«Юная дева»

Есть те, кто принимает руку другого, будучи соблазненными лестью. Человеческое сердце никогда не бывает более подвержено яду этого коварного врага, чем в делах любви. Леди красива, и ее чрезмерно хвалят за ее личные прелести. Ее тщеславие успокаивается, а разум настолько омрачается, что она не видит никакого дурного мотива и никакого изъяна в льстеце. «Женщина, — говорит один человек, хорошо знающий нашу природу, — всегда может найти оправдание для проступков, которые вызваны ее собственной красотой». Как часто мы видим, что недостатки льстеца таким образом фактически превращаются в достоинства. Или леди лишь умеренно привлекательна и ее хвалят в том, в чем она чувствовала неуверенность в себе. Уверенность в своих чарах приливом захлестывает ее дух, и она сдается в жертву лести. Или она может быть даже внешне невзрачной. Похвалы какой-то одной хорошей черте будет тогда достаточно, возможно, чтобы покорить ее чувства.

Является ли кто-то более образованным, чем ее пол в целом? Тот, кто воскуряет фимиам ее интеллекту, может опьянить и победить. Как часто этот вид лести преуспевает там, где похвала личным прелестям потерпела бы неудачу. Но пусть та, кто подвергается грубой и чрезмерной лести, спросит свое собственное сердце: «Уважаю ли я этого человека? Есть ли у меня к нему трезвое уважение? Могу ли я посмотреть на его характер и сказать, что он таков, чтобы дать обещание счастья его спутнице жизни?» Эти несколько вопросов часто развеяли бы чары. Если вы выйдете замуж за того, кого я описываю выше, он может продолжать в течение медового месяца этот восхитительный пир, но среди растущих забот, когда он будет занят и обеспокоен, вы вскоре обнаружите, что голос сирены умолк. Именно вам тогда придется говорить сладкие слова. К вам он будет обращаться за теми добрыми знаками внимания, которые привычка быть обласканной и осыпанной комплиментами, никогда не забывая о себе, ужасно подготовит вас оказывать.

Требуется большая бдительность, чтобы избежать заражения земной страстью при заключении брачных уз. Мы должны быть совершенно уверены, что наши порывы чисты, что именно нравственное и интеллектуальное мы ценим в нашем друге. Только дух может принести нам пользу. Невоздержанная женщина всегда шокирует нас безмерно. Та, кто живет ради удовольствий стола, падает с высоты своего пола. Все, кто хочет сохранить свою целостность, должны остерегаться всякой грубой и низкой склонности и культивировать в своей глубине души уважение только к характеру и желание духовных приобретений в своем партнере на всю жизнь.

Некоторых очаровывает личная храбрость. Часто отмечается, что женский пол восхищается военными персонажами. Будучи конституционально робкими, мужество, которое они ассоциируют с солдатом, всегда является для них привлекательным качеством. Они нежно опираются на него для защиты в своей собственной физической слабости. На острове Борнео ни одному мужчине не разрешается просить руки девицы, пока он не отрубит голову врагу. Для скольких в христианских странах личная доблесть является главным достоинством кандидата на брак.

Но разве нежность, верность и постоянство не так же важны в муже, как физическое мужество? Та, кто отдает себя за султан или эполет, или за храбрость, которую они, как полагают, олицетворяют, узнает в будущем, что, хотя дуб и восхитителен своей крепостью, есть более нежные деревья, которые хотелось бы видеть в саду семейной любви.

Многие браки заключаются исключительно из-за случайной близости сторон. Молодая леди часто навещает подругу, и брат, которого она видит ежедневно, завладевает ее чувствами. Возможно, джентльмен живет в семье ее отца. Простое обстоятельство того, что она чаще находится в его обществе, чем в обществе других его возраста, является основой их брака. В этих случаях кажется почти фатальность, так часто они происходят.

Теперь я далек от того, чтобы рекомендовать женщине проявлять неестественную сдержанность по отношению к тем, кого она видит так часто; но пусть она помнит, что сам факт того, что она обменивается столь многими мыслями и чувствами с другим, предрасполагает обоих к более близкой связи. Лучше, если связь была бы неподобающей, предотвратить такое завершение решительным поведением в самом начале, чем поощрениями побуждать к предложению, которое вы можете почувствовать себя вынужденной принять. Вы часто случайно оказываетесь в компании определенного джентльмена? Будьте уверены, что ваше поведение по отношению к нему не введет его в заблуждение относительно вашей оценки его характера. Избегайте всего, что заставило бы его думать, что это само собой разумеется, что вы выйдете за него замуж. Изучайте его черты и смотрите на него во всех отношениях точно так же, как вы смотрели бы на любого другого знакомого. Пусть другие не говорят, что вам суждено выйти замуж за определенного человека, потому что вы так часто находитесь в его обществе.

Молодая женщина часто побуждается выйти замуж за мужчину ради его семейных связей. Они, возможно, богаты и имеют высокое положение в обществе по этой причине. Или их уважают за их имя и ранг как потомков достойных предков. Друзья считают это «хорошей партией»; союз желателен по многим причинам. Кто может думать об отказе от предложений с такой подходящей стороны? Все это говорится и делается с теми же чувствами, с какими коронованные особы Старого Света ведут переговоры о междинастических браках, с холодным расчетом и как деловую сделку. Если стороны примерно равны по положению, что касается их родственников, это называется с обеих сторон «вступлением в хорошую семью», и чего еще можно желать?

Или леди может подняться в мире, связав себя с семьей, превосходящей ее собственную по состоянию или рангу. На это, конечно, скажут, никто не может возразить. Разве не было бы глупостью упустить такую прекрасную возможность войти в прославленный круг родственников? В Персии отец прежде всего выбирает семью, с которой он хочет породниться. После этого он наводит справки о личных достоинствах девушки. Разве не делается часто нечто очень похожее в христианских странах? Главный вопрос в этих случаях: «Каковы связи?», а не, как должно быть, в отличие от практики в Персии: «Кто и что представляет собой конкретный человек?» Характер, принципы, нрав и сердце того, кому леди доверяет всю свою судьбу, таким образом, фактически упускаются из виду ради его семьи! Можно ежедневно видеть союзы между людьми, которые сходятся, очевидно, только из-за своих родственников; и которые, ради какого-либо соответствия нравов или пригодности черт, могли бы так же хорошо, как английская знать, быть обручены в своих колыбелях.

Многие женщины выходят замуж ради личного отличия. Джентльмен выдающийся в политическом мире, или как автор и ученый, или в военной славе, или мастерством и успехом в своем призвании; или он блистает в модном обществе. Истоки этой практики иногда можно найти в раннем воспитании. Родители амбициозны в возвышении своей дочери через брак. Они пробуждают в ней надежды и ожидания выше ее положения в жизни. Они учат ее, своими разговорами и поведением, если не прямо, что цель и смысл ее существования — подняться в мире.

Часты случаи, когда девушку поощряют принимать ухаживания того, кто лишен почти всех качеств, необходимых хорошему мужу, просто потому, что он «великий человек». Один писатель отмечает, что «любовь — наша первая игрушка, наша вторая — показное». Но здесь это полностью перевернуто. Показное — первая игрушка; что касается любви, то это второстепенное соображение. Вы увидите молодую женщину, которую ведут на то, чтобы продать себя человеку, который невежественен, горд, эгоистичен и недобр. «Пусть человек, — говорит один, — будет слеп, хром, уродлив, болен, суров, угрюм, порочен, стар или никчемен, если родители могут хоть немного продвинуть свою дочь выше качества или состояния, в котором они сами жили, бедный ребенок должен быть принесен в живую жертву и, вероятно, не знать больше счастливых дней после совершения бракосочетания». Нам говорят, что в Неаполе нередко дворянин с расстроенным состоянием отправляет своих дочерей в монастырь, потому что его средства не позволяют ему дать им образование для брака в высших кругах общества. Недавняя трагедия, разыгравшаяся в городе Филадельфия, была печальной иллюстрацией опасностей родительских амбиций. Отец трудился годами, чтобы накопить богатство с целью введения своей дочери в общество в Англии и возвышения ее до высокого положения в той стране. Она вышла замуж вопреки его желаниям, и в своем дьявольском разочаровании, доведенный до безумия, он фактически убил жертву своего гнева, своего собственного ребенка. Почему родители так пытаются принудить не знающие цепей чувства? Почему так много женщин соглашаются выйти замуж за объекты своего отвращения, более того, иногда своего омерзения, ради имени?

Известно, что женщина выходит замуж из любви к завоеваниям и желания властвовать. Женское сердце восприимчиво к любви к власти, и можно искать или согласиться соединиться с мужем ради того, чтобы иметь подданного, над которым постоянно царствовать. Нам говорят, что мадам Гамарра, жена президента Перу, — это «женщина-Бонапарт, и хотя ее муж номинально является главой республики, она — настоящий суверен». Сколько меньших империй демонстрируют ту же неестественную картину. Тщетно говорить, что жена более способна из двоих. Это ни в коем случае не снимает вины с той, кто сознательно вступила в брак с таким малым уважением к своему спутнику, что лелеяла решительную цель господствовать над ним как над низшим.

Амбиция власти — всегда опасный принцип поведения. Та, кто соглашается выйти замуж за другого без любви, уважения или почтения к нему, а только чтобы царить над его жизнью, вряд ли может обладать христианским нравом. Она, безусловно, лишена той главной благодати своего пола, глубокой и искренней привязанности. Миссис Фелпс говорит по этому поводу, что «подчинение и послушание принадлежат всему во Вселенной, кроме Великого Мастера всего. Это закон, что поддержка и защита требуют послушания. Следовательно, ребенок обязан отдавать эту дань своим родителям, народ — законам, а жена — мужу». Это учение, хотя и выдвинутое женщиной, вероятно, встретит некоторое возражение в наши дни. Но, конечно, никто не будет утверждать, что обратное ему верно, что, вопреки утверждению Писания, «жена — глава мужа». Пусть дева отвернется от таких мыслей в свои самые ранние дни.

«Теперь пусть истинная амбиция восстанет,

И пыл зажжет ее грудь,

Чтобы царствовать в мирах над небесами,

Облаченная в Небесные славы».

Некоторые леди меняют свое одинокое состояние в надежде избежать тем самым жизненных трудов и забот. Они рисуют себе счастье иметь того, кто постоянно предан удовлетворению их потребностей и ждет, чтобы исполнить каждое их желание. Это выглядит чрезвычайно заманчиво в перспективе. Они ожидают от своего друга не только тех же знаков внимания, которые он оказывал во время их помолвки, но и усиленного служения, поскольку он всегда рядом с ними и ничто, кроме их счастья, не занимает его.

Но может ли леди предвидеть эти реки покоя и удовольствия, не обеспечив уважения своего мужа? Никто, кто хоть на мгновение задумывается о будущем, не может этого сделать. Ожидает ли наш друг идолопоклонства своего мужа? Она должна помнить, что «Никакое уважение, — и, конечно, никакая любовь, — не является прочным, кроме того, которое порождается тем, что мы в некоторой степени полезны тем, кто его оказывает». Ни одна эпоха никогда не воздвигала алтари богам, лишенным хороших качеств. Та, кто хочет быть объектом поклонения в сердце своего спутника жизни, может обеспечить это почтение только заслужив его через усилия. Супружеская жизнь должна быть жизнью забот и труда. Пусть ни одна женщина не обманывает себя, воображая, что это иначе. Она приносит, там, где сердца соединены, так же как и руки, радости и поддержку, более чем достаточные, чтобы облегчить ее бремя. Но пусть никто не думает избежать в ней бремени.

Немало примеров, когда женщина отдает себя порочному спутнику в убеждении, что она сможет его исправить. Сцена часто ставила драмы, в которых герой, после долгого поведения, совершенно несовместимого с супружеским счастьем, в конце концов внезапно обращался на путь добродетели. Отсюда ложная и пагубная максима, что «исправившийся повеса — лучший муж». Но в реальной жизни обнаружится, что мгновенные изменения, происходящие накануне брака, обычно принимаются ради приличия и длятся лишь до тех пор, пока того требует расчет.

Доктор Дуайт хорошо замечает по этому поводу, что «ничто, кроме глупости, не может заставить нас ожидать, что этот институт может изменить всю природу тех, кто в него вступает; и, подобно магическому заклинанию, наделить знанием, добродетелью и прелестью существ, у которых нет ни того, ни другого». Та, кто выходит замуж за человека, склонного к аморальным поступкам, подвергает себя страшным опасностям. Она не только рискует своим личным счастьем из-за его порочного поведения, но и подвергает опасности свою собственную репутацию. Кто может сказать, что, вместо того чтобы быть исправленным ею, муж не вовлечет ее в свои собственные грехи или в те, что столь же губительны? Станет ли она спокойно отдавать себя в когти стервятника в надежде укротить его свирепость и полностью изменить его привычки? Этот эксперимент — тот, который ни одна женщина с обычным благоразумием не будет пробовать.

Искушение, о котором я говорю, вероятно, будет представлено многим этого пола, особенно в густонаселенных местах, где пороки собираются вместе. Если бы у меня была подруга, так подверженная опасности, я бы умолял ее остерегаться смотреть хоть с малейшей симпатией на распутника или беспринципного человека. «Пусть он будет настоящим придворным за свою грацию и приятность в разговоре, — сказал бы я ей, — не будьте пойманы в ловушку его языком». По странному парадоксу, худшие мужчины иногда увлекаются и выбирают благочестивых женщин в жены. Я не отрицаю, что бывают случаи, когда неверующий муж освящается верующей женой. Но если к отсутствию религиозной веры добавляются грубые грехи, я утверждаю, что ни одна женщина не оправдана в создании этой связи. Если она обнаружит такие черты и практики в своем возлюбленном накануне их брака, она обязана отвергнуть его. Бог предоставит агнца, если мы смело придем к алтарю и не удержим нашу самую дорогую привязанность.

Некоторые женщины соглашались отдать свою руку, без дара сердца, тому, кто докучал им непрестанными ухаживаниями. Они не любили, да и не могли, когда согласие на брак давалось с такой неохотой. Возможно, было выражено некоторое значительное отвращение к союзу, но в конце концов от него отказались, как они думали, по необходимости. «Мне суждено, — скажет такая, — выйти замуж за человека, которого я не могу любить, и так тому и быть». Мы знали много случаев, когда парадоксально утверждалось, что леди «вышла замуж за определенного джентльмена, чтобы избавиться от него».

Чувство сострадания играет большую роль в некоторых из этих случаев. Претендент рассказывает о своих бедах снова и снова; его счастье будет навсегда разрушено; он даже заболеет и умрет, если получит отказ. Дездемона слушает историю:

«Это было жалко, это было удивительно жалко;

Она жалела, что не слышала этого».

Но увы, от жалости до «объятий» — всего несколько шагов. Чтобы облегчить такие страдания, леди отказывается от всех своих перспектив на мир и комфорт.

Сколько, действительно, после того, как однажды отвергли претендента, движимы его возобновленными мольбами, чтобы принести себя в жертву, просто чтобы утолить его льющиеся слезы. Они думают, что это долг, может быть, отказаться от всякой надежды на счастье, пойти наперекор верному злу и горю, лишь бы не видеть того, кто так страдает от отказа.

Доброжелательность заслуживает похвалы во всех случаях. Однако не всегда результатом здравого суждения или требованием долга является вступление в брак с тем, кого об этом просят. Тот, кто ждет у ваших ног и умоляет о согласии, может оказаться не таким уж несчастным в конце концов, как он и вы воображаете, если вы отклоните его предложения. В заботах занятого мира он может найти глоток вод Леты. Его привязанности — если это чистая и глубокая любовь, которая движет им, а не безумие или ментальное опьянение — могут быть направлены в другие каналы, и остаток его жизни окажется, в конце концов, терпимым злом. Он может быть направлен к спутнице, которая сделает его удел гораздо более приятным, чем он мог бы быть, если бы вы, с чувствами, с которыми вы расстались, были его женой.

Кроме того, случаи очень редки, когда от женщины требуется, ради удовлетворения настойчивого любовника, сделать то, что, как она чувствует, должно быть самоубийственным для ее собственного мира. Как христианка, она обязана любить других как саму себя, если хотите, даже так же сильно, как саму себя; но не больше. Если она приносит в жертву всю свою любовь к себе и выбирает путь, предназначенный исключительно для удовлетворения другого, не выходит ли она тогда за рамки евангельской заповеди? Есть случаи, в которых это может быть долгом, но пусть молодая женщина долго и серьезно размышляет, прежде чем прийти к выводу, что ее случай — один из них. Это может потребовать большой энергии, чтобы противостоять настойчивости. Она может иногда чувствовать, что ее решимость должна уступить; но пусть она подумает о будущем, о целой жизни отвращения к тому, кто всегда рядом, и если это кажется ее неизбежным уделом, если она сейчас выйдет замуж, она останется твердой в своем намерении до конца.

Близко к описанному классу стоят те, кто выходит замуж под впечатлением, что это их долг — создать эту связь с кем-то. Общественное мнение требует этого как само собой разумеющегося; их родители всегда вели себя так, как будто это был их взгляд на предмет, и дочь добросовестно верит, что она должна соответствовать ему. Теперь, если то, что я до сих пор говорил, верно, не существует такой вещи, как безусловное обязательство выйти замуж. Это долг только тогда, когда обстоятельства благоприятствуют ему. Если есть решительные возражения против характера того или многих, кто мог сделать предложения о браке молодой леди, это еще никогда не становилось ее долгом выйти замуж. Напротив, она торжественно обязана все еще оставаться незамужней, ждать, пока Провидение укажет ей перспективу такого изменения своего положения, которое повысит ее полезность и счастье.

Брак слишком часто рассматривается как деловая сделка. Он заключается только по благоразумным соображениям; сердце не заинтересовано, и, конечно, не отдается у алтаря. В нашей стране, где все принимает форму торговли, существует особая опасность того, что самые священные узы, которые человек может создать, будут иметь меркантильный аспект, будучи грубо выставленными на рыночной площади. Пусть благоразумие выполняет свою роль в этом деле, но пусть оно всегда будет подчинено более высокому принципу. Привязанность должна побуждать и направлять; осмотрительность должна действовать только как проводник, свет и советник, никогда как инициатор и хозяин в супружеских делах. Существует широкая пропасть между неосмотрительностью и опрометчивостью в этой сделке, и стоической продажей руки, в то время как сердце удерживается.

Некоторые выходят замуж из благодарности. Они получили денежную помощь от другого; или им помогли в болезни; или он был их другом в их невзгодах или бедах. Но разве они не могут выразить свою благодарность иначе, чем браком? Если единственный поступок или несколько поступков прошлой услуги, какими бы достойными они ни были сами по себе, составляют его единственное право на их руку и сердце, пусть они будут медленны в этом даре.

IX.

Условия истинного брака.

Но один божественный цемент. «Брак для умножения любви». Должен быть свободным. Совет родителей. Редкий пример. Хороший нрав. Хороший характер. Милосердие в религиозных взглядах. Интеллект. Изысканный вкус. Хорошее здоровье. Энергия характера. Сходство состояния; возраста. Ранние браки. Взгляд на них в Италии. Рекомендовано доктором Франклином. Возражения. Леди Блессингтон.

Прежде чем создавать какую-либо связь в жизни, мы должны хорошо обдумать ее цели и средства, которыми они обещают быть достигнуты, а затем спросить себя, находятся ли они в пределах нашей досягаемости. Теперь, что такое брак? Союз двух индивидуальных душ в одну. Это его сущность, то, без чего он теряет всякое право на священное имя, которое носит. Но что обеспечит союз душ между мужем и женой?

Существует только один божественный цемент — Любовь. Никакой заменитель не может искупить ее отсутствие; никакой талисман не может произвести последствия, которые принадлежат только этому святому принципу.

Многие радости присущи истинному браку. Он имеет симпатии, самые близкие из тех, на которые способны смертные, и он вызывает привязанности, такие, которые не относятся ни к какому другому добровольному отношению жизни. Но эти чувства — плоды одной лишь любви. Отвращение и неприязнь не могут произвести их, и они не являются порождением безразличия. Если нет особого интереса к обществу другого и боли в его отсутствие, еще не заложен фундамент для подлинного брака между ним и вами.

Опять же, есть беды, присущие этой жизни, которые теряют много своей горечи, когда ими делятся с другим. Есть печаль духа, которую никто, кроме близкого друга, не может утешить. Особые испытания также относятся к состоянию брака. Как могут эти беды и испытания быть смягчены для жены или мужа? Только силой любви. Если вы не любите своего спутника, вы не сможете сердечно служить его скорбям, и он не будет участвовать в ваших. Брак — это арка; если любовь — ее замковый камень, она будет стоять твердо; она будет становиться сильнее со временем. Если этого не хватает, она рухнет в один день. Никогда не следует создавать это отношение, кроме как с такими чувствами, которые дают разумную надежду на вечно растущую любовь.

Наши естественные эмоции при наблюдении брака без видимой привязанности болезненны. Если леди вынуждена так выйти замуж, мы жалеем ее удел; если она делает это добровольно, мы не можем не чувствовать отвращения к этой связи. И все же как часто, если бы мы могли приоткрыть человеческие сердца, мы увидели бы у алтаря не что иное, как стратегию, целесообразность, прихоть или, в лучшем случае, дружбу как главную привлекательную причину. Правильно ли жаловаться самим или стоит ли удивляться зрелищу несчастных браков у других, если храм брака покоится таким образом на дереве, сене и соломе, вместо того чтобы иметь золото, серебро и драгоценные камни в своем основании?

«Брак для умножения любви, — говорит писатель, — подобен азартной игре, чтобы разбогатеть. Вы рискуете в этом деле потерять все, что принесли на игру». Те, кто соединяет руки с холодными сердцами, часто перестают даже уважать друг друга. Они становятся, по правде говоря, подобны шарику из сердцевины бузины при приближении к наэлектризованному цилиндру: чем ближе контакт, тем яростнее отталкивание. Если вы не любите человека, за которого выходите замуж, больше всех его пола; если ничего, кроме прихоти и дружбы, не влечет вас к нему, тогда ваш брак будет действительно «лотереей», и ваш может оказаться пустым билетом. Пусть будет подлинная любовь, и если впоследствии произойдет отчуждение, оно может быть преодолено временем и обстоятельствами. Вступайте в это состояние в холодности, и странным будет исключение, если этот холод когда-нибудь сменится жаром.

Истинный брак должен быть свободным, заключенным по предпочтению и выбору сторон. Если это делается по принуждению или против воли любого из них, он не дотягивает до союза и является простой куплей-продажей. Предложение может быть принято просто чтобы порадовать родителя или друга, когда вкус леди побудил бы к отказу. Случай Мадлен Брей в «Николасе Никльби» именно такого характера. Она обрекла себя на роль жертвы того, кого не любила и не могла не презирать тайно, и если бы брак был действительно совершен, это вряд ли было бы более несоответствующей, вынужденной и неестественной связью, чем многие, которые встречаются в реальной жизни. Выходить замуж только чтобы угодить третьему лицу, даже если это отец или мать, никогда не является долгом и может быть результатом только введенного в заблуждение суждения или ошибочного вида сыновнего благочестия.

И все же я ни в коем случае не рекомендую пренебрегать советом родителей в этой священной сделке. Возможно, опасности этого века лежат главным образом в этом направлении. Часто существует ложная независимость в этом вопросе, идея о том, что определенный человек должен быть спутником леди на всю жизнь. Она может верить, что «брак был заключен на Небесах» и что это грех для родителей и друзей — противиться ему. Или она может решить, что, пусть что будет, она примет предложения джентльмена перед ней. Тенденции времени побуждают многих родителей хранить молчание, не принимать участия и не давать советов, когда их дочери получают предложения о браке. Считается, что, как бы они ни советовали, их дети полны решимости делать именно то, что им нравится, и, чтобы сохранить мир, они воздерживаются от малейшего вмешательства.

Это положение дел невозможно не оплакивать слишком глубоко. Когда молодая женщина получает предложение ухаживаний, это представляет собой торжественный случай, который требует от нее большого обдумывания, вдумчивости и осмотрительности. Случаи редки, когда немедленное решение может быть принято с должным приличием. Совет и помощь никогда не нужны больше, чем в этой важной ситуации. И к кому следует идти, как не к тем, кто лучше всего понимает ее характер и какие черты нужны в другом, чтобы сделать ее счастливой и полезной ему; и кто также чувствует глубочайший интерес к ее благополучию? Дочь должна искать совета в этой стороне, а родитель должен незамедлительно его дать.

В другой крайности, где родительская пристрастность принуждала бы чувства ребенка и побуждала ее к шагу, которого она хотела бы избежать, тогда пусть дочь мягко, но твердо отстаивает свою собственную цель. Я недавно видел сообщение о паре, которая поженилась почти три года назад, но из-за оппозиции друзей они жили раздельно и хранили свой секрет, пока обстоятельства не позволили раскрытие. Здесь должна была быть подлинная привязанность, истинный союз душ. «Украденные воды сладки», и ничто не кажется более таковым, чем глотки тайного брака. Как бы я ни порицал результат таких побегов, я предпочел бы, чтобы молодая леди была даже виновна в этой неосмотрительности, если она искренне любит своего спутника, чем чтобы она вышла замуж за того, кого не любит и не может надеяться когда-либо полюбить, ради удовлетворения кого-либо в мире. Пусть совет будет искомым, и пусть он будет взвешен и хорошо принят; но пусть он действует только на свободный ум и побуждает только к более серьезному и беспристрастному рассмотрению, для себя, ответа, который вы дадите.

Хороший нрав, если он необходим у жены, не менее важен у мужа. Ни одна молодая леди не вышла бы замуж за того, кого считала лишенным этого качества. Каждый случай, в котором он в конечном итоге оказывается отсутствующим, является результатом обмана, либо преступно проигнорированного леди, либо настолько искусно проведенного в дни «ухаживания», что тогда был полностью не замечен. Но какая ценность во всех других рекомендациях, таланте, красоте, богатстве, семье, без любезного духа и добрых чувств? Та, кто позволяет себе рисковать чем-либо в этом вопросе, немногим менее чем безумна. Если ее партнер окажется угрюмым, мрачным, эгоистичным, это навсегда омрачит радости их дня свадьбы. Лучше было бы ей быть привязанной к мертвецу, как говорили о некоторых преступниках ее пола в старину, чем быть привязанной к живой массе скверны, к тому, чьи принципы становятся все более и более ее ужасом, по мере того как они ежедневно предаются.

После нрава я считаю хороший характер существенным для семейного счастья. Если природа скупо одарила этим даром и есть свидетельства внутренней страсти, если нет также непрестанных усилий по самоконтролю, не доверяйте свою судьбу этому человеку. Когда ограничения незнакомого знакомства наконец сброшены, чего можно ожидать, кроме придирчивости и раздражительности, если не фактического насилия? «Где поверхности, — говорит один, — соприкасаются, каждая маленькая неровность взаимно ощущается». Как страшно, что умы, подверженные необузданному гневу, должны быть приведены в такое близкое столкновение, как может быть произведено браком.

Вы будете желать доказательств чувствительности. Это часто сопровождается возбудимыми страстями; но не равномерно, не по необходимости. Никто не мог быть склонен естественно к большей силе страсти, чем Вашингтон, кажется, был, но как восхитительно он контролировал свой гнев. Идеал желаемого спутника сочетает быстрые чувства с безмятежным, самообладающим характером. Не жалейте усилий в выяснении того, насколько близко человек, который обращается к вам, приближается к этому идеалу. Полная неудача должна представлять, в вашем представлении, непреодолимое препятствие для связи с ним на всю жизнь.

Другое условие счастливого брака — союз духа по великому предмету Религии. Желательно, чтобы муж и жена принадлежали к одной христианской деноминации; и чтобы семья, которую они составляют, поклонялась в одной церкви. Тем не менее, обстоятельство их приверженности разным сектам не должно само по себе предотвращать их связь. Они должны надеяться объединиться в своих взглядах на основные доктрины религии; но даже это не является обязательным для истинного брака. Одна вещь, однако, является таковой; и это то, что они каждый обладают духом Милосердия.

Должна быть симпатия в отношении ценности и необходимости личного благочестия. Это не их вера только, которая может произвести это; ни разнообразие мнений не предотвратит это, где дух Христа существует взаимно между ними. Нам говорят, что, где муж и жена вступают в сердечный союз, часто становится растущее личное сходство одного с другим. Подобные взгляды, вкусы, чувства и интересы порождают подобное выражение лица. Этот благословенный знак подлинной привязанности часто будет проявляться там, где найдена духовная симпатия. Пусть этот святой нрав будет считаться существенным, и вы

«Научитесь, через смертное томление, восходить

К высшему объекту. — Любовь была дана,

Поощрена, санкционирована, главным образом для этой цели».

У меня на уме пример, где кажется большое единство духа между двумя, чьи религиозные мнения считаются диаметрально противоположными. Кто может сказать, что, своим исключительным милосердием, жена там не освящает своего мужа, когда, если бы она проявила к нему фанатичный и отталкивающий нрав, она могла бы довести его даже до полного неверия?

Пусть будет полное и откровенное выражение мнения по пунктам веры и совести, до брака, так же как и после. Повод иногда дается для жалобы, что истинные чувства и намерения по этому предмету были скрыты, во время помолвки сторон; или, что больше милосердия было выражено тогда, чем впоследствии. Это, из всех перспектив, наиболее безусловно фатально для надежды на счастливый брак. Какая бы разница ни существовала, относительно предпочтений доктрины или мест поклонения, пусть они будут явно сообщены, до брака. Тогда никогда не будет сказано: «Этого я не ожидал. Это было не так, во время нашей помолвки».

Молодая женщина может справедливо требовать, чтобы ее будущий спутник был человеком Интеллекта. «Умственные прелести только могут завоевать прочную империю. Где их не хватает, по мере того как объект теряет свою новизну и становится обычным, его красоты увядают, и воображение, и глаза, которые благосклонно и восхищенно покоились на них, начинают блуждать. — Любовь, если она когда-либо существовала, быстро убывает; один или оба сожалеют о поспешности; — вопиющие дефекты выступают в смелом рельефе, вместо совершенств, которые воображение нарисовало». Та, кто не считает другого по крайней мере своим равным в таланте и образовании, вряд ли может питать к нему то уважение, которое является основой всей истинной любви. Не только должна быть моральная и религиозная, но также интеллектуальная симпатия между мужем и женой. Иначе, как они могут наслаждаться обществом и разговором друг друга, в те бесчисленные часы, когда они являются единственными спутниками? Каким бременем для леди с образованным умом должно быть общество того, кто не находит удовольствия в книге и может оценить только сплетни дня или внешние удовлетворения.

Унижение, связанное с тем, чтобы на всю жизнь оказаться привязанной к глупости или невежеству, и постоянное беспокойство в обществе, как бы ваш спутник не высказал тех глупостей, которые он произносит у вашего домашнего очага, должно быть невыносимым. Если у вас есть муж, которому вы не можете доверять хотя бы как человеку со здравым смыслом, горе вам.

Также не является неразумным требовать от своего избранника утонченного вкуса и деликатности чувств. Могут присутствовать ценные качества, но при этом отсутствовать данные черты. Одна моя знакомая вышла замуж за человека, которого уважала за его таланты и христианский характер. Но он был лишен остроты восприятия и глубокой чувствительности. В его натуре была грубость, которая делала его слепым к ее чувствам, а также вульгарность в привычках и речи, что для нее было совершенно отвратительно. Он не желал зла, но все же постоянно оскорблял ее вкус; и это простое обстоятельство отравило все ее счастье и, я полагаю, ускорило ее уход из этого мира. Мнения могут различаться; серьезный может жениться на легкомысленной, а молчаливый — на болтливой; раздражительный может искать спокойствия; смелый — скромности; а страстный — кротости. Это действительно происходит в соответствии с аналогией физического мира, где притяжение возникает между различными телами, как между противоположными полюсами магнитов и т. д. Но это не так в вопросах вкуса, во всяком случае, когда речь идет об утонченности и грубости.

Хорошее здоровье — это момент немаловажный. Оно необходимо для выполнения наших обязанностей; и едва ли можно оправдать ту, кто связывает себя с человеком, который из-за своей физической слабости явно неспособен содержать семью. Человек, страдающий неизлечимой болезнью, особенно если она наследственная, не может разумно ожидать, что молодая леди пожертвует собой ради него. От жены требуются и другие обязанности, помимо обязанностей сиделки, и случаи, когда все остальные соображения отходят на второй план перед этим, должны быть редкими.

Но здоровье может быть, а недостаток энергии характера — оставаться. Имея эту черту в качестве фундамента, вы можете ожидать возведения прочного здания; но если ее нет, вы не должны и не можете ожидать ничего, кроме бедности и несчастий на протяжении всей вашей связи. Человек, поглощенный мирскими делами, вряд ли будет интересным спутником; однако в конечном итоге лучше доверить себя рабу бизнеса, чем явному бездельнику.

Сходство состояния желательно для тех, кто задумывается о браке. Правда, не обязательно должно быть полное равенство в этом отношении; однако большое различие в обстоятельствах часто является источником печальных бед. Люди, соединившиеся таким образом, вероятно, будут различаться в своих привычках и взглядах на экономию, одежду и стиль жизни. Один будет казаться скупым, а другой — расточительным. Та, кто внезапно поднялась из нищеты к богатству, должна обладать редким смирением, чтобы избежать чрезмерного высокомерия и гордыни. В то же время для того, кто привык к роскоши, положение мужа-бедняка будет казаться унизительным. Эти беды возникнут также в характере и чувствах мужа, если жена жила в обстоятельствах, совершенно не похожих на его собственные. Бывают и будут случаи, когда такие последствия не наступят; но тенденции сильно направлены именно в эту сторону.

Возраст тех, кто вступает в брак, должен быть примерно одинаковым. Как иначе может возникнуть истинное сочувствие между ними? Один будет обвинять другого в легкомыслии, а это обвинение будет парировано упреками в угрюмости и неспособности к наслаждению. Возможно, хорошо, что существует та разница в возрасте, которую природа указывает для полов. Мы говорим не о двух или четырех годах. Великий поэт человечества пишет, и, возможно, мудро — если таковы пределы — следующее:

«Пусть женщина берет

Того, кто старше; так она к нему привыкает,

Так она находит равновесие в сердце мужа».

Многое было сказано относительно целесообразности ранних браков. В Италии ранние браки считаются настолько важными, что во многих церквях и братствах существуют ежегодные фонды, созданные для сбора приданого и обеспечения достойных пар для молодых девушек, которые находятся в нужде. В их пользу говорит то обстоятельство, что привычки в это время еще менее устоялись, и стороны могут легче приспособиться друг к другу, чем впоследствии. И предрассудки тогда не так сильны, и мнение не так негибко, как в более зрелом возрасте. Муж и жена могут, следовательно, воспитывать друг друга лучше, чем если бы их брак состоялся в позднем возрасте. Именно по этим и по соображениям благоразумия доктор Франклин рекомендовал ранние браки.

С другой стороны, нельзя отрицать, что молодые леди часто бывают помолвлены, а иногда и выходят замуж слишком рано, до того, как завершено их школьное образование или созрело суждение. Мать, возможно, стремится поскорее «сбыть с рук» своих дочерей и, движимая жалкими амбициями, она и они, опасаясь, что она окажется помолвленной позже, чем какая-нибудь подруга, соглашаются на то, чтобы она была принесена в жертву при первом же предложении, каким бы оно ни было. Отсюда возникают те роковые союзы, в которых «шестимесячное знакомство после свадьбы превращает идеал в дурака или хлыща; и счастливой паре, выражаясь словами леди Блессингтон, приходится «платить за месяц меда жизнью в уксусе»». Обстоятельства должны влиять на предварительное решение по этому вопросу, однако, когда они уравновешены, мудрее та, кто откладывает матримониальную связь до тех пор, пока ее возраст и подготовка к ней не укажут на ее уместность.

X.

Общество молодых людей.

Важность правильных взглядов на этот вопрос. Мы не можем изгнать все мысли о любви. Противоположная крайность. Не считайте каждого своим возлюбленным. Две ошибки в общении с джентльменами. Развязность. Предостережение поэта. Чрезмерная сдержанность. Достижимая золотая середина. Следует знать разных джентльменов. Знакомые братьев.

Ни один период жизни не является более решающим для характера женщины, чем тот, в который она входит в общество противоположного пола как женщина. Ее манеры и манера общения в это время обычно во многом определяют ее положение на всю жизнь. ИДЕАЛ, который она несет с собой в мир, становится путеводной звездой ее судьбы. От ее общей оценки мужчины и взглядов, которые она питает к его полу, теперь зависит все. Если она может проникать в характер и обладает решимостью формировать высокие цели, благословенна ее участь.

Во-первых, я не могу присоединиться к тем, кто советует молодой леди полностью изгнать из своего ума всякую мысль о любви, пока она не получит предложений об особом внимании. Провидение предназначило ее для проявления своих чувств; зачем же тогда стремиться полностью подавить их или не тратить на них никаких мыслей? «Природа», — говорит недавний автор, — «отстоит свои права на существа, которых она создала: она мстит за все попытки принудить или сковать ее действия. Мы должны были давно убедиться, что единственная власть, дозволенная нам, — это власть направления». И все же «девушкам было отказано даже в самих мыслях о любви — даже в ее самой благородной и чистой форме». — Они «не знают о ней ровным счетом ничего, или знают лишь то, что тайком почерпнули из испорченных источников». Не является ли это явным насилием над одним из самых сильных, и, добавлю, самых святых импульсов их природы? Если верно, как утверждают некоторые, что брачная служба — это первая часть Литургии, которую прочитывает молодая леди, я не считаю это поводом для удивления, насмешки или порицания. Та, кто полностью изгоняет из своего ума эту тему, будет плохо подготовлена, когда того потребует случай, выслушать предложения о браке. Невежество и слепота мало что могут дать для формирования того здравого суждения и истинной проницательности, которые одни должны диктовать ее ответ. Нет, пусть лучше будет сделано так. Пусть ее учителя и родители говорят откровенно на эту тему, относятся к ней как к серьезному делу и помогут ей сформировать в своем уме модель морального и интеллектуального совершенства, такую, которая сделала бы человека желанным спутником, и пусть эта модель будет не созданием романтики, а реальной жизни. Разве не лучше таким образом направлять чувства и регулировать взгляды на этот предмет, чем подавлять все чувства и завязывать глаза уму по отношению к любви? В какой области следует упражнять разум, если не в той, которая влияет на наше положение в течение всей жизни, к добру или к худу?

Но, будучи поощряемой уделять должное внимание этому предмету, пусть молодая леди не становится полностью поглощенной им. Пусть она не смотрит на джентльмена только для того, чтобы оценить его достоинства как возлюбленного и мужа. Полы должны общаться для других и более благородных целей; для социального наслаждения, для интеллектуального совершенствования и для взаимной помощи как моральные и религиозные существа. Та, кто упускает из виду эти драгоценные преимущества общего общества, жертвует бесценным средством образования, не менее важным, чем средством рационального удовлетворения.

Еще меньше следует позволять себе воображать, что каждый джентльмен влюблен в нее. Это иногда происходит вследствие незнания мира; иногда из-за иллюзии очень сильных привязанностей; а иногда из-за недостойной практики некоторых молодых людей, которые любят возбуждать и играть чувствами противоположного пола. Какова бы ни была причина, ничто так не подвергает леди насмешкам. Такая крайняя и явная чувствительность провоцирует шутника на новые глупости. Разумные люди испытывают отвращение к этому; и та, кто таким образом потакает своему воображению, сеет ветер и пожнет бурю. Печаль, сожаление и разочарование ждут ее.

Что касается «поведения с джентльменами», я не думаю, что нужны установленные правила и формы. Там, где сердце должным образом контролируется, а понимание развито, и фантазия является слугой, а не госпожой души, поведение будет спонтанно правильным и похвальным. Тогда все можно смело доверить природе. Манеры будут выражением кротости, смешанной с твердостью.

Две ошибки, однако, настолько распространены в некоторых кругах, что требуют мимолетного упоминания. Одна — это ошибка развязных и самонадеянных. Ни одна леди не может делать шаги, носящие смелый и очевидный характер по отношению к джентльмену, и при этом сохранить доброе имя в обществе. Скромность — единственная ходовая монета ее пола; ничто не может искупить ее отсутствие. Самообладание, но при этом сдержанная манера, является одновременно показателем и очарованием женского достоинства. Возможно, нет нужды говорить о закоренелой кокетке. Она, как и хлыщ, может не ожидать милосердия от других. Есть немногие, кому необходимо предостережение поэта,

«Она может быть и лживой, и дружелюбной.

Она бросает боковой взгляд и смотрит вниз,

* * * * * * * *

Берегись! Берегись!

Не доверяй ей;

Она дурачит тебя».

Примеры такого характера, я полагаю, сравнительно редки, несмотря на мнение того, кто сказал, что «в шестнадцать лет женщина — кокетка по инстинкту». И все же слишком верно, что «вся система женского образования направлена скорее на то, чтобы научить женщин соблазнять, чем отталкивать»; хотя «с таким же успехом военный инструктор мог бы ограничить свое обучение способом нападения, оставив своих солдат в полном неведении относительно тактики обороны».

Противоположностью этой ошибке является чрезмерная сдержанность. Некоторые молодые леди обучены так, что, по-видимому, ограждают себя от всякого приближения в обществе джентльменов. Они — образцы благопристойности, чудеса благоразумия, и держатся так, словно всегда ожидают врага. Они внутренне насмехаются над всякой сентиментальностью, высмеивают тех, кто ее проявляет, и гордятся, прежде всего, тем, что держат всех на полной дистанции.

Я не отрицаю, что женщина имеет право и должна пресекать любые неподобающие вольности и показывать тем, кто излишне фамильярен, что она может принять, в подходящее время, немного достоинства. Но нужно ли при этом строить вокруг себя стену изо льда? Должна ли она, из страха показаться влюбленной и развязной, вечно хмуриться? Избегая французской свободы, мы часто подменяем ее англо-американским пуританством. Малейший комплимент интерпретируется как лесть, так что говорящий должен идти наперекор своим честным убеждениям, чтобы не оскорбить вечно подозрительную девичью гордость.

Истинную середину между смелостью и холодной сдержанностью, возможно, нелегко достичь; но она стоит годов усилий, даже чтобы приблизиться к этой счастливой манере. Есть женщины, которые могут располагать к легкому и приятному разговору, и все же пресекать самую пустяковую непристойность со стороны джентльмена. Я хотел бы, чтобы наши писательницы в своих подробных наставлениях молодым представительницам своего пола рекомендовали эту желательную середину, вместо того чтобы учить их считать себя всегда действующими в обороне. Может ли леди никогда не принять подарок от джентльмена, не сделав это так, чтобы поощрить его особое внимание? Связывает ли она себя с ним на всю жизнь, соглашаясь прогуляться или проехаться с ним, или приглашает его ухаживания как поклонника?

Но пусть молодая женщина решит, что, принимая обычные знаки внимания с готовностью, она не позволит себе делать вывод, что они означают все. Если замечание лорда Бэкона верно в целом, что «женщины в молодости — идолы мужчин», то обратное этому нередко верно. Спутник на вечер наделяется воображаемыми качествами, и та, кто должна была проявить свое суждение и подождать решительных знаков расположения, оказывается плененной без малейшего намерения со стороны своего воображаемого возлюбленного.

Безусловно, желательно, чтобы молодая леди была знакома, и притом довольно близко, с разными джентльменами. Только так она может быть квалифицирована, чтобы различать недостойных, безразличных и превосходных. Как иначе вы можете узнать признаки тех, кто недооценивает ваш пол в целом, никчемных, легкомысленных и беспринципных, и защититься от их влияния? Есть те, кто любит делать посмешище из неопытной женщины. Чтобы понять черты таких, вы должны когда-то встретиться с ними. Но будьте уверены, что никогда не поставите себя в зависимость от человека такого характера или того, чьи принципы и замыслы вы подозреваете. Если вы сомневаетесь в чистоте кого-либо, кто часто ищет вашего общества, посоветуйтесь с другом, который старше или мудрее вас; и придерживайтесь суждения беспристрастных наблюдателей.

Бывают случаи, когда молодая женщина вводится в общество противоположного пола своими братьями. Это иногда подвергает человека ошибке принять любезности дружбы за проявления любви. Находясь в таком положении, вы должны проявлять особую осторожность против тех романтических идей и преждевременных склонностей, которые проистекают из страсти и фантазии. Здесь, как и всегда, следует искать и ценить совет рассудительного брата, перед которым представители его собственного пола привыкли полностью раскрывать свой истинный характер. Не позволяйте себе предаваться пристрастию к тому, против кого, как спутника жизни, вас предостерег столь близкий родственник и друг.

XI.

Первая любовь.

Что такое любовь? Первая, единственная, всепроникающая. Петрарка и Лаура. «Браки по любви». Забвение себя указывает на истинную любовь. Доказательства того, что человек затронут этим чувством. Описание влюбленного у Шекспира. Ревность и робость указывают на любовь. Предложения. Неразделенная любовь. Отказ от ухаживаний.

Я использую выражение, вынесенное в заголовок этой главы, из-за важности, которую я придаю не только чувству в целом, но особенно его раннему развитию. Есть те, кто насмехается над именем любви. Есть много тех, кто смеется над ее упоминанием, если оно сделано с трезвой серьезностью, и все же некоторые из них, кто так говорит на публике, я полагаю, в тайне своих сердец верят в нее, да, почитают ее как один из самых священных импульсов нашей природы. Поскольку мы были свидетелями или читали о глупой сентиментальности, которая затрагивала ее характер, давайте не будем сразу ставить под сомнение возможность ее существования в ком-либо.

Я также не стал бы поощрять маленькую девочку размышлять над романами или слушать разговоры на эту тему, пока она не вообразит себя влюбленной. Действительно, мало опасности этого там, где друзья не сделали это темой для постоянных намеков и шуток, а говорили откровенно, просто и серьезно о ней как о реальности в человеческом опыте. Та, кто обнаруживает, что склонна к глупым фантазиям на эту тему, должна лишь постоянно занимать свой ум и сохранять свое здоровье в порядке, и иллюзия будет развеяна.

Но что такое любовь? Возьмем ли мы описание, данное ей мастером-поэтом нашей природы, который говорит нам, что

«Любовь с движением всех стихий,

Мчится так же быстро, как мысль в каждой силе;

И дает каждой силе двойную силу,

Сверх их функций и их обязанностей»?

Она может быть такой могущественной в своем влиянии на некоторые сердца; но не всегда ее пути так «быстры». Привязанности некоторых «дрожат, как лист, при каждом дыхании любви; в то время как другие, подобно океану, движимы только дыханием бури». И все же во всех ее приближение вызывает большие изменения в характере и обычно меняет весь облик жизни. Там, где человек наслаждался большой умственной культурой, она влечет за собой повышенные риски; и в немалом количестве сердец ее сплетения странно сложны, а ее бездны пугающе глубоки.

Я один из тех, кто верит, что в строгом смысле первая любовь — это единственная реальная, всепроникающая привязанность. Есть другие чувства, на которых брачные отношения могут быть основаны с честными и разумными надеждами на счастливый результат. Но никто не может любить двух людей, одновременно или последовательно, с одинаковой силой. Есть пыл в свежести первого дара сердца, который никакой второй случай не может оживить. Петрарка никогда не смог бы найти другую Лауру. Хотя это была любовь с первого взгляда, она длилась до тех пор, пока двадцать один год не завершил жизнь ее объекта. Наши самые ранние манеры, тона голоса и выражение лица сохраняются дольше всего. Так и отпечаток печати любви, когда он новый, затмевает всякое последующее впечатление. Отсюда важность дарования этого первозданного сокровища с мудростью. Где на кону вся эта жизнь и все будущее, осторожными должны быть наши шаги, и хорошо обдуманными — наши решения.

Мы много слышим о «браках по любви». Слабые сделки, лишь пена великой пучины любви — многие из этих браков. И все же существует такая вещь, как брак, основанный на спонтанной любви. Это может произойти при случайной встрече, не, я допускаю, без пересмотра спокойным суждением, но все же плод минутного впечатления. Есть род любви, который не является естественным, импульсивным и сердечным, а является результатом неестественной предрасположенности и воспаленного и больного воображения. Тем не менее, существует бьющая ключом, подлинная привязанность, которая на время командует и поглощает все существо женщины. Возможно, что то, что здесь трактуется как шутка, а там — как предмет скептицизма, может существовать в некоторых истинных сердцах, внезапно возникнув, но будучи сохраненным и постоянным.

Некоторые выходят замуж ради денег, другие ради красоты, ради интеллекта, или ранга, или семьи, или прихоти; есть те, кто выходит замуж по любви. Мы знали женщин, которые почитали объект своей привязанности настолько полно, что искренне скорбели о своем собственном недостоинстве и считали себя простым даром Божьим такому хорошему человеку. Где видишь это прекрасное забвение себя, может ли человек быть истинным философом и приписать ему какую-либо причину, кроме существования подлинной любви? Та, кто соединяет с этой страстью предусмотрительное самообладание, кто так же спокойна, как и остро восприимчива, вступит в брачные отношения с самыми счастливыми предзнаменованиями радости и постоянно растущего успеха в каждой грядущей обязанности.

После этих предварительных замечаний ожидается, что я дам очерк признаков и доказательств того, что человек находится под влиянием этого чувства. Оно вызывает при своем приближении важные изменения в чувствах и характере, такие, которые никто не испытывает, не осознавая их возникновения, хотя, столь близко сходство между любовью и эффектами теплого воображения, что можно вообразить себя влюбленной, когда на самом деле это не так. Оно пробуждает эмоции и симпатии, никогда ранее не пробуждавшиеся и лежащие глубоко в нашей природе. Ни один писатель не описал его признаки и эффекты так подробно, как Шекспир. Если мы можем верить ему, оно не всегда отмечено обдуманностью и полным самообладанием:

«Если ты не помнишь малейшей глупости,

В которую любовь когда-либо заставляла тебя впасть,

Ты не любил:

Или если ты не сидел, как я сейчас,

Утомляя своего слушателя похвалами своей госпоже,

Ты не любил:

Или если ты не уходил из компании,

Внезапно, как моя страсть заставляет меня сейчас,

Ты не любил».

Любовь делает часы, когда ее объект отсутствует, долгими и тоскливыми. Она делает даже созерцание предпочтительного человека более приятным, чем общество других. Предрасположенность к конкретному человеку обычно делает человека ревнивым к вниманию, оказываемому им другим лицам. Я однажды слышал, как джентльмен заметил, что именно эта ревность впервые убедила его в том, что он влюблен. Вы не можете открыть губы, чтобы говорить против того, кто запечатлелся в вашем сердце. Вы внутренне, хотя, вероятно, не словами, будете защищать его от нападок других. Покраснеть и запнуться при таких обстоятельствах означало бы любовь гораздо вернее, чем открытые признания.

Если бы вы сами задали вопрос «Люблю ли я этого человека?», первым ответом — ответом робости и сомнения — было бы «нет». И все же ни за что на свете вы не смогли бы успокоиться на этом выводе в течение часа. Неустойчивая во всех других движениях, была бы одна фиксированная цель,

«Постоянный образ существа, которое любимо».

Если джентльмен делает предложения, требуется большая деликатность, чтобы отнестись к ним правильно. Если вы тверды в решении принять их, пусть ваш ответ будет быстрым. Неблагородно играть чувствами другого, когда это в вашей власти. Возможно, вам нужен совет. Те, кто имеет право на ваше первое внимание по этому вопросу, — это ваши родители. Сдержанность в этот период вызывает много несчастных ошибок. Слово информации, намек от такого верного друга, как мать, может подтвердить ваше нерешительное намерение или привести вас к тому, чтобы сразу отказаться от него. Пусть не будет вашей виной, если вы не воспользуетесь преимуществом такого ценного совета. Предположим, ваши родители возражают против связи, когда ваше сердце заинтересовано, а суждение одобряет вашу привязанность. Есть примеры благородного самоотречения при этих обстоятельствах. Есть также случаи, когда здоровье, душевный покой и даже жизнь были расплатой за подчинение такому совету. Я считаю правильным, когда оппозиция явно неразумна, чтобы молодая леди следовала побуждениям своего собственного сердца. Гретна-Грин, если она была свидетельницей союза некоторых беспринципных беглецов из дома, видела и других, соединенных истинными и священными узами. Разве не лучше прибегнуть к такому средству, чем вешаться или задыхаться, как это так часто делается во Франции отвергнутыми влюбленными? Случаи, оправдывающие эту процедуру, могут быть очень редкими, но, безусловно, лучше следовать святейшему закону природы, чем влачить жалкую жизнь мученичества, как это делали тысячи, чтобы удовлетворить то, что мир знал лишь как прихоть амбициозного отца или капризной матери. Когда совесть одобряет этот шаг, пусть он будет сделан твердо. Если благословение Божье может быть призвано на него, тогда он правилен.