой смертной жизни! Но когда это смертное облечется в бессмертие, какое славное изменение мы претерпим? Господь, пусть это изменение произойдет со мной, и для этой цели пусть я теперь восстану от смерти греха к жизни праведности.

«Силу Твоего воскресения даруй,

И восстань торжествующе в моем сердце».

Четверг 11. В полдень мы имели удовольствие обедать в компании преподобного мистера Джона Уэсли; и вечером он проповедовал на Иеремия viii. 22. «Нет ли бальзама в Галааде?», и т. д. Его беседа была очень назидательной, и Бог благословил ее для моей бедной души.

Пятница 12. В пять часов утра мистер Уэсли проповедовал на Псалмы lxxxiii. 1. «Как вожделенны жилища Твои, Господи сил». Ночью мы попрощались с ним, а также с моим дядей, тетей и миссис Л——. Они в час ночи отправились в Ливерпуль, а он в пять — в Ньюкасл-апон-Тайн.

Воскресенье 14. Я почувствовала, что мой ум сильно подавлен тревожными мыслями о моих дорогих родителях. Но почему, о моя душа, ты позволяешь этим тревожным заботам подавлять твою встревоженную грудь? Разве Бог, давший мне этих нежных родителей, не волен забрать их у меня? И разве Он не способен воздвигнуть мне друзей на их месте? Кроме того, это забота о завтрашнем дне. Разве не достаточно времени, чтобы беспокоиться, когда придет испытание, не предвосхищая того, чего, возможно, никогда не будет? Тогда, о моя душа, уповай на Бога: ибо Он будет помощью лица моего и мой Бог.

Суббота 20. Я была весь этот день в раздражительном состоянии, которому я слишком поддалась. О Боже, дай мне власть над этим и каждым другим легко одолевающим грехом.

Воскресенье 21. Я прочитала письмо мисс Б——т мистеру Уэсли о том, как она воспитывает бедных детей, которых она взяла. В котором я не могла не заметить силу веры. Как она преодолела все трудности, стоявшие на ее пути. О, пусть я, подобно ей, живу верой, пока не пойду жить

«Где вера сладко теряется в видении,

И надежда в полном высшем восторге,

И вечной любви».

Понедельник 22. Ожидая возвращения наших друзей из Ливерпуля, мисс Х——е и я не спали, чтобы встретить их; около двенадцати ночи они приехали очень утомленными. Они сообщили нам о чудесном спасении, которое они встретили; карета, в которой они ехали, перевернулась с шестью людьми внутри и некоторыми снаружи: и все же никто не пострадал. Конечно, провидение Божье было над ними во благо. Я вскоре легла в постель достаточно сонной, и когда уснула, мне приснился очень особенный сон: *Я подумала, что миссис Л—— велела моей кузине А—— и мне посмотреть в окно, и мы увидим ангела, который расскажет нам утешительные новости. Мы сделали это, и через некоторое время мы увидели яркую звезду, которая становилась все ярче и ярче, пока не появился ангел, необычайно красивый и величественный. Когда он подошел ближе, я была совершенно подавлена его присутствием и едва могла смотреть на него, его блеск так ослеплял мои глаза. Когда он приблизился ко мне, я подумала, что слабо произнесла эти слова: «Говори, Господь, раб Твой слушает». На это он сказал: «Господь послал меня сказать тебе, что все твои грехи прощены и никогда больше не будут вспоминаться против тебя, если ты снова не впадешь в грех. Он изгладил твои преступления и бросил их за спину Свою». Я немедленно сказала: Как это может быть? Могу ли я, будучи такой великой грешницей и никогда по-настоящему не покаявшись, быть прощена? Он ответил: «У Бога нет ничего невозможного. Продолжай ждать Бога на Его назначенном пути, и ты скоро найдешь истину этих обещаний»: Он много говорил мне о моем неверии, а затем внезапно исчез, оставив меня совершенно подавленной, но очень утешенной. О, чтобы мой сон вскоре исполнился.

Суббота 27. Я была в очень холодном мертвом состоянии весь день, и когда я уединилась для молитвы вечером, я не нашла жизни, но все же у меня было благословение ждать Бога и искреннее желание и томление в моей душе к вере, хотя я не могла произнести ни слова. Господь, пусть я никогда не успокоюсь, пока не получу эту жемчужину великой цены в свое владение; тогда я буду по-настоящему счастлива, и не раньше.

Воскресенье, 5 мая. Мой дядя встретился с обществом и сообщил им о том, что скоро покинет их. Печаль, которая сидела на каждом лице, вызвала бы слезы у любого, кто мог хоть немного сочувствовать чужому горю. О Господь, что есть человек! Как разнообразны, как непредвиденны часто бывают перемены этой короткой жизни! Господь, приготовь меня ко всему, что Ты в Своей мудрости приготовил для меня.

Понедельник 6. Мы были в большой спешке, упаковывая все весь день, и ночью не спали до двенадцати часов. Простудившись, я была совершенно не в духе весь следующий день, так что не могла читать, молиться или делать что-либо еще, как хотела бы. О, как это тленное тело подавляет душу! Но когда она вырвется из этой темницы глины и полетит к обителям вечной радости; как она будет ликовать в славном изменении и радоваться тому, что избавилась от этой темницы, которая так долго засоряла ее своими многообразными немощами!

Четверг 9. Днем мы ходили с мистером и миссис У——х к старому замку на вершине холма, где, кажется, родилась леди Екатерина Парр, последняя жена короля Генриха VIII. Действительно, это почтенные руины, и они сильно показывают, к чему должно прийти все мирское величие. О, чтобы я и все, кто мне близок и дорог, никогда не желали таких увядающих преходящих наслаждений! Но пусть мы ищем и обретаем дом нерукотворный, вечный на небесах.

«Иерусалим, обитель святых,

Чей основатель — живой Бог».

Понедельник 13. Я благословляю Бога, я нашла свою душу в очень серьезном состоянии в этот день, имея меру духа молитвы. О, пусть это всегда продолжается! *Днем мы прогулялись к горе, которая была насыпана, чтобы разрушить старый замок на вершине холма. Было восхитительно приятно видеть все зеленые поля и маленькие одинокие домики, которые там стоят. Мне хотелось бы остаться там весь день, погода была такой спокойной и безмятежной, и вся природа казалась живой и бодрой. О, если бы моя душа была освещена Солнцем Правды, как эта земля материальным солнцем! Как счастлива, как невыразимо счастлива она была бы в обладании таким благословением!

«Если бы это блаженство было моим,

Я бы всем остальным пренебрегла,

С праведным и святым презрением:

Радостно и беззаботно продолжаю свой путь,

И, видя перед собой землю обетованную,

Возвращаюсь, воспевая Бога».

Вторник, 14-е. Весь день я пребывала в серьезном расположении духа; благословен будь Бог, Который хранил меня в этом состоянии.

Четверг, 16-е. Я ощутила, что душа моя жива. Текст моего дяди был: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:16).

Пятница, 17-е. Я по-прежнему пребывала в некоторой степени благословения. Господи, умножь эту искру и позволь ей разгореться в пламя!

Суббота, 18-е. Я была сильно искушаема легкомыслием, которому и поддалась. Но когда вечером г-н К——к проповедовал на слова: «Погубил ты себя, Израиль, а в Мне — помощь твоя» (Ос. 13:9), душа моя была весьма освежена, и впоследствии я получила силы бодрствовать против всего, что могло бы лишить меня этого, так что я легла спать и на следующее утро встала с этим же чувством; вся слава да будет воздана Богу, ибо, если бы я была предоставлена самой себе, я, несомненно, немедленно утратила бы его.

Воскресенье, 19-е. Я проснулась в том же бодрствующем духе и с горячим желанием веры, о которой я получила силы молиться с великим усердием.

Понедельник, 20-е. Я настолько поддалась легкомыслию, что с трудом заставила себя исполнить свой долг, а когда сделала это, была совершенно холодна и мертва, и мысли мои блуждали вокруг каких-то пустяков. О Боже, избавь меня от легкомысленного духа.

Вторник, 21-е. Утром я была задумчива и серьезна, но после обеда меня одолело легкомыслие. О, как скоро я отвлекаюсь от того, что благо! Но как трудно мне заставить себя оставить зло! Ибо часто, когда Господь показывает мне заблуждение моих путей, хотя в данный момент я чувствую скорбь и раскаяние, следующее же искушение находит меня готовой уступить ему; и, несомненно, я всегда поступала бы так, если бы Бог в тот же миг не вмешивался и не удерживал меня Своей сдерживающей благодатью; такая у меня склонность делать то, что огорчает моего Бога и ранит мою собственную совесть.

Суббота, 25-е. Вечером я уединилась и, приступив к строгому самоисследованию, поняла, что должна признать вместе с царственным Псалмопевцем: «внутренность моя — сплошное нечестие». Я ясно увидела, что нарушила каждую заповедь, поэтому, если бы меня судили по закону дел, я должна была бы погибнуть навеки. Я должна прийти вместе с мытарем, взывая: «Боже, будь милостив ко мне, грешнице!». Как истинно могла бы я сказать:

«Ни добрым словом, ни делом, ни мыслью

Не могу я купить Твою благодать,

Милость принимаю я даром,

Твой дар я с радостью приемлю».

*Воскресенье, 26-е. После обеда мы ходили к г-же К——с, чтобы увидеть тело ее дочери. Я ничуть не была потрясена этим зрелищем, но оно вызвало в моем уме множество серьезных размышлений. Как та, что еще несколько месяцев назад была в полном расцвете и силе юности, скошена, словно цветок! Так, именно так, подумала я, должно вскоре случиться и со мной: я должна умереть, быть вытянутой в гробу и положенной в безмолвную могилу, и вскоре даже мои самые близкие и дорогие друзья забудут, что когда-либо существовал такой человек. О, пусть эта грозная мысль никогда не покидает моего ума! Как она умалит мое почтение ко всем этим тленным наслаждениям! Как заставит она меня проводить каждое драгоценное мгновение в приготовлении к бесконечной вечности! Да дарует Господь, чтобы, когда придет смерть, она явилась не как царь ужасов, а как желанный посланник, посланный, чтобы унести меня в дом моего Отца.

Воскресенье, 2 июня. Вечером мой дядя произнес свою прощальную проповедь на текст из Деяний 20:27: «Ибо я не упускал возвещать вам всю волю Божию». Он кратко повторил учение, которое преподавал им, и увещевал их бодрствовать, чтобы слово не восстало против них на суд в последний день. О, пусть оно не восстанет против меня! Ибо, увы, до сих пор я была бесплодной смоковницей. Поистине, я могу сказать:

«Долго я сидела под звуки

Твоего спасения, Господи,

Но все же как слаба моя вера,

И познание Твоего слова».

Господи, пусть это больше не будет так со мной, но пусть я теперь принесу плод во славу Твою.

Вторник, 4-е. Нас разбудили в половине второго, и в четверть третьего мы отправились в путь в Честер. Когда мы подъехали к Ланкастеру, наш кучер дважды чуть не перевернул нас. В семь часов мы там позавтракали, в час дня пообедали в Престоне, а в девять вечера достигли дома г-на А——са в Уоррингтоне. Мы вскоре легли спать, будучи по-настоящему утомленными, и я проспала до шести утра, ни разу не проснувшись и не сменив позы, в которой легла, когда отправилась в постель. Около восьми утра в среду мы снова отправились в путь и совершили восхитительное путешествие остаток пути до Честера, куда прибыли около полудня. После обеда мы прогулялись вокруг стен. Отсюда открывается обширный вид на прекрасную открытую местность, совсем не похожую на бесплодные Кендальские горы. Затем мы дошли до доков, а оттуда — до молитвенного дома. Г-н Г——д проповедовал на текст из Матфея 9:22: «Дерзай, дщерь!» и т. д. Я ощутила, как душа моя смирилась под чувством собственной низости, и приняла решение начать заново на узком пути святости, если Господь даст мне силы; ибо без Него все мои решения будут тщетны.

Воскресенье, 9-е. Г-н Г——д проповедовал, провел собрание общества и побеседовал с детьми. Я ощутила, что душа моя благословлена. О, пусть это будет прочное благословение, а не как гость, который остается лишь на день.

Понедельник, 10-е. После обеда мы ходили осматривать больницу. Все в ней опрятно и чисто. Я ощутила благодарность Богу за то, что Он уберег меня от всех тех недугов, которые есть у других. О, пусть жизнь моя будет необычайно благой, так как Он был столь необычайно милостив ко мне. Я испытываю милости, которые выпадают на долю очень немногих других; перечислить их было бы почти невозможно. У скольких ли есть такие родители, которые с моих самых ранних дней учили меня бояться и любить Бога! Как многие мучаются от переломов конечностей и лишены зрения, в то время как я сохранена от всего этого и пребываю в здравии, силе и полном владении своим разумом. Многими другими милостями я обязана моему милостивому Благодетелю; как истинно могу я сказать:

«Не больше, чем другие, я заслуживаю,

И все же Бог дал мне больше,

Ибо у меня есть пища, пока другие голодают,

Или просят милостыню от двери к двери».

Четверг, 13-е. После обеда я отправилась с дядей, тетей, г-жой Л—— и некоторыми другими друзьями в небольшую деревню под названием Крислингтон, примерно в двух милях от города, где мой дядя должен был проповедовать. У нас была очень приятная прогулка, и мы пошли посмотреть самый восхитительный, хотя и самый странно устроенный сад, который я когда-либо видела. Владелец его — ректор того места, но, судя по тому, как он его разбил, можно подумать, что у него почти нет других мыслей. Одна часть его представляет собой поле битвы, палатку генерала с пушками вокруг нее, холм, башню, подъемный мост и все, что напоминает лагерь солдат. Другие части сада устроены в том же своеобразном вкусе.

Вторник, 18-е. Во время утренних частных молитв я получила силу молиться особенно против моих одолевающих меня грехов, и, благословен будь Бог, я в некоторой степени преодолеваю их. Поистине, Он есть Бог, слышащий и отвечающий на молитву. После обеда у нас было много гостей, и, будучи хорошими певцами, они очень приятно провели время. Г-н Б——т убедил мою тетю, г-жу Л——, мисс Х—— и меня пойти на его классовое собрание, что мы и сделали, после того как он пообещал не обращаться к нам. Мне очень нравится его манера, и я думаю, что извлекла из этого пользу.

Пятница, 21-е. Вечером я ходила в часовню; проповеди не было, но было частное собрание. Будучи весьма освеженной, особенно пением гимна «Борющийся Иаков», я не имела причин жалеть о том, что пошла. Мои желания к Богу значительно возросли, вместе с ненавистью ко греху. О, чтобы я действительно могла оставить его и возненавидеть как смертельный яд!

Воскресенье, 23-е. Утром мы ходили в новую часовню. Г-н Х—— открыл ее, его текст был из 2 Паралипоменон 6:41: «Господи Боже! восстань... священники Твои, Господи Боже, да облекутся во спасение, и преподобные Твои да возрадуются о благе». Он закончил словами, что, поскольку Бог дал нам более удобное место для поклонения Ему, мы должны в знак благодарности сделать нашу жизнь и общение более образцовыми, чем когда-либо прежде.

Понедельник, 24-е, и вторник, 25-е. Большую часть этих дней я провела в уединении, мой ум был весьма спокоен, а мысли устремлены к делам Божьим.

Среда, 26-е. Сегодня после обеда мы вернулись в свой дом. Вечер я провела в маленькой комнате одна. Я ощутила расширение в молитве, и душа моя была весьма благословлена.

Четверг, 27-е. Когда я уединилась утром для частной молитвы, я испытала великую силу и сладость в этом долге. Мой ум сохранялся в серьезном расположении, пока я не вышла из своей комнаты, когда я поддалась раздражительности. О, скольким искушениям мы подвержены! И пока мы стараемся избежать одного, мы часто впадаем в другое. Когда я избегаю легкомыслия, я слишком часто впадаю в раздражительность. Нам нужно иметь мудрость змия и незлобие голубя.

Пятница, 28-е, и суббота, 29-е. Прошли благополучно. Я ощущала великую сладость в молитве и много духа ее.

Воскресенье, 30-е. Я вкусила благое слово Божие, читая 11-ю главу Послания к Евреям. О, как много претерпели те славные люди земли ради своего благословенного Господина, в то время как я, имея все средства для ободрения, какие только могу пожелать (и гораздо больше, чем заслуживаю), беспечна и ленива в совершении своего собственного спасения. Но так как Ты убедил меня в моем заблуждении, о Господи, помоги мне исправить его, и пусть я теперь обращусь к Тебе всем своим сердцем и душой.

Вторник, 2 июля, и среда, 3-е. Оба эти дня я была больна и испытывала сильную боль. В четверг утром я постаралась взирать на Бога и получила облегчение. О, как Он добр ко мне, самой недостойной из Его творений. Господи, дай мне благодарное сердце. Всю эту неделю я не могла ходить на проповеди из-за сильной простуды. Но если это было освящено, мне нужно быть благодарной и благословлять Бога за то, что Он послал мне страдание.

Суббота, 20-е. Хотя я была очень занята все утро, мой ум сохранялся в серьезном молитвенном расположении. Господи, сделай меня по-настоящему благодарной за эту милость!

Воскресенье, 21-е. Мы ходили в церковь Св. Иоанна. Я ощутила, что душа моя благословлена при причастии, и почувствовала горячее желание веры. О, пусть оно всегда продолжается! «Господи, дай мне веру» — пусть это будет моим постоянным криком; и Тот, Кто дает мне это желание, исполнит его.

Среда, 24-е. Вечером мы пошли к моей тете Б——с, где расстались с моей дорогой подругой мисс Х——. Я была очень опечалена прощанием, но утешала себя надеждой вскоре снова увидеть ее: если мы не встретимся снова в этой юдоли слез, пусть мы встретимся там, где плач, боль и смерть миновали.

Вторник, 30-е. Весь день я пребывала в теплохладном состоянии, но вечером, когда мой дядя и другие говорили друг другу о своих состояниях, я едва могла удержаться от слез при мысли, что так мало воспользовалась всеми средствами, которыми обладаю. Когда я поднялась в спальню, я ощутила великое усердие к вере, о которой молилась с некоторой уверенностью, что получу ее, пока не вмешалось неверие: тогда я подумала, что недостаточно покаялась, недостаточно долго оставляла свои грехи, и в конце концов я уступила, встала с колен и потеряла благословение, которое могла бы получить, если бы продолжала. Пусть я научусь большей мудрости на будущее, и когда получу такой драгоценный момент, воспользуюсь им, а не буду так постыдно уступать врагу моей души.

Воскресенье, 4 августа. Я ходила в церковь и была весьма благословлена, особенно при причастии.

Пятница, 16-е. Мы имели удовольствие принимать преподобного г-на Джона Уэсли к чаю, а вечером он проповедовал на текст из 2 Коринфянам 6:2: «Вот, теперь время благоприятное, вот, теперь день спасения».

Воскресенье, 18-е. Утром г-н Уэсли проповедовал на текст из Марка 9:23. Душа моя была чрезвычайно благословлена. Казалось, он говорил о моем состоянии так точно, как если бы я упомянула ему о нем. Он ответил на каждое возражение, которое часто возникало в моем уме против веры, а затем дал мне ободрение прийти ко Христу и уверовать в Него. Но когда я пришла домой, мой ум был очень встревожен, так что я потеряла благословение, которое получила. О! Как неверна я была до сих пор к многообразным милостям, которые Бог излил на меня! Господи, прости прошлое и сделай меня более верной в будущем.

Понедельник, 19-е. Я была очень нездорова из-за сильной простуды в голове, и так продолжалось весь вторник и среду, что я едва могла читать, молиться или делать что-либо еще так, как хотела бы. Но хвала Богу, мой ум сохранялся в сладком, спокойном расположении, и я имела много духа молитвы. О, благость Божья ко мне, самой недостойной из Его творений! Ко мне, которая так часто грешила против Него! Господи, напиши закон благодарности на моем сердце! В среду наш класс собрался в первый раз. Хотя это было некоторым крестом, я испытала благость Божью.

Среда, 28-е. Вечером наш класс снова собрался: слава Богу, я была в спокойном расположении и мой ум был устремлен к Нему; как, впрочем, и весь день, и всю неделю.

Четверг, 29-е. После обеда мы отправились с г-ном и г-жой Б——т в Итон по воде, чтобы осмотреть поместье лорда Гросвенора. У нас в лодке была компания упрямых людей, которые ничего не знали о море, но все же настаивали на своем, что сделало то, что могло бы быть приятным, очень неприятным. Сады чрезвычайно приятны и далеко превосходят все, что я когда-либо видела. Мой ум был сосредоточен на Боге, пока я была в лодке, и я имела такую уверенность в Нем, что не помню, чтобы хоть раз почувствовала страх за все это время.

Воскресенье, 1 сентября. В церкви я ощутила великое усердие к благословению.

«Автор веры, к Тебе я поднимаю

Свои усталые, тоскующие глаза:

О, позволь мне сейчас получить этот дар,

Моя душа без него умирает».

Среда, 4-е. Вечером я была очень холодна и мертва. О мой Бог, пусть я никогда не поддаюсь теплохладному духу, ибо это, из всего, я нахожу вредным для моей души, и это слишком часто приводит к легкомыслию, которое для меня — медленный яд. Оно не кажется таким гнусным, как некоторые другие грехи, но подкрадывается ко мне незаметно. И когда я однажды падаю, подняться снова — нелегкое дело. Поэтому пусть я буду

«Всегда стоять на страже,

И бодрствовать в молитве».

Понедельник, 9-е. Я была весьма благословлена в этот день, и мои желания благословения значительно ускорились; слава Богу. Вечером мы ходили в часовню, г-н М—— проповедовал на текст из Луки 6:19. Он еще молодой проповедник, но мне он нравится гораздо больше многих других, и некоторые части проповеди были благословенны для меня.

Среда, 11-е. Ночью, когда я была на классовом собрании, душа моя была весьма освежена, и я подумала, что не отдала бы эту искру, какой бы малой она ни была, за все богатства мира. И если предвкушение так сладко, о, каким же должно быть полное наслаждение? Господи, так как Ты дал мне это желание, о, исполни его! Пусть я никогда не успокоюсь, пока не стану радостной участницей наследия святых во свете.

Четверг, 12-е. Благословен будь Бог, душа моя была весьма жива и в этот день, и я была весьма ободрена под проповедью моего дяди вечером.

Воскресенье, 15-е. Сегодня утром г-н М——с произнес чрезвычайно прекрасную проповедь на текст из Филиппийцам 3:7: «Но что для меня было преимуществом, то ради Христа я почел тщетою». Душа моя была весьма утешена и ободрена, пока он приглашал грешников прийти и вкусить сладость, которая есть во Христе, и оставить все те вещи, которые мы прежде считали преимуществом, чтобы причаститься тех сокровенных сокровищ.

Понедельник, 17-е. Я была побеждена легкомысленным духом, а также поддалась блуждающим мыслям: за что Господь в милосердии дал мне почувствовать сильное раскаяние. Пока я была на проповеди вечером, Он также дал мне горячее желание взирать на того Иисуса, на Которого Его служитель указывал нам из Иоанна 3:14, 15. О, чтобы я всегда могла взирать на Него, чтобы исцелить рану, которую нанес грех!

«Ужаленная скорпионом греха;

Моя бедная, умирающая душа»,

О, если бы я могла добавить

«Целебный звук испила,

И была в одно мгновение исцелена».

Я осталась на собрании духовных групп, так как не могла пойти домой одна, а моя тетя решила остаться. Я испытала, что мне было хорошо быть там, ибо душа моя была чрезвычайно благословлена. Господи, сделай меня по-настоящему благодарной за это и все другие Твои милости, ежедневно даруемые мне, главной из грешниц.

Вторник, 1 октября. Вечером я ощутила, что душа моя оживилась под влиянием религиозной беседы, и оставалась в таком состоянии всю среду и четверг, имея великое расширение в молитве и свободный доступ к престолу; благословен будь Бог.

Понедельник, 14-е. Мой ум был в серьезном расположении большую часть этого дня. Вечером у нас была утешительная агапа, на которой душа моя была весьма утешена и нашла великую борьбу и агонию за благословение.

Суббота, 19-е. Я была довольно холодна весь день, но слава Богу, я имела великое расширение в молитве, особенно вечером.

Воскресенье, 20-е. Г-н М——р проповедовал на текст из Матфея 5:22, 26: «Мирись с соперником твоим скорее» и т. д. Он горячо увещевал и умолял каждого примириться с Богом, оставив свои грехи и обратившись к Нему, чтобы Он не поклялся в гневе Своем, что они не войдут в Его покой. Слово пришло с силой в мою душу, и я почувствовала решимость никогда не успокаиваться, пока не примирюсь с Богом. О, пусть Господь утвердит это, иначе оно будет как утреннее облако.

Понедельник, 21-е. Я встала сегодня утром с горячим желанием и решимостью по благодати Божьей предать себя Ему. О, пусть я никогда, никогда не успокоюсь, пока полностью не упокоюсь в Нем.

Вторник, 22-е. Душа моя была в серьезном расположении, но вечером я настолько поддалась неумеренному желанию к пустяковой вещи, что мой ум был совершенно отвлечен от Бога. Когда я легла спать, я была глубоко смирена и пристыжена из-за этого, и я верю, что никогда больше так не уступлю врагу моей души.

Среда, 30-е. Я была в очень безразличном состоянии весь день, но вечером на классовом собрании я была весьма оживлена и побуждена рассказом молодой особы о том, как она обрела мир накануне в частной молитве. Я была и до сих пор полна решимости по благодати Божьей никогда не успокаиваться, пока также не найду Того, Кого желает любить моя душа. Душа моя оставалась весьма благословенной весь вечер, и я уснула с горячим желанием быть введенной в ту славную свободу детей Божьих. Дражайший Иисус, как долго еще будет до того, как Ты явишь Себя мне, как не являешь миру? О, приди и вселись в мое тоскующее сердце, и живи и царствуй во мне без соперника.

Четверг, 31-е. Душа моя была чрезвычайно благословлена весь этот день, и сердце мое было весьма устремлено к Богу. Я также нашла расширение в молитве о вере. О Ты, Сын Божий, даруй мне сейчас это великое и бесценное благословение и сделай меня по-настоящему счастливой в Твоей любви. Восстань сейчас над моей бедной душой с исцелением в крыльях Твоих и храни меня постоянно.

Пятница, 1 ноября. Я по-прежнему пребывала в утешительном расположении, ощущая великий голод и жажду веры. Я могла истинно сказать из сердечного опыта:

«Ты назвал плачущих блаженными,

И вот, о Тебе я вечно плачу:

Я не могу, нет, я не буду отдыхать,

Пока Ты, мой единственный покой, не вернешься:

Пока Ты, Князь мира, не явишься,

И я не приму Утешителя».

Суббота, 2-е. Я нашла свою душу в очень бодрствующем состоянии из-за великой тревоги, которую я чувствовала на своей совести из-за греха, и страха, который я имела, снова впасть в беспечный теплохладный дух. Господи, позволь мне всегда сохранять,

«Дух, всегда готовый,

И вооруженный ревностным страхом,

Вечно стоящий на страже,

И бодрствующий в молитве».

Понедельник, 4-е. Я была в некоторой степени побеждена легкомыслием, но милостивый Бог дал мне почувствовать сильное раскаяние за это, а также ободрил меня верить, что Тот, Кто показал мне зло этого и всех других грехов, простит их.

Суббота, 9-е. Душа моя была не так жива сегодня, как несколько дней назад. Когда я уединилась для молитвы, я почувствовала великую неохоту к ней, которая усилилась размышлением о моей собственной неверности Богу. Но эта мысль была немедленно пресечена этим: если я неверна, сделает ли меня более верной то, что я буду держаться от Него в стороне? Нет, конечно: только Господь может даровать благословение верного сердца; тогда я буду ждать Его для этого, и Он обещал: «Просящие получат».

Понедельник, 18-е. Я была в серьезном молитвенном расположении. Вечером г-н М—— проповедовал на текст из Иоанна 9:25. Душа моя была чрезвычайно благословлена, и я казалась готовой ухватиться за благословение. Как я потеряла его, я не осознаю.

Воскресенье, 24-е. Г-н М——е проповедовал утром на текст: «Все делайте во славу Божию». Когда я пришла домой и уединилась, я нашла некоторую свободу в молитве. О, как Бог добр ко мне, и как я недостойна, как неверна я тварь? Господи, прости прошлое и дай мне силы на грядущее время.

Вторник, 3 декабря, и среда, 4-е. Я была скорее в холодном расположении. О, чтобы Господь избавил меня от теплохладного духа! Ибо я нахожу, что это вход для всех неправильных настроений, и поэтому это должно быть вредно для меня и неугодно Богу.

Суббота, 7-е. Я была сильно подавлена из-за того, что накануне поддалась многим неправильным настроениям. Вечером я пошла на проповедь без малейшего ожидания благословения; однако, пока я была под словом, оплакивая свое беспомощное состояние, Господь в некоторой мере утешил и ободрил меня уповать на Него. Поистине, мне часто больно, что моя боль проходит так быстро, и я скорблю, что больше не могу скорбеть!

Воскресенье, 8-е. Утром г-н М—— проповедовал на текст из Римлянам 1:17: «Праведный верою жив будет». Мои мысли блуждали под словом, и когда я пришла домой и уединилась, я не нашла ни жизни, ни свободы в молитве. О, когда я получу возможность приходить с дерзновением к престолу благодати через Иисуса, Посредника нового завета, и называть Его «мой Господь и мой Бог».

Четверг, 12-е. Текст моего дяди был из Притчей 23:23. В течение первой части мой ум был довольно сосредоточен, но к концу он был сильно отвлечен вещью, которая, вероятно, никогда не случится. О, за сосредоточенный и спокойный ум в ожидании Бога! Поистине, это великий грех — иметь блуждающий ум, занятый пустяками, когда находишься так непосредственно в присутствии Бога.

Суббота, 14-е. В этот день, как и в предыдущий, мое тело было очень нездорово. Вечером, когда я уединилась, я была смирена под чувством полученных прошлых милостей и моей собственной неверности Богу. Иногда я вся жива, я так усердна, так прилежна в средствах и нахожу в них такое наслаждение! Затем одна вещь или другая вмешивается, ей уступают, и она лишает меня всей моей жизни и усердия. И хотя я не пренебрегаю средствами, но как они проходятся в спешке и как небрежно исполняются! И действительно, я часто рада, когда они заканчиваются. Господи, что есть человек? Что я? Какая бедная, нестабильная тварь! Господи, оживи меня! Сделай меня более живой, более усердной. Господи, сделай меня и храни меня такой, какой я должна, какой я хочу быть.

Суббота, 21-е. Всю эту неделю я испытывала сосредоточенность ума и некоторую степень собранности, за что я желаю быть благодарной. Но увы! Я не нахожу того усердия, того алкания и жажды, которые я имела. Господи, в чем причина? О, удали ее, что бы это ни было! Удали проклятую вещь, которая разделяет Тебя и мою душу. В субботу вечером Господу было угодно показать мне вещь, которая погасила это усердие, и я не осознаю, что на этой неделе уступала ей. О, какой добрый Бог у нас! Он показал мне мой грех: Он дал мне почувствовать раскаяние за него, а затем даровал силу победить его. Господи, дай мне благодарное сердце.

Воскресенье, 22-е. Сегодня утром я была весьма тронута, читая 15-й стих 4-й главы Послания к Евреям: «Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно нам, искушен во всем, кроме греха». О, какие утешительные слова, особенно когда враг изливает на нас потоки искушений; в такое время как сладостно размышление над такими словами! Как утешительно размышление о том, что наш Бог знает, и не только знает, но сострадает нам во всех наших скорбях, бедствиях и искушениях; и непременно избавит нас от них! О, пусть это Писание всегда будет присутствовать в моем уме, и пусть оно окажется утешением для меня в испытаниях, в то же время удерживая меня от уступки моему духовному врагу, заверяя меня, что Иисус всегда способен и желает помочь мне.

Среда, 25-е. Я была впечатлена чувством благодарности Богу за то, что Он послал Своего Сына в мир, чтобы родиться от чистой девы и в убогих яслях, и все это, чтобы спасти меня от бесконечного горя. О, чтобы мое сердце никогда ни на мгновение не теряло чувства этого великого и бесценного благословения.

*Воскресенье, 29-е. Я была не очень здорова и осталась дома с моей подругой мисс Х——, которая была в великой скорби из-за потери бедного, или, вернее, счастливого маленького Неда Х——. Он умер от скарлатины неделю назад. О, чтобы я была так же благополучно высажена на счастливом берегу! Но увы! Я все еще в злом мире и подвержена крестам и искушениям: да, подвержена падению от благодати, когда получаю ее, и, возможно, быть потерянной навсегда? Господи, сохрани меня, и когда я умру, о, позволь мне умереть в Тебе.

Вторник, 31-е. Ночное бдение должно было длиться до половины первого: но мы пришли домой между десятью и одиннадцатью. Я не хотела ложиться спать до двенадцати, проводя время в молитве и размышлении. Господи, сделай меня по-настоящему благодарной за Твою милость, в том, что Ты привел меня к завершению еще одного года, и даруй, чтобы я провела наступающий год во славу Твоего благословенного имени, через Иисуса Христа.

Среда, 1 января. Я проснулась в теплохладном состоянии, и хотя я старалась молиться, это было не с той жизнью и рвением, которых я желала. О, сколько людей было отсечено в прошлом году, а я все еще на молитвенной почве! Господи, пощади меня еще на один год, и о, пусть он будет проведен так, чтобы показать мою благодарность Тебе за эту незаслуженную милость.

Четверг, 2-е. Я была, к моему великому беспокойству, побеждена легкомысленным духом. О, как это происходит, что я так скоро схожу со своего дозора, что враг так часто берет верх! О Боже, дай мне, я умоляю Тебя ради Твоего Сына, собранный, серьезный, молящийся дух.

Пятница, 3-е. Душа моя была в более собранном расположении, чем в предыдущий день. Господи, сделай меня благодарной даже за эту милость.

Суббота, 4-е. Я оставалась в том же состоянии, что и накануне. Вечером г-н Р——с проповедовал на текст из Плача Иеремии 3:22: «По милости Господа мы не исчезли, ибо милосердие Его не истощилось». Если бы не это, Господи, где были бы я и все мятежные сыны Адама в этот день?

*Понедельник, 6-е. Я нашла свой ум в серьезном расположении, но редко бывает, чтобы оно продолжалось. О, чтобы Бог сделал меня более стабильной, чтобы я не была как море, постоянно колеблющееся и гонимое каждым ветром искушения: но как солнце, которое постоянно восходит и заходит в назначенное время и никогда не перестает приносить регулярную смену дня и ночи, согласно повелению того Бога, Который создал его, когда послал его с поручением управлять днем и быть для знамений, и для времен, и для дней, и для годов.

Вторник, 7-е. В этот день я нашла великое расширение в молитве, что заставило меня исполнять этот долг с большим удовольствием: но когда моя душа мертва, это самое обременительное задание.

Четверг, 9-е. Я ходила в часовню. Г-н Р——с проповедовал на текст из Псалмов 33:15: «Уклоняйся от зла и делай добро; ищи мира и стремись к нему». Проповедь была утомительной, а я была так холодна, что совершенно устала под ней и обнаружила, что становлюсь нетерпеливой. О, как скоро я устаю от того, что благо! Мир не так скоро утомляется в театре или в бальном зале, как я в доме Божьем и под Его словом. Поистине, сыны века сего догадливее сынов света в своем роде.

Пятница, 10-е. Я была угнетена весь этот день той мучительной страстью, страхом смерти, до такой степени, что не имела утешения ни в чем. Я была мгновенно охвачена таким ужасом и трепетом, что ясно говорило мне, что я не готова умереть; не готова предстать перед грозным судьей живых и мертвых. О мой Бог, даруй мне прощение моих грехов и удали это рабство (страх смерти) от моей совести! Господи, приготовь меня, сделай меня достойной увидеть Твое лицо.

Суббота, 11-е. Ночью г-н М——с произнес превосходную проповедь о бесплодной смоковнице. Я боюсь, что этот характер принадлежит мне. О, пусть я наконец принесу плод!

Вторник, 14-е. В этот день, как и в три последующих, моя душа казалась весьма усердной и стремящейся вперед к благословению; и хотя я была сильно искушаема в пятницу гневом, я нашла силу противостоять ему, а также великое расширение в молитве о вере. О, как милостив Бог! Господи, сделай меня по-настоящему благодарной за Твои бесчисленные милости, дарованные мне, самому недостойному червю, которого создали Твои руки! Мой дядя проповедовал на Исаию 1:19: «Если захотите и послушаетесь, то будете вкушать блага земли». Он сказал, что многие люди достаточно желают быть спасенными, но немногие желают быть спасенными Божьим путем, который заключался в том, чтобы исповедовать и оставить грех и обратиться к Богу, используя все средства, которые Он назначил. Но я думаю, что Бог привел меня настолько далеко, чтобы сделать меня по-настоящему желающей быть спасенной Его собственным путем; и если бы было возможно быть спасенной во грехе, я предпочла бы быть спасенной от него. Ибо небо не было бы небом для меня, пока гордость, гнев и своеволие владеют моей грудью; поэтому, Господи, избавь меня от вины и силы этих вещей сейчас, и окончательно избавь меня от самого их бытия.

Суббота, 18-е. Я по-прежнему находила свои желания к Богу очень горячими и была весьма расширена в борьбе за благословение, как в частной молитве, так и под словом. Вечером, пока г-н М——е рассуждал на эти слова: «Да отступит от неправды всякий, исповедующий имя Господне» (2 Тимофею 2:19), я нашла большое расширение в частной молитве. После обеда меня допустили на собрание духовной группы, что я нашла благословенным для себя, и верю, что буду находить это так постоянно, как и буду, если это не моя собственная вина.

Понедельник, 20-е. Я не нашла свою душу такой живой в этот день, как всю прошлую неделю. О, какая я изменчивая тварь? Никогда, никогда не пребываю в одном состоянии. Господи, укрепи, утверди и установи меня.

Вторник, 21-е. Благословен будь Бог, Он искал меня, даже когда я блуждала от Него, и не позволил мне долго оставаться в теплохладном состоянии. В этот день Он вернул мне тот борющийся дух, который я потеряла накануне. Я могу сказать, что душа моя жаждет Бога, Бога живого. Я желаю, да, Господи, я жажду оставить все свои грехи и вернуться к Тебе. О мой Бог, сделай меня усердной и прими меня как Свое дитя. Храни меня, храни меня, милостивый Господи, и никогда не отпускай.

Среда, 22-е. Я по-прежнему находила горячие желания, и душа моя была вся в напряжении к Богу. Господи, продолжай это благословение, пока Ты не даруешь мне то, чего желает моя душа, даже Самого Себя. Тогда я буду обладать всем, что желательно на земле или на небе.

*Пятница, 24-е. После строгого самоисследования, я верю, я могу сказать, что сделала некоторый прогресс в небесном путешествии за последние три месяца; по этим причинам: я нахожу больше силы над грехом, даже мои одолевающие грехи не имеют надо мной господства. И если из-за небрежности я уступаю им, мое сердце разбито из-за этого, и я стараюсь быть более бдительной в будущем. Я нахожу больше наслаждения в установлениях Божьих и более сосредоточенный, спокойный ум в ожидании Его; и когда блуждающие мысли нападают на меня, я нахожу силу противостоять им. У меня больше силы взывать к обетованиям в молитве; мои желания более горячи, и у меня более бодрствующий дух в течение дня: если я обманываю себя, Господь знает, что это не добровольно. Я искренне желаю быть испытанной и знать худшее о своем состоянии. Господи, исследуй тщательно, нет ли во мне какого нечестивого пути, и направь меня на путь вечный.