«Ухаживание, брак и искусство создания домашнего уюта»

Возвращаясь к нашим Анджелине и Эдвину из комических газет, мы имеем избитые шутки за счет нового мужа, подвергающегося испытанию ужасной стряпней Анджелины. Поначалу он терпелив и ободряет ее; но в конце концов, когда улучшений не видно, медовый месяц начинает угасать гораздо быстрее, чем оба ожидали. Эдвин становится угрюмым, недовольным и ворчливым; Анджелина — слезливой или возмущенной, как диктует ее темперамент, но одинаково и жалко беспомощной.

Скорее всего, время не улучшит, а только усугубит ее беды, особенно если к заботам жены добавятся заботы материнства, которые она находит вполне достаточными для своих способностей.

Правда, некоторые женщины обладают ловким умением легко приспосабливаться к любым обстоятельствам и схватывают знания с поразительной быстротой. Если они по натуре хозяйственные женщины, они преодолеют недостатки своего раннего воспитания и после ряда ошибок и изрядных ненужных расходов могут превратиться во вполне компетентных хозяек.

Но это опасный и трудный эксперимент, который не следует проводить, потому что в нем абсолютно нет нужды. Долг каждой матери, которой доверены дочери, — начать рано приучать их к домашней работе. То, что в доме есть слуги, не должно быть препятствием. Есть глупые слуги, которые возмущаются тем, что они называют «вмешательством» молодых леди на кухне; но ни одна мудрая женщина не позволит этому беспокоить ее, а позаботится о том, чтобы показать своим юным дочерям, по мере того как время и возможность позволяют, каждый секрет, содержащийся в домашнем репертуаре.

Один из главных уроков, который нужно усвоить в этом искусстве домоводства, — это метод; а именно: всему свое место и свое время. Это ключ ко всему домашнему комфорту. Большинство из нас знакомы по крайней мере с одним хозяйством, где гений метода отсутствует; где регулярность и пунктуальность не соблюдаются, если не сказать — неизвестны. Хозяйство, управляемое женщиной без метода, вызывает жалость. Ее муж — чужой для комфорта хорошо устроенного дома; а ее дети, если они есть, растут как трава, как говорят шотландцы; в то время как ее слуги, не имея никого, кто мог бы ими руководить, становятся небрежными и равнодушными и тем самым страдают от несправедливости с ее стороны.

Именно такие женщины громче всех жалуются на слуг и находятся в состоянии постоянной войны с этим классом. Конечно, этот метод должен быть ограничен и не доведен до крайности, становясь тем самым злом, а не чистым благом.

Мы знакомы с тем другим типом женщин, которые делают из своего домоводства идола, которому они постоянно поклоняются, не заботясь о комфорте тех, кто находится под их крышей. У них это постоянный день уборки, и горе тому несчастному нарушителю, которому не повезло хоть немного испортить безупречную чистоту этого жилища! Скорее всего, ему укажут на его ошибку в самых недвусмысленных выражениях.

Женщина, одержимая манией чистоты, которая ложится спать, чтобы видеть сны о выбивании ковров и полировке мебели, и которая встает, чтобы воплотить свои мечты в жизнь, столь же неприятна по-своему, как и женщина, которая никогда не убирается и для которой слово «грязь» не имеет ужасов. Хотя, несомненно, приятно чувствовать уверенность в том, что ни одна пылинка, производящая микробы, не может скрыться в каком-либо углу дома, и быть уверенной в том, что еда и все, что с ней связано, безупречно с точки зрения чистоты, в обители чрезмерно щепетильной женщины есть чувство незащищенности и беспокойства, которое часто перерастает в явное несчастье и дискомфорт. Это тот вид дискомфорта, который особенно неприятен мужской части человечества. Хотя они могут быть вынуждены признать, когда их припрут к стенке, что «уборка» — это необходимое зло, требуется сверхчеловеческое количество убеждения, чтобы заставить их увидеть в ней хоть какое-то благо. То, как женщины упиваются, или, кажется, упиваются, хаосом дома, перевернутого вверх дном, для них — самая темная из всех тайн. Давно прошло то время, когда они были вынуждены относиться к этому как к загадке и сдаваться.

Я думаю, однако, что, за редким исключением, женщины не любят периодическое домашнее землетрясение не меньше, чем мужчины, и страшатся его приближения. Хозяйка, которая заботится о комфорте окружающих ее людей, сделает все возможное, чтобы избавить его от ужасов. Этого можно достичь разумным планированием и прибеганием к методу, о котором мы говорили в прошлой главе.

Пусть девизом будет «Одна комната за раз», и тогда обитатели дома не будут чувствовать, что они постоянно мешаются под ногами и им нет места на земле.

Это может потребовать немного больше работы и огромного терпения; но она будет вознаграждена благодарной признательностью тех, для кого она делает дом таким счастливым и спокойным местом.

VII. ИСТИННАЯ ЭКОНОМИЯ.

В наши дни было придумано много новых фраз, чтобы придать выражение и значимость старым истинам; так мы слышим о «грехе дешевизны», вине, приписываемой тем недальновидным охотникам за скидками, которые тратят время, энергию и деньги, рыская по всей стране в поисках самого дешевого рынка. Истинная и компетентная хозяйка знает, что в таком методе покупок нет никакой экономии, а совсем наоборот.

Конечно, когда семья большая, а ресурсы ограничены, поставщик обязан искать самый умеренный рынок; и те из нас, кто живет в городах, знают, что цены варьируются в зависимости от местности, и что жители Вест-Энда должны платить по ценам Вест-Энда. Но предосудительно всегда охотиться за дешевыми вещами просто потому, что они дешевые, потому что мы не должны забывать, что эта самая дешевизна стала причиной страданий, или, по крайней мере, лишений где-то, поскольку кажется, что некоторые вещи предлагаются по ценам ниже себестоимости производства.

Что касается еды, столь важного фактора здоровья и благополучия семьи, то редко бывает выгодно покупать на дешевом рынке, потому что дешевизна там слишком часто является синонимом недоброкачественности; и небольшое количество самого лучшего, несомненно, даст больше питания, чем неограниченный запас низкого качества. В маленьких домах и домах рабочего класса проблема чая и консервов — старая, но она, похоже, не собирается решаться.

Если бы женам и матерям рабочего класса можно было вне всяких сомнений доказать, что небольшой кусок отличной свежей говядины, превращенный в полезный суп, приправленный овощами, даст в три раза больше питания, чем эта консервированная дрянь, которая, будучи хорошей как случайный запас, стала проклятием и тираном ленивой и неэкономной хозяйки, каким шагом в правильном направлении это было бы! Сам процесс соления и консервирования разрушает самые ценные питательные элементы мяса; и хотя оно может быть вкусным и аппетитным, оно практически бесполезно как источник силы или средство для ее придания.

Молоко, боюсь, тоже не занимает должного места во многих домах, где много детей; хотя ни одна мать даже среднего интеллекта не может закрыть глаза на тот факт, что это собственная пища природы для ее детей в их ранние годы, когда так важно заложить элементы крепкого телосложения. Я хотела бы здесь замолвить слово за овсянку, в прежние времена бывшую основой питания моей страны, которая в последние годы, к сожалению, вышла из употребления, особенно в тех кругах, где ее дешевизна и абсолютная полезность рекомендуют ее как пищу par excellence для старых и молодых. Мы заменили ее чаем с тостами, к большому ущербу для конечностей, мышц и пищеварения. Теперь мы находим овсянку во дворце, а не в коттедже; и эту перемену следует оплакивать.

Регулярность в еде — это еще одна вещь, на которой будет настаивать мудрая хозяйка в своем жилище. Регулярность и пунктуальность, как они восхитительны и как они облегчают ход домашних колес! Пунктуальная и опрятная женщина делает дом пунктуальным и опрятным. Мы знаем тип женщин, которые бездельничают до полудня в пустых разговорах или вялой праздности, а затем спешат приготовить поспешную и лишь наполовину приготовленную еду, когда, возможно, муж или дети уже на пути домой из школы или мастерской; и это очень плодотворная причина домашнего раздора, и корень даже многих случаев невоздержанности, которые разрушили так много домов. Если у человека нет комфорта у собственного очага, то он вынужден в целях самообороны искать его в другом месте.

Возвращаясь к вопросу о покупках на дешевых рынках, принцип, что то, что хорошо и стоит денег изначально, неизбежно окажется самым дешевым в конечном итоге, еще более наглядно демонстрируется в вопросе одежды, чем еды. Лучшее всегда будет носиться и выглядеть лучше, даже когда оно станет потертым. Затем, когда мы так постоянно слышим об ужасающих страданиях, которые терпят мужчины и женщины, изготавливающие одежду, продаваемую в дешевых магазинах, мы вынуждены чувствовать, что эти вещи предлагаются по цене, которая является стоимостью плоти и крови. Это очень насущный вопрос, и многие христиане не принимают его близко к сердцу. В каждой человеческой груди, кажется, есть инстинкт охотника за скидками, и есть спокойное удовлетворение от того, что получил что-то по исключительно низкой цене, что очаровывает тонкие чувства.

Чтобы удовлетворить эту своеобразную и болезненную тягу, достаточно взглянуть на систему купли-продажи, которая преобладает в Италии; тамошние лавочники, за редким исключением, неизменно просят вдвое больше денег, чем они готовы принять. И этой тяге в нашей собственной стране обязана система всех дешевых распродаж в магазинах и фиктивных аукционов в торговых залах, на которых многие недальновидные люди обоих полов растрачивают и время, и деньги. Это гнилая система, и она показывает, что существует большая потребность в реформе в этом вопросе купли-продажи, который занимает так много нашего времени, средств и мыслей.

Все хорошие хозяйки знают, что те, кто покупает за наличные, живут лучше; и, кроме того, выплата наличными, несомненно, является сдерживающим фактором для расходов и особенно рекомендуется людям с небольшими средствами. Легко и заманчиво сделать заказ, и хотя, несомненно, за него можно заплатить рано или поздно, почему-то сумма всегда кажется принимающей большие размеры с течением времени. Мы очень редко получаем счет на меньшую сумму, чем ожидаем. Мой собственный взгляд на этот случай заключается в том, что я жалею платить за еду после того, как она съедена, или за одежду после того, как она изношена; и в своем собственном хозяйстве я нашла наличные деньги, или, в крайнем случае, еженедельные счета, лучшим соглашением, которого я придерживаюсь без каких-либо исключений. Короткие счета также дают еще одно преимущество — выбор всех рынков. Таким образом, деньги расходуются с наилучшей возможной выгодой, и получается наивысшая ценность.

Все экономные и дальновидные хозяйки знают, что дешевле покупать определенные домашние запасы, такие как сахар, масло, мука, мыло и т. д., в количествах, при условии, что есть подходящая кладовая, где вещи будут храниться в хорошем состоянии. Существуют действительно бесчисленные методы, с помощью которых хорошая хозяйка может сэкономить свои гроши и шиллинги, и мудра та женщина, которая использует их в полной мере.

Это искусство домоводства не изучается за один день; те из нас, кто занимается им годами, постоянно обнаруживают, как мало мы знаем и как далеки мы, в конце концов, от совершенства.

Требуется умная женщина, чтобы вести хозяйство; и, как я уже говорила, есть широкое поле деятельности, даже в четырех стенах дома (сфера, которую некоторые склонны презирать), для проявления оригинальности, организаторских способностей, административного таланта. И большинству женщин, я хотела бы верить, это кажется самым интересным и удовлетворительным из всех женских занятий.

VIII. О СОБЛЮДЕНИИ ПРИЛИЧИЙ.

В этих самых словах кроется опасность, которая, вероятно, подстерегает нашу молодую пару на самом пороге их карьеры.

Все глаза, конечно, устремлены на них; их дом и все, что в нем находится, их образ жизни, положение, которое они занимают и поддерживают, являются на данный момент темами глубокого интереса для всех, кто их знает, и для многих, кто не знает. Нет сомнений, что нам нужно в некоторой степени вернуться к более простому образу жизни, принятому во времена наших бабушек; что претенциозность и расточительность достигли точки, которая почти невыносима. Нас постоянно информируют статистические данные, которые нельзя поставить под сомнение, что уровень брачности снижается; и мы знаем, что в наших собственных кругах число девушек и юношей брачного возраста, которые по какой-то необъяснимой причине не вступают в брак, очень велико.

В чем причина? Неужели век романтики прошел? Неужели больше невозможно колдовать словами «любовь» и «брак» в саду юности? Или дело в том, что наши молодые люди менее храбры и выносливы, что они уклоняются от дополнительной ответственности, забот и самоотречения, связанных с двойной жизнью? Мой собственный взгляд заключается в том, что эта претенциозность и желание пустить пыль в глаза лежат в основе этого; что молодые люди хотят начать там, где их отцы и матери закончили, и что не хватает мужества сделать шаг вниз и начать вместе с самой нижней ступеньки лестницы.

Я слышала, как многие молодые люди говорили, что они боятся просить девушек оставить роскошь и комфорт отцовского дома и войти в более простой дом, где у них будет меньше роскоши и больше забот; и хотя я признаю, что есть много девушек, которые уклонились бы от такого испытания и которые предпочитают праздную легкость одинокого блаженства заботам супружества при ограниченных средствах, все же у меня возникало искушение иногда, глядя на этих молодых людей, задаться вопросом в своей душе, не они ли сами уклонялись от простого дома и возросшей ответственности, которую влечет за собой брак. Жалованье, достаточное для комфорта и умеренной роскоши одного, едва ли достаточно эластично для двоих.

Это означало бы отказаться от многих вещей; это означало бы меньше сигар, меньше новых костюмов, меньше премьер в театре — по сути, общую модификацию предметов роскоши, которые он начал считать незаменимыми; и он спрашивает себя: стоит ли игра свеч? Его ответ — нет. И так он дрейфует из юности в холостяцкую зрелость, проходя невредимым через многие флирты, покрываясь коркой эгоистичных идей и эгоистичных целей и постепенно становясь менее пригодным для семейной жизни. И все это время, пока он воображает, что у него прекрасная жизнь, он упустил главную радость, высший смысл жизни.

Условия современной жизни, безусловно, тяжелее, чем были раньше. Конкуренция в каждой профессии и призвании настолько огромна, что вознаграждение неизбежно упало; и для многих является проблемой, как достойно поддерживать одинокую жизнь, не говоря уже о двойной. Затем вторжение женщин почти во все сферы мужской работы имеет несколько серьезных последствий для мужчин. Женщину можно заставить сделать определенную вещь так же быстро, правильно и эффективно, как мужчину; поэтому мужчина оказывается в тупике. Хотя мы рады видеть, что положение женщины улучшается, а ценность ее труда на мировых рынках растет, мы озадачены влиянием этого лучшего положения вещей на положение мужчин. Ситуация полна недоумений, напряжена до предела.

Нет никаких сомнений в том, что это улучшение положения женщины, расширение возможностей, предоставленных ей для обеспечения достойного существования, имело и имеет серьезный эффект на брачном рынке. Одинокая женщина на хорошей должности, обязанности которой она имеет силы тела и силы ума выполнять, — очень независимое существо, и в сравнении со многими своими замужними сестрами — человек, которому можно позавидовать. У нее есть свои часы, во-первых; нет перспективы восьмичасового рабочего дня для замужней женщины с семьей, за которой нужно присматривать. Затем она, заработав свои собственные деньги, может тратить их так, как ей нравится, — и должна отчитываться за них только перед собой; и она свободна от физических испытаний и недугов, связанных с браком и материнством. Если вы скажете ей, что сладкая полнота супружеской жизни, ее умноженные радости с лихвой компенсируют неприятности, она покачает головой и потребует доказательств.

В целом, брачные перспективы не очень радужные. Теперь, хотя мы оплакиваем как серьезное зло поспешные, неосмотрительные, необдуманные браки и считаем, что их последствия очень печальны, мы также, едва ли менее серьезно, оплакиваем ту чрезмерную осторожность, которая снижает уровень брачности в тех кругах, где он не должен быть снижен, — наш низший средний класс, который является основой общества. Нет страха перед серьезным сокращением в других кругах: где не чувствуется ответственности, там нечего и избегать; и поэтому среди очень бедных детей становится больше, а обязательства возрастают без всяких мыслей о завтрашнем дне или заботы о будущем обеспечении. В этой чрезмерной осторожности есть своего рода высший эгоизм, который не доставляет удовольствия при созерцании, страх, как бы собственное «я» не было потревожено или ущемлено в самой малейшей степени; и все это не способствует высшему развитию человеческой природы, а скорее наоборот, поскольку дух самоотречения и самопожертвования является одним из самых прекрасных атрибутов человеческого характера.

То, что два человека могут жить вместе почти так же дешево, как один, а если жена будет осторожной, экономной и хозяйственной, то с гораздо большим комфортом, вряд ли оспаривается; и, конечно, любовь еще достаточно сильна, чтобы рискнуть попасть в тяжелые дни, а когда они придут, сделать из них лучшее. Наши девушки должны проявлять меньше легкомыслия, меньше преданности нарядам и праздным развлечениям, если они хотят иметь свои собственные дома; потому что в настоящее время отчасти верно, что мужчины боятся брать на себя риск и ответственность за них как за партнеров в жизни.

И это возвращает нас к заголовку нашей главы, теме соблюдения приличий. Это страшное соперничество, чтобы пустить как можно больше пыли в глаза при недостаточных средствах, чтобы затмить соседей в доме, одежде и во всем остальном, — это действительно огромное зло, бич многих семей среднего класса. И какова, в конце концов, его цель или результат; каковы его награды?

Начнем с того, что это потакание, чистое и простое, низшей части человеческой природы — желанию соперничать с соседом, иметь возможность возвыситься над ним любой ценой; и более того, это одновременно лицемерно и аморально. Лицемерно, потому что это чистая претензия на положение, которое не имеет средств для его поддержания; и аморально, потому что вы не можете позволить себе заплатить за него, и тем самым страдания неизбежно возникают где-то и как-то. Сколько из нас насчитывают среди своих знакомых (если не виновны сами) людей, которые, обладая небольшим и ограниченным доходом, живут в большом доме, арендная плата за который — своего рода дамоклов меч, вечно висящий над ними?

Вы узнаете их по их затравленному, жадному, беспокойному взгляду, который говорит о внутреннем раздоре, о беспокойстве, почти слишком большом, чтобы его вынести. Их слуги не задерживаются надолго, возможно, потому, что кладовая большого дома содержится в большой скудости, а комфорт приносится в жертву внешнему показу. Им никогда нечего отдать, и их оправдание в том, что они не верят в беспорядочную благотворительность. И они оглядываются назад с болезненной тоской, никогда, впрочем, не выраженной, на те дни, когда они жили в мире в маленьком доме и имели достаточно и в избытке для человека и зверя, и пенни для нищего у ворот. Большой дом — это лишь одна вещь; борьба за соблюдение приличий наблюдается во многих других вещах — в дорогом и не всегда эффективном образовании детей, в устройстве вечеринок, экстравагантной одежде, частых выездах из города и многих других, слишком многочисленных, чтобы их перечислять. И в чем, в конце концов, преимущество этого? Получено ли хоть какое-то преимущество? Вы можете преуспеть в возбуждении в груди вашего соседа горькой зависти, которая, вероятно, найдет выражение в таком замечании: «Я только надеюсь, что за все это заплачено».

И у вас никогда не будет душевного покоя, без которого внешнее убранство — лишь насмешка.

О, давайте будем проще! Давайте, по крайней мере, не притворяться теми, кем мы не являемся. Одним словом, давайте не пытаться обманывать самих себя и мир в целом.

IX. МАТЕРИНСТВО.

Это великая тема, к которой я подхожу со страхом и трепетом; и все же — полон ли дом без ребенка? Может ли даже такая непритязательная книга, как эта, быть написана без какой-либо попытки рассмотрения этой темы?

Первый год супружеской жизни часто бывает очень насыщенным, а также особенно трудным, записью новых и очень важных переживаний, которые неизбежно проверят стойкость нашей молодой хозяйки. У нее многому нужно научиться на новом поприще, как в области этики, так и в области домоводства. У нее есть муж, которого нужно изучать, ибо даже если они много видели друг друга до брака, все еще остается многому научиться о многих маленьких особенностях, прежде непредсказуемых, которые в полном блеске и испытании повседневной жизни иногда выделяются с определенной неприятной заметностью, что оба находят трудным. Есть новые вкусы, которые нужно открыть и учесть, новые симпатии и антипатии, которые нужно изучить — одним словом, ситуация является суровым испытанием, особенно если наша молодая жена очень молода и неопытна. Конечно, у нее есть обожающая и одобряющая любовь, чтобы помочь ей, и все ее усилия угодить будут оценены по достоинству, и, возможно, немного больше, и это много значит.

Если в дополнение ко всем трудным прелестям ее нового положения в начале супружеской жизни добавится перспектива материнства с сопутствующими заботами, тревогами и страхами, то нашей молодой хозяйке можно позволить иметь полные руки и сердце. То, что это перспектива, полная радости и удовлетворения, реализация сладкой и тайной надежды, никто не будет отрицать. Есть несколько женщин, как нам говорят, которые не желают материнства, предпочитая большую свободу и легкость бездетного супружества; но не о таких мы стремимся писать, потому что подавляющее большинство согласны со мной, что материнство — это венец брака, а также самая сладкая из всех связей между мужем и женой.

Именно великая, почти ужасающая ответственность этой связи заставляет думающих людей оплакивать распространенность ранних и неосмотрительных браков между людьми, которые, кажется, полностью лишены этого чувства ответственности и которые берут на себя самые торжественные обязанности в том же легкомысленном настроении, в каком они отправляются на дневное развлечение. Идея о том, что в их власти создание и разрушение человеческой души, не говоря уже о влияниях, которые в свое время должны исходить от той же души, не беспокоит их или, по сути, вообще для них не существует. У них нет идей — они никогда не думают. Если ребенок приходит, хорошо и ладно — его нужно обеспечить; желанный или нежеланный, он прибывает; и его терпят или радуются ему, как сложится.

Нам нужно многому учиться по этому конкретному пункту, и тот факт, что ребенок может иметь права до своего рождения, — это то, что проникает в сердце каждого мужчины и женщины, которые могут уделить этому вопросу хоть какое-то серьезное внимание.

Если мы вступаем в брак, то мы так же верно берем на себя возможные обязательства родительства; и если мы не видим, что мы пригодны физически, умственно и морально для этого, несомненно, величайшего из всех человеческих обязательств, то мы виновны и отвечаем перед Богом и людьми за наши недостатки.

Героизм — это слово, способное вызвать высочайший энтузиазм в каждом сердце, и мы, британцы, не должны испытывать недостатка в этом славном качестве. Не презирая и не принижая тот героизм, который демонстрирует непоколебимый фронт на поле боя или перед лицом любой опасности, и признавая также и прославляя тот другой героизм, о котором мир слышит меньше, но который, тем не менее, очень богат и далеко идущ по результатам, — я имею в виду то храброе сердце, которое не падает духом при неблагоприятных обстоятельствах, которое делает лучшее из всего, которое может действовать, дерзать и страдать за других, без внимания или аплодисментов, — есть еще одна фаза героизма, о которой мир вообще не знает, но которая, по моей оценке, столь же велика, если не больше, чем любая из них. Это деликатная тема, и все же в такой книге, как эта, разве мы не оправданы в том, чтобы коснуться ее, благоговейно и нежно, как она того заслуживает? Есть некоторые — больше, я верю, чем мы мечтаем, — которые, будучи физически или умственно пораженными и опасаясь какой-то наследственной моральной порчи, за которую им приходится страдать, хотя они совершенно невиновны, сознательно воздерживаются от брака по самой высокой из всех причин — они боятся увековечить в своих собственных детях слабости, которые уже являются столь колоссальным проклятием для человечества. О, если бы такие примеры можно было умножить, и если бы мы однажды были полностью пробуждены к торжественной значимости того факта, что грехи отцов посещаются на детях!

Но когда мы оглядываемся вокруг, мы видим, как невинные ежедневно страдают за виновных; мы видим детей, чьи жизни даже в младенчестве — лишь бремя для них, и чья дальнейшая жизнь может быть только крестом, и мы молимся о великом крещении светом по этому болезненному предмету, о великом пробуждении к той личной, индивидуальной ответственности, которая является единственным решением трудности, касающейся будущего и высшего интереса расы.

Возвращаясь к вопросу о правах, затрагивающих нерожденного младенца: мать имеет тогда так много в своей власти, что она может не только определить в значительной степени, каким будет младенчество ребенка, но также и то, будут ли ее собственные обязанности в этом тяжелыми или легкими. Строго следя за своим собственным здоровьем, придерживаясь естественных законов, живя просто и здорово, она может почти обеспечить телесное здоровье ребенка; и, сохраняя свой ум спокойным и ровным, избегая беспокойства и культивируя жизнерадостность и довольство, она таким образом формирует характер ребенка в гораздо большей степени, чем она мечтает. Женщина, которая живет в состоянии постоянного нервного возбуждения и беспокойства до рождения своего ребенка, которая раздражительна, жалуется, нетерпелива к дискомфорту своего состояния, не должна сильно удивляться, если ее ребенок будет раздражительным и трудным в воспитании. Конечно, все это очень легко записать, и труднее всего — во многих случаях физического и нервного истощения невозможно — помнить об этом; тем не менее, это стоит попытки, стоит самоотречения, даже если смотреть на это с самой эгоистичной точки зрения, собственного конечного комфорта и легкости. Выгода для ребенка слишком велика, чтобы ее можно было оценить.

И, конечно, принимая во внимание огромное количество несчастных, слабых младенцев, у которых никогда не было шанса, день рождения которых, как у Иова, печальнее дня их смерти, не слишком много просить от вдумчивых христианских женщин, которые в душе чувствуют свою ответственность и свою высокую привилегию, чтобы с их стороны не было недостатка в том, чтобы сделать ребенка, данного им Богом, моральным, умственным и физическим успехом. Мы осторожны во всех других сферах жизни, чтобы попытаться получить лучшее — почему не здесь? Является ли человеческая жизнь менее драгоценной, человеческие души менее значимыми, чем товар?

Я не вижу причин, почему матери не должны стремиться внушить своим дочерям, а отцы своим сыновьям, по мере приближения к зрелости, торжественность и священность таких тем, которые включают все, что наиболее важно в человеческой жизни. Я считаю, что невежество, с которым так многим молодым девушкам позволено вступать в брак, является не чем иным, как преступлением; и я сама не вижу, что простой, прямой, любящий разговор с ее матерью заранее, который подготовит ее к новым обязательствам и сделает их менее сюрпризом и испытанием, когда они придут, может хоть как-то умалить ту изысканную и деликатную чистоту, которую мы хотели бы видеть выдающейся характеристикой наших дочерей, и которую каждый здравомыслящий мужчина желает видеть в своей жене. Есть много тех, кто не разделяет это мнение и считает, что стена сдержанности никогда не должна быть разрушена. Но последствия велики, и я не могу не думать, что в этом случае невежество более вероятно будет плодотворным для тревоги и предчувствий, не говоря уже об ошибках, чем немного знаний, мудро передаваемых теми, кого научил опыт.

X. СЫН В ДОМЕ.

Сын — это по преимуществу ребенок матери, и связь между ними, видимая в лучшем виде, является одной из самых прекрасных и, для женщины, которая страдала за своего первенца, одной из самых приносящих удовлетворение душе на земле. Я полагаю, большинство женщин, имея выбор, пожелали бы, чтобы их первенец был сыном; и ее гордость за мальчика, когда он растет в благодати, силе и мужественности, — очень изысканная вещь в матери.

Как правило, мальчика труднее воспитывать. У него больше силы конечностей и воли, и он проявляет раньше, возможно, желание быть хозяином всей ситуации, как очень часто он и есть. Удивительно, в каком раннем возрасте ребенок может начать различать твердую волю и слабую волю тех, кто направляет его, и извлекать из этого пользу; и мудра та женщина, которая начинает так, как намерена закончить, и которая учит своего ребенка, что ее решение является абсолютным с самой ранней стадии. В тот момент, когда он начинает понимать, что хотя вы говорите «нет», крик, вероятно, превратит его в «да», ваша оккупация ушла, так сказать — вы потеряли свою хватку, и малыш — хозяин ситуации и вас.

Нет сомнений, я думаю, что женщина, у которой есть няня, чтобы освободить ее от ребенка, имеет лучший шанс, чем та, которой приходится вести битву в одиночку — по той причине, что крайняя усталость тела, которую ничто не вызывает быстрее, чем постоянная забота о ребенке, склонна ослаблять волю; желание мира любой ценой становится слишком большим, чтобы ему сопротивляться, и поэтому цитадель потеряна. Невозможно также для обычной женщины, которая весь день заботится о ребенке, в дополнение к множеству других обязанностей, не стать нервной, раздражительной и возбудимой, и вероятность того, что ребенок станет отражением ее самой, велика. Я не знаю более самоотверженной и изматывающей жизни, чем жизнь матери многих детей, чьи ограниченные средства запрещают большую помощь в ее трудах. Это потребовало бы силы Геркулеса и терпения Иова. И все же сколько их идет изо дня в день с нежалующейся и героической жизнерадостностью, которая не поражает наблюдателя, просто потому, что она так обычна, как зубная боль, что привлекает мало сочувствия или внимания.

За один день такая мать может одержать нравственные победы, по сравнению с которыми померкнут блестящие сражения на поле боя. Ей приходится считаться не с одним человеком и не с одним обстоятельством, а со многими; разнообразие характеров в одной семье поистине поразительно и представляет собой интереснейшее психологическое исследование. Если она вдумчивая и добросовестная женщина, она знает, что сеет семена будущего добра и зла, что ранние впечатления никогда не стираются и что именно ее влияние оставит самый сильный, самый неизгладимый след в будущем тех малышей, которых она взяла под свое крыло. Исключений из этого нет никаких; это факт, который никто не пытается оспаривать. Кто же тогда скажет — кто осмелится сказать, — что труд женщины незначителен, ее сфера узка, а влияние слабо? Разве не жива еще пословица: «Та, что качает колыбель, правит миром»? Она так же верна сегодня, как была сто лет назад, и будет верна через сто лет.

Но хотя тревоги и обязанности в детской велики, с годами они возрастают, особенно в некоторых случаях; хотя по мере взросления мальчика мать может почувствовать некоторое облегчение благодаря мудрому руководству отца. Наступает время, когда юноша хочет освободиться из-под материнской опеки и начинает ориентироваться на отца, видя в нем образ того, кем он сам может стать. Он не станет любить мать меньше, но, возможно, начнет тяготиться ее чрезмерной заботой; он хочет быть мужчиной, подражать отцу, показать, что он существо иного порядка. Всегда забавно, но порой и трогательно наблюдать за этой тонкой и неизбежной переменой. Это сильная душа ищет свое наследие, это первое пробуждение мужественности в мальчике, который для своей матери всегда останется ребенком. Счастлива тогда мать и благословен тот мальчик, у которого есть добрый, мудрый и нежный отец, готовый взять его за руку и показать ему на этом критическом этапе красоту благородного, чистого и честного мужества, а также то, как велика его сила, способная нести благо миру.

Есть мужчины, которые никогда не стареют, которые, выполняя мужской долг лучше многих других в мире, сохраняют в себе чистое детское сердце. Счастливы дети, называющие их отцом! Идеальный отец (поскольку мы пишем о том, что все мы считаем высшим в семейных отношениях, мы можем называть его так) будет мальчишкой среди своих сыновей во все дни своей жизни; он будет разделять их увлечения, интересы, поглощающие их занятия в школьном классе и на игровой площадке, точно так же, как не гнушался иногда присоединиться к играм в детской. Он будет понимать крикет и футбол, охоту и игры, знать все тонкости школьной чести, чтобы сразу понять ситуацию, когда сын принесет ему свою обиду или рассказ о победе. И при всем этом, без нотаций, которые душа обычного мальчика ненавидит, он будет стремиться прививать высочайшие нравственные уроки, тем самым подчеркивая и углубляя воспитание, полученное в детской, которое еще свежо в памяти мальчика.

Это идеал, который мы хотели бы видеть в каждом доме, но реальность несколько иная и порой озадачивающая. Мы видели дома, где мальчики «не ладят» с отцом, где они, кажется, действуют друг другу на нервы и не имеют никакой душевной близости — одним словом, не являются закадычными друзьями, что, по определению мальчика, есть самые радостные отношения, которые могут существовать между отцом и сыном. Но есть отцы, у которых нет терпения к мальчику, который, чувствуя в себе порывы к более широкой жизни, начинает важничать и принимать мужественный и властный вид; нет сочувствия к его стремлению к свободе; и которые вместо того, чтобы мудро направлять все эти проявления юности в новые и законные русла, стремятся обуздать их, подавить каждый порыв и навязать авторитет, который мальчик не понимает и против которого внутренне, если не внешне, восстает.

Я знаю многих матерей, которым трудно утихомирить такие бури и которые видят, что отец и сын не понимают друг друга и не могут поладить, — и она бессильна помочь. Из этих натянутых отношений может возникнуть много бед. Юное сердце, переполненное тысячей живых импульсов, жаждущее увидеть жизнь и испить каждую ее чашу, лишенное сочувствия и выхода, замкнувшись в себе, становится скрытным, самодостаточным и болезненным. Затем, опять же, возникает искушение скрывать правду и даже лгать из-за сущих пустяков. Когда боятся осуждения — а юное сердце пугающе чувствительно, — говорят маленькую неправду, чтобы избежать его, и таким образом наносится большой нравственный вред, который, несомненно, можно поставить в вину нечуткому родителю.

Мать, в силу своей более мягкой натуры (к которой, конечно, есть обычные исключения), внушает меньше страха, и ее делают посредницей.

«Мама, попросишь отца о том-то?» — это повседневный вопрос во многих домах; и почему так должно быть? Почему сочувствие и доверие должны быть менее полными и сладкими между отцом и сыном, чем между матерью и сыном? Напротив, они могли бы быть полнее, поскольку отец, будучи того же пола, может лучше понять мальчишескую натуру, делая скидку на ее недостатки, которые были и его собственными, если, конечно, они не остались характерными для него в усугубленной форме. Некоторые мужчины забывают, что когда-то были молоды; глядя на них и наблюдая за их поведением в определенных обстоятельствах, трудно поверить, что они когда-либо были молодыми. Они были ископаемыми с рождения. Это великая ошибка — воздвигать такую огромную пропасть между юностью и зрелостью, которую ничем нельзя преодолеть. Нам нужно больше любви, больше сочувствия; именно их нехватка — проклятие мира. И все же как мы смеем, будучи ответственными за приход ребенка в мир, отказывать ему в его наследии, морить его сердце голодом, лишая права на нашу привязанность и внимание? Господь послал его? Что ж, несомненно, Он, и вместе с даром — Свои заповеди. В Божьем повелении относительно маленьких детей нет ни колебаний, ни двусмысленности.

В домах, где существует эта прекрасная симпатия, тревога о нравственном благополучии мальчика сводится к минимуму. Там, где юноша может прийти к матери, а еще лучше к отцу, в любой сложной ситуации, будучи уверенным в совете и помощи, он не собьется с пути. Мир полон ловушек, и несомненно, что только благодать Божья может удержать юность на правильном пути; но я твердо уверена, что родители имеют в своей власти многое, да, гораздо больше, чем они могут себе представить.

Пусть они, по крайней мере, позаботятся о том, чтобы не оплошать. Пусть мальчик чувствует, что дом принадлежит ему, что его друзьям здесь рады и что ему не нужно всегда уходить, чтобы искать свободы и развлечений. Одним словом, дайте ему пространство, чтобы дышать и жить, и, скорее всего, он отплатит вам тем, что станет всем, о чем вы могли мечтать даже в своих самых смелых грезах.

XI. ДОЧЬ В ДОМЕ.

Дом неполный без дочери, той милой крошки, которая с самого начала обвила сердца своих родителей; и которая, расцветая, становится источником постоянной радости и гордости, не совсем свободной от тревоги. Ибо когда мы воспитали наших сыновей и сделали для них все, что могли, они, как правило, могут стоять на своих собственных крепких ногах и занять свое место в мире, а мы наблюдаем за этим с гордостью, если они украшают его, или с грустью, если они не справляются. Мы не любим их меньше, но они быстрее выходят из-под нашей юрисдикции, и ответственность за них быстрее заканчивается. С дочерьми все иначе. Как говорится в старом стишке —

"A son is a son till he gets him a wife,

A daughter's a daughter to the end of her life,"

слова, которые точно выражают всю ситуацию. Даже после того, как она выходит замуж, наша тревога и любящая забота о ней в ее новой сфере вполне равны прежним; ее маленькие дети, напоминая нам о том, чем она была когда-то для нас, дороги нам так, как дети нашего сына никогда не смогут быть. Это кажется странной аномалией, но большинство матерей подтвердят мои слова.

Дом, где много мальчиков и нет девочек, — это вполне веселая, здоровая и счастливая семья, но ей чего-то не хватает, более мягкого элемента, который мальчики остро ощущают, хотя могут даже не осознавать этого. Для мальчиков большое несчастье не иметь сестер, потому что в семейном кругу, где они растут бок о бок, они приобретают знание женской натуры, которое бесценно для них, когда они начинают проявлять интерес к этой интересной особе — «сестре другого парня». И наоборот — девочки, выросшие в доме без братьев, не имеют возможности изучать мужскую натуру и склонны придерживаться очень чопорных, узких взглядов на нее. Идеальная семья — это та, где есть и мальчики, и девочки, которые общаются, ведут свои маленькие кампании, участвуют в занятиях друг друга и дружат между собой. Это полезно для обоих.

Как я уже говорила, девочками, даже в младенчестве, легче управлять и воспитывать их, чем мальчиками, если сделать поправку на обычные исключения; то же самое можно сказать о них и по мере взросления. Они более послушны, более податливы контролю, а их жизнерадостность, зависящая от физического устройства, обычно не столь буйная. Удивительно, как быстро маленькая девочка становится приятным компаньоном; она развивается в гораздо более раннем возрасте, чем ее братья. Конечно, есть большие различия. У нас есть сорванец в юбке, которая никогда не сидит на месте, больше интересуется проделками своих братьев, чем спокойными играми девочек — куклы не имеют для нее очарования; однако любопытно, что именно из таких сорванцов, как известно, вырастают необычайно успешные жены и матери, чья энергия ума и тела, смягченная опытом, оказывается бесценной для них в новой сфере.

Я часто думала, что можно было бы написать интересную статью о месте и силе кукол в ранней жизни женщин; это такое интересное исследование — наблюдать за разными степенями интереса, проявляемого к ним разными детьми. Для одних они — настоящая плоть и кровь, с ними обращаются как с таковыми, их ласкают и считают такими же, как любого живого ребенка, наделяют болями и страданиями, капризами и бедами, и подвергают регулярной системе поощрений и наказаний; в то время как для других они — лишь игрушки, которые служат только для того, чтобы скрасить скуку дождливого дня. Затем есть те немногие, кто относится к ним лишь с презрением и ненавистью; и когда они не игнорируют их, то безжалостно мучают.

Маленькую девочку, которая ненавидит кукол и называет их глупыми вещами, бывает немного трудно развлечь, хотя вполне возможно, что она обладает очень оригинальным умом, который прокладывает новый путь даже в развлечениях для себя.

Некоторые маленькие мальчики, которые впоследствии стали хорошими и благородными людьми, не гнушались куклами как детским развлечением, и вы обычно обнаружите, что маленький мальчик, который проявляет добрый интерес к куклам своей сестры и не тратит свой досуг на придумывание планов их пыток и расчленения, имеет сильно развитый отцовский инстинкт и в своем собственном доме будет нежно предан своим детям.

Мальчиков следует рано учить красоте маленьких добрых знаков внимания и заботы о других. Ни в коем случае нельзя позволять их сестрам прислуживать им. Может существовать система взаимных обязательств, если хотите, но мальчики определенного возраста склонны становиться очень деспотичными и рассматривать своих сестер как прислугу. Позволяя мальчикам командовать сестрами, заставляя их приносить вещи и всегда уступать, вы воспитываете дух эгоизма, который с годами становится тираническим и прокладывает путь к домашнему дискомфорту в будущем доме, который будет уже вне вашей юрисдикции.

Нам говорят, что век рыцарства мертв; и действительно, манеры, кажется, уже не те. Изменившийся порядок вещей в отношении женщин, которые больше не заперты в четырех стенах дома, и которым не говорят, что это их сфера, написанная с большой буквы С, а которые уверенно пробивают себе путь вперед во всех сферах жизни, несомненно, отчасти объясняет это; все же упадок той старомодной и изящной вежливости мужчин по отношению к женщинам вызывает сожаление, и я не могу не думать, что мы, у кого есть сырой материал для работы в детской, могли бы сделать что-то, чтобы восстановить ее. Мы не можем позволить себе потерять ни одну из граций жизни. Небо знает, что все сведено к достаточно прозаическому уровню в наши дни, когда суета и лихорадка, кажется, не оставляют времени ни на что, кроме самых голых реалий.

Поскольку мы уже признали, что ранние впечатления и раннее воспитание никогда полностью не теряют своей силы, то если мы научим наших мальчиков быть любезными, вежливыми, всегда внимательными к своим сестрам, потому что они маленькие женщины, некоторые женщины более позднего времени будут нам благодарны.

Известно, что самые передовые представительницы нашего пола отрицают любое желание такого внимания; они не хотят ничего от противоположного пола, а только пространства, чтобы сражаться в битве бок о бок; но мы, которые не хотим видеть жизнь лишенной всей ее грации и учтивости, почтительно настаивали бы на том, чтобы от этой сдержанности не отказывались полностью. Нам все еще нравится, когда мужчина снимает перед нами шляпу на улице, вместо того чтобы дергать головой в сторону; мы не возражаем против внутренней стороны тротуара или самого удобного места в экипаже или трамвае, за что у нас все еще остается слово благодарности, хотя мы можем этим показать, как далеко мы отстали в гонке. Я хочу быть очень ясной. Мы не хотим, чтобы наши девочки были жеманными, эгоистичными, глупыми существами, которые воображают, что интересно и увлекательно притворяться слабыми, зависимыми, порхающими созданиями; но мы также не хотим, чтобы наши сыновья были грубиянами, а именно в доме формируются манеры, так же как и мораль. Поэтому давайте не будем презирать маленькие любезности, которые так много делают для того, чтобы подсластить ежедневное общение, но учить им детей с самого начала, чтобы быть рыцарственными, вежливыми, нежными к богатым и бедным, нежным и простым обоих полов стало для них так же естественно, как дышать.

XII. ОБРАЗОВАНИЕ НАШИХ ДОЧЕРЕЙ.

Даже очень маленькая дочь может быть полезна своей матери, и ее влияние может ощущаться в доме, если ее научить как. Конечно, первая забота, когда наша маленькая девочка выходит из детской, заключается в том, чтобы она получила образование, и чтобы ее умственные способности имели наилучшие шансы проявиться в полную силу.

Образование наших девочек — один из великих вопросов дня, занимающий умы тех, кто находится на самых высоких постах; и это здоровый признак времени. Ибо, поскольку именно от женщин сегодняшнего дня зависит будущее расы, что может быть важнее, чем то, чтобы все ее силы — физические, умственные и нравственные — были доведены до максимально возможного совершенства?

Упоминаю ли я физические силы первыми намеренно? Да; потому что чем старше я становлюсь, тем больше до меня доходит, что если у нас нет крепких и здоровых тел, мы можем лишь плохо служить своему времени и поколению. Поэтому пища, которую едят дети, должна быть одной из наших главных забот и исследований; потому что если мы сможем отправить их в мир с конституцией, построенной на надежном и здравом фундаменте, это лучшая услуга, которую мы можем им оказать; и та, за которую они и их потомки будут всегда благодарны.

Этот вопрос образования довольно озадачивающий, который дает родителям много тревожных размышлений. Нынешняя система, несомненно, является большим улучшением по сравнению с любой, что у нас была до сих пор, и все же она, кажется, оставляет желать лучшего. В школах совета, где обучается основная масса детей низшего среднего класса и где обучение очень отличное и тщательное, есть все же этот недостаток — всех стремятся поднять до одного мертвого уровня, прохождение стольких стандартов является обязательным, и никакого внимания не уделяется индивидуальным способностям или пригодности. Неизбежным результатом этого является то, что учитель обязан сосредоточить свое внимание на тупых учениках, чтобы дотянуть их до требуемого стандарта, а способные предоставлены сами себе. Как бы он ни сожалел об этом, он не может помочь себе, поскольку именно от его процента успеваемости зависит его статус как учителя, не говоря уже о его зарплате. Поэтому в некоторых отношениях старая система приходского обучения имела преимущество перед новой.

Но мы хотим поговорить именно об образовании девочек, и приятно наблюдать, что многие родители просыпаются к абсурдности настаивания на том, чтобы их дочери приобретали поверхностные знания определенных навыков, независимо от склонности их умов. Сколько денег, не говоря уже о драгоценном времени, было принесено в жертву в тщетной погоне за музыкой, этим сладостнейшим из искусств; которое так часто оскверняется и мучается нежелающими и несимпатизирующими поклонниками. Очень скоро становится очевидно, есть ли у ребенка склонность к музыке или нет; и если ее нет, а она находит изучение ее навязанным и мучительным, какой смысл принуждать ее к такой нежелательной каторге, когда, скорее всего, она обладает какой-то другой склонностью, развитие которой будет и полезным, и приятным? Сколько девушек, на которых были потрачены фунты и фунты, никогда не прикасаются к пианино, когда они освобождаются от школьного контроля; и как более полезно можно было бы использовать и время, и деньги в погоне за чем-то другим!

Матери начинают видеть это, и это долгожданное пробуждение. Пока наша юная дева занята школой и уроками, у нее нет времени учиться многому другому, поскольку необходимо, чтобы у нее был и отдых; именно когда она заканчивает школу, мудрая мать, думая о будущем, сразу же постарается посвятить ее в тайны домоводства. Правда, у нее может никогда не быть своего собственного дома; она может быть одной из тех, кто призван трудиться, возможно, на самом переднем крае работающих женщин вне дома; но все равно она не должна быть невежественной в том, что раньше считалось главным, если не единственным занятием для женщин, — она должна быть готова вести хозяйство в кратчайшие сроки. Это наследие женщины. Что бы она ни знала или не знала, я считаю, что она должна приобрести определенное количество домашних знаний, использует она их или нет. Большинство молодых девушек интересуются домашними делами и никогда не бывают счастливее, чем когда им позволяют приложить руку к домашнему пирогу; но в этом, как и в других вещах, тщательная основа является наиболее удовлетворительной.

Удивительно, какие невообразимые качества пробуждает чувство ответственности в юной душе; как сама мысль о том, что что-то зависит от нее, что ей доверяют, заставляет нашу маленькую помощницу проявить себя. Поэтому хороший план — оставить молодой дочери какую-то конкретную обязанность или обязанности, за которые она полностью отвечает.

Это может, конечно, быть очень незначительная вещь для начала — вытирание пыли в комнате, или расстановка цветов или книг, или присмотр за чайным столом; но что бы это ни было, мать должна настаивать на том, чтобы это делалось регулярно и в назначенное время. Так она научит своего ребенка пунктуальности и первичному уроку метода, который является ключом ко всему совершенному домоводству. Конечно, матери немного хлопотно присматривать за выполнением таких маленьких обязанностей, но она будет вознаграждена ежедневно возрастающей полезностью дочери в доме.

Большинство молодых девушек, если с ними обращаться умело, быстро учатся испытывать особую гордость за свои маленькие обязанности, особенно если их усилия встречают признание. Никогда не одергивайте ребенка; юное сердце очень чувствительно и долго забывает. Мудрая мать будет вводить небольшие изменения в домашний распорядок, чтобы работа не стала утомительной.

Там, где есть несколько дочерей, хороший план — чтобы они время от времени менялись своими конкретными обязанностями. Таким образом, одна может помогать с готовкой в течение недели, затем поменяться с сестрой, которая заботится и расставляет вещи в гостиной или общей комнате, или с той, кто помогает с починкой. Так ежедневный круг никогда не станет монотонным, и постепенными и приятными шагами приобретается знание всей системы домоводства, которое будет просто бесценным для нее, каким бы ни было ее будущее. Если семейные обстоятельства требуют, чтобы она вышла в мир, чтобы зарабатывать на жизнь преподаванием, машинописью или торговлей, мудрая мать не будет по этой причине ослаблять свое желание и усилия научить ее искусству и тайне домоводства. Правда, пока она занята вне дома, у нее мало возможностей научиться этому, но «было бы желание, а способ найдется»; и хотя это может не казаться в настоящее время большой практической ценностью для нее, все же она может выйти замуж или ей придется вести одинокое хозяйство, когда дом больше не будет открыт для нее. Я снова настаиваю на том, что долг каждой женщины — знать или приобрести некоторые практические знания о домоводстве, чтобы она была готова к любой чрезвычайной ситуации. Ее пригодность к этому будет постоянным источником удовлетворения для нее, ибо нет ничего более самодостаточного, чем чувствовать, что ты способен; это дает уверенность, силу и самостоятельность.

Один из самых необходимых уроков, которому нужно научить молодую девушку, — это ценность денег. Чем скорее она узнает, какой эквивалент в предметах первой необходимости деньги могут обеспечить, тем лучше. Может наступить день, когда уставшая мать будет рада освободиться даже от ответственности за траты, и когда, благодаря своей собственной мудрости и дальновидности, она сможет передать семейный кошелек в более молодые руки, зная, что содержимое не будет безрассудно или расточительно потрачено. Пусть наша юная дева почувствует, что ей полностью доверяют и что от нее многого ожидают, тогда она проявит качества, о которых и не мечтала. Она будет стремиться показать, на что способна; и когда не будет недостатка в словах поощрения и признательности, она будет действительно горда и счастлива. Конечно, есть извращенные натуры, от которых иногда хочется отчаяться — безответственные молодые люди, которые устроили бы дикий хаос в любом заведении, оставленном на их попечение; но я говорю о средней молодой девушке, от которой можно ожидать, что она часто будет бездумной и забывчивой, как это свойственно юности, но которая, тем не менее, имеет в себе задатки прекрасной, добросердечной, благородной женщины.

«Что нам делать с нашими дочерьми?» — один из великих вопросов дня. Раньше брак был их единственной судьбой; если они упускали это, считалось, что они упустили все, что стоило завоевать здесь. Но это старое заблуждение развенчано. Хотя я по-прежнему придерживаюсь мнения, что в счастливом браке можно найти самую полную и удовлетворяющую душу жизнь для женщин, ни один здравомыслящий человек не станет отрицать, что одинокая, независимая и уважающая себя жизнь гораздо предпочтительнее жалкого, голодного, неадекватного супружества, к которому привязаны многие женщины. Рассмотрев в предыдущей главе вопрос о браке, я должна здесь избежать повторений, но в связи с этой темой о наших дочерях мы должны коснуться его еще раз. Мудрая мать воспитает своих дочерей независимыми, уважающими себя и, по возможности, самодостаточными; не скрывая от них, что она считает настоящий брак (а не его пародию, которую так часто можно увидеть) высшей судьбой для них, но в то же время внушая им, что есть другие сферы, в которых женщины могут быть такими же счастливыми и комфортными, и где у них, безусловно, будет меньше тревог и забот.

Женщина, которая воспитывает своих дочерей в убеждении, что брак — это их единственная цель и стремление, сам смысл их существования, — это заблуждающееся, презренное создание, и, по всей вероятности, ее дочери пойдут в нее.

Если они не выйдут замуж, то что станет с нашими дочерьми? В последние годы их жизненный путь открылся более широко и ясно, и хотя профессии, открытые для женщин, очень переполнены, все еще есть место для лучших специалистов. В этом секрет — предлагать на рынке только наивысшую ценность, делать себя настолько эффективными, насколько позволяют природа и обстоятельства. Я хотела бы, чтобы наши девушки полностью осознали, что в этот век беспрецедентного напряжения и стресса абсолютно нет места посредственности и что они не могут позволить себе быть никем иным, как самыми эффективными работниками в любой сфере, которую они сделали своей. Все еще есть место для лучших, и упорный, добросовестный труд, стоящий самой высокой рыночной цены, рано или поздно встречает должное признание и вознаграждение.