«Наставник для молодых джентльменов и леди»

16. Музыка обычно считается одним из свободных искусств, и, несомненно, так оно и есть; но дудеть или пиликать на скрипке на концерте унизительно для светского человека. Если вы любите музыку, слушайте ее; платите музыкантам, чтобы они играли для вас, но никогда не играйте сами. Это выставляет джентльмена легкомысленным и презренным, часто приводит его в дурную компанию и тратит время, которое могло бы быть использовано с пользой.

17. Скрытность — еще одна черта хорошего воспитания. Будьте осторожны, не рассказывайте в одной компании то, что видите или слышите в другой; тем более не развлекайте нынешнюю компанию за счет предыдущей. Вещи, казалось бы, безразличные, могут, будучи часто повторяемыми и пересказываемыми, иметь гораздо более серьезные последствия, чем можно было вообразить. В разговоре обычно существует молчаливое доверие, что сказанное не будет повторено; и человек, даже если его не обязали к секретности, будет исключен из общества, если прослывет сплетником; кроме того, он навлечет на себя тысячу неприятностей, и каждый будет бояться говорить в его присутствии.

18. Доставать часы в компании без просьбы, дома или в гостях, — признак дурного воспитания; если дома, это выглядит так, будто вы устали от своих гостей и хотите, чтобы они ушли; если в гостях — будто часы тянутся медленно и вы сами хотите уйти. Если хотите узнать время, удалитесь; кроме того, поскольку был введен так называемый «французский уход», чтобы при уходе одного человека остальные не были потревожены, взгляд на часы делает то, что эта вежливость была призвана предотвратить: это своего рода диктат всем присутствующим, говорящий им, что пора или почти пора расходиться.

19. Среди прочего, позвольте предостеречь вас от суетливости; человек разумный может спешить, но он никогда не суетится, будучи убежденным, что суета — самый верный способ сделать то, за что берешься, плохо. Суета — доказательство того, что дело, за которое мы беремся, нам не по плечу; конечно, это признак недалеких умов, которые сбиты с толку и озадачены, когда должны быть хладнокровны и рассудительны; они хотят сделать все сразу и поэтому не способны сделать ничего. Будьте же тверды во всех своих обязательствах; оглянитесь вокруг, прежде чем начать; и помните, что лучше сделать половину из них хорошо, а остальное оставить невыполненным, чем сделать все посредственно.

20. Из своего рода ложной скромности большинство молодых людей склонны считать фамильярность неподобающей. Навязчивость, я согласен, такова; но существует пристойная фамильярность, необходимая в ходе жизни. Простые формальные визиты по формальным приглашениям — это не то; они не создают связей и не принесут вам пользы; именно беспечный и легкий вход и выход в любое время обеспечивает нам интерес со стороны знакомых, и это достигается уважительной фамильярностью, проявляемой без потери собственного достоинства.

21. Приобретая новых знакомых, будьте осторожны, не пренебрегайте старыми, ибо подобное пренебрежение редко прощается. Если вы не можете быть со своими прежними знакомыми так часто, как раньше, когда у вас не было других, позаботьтесь о том, чтобы не дать им повода думать, что вы ими пренебрегаете; навещайте их часто, хотя и не можете долго оставаться с ними; скажите им, что вам жаль покидать их так скоро и что ничто не могло бы вас увести, кроме определенных обязательств, которые хорошие манеры обязывают вас соблюдать; ибо в ваших интересах завести как можно больше друзей и как можно меньше врагов.

22. Под друзьями я не имею в виду доверенных лиц; но людей, которые отзываются о вас с уважением и которые, в соответствии со своими собственными интересами, хотели бы быть вам полезны и предпочли бы сделать вам добро, а не вред.

Еще одна вещь, которую я должен рекомендовать вам как характеристику вежливого воспитания и пребывания в хорошем обществе, — это изящная манера оказывать любезности. Самые обязывающие вещи могут быть сделаны настолько неуклюже, что вызовут обиду, в то время как самые неприятные вещи могут быть сделаны настолько приятно, что доставят удовольствие.

23. Еще несколько пунктов общего совета, и я закончу; первый — на тему тщеславия. Это обычный недостаток юности, и как таковой его следует тщательно остерегаться. Тщеславие, которое я имею в виду, — это то, которое, если ему поддаться, клеймит человека как франта, характер, от которого ему будет трудно избавиться, возможно, всю жизнь. Теперь это тщеславие проявляется в самых разных формах; один человек будет гордиться тем, что берет на себя инициативу во всех разговорах и безапелляционно решает любой вопрос; другой, желая казаться успешным среди женщин, будет намекать на поощрение, которое он встретил, на победы, которые он одерживает, и, возможно, хвастаться милостями, которых никогда не получал; если он говорит правду, он неблагороден; если лжет, он подлец; но, правда это или ложь, он вредит своим собственным целям, разрушает репутацию, которую хочет создать, и навлекает на себя презрение вместо уважения.

24. Некоторые люди достаточно тщеславны, чтобы думать, что они приобретают значимость благодаря родству или знакомству с людьми выдающегося характера или способностей: отсюда они вечно говорят о своем деде, лорде таком-то; своем родственнике, сэре Уильяме таком-то; или своем близком друге, докторе таком-то, с которыми, возможно, едва знакомы. Если их когда-нибудь разоблачат (а это обязательно случится рано или поздно), они становятся смешными и презренными; но даже допуская, что то, что они говорят, правда, что с того? Внутренние достоинства человека не проистекают из знатного родства или респектабельного знакомства.

25. Богатый человек никогда не берет в долг. Когда охотишься за похвалой, скромность — самая верная приманка. Если мы хотим блистать в каком-либо определенном качестве, мы никогда не должны аффектировать это качество. Аффектация мужества заставит человека сойти за задиру; аффектация остроумия — за франта; аффектация ума — за дурака. Не то чтобы я рекомендовал застенчивость или робость; нет: я хочу, чтобы каждый знал себе цену, но не обнаруживал, что знает ее, а позволил другим самим обнаружить его достоинства.

26. Еще одна вещь, заслуживающая вашего внимания: если вы находитесь в компании с человеком, стоящим ниже вас, не давайте ему почувствовать его неполноценность; если он сам обнаружит ее без ваших усилий, вина не ваша, и он не будет винить вас; но если вы приложите усилия, чтобы унизить его или заставить почувствовать себя ниже вас по способностям, состоянию или рангу, это оскорбление, которое не будет легко прощено. Что касается способностей, это было бы несправедливо, так как они вне его власти; что касается ранга или состояния, это недоброжелательно и невоспитанно.

27. Это правило никогда не бывает более необходимым, чем за столом, где не может быть большего оскорбления, чем предложить низшему по положению часть, которую он не любит, или часть, которая может быть хуже обычной, а лучшую взять себе. Если вы когда-нибудь приглашаете низшего по положению к своему столу, вы ставите его на время пребывания там в равное с вами положение, и это акт величайшей грубости — относиться к нему в каком-либо отношении пренебрежительно. Я бы скорее удвоил свое внимание к такому человеку и отнесся бы к нему с дополнительным уважением, чтобы он даже не предположил, что им пренебрегают.

28. Не может быть большей дикости или жестокости, или чего-либо более унизительного для светского человека, чем издеваться или позволять себе неподобающие вольности с тем, чья скромность, смирение или уважение не позволяют ему ответить тем же. Истинная вежливость состоит в том, чтобы делать всех вокруг счастливыми; а поскольку унижать — значит делать несчастным, это не может быть ничем иным, как худшим воспитанием. Сделайте правилом скорее льстить тщеславию человека, чем наоборот; сделайте его, если возможно, более влюбленным в себя, и вы обязательно завоюете его уважение; никогда не говорите ему ничего, что он не хотел бы слышать, и не говорите вещей, которые могут смутить его, но пусть вашей целью будет во всех случаях доставлять удовольствие: это поможет приобрести друзей вместо врагов; и послужит средством для вашей собственной пользы в конечном итоге.

29. Никогда не будьте остроумны за счет кого-либо из присутствующих, чтобы удовлетворить ту праздную склонность, которая слишком сильна у большинства молодых людей, я имею в виду — смеяться над слабостями или немощами других или высмеивать их, чтобы развлечь компанию или продемонстрировать собственное превосходство. У большинства людей есть свои слабости, свои особые симпатии и антипатии. Некоторые не выносят вида кошки; другие — запаха сыра и так далее; если бы вы смеялись над этими людьми из-за их антипатий или намеренно, или по невнимательности подсовывали их им, вы не могли бы оскорбить их сильнее.

30. Вы, возможно, таким образом добьетесь смеха на своей стороне в данный момент, но это сделает человека, за чей счет вы веселитесь, вашим врагом навсегда; и даже те, кто смеется вместе с вами, при небольшом размышлении будут бояться вас и, вероятно, презирать: тогда как приобретение того, что нравится одному, и устранение того, что ненавидит другой, показало бы им, что они являются объектами вашего внимания, и, возможно, сделало бы их вашими друзьями больше, чем это сделали бы гораздо большие услуги.

31. Если у вас есть остроумие, используйте его, чтобы доставлять удовольствие, а не причинять боль. Вы можете блистать, но остерегайтесь обжигать. Короче говоря, никогда не делайте вида, что замечаете недостатки других. Хотя среди массы людей, несомненно, есть множество дураков и плутов, если бы мы говорили каждому из них, что знаем, кто они такие, мы были бы в состоянии постоянной войны. Я бы презирал плута и жалел дурака, где бы я их ни встретил, но я бы не стал без необходимости давать им понять, что делаю это; так как я не хотел бы усердствовать в создании себе врагов. Поскольку нужно радовать других, чтобы радовать самого себя, подумайте, что приятно вам, должно быть приятно и им, и ведите себя соответственно.

32. Шептаться в компании — еще один акт невоспитанности; это, кажется, намекает либо на то, что люди, которых мы не хотели бы слышать, недостойны нашего доверия, либо может привести их к мысли, что мы говорим о них неподобающим образом; поэтому по обеим причинам воздерживайтесь от этого.

Так же, как доставать одно письмо за другим и читать их в компании, или стричь или подпиливать ногти, — невежливо и грубо. Это как бы говорит, что мы устали от разговора и нуждаемся в каком-то развлечении, чтобы скоротать время.

33. Напевать мелодию про себя, барабанить пальцами по столу, шуметь ногами и тому подобное — все это нарушения хороших манер и признаки нашего презрения к присутствующим; поэтому им не следует потакать.

Быстрая ходьба по улицам — признак вульгарности, подразумевающий спешку по делам; это может хорошо выглядеть у ремесленника или торговца, но плохо сочетается с характером джентльмена или светского человека.

Пристально смотреть в лицо любому человеку, которого вы встречаете, — это также акт невоспитанности; это выглядит так, будто вы увидели что-то удивительное в его внешности, и поэтому является молчаливым упреком.

34. Есть быстро или очень медленно за едой — характеристика вульгарности; первое подразумевает бедность, что вы давно не ели хорошей еды; последнее, если в гостях, — что вам не нравится угощение; если дома, — что вы достаточно грубы, чтобы ставить перед друзьями то, что не можете съесть сами. Так же, как есть супы, уткнувшись носом в тарелку, — вульгарно; это имеет вид привычки к тяжелой работе; и, конечно, нетвердой руки.

Достоинство манер.

1. Определенное достоинство манер абсолютно необходимо, чтобы сделать даже самый ценный характер уважаемым или достойным уважения в мире.

Грубые игры, возня, частые и громкие приступы смеха, шутки, шутовство и беспорядочная фамильярность сведут как достоинство, так и знания к степени презрения. Они составляют в лучшем случае весельчака, а весельчак еще никогда не был уважаемым человеком. Беспорядочная фамильярность либо оскорбляет ваших начальников, либо делает вас их зависимым и прихлебателем. Она дает вашим подчиненным справедливые, но обременительные и неуместные претензии на равенство. Шутник сродни буффону; и ни один из них ни в малейшей степени не связан с остроумием.

2. Мимикрия, любимое развлечение недалеких умов, всегда была предметом презрения великих. Никогда не поддавайтесь ей сами и никогда не поощряйте ее в других; это самое неблагородное из всех шутовств; это оскорбление человека, которого вы передразниваете; а оскорбления, я часто говорил вам, редко прощаются.

Что касается мимика или шутника, то он немногим больше, чем буффон, который будет кривить рот и глаза, чтобы рассмешить людей. Будьте уверены, ни один человек никогда не унижал себя, чтобы угодить остальным, если только не хотел, чтобы его считали паяцем компании, и является ли этот характер уважаемым, я предоставлю судить вам.

3. Если общество человека востребовано по какой-либо иной причине, кроме его знаний, здравого смысла или манер, его редко уважают те, кто приглашает его, но используют только для развлечения — «Давайте пригласим такого-то, потому что он хорошо поет, потому что он всегда шутит или смеется»; или «давайте пошлем за таким-то, потому что он хороший собутыльник»; это унизительные различия, которые исключают всякое уважение и почтение. Тот, кого «имеют» (как говорится) ради какого-то одного качества, является лишь тем, для чего его «имеют», никогда не рассматривается в ином свете и, конечно, никогда не пользуется должным уважением, каковы бы ни были его внутренние достоинства.

4. Вы можете предположить, что это достоинство манер граничит с гордостью; но оно отличается от гордости так же, как истинное мужество от хвастовства.

Льстить человеку, прав он или нет, — это низкая лесть, а охотно соглашаться со всем, что предлагает компания, будь то глупо или преступно, столь же унизительно, как горячо спорить по любому поводу и противоречить во всех случаях. Чтобы сохранить достоинство, мы должны скромно отстаивать свои собственные убеждения, хотя и вежливо соглашаемся с убеждениями других.

Так же, чтобы поддерживать достоинство характера, мы не должны быть суетливо любопытными по поводу пустяков или трудолюбиво сосредоточенными на мелких объектах, которые не заслуживают ни минуты внимания; ибо это подразумевает неспособность в делах более важной значимости.

Многое также зависит от нашей осанки, обращения и выражений; неуклюжее обращение и вульгарные выражения подразумевают либо низкий склад ума, либо низкое образование.

5. Наглое презрение или низкая зависть также несовместимы с достоинством манер. Низкорожденные люди, удачно поднявшиеся в мире, в хорошей одежде и с хорошими экипажами, будут высокомерно смотреть свысока на всех тех, кто не может позволить себе выглядеть так же хорошо; и они открыто завидуют тем, кто, возможно, выглядит лучше. Они также боятся, что ими пренебрегут; конечно, они подозрительны и придирчивы; они сами беспокойны и делают всех остальных вокруг себя такими же.

6. Определенная степень внешней серьезности во взглядах и действиях придает достоинство, в то время как постоянная ухмылка на лице (с той безвкусной глупой улыбкой, которая бывает у дураков, когда они хотят быть вежливыми) и суетливые движения — сильные признаки легкомыслия.

Но прежде всего достоинство характера лучше всего приобретается определенной твердостью во всех наших действиях. Низкая, робкая и пассивная любезность опускает человека больше, чем он осознает: но все же его твердость или решительность не должны переходить в жестокость, а должны сопровождаться особой и привлекательной мягкостью или кротостью.

7. Если вы обнаружите какую-либо поспешность в своем характере и заметите, что она склонна вырываться в грубых и неосторожных выражениях, внимательно следите за ней и старайтесь обуздать ее; но пусть никакая любезность, никакое слабое желание угодить, никакое заискивание не побуждают вас делать то, что запрещает благоразумие; но настаивайте и упорствуйте во всем, что правильно. В своих связях и дружбе вы найдете это правило полезным для себя. Привлекайте и сохраняйте привязанности своей твердостью; но старайтесь держаться подальше от врагов мягкостью поведения. Обезоруживайте тех врагов, которые у вас могут, к несчастью, быть (а немногие обходятся без них), мягкостью манер, но заставьте их почувствовать твердость вашего справедливого негодования; ибо существует большая разница между затаенной злобой и решительной самообороной; первое властно, но второе благоразумно и оправданно.

8. Направляя своих слуг или любого человека, которым вы имеете право командовать, если вы отдаете свои приказы мягко и в той привлекательной манере, которую должен изучить каждый джентльмен, вам будут с радостью и, следовательно, хорошо подчиняться: но если тиранически, вам будут служить очень неохотно, если вообще будут служить. Хладнокровная, твердая решимость должна показать, что вы будете подчинены, но мягкость в манере обеспечения этого послушания должна сделать службу радостной. Так вас будут любить, не презирая, и бояться, не ненавидя.

9. Надеюсь, мне не нужно упоминать пороки. Человек, которого терпеливо вышвырнули из компании, может иметь такое же право на мужество, как человек, ставший печально известным своими пороками, — на достоинство любого рода; однако таково значение внешности, что внешняя пристойность и аффектированное достоинство манер даже удержат такого человека от падения дольше. Если, следовательно, у вас, к несчастью, нет собственных внутренних достоинств, сохраняйте, если возможно, их видимость; и мир, возможно, поверит вам на слово в остальном. Гибкость манер так же необходима в социальной жизни, как гибкость ролей в политической. Это ни в коем случае не предосудительно, если не используется со злым умыслом. Мы должны, подобно хамелеону, принимать оттенок тех людей, с которыми хотим быть в хороших отношениях; и, конечно, никогда не может быть предосудительно стремиться завоевать добрую волю или привязанность кого-либо, если, получив ее, мы не намерены злоупотреблять ею.

Правила для разговора.

1. Джеку Лизарду было около пятнадцати, когда он впервые поступил в университет, и, будучи юношей с большим огнем и более чем обычным усердием в учебе, это придало его разговору очень специфический оборот. У него было слишком много духа, чтобы держать язык за зубами в компании; но в то же время так мало знакомства с миром, что он не знал, как разговаривать, как другие люди.

2. После полутора лет пребывания в университете он приехал к нам, чтобы провести месяц или два в деревне. В первый же вечер после его приезда, когда мы ужинали, мы все были очень впечатлены застольной беседой Джека. Он сказал нам, при появлении блюда с дичью, что, по мнению некоторых натурфилософов, они могли недавно прибыть с Луны.

3. На что Спарклер, разразившись смехом, оскорбила его несколькими вопросами, касающимися величины и расстояния Луны и звезд; и после каждого вопроса он подмигивал мне и улыбался невежеству своей сестры. Джек добился своего; ибо мать была довольна, а все слуги смотрели на ученость своего молодого хозяина. Джек был так воодушевлен этим успехом, что в первую неделю он занимался исключительно парадоксами. Обычной шуткой у него было ущипнуть одну из собачек своей сестры, а затем доказать, что она не могла этого почувствовать.

4. Когда девушки разбирали набор узлов, он демонстрировал им, что все ленты одного цвета; или, скорее, говорит Джек, вообще без цвета. Сама леди Лизард, хотя и была немало довольна успехами своего сына, однажды почти рассердилась на него; ибо, случайно обжегши пальцы, когда зажигала лампу для своего чайника, посреди своих страданий Джек воспользовался возможностью, чтобы наставить ее, что в огне нет такой вещи, как жар. Короче говоря, ни дня не проходило над нашими головами, в который Джек не воображал бы, что сделал всю семью мудрее, чем они были раньше.

5. Та часть его разговора, которая причиняла мне больше всего боли, была тем, что происходило среди тех деревенских джентльменов, которые приходили навестить нас. В таких случаях Джек обычно брал на себя роль рупора компании; и, думая, что обязан быть очень веселым, развлекал нас множеством странных высказываний и абсурдов их университетского повара. Я обнаружил, что этот парень произвел очень сильное впечатление на воображение Джека, которое, как он никогда не задумывался, не было случаем остальной части компании, пока после многих повторных попыток он не обнаружил, что его истории редко заставляют кого-либо смеяться, кроме него самого.

6. Я все это время смотрел на Джека как на молодое дерево, расцветающее раньше времени; избыток которого, хотя и был немного не вовремя, казалось, предвещал необычайную плодородность.

Чтобы изжить жилку педантства, которая проходила через его разговор, я взял его с собой однажды вечером и прежде всего внушил ему это правило, которое я сам узнал от очень великого автора: «Думай с мудрыми, но говори с вульгарными». Здравый смысл Джека вскоре заставил его задуматься, что он подверг себя насмешкам невежд противоположным поведением; на что он сказал мне, что в будущем будет осторожен, чтобы держать свои понятия при себе и разговаривать в общепринятых чувствах человечества.

7. Он в то же время попросил меня дать ему любые другие правила разговора, которые, по моему мнению, могли бы быть для его улучшения. Я сказал ему, что подумаю об этом; и, соответственно, поскольку я питаю особую привязанность к этому молодому человеку, я дал ему на следующее утро следующие правила в письменном виде, которые, возможно, способствовали тому, чтобы сделать его тем приятным человеком, которым он является сейчас.

8. Способность обмениваться нашими мыслями друг с другом, или то, что мы выражаем словом «разговор», всегда представлялась моральными писателями как одна из благороднейших привилегий разума, которая более всего выделяет человечество над животной частью творения.

Хотя ничто так не располагает к себе, как это экспромтное красноречие, в котором мы постоянно нуждаемся и обязаны практиковаться каждый день, мы очень редко встречаем тех, кто преуспевает в нем.

9. Разговор большинства людей неприятен не столько из-за отсутствия остроумия и знаний, сколько из-за отсутствия хорошего воспитания и благоразумия.

Возможно, не в силах каждого человека иметь прекрасные данные, говорить остроумные вещи или рассказывать историю приятно; но каждый человек может быть вежливым, если захочет, по крайней мере до определенной степени. Вежливость имеет бесконечно больше силы, чтобы сделать нас уважаемыми, а нашу компанию востребованной, чем самые необычайные данные или достижения, которыми мы можем обладать. Они редко не вызывают зависти, а зависть всегда имеет в себе некоторую недоброжелательность.

10. Если вы решили нравиться, никогда не говорите, чтобы удовлетворить какое-либо особое тщеславие или страсть, но всегда с целью либо развлечь, либо проинформировать компанию. Человек, который стремится только к одному из этого, всегда легок в своем дискурсе. Он никогда не выходит из себя, когда его прерывают, потому что считает, что те, кто его слушает, — лучшие судьи того, будет ли то, что он говорит, развлекать или информировать его.

Скромный человек редко не завоевывает добрую волю тех, с кем он разговаривает, потому что никто не завидует человеку, который не кажется довольным собой.

11. Мы должны говорить чрезвычайно мало о себе. Действительно, что мы можем сказать? Было бы столь же неосмотрительно обнаруживать недостатки, сколь смешно перечислять свои воображаемые добродетели. Наши частные и домашние дела не менее неуместны для введения в разговор. Какое дело компании, сколько лошадей вы держите в своих конюшнях? или является ли ваш слуга больше плутом или дураком?

12. Человек может в равной степени оскорбить компанию, в которой находится, поглощая весь разговор или соблюдая презрительное молчание.

Сообразуйтесь со вкусом, характером и текущим настроением людей, с которыми вы разговариваете; не то чтобы человек должен следовать своему таланту в разговоре. Не насилуйте природу; никто никогда не делал этого с успехом.

Если у вас нет таланта к юмору, или насмешке, или рассказыванию историй, никогда не пытайтесь их использовать.

13. Держите себя также в границах того, что вы знаете; и никогда не говорите о вещах, о которых вы не знаете, если только не с целью проинформировать себя. Человек не может не потерпеть неудачу в соблюдении этого правила, не выставив себя смешным; и все же как часто мы видим, что его нарушают! Некоторые, кто о войне или политике могли говорить очень хорошо, будут вечно разглагольствовать о произведениях гения и изящной словесности; другие, кто способен рассуждать и мог бы фигурировать в серьезном дискурсе, будут все же постоянно стремиться к юмору и остроумию, хотя и с худшей грацией, какую только можно вообразить. Отсюда и получается, что мы видим человека достоинств иногда выглядящим как франт, и слышим человека гения, говорящего как дурак.

14. Прежде чем рассказать историю, может быть, в целом не помешает набросать короткий характер и дать компании верное представление об основных лицах, участвующих в ней; красота большинства вещей заключается не столько в том, что они сказаны или сделаны, сколько в том, что они сказаны или сделаны таким-то конкретным человеком; или по такому-то конкретному случаю.

15. Несмотря на все преимущества молодости, немногие молодые люди нравятся в разговоре: причина в том, что недостаток опыта делает их самоуверенными, и то, что они говорят, скорее с целью угодить себе, чем кому-либо еще.

Несомненно, что сам возраст заставит многие вещи проходить достаточно хорошо, над которыми посмеялись бы в устах кого-то гораздо моложе.

16. Ничто, однако, не является более невыносимым для людей здравого смысла, чем пустой формальный человек, который говорит пословицами и решает все споры коротким предложением. Этот кусок глупости тем более невыносим, что принимает вид мудрости.

Великие таланты для разговора требуют сопровождения великой вежливостью. Тот, кто затмевает других, обязан им великими любезностями; и что бы ни говорило нам ошибочное тщеславие, лучше нравиться в разговоре, чем блистать в нем.

17. Благоразумный человек будет избегать много говорить о какой-либо конкретной науке, в которой он заметно знаменит. Нет, мне кажется, более красивой вещи, сказанной о мистере Коули за всю его жизнь, чем то, что никто, кроме его близких друзей, никогда не обнаруживал, что он был великим поэтом, по его дискурсу. Помимо пристойности этого правила, оно, безусловно, основано на хорошей политике. Человеку, который говорит о чем-то, в чем он уже знаменит, мало что можно получить, но много что можно потерять.

18. Я мог бы добавить, что тот, кто иногда молчит на тему, где все удовлетворены, что он говорил бы хорошо, часто будет считаться не менее знающим в любых других вопросах, где, возможно, он полностью невежественен.

Женщины пугаются самого слова «аргумент» и скорее убеждаются счастливым поворотом или остроумным выражением, чем демонстрацией.

19. Всякий раз, когда вы хвалите, добавляйте свои причины для этого; именно это отличает одобрение человека здравого смысла от лести сикофантов и восхищения дураков.

Насмешка приятна лишь до тех пор, пока вся компания довольна ею. Я меньше всего хотел бы, чтобы меня поняли так, будто я исключаю человека, над которым насмехаются.

20. Хотя хорошее настроение, здравый смысл и благоразумие редко не могут сделать человека приятным, может быть не плохой политикой иногда подготовить себя особым образом к разговору, заглядывая немного дальше своих соседей в то, что стало господствующей темой. Если наши армии осаждают важное место за границей или наша Палата общин обсуждает важный законопроект дома, вы вряд ли не будете услышаны с удовольствием, если вы тщательно проинформировали себя о силе, положении и истории первого или о причинах за и против последнего.

21. Это будет иметь тот же эффект, если, когда какой-либо отдельный человек начинает шуметь в мире, вы можете узнать некоторые из мельчайших случайностей в его жизни или разговоре, которые, хотя они слишком тонки для наблюдения вульгарных, доставляют больше удовлетворения людям здравого смысла (поскольку они являются лучшими открытиями реального характера), чем пересказ его самых ярких действий. Я знаю только одно плохое последствие, которого следует опасаться от этого метода, а именно: что, придя полностью заряженным в компанию, вы решите разрядиться, предложит ли удобная возможность или нет.

22. Свободные искусства, хотя они, возможно, могут иметь меньше влияния на наш внешний вид и поведение, производят такое глубокое впечатление на ум, что очень склонны склонять его полностью в одну сторону.

Математик будет принимать немногим меньше, чем демонстрацию в самом обычном дискурсе; а схоласт — такой же большой друг определений и силлогизмов. Врача и священника часто слышат диктующими в частных компаниях с тем же авторитетом, который они осуществляют над своими пациентами и учениками; в то время как юрист ставит дела и поднимает вопросы для диспута из всего, что происходит.

23. Хотя задавание вопросов может оправдать себя просторным именем скромности и желанием информации, оно доставляет мало удовольствия остальной части компании, которая не обеспокоена теми же сомнениями; помимо чего, тот, кто задает вопрос, сделал бы хорошо, если бы подумал, что он полностью находится во власти другого, прежде чем получит ответ.

24. Ничто не является более глупым, чем удовольствие, которое некоторые люди получают от того, что они называют высказыванием своего мнения. Человек такого склада скажет грубую вещь просто ради удовольствия сказать ее, когда противоположное поведение, столь же невинное, могло бы сохранить его друга или сделать его состояние.

Не невозможно для человека сформировать для себя столь же изысканное удовольствие в соблюдении настроения и чувств других, как и в привлечении других к своим собственным; поскольку это верный признак превосходного гения, который может принимать и становиться в любой наряд, какой пожелает.

25. Избегайте споров, насколько это возможно, чтобы казаться легким и хорошо воспитанным в разговоре. Вы можете заверить себя, что требуется больше остроумия, а также больше хорошего настроения, чтобы улучшить, чем противоречить понятиям другого; но если вы в любое время обязаны вступить в аргумент, приводите свои причины с глубочайшим хладнокровием и скромностью, двумя вещами, которые почти никогда не не производят впечатления на слушателей. Кроме того, если вы не догматичны и не показываете ни своими действиями, ни словами, что вы полны собой, все будут тем более сердечно радоваться вашей победе; более того, если вы будете прижаты в своем аргументе, вы можете сделать свое отступление с очень хорошей грацией: вы никогда не были самоуверенны и теперь рады быть лучше проинформированными.

26. Это заставило некоторых одобрить сократический способ рассуждения, где, хотя вы едва утверждаете что-либо, вас вряд ли можно поймать в абсурдности; и хотя, возможно, вы пытаетесь привлечь другого к своему мнению, которое твердо зафиксировано, вы, кажется, только желаете информации от него.

27. Чтобы сохранить тот темперамент, который так трудно и все же так необходимо сохранять, вы можете пожелать рассмотреть, что ничто не может быть более несправедливым или смешным, чем злиться на другого, потому что он не вашего мнения. Интересы, образование и средства, которыми люди достигают своих знаний, настолько очень разные, что невозможно, чтобы они все думали одинаково; и у него есть по крайней мере столько же причин злиться на вас, сколько у вас на него.

28. Иногда, чтобы сохранить хладнокровие, может быть полезно спросить себя честно, каким могло бы быть ваше мнение, если бы у вас были все предубеждения образования и интереса, которые может иметь ваш противник? Но если вы боретесь только за честь победы, вы можете положить это как непогрешимую максиму: что вы не можете сделать более ложного шага или дать своим антагонистам большее преимущество над собой, чем впав в страсть.

29. Когда аргумент окончен, как много веских причин вспоминает человек, которые его жар и насилие заставили его полностью забыть?

Еще более абсурдно злиться на человека, потому что он не понимает силы ваших причин или дает слабые свои собственные. Если вы спорите ради репутации, это делает вашу победу легче; он, безусловно, во всех отношениях является объектом вашей жалости, а не гнева; и если он не может понять то, что делаете вы, вы должны поблагодарить природу за ее милости, которая дала вам настолько более ясное понимание.

30. Вы можете пожелать добавить это соображение, что среди ваших равных никто не ценит ваш гнев, который только пожирает своего хозяина; и, возможно, вы можете найти, что это не очень согласуется ни с благоразумием, ни с вашим спокойствием, чтобы наказывать себя всякий раз, когда вы встречаете дурака или плута.

31. Наконец, если вы предлагаете себе истинную цель аргумента, которая есть информация, это может быть своевременной проверкой вашей страсти; ибо если вы ищете чисто истину, вам будет почти безразлично, где вы ее найдете. Я не могу в этом месте опустить наблюдение, которое я часто делал, а именно: что ничто не доставляет человеку больше уважения и меньше зависти от всей компании, чем если он выбирает роль модератора, не вступая напрямую ни на одну из сторон в споре.

32. Это дает ему характер беспристрастного, предоставляет ему возможность просеивать вещи до дна, показывая свое суждение и иногда делая красивые комплименты каждой из спорящих сторон.

Когда вы одержали победу, не заходите слишком далеко; достаточно позволить компании и вашему противнику увидеть, что это в вашей власти, но что вы слишком великодушны, чтобы использовать ее.

33. Я добавлю только, что помимо того, что я здесь сказал, есть что-то, что никогда нельзя выучить, кроме как в компании вежливых. Добродетели людей заразительны, так же как и их пороки, и ваши собственные наблюдения, добавленные к этим, вскоре обнаружат, что именно командует вниманием в одном человеке и заставляет вас устать и быть недовольным дискурсом другого.

Дальнейшие замечания, взятые из писем лорда Честерфилда к сыну.

34. Дав вам теперь полные и достаточные инструкции для того, чтобы вы были хорошо приняты в лучших компаниях; ничего не остается, кроме как я изложу вам несколько правил для вашего поведения в такой компании. Многие вещи на эту тему я упоминал ранее; но несколько вопросов остаются для упоминания сейчас.

Говорите, значит, часто, но не долго вместе, чтобы не утомить людей, с которыми вы разговариваете; ибо немногие люди говорят так хорошо на тему, чтобы поддерживать внимание своих слушателей в течение любого промежутка времени.

35. Избегайте рассказывать истории в компании, если только они не очень короткие и очень применимые к теме, на которой вы находитесь; в этом случае рассказывайте их как можно меньшим количеством слов, без малейшего отступления и с некоторым извинением; как, например, что вы ненавидите рассказывать истории, но краткость ее побудила вас. И если ваша история имеет в себе какое-либо остроумие, будьте особенно осторожны, чтобы не смеяться над ней сами. Ничто не является более утомительным и неприятным, чем длинное утомительное повествование; оно выдает сплетничающий характер и большой недостаток воображения; и ничто не является более смешным, чем выражать одобрение своей собственной истории смехом.

36. Рассказывая что-либо, держитесь подальше от повторений или очень избитых выражений, таких как «говорит он» или «говорит она». Некоторые люди будут использовать их так часто, что отвлекут внимание слушателей от истории; как в органе, который не настроен, одна труба будет, возможно, звучать все время, пока мы играем, и путать пьесу так, чтобы ее нельзя было понять.

37. Отступлений, также, следует остерегаться. История всегда более приятна без них. Такого рода являются: «Джентльмен, о котором я вам рассказываю, — сын сэра Томаса, который живет на Харли-стрит; — вы должны знать его — у его брата была лошадь, которая выиграла скачки на последней встрече в Ньюмаркете. — Черт возьми! если вы не знаете его, вы ничего не знаете». Или: «Он был прямолинейным высоким старым джентльменом, который носил свои собственные длинные волосы; вы не помните его?» — Все это ненужно, очень утомительно и провокационно, и было бы оправданием для поведения человека, если бы он оставил нас посреди нашего повествования.

38. Некоторые люди имеют привычку держать людей, с которыми они разговаривают, за пуговицу или руки, чтобы быть дослушанными до конца; сознавая, я полагаю, что их рассказ утомителен. Пожалуйста, никогда не делайте этого; если человек, с которым вы разговариваете, не так охотно слушает вашу историю, как вы ее рассказываете, вам гораздо лучше прерваться на середине: ибо если вы утомите их однажды, они будут бояться слушать вас во второй раз.

39. У других есть способ тыкать человека, с которым они разговаривают, в бок и в конце каждого предложения задавать ему некоторые вопросы, как следующие: «Разве я не был прав в этом?» — «Вы знаете, я говорил вам так». — «Каково ваше мнение?» и тому подобное; или, возможно, они будут толкать его или подталкивать его локтем. Ради всего святого, никогда не поддавайтесь этому: это сделает вашу компанию внушающей ужас.

40. Долгие говоруны часто склонны выделять какого-нибудь несчастного человека, присутствующего; обычно самого молчаливого в компании или, вероятно, того, кто сидит рядом с ними. Этому человеку, своего рода полушепотом, они будут продолжать говорить полчаса подряд. Ничто не может быть более невоспитанным. Но если один из этих немилосердных говорунов нападет на вас, если вы хотите угодить ему, я бы рекомендовал слушать с терпением: по крайней мере, казаться, что делаете это, ибо вы не могли бы причинить ему больше боли, чем оставив его посреди его истории или обнаружив какое-либо нетерпение в ходе нее.

41. Непрерывные говоруны — очень неприятные компаньоны. Ничто не может быть более грубым, чем поглощать разговор самому или брать слова, как говорится, из чужого рта. Каждый человек в компании имеет равное право участвовать в разговоре, и лишать его этого — не только несправедливо, но и молчаливая декларация того, что он не может говорить так хорошо на тему, как вы: вы, следовательно, возьмете ее на себя. И что может быть более грубым? Я бы так же скоро простил человека, который остановил бы мой рот, когда я зевал, как взял бы мои слова, как говорится, у меня, пока я их произносил. Теперь, если это непростительно.

42. Столь же не следует помогать медлительному собеседнику или опережать его, как если бы вы один были богаты выражениями, а он беден. Можете считать само собой разумеющимся, что каждый человек достаточно тщеславен, чтобы думать, будто он умеет хорошо говорить, хотя он может скромно это отрицать; поэтому подсказывать человеку слова — это исправление, которое заклеймит исправляющего как наглеца и невежду.

43. Те, кто противоречит другим по любому поводу и превращает каждое утверждение в предмет спора, выдают своим поведением незнание правил хорошего тона. Поэтому тот, кто желает казаться любезным в глазах своих собеседников, будет остерегаться таких выражений, как: «Это не может быть правдой, сударь», «Дело обстоит так, как я говорю», «Это должно быть ложью, сударь», «Если то, что вы говорите, правда, и т. д.». Вы с таким же успехом можете сразу сказать человеку, что он лжет, как и косвенно ставить под сомнение его правдивость. Столь же грубо доказывать каждое пустяковое утверждение пари или ставкой — «держу пари на пятьдесят, что это так» и тому подобное. Возьмите себе за постоянное правило в делах, не имеющих большого значения, любезно уступать свое мнение мнению других; ибо победа такого рода часто стоит человеку потери друга.

44. Давать советы, когда о них не просят, — еще одно проявление грубости: это, по сути, объявление себя мудрее тех, кому мы их даем, упрек им в невежестве и неопытности. Это вольность, которую не следует позволять себе по отношению к любому обычному знакомому, и все же есть такие люди, которые обижаются, если их советы не принимают. «Такой-то, — говорят они, — слишком горд, чтобы принимать советы. Он пренебрегает моими советами»; как будто не является признаком большего высокомерия ожидать, что каждый будет подчиняться их мнению, чем человеку иногда следовать своему собственному.

45. Нет ничего более непростительно грубого, чем кажущаяся невнимательность к человеку, который говорит с вами; хотя вы можете встретить это у других, во что бы то ни стало избегайте этого сами. Некоторые невоспитанные люди, пока другие говорят с ними, вместо того чтобы смотреть на них или слушать их, возможно, уставятся в потолок или на какую-нибудь картину в комнате, будут смотреть в окно, играть с собакой, своей цепочкой от часов или тростью, или, вероятно, ковырять ногти или в носу. Ничто не выдает более пустой ум, чем это; и ничто не может быть большим оскорблением для говорящего; ибо это молчаливое заявление о том, что то, что он говорит, не стоит вашего внимания. Подумайте сами, понравилось бы вам такое обращение, и я убежден, что вы никогда не проявите его к другим.

46. Угрюмость или мрачность также несовместимы с вежливостью. Например, если кто-то скажет: «Меня просили передать вам привет от мистера такого-то», ответить: «Какого черта мне делать с его приветами?» — «Мой лорд недавно справлялся о вас и спрашивал, как вы поживаете», ответить: «Если он хочет знать, пусть придет и пощупает мой пульс», и тому подобное. Многое из этого часто является аффектацией; но, будь то аффектация или естественное поведение, это всегда оскорбительно. Над человеком такого склада время от времени будут смеяться как над чудаком, но в конце концов его будут презирать.

47. Я полагаю, излишне советовать вам сообразовывать свою беседу с обществом, в котором вы находитесь. Вы ведь, конечно, не станете начинать одну и ту же тему и рассуждать о ней одинаково со стариком и с молодым человеком, с офицером, священником, философом и женщиной? Нет; ваш здравый смысл, несомненно, научит вас быть серьезным с серьезными, веселым с веселыми и шутить с шутниками.

48. Существуют определенные выражения, которые чрезвычайно грубы, и все же есть люди с либеральным образованием, которые иногда используют их; например: «Вы не понимаете меня, сударь», «Разве это не так?», «Вы ошибаетесь», «Вы ничего не смыслите в этом» и т. д. Разве не лучше сказать: «Полагаю, я выражаюсь не так, чтобы быть понятым», «Давайте рассмотрим это снова, правильно ли мы понимаем или нет». Гораздо вежливее и приятнее найти оправдание для другого, даже в тех случаях, когда он мог бы быть справедливо обвинен, и представить ошибку как общую для обоих, нежели обвинять его в нечувствительности или непонимании.

49. Если кто-то обещал вам что-либо и не выполнил этого обещания, было бы очень невежливо говорить ему, что он нарушил свое слово; или если тот же человек разочаровал вас по какому-либо поводу, не лучше ли было бы сказать: «Вы, вероятно, были так заняты, что забыли о моем деле» или «возможно, это вылетело у вас из головы», нежели: «вы больше не думали об этом» или «вы очень мало цените свое слово». Ибо выражения такого рода оставляют после себя жало — они являются своего рода провокацией и оскорблением и очень часто приводят к затяжным ссорам.

50. Будьте осторожны, чтобы не казаться мрачным и загадочным, дабы вас не сочли подозрительным; а более неприятного характера быть не может. Если вы будете казаться загадочным и скрытным, другие будут такими же с вами: и в этом случае конец всякому совершенствованию, ибо вы не получите никакой информации. Будьте сдержанны, но никогда не кажитесь таковыми.

51. Существует недостаток, чрезвычайно распространенный у некоторых людей, которого я хотел бы, чтобы вы избегали. Когда их спрашивают об их мнении по какому-либо вопросу, они высказывают его с такой явной неуверенностью и робостью, что слушать их можно только с величайшим трудом; особенно если известно, что они люди всесторонних знаний. «Ваша светлость простит меня, — говорит один из таких людей, — если я не смогу высказаться по данному вопросу так хорошо, как хотелось бы». — «Я рискну высказаться по этому делу в меру моих скромных способностей и скудости понимания». — «Боюсь, я выставлю себя в невыгодном свете, но в повиновение приказам вашей светлости», — и пока они приносят эти извинения, они прерывают дело и утомляют общество.

52. Всегда смотрите людям в лицо, когда говорите с ними, иначе вас сочтут сознающим какую-то вину; кроме того, вы теряете возможность читать их лица, по которым вы гораздо лучше узнаете впечатление, которое производит на них ваша речь, чем это возможно сделать по их словам; ибо слова подвластны каждому, но выражение лица часто непроизвольно.

53. Если при разговоре с человеком вас не услышали и вас попросили повторить сказанное, не повышайте голос при повторении, чтобы вас не сочли сердитым из-за того, что вас заставили повторить то, что вы сказали ранее; вероятно, это произошло из-за невнимательности слушателя.

54. Одно слово только насчет сквернословия. Те, кто пристрастился к нему и пересыпает свою речь ругательствами, никогда не могут считаться джентльменами; они, как правило, люди низкого образования и нежеланны в том, что называется хорошим обществом. Это порок, который не имеет оправдания, но во всех отношениях столь же вульгарен, сколь и порочен.

55. Никогда не приучайте себя к злословию и не слушайте его; ибо, хотя это может удовлетворить недоброжелательство некоторых людей, в девяти случаях из десяти это сопряжено с большими неудобствами. Тот самый человек, которому вы это рассказываете, при размышлении будет иметь о вас низкое мнение, и это часто поставит вас в очень неприятную ситуацию. А так как не было бы злословящих, если бы не было злослушающих, то со злословием дело обстоит так же, как с воровством: принимающий краденое так же плох, как и вор. Кроме того, это заставит людей избегать вашего общества, полагая, что вы будете плохо отзываться о них при следующей встрече со знакомым.

56. Тщательно избегайте разговоров как о своих, так и о чужих домашних делах. Делая первое, вы будете казаться тщеславным; вмешиваясь в другое, вы будете считаться назойливым. Разговоры о себе — это неуместность по отношению к обществу; ваши дела их не касаются; кроме того, их нельзя держать в слишком большом секрете. А что касается дел других, какое вам до них дело? Говоря о вещах, которые вас никак не касаются, вы рискуете совершить ошибки, и, если вы заденете кого-то за живое, вы можете потерять его уважение. Пусть же ваша беседа в смешанных компаниях всегда будет общей.

57. Шутки, остроты или маленькие приятные истории одного общества часто не стоит рассказывать в другом; они часто локальны и возникают из определенных обстоятельств; второе общество может не знать этих обстоятельств, и, конечно, ваш рассказ может быть не понят или потребует объяснения; и если после того, как вы предварите его словами «я расскажу вам кое-что забавное», соль не будет сразу понята, вы будете выглядеть чрезвычайно нелепо и пожалеете, что рассказали это. Никогда, поэтому, не повторяйте в одном месте то, что слышите в другом.

58. В большинстве споров принимайте благоприятную сторону вопроса; однако позвольте мне предостеречь вас от шумливости; то есть никогда не поддерживайте спор с жаром, даже если вы знаете, что правы; но предлагайте свои суждения скромно и хладнокровно; и если это не помогает, прекратите его и попытайтесь сменить тему, сказав что-то вроде: «Я вижу, что мы вряд ли убедим друг друга, да и нет необходимости пытаться; так что давайте поговорим о чем-нибудь другом».

59. Не то чтобы я хотел, чтобы вы всегда отказывались от своего мнения; нет, отстаивайте свои собственные суждения и возражайте против чужих, когда они неверны, но пусть ваши манеры и голос будут мягкими и привлекательными, и при этом ни в коем случае не аффектированными. Если вы противоречите, делайте это с оговорками: «Я могу ошибаться, но...», «Я не буду настаивать, но я действительно думаю...», «Я бы скорее предположил...», «Если мне будет позволено сказать...» — и завершайте свой спор с добрым юмором, чтобы показать, что вы не рассержены сами и не намеревались обидеть человека, с которым спорите.

60. Ознакомьтесь с характером и положением общества, в которое вы входите, прежде чем давать волю своему языку; ибо если вы начнете распространяться о какой-то добродетели, которой кому-то из присутствующих явно не хватает, или если вы осудите какие-то пороки, к которым кто-то из компании может быть особенно склонен, они будут склонны считать ваши размышления направленными на них лично, и вы обязательно вызовете обиду. Это соображение естественным образом приведет вас к тому, чтобы не считать вещи, сказанные в общем, направленными на вас.

61. Невоспитанные люди, когда они случайно оказываются в хорошем обществе, воображают себя предметом каждого отдельного разговора. Если кто-то из компании шепчется, то это о них; если они смеются, то над ними; и если говорится что-то, чего они не понимают, они немедленно предполагают, что это относится к ним. — Эта ошибка восхитительно высмеяна в одной из наших знаменитых комедий: «Я уверен, — говорит Скраб, — они говорили обо мне, ибо они смеялись до упаду».

62. Теперь, хорошо воспитанный человек никогда не думает, что его не уважают в обществе или над ним смеются, если только их выпады не настолько грубы, что он не может предположить, что ошибся, и его честь обязывает его ответить надлежащим образом; однако будьте уверены, джентльмены никогда не смеются друг над другом и не высмеивают друг друга, если только они не шутят или не находятся в отношениях величайшей близости. Если такое случится раз в сто лет со стороны какого-нибудь дерзкого хлыща или какой-нибудь ветреной женщины, лучше не делать вида, что вы это заметили, чем отвечать хоть словом.

63. Проявлением вежливости является не прерывать человека в рассказе, слышали вы его раньше или нет. Более того, если хорошо воспитанного человека спросят, слышал ли он его, он ответит «нет» и позволит человеку продолжать, хотя он уже знает его. Некоторые любят рассказывать историю, потому что думают, что рассказывают ее хорошо; другие гордятся тем, что они первые рассказчики, а третьи рады тому, что их считают посвященными в нее. Теперь, всех этих людей вы разочаруете, ответив «да»; и, как я уже говорил вам ранее, поскольку величайшее доказательство вежливости — это делать всех вокруг себя счастливыми, я бы никогда не лишил человека какого-либо тайного удовлетворения такого рода, когда мог бы доставить его минутой внимания.

64. Не стыдитесь задавать вопросы, если такие вопросы ведут к получению информации: всегда сопровождайте их каким-нибудь извинением, и вас никогда не сочтут назойливым. Но резких вопросов без каких-либо извинений во что бы то ни стало избегайте, так как они подразумевают умысел. Существует способ выуживания фактов, который, если делать это рассудительно, послужит любой цели, например, принимать вещи, которые вы хотите узнать, как само собой разумеющееся: это, возможно, побудит какого-нибудь назойливого человека поправить вас. Так же, говоря, что вы слышали то-то и то-то, и иногда делая вид, что знаете больше, чем на самом деле, вы часто получите информацию, которую потеряли бы при прямых вопросах, так как они заставили бы людей насторожиться и часто сорвали бы ту самую цель, к которой вы стремитесь.

65. Возьмите за правило никогда не отзываться плохо о какой-либо группе людей, ибо таким образом вы создадите себе множество врагов. Есть хорошие и плохие во всех профессиях: юристы, солдаты, священники или горожане. Все они люди, подверженные одним и тем же страстям, различающиеся только своими манерами в зависимости от того, как они были воспитаны. По этой причине несправедливо, а также неблагоразумно нападать на них как на корпорацию в целом. Многие молодые люди считали себя чрезвычайно умными, оскорбляя духовенство. Чем духовенство отличается от других людей? Можете ли вы предположить, что черная ряса может вызвать какие-либо изменения в его природе? Фи, фи, подумайте серьезно, и я убежден, что вы никогда этого не сделаете.

66. Но прежде всего, пусть никакой пример, никакая мода, никакое остроумие, никакое глупое желание подняться выше того, что негодяи называют предрассудками, не искушают вас оправдывать, смягчать или высмеивать малейшее нарушение морали, но при каждом удобном случае выказывайте величайшее отвращение к таким действиям и питайте величайшее почтение к добродетели и религии.

Величайшим проявлением невоспитанности является прерывание кого-либо во время речи, говоря самому или отвлекая внимание общества на какой-либо посторонний предмет. Но это знает каждый ребенок.

67. Последнее, что я упомяну, — это сокрытие вашей учености, за исключением особых случаев. Приберегите это для ученых людей и пусть они скорее вытянут это из вас, чем вы будете слишком охотно демонстрировать это. Благодаря этому вас будут считать скромным и обладающим большими знаниями, чем есть на самом деле. Никогда не кажитесь мудрее или образованнее общества, в котором вы находитесь. Тот, кто аффектированно демонстрирует свою ученость, будет часто подвергаться расспросам; и если его сочтут поверхностным, над ним будут насмехаться; в противном случае его сочтут педантом. Истинная заслуга всегда проявит себя, и ничто не может умалить ее в глазах мира, кроме того, что человек сам выставляет ее напоказ.

Ради Бога, обдумайте все эти вещи серьезно в своем уме, прежде чем выйдете в жизнь. Вспомните наблюдения, которые вы сами время от времени делали над людьми и вещами; сравните их с моими наставлениями и действуйте мудро и последовательно, как они научат вас.

Вступление в мир.

1. Курино был молодым человеком, обученным почтенному ремеслу; срок его ученичества почти истек, и он обдумывал, как ему безопасно выйти в мир и заниматься делом с невинностью и успехом.

2. Среди его близких родственников был Серенус, джентльмен, пользующийся значительным авторитетом в священном сане; и после того, как он посоветовался со своим отцом, который был купцом большого уважения и опыта, он также счел уместным спросить совета у священнослужителя.

3. Серенус питал такое уважение к своему юному родственнику, что занялся размышлениями на эту тему и с некоторыми нежными выражениями, которые растрогали юношу до слез, вложил ему в руку листок со своими лучшими советами. Курино начал дело, преследовал свою занятость с необычайной выгодой и, под благословением Небес, продвинул себя к значительному состоянию.