«Труды преподобного Джона Уэсли, том 13»

Четверг, 30-е. Я была довольно холодна и мертва в этот день. О, в чем причина этой нестабильности? Господи, покажи ее мне ради Иисуса, хотя и не ради меня, и сделай меня усердной. Я нашла свою душу несколько оживленной ночью, пока мой дядя проповедовал на эти слова: «Не бойся, только веруй» (Марка 5:36).

Пятница, 31-е. Я была сильно искушаема раздражительностью сегодня утром, но по милости была удержана от того, чтобы дать ей вырваться в словах или действиях, слава Богу за это; как и за то, что я нашла некоторую степень свободы в молитве.

Понедельник, 3 февраля. Когда я проснулась сегодня утром, я ощутила горячее желание провести день во славу Божью. Я вскоре обнаружила, что лишена всей своей силы, и легкомысленный дух взял верх надо мной. Господи, я приношу этот одолевающий меня грех к Тебе. Ты знаешь, это моя скорбь, мое бремя. Господи, дай мне силу над ним.

Суббота, 8-е. Всю эту неделю мне мешали ходить в часовню из-за сильной простуды. И что касается состояния моей души, я не знаю, что сказать. Иногда я стонала под своим неверием; иногда была холодна и мертва, но все же я нахожу оставшуюся надежду, что я, даже я, еще возрадуюсь о Боге спасения моего: что я обрету Его благоволение и вкушу залог вечного блаженства; аминь, Господь Иисус. Но Господи, сделай меня усердной, сделай меня живой для Тебя. Я не могу вынести этой нестабильности, этого колебания между двумя мнениями. Господи, я убеждена, что Ты Бог, о, тогда позволь мне служить Тебе.

Воскресенье, 9-е. Сегодня утром, будучи лишена возможности посещать общественные средства, я провела некоторое время в частном порядке, и я нашла, что Господь желает слышать и отвечать на молитву, ибо Он расширил мое сердце в этом долге и дал мне силы молиться с жизнью и рвением; благословенно имя Его.

Воскресенье, 16-е. В этот день я нашла много сладости и расширения в частном долге, и мой ум был в некоторой мере сосредоточен на Боге. О, за сердце, чтобы славить и любить Его за это и все Его милости! Остальную часть недели я находила свою душу благословенной в разное время, с желанием ждать Бога в частном порядке: это было полезно для меня: в чем, действительно, мне никогда не нужно сомневаться, видя, что Он обещал, что ожидающие Его обновятся в силе.

Пятница, 28-е. Когда я проснулась сегодня утром, я почувствовала благодарность Богу за то, что Он благополучно привел меня к завершению моего пятнадцатого года, и за горячее желание провести остаток короткой жизни во славу Его. Как летит время? Еще вчера я была маленьким младенцем, совершенно неспособным помочь себе: в этом нежном состоянии Господь предоставил мне хороших родителей и добрых друзей, чьей постоянной заботой было воспитать меня для неба и посвятить меня Ему вовремя. Теперь я пришла к годам разума, не должно ли это быть моим единственным стремлением, моей постоянной целью прославлять Бога в моем теле и в моем духе, которые суть Его по творению и искуплению, как и по раннему посвящению, которое мои дорогие родители совершили для меня Ему? Не должна ли я от всего сердца ратифицировать и подтвердить своим собственным актом и делом то, что они обещали от моего имени? Господи, я желаю, я по-настоящему желаю сделать это. Иисус Господь, дай мне Твою помощь, и я посвящу себя Тебе, телом, душой и духом, живой жертвой. Дай мне Твою помощь, и я приму Тебя как моего пророка, чтобы учить меня; моего священника, чтобы искупить мои грехи, и моего царя, чтобы царствовать надо мной. Приди, дорогой Господь, и прими меня как Свою собственную? Твою во времени и Твою в вечности.

Понедельник, 3 марта. На этой неделе я была ограничена сильной простудой, однако я не была небрежна в частных обязанностях, хотя находила мало жизни в них. Род оцепенения охватил мой ум, что сделало меня непригодной для любого долга. Это я могу объяснить не иначе, как моим недугом, который всегда ввергает меня в это тупое состояние. О, как это подлое тело отягощает душу! Как счастливы те, кто избавлен от него!

Воскресенье, 16-е. На этой неделе, как и на предыдущей, я находила свое сердце таким же холодным, мертвым и твердым, насколько это возможно; и даже оно не было разбито или смягчено во время ожидания Господа ни в частной молитве, ни под словом. В пятницу вечером на ночном бдении я нашла свой ум очень блуждающим, но к концу он был более спокойным, и я действительно верю, что Господь ждал, чтобы быть милостивым ко мне, но мое неверующее сердце оттолкнуло благословение, думая, что я не достойна! О мой Бог, когда я буду достойна?

Воскресенье, 23-е. Я нашла свое сердце сильно растаявшим после обеда, пока я была на собрании моей духовной группы, и имела некоторую свободу впоследствии в частной молитве, но мой старый спутник холод вернулся вечером.

Четверг, 27-е. Когда мы шли в часовню сегодня вечером, компания благовоспитанных, хорошо одетых мальчиков напала на нас, бросая грязь таким образом, что мы почти ослепли, и крича и улюлюкая вслед нам. О, какая вражда в сердце человека против всего, что благо, даже когда это дети? О, как милостив был Бог ко мне, что меня никогда не учили презирать и плохо обращаться с кем-либо, ни из-за каких-либо естественных немощей, ни из-за религии, которую они исповедуют; но с самого раннего младенчества я была воспитана в учении и наставлении Господнем: как это усилит мое осуждение, если я не воспользуюсь правильно этими привилегиями!

Пятница, 28-е. Будучи Страстной пятницей, я провела больше времени, чем обычно, в чтении и молитве, в каком долге я нашла свою душу весьма благословленной и расширенной.

Среда, 2 апреля. Преподобный г-н Уэсли составил нам компанию к чаю, а впоследствии проповедовал на текст из Римлянам 8:33, 34. Я нашла свой ум очень блуждающим. На следующий вечер он снова проповедовал на текст из Иоанна 5:8, 9: «Иисус говорит ему: встань, возьми постель твою и ходи». Я нашла благословение в этот вечер, хотя и не искала его, как следовало бы. О, какой добрый Бог у нас!

Пятница, 4-е. В этот день я была очень легкомысленной и пустой; но после обеда Господу было снова угодно побудить меня, посредством нашей служанки, которая в этот день нашла Господа, общаясь с больной женщиной. О мой Бог, какой медленный прогресс я делаю? Другие находят Иисуса, но увы! для меня, я не нахожу Его. Я была также весьма благословлена вечером, пока г-н Уэсли проповедовал на эти слова: «Сия же есть жизнь вечная» (Иоанна 17:3) и т. д.

Суббота, 5-е. Я выделила этот день, чтобы искать Господа через молитву и размышление; и хотя я не нашла Его, чтобы иметь возможность радоваться в Нем как в прощающем Боге, все же я нашла, что Он расширяет мое сердце в молитве, давая мне силы взывать к Его обетованиям и взывать к Нему о милости, без которой я ясно вижу, что я погибну навсегда. «Я оставляю всякое другое оправдание, Господи, я осуждена, но Христос умер». Господи, Ты сказал: «Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию». Я тогда та, кого Ты пришел спасти. О, спаси меня ради Твоей милости!

«Не нуждаются в Тебе праведные,

Ты пришел искать и спасти погибших».

Я нашла слово очень сладким вечером, пока г-н Уэсли подкреплял слова из Матфея 9:5: «Что легче сказать: прощаются тебе грехи, или сказать: встань и ходи?»

Воскресенье, 6-е. Сегодня утром я нашла свои желания очень горячими к благословению, пока г-н Уэсли проповедовал на Исаию 35:8: «И будет там большая дорога, и путь...» и т. д. А также впоследствии, пока он совершал причастие. Вечером я была снова ободрена прийти к Господу, пока г-н Уэсли приглашал нас «прийти и пить воду жизни даром», но все же я не имела силы принять приглашение. Впоследствии у нас была утешительная агапа.

Воскресенье, 13-е. Я встала довольно рано и пошла на проповедь. Впоследствии я обрела великую сладость, размышляя о любви Божьей к грешникам и Его готовности принять их при искреннем покаянии, а также в частной молитве.

Среда, 16-е. Весь этот день я была очень печальна, что было вызвано главным образом воспоминанием о скорбной сцене, которую я видела два года назад в этот день, когда в последний раз видела тех, кого люблю как свою собственную душу. О, сколько непредвиденных событий произошло за это время! Некоторые из них были для меня очень тяжелыми и заставляли меня раскаиваться в том, что я покинула родную землю: однако теперь я вижу, что все они содействовали моему благу, и я верю, что у меня нет причин для раскаяния, видя, что моя душа значительно преуспела с тех пор, как я нахожусь в этом месте, тогда как в Лондоне и Кендале я не приобретала, а скорее теряла почву под ногами. Как мудро Бог устраивает все для блага Своих бедных, недостойных тварей: и как неблагодарны мы, не воздавая Ему дань сердца и жизни, посвященных Его служению!

Пятница, 18-е. Г-н М—— провел ночное бдение и проповедовал на эти грозные слова: «В полночь раздался крик: вот, жених идет, выходите навстречу ему» (Матфея 25:6). Я почувствовала, что моя душа была сильно благословлена во время одной из его молитв. О, да будет у меня елей в светильнике, когда придет жених, чтобы я не была изгнана вместе с неразумными девами, но вошла вместе с мудрыми в радость Господа моего.

Воскресенье, 20-е. Сегодня утром г-н Р—— проповедовал на те утешительные слова нашего Господа: «Приходящего ко Мне не изгоню вон» (Иоанна 6:37). Я почувствовала большое ободрение прийти к Господу, особенно когда он приглашал молодых прийти и соединиться с Иисусом.

Вторник, 22-е. В этот день я ощутила большое нежелание исполнять частные обязанности, но получила силы преодолеть это и обнаружила, что Господь верен Своему слову: «А надеющиеся на Господа обновятся в силе».

Среда, 23-е. В этот день я обрела много сладости и расширения в частных обязанностях и была в некоторой мере благословлена, встречаясь со своей духовной группой (классом) вечером. О, как хорошо приближаться к Богу, и все же как я неохотна к этому!

Пятница, 25-е. Я была сильно опечалена тем, что поддалась легкомыслию. О, как я склонна к этому злу! Господи, помоги мне против него, иначе я боюсь, что оно опустит меня ниже могилы. Я провела вечер с комфортом и, верю, с пользой, читая «Книгу мучеников». О, что они претерпели ради своего Господа! В то время как я не могу взять даже малейший крест без ропота.

Суббота, 26-е. В этот день я обрела великое расширение в молитве за своих друзей и родственников, а также за весь мир и за свою собственную бедную душу. Господи, помоги мне всегда пребывать в этом.

«Помоги мне верить, повиноваться;

Помоги мне каяться и любить;

Помоги мне принять дарованное благословение,

Помоги мне пройти путь от ада до небес».

Воскресенье, 27-е. Г-н М——с проповедовал на Матфея 11:29-30: «Возьмите иго Мое на себя» и т. д. О, чего бы я не отдала, чтобы получить силы сделать это! Но увы, пока я подобна тельцу, не приученному к ярму. О Господи, помоги мне в этот день взять Твое сладкое иго на себя и научиться у Тебя, ибо я твердо убеждена, что до тех пор я никогда не найду покоя своей бедной душе. У меня нет возражений, прими меня такой, какая я есть, и позволь мне быть Твоей вовеки.

«Возьми мое тело, дух, душу,

Только Ты владей всем».

Четверг, 29-е. Я пошла на пятичасовую проповедь. По пути мое сердце возносилось к Богу, чтобы Он благоволил благословить Свое слово для моей души; и действительно, г-н М—— произнес очень полезную проповедь на Ефесянам 6:10. Господи, помоги мне облечься во всеоружие Божие, чтобы я могла устоять в день злой и, все преодолев, устоять.

Среда, 30-е. Сегодня вечером на встрече с моей духовной группой мое сердце было сильно сокрушено из-за греха. Господи, дай мне сокрушенное и смиренное сердце, ибо такого Ты не презришь.

Четверг, 1 мая. Отправившись на проповедь немного раньше обычного, я достала свою маленькую Библию и ощутила особую сладость, читая 55-ю главу Исаии.

Пятница, 2-е. Я обрела великую сладость в чтении и молитве. О, даруй мне бодрствующий дух, чтобы сохранить это.

Суббота, 3-е. Сегодня утром я была исполнена великой серьезности и торжественности, что продолжалось весь день (благословен будь Бог).

Воскресенье, 4-е. Я была сильно подавлена, услышав, что мой бедный папа в плохом состоянии здоровья; но меня утешило соображение, что если я сделаю Бога своим отцом и своим другом, ничто, кроме моей собственной неверности, не сможет отлучить меня от Него.

Понедельник, 5-е. Я встала сегодня утром с желанием провести день во славу Его, и, благословенно имя Его, Он дал мне силы сохранить сосредоточенный дух, а также искать Его на путях, которые Он назначил, в чем я обрела великую сладость.

Среда, 7-е. Я была разочарована, не попав на проповедь, что поначалу было для меня крестом; но я была так благословлена во время встречи с моей духовной группой, что эта потеря была с избытком восполнена; мое сердце смягчилось и растаяло из-за моих прошлых прегрешений, и в то же время возникла утешительная надежда, что Господь помилует даже меня.

Пятница, 9-е, и суббота, 10-е. Не могу сказать, что я чувствовала свою душу столь же благословенной в эти два дня, как в два предыдущих. В чем причина, я не знаю, но что бы это ни было, я верю, что Господь откроет мне ее и устранит. В субботу вечером я была сильно потрясена печальным известием о смерти двух моих дядей; и сатана настойчиво внушал, что мой дорогой папа скоро последует за ними. Это мешало мне спать большую часть ночи. Каждое такое тревожное провидение должно громко звучать в наших ушах: «Будьте и вы готовы, ибо в который час не думаете, приидет Сын Человеческий».

Воскресенье, 11-е. Я постепенно сообщила об этом своей кузине, думая, что известие сразу может ее потрясти. Но о, как ее крики и плач пронзили мое сердце! Я пыталась утешить ее, но все тщетно; весь ее плач был о том, что если бы она только знала, что его душа счастлива, тогда ей было бы легко. Наконец, она, казалось, нашла некоторое утешение в мысли, что во время болезни его окружали религиозные друзья. Конечно, это тяжкое дело — потерять нежного родителя. О, да не спровоцирую я своими грехами Бога наложить на меня такое же скорбное испытание. Увы! Это был бы тяжелый удар. Я не знаю, как бы я его перенесла; боюсь, я роптала бы на руку, которая его нанесла, если бы не была сохранена от этого сдерживающей благодатью Божьей. Мой ум был теперь далек от того утешительного состояния, в котором он был на прошлой неделе; он был настолько смущен, что я не могла ни на четверть часа удержать его сосредоточенным на Боге. Но, несмотря на это, я взяла свой крест и постоянно совершала частную молитву. Действительно, меня часто искушало желание думать, что лучше бы мне оставить это, ибо я лишь насмехаюсь над Богом, приближаясь к Нему устами, в то время как сердце мое далеко от Него. Если это и было так, то не по моему желанию или одобрению. Господь знает, я молилась бы лучше, если бы могла. Я очень хотела бы, чтобы мои уста, сердце и жизнь были в согласии в Его служении; и поэтому, поскольку Он вложил это желание в мое сердце, Он милостиво простит то, что было не так, и даст мне силы поступать лучше в будущем.

Четверг, 22-е. Сегодня утром я ходила к своей тете Б——с, где очень приятно провела день. Вечером я была сильно благословлена, когда мой дядя проповедовал на Иоанна 1:11-12: «Пришел к своим, и свои Его не приняли. А тем, которые приняли Его... дал власть быть чадами Божиими». О, если бы Он Сам теперь даровал это, чтобы я могла стать дитем Божьим.

Воскресенье, 25-е. Вечером г-н М—— произнес сладкую проповедь на Деяния 16:30: «Государи мои! что мне делать, чтобы спастись?». Действительно, я думала, что у меня есть сила верить, я чувствовала, что благословение близко; но о, мое неверное сердце отступило и потеряло драгоценную жемчужину. Неверие снова возобладало и оставило меня беспомощной, но, благословен будь Бог, не безнадежным грешником. У меня все еще есть надежда, и я верю, что это не надежда лицемера.

Четверг, 29-е. В этот день я была сильно осаждаема блуждающими мыслями и, к моему горю и стыду, слишком сильно поддалась им. Как долго суетные мысли, которые часто являются предвестниками суетных слов, будут пребывать во мне. О, даруй мне силу противостоять и победить!

Суббота, 31-е. В этот день я обрела великую силу над тем злом, которым была так сильно осаждаема, благословен будь Бог.

Воскресенье, 1 июня. Сегодня утром моя душа была в некоторой мере благословлена, пока г-н Р——с показывал, как мы сами себя погубили, из Осии 13:9. У него не было времени показать нам, где лежит наша помощь: но благословен будь Бог, Он показал это мне. Да буду я искать ее там, где ее только можно найти. Вечером я была побуждена просить о благословении, и, верю, с некоторой настойчивостью.

Понедельник, 2-е. Сегодня утром моя душа была чрезвычайно благословлена, пока г-жа Л—— говорила со мной, побуждая меня прийти и ухватиться за благословение, уверяя меня, что даже сейчас Господь готов даровать его. Мои желания были также очень сильны во второй половине дня; хотя я была в компании, и разговор был не очень назидательным; (так милостив был ко мне Господь).

Вторник, 3-е. Я чувствовала свою душу чрезвычайно благословенной в этот день, особенно вечером: такая надежда и уверенность были у меня, что Господь откроет Себя, что я не сомневалась в этом, и такой сладкий покой был в моем духе до самого отхода ко сну, какого я никогда раньше не испытывала. Я также была сильно ободрена, случайно открыв Библию на этих словах: «Итак познаем, будем стремиться познать Господа». Аминь! Да будет по слову Твоему, Господь Иисус.

Среда, 4-е. Я испытала меру той же уверенности, что и накануне вечером. Господи, продолжай ее, а также умножь, чтобы я никогда больше не сомневалась.

Четверг, 5-е. Я была не совсем в таком сладком состоянии, как в два предыдущих дня; тем не менее мой ум был сосредоточен на Боге, и мои желания были искренни в стремлении к благословению, пока мой дядя рассуждал на эти слова: «Если не покаетесь, все так же погибнете» (Луки 13:5).

Пятница, 6-е. Мой ум был рассеян блуждающими мыслями, но милостивый Господь вскоре снова собрал их, и я испытала сладкий покой в своем духе и свободу в молитве.

Воскресенье, 8-е. Я пошла в церковь, ожидая причастия, но так как его не было, у нас была проповедь на Галатам 6:9. Это была очень красивая проповедь, показывающая, что такое делание добра; но о перемене сердца не было упомянуто ни слова. О, подумала я, как многие могут зайти так далеко и в конце концов погибнуть. Господи, не дай мне быть в их числе.

Понедельник, 9-е. Сегодня после обеда мы отправились в Итон, чтобы посмотреть сады лорда Гросвенора; они самые элегантные и приятные из всех, что я когда-либо видела. Я не нахожу, чтобы вид таких вещей отвлекал мой ум от Бога: но скорее побуждает размышлять о суетности всех мирских наслаждений и желать обладать существенными удовольствиями, теми, что одесную Бога. В остальную часть недели мой ум был в большом смятении из-за переезда; но все же я находила силы быть постоянной в частных обязанностях и противостоять всем искушениям к обратному. Поступая так, я получила силы лучше следить за своими словами и мыслями и избегать моего преследующего зла — легкомыслия. О Господи, сделай меня по-настоящему благодарной.

«beseting» заменено на «besetting»

Понедельник, 16-е. Я была сильно подавлена, получив письмо от моей дорогой мамы, содержащее печальное известие о состоянии здоровья моего дорогого папы: но посреди моей тревоги я обрела великую уверенность в Боге: так что большая часть моего беспокойства была из-за него. Господи, укрепи, утешь и благослови его ради Иисуса. В два последующих дня мой ум был сильно встревожен суматохой, в которой находился дом; тем не менее я была постоянна в частных обязанностях и в целом находила, что хорошо приближаться к Богу. О, с каким Богом мы имеем дело, и все же я не могу найти сердца, чтобы любить Его. Господи, смягчи это ожесточенное сердце и дай мне сердце, чтобы любить Тебя; ибо Ты знаешь, что это все мое желание.

Вторник, 24-е. Всю эту неделю я была в очень неприятном состоянии, не будучи ни искренней в заботе о своей душе, ни совсем забывшей о ней. Я была постоянна в частных обязанностях, хотя часто боюсь, что приближаюсь к Богу только устами; но в субботу моя душа была сильно благословлена под проповедью г-на Р——: его текст был из Римлянам 8:17-18: «А если дети, то и наследники» и т. д. Мои желания были чрезвычайно искренни стать причастницей тех славных привилегий детей Божьих. О Господи, когда я стану одним из Твоих детей?

Воскресенье, 29-е. Утром текст г-на Р—— был из Римлянам 8:32: «Тот, Который Сына Своего не пощадил» и т. д. О, эти ободряющие, эти оживляющие сердце слова! Почему, о душа моя, ты так неохотна верить обетованиям Божьим? Конечно, Он не человек, который может обмануть тебя. О, тогда верь, что свидетельство истинно. Тогда, и только тогда, ты испытаешь настоящее счастье.

Понедельник, 7 июля. Всю эту неделю моя душа была холодна и мертва, и я (к моему стыду и горю) была слишком небрежна в частных обязанностях. Как верно можно сказать, что путь греха идет под гору? В один день я была лишена молитвы в свой обычный час, и почти каждый день после этого что-то случалось именно в то время, чтобы удержать меня от этой обязанности. Я замечаю, что если я пренебрегаю ею один день, то обязательно делаю то же самое несколько дней подряд. Господи, помоги мне быть бдительной, видя, что мой коварный противник всегда наблюдает, чтобы предать меня греху, либо упущения, либо действия.

Воскресенье, 13-е. Я нашла небольшую степень жизни в частной молитве, что было единственной обязанностью, в которой я была оживлена в этот день. Господи, помоги мне выйти из этого глупого состояния! В четверг вечером мой дядя проповедовал на Матфея 13:46: «Который, найдя одну драгоценную жемчужину» и т. д. О, если бы Господь дал мне силы немедленно расстаться со всем и приобрести эту жемчужину! Всю эту неделю моя душа была в том же теплом состоянии, и все же обычно оживлялась в частной молитве, особенно в один вечер, когда я получила такое откровение любви Божьей к грешникам, что была почти способна поверить, что Он умер за меня.

Воскресенье, 20-е. Сегодня утром г-н М—— произнес сладкую проповедь на 2 Петра 1:4: «Которыми дарованы нам великие и драгоценные обетования» и т. д. Я почувствовала, что моя душа была благословлена под ней, а впоследствии и на причастии в церкви Св. Иоанна, благословен будь Бог.

Понедельник, 21-е. Я была слишком небрежна в частных обязанностях в этот день, и поэтому неудивительно, если моя душа была сухой и бесплодной в других обязанностях. Пока мы были на проповеди вечером, приехала моя дорогая подруга мисс Д—— из Ирландии. Я была очень рада видеть ее, и она, казалось, была рада видеть меня. Да встретимся мы все в конце концов вокруг престола нашего Отца!

Пятница, 25-е. Во второй половине дня мы ходили в Крислингтон; и пошли посмотреть сад ректора, который вечно его переделывает. Потратив огромные средства, чтобы сделать его по своему вкусу, он все равно не доволен. О, как беспокоен ум человека! Вечно ища покоя, он не может найти его рядом, и никогда не найдет, пока не обретет его в Иисусе.

Пятница, 1 августа. Состояние моей души на этой неделе было почти обычным. О, если бы Господь побудил меня! Если бы Он сделал меня искренней, и тогда я скоро достигла бы приза. Однажды я погибну от руки греха, если не вмешается чудо милосердия. Господи, спаси, или я погибну! Спаси, или я неизбежно стану добычей зла, которое лежит в этом мятежном сердце.

Воскресенье, 3-е. Я чувствовала себя очень ободренной, пока г-н Г——к описывал покой, который остается для тех, кто ищет Бога, что я могла бы включить себя в это число; но иногда я боюсь, что даже это название не принадлежит мне. Господи, не позволь мне обманывать себя ради Твоего милосердия.

Вторник, 5-е. Мое бедное сердце все еще оставалось мертвым; никакой жизни, никакой силы в приближении к Богу. Моя душа все еще как бесплодная пустыня. Господи, напои меня росой Твоей благодати, тогда пустыня станет плодородной землей, а пустыня — источниками воды.

Воскресенье, 17-е. В уединении, как до, так и после проповеди, я чувствовала, что моя душа сильно устремлена молиться о вере, за себя и моих дорогих родителей, и о мере уверенности, что Бог услышит мою молитву: но увы мне, во второй половине дня снова возобладало легкомыслие, и я потеряла и уверенность, и силу молиться о ней.

Воскресенье, 17-е. Г-н М——р проповедовал на Деяния 24:16: «Подвизаюсь всегда иметь непорочную совесть пред Богом и людьми». Упомянув о своем отъезде, я не могла удержаться от слез; я уверена, что все люди (если бы они говорили правду беспристрастно) должны признать, что он подвизался иметь непорочную совесть.

Среда, 20-е. Вечером г-н М——р произнес сладкую проповедь на Колоссянам 3:11: «Но все и во всем Христос». Моя тревога из-за расставания с ним украла всю пользу, которую я могла бы извлечь из проповеди. Увы! Что я была так глупа, что смотрела больше на слугу, чем на его Господа, и думала, что раз он уезжает, я больше никогда не буду благословлена под проповедью; как будто Бог не мог благословить меня так же хорошо через одного, как и через другого. Господи, я умоляю Тебя простить этот грех.

Четверг, 21-е. Сегодня утром я встала, чтобы услышать последнюю проповедь г-на М——с, которая была очень трогательной и вызвала слезы у многих. Я нашла много причин для плача, что не извлекла из нее больше пользы, и твердое решение начать заново в силе Божественной благодати, чтобы мне не пришлось жаловаться на то же самое, когда мы будем расставаться со следующим. Господи, укрепи это решение.

Воскресенье, 24-е. Часть этого дня я была занята чтением «Распятого Иисуса» г-на Моргана. О, если бы я могла подражать моему страждущему, самоотверженному Учителю! Он никогда не искал угождения себе; но увы мне, как редко я ищу угождения кому-либо другому! Господи, прости меня: позволь мне научиться отвергать себя, взять свой крест и следовать за Тобой.

Четверг, 28-е. Вечером г-н Дж——, который является помощником, произнес свою первую проповедь на 1 Коринфянам 3:22: «Все ваше». Я считаю его хорошим проповедником; но я еще не могу променять г-на М—— на кого-либо другого.

Пятница, 29-е. Г-н Г——д проповедовал на 1 Коринфянам 1:23: «Мы проповедуем Христа распятого». Это была хорошая проповедь, но я так много думала о г-не М——, что была совсем утомлена, потому что это был не он. Господи, прости мне мою слишком большую привязанность к творению и укрепи мое сердце больше на Творце.

Воскресенье, 31-е. Сегодня утром г-н Г——д проповедовал из Осии 6:1: «Придите, и возвратимся к Господу» и т. д. Он говорил точно о том состоянии, в котором я, казалось, находилась, и я решила посвятить этот день тому, чтобы исследовать себя и искать Господа со всей серьезностью. Но как только я пришла домой, сатана подготовил что-то, чтобы отвлечь мой ум и сделать меня непригодной для любой обязанности, будь то чтение, молитва или что-либо еще. Господи, сделай меня более осторожной в будущем, чтобы я не упустила так легко то, что получила.

Вторник, 2 сентября. Моя душа была в некоторой мере благословлена на встрече класса, и я нашла решение начать заново. Господи, пусть оно не окажется тщетным, как все остальные, но Ты приведи его к доброму результату ради Твоего милосердия.

Среда, 3-е. Думаю, в этот день я обрела больше твердости и не так много легкомыслия духа, как в предыдущий день. Я также нашла свою душу в некоторой мере оживленной как в частной молитве, так и на встрече группы, за что, незаслуженные милости, Господи, сделай меня по-настоящему благодарной и позволь мне проявить свою благодарность, стараясь сохранить и приумножить их, чтобы у меня было больше.

Пятница, 12-е. Вечером на проповеди я почувствовала, что моя душа в небольшой степени оживилась. Господи, сохрани даже эту искру и раздуй ее в пламя!

Понедельник, 15-е. Я встретилась с нашим классом, чтобы обновить билеты; но мне не хватало живой манеры г-на М——р исследовать и увещевать каждого в соответствии с их различными состояниями.

Воскресенье, 21-е. Я ходила на причастие в церковь Св. Иоанна, но все время, пока я была там, я была так осаждаема особым искушением, что мне стоило большого труда удержаться от того, чтобы не поддаться ему. Вечером г-н Дж——н проповедовал и встретился с обществом; но мне очень не хватало близких и сладких применений и увещеваний г-на М——, которые под Богом были чрезвычайно полезны для меня. На этой неделе мой бедный нестабильный ум был сильно встревожен суетными и блуждающими мыслями. О, когда же мое сердце и сокровище будут на небесах! Тогда, и только тогда, мой ум также будет закреплен, твердо закреплен в том трижды счастливом месте. Я также была сухой и мертвой во всех средствах, что, впрочем, неудивительно, когда дается воля глупым мыслям; они неизбежно подавляют работу Божью в душе. Господи, сделай меня более бдительной.

Воскресенье, 28-е. Я провела день с комфортом и нашла некоторую степень сладости в молитве. О, даруй мне благодарное сердце!

Четверг, 10 октября. Сегодня, будучи днем ежеквартального собрания, у нас в городе было много приезжих проповедников; и вечером один г-н С——т проповедовал. Он не очень последовательный проповедник, но один из самых живых и сильных, которых я когда-либо слышала. Я была более побуждена и оживлена под этой проповедью, чем за месяцы до этого. Казалось, что на всем собрании почивала благоговейная торжественность.

Понедельник, 26-е. Вечером шел сильный дождь; но я рискнула выйти и была хорошо вознаграждена за это проповедью г-на М—— на 1 Коринфянам 6:11: «Но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа».

Воскресенье, 2 ноября. Я ходила на причастие в церковь Троицы, но не нашла особого благословения в этом таинстве или, впрочем, в каком-либо другом; мой ум был сильно упражняем, как и большую часть прошлой недели, в течение которой ничто не казалось мне сладким или полезным, кроме частной молитвы.

Воскресенье, 9-е. Всю эту неделю мой ум был сильно отвлечен от Бога обстоятельством, которое случилось со мной, не очень приятным для плоти и крови. Господи, дай мне мудрости, благодати и благоразумия, чтобы вести меня через испытания, с которыми я могу здесь столкнуться: и о, в конце концов прими мою бедную душу в мирную гавань вечного покоя; где все бури этой бурной жизни окончены, и все есть тишина и уверенность вовеки!

Понедельник, 17-е. Г-н Дж——н обедал с нами сегодня; я думаю, он один из самых приятных людей, которых я знаю. В четверг вечером мой дядя проповедовал на Матфея 20:32: «Чего вы хотите, чтобы Я сделал вам?». Моя душа была более благословлена под этой проповедью, чем под любой другой с тех пор, как проповедовал г-н С——т. В применении он просил каждого спросить свою собственную душу: что является моим самым преобладающим желанием? Богатство, честь или удовольствие? Но мое сердце отвергло все это и ответило:

«Никого, кроме Христа, мне не дано,

Никого, кроме Христа, на земле или на небе».

Воскресенье, 23-е. Сегодня я почувствовала, что моя душа сильно оживилась в частной обязанности. О, как хорошо приближаться к Богу, и все же как я не хочу этого делать!

Воскресенье, 30-е. Читая Писание и один из томов Библиотеки, я нашла степень расширения, а также в частной молитве, хотя и чувствовала к ней большое нежелание.

Вторник, 2 декабря. После того как я легла в постель, мой ум был сильно занят размышлениями о смерти и суетности всех земных вещей, вызванными известием о том, что бедная мисс Л——и крайне больна, которую я видела в полном здравии в прошлую пятницу. О, да проведу я каждое мгновение жизни в подготовке к бесконечной вечности!

Воскресенье, 7-е. Ни в одной из обязанностей дня я не нашла никакой жизни; моя душа была как бесплодная пустыня, не напоенная росой небесной. Господи, как долго! Когда я вкушу и увижу, что Господь благ, когда Он даст даже мне познание спасения через прощение моих грехов? В понедельник вечером г-н Дж——н проповедовал на Матфея 9:12: «Не здоровые имеют нужду во враче, но больные». Господи, я больна, больна грехом и по-настоящему больна собой. Господи, исцели меня; будь Ты моим врачом, и мне не понадобится никто другой.

Воскресенье, 14-е. Г-н Дж——н проповедовал сегодня утром на Исаии 55:1: «Жаждущие! идите все к водам» и т. д. Господи, я в некоторой мере жажду. О, дай мне пить этой живой воды! Я была так потрясена, когда пришла домой, услышав, что бедная мисс Л——и вряд ли поправится, что не могла читать или молиться, как хотела; но я нашла много серьезных и, верю, полезных размышлений. О, да будет это провидение продуктивным для блага моей души и для душ всех ее друзей и родственников, для которых это, безусловно, будет тяжелым ударом, если Богу будет угодно потребовать ее душу в это время. В понедельник вечером в четыре часа Богу было угодно забрать к Себе душу моей дорогой мисс Л——и. Хотя я чувствовала, что привязанность, которую я питала к ней при жизни, так же сильна, как всегда, я не могла проронить ни слезинки, когда впервые услышала о ее кончине: у меня было такое видение ее в славе, что вместо того, чтобы желать ее возвращения, я почти радовалась ее счастливому изменению и жаждала часа, когда я тоже буду освобождена и унесена ангелами на лоно Авраамово, где я буду вечно счастлива в наслаждении Его любовью, Который жил и умер за меня, бедную несчастную грешницу. Но впоследствии я почувствовала, как природа отпрянула, и имела жестокость думать, что если бы желание могло вернуть ее к ее престарелым родителям, особенно к ее бедной обезумевшей матери, я была бы искушена сделать это. Но о, благословен будь Бог, ничто, ничто не может вернуть нас, когда мы однажды высадились на счастливом берегу. Господи, даруй, чтобы всякий раз, когда смерть призовет меня отсюда, я была готова встретить ее. Пусть царь ужасов превратится в князя мира; пусть жало смерти будет вынуто, и о, даруй мне победу над теперь ужасной и победоносной могилой.

Четверг, 18-е. Сегодня я с моей тетей, г-жой Л——, и мисс Х—— были приглашены на похороны мисс Л——и: первые две отказались идти, но мисс Х—— и я приняли приглашение; и вместе с четырьмя другими молодыми женщинами были ее носильщицами. О, какое впечатление произвела эта торжественная сцена на мой теперь задумчивый ум, видеть ее, которую не три недели назад я видела во всем цвете и силе юности, теперь срезанной, и ее сладкую приятную скинию преданной безмолвной могиле! Господи, подумала я, как скоро это может случиться со мной; как скоро я тоже могу быть срезана в утро моей жизни, и мои родители также будут оплакивать мой безвременный конец! И готова ли я? Могу ли я сказать с уверенной надеждой: «Смерть! где твое жало? ад! где твоя победа?». Увы, увы! Это не так со мной! Приближение этого грозного врага заставляет меня дрожать! О, не позволь мне оставаться в этом состоянии, но дай силы даже мне смотреть с триумфом на тлеющую гробницу!

Воскресенье, 21-е. Я не выходила утром, но провела день очень комфортно, находя великую сладость в молитве, и много серьезности и твердости в своем уме весь день. Два последующих дня мой ум также был сильно занят вещами вечности и моим собственным концом.

Четверг, 25-е. (Будучи Рождеством.) Вечером мой дядя проповедовал с большой жизнью и силой на Луки 2:10: «Я возвещаю вам великую радость». Враг подстрекал толпу устроить беспорядки, пока мы пели последний гимн; но вопреки им мы закончили пение, и после того, как мы подождали несколько минут, они разошлись, и мы вернулись домой в мире.

Пятница, 26-е. В этот день и на следующий моя душа была не в таком сладком состоянии, как несколько дней назад: это могло быть вызвано отчасти сильной простудой, которая очень отягощала мое тело. О счастливый день, когда душа будет освобождена из своей темницы и избавлена от своей телесной цепи; когда развоплощенный дух будет принят с криками радости в рай Божий.

Воскресенье, 28-е. Сегодня утром семья пошла в дом Божий, но сильная простуда удержала меня дома; однако Господь присутствовал и там, ибо моя душа была сильно освежена в частной обязанности. Действительно, весь день я находила великую сладость и утешение в своей душе, хотя моя простуда делала меня непригодной для какого-либо установленного ожидания Бога.

Среда, 31-е. В эту ночь я решила не спать до тех пор, пока не наступит Новый год, что я и сделала, проводя время в чтении, размышлении и молитве, и я нашла комфортным и полезным ожидать Бога в тишине ночи. О, да будут решения, которые я приняла в эту ночь, приведены к доброму результату!

Четверг, 8 января 1767 г. В этот день, благословен будь Бог, моя душа была очень жива, а мои желания и ожидания оживлены известием о том, что г-жа М——н, человек в нашем классе, обрела мир Божий. Я также нашла много внимания и сладости под проповедью г-на Р——с вечером.

Суббота, 10-е. Г-н Р——с проповедовал на Исаии 43:25-26: «Я, Я Сам изглаживаю преступления твои ради Себя Самого». Моя душа была в ожидающем, предвкушающем состоянии. Господи, как долго еще Ты будешь удовлетворять мое тоскующее сердце Твоей любовью, тем, чего я желаю больше всего остального. Я могу поистине сказать:

«Из всего, что Ты имеешь на земле или на небе,

Пусть только любовь будет моей».

Воскресенье, 11-е. Мы пошли в церковь, была проповедь на Екклесиаст 9:10. Это была чрезвычайно красивая проповедь, но в ней не было ни слова о Христе. Служитель увещевал нас улучшать свое время в делах благочестия, милосердия и долге наших соответствующих призваний, но никогда не говорил нам, как мы должны получить силы делать все эти вещи, предполагая, я полагаю, что его аудитория не нуждается в такой информации. Ближе к концу он позволил нам немного невинного развлечения и заключил, сказав, что прилежным улучшением нашего времени во всех обязанностях, которые он перечислил, мы порекомендуем себя Богу и будем сочтены достойными быть допущенными на небеса. Я нашла много благодарности за то, что была лучше наставлена. В следующие две недели я была на проповеди только дважды: все это время я была иногда искренней, а затем слишком небрежной. Господи, прости то, что прошло, и о, позволь мне в будущем проявлять всякое усердие, чтобы сделать свое призвание и избрание твердым.

«thankness» заменено на «thankfulness» согласно Errata

Воскресенье, 25-е. Я не выходила утром, но провела время очень комфортно, читая благословенное слово Божье; а во второй половине дня я читала «Размышления» г-на Херви, которые были также чрезвычайно сладкими и полезными.

Воскресенье, 1 февраля. Сегодня я ходила на причастие в церковь Троицы. Поскольку это место, где были погребены останки моей дорогой мисс Л——и, это вызвало много серьезных размышлений, но они не отвлекли меня от обязанности, в которой я была непосредственно занята. В течение последней недели я временами находила меру серьезности и расширения в частной обязанности. Я едва знаю, в каком состоянии была моя душа в последние две недели, не имея времени писать. Боюсь, я впадаю в прежний лаодикийский дух. Господь Иисус, оживи меня; о, спаси меня ради Твоего милосердия.

Суббота, 28-е. Этот день, будучи моим днем рождения, я хотела провести в уединении, но мне помешали; однако я провела в нем два часа чрезвычайно комфортно. О, да проведу я каждый день и мгновение в служении Тому, Кто так милостиво сохранил меня до этого времени! Конечно, по милости Господней мы не исчезли, потому что Его нежные сострадания не иссякают.

Воскресенье, 8 марта. Мое сердце было сильно устремлено к Богу сегодня утром, как до, так и в церкви. В пятницу вечером молодой незнакомец, который казался совсем неграмотным, приятно удивил нас связной, разумной и полезной проповедью на тему: «Вот, Бог — спасение мое». О, когда же я смогу экспериментально сказать эти слова? Господи, почему не сейчас?

Воскресенье, 15-е. Я провела утро очень комфортно, читая Писание с заметками г-на Уэсли; во второй половине дня — сладкие размышления г-на Херви о звездных небесах. Я чувствовала свою душу в серьезном, задумчивом состоянии, пока меня не вывел из равновесия пустяковый инцидент.

Воскресенье, 29-е. Я чувствовала, что моя душа сильно устремлена в молитве, даже когда я читала, как и в конце прошлой недели; благословен будь Бог за это.

Воскресенье, 5 апреля. Я была сильно расстроена в церкви, а затем из-за своих грехов, и временами была готова поверить, что Господь отвергнет меня навсегда. Все, что я могла сказать, было:

«Виновной стою я пред Твоим лицом,

Я чувствую на себе Твой гнев,

Справедливо, чтобы приговор исполнился,

Справедливо — но о, Твой Сын умер».

Вечером у нас была полезная и живая агапа (вечеря любви), на которой моя бедная душа нашла некоторое подкрепление. О, да питается она ежедневно хлебом жизни!

«Эта манна да будет дана моей душе,

Посланная с древа жизни на небесах».

Пятница, 17-е. Сегодня, будучи Страстной пятницей, мы ходили на причастие в собор, но ни в каких средствах, ни публичных, ни частных, моя душа не была благословлена, хотя я нашла большое внимание к проповеди, произнесенной г-ном Г——д вечером, на слова, которыми наш некогда умирающий, хотя теперь вечно живущий Спаситель завершил Свою страдальческую, болезненную жизнь! «Совершилось» (Иоанна 19:30). Поразительная истина!

«Было бы смело думать, что это правда,

Если не еще смелее не верить».

Что автор и обладатель жизни вечной сам должен стать добычей смерти! И для кого? Для ангелов? Нет, когда они оставили свое первое и благословенное состояние, оно было безвозвратно потеряно. Для Его друзей? Нет, но для врагов, для мятежников, для подлых отступников, для неблагодарных грешников! Хорошо мог апостол воскликнуть: «О, длина и ширина, глубина и высота этой изумительной любви!» Этот день был печальной годовщиной, когда я рассталась с нежнейшими, лучшими из родителей и взяла долгое, если не последнее прощание с моей родной землей; увижу ли я когда-нибудь ее или моих дорогих родителей снова, Господь знает.

«Но о, да встретимся мы все на том мирном берегу,

Где боли, смерти и расставания больше нет!»

Воскресенье, 3 мая. В течение этих двух недель моя душа была в целом в безжизненном, неактивном состоянии; и я находила мало благословения в каких-либо средствах, кроме частной молитвы; в ней я часто была оживлена и освежена.

Воскресенье, 24-е. Благословен будь Бог, я нашла свою душу освеженной в частной молитве в этот день, но мне стоило большого труда вечером удержать свой ум сосредоточенным на Боге и внимательным к проповеди.

Вторник, 26-е. Моя душа была очень холодна и мертва весь день, но на встрече класса я почувствовала, что мои желания значительно оживились; особенно во время последней молитвы. Это продолжалось весь вечер; о, да продолжается это и дальше. Господи, не позволь моему глупому сердцу украсть у меня благословение.

Воскресенье, 7 июня. Сегодня утром я ходила на причастие в собор, но не нашла особого благословения, хотя мое сердце впоследствии было освежено, ожидая Бога в частных обязанностях.

Воскресенье, 14-е. Моя душа была сильно благословлена в частной молитве сегодня утром, но остальную часть дня я была так отягощена сонливостью, что едва могла читать или молиться с каким-либо удовлетворением: однако мой ум был в серьезном состоянии большую часть дня.

Воскресенье, 21-е. Я ходила на причастие в церковь Вербург и почувствовала, что мое сердце затронуто живым чувством любви Божьей к моей душе, пославшей Своего Сына умереть за меня. О, если бы эта Его любовь могла побудить меня любить Его в ответ, ибо хотя Он Сам по себе совершенно прекрасен, ничто, кроме глубокого, прочувствованного убеждения, что Иисус любил меня и отдал Себя за меня, не может побудить нас любить Его в ответ. Но ах! Я не могу, не могу любить.

«Это мой стыд, мое горе, мой ад,

Я не люблю истекающего кровью Агнца;

Агнца, Который так сильно любил мою душу,

Это мое горе, мой ад, мой стыд».

Воскресенье, 28-е. В частной молитве сегодня утром моя душа была сильно благословлена, и я нашла сладкое расширение в молитве о благословении, как для себя, так и для моих дорогих родителей; также я нашла свободу молиться за всех моих родственников и друзей, за церковь и за весь мир. Благословен будь Господь за эту незаслуженную милость. Вечером я была побуждена проповедью г-на Г——с из Евреям 2:3: «Как мы избежим, вознерадив о толиком спасении?». Господи, как мне избежать? Только бегством к ранам Иисуса; это единственный город-убежище. О, да убегу я туда, как Лот в Сигор, прежде чем буря Божественного возмездия будет излита на эту виновную голову.

Понедельник, 6 июля. Мой ум был сильно встревожен в этот день тем страхом, который изгоняет только любовь (страхом смерти). Что особенно заставило меня размышлять об этом в это время, был сон, который г-жа Л——р видела обо мне; сначала я искренне молилась, чтобы Господь пощадил мою жизнь, будучи чрезмерно напуганной мыслью о смерти: но впоследствии я начала размышлять: что, если моя просьба будет исполнена во гневе, как когда израильтяне молились о мясе? Что тогда станет со мной? Возможно, Господь видит, что если я буду жить, я обесславлю Его; буду позором для моего исповедания; укором для людей, среди которых я нахожусь; и горем для моих родителей. Теперь, если Господь заберет меня от грядущего зла, предотвратит меня от совершения, а также от страдания зла, забрав меня к Себе, какая у меня будет причина для жалобы? Конечно, никакой, более того, это будет предметом радости на всю вечность: кроме того, если бы ничего из этого не случилось, но если бы я была уверена в легком и приятном прохождении через этот мир; разве не было бы лучше достичь предназначенной гавани, не выходя в море вовсе; или, по крайней мере, с очень коротким и пока приятным переходом! Думал ли кто-нибудь когда-нибудь, что слишком рано идти на небеса? Конечно, нет. Никаких подобных жалоб никогда не высказывала ни одна душа, которая вообще туда попала. Но увы! Я не желаю расставаться с жизнью, потому что не знаю, куда я пойду. О!

«Кто может сказать мне, если эта борьба,

На небесах или в аду закончится?»

«as» заменено на «as when» согласно Errata

«better» заменено на «be better» согласно Errata

Господи, будет ли моя душа унесена ангелами на лоно Авраамово или увлечена демонами в бесконечные мучения! Господи, это правда, я великий грешник; но Иисус — Всемогущий Спаситель. Я полностью отрекаюсь от всякой зависимости от себя.

«Это вся моя надежда и все мое оправдание,

За меня умер Спаситель».

Да, мой дорогой Иисус, Ты умер за меня: значит, я могу быть спасена. Господи, верую; помоги моему неверию. Вечером г-н Х——н рассказал о жизни и смерти г-на П——л Г——д, выдающегося и полезного проповедника; а затем провозгласил эти строки, к которым я присоединилась всем своим сердцем:

«О, да сможем мы так наше прощальное дыхание,

В руку Спасителя предать:

О Иисус, позволь мне умереть его смертью,

И пусть его конец будет моим».

Мы пришли домой за двадцать минут до десяти, и я заснула с теми же серьезными впечатлениями на своем духе, которые также длились большую часть следующего дня и в течение нескольких дней после.

Воскресенье, 2 августа. Вечером г-н Ф——л попрощался с нами этими словами из Луки 4:42: «И сказал им: и другим городам благовествовать Я должен Царствие Божие, ибо на то Я послан». На следующий вечер г-н Дж——н попрощался своими, из Римлянам 8:17: «А если дети, то и наследники, наследники Божии, сонаследники же Христу». Он был чрезвычайно живым. Я чувствовала беспокойство при расставании с ними. О, да извлеку я больше пользы из следующего!

*Четверг, 6-е. Услышав сегодня об одном весьма печальном деле, касающемся человека, которого я знала лишь в лицо, я была чрезвычайно побуждена к благодарности за то, что нахожусь в таких обстоятельствах, при которых подобное со мной едва ли могло бы случиться: я окружена нежными и заботливыми друзьями, которые непрестанно с любовью пекутся обо мне; я благословлена родителями, которые словами, когда я с ними, и письмами, когда я в отъезде,

«Предостерегают меня избегать обманчивых сетей мира,

Наставляют своей жизнью и оберегают своими молитвами».

И Он склонил мое сердце прислушиваться к наставлениям и советам, которые я ежедневно получаю от того или другого. В пятницу я ходила на наше частное собрание и ощутила благословение в своей душе, и от всего сердца присоединилась к молитве мистера Б—— за бедное несчастное создание, которому предстоит страдать на следующий день. Также я была сильно побуждена молиться за нее, когда была наедине с собой вечером.

Суббота, 15-е. Около часа дня моя тетя Б——р и маленькие кузины прибыли в Честер; я была чрезвычайно рада их видеть. О, когда же придут мои дорогие родители? Господи, Твое время — лучшее, только дай мне покориться Твоей воле.

«Поскольку никто не может усомниться в Твоей равной любви,

Безмерно доброй,

Твоей безошибочной, милостивой воле

Да будет подчинено каждое желание».

Воскресенье, 16-е. В последующую неделю я была сильно нездорова и не выходила до следующей субботы через неделю: в это время моя душа пребывала в спокойном уповании на Бога, хотя временами я ощущала сухость, которую отчасти приписывала своему недомоганию (сильной простуде).

Суббота, 13 сентября. Мистер П——н, отправляясь в Ирландию, произнес весьма назидательную проповедь по Евангелию от Иоанна, 16:31: «Теперь веруете ли?» Поистине, это был очень утешительный день для моей бедной души, которая, благословен Господь, была весьма подкреплена всеми средствами благодати: как причастием, так и частной молитвой и проповедью. Сегодня вечером мистер Т——р прибыл в Честер. О, да будет его приход среди нас плодотворным во многом благе для этого народа и для моей бедной души!

Пятница, 18-е. Это был день поста, соблюдаемый для того, чтобы умолить Господа возродить Свое дело в этой земле. Мистер Т——р и мой дядя молились по очереди, с великой силой. О, да будет это такой пост, который одобряет Господь, и день, благоприятный Ему. В субботу вечером мистер Т——р проповедовал по Евангелию от Иоанна, 12:22: «Господин! нам хочется видеть Иисуса». Господи, я тоже хочу видеть Его. О, да будет это сейчас.

Понедельник, 21-е. Мистер Х——н, сопровождавший леди М—— в город, обедал с нами вместе с ней и ее братом. Она самая приветливая леди, которую я когда-либо видела, и одевается почти так же просто, как мы.

дублирующее слово «as» удалено

Воскресенье, 4 октября. Вечером моя душа была оживлена, пока мистер Т——р проповедовал о притче о сухих костях.

*Вторник, 17 ноября. В этот день соединились мой дядя Ф—— и мой поистине дорогой и уважаемый друг миссис М—— Л——. С невыразимым удовольствием я обняла ее как самую дорогую любимую родственницу. С тем же удовлетворением она была принята теми из моих тетушек, которые живут здесь, как их сестра; и я не сомневаюсь, что так же будет принята и теми, кто сейчас в отъезде, когда они услышат эту удивительную весть. Мое сердечное желание и молитва к Богу о них — чтобы они долго были благословлены друг другом; чтобы этот союз стал средством еще более тесного соединения их с благословенным Женихом Церкви; и чтобы, в конечном итоге, они и мы были приняты в небесную семью со словами: «Хорошо, добрый и верный раб, войди в радость господина твоего».

Четверг, 19-е. Совершение сознательного греха повергло меня в глубокое страдание, так что я едва осмеливалась приступать к молитве, и сатана, воспользовавшись случаем, жестоко ранил меня; да, он погубил бы меня, если бы Друг грешников не вступился, чтобы спасти меня, и не дал мне надежды. Эта надежда укрепилась на встрече моего класса во вторник. Благословенно имя Его за это! Но все же этого недостаточно, если Он не даст мне Самого Себя, к Которому истинно стремится моя душа.

Воскресенье, 29-е. Я провела день плодотворно и с утешением, слава Богу. Мистер Т——р проповедовал вечером по книге пророка Исаии, 55:1: «Жаждущие! идите все к водам» и т. д. О, какое сладкое приглашение для жаждущей души! Господи, дай мне благодать принять его. В четверг вечером мой дядя проповедовал по Евангелию от Марка, 7:24: «Но не мог утаиться». После проповеди он сообщил нам, что мистер П——н отошел к покою в воскресенье, 22 ноября; он, который около двух месяцев назад стоял на этой кафедре, самым искренним образом призывая грешников прийти ко Христу: тогда он обедал с нами, а после обеда спел гимн, очень подходящий (как оказалось) для него самого, которому так скоро предстояло войти в радость Господа своего. Это был погребальный гимн, и начинался он с таких строк:

«Прочь печаль и страх,

Мы скоро вернемся домой,

Город святых явится,

Настанет день вечности.

«С земли мы быстро удалимся,

И взойдем в нашу родную обитель,

В дом нашего Отца наверху:

Во дворец ангелов и Бога».

*Весь вечер и следующий день мой разум был занят мыслью о смерти, что вызвало много серьезных размышлений. Думаю, если бы Господь сделал меня готовой к славе, я могла бы (несмотря на свою молодость) оставить мир и не иметь ни одного желания позади: но да будет воля Господня!

Четверг, 10 декабря. Мой дядя произнес чрезвычайно утешительную и назидательную проповедь по книге пророка Исаии, 40:1: «Утешайте, утешайте народ Мой, говорит Бог ваш». Моя душа была весьма подкреплена, в этом Бог исполнил то обещание: «И когда они еще будут взывать, Я услышу», ибо я шла без малейшего ожидания благословения и едва осмеливалась молиться о нем, зная свое великое недостоинство. Однако Господь встретил меня и дал новые надежды и желания, за что да буду я благословлять имя Его, пока дышу.

*Воскресенье, 13-е. Вечером мистер С——к проповедовал на эти грозные слова из Откровения, 6:17: «Ибо пришел великий день гнева Его, и кто может устоять?» Кто же, кроме тех, кто омыл свои одежды и убелил их кровью Агнца, кто сделал Судью своим другом! Эти и только эти устоят с дерзновением в тот день. Господи, буду ли я в их числе?

Пятница, 25-е. Я обрела благословение у стола Господня, где торжественно посвятила себя Тому, Кто отдал Себя за меня. О, да будет это безраздельно и бесповоротно! Господи, вот мое сердце; о, возьми и запечатлей его; запечатлей для Твоих горних обителей.

Воскресенье, 27-е. Поскольку в нашем доме уже несколько дней царит беспорядок из-за болезни, которая в нем была, мой разум не был в том спокойном, приятном состоянии, в каком я хотела бы; но я испытала одно благословение, а именно: я получила способность проявлять терпение, чтобы не роптать и не раздражаться, хотя все шло наперекосяк. Более того, по милости Божьей, я радовалась этому и была благодарна за возможность с радостью нести крест; за все это я желаю славить моего Бога.

Понедельник, 23 декабря. Вечером мистер Т——р произнес полезную проповедь по книге Плач Иеремии, 3:22: «По милости Господа мы не исчезли, ибо милосердие Его не истощилось». Он показал многие пути, которыми мы могли бы исчезнуть, и многие милости, которые мы получили от Бога. Когда я впервые вошла в часовню, мой разум был чрезвычайно встревожен многими злыми наклонностями. Но при пении этого стиха,

«От гнева освободи наши духи,

Он не производит Твоей праведности:

В терпении да будем ждать Тебя,

И тихо владеть своими душами»:

В голове промелькнула мысль: буду ли я так насмехаться над Богом; молиться Ему, чтобы Он успокоил мой разум, в то время как я поддаюсь этим наклонностям? Я решила бороться с ними: Его силой я преодолела их и обрела благословение, хотя и совершенно неожиданно.