«Курьезы уличной литературы»

When she was born there was a pull,

On the purse of old John Bull,

With fair promises, I will be bound,

They’ll coax him out of ten thousand pounds.

There was such work I do suppose,

For to put on the baby’s clothes,

Oh, nurse, look here, how very silly,

You’ve run a pin in the little girl’s belly.

God bless the Queen, we wish her joy,

And may the next one be a boy,

And if they both should crave for more

Let’s hope they will have half-a-score.

ДА ЖИВЕТ КОРОЛЕВА Вечно.

Whilst the bright star of glory in Liberty’s rays,

Over the face of Great Britain resplendently shines,

Where’s the power upon earth can Victoria dismay,

Whilst her true British Subjects together combine.

Huzza, may the Queen live for ever, &c.,

Shall we ever see her like, no never;

Here’s her health in a bumper of wine.

Let the voice of her people re-echo the strain,

And her fame thro’ the trumpet extend thro’ the World,

May the sun over her throne ever shed its bright rays,

While her Banners of Justice and Mercy’s unfurl’d.

We’ll sing, too, in praise of Old England our Isle,

Who hath succour’d all Nations imploring her aid,

May that Omniscient Eye look down with a smile,

On our Queen and all who at her Mercy are laid.

Джон Харкнесс, печатник, Престон.

НЕЗНАКОМЕЦ В СПАЛЬНЕ ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА.

МАЛЬЧИК ДЖОНС СНОВА ЗДЕСЬ!

«Что скажет миссис Гранди — миссис Лилли?»

В среду, вскоре после 12 часов, обитатели Букингемского дворца были встревожены сообщением о том, что под диваном в гардеробной Ее Величества был обнаружен незнакомец. Слуги и придворные чиновники немедленно пришли в движение, и вскоре выяснилось, что тревога была не беспочвенной. Дерзкий нарушитель был немедленно схвачен и передан в руки полиции.

Расследование этого загадочного обстоятельства вызвало самый живой интерес в Букингемском дворце и в западной части города, где слух распространился со скоростью молнии. Поначалу в это не верили, но когда стало известно, что заключенный находится на допросе в Министерстве внутренних дел, общественное любопытство достигло своего пика, и запросы о мельчайших подробностях делались везде, где можно было получить информацию о событии, которое при нынешних обстоятельствах могло иметь самые опасные последствия для здоровья нашей любимой Королевы.

Вскоре после 12 часов один из пажей Ее Величества в сопровождении других слуг королевского двора вошел в гардеробную Ее Величества, примыкающую к спальне, где проходили роды Королевы. Находясь там, они вообразили, что услышали шум. Начался тщательный обыск, и под диваном, на котором Ее Величество сидела всего около двух часов назад, они обнаружили грязного, неприятного на вид парня, которого немедленно вытащили из его укрытия и передали инспектору Стиду, дежурившему в тот момент во дворце. Заключенный был немедленно подвергнут тщательному обыску, но никакого оружия опасного характера при нем найдено не было. Впоследствии его доставили в участок в Гарденерс-лейн и передали инспектору Хейнингу из полицейского подразделения А с инструкцией содержать его под стражей до получения дальнейших распоряжений из Министерства внутренних дел. Мы понимаем, что как только заключенного передали полиции, его немедленно узнали как того самого человека, который совершил столь необычное проникновение в Букингемский дворец около двух лет назад, за что он был судим на Вестминстерских сессиях и оправдан, поскольку присяжные сочли, что он не в своем уме. Здесь можно добавить, что имя дерзкого нарушителя королевской обители — Эдвард Джонс; ему 17 лет. На вид заключенный очень мал для своего возраста и имеет крайне отталкивающую внешность; он был очень бедно одет, но при этом держался с большим апломбом; он неоднократно просил полицию обращаться к нему подобающим образом и вести себя так, как следует вести себя с джентльменом, который стремится наделать шума в мире.

В четверг в 12 часов заключенный был доставлен под конвоем полиции в Министерство внутренних дел, а вскоре после этого предстал перед Советом, где, как мы понимаем, его допрашивали о мотивах столь необычного поведения и, в частности, о способе, которым он проник во дворец. Он (заключенный) сказал их светлостям, что готов показать полиции путь, которым он проник, и изложить все подробности. Их светлости, выслушав это заявление, распорядились, чтобы полиция немедленно доставила Джонса в Букингемский дворец для получения обещанной им информации, и отложили расследование до половины третьего.

Заключенного отвезли во дворец, а в два часа вернули обратно в Министерство внутренних дел. В половине третьего Совет возобновил заседание, на котором, как мы понимаем, заключенный сделал следующее необычное заявление:—

В понедельник вечером он перелез через стену сада Букингемского дворца, примерно на полпути вверх по Конститьюшн-хилл; затем он направился во дворец и проник внутрь через одно из окон. Однако он пробыл там недолго, прежде чем счел небезопасным оставаться, так как вокруг ходило много людей, и он ушел тем же путем, каким вошел. На следующий день он снова проник внутрь таким же образом, как и в предыдущую ночь; и далее он заявил, что оставался во дворце всю ночь на вторник, весь день в среду и до часа ночи в четверг, когда его обнаружили под диваном в гардеробной Ее Величества, как описано выше. Заключенный указал все проходы и места, через которые он прошел до того, как добрался до комнаты, в которой был обнаружен, и нет оснований сомневаться в его словах. Укрытие нарушителя первым обнаружил один из пажей Ее Величества, и когда его спросили, что привело его туда, он ответил, что хотел посмотреть, что происходит во дворце, чтобы написать об этом, и если его обнаружат, то ему будет не хуже, чем Оксфорду, которому в Бедламе жилось лучше, чем ему (заключенному) на свободе. Его также спросили, видел ли он во время пребывания во дворце Королеву или младенца-принцессу, на что он ответил, что нет, но слышал шум, который, как он думал, доносился из комнаты Ее Величества.

Затем были допрошены паж Ее Величества, обнаруживший заключенного, и констебль, доставивший его в участок.

Совет пришел к решению, что, поскольку у заключенного не было найдено ни имущества, ни опасного оружия, лучше применить кратковременное наказание; в связи с чем был выписан ордер, подписанный мистером Холлом, о заключении нарушителя в Исправительный дом на Тотхилл-стрит сроком на три месяца как бродягу и мошенника.

Сразу после этого заключенного доставили в кэбе на Тотхилл-стрит.

ПОСЛЕДНИЕ ПОДРОБНОСТИ.

Сенсация, вызванная недавним таинственным проникновением мальчика Джонса в Букингемский дворец, по-видимому, даже больше той, что была вызвана его задержанием в том же месте в декабре 1838 года. Цель, побудившая к столь дерзкому поступку, до сих пор окутана величайшими сомнениями; но маловероятно, что он намеревался причинить какой-либо физический вред Ее Величеству, ибо, если бы у него была такая цель, у него было предостаточно возможностей осуществить ее во время своего пребывания в комнате, где он был схвачен. Из осведомленного источника мы узнали, что диван, под которым был найден Джонс, находится в прихожей, где отдыхают Королевская принцесса и миссис Лилли, няня Ее Королевского Высочества. В ту ночь последняя не успела лечь спать, как ей показалось, что она слышит шум, похожий на тот, который мог бы произвести человек, пытающийся скрыть свое присутствие и передвигающийся крадучись. Миссис Лилли поначалу не придала этому значения, полагая, вероятно, что шум мог быть воображаемым. Однако его повторение вызвало тревогу, и она немедленно вызвала тех слуг, которые находились на страже в соседней прихожей. По их прибытии нарушитель был быстро обнаружен и вытащен из своего укрытия. Далее в сообщении говорится, что Ее Величество, которая всего тремя часами ранее сидела на этом самом диване, будучи встревоженной суматохой, вызванной этим событием, позвала и потребовала сообщить ей о его причине. Поскольку, однако, существовало опасение, что внезапное сообщение о случившемся может неблагоприятно сказаться на Ее Величестве, слуги дали уклончивый ответ. Королева повторила свой приказ, и тогда ей стало известно о факте сокрытия мальчика и его последующем задержании.

Обстоятельства в то время, казалось, не произвели на Ее Величество особо заметного эффекта, но в четверг проявились симптомы, далекие от удовлетворительных. Нам доставляет величайшее удовлетворение возможность добавить, что несколько часов покоя способствовали восстановлению здоровья Ее Величества.

По-видимому, теперь нет сомнений в том, что рассказ Джонса о том, что он проник во дворец, перелезши через садовую стену с Конститьюшн-хилл, верен. На вопрос, не встречал ли он кого-либо из слуг во время своего продвижения по коридору и лестнице, он ответил: «Да», но когда он видел, что кто-то идет в его сторону, он прятался за колоннами или за любым предметом мебели, который оказывался поблизости. До сих пор он хранит молчание относительно мотива, побудившего его на столь необычный шаг, как повторное проникновение в королевские покои, и когда в пятницу утром, после того как он поработал на беговом колесе, его спросили, как ему нравится наказание, его ответ сводился к тому, что он попал в переплет и должен делать все, что может.

Не похоже, чтобы были хоть малейшие основания для слухов о том, что он безумен.

Многие обстоятельства подтверждают, что Джонс находился во дворце весь день в среду. Преступник заявляет, что в течение дня он прятался под разными кроватями и в шкафах, пока наконец не проник в комнату, где был обнаружен. Не стоит слишком полагаться на его слова, но, поскольку по этому поводу существует такое всеобщее любопытство, мы можем сообщить, что в ответ на вопросы он сказал: «что он сидел на троне, что он видел Королеву и слышал, как плакала Королевская принцесса».

Принц Альберт находился в комнате с Ее Величеством, прощаясь на ночь, когда негодяй был обнаружен под диваном.

Туфли этого парня были найдены в одной из комнат на первом этаже. Диван, под которым был обнаружен мальчик, как мы понимаем, сделан из самого дорогого и великолепного материала и отличается мастерством исполнения; он был заказан специально для размещения королевских и прославленных гостей, которые приходят засвидетельствовать свое почтение Ее Величеству.

МИСТЕР ФЕРГЮСОН И КОРОЛЕВА ВИКТОРИЯ.

МОТИВ — «Джим Кроу».

Come all you Britons high and low,

And banish grief and care,

There’s a proclamation insued out,

“You don’t lodge here!”

CHORUS.

They ran away without delay,

To the Queen to banish fear,

But she said,—my chaps, its very fine,

But you don’t lodge here.

There was an Orange merchant.

As you shall understand,

So she started him to Hannover,

To cumber up the land.

The next it was a soldier,

And he wore scarlet clothes,

So the queen took up the poker,

And hit him on the nose.

The next was Bobby Orange Peel,

She thought he was a flat,

In his right hand was a truncheon,

And in his left a trap.

The next was Frank from Wiltshire,

She put him to the rout,

She wopp’d him all round Windsor park,

And cured him of the gout.

The next it was a leg of Lamb,

He thought to make things right,

Says the Queen, my lord, it’s very fine,

But you don’t lodge here to-night.

The next man was from Bedford,

A little chap that’s never still,

You don’t lodge here to-night says she,

’Till you have burnt the Poor Law Bill.

There Springed a little man from Cambridge,

Rice was his name you know,

So she made him dance and reel about,

And jump Jim Crow.

The next was Mr. Broomstick,

With him she play’d a rig,

She wopped him with the Poor Law Bill,

And choked him with his wig.

Then up came Dan O’Connel,

Saying I’ll befriend the people,

With a great Shillalah in his hand,

As big as Salsbury steeple.

Old women three hundred and ninety five,

To petition her did begin,

Crying,—Please your gracious Majesty,

Take the duty off the gin.

Says the Queen to do old women good,

I’ll strive with great delight,

Its all right Mrs Ferguson,

But, you don’t lodge here to-night.

Then toddled up old Joey Hume,

Saying sufferings I have had many,

The villains knock’d me all the way,

From Brentford to Kilkenny.

Says the Queen, I am going to Brighton,

So quiet let me be,

For if you come to trouble me,

I’ll drown you in the sea.

And when I open Parliament,

Then you’ll find I’ll do enough,

I’ll take the duty off the tea,

Tobacco, gin, and snuff.

I will make some alterations,

I’ll gain the people’s right,

I will have a radical parliament,

Or, they don’t lodge here to-night.

I must tell both wigs and tories,

Their tricks I do not fear,

Their sayings all are very fine,

But they don’t lodge here.

About the wigs and tories,

There has been a pretty bother,

I think I’ll give the devil one,

To run away with the other

Берт, печатник, Грейт-Сент-Эндрю-стрит, 39, Севен-Диалс. Печать любого рода выполняется дешево.

РОДЫ ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА.

Рождение принца Уэльского.

КОРОЛЕВСКИЕ РОДЫ.

«Королева благополучно разрешилась от бремени Принцем сегодня утром в 48 минут одиннадцатого.

«Ее Величество и младенец-принц чувствуют себя прекрасно.

«Джеймс Кларк, доктор медицины,

«Чарльз Локок, доктор медицины,

«Роберт Фергюсон, доктор медицины,

«Ричард Благден.

«Букингемский дворец, вторник, 9 ноября 1841 г.,

«Половина двенадцатого утра».

Доктор Локок и принц Альберт вместе с няней были единственными людьми в покоях Королевы, расположенных в северо-западном углу дворца. Герцогиня Кентская и фрейлина находились в непосредственно примыкающей комнате, рядом с тем местом, где собрались сэр Джеймс Кларк и его медицинские коллеги. Министры, члены Тайного совета и высшие государственные чиновники занимали один из парадных залов. Утверждалось, что все они были в Виндзорской форме; это не соответствует действительности; никто из них ее не надевал. Герцог Веллингтон был в мундире констебля Тауэра, граф Джерси — в официальном мундире шталмейстера, граф Ливерпуль, граф Делавэр и маркиз Эксетер были в своих придворных мундирах, а министры — в своих официальных костюмах.

Роды произошли без двенадцати минут одиннадцать, о чем сэр Джеймс Кларк должным образом объявил собравшимся высшим сановникам королевства, и вскоре после этого они имели удовольствие увидеть королевского младенца.

Архиепископ Кентерберийский, лорд Уорнклифф, лорд-председатель Совета, и лорд Стэнли, государственный секретарь по делам колоний, опоздали, прибыв во дворец через несколько минут после того, как произошли роды. В некоторых опубликованных отчетах содержится ошибка, в которых утверждается, что архиепископ Кентерберийский присутствовал при родах. Епископ Лондонский был единственным прелатом, присутствовавшим при этом.

ЭКСТРЕННЫЙ ВЫПУСК ГАЗЕТЫ

Ниже приводится официальное объявление из «Лондон газетт экстраординари», опубликованное рано днем:—

«Букингемский дворец, 9 ноября 1841 г.

«Сегодня утром, без двенадцати минут одиннадцать, Королева благополучно разрешилась от бремени Принцем, в присутствии Его Королевского Высочества принца Альберта, Ее Королевского Высочества герцогини Кентской, нескольких лордов Почтеннейшего Тайного совета Ее Величества и дам опочивальни Ее Величества.

Великая и важная новость была немедленно доведена до сведения города пушечными залпами из Парка и Тауэра; и Тайный совет, собравшись при первой возможности в зале заседаний Совета в Уайтхолле, постановил, чтобы Его Светлостью архиепископом Кентерберийским была подготовлена Форма благодарения за благополучное разрешение Королевы от бремени Принцем, которая должна быть использована во всех церквях и часовнях по всей Англии, Уэльсу и в городе Берик-апон-Туид в воскресенье, 14 ноября, или в воскресенье после того, как соответствующие священнослужители получат ее.

«Ее Величество и младенец-принц, слава Богу, чувствуют себя хорошо».

Это знаменательное событие, хотя его ожидали ежедневно в течение последних двух недель, застало страну врасплох приятным сюрпризом.

Ее Королевское Высочество герцогиня Кентская оставалась с Королевой в течение всего дня до шести часов вечера, после чего Ее Королевское Высочество вернулась в Кларенс-хаус.

В течение дня знать и джентри стекались к Букингемскому дворцу.

РОЖДЕНИЕ ПРИНЦА УЭЛЬСКОГО.

Мотив — «Король и сельский житель».

You’ve heard of Sailor Jack, no doubt,

Who found our Queen Victoria out,

Who ev’ry time ashore he went,

On visiting the Queen was bent.

Ri tooral, &c.

Now Jack, who’d travell’d far away,

Returned to port the other day—

He left his messmates all behind,

For he heard the Queen had been confin’d.

Ri tooral, &c.

‘Shiver my timbers! here’s a breeze

She’s got a young ’un now to please—

So straight to London I must go,

To see who’s got the craft in tow.’

Ri tooral, &c.

Now Jack he to the Palace came—

He’d got no card, so he sent his name.

‘Go back!’ says they, ‘she wont see you!’

Says Jack—‘No, damme, if I do!’

Ri tooral, &c.

‘Stand back, you lubbers! Not see me,

The old friend of Her Majesty?’

He floored them all—’mid shout and din—

And got where the Queen was lying in.

Ri tooral, &c.

Each in amazement viewed the scene—

Says he ‘I’m comed to see the Queen!’

The Queen she threw the curtains back—

Says she—‘What’s that my old friend Jack?’

Ri tooral, &c.

Jack turned his quid, and scratched his tail,

When he saw the Queen looked rather pale—

Says she, ‘Jack, don’t you be dejected—

They say I’m as well as can be expected!’

Ri tooral, &c.

Says Jack, when he beheld the boy,

‘Your Majesty, I wish you joy!

Some day he’ll rule us in your stead,

For damme, I likes his figure head!’

Ri tooral, &c.

The folks at Court enjoyed the scene,

To see the sailor with the Queen,

For he took the Prince upon his lap,

And gave him lots of royal pap.

Ri tooral, &c.

Says Jack, ‘So long I’ve been to sea,

That ev’ry fish is known to me—

I’ve seen their heads, I’ve seen their tails,

And now I’ve seen a Prince of Wales.’

Ri tooral, &c.

It was really quite a treat to see

Jack dance the Prince upon his knee—

But, finding what he was about,

He held his Royal Highness out!

Ri tooral, &c.

The nurse his Royal Highness took,

And gave to Jack a knowing look—

And with the rest, to crown the scene,

Jack took his caudle with the Queen!

Ri tooral, &c.

Then Jack he to his shipmates went,

On fun and frolic still intent—

Our standing toast shall be, he cries,

‘God bless his little Royal eyes!’

Ri tooral, &c.

Джон Маркс, печатник, Брик-лейн, 206, Уайтчепел. — Сельские торговцы и оптовики обеспечиваются.

НОВАЯ ПЕСНЯ О РОЖДЕНИИ ПРИНЦА УЭЛЬСКОГО

Который родился во вторник, 9 ноября 1841 г.

Джон Харкнесс, печатник, Черч-стрит, Престон.

There’s a pretty fuss and bother both in country and town,

Since we have got a present and an heir unto the crown,

A little Prince of Wales so charming and so sly,

And the ladies shout with wonder, what a pretty little boy.

CHORUS.

So let us be contented and sing with mirth and joy,

Some things must be got ready for the pretty little boy.

He must have a little musket, a trumpet, and a kite,

A little penny rattle and silver sword so bright,

A little cap and feather with scarlet coat so smart,

And a pretty little hobby horse to ride about the park.

Prince Albert he will often take the young Prince on his lap,

And fondle him so loving while he stirs about the pap,

He will pin on his flannel before he takes his nap,

Then dress him out so stylish with his little clouts and cap.

He must have a dandy suit to strut about the town.

John Bull must rake together six or seven thousand pound,

You’d laugh to see his daddy, at night he homeward runs,

With some peppermint or lollipops, sweet cakes and sugar plums.

He will want a little fiddle, and a little German flute,

A little pair of stockings and a pretty pair of boots,

With a handsome pair of spurs and a golden headed cane,

And a stick of barley-sugar as long as Drury Lane.

An old maid ran through the palace, which did the nobs surprise,

Bawling out he’s got his daddy’s mouth his mammy’s nose and eyes

He will be as like his daddy as a frigate’s like a ship,

If he had got mustachoes on his upper lip.

Now to get these little nicities the taxes must be rose,

For the little Prince of Wales wants so many suits of clothes,

So they must tax the frying pan, the windows and the doors,

The bedsteads and the tables, kitchen-pokers and the floors.

Now all you pretty maidens, mind what the story says,

And try to get a son in nine months and eleven days,

That’s what folks call industry, so damsels young and fair,

Be quickly rolling on the straw with a pretty little dear.

НОВАЯ ПЕСНЯ О РОЖДЕНИИ ПРИНЦА УЭЛЬСКОГО

J. Harkness, Printer, 121 and 122 Church Street Office, North Road, Preston.

Come all you bold Britons, and list for awhile,

And I will sing you a song that will make you to smile,

A young Prince of Wales is come to town,

The pride of all the nation, and heir to the crown,

On the ninth of November, ’tis true ’pon my life,

All Buckingham Palace was bustle and strife,

The nurses stared at each other with joy,

Bawling, our queen she has got a most beautiful boy.

CHORUS.

The bells they shall ring, and the music shall play,

The ninth of November, remember the day.

Through England, Ireland, Scotland, and Wales,

Shout long life to the Queen and the young Prince of Wales.

It was on the ninth, about eleven in the morn,

When the young Prince of Wales in the palace was born,

Little Vic. she was there, as you all may be sure,

Besides doctors, nurses, and gossips—a score,

Says Vic. I declare he is the image of me,

And there’s my dear Albert’s nose to a tee,

One and all declared, when he grew up a man,

He would drub all the foes that infested the land.

Then Albert he stepped in with a face full of glee,

And danced and he dandled his son on his knee,

When all in an instant his countenance fell,

And he cried “don’t I see a most terrible smell!”

“Mine Cot,” says Al., “oh Lord what a mess!

He has completely spoilt my new morning dress,

Be quick go fetch me some napkins or towels,

For my son, the young Prince, is relaxed in his bowels.”

Of friends and relations there came such a crew,

Of Lords, Dukes, and Ladies, and Germans a few,

Each one bringing presents, the young Prince to please,

They all were as brisk as a cart load of fleas;

Lady Melbourn she brought him a neat little lamb,

With lollipops he was by Miss Russel cramm’d,

There were cradles and pap, boots, and rattles complete,

And lots of small chairs with large holes in the seat.

The head nurse Miss Peel, declared with much joy,

She never saw such a sweet little boy.

She’d clap him she said at the head of the police,

That is if his mamma would give him that leave,

Says old Waterloo Nell, it shall be no such thing,

For the Prince he was born to become a great king;

When the child to decide the question let fly,

With a basin of pap knock’d out Betty Peel’s eye.

The young Prince was set at the end of the room,

And instead of a sceptre he shouldered a broom,

His great uncle Ernest swore he could whack,

And he gave him in earnest a most devilish crack,

They all were as merry as grigs I declare,

Each one seem’d determin’d to drive away care,

One and all took a glass and drank with much joy,

Long life to the Prince, he’s a fine little boy.

ВИЗИТ ПАРНЯ ИЗ ОЛДЕМА К КОРОЛЕВЕ.

It happen’d t’other Monday morn, while seated at my loom, sirs,

Pickin’ th’ ends fro, eaut o’th yorn, caur Nan pop’d into th’ room sirs,

Hoo shouted eaut, aw tell thee, Dick, aw think thour’t actin shabby,

So off to Lunnon cut thy stick, and look at th’ royal babby.

Every thing wur fun an’ glee, they laugh’d at o aw tow’d em,

An’ ax’d if th’ folk wur o like me, ut happen’d t’ come fro’ Owdham.

Then off aw goes an’ never stops, till into th’ palace handy,

Th’ child wur sucking lollypops, plums, and sugarcandy;

An’ little Vic i’th nook aw spied, a monkey on her lap, mon,

An’ Albert sittin’ by her side, a mixin’ gin an’ pap mon.

Everything wur, &c.

When Albert seed me, up he jumps, an’ reet to me did waddle;

An’ little Vicky sprung her pumps wi’ shakin’ o’ mydaddle;

They ax’d to have a glass o’ wine, for pleasure up it waxes;

O yes, says aw, six eight or nine, it o’ comes eaut o’th taxes.

Everything wur, &c.

They took the Prince of Wales up soon, an’ gan it me to daudle;

Then Albert fotch’d a silver spoon, an’ ax’d me to taste at t’ caudle,

Ecod, says aw, that’s good awd buck, it’s taste aws ne’er forget mon,

An’ if my owd mother’d gan sich suck, ’cod aw’d been suckin yet mon.

Everything wur, &c.

They ax’d me heau aw liked their son, an’ prais’d both th’ nose an eyes on’t,

Aw towd ’em though’t were only fun, ’t wur big enough for th’ size on’t,

Says aw your Queenship makes a stir (hoo shapes none like a dunce mon

But if eaur Nan lived as well as her hoo’d breed ’em two at wonce mon,)

Everything wur, &c.

They said they’d send their son to school as soon as he could walk mon,

And then for fear he’d be a foo, they’d larn him th’ Owdham talk mon,

Says aw there’s summut else as well, there’s nout loik drainin th’ whole pit,

For fear he’ll ha’ for t’ keep hissell, aw’d larn him work i’th coal pit.

Everything wur, &c.

Then up o’th slopes we hod a walk’ to give our joints relief sirs,

And then we sat us deun to talk, ’beaut politics and beef sirs,

Aw towd ’em th’ corn laws wur but froth, an’ th’ taxes must o drop mon,

That when eaur Nan wur makin broath, some fat might get to th’ top mon,

Everything wur, &c.

So neau my tale is at an end but nowt but truth aw tells sirs,

If ever we want the times to mend we’ll ha’ for t’ do ’t eaur sells sirs,

So neau yo seen aw’ve towd my sprees, and sure as aw am wick mon,

If my owd wife and Albert dees aw’ll try for’t wed wi Vic mon.

Everything wur, &c.

Дж. Харкнесс, печатник, Черч-стрит, 121, Престон.

ОТКРЫТИЕ КОРОЛЕВСКОЙ БИРЖИ.

Мотив — «Большой мясной пирог».

On Monday, October twenty-eight,

The Queen, you’re all aware,

Open’d the Royal Exchange in state,

And lunch’d with the great Lord Mayor;

A holiday all London made,

At least there were many that stole one,

While half a sovereign was gladly paid,

To get a sight of a whole one!

Ri fol, &c.

Shop fronts of articles were bared,

To make way for those who’d chink,

While a label over their heads declar’d

Them ‘warranted not to shrink.’

At a furrier’s shop close by, a sight

Of human mugs did grin, sirs,

With a bill above, in black and white,

“A stock of muffs within, sirs!”

Ri fol, &c.

The state procession pass’d by quick,

A very spicy state in,

There were Lords of the Gold and Silver Stick,

And other sticks in waiting.

The Master of the Hounds, of course,

(A regular buck) was there,

And the noble Master of the Horse,

Who went to see the mayor!

Ri fol, &c.

At Temple Bar, Lord Magnus Mayor,

Perform’d King Dick that day,

And offer’d Vic. his sword so bare,

In a werry cutting way,

“Of such fine looking blades,” cries Vic.,

“In the City there but few are,

So take it back again, old flick,

I’m not so sordid (sworded ) as you are.”

Ri fol, &c.

The aldermen made quite a fix,

Their nags so frisk’d and play’d did,

Ducrow could never do such tricks

On horsehack such as they did.

They reach’d the ’Change, quite pleas’d, no doubt,

When the trumpeter, clever elf!

Gave his trumpet a good blow out,

Though he didn’t get one himself.

Ri fol, &c.

The Address was read to her apace,

Though they minded all their stops,

They thank’d her for coming to open the place,

Though she shut up all their shops.

When Mr. Tite was introduc’d,

Says the Queen, with much affection,

“Well, Mr. Tite, with much delight,

I admire the fine erection.”

Ri fol, &c.

When Lambert Jones kiss’d hands, so coy,

Says Vic., but not with malice,

“I wonder, Al., if that’s the boy

That got inside my palace?”

Just then the bells began to ring,

And the band began to play,

While Magnay whistled, for he couldn’t sing,

“It is our op’ning day.”

Ri fol, &c.

To luncheon now they went full tear,

For splendour naught could beat it,

And as it was a game affair,

They were game enough to eat it.

The wine and toasts went round, so Vic.

Gave, “Here, success to trade is,”

Says Albert, “Well, I’ll be a brick,

I’ll give ‘The charming ladies.’”

Ri fol, &c.

For Alderman Gibbs no small amount

Of enquiries folks were making,

’Twas thought he had gone to his long account,

The reckoning day mistaking.

But Michael went another way

To the banquet so inducing,

For though he expected duck that day,

He didn’t want a gaosing.

Ri fol, &c.

The royal pile they now walk’d round,

When they reach’d the merchants’ space,

At the brazen trumpet’s martial sound,

Her Majesty open’d the place.

Thus clos’d the door with great eclat,

(As a few remark’d, so witty,)

“Sho help ma cot, I never shaw

Chit a sphlendid chite in the chitty.”

Ri fol, &c.

Лондон. — Опубликовано Дж. Фэрберном, Коммершиал-плейс, Сити-роуд.

БРАКОСОЧЕТАНИЕ ПРИНЦА УЭЛЬСКОГО.

Everybody stop and listen to my ditty,

And let the news spread from town to city,

The Prince of Wales has long enough tarried,

And now we know he has got married.

For he went to sleep all night

And part of the next day,

The Prince of Wales must tell some tales,

With his doo dah, doo dah, day.

His pastime for a week there’s no disputing,

For the first three days he went out shooting,

He’s like his father I don’t deceive her,

And she like Vick is a good feeder.

The next two days, so it is said, sir,

He began to dig out the parsley bed, sir,

Like his dad he does understand,

And knows how to cultivate a bit.

The first day over he laid in clover,

And just alike he felt all over;

At fox-hunting he’s clever and all races,

Yet she might throw him out of the traces.

He must not go larking along with the gals,

Keep out of the Haymarket and Pall Mall;

And to no married woman must he speak,

She’ll stand no nonsense or half-crowns a-week.

In November next she must not fail

But have a little Prince of Wales,

Young Albert he must not be beat,

But contrive to make both ends meet.

When his wife is in a funny way,

Then he must not go astray;

Of all those things he must take warning,

Nor go out with the girls and stop till morning.

The last Prince of Wales was a good’un to go,

He would ride with the girls in Rotten Row,

He use to flare-up, he was no joker,

He was as fat as a Yarmouth bloater.

He must look to his stock and cultivation,

He must be a father to the nation;

He must begin to reap and sow,

Be a rum’un to look at, but a good’un to go.

He wants six maids as light as fairies,

To milk the cows and look to the dairy,

To his wife the household affairs confiding,

While the Prince of Wales goes out riding.

Long life to the Prince and his fair lady,

May she have health and bouncing babies,

May the Prince be King, we want no other,

And take the steps of his father and mother.

Х. Дисли, печатник, Хай-стрит, 57, Сент-Джайлс, Лондон, W.C.

СЦЕНА НА ВЫБОРАХ.

НОВЫЙ ФАРС.

Исполняется в различных частях Соединенного Королевства слугами Его Величества.

Сцена. — Лавка сапожника. Криспин за работой, прибивает подошву.

Криспин. Клянусь лордом поместья, ты — крепкий орешек, и мало чем отличаешься от шкуры моей жены Бриджит; ибо хотя я и бью ее шкуру изо всех сил, я не могу придать этой мегере тот вид, который мне по душе: О, вы, жесткие подошвы (стучит молотком), вы — самые бесполезные из всех, кроме как для того, кто вас носит. Если бы я был ведущим человеком в государстве, я бы внес предложение принять закон о том, чтобы хорошая кожа и хорошая пенька использовались только для контрабанды придворных, заносчивых горожан и членов парламента — если бы такой закон был принят, это было бы редким делом для торговли в целом.

Входят Пандер и сэр Билберри Диббл.

Панд. Вот псалмопевец-сапожник, сэр Билберри; у него есть голос за округ, такой же хороший, как и у лучшего; не будем проходить мимо честного Криспина.

Сэр Б. Клянусь ароматом лилий, ты прав, Пандер; сброд из простонародья, как и сброд из джентри, в это время должен быть обласкан; это жертва, которую требует необходимость. Поэтому, пусть я никогда больше не вдохну благоуханный воздух Монпелье, если не снизойду до того, чтобы просить его голоса; спорный случай оправдывает унизительную и грязную снисходительность. — Мастер сапожник, ваш самый преданный покорный слуга (кланяется), я, милейший сэр, ваш до самой земли. (продолжает кланяться.)

Крис. Мастер сапожник! Вы хотите посмеяться надо мной? — Нет, нет, я не сапожник, а, как и некоторые из ваших очень знатных джентльменов во главе дел — в лучшем случае бедный сапожник.

Сэр Б. Этого малого, Пандер, хвалил какой-то болван, такой же, как он сам, за его невыносимую прямоту, иначе он никогда бы не осмелился быть столь шокирующим для чувств деликатности.

Пан. Терпите его, сэр Билберри; это время, когда люди говорят все, что им взбредет в голову, не проявляя к деликатности большего уважения, чем петух Эзопа к своему алмазу. Если вы хотите преуспеть, сэр Билберри, вы должны снизойти до того, чтобы полностью примириться с их странностями.

Сэр Б. Я примирюсь. Ну, честный сапожник. — Ты любишь деньги?

Крис. Да; но я больше люблю честность —

Сэр Б. Честно сказано. Если ты окажешь мне услугу, у тебя будет столько честности, сколько пожелаешь, и деньги в придачу.

Крис. Кто вы такой, если будет угодно?

Сэр Б. Я сэр Билберри Диббл, рыцарь и баронет из Диббл-холла в этом графстве; пришел предложить себя от вашего древнейшего округа Стеди-таун; если мне посчастливится достичь зенита моего желания, вы, мистер Сапожник, вскоре обнаружите изменение в цене на хороший эль; хлеб будет стоить вдвое дешевле, чем сейчас; и, прежде всего, ваша торговля будет процветать, а налоги упадут; так что сапожник, как и принц, будет иметь славную возможность украсить свой обед жирным ростбифом; ваше право на общинные земли вскоре будет восстановлено, без акцизов или церковной десятины; свиньи, птица и сливовые пудинги будут наполнять ваши шкафы круглый год. А теперь отдайте мне свой голос, друг Криспин, и пока вы выпускаете ароматную эссенцию из своей лавки в веселом настроении, вы подбиваете каблук и благословляете час, когда отдали свой голос за Диббла.

Крис. О, вы, напудренные джентльмены, чем-то похожи на мою яблоню прошлой весной.

Сэр Б. Как это, сапожник?

Крис. Она тогда дала удивительное цветение, так что я ожидал редкой осени; но, увы! я ошибся; у меня не было ни одного плода. Так и с вами, кандидатами от округов: вы очень красиво обещаете весной вашей предвыборной кампании, но осенью выборов, когда мы должны ожидать от вас плодов добрых дел, мы слишком часто находим вас никчемными, подлыми и бесплодными.

Сэр Б. Нет, мистер Сапожник, вы слишком суровы в выводах; человек моей чести никогда не сможет обмануть вас; — Разве не так, Пандер?

Пан. Нет, сэр Билберри. Я знаю сэра Билберри с детства и никогда не знал за ним ничего нечестного, клянусь честью, друг Криспин.

Крис. Это последняя ложь, которую ты сказал, друг Пандер. Ну, сэр Билберри Диббл, рыцарь и баронет из Диббл-холла в этом графстве, вы пришли просить голос у бедного сапожника.

Сэр Б. Я пришел, друг Криспин, и вы можете быть уверены, что нет человека во всем округе, которого я уважал бы так сильно, как вас, хотя вы всего лишь бедный сапожник.

Крис. В самом деле! — это странно — ведь вы никогда не видели меня раньше.

Сэр Б. О, это не имеет значения! Я говорю вам, друг Криспин, я уважаю вас наравне с самим мэром.

Крис. Это любезно. Заходите в мою лавку, садитесь, давайте немного поболтаем; вот так, это по-дружески; дайте вашу руку. (Здесь Диббл подбирает полы одежды, забирается в лавку сапожника и садится.)

Сэр Б. Тьфу! как он воняет. (в сторону.)

Крис. Значит, вы любите меня так же, как самого лорда поместья? — это любезно, и поэтому мы выпьем вместе стакан джина.

Сэр Б. О, нет! клянусь честью.

Крис. О, да; когда этот закончится, есть еще достаточно в «Трех норфолкских пельменях» и «Подкове» через дорогу! Ну, вот за здоровье сапожника с севера, который отказался чинить обувь человеку, враждебному интересам своей страны. (пьет.) Стакан такого же хорошего максимуса, какой когда-либо касался языка акцизного чиновника. Вот, держите. (протягивает его Дибблу.)

Сэр Б. Дорогой мистер Сапожник, вы должны простить меня.

Крис. Нет, нет; вы, кто любит меня так же, как самого лорда поместья, должны выпить со мной, иначе я сочту это нелюбезным и, возможно, отдам свой голос там, где, как мне кажется, меня больше уважают.

Сэр Б. Сопротивление бесполезно — чтобы получить его голос, я должен подчиниться и принять яд. (в сторону.) Ну, друг Криспин, чтобы показать, что я уважаю вас, вот за ваше здоровье и здоровье Короля. (пьет.) Тьфу, тьфу, это отвратительное пойло, (в сторону.)

Крис. Это хорошо (обнимает Диббла за шею.) Мой дорогой друг, который любит меня так же, как самого мэра, поцелуй меня в щеку, и тогда я поверю, что ты искренен в своей дружбе.

Сэр Б. Вот, Криспин. Тьфу, как он воняет этими мерзкими спиртными напитками и табаком. (в сторону.)

Крис. Дай нам свою руку снова (держа его за руку), мой дорогой друг, сэр Билберри, который любит меня так же, как самого мэра, который может снизойти до того, чтобы пить джин в лавке и целовать бедного сапожника. Я сердечно благодарю вас, а теперь я закончу свою обувь.

Сэр Б. Ну, честный Криспин! ты обещал проголосовать за меня?

Крис. Кто вам это сказал?

Сэр Б. О! мой дорогой, я понимаю вас (достает кошелек) вот кориандры, которые купят достаточно шкур, чтобы подбить каблуки всему округу — вот, Криспин.

Крис. Что! взятка; — вон из моей лавки, или, клянусь Богом, я вонжу свое шило по самую рукоятку в ваш...

Диббл покидает лавку, Криспин следует за ним.

Сэр Б. Вот это переход, Пандер.

Крис. Что! должен ли Криспин Хил-тап, сапожник из Стеди-тауна, отдать свой голос такой штуке, как вы? Подлому негодяю, который может опуститься до того, чтобы пить джин в лавке и целовать потную щеку бедного сапожника? Нет, нет; чтобы послужить своей цели, вы бы не погнушались опуститься до того, чтобы поцеловать мой... убирайтесь, пока целы. Я не буду голосовать ни за одного из ваших щеголей, а за моего верного хозяина, сэра Томаса Трумена — так что прочь, сэр Фоп, вы получили свой ответ.

Диббл и Пандер уходят.

Ryle & Co., Printers, 2 and 3, Monmouth Court, 7 Dials, London.

Новое издание Универсального БУКВАРЯ, ИЛИ Урок для Союзов.

Учитель. Ну, мои ученики, все вы, кто отрекается от вигов и всех их дел, встаньте, и я послушаю, как вы выучили свои уроки. — Знайте, мои дети, что те, кого мы приветствовали как друзей совсем недавно, были лишь волками в овечьей шкуре и теперь собираются напасть на вас, детей Союзов и членов стада доброго Пастыря из Бирмингема; но, мои добрые дети, будьте тверды, и вы все еще избежите их пожирающих челюстей. Знаете ли вы, мои дети, что свирепый волк из Уинчелси собирается разобщить вас?

Ученик. (Смеется.) А! а! а!

У. Над чем ты смеешься, щенок?

Уч. Почему, сэр, я действительно думал, что вы шутите, когда сказали «свирепый волк», ибо я думаю, что он больше похож на крадущуюся лису.

У. Ай! щенок, ты хочешь назвать большое и благородное животное из Уинчелси крадущейся лисой? — Разве он не храбро бросил вызов Тигру Ватерлоо в Баттерси?

Уч. Это он сделал, сэр, и храбро улизнул.

У. Что, сэр! разве он не благородно сражался и не ответил огнем?

Уч. Это он сделал, сэр, в воздух.

У. Но ты хочешь сказать, что он улетел от выстрела?

Уч. О нет, сэр, ибо он получил смертельную рану в хвост.

У. Ну, ладно, ладно, я вижу, что ты хороший мальчик и учишь свой урок. — Но я хотел сказать, что этот большой отшельник из Баттерси сказал совсем недавно, что ваши Союзы должны быть подавлены, ибо, пока вы объединены, Волки из Сент-Стивенса не могут легко поживиться вами. — Но, мои добрые дети, вы, кто принадлежит к стаду Союзов, будьте тверды, и Этвуд, ваш Пастырь, защитит вас от их алчных челюстей. А теперь садись, пока я послушаю маленького Радикала. — Ну, Радикал...

Уч. Здесь, сэр.

У. Дай мне послушать, как ты рассказываешь урок, который я тебе задал — ну, продолжай.

Уч.

A—was an Addled-egg, of a pension most rare,

B—was one B....y, that call’d her his dear.

У. Правильно, мой мальчик.

Уч.

C—was a Chapel. St. Stephens by name,

D—was the Dukes who sit there in shame.

E—was an Eldon, who’d put down penny papers,

F—was one Franky, who now can cut capers.

G—was the Gammon for the people invented,

H—was one Hobby with cabbage stumps pelted.

У. Очень хорошо, мой парень.

Уч.

J—was a Jury, whose verdict was right.

K—it was Knowledge, that’s power and might.

L—it was Loyalty, that once reigned in each breast,

M—was the Millions that now are oppress’d.

У. Совершенно верно, мой мальчик.

Уч.

N—was a Noble, a mad Scottish fool,

O—was O’Connell, of the Patriot’s school.

P—was the Peelers, whose glory is past,

Q—was a Question—how long will they last?

R—was Reform, that was spoilt in the nursing,

S—it was S——y, that old Ireland’s cursing.

T—was the Times of Old England’s distress.

U—is the Unions Placemen wish to suppress.

V—is the Verdict of a few honest men,

W—is the Whigs, who’d that verdict suspend,

X—is the cross with which it will end.

Я больше не могу сказать, сэр.

У. Вот хороший мальчик, теперь возьми свой букварь, и я послушаю, как ты читаешь басню «Министры в опасности».

Уч. (Читает.) Было Министерство, которому грозила отставка, и много было мнений относительно лучшего плана, который следует принять, чтобы сохранить свои места, когда один благородный отшельник сказал, что нет ничего лучше Закона о принуждении; экс-канцлер (по прозвищу Мешки) сказал, что Закон о принуждении может подойти очень хорошо, но нет ничего лучше и важнее, чем подавление пенсовой прессы; но их мудрый и седой старый лидер, присутствовавший при этом, сказал: господа, вы можете делать как хотите, но поверьте мне на слово, нет ничего лучше разрушения Союзов.

У. Вот хороший ребенок — теперь садись, и я послушаю, как юный Анти учит правописание и значения. Ну, Анти.

Уч. Здесь, сэр.

У. Проспрягай мне «Этвуд». (Мальчик здесь произносит слова и дает значения следующим образом.) Твердая древесина хорошего зерна, растет в Бирмингеме и используется в качестве основного материала при строительстве Союзов.

Брум. Метла, стертая до основания, раньше принадлежала Королеве, а теперь не принадлежит никому.

Калторп. Слово, презираемое вигами, но которое всегда будет жить в сердцах людей.

Дэн. Патриот земли Принуждения, где Святой Патрик изгнал жаб, а Стэнли — свободу.

Элдон. Старые Мешки, тот, кто проливал море крокодиловых слез без единой капли жалости.

Франк. Притворный друг народа, дошедший до своего второго детства и играющий в волан с избирателями Вестминстера.

Грей. Торговец обманом: который вел себя как отец для народа, давая им то, о чем они просили — Билль, весь Билль и Ничего кроме Билля!

Хобби. Вестминстерская крыса, которая так часто получала милости от народа, что в конце концов им нечего было дать, кроме капустных кочерыжек, которые он получал ливнями в Ковент-Гардене.

Справедливость. Баланс между Силой и Правом, но всегда склоняющийся к власти и богатству.

Король. Титул монархии и идол огромного веса.

Лояльность. Слово, почти изношенное в некоторых странах.

Рот. Часть человеческого тела, запертая на замок законом.

Пилеры. Корпус большой Силы. Храбрые и благородные завоеватели безоружного и мирного народа.

Реформа. Слово, которое наполнило рты тысяч, но желудки немногих; вещь без преимуществ.

Дубинка. Убойный аргумент власти, инструмент вигов.

Союз. Слово, презираемое всеми Угнетателями.

Вердикт. Слово, недавно известное как Ужас для Синих, но Слава для других.

У. Вот хороший мальчик, теперь прочитай мне басню «Гора и мышь».

Уч. (Читает.) Был Билль, который наделал много шума в одной стране в течение многих лет, и говорили, что он в Родах, и Люди смотрели с надеждами на Производство великих Благ, и велика была их радость при этих мыслях, когда после многих месяцев боли и тревоги он произвел Мышь.

У. Я надеюсь, мои дети, это будет для вас предупреждением: никогда не стройте свои надежды на обещаниях тех, кто пожинает урожай вашего труда, ибо они заберут вашу Суть и оставят вам Тень, чтобы вы питались ею.

You trusted to Whigs, and the Tories turn’d out,

Now which of the two is the best there’s a doubt;

For the Tories and Whigs are all birds of a feather,

May the D——l come soon and take both together.

Дж. МОРТОН.

Квик, печатник, Боулинг-Грин-лейн, 42, Клеркенвелл, и Литтл-Патерностер-роу, 8, Спиталфилдс.

НОВЫЙ ДИАЛОГ И ПЕСНЯ О ВРЕМЕНИ.

Билл. — Доброе утро, Джек, я рад тебя видеть. Что означают все эти прядильщики, связыватели, ткачи, мотальщики, шлифовщики, стригальщики, чесальщики, дофферы, растяжчики, ватерные прядильщики, мотальщики бобин, обслуживающие рамы и все те люди, которые работают в этих местах с большими трубами наверху, разгуливающие вокруг?

Джек. — Ну, если ты помнишь, несколько месяцев назад было много разговоров о том, что законы о хлебе собираются отменить, и все эти большие шишки в Парламентском доме, и все эти фабричные лорды Ланкашира говорили, что если законы о хлебе будут отменены, то бедные люди получат много хлеба за мало денег, работа будет в изобилии, а зарплата будет намного выше; но вместо этого хлеб стал дороже, зарплата ниже, а фабрики работают неполное время.

Билл. — Да, Джек, я помню, как слышал, как люди говорили о куче парней, которые собирались принести такие времена, каких никогда раньше не видели, они говорили, что Бобби Пил и Дикки Кобден, и еще много парней собирались дать нам дешевый хлеб, и они говорили, что у нас будет много работы и мы будем получать за нее хорошую зарплату, но я работал только десять недель с тех пор, как этот хлебный закон, как они его называют, прошел, и я получил за него меньше зарплаты, Джек.

Джек. — Эти большие хлопковые хозяева Ланкашира хотят снизить зарплату бедным людям, поэтому, чтобы добиться этого, они работают только четыре дня в неделю, так что когда они снова начнут работать полное время, они смогут снизить зарплату людям.

Билл. — Ну, но Джек, разве ты не знаешь, когда хлебный закон прошел, эти Хозяева дали большую сумму денег, чтобы отпраздновать и устроить грандиозные процессии в честь его принятия.

Джек. — Разве ты не видишь, Билл, это бедные люди должны платить за это сейчас, ибо они должны работать за меньшую зарплату или за неполное время.

Билл. — Да, но Джек, есть несколько фабрик, которые останавливаются на месяц или два, а некоторые вообще не работают, и очень многие разоряются; в чем причина этого, эх, Джек?

Джек. — Ну, причина того, что они останавливаются на месяц или два, в том, что они хотят избавиться от своих старых работников; так что когда они начнут снова, они смогут набрать всех новых работников и снизить им зарплату. Что касается тех, кто разоряется, это схема, которая у них есть, это те парни, которые так радовались в то время, когда закон прошел, и они стыдятся сказать людям, что им придется работать за меньшую зарплату или неполное время, поэтому они разоряются специально.

Билл. — Ну, я думаю, ты в чем-то прав, Джек, ибо есть много фабричных работников, которые ходят вокруг и им нечего делать, так что ты научил меня чему-то, Джек.

Джек. — Я купил новую песню об этих фабричных хозяевах и их системе неполного времени, и если ты остановишься, ты тоже ее услышишь.

You working men of England one moment now attend,

While I unfold the treatment of the poor upon this land,

For now-a-days the Factory Lords have brought the labour low,

And daily are contriving plans to prove our overthrow.

CHORUS.

So arouse you sons of Freedom the world seems upside down,

They scorn the poor man as a thief in country and town.

What a fuss there was in England, Ireland, and Scotland too,

On the passing of the Corn Bill and the good that it would do,

But since it’s past Meat got so high which makes poor people pine.

If it would do good it’s time it did for factories are on short time.

For when the bill was in the house they said it would do good,

To the working man it has not yet, I only wish it would,

For factories are on short time wherever you may go,

And the masters all are scheming plans to get our wages low.

There’s different parts in Ireland, it is true what I do state,

There’s hundreds that are starving, for they can’t get food to eat,

And if they go unto the rich to ask them for relief,

They bang their doors in their faces as if they were a thief.

Alas! how altered are the times, rich men despise the poor,

And pay them off quite scornful at their door,

And if a man is out of work his parish pay is small,

Enough to starve himself and wife, his children and all.

In former times when Christmas came we had a good big loaf,

Then beef and mutton plenty were, and we enjoyed them both,

But now a days such altered ways and different is the times,

If starving and ask relief you’re sent to a Whig bastile.

So to conclude and finish these few verses I have made,

I hope to see before it’s long men for their labour paid,

Then we’ll rejoice with heart and voice and banish all our woes,

But before we do old England must pay us what she owes.

Джон Харкнесс, печатник, Черч-стрит, 121, Престон.

СТАРЫЙ АНГЛИЙСКИЙ БЫК ДЖОН против БЫКА ПАПЫ РИМСКОГО.

«Мое доброе Дитя, поскольку это необходимо в этот очень важный кризис; когда тот добрый благочестивый и очень разумный старый джентльмен Папа Пий девятый пообещал почтить нас своим присутствием и удовольствиями папизма — и попрал права и привилегии, которые мы, как англичане и протестанты, отстаивали последние триста лет — с тех пор как Блеф, король Хэл, начал испытывать неприязнь к широкополой шляпе почтенного кардинала Уолси и провозгласил себя еретиком; необходимо, я говорю, для тебя и для всех вас быть совершенными в своих Уроках, чтобы вы могли словесно наказать этого наглого прелата, его новоиспеченного кардинала Дурака и всю орду пузеитов и защитить нашу любимую Королеву, нашу Церковь и нашу Конституцию.

«В. Теперь, мой мальчик, можешь ли ты сказать мне, как тебя зовут?

«О. Б—— Протестант.

«В. Как ты получил это имя?

«О. Во времена Гарри Крепкого, когда папизм был в чахотке, люди протестовали против верховенства и наглости Папы; и его Коллегии нанесли глубокий удар по полому дереву суеверий, я получил имя Протестант, и я горжусь им, и всегда буду придерживаться его до дня своей смерти.

«Давайте скажем.

«От всех кардиналов, мудрых или глупых. О! Королева, пощади нас.

«Пощади нас, о Королева.

«От удовольствия дыбы и дружбы добросердечных офицеров инквизиции. О! Джонни, услышь нас.

«О! Рассел, услышь нас.

«От комфорта быть поджаренным, как дьявольская почка. О! Носатый, спаси нас.

«Услышь нас, о Артур.

«От таких наглых прелатов, как Папа Пи-ас. О! Камминг, спаси нас.

«Спаси нас, добрый Камминг.»

«И пусть у нас больше не будет сожжений в Смитфилде, больше никаких теплых напитков в виде кипящего масла или расплавленного свинца, и отправь всю эту ораву пузеитов вместе с Папой и кардиналами на вершину Везувия, чтобы они там пообедали горячей лавой, дабы мы могли жить в мире и кричать: да здравствует наша Королева и долой папизм!»

«Урок дня.»

«Ты кажешься смышленым парнем, поэтому я думаю, что ты вполне способен прочитать со мной уроки для сегодняшней службы.

«А урок на сегодня взят из всех частей "Книги мучеников", начиная с того места, где тебе угодно.

«Примерно в 1835 году некий ренегат по фамилии Пусси — прошу прощения, я имел в виду Пьюзи, — подобно змею, ужалившему своего хозяина, начал шаг за шагом отползать от господина, которому он был обязан служить, чтобы поклоняться марионетке, украшенной блестками и мишурой римского шоумена.

«И зараза, которую он распространял вокруг, быстро проникла в умы многих недостойных членов нашей государственной Церкви; вплоть до нынешнего, 1850 года, когда святой Варнава из Пимлико, не будучи в состоянии увидеть истину с помощью своих очков, в полдень зажег четыре фунта длинных свечей, чтобы увидеть сквозь туман собственного безумия, которым он был окружен.

«А Папа Пи-ас Девятый, воспользовавшись шумихой, создал себе кардинала в лице некоего Уайзмена из Вестминстера.

«И кардинал в широкополой шляпе потребовал четыре графства в Англии в качестве своей епархии, а его хозяин Папа потребовал еще столько же в качестве своих престолов, но народ Англии не мог этого видеть, поэтому они громко заявили, что скорее увидят, как их всех разнесет к чертям.»

«И когда Джек Рассел услышал о его наглейших намерениях, он послал ему письмо, в котором говорилось, что народ Англии не намерен больше терпеть их позорные кривляния, ибо сожжения в Смитфилде были еще свежи в их памяти.

«И вот, в разных частях Англии прошли великие собрания, где Папу сожгли в чучеле, подобно ярмутской копченой сельди, в знак уважения к нему и его последователям.

«А граждане Лондона были верны до единого, собрались вместе в Гилдхолле нашего могучего Сити и прокричали громогласными голосами: да здравствует Королева и долой Папу, звук чего можно было услышать даже в Ватикане в Риме.»

«И когда Его Святейшество Папа услышал, что его власть ни во что не ставят, его нос от ярости посинел, как черника, и он заявил, что Рассел, Каммингс или любой, кто присоединится к крику "Долой папизм", никогда не удостоится счастья поцеловать его благочестивый большой палец ноги.

«На этом урок окончен.»

ПОЛИТИЧЕСКИЙ КАТЕХИСИС ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕГО ВОЗРАСТА.

Вопрос. — Ну, дитя мое, как твое имя?

Ответ. — Флюгер Джонни, он же Джек-реформатор из племени Расселитов.

В. — Кто дал тебе это имя?

О. — Мои крестные отцы и матери, народ Англии, который называют "великими немытыми".

В. — И что народ Англии хочет, чтобы ты сделал?

О. — Во-первых, они хотят, чтобы я исправил свои пути, которые, по их словам, находятся в самом шатком состоянии. Во-вторых, принять несколько пилюль Палмерстона, которые, как они говорят, укрепят мою политическую систему. И, в-третьих, отстаивать права народа и говорить в соответствии со своим ростом, пока я остаюсь на посту.

В. — И считаешь ли ты, что способен крепко держать вожжи и безопасно управлять доброй каретой Конституции через грязь и слякоть этих макадамовых времен, а не так, как ты делал раньше, угодив своими неудачливыми ногами в выбоину?

О. —

Yes, I do, so help my tater,

Try me, and I’ll prove a first-rater.

Вот молодец! А теперь пошевеливайся, пусть твое поведение будет хоть немного лучше, чем было, и ты заслужишь нашу похвалу, а нация вознаградит твои услуги жестяной медалью.

Да будет так.

А теперь давайте споем для развлечения этого почтенного собрания и ради пользы наших собственных карманов несколько строк, написанных необычным размером.

Now attend to good advice,—Little Johnny, O,

And I’ll tell you what is right,—Little Johnny, O,

Hold your head up like a man,

Keep the whip in your right hand,

And be honest, if you can,—Little Johnny, O.

Curtail the ladies crinoline,—Little Johnny, O,

And save us from broken shins,—Little Johnny, O,

And as Gladstone gave us cheap tea,

From heavy taxes set us free,

And crush monopoly,—Little Johnny, O.

Save us from starvation’s evil,—Little Johnny, O,

And from meat that’s got the measles,—Little Johnny, O,

Let the poor have wholesome food,

And a loaf that’s cheap and good,

Gain our praise I’m sure you would,—Little Johnny, O.

Now Johnny dear, be brave,—Little Johnny, O,

From the Fenians, pray us save,—Little Johnny, O,

If at bogey’s game they play,

They will better know some day,

It will end in the cabbage garden way,—Little Johnny, O.

In Yankee Land, I hear,—Little Johnny, O,

They talk big with privateers,—Little Johnny, O,

You had better send word out,

If they get Johnny Bull’s shirt out,

He will put them to the rout,—Little Johnny, O.