«Полное собрание сочинений Бранна, иконоборца — Том 12»

Однажды, после того как я довольно долго рассуждал о хамбагах, врач сказал мне:

«А-э... вы-э... не упомянули медицинскую профессию».

«Нет, — ответил я, — у силы языка есть свои пределы».

Медицинская, заметьте, — самая благородная из всех профессий. Она содержит много ученых и способных людей, которые бескорыстно посвящают свою жизнь облегчению человеческих страданий; но я сильно сомневаюсь, что половина докторов медицины, которые сейчас отправляют людей в аптеки с шифрованными депешами, могли бы сказать, что не так со страдающим смертным, если бы он был прозрачен, как стекло, и освещен электричеством. Есть врачи, которые пичкают людей сильнодействующими препаратами, которые не могли бы сказать, был ли у пациента случай холеры или он страдал неизлечимой тягой к должности, — которые приобрели свои медицинские знания из альманахов и не могли бы отличить мозоль от ушиба или найти суставы в связке сосисок с ордером на обыск.

Я заметил, что когда врачи начали писать свои рецепты на латыни, она быстро стала мертвым языком — что когда я следую совету поэта и бросаю физику собакам, их число быстро уменьшается. Но врачи — веселые, хорошие ребята. Пусть будет записано к их вечной чести, что, каковы бы ни были их недостатки, очень немногие из них будут практиковать в своих собственных семьях. Я часто желал, чтобы я был доктором медицины, а не доктором богословия. Есть несколько ребят, которым я хотел бы прописать лечение. Между двумя профессиями существует сильное сходство. Доктора богословия имеют дело с верой и молитвой, доктора медицины — с верой и таблетками.

Меня часто спрашивали, почему, читая лекции о хамбагах, я пропускаю юристов. Есть некоторые темы, к которым лектор должен подводить постепенно; поэтому я обсуждаю врачей в своем рассуждении о хамбагах, а адвокатов приберегаю для своей беседы о наглости.

Даже наша хваленая образовательная система — наполовину хамбаг. Слишком многие из наших профессоров наивно полагают, что когда они вбили сухие формулы полудюжины наук в маленькую голову — возможно, предназначенную Божеством для обеспечения направляющей мудрости для тележки мусорщика; когда они научили двуногого лунатика бегло читать на определенных мертвых языках вещи, которые он никоим образом не может понять, — терпеливо накачали в него целый конгломерат вещей, которые бросают вызов его умственному пищеварительному аппарату, — что он действительно образован, если не просвещен. И, возможно, так оно и есть — на манер дрессированного мула или свиньи, которая играет в карты. Попытка ученых-Гулливеров превратить лед в порох была бы не более смешной, чем попытка превратить дурака в философа с помощью алхимии образования. Если брить осла — пустая трата пены, то чем должно быть образование идиота? Истинное образование состоит в приобретении полезной информации; тем не менее я видел выпускников колледжей — даже людей, щеголяющих профессиональными дипломами, — которые не могли сказать, является ли Гладстон английским государственным деятелем или ирландским полицейским. Они знали все о греческих корнях, но не могли отличить морковь от пастернака. Они могли расшифровать клинописную надпись, возможно, и сказать, принадлежал ли камешек к палеозойскому или какому-то другому периоду; но не могли отличить повестку в суд от ордера на обыск, коробку вермишели от пучка дождевых червей.

Мы слишком много корпим над книгами и слишком мало размышляем; слишком полагаемся на других и слишком мало — на самих себя. Мы превращаем свои головы в склады для хранения чужих идей, вместо того чтобы утвердиться в собственной независимой, богоподобной индивидуальности. Бэкон говорит, что чтение делает человека полным. Возможно, так оно и есть, но очень важно, чем именно человек наполнен. Слишком многие, кто самонадеянно считает себя образованными, очень напоминают лягушку Марка Твена с желудком, полным дроби — они раздавлены под тяжестью того, что проглотили.

Ни государственная, ни какая-либо иная школьная система еще не породила ни одного по-настоящему великого человека. Те, кто восседает на троне среди бессмертных, в одиночку сражались с тьмой невежества и дьяволом догматизма. Колумб презирал школы и открыл мир. Наполеон произвел революцию в военном деле и стал хозяином Европы. Бисмарк насмехался над прецедентами, и объединенная Германия предстала гигантом. Иисус из Назарета игнорировал учение левитов, и по всему миру воздвиглись храмы новой веры.

Чтение — кормилица культуры, размышление — мать гениальности. Наши великие религии родились в пустыне. Наши величайшие философы расцветали и набирались сил в глуши. Благороднейшая поэзия, когда-либо бравшая аккорды на человеческом клавесине, родилась в мозгу нищего, выплеснулась из сердца слепца; и когда все маги мидян и все великие философы Греции не смогли создать юриспруденцию, справедливую для всех, полуварварский Рим установил те законы, которыми он, даже из могилы своей славы, до сих пор правит величественным миром.

Меня обвиняли в том, что я враг образования; но меня обвиняли почти во всем, так что одним пунктом больше или меньше в обвинительном акте — не имеет значения. Я не против полезного образования; но почему мы должны платить людям за то, чтобы они наполняли пустые головы дураков мылом и опилками?

Пожалуй, самое агрессивное мошенничество, заражающее землю, — это профессиональный атеист, человек, чей главный интеллектуальный капитал состоит из сомнений и отрицания так называемой богооткровенной религии.

Примерно в то время, когда юноша впервые чувствует непреодолимый порыв выставить себя дураком всякий раз, когда женщина улыбается ему; когда он достигает того критического этапа в жизненном пути, когда воображает, что знает гораздо больше своего отца, он начинает сомневаться в религии своей матери; лукаво спрашивает своего учителя в воскресной школе, кто создал Бога; доказывает с помощью диаграмм по естественной истории, что большой кит никоим образом не мог проглотить маленького пророка — и что если бы ему все же удалось отправить его в свое внутреннее хозяйство, то пророк не смог бы три дня и три ночи плескаться в желудочном соке, не износившись донельзя. Он пытается вырвать религию с корнем и реформировать мир, пока вы ждете, но вскоре узнает, что взял на себя государственный подряд — что человек, способный изгнать Божество из сердец и домов этой страны, может сколотить состояние, выворачивая наизнанку артезианские скважины и продавая их в качестве телеграфных столбов. Ты не сможешь этого сделать, сынок. Религия — это позвоночник социального организма. Иногда она несгибаема, как галета из дешевого пансиона, а иногда — как некачественная гуттаперча; но мы бы далеко не ушли без нее. Большинству молодых людей приходится пройти через период сомнений и отрицания — подхватить неверный юмор, как корь или свинку, но в конечном итоге они узнают, что страх Божий — начало мудрости.

Никогда не было написано атеистической книги; никогда не было написано неверного аргумента, который затронул бы СУТЬ какой-либо религии, христианской или языческой. Библии, Кораны, Зенд-Авесты — все священные книги — лишь слабые попытки конечного человека истолковать бесконечное; высказать невыразимое; свести к понятным человеческим знакам начертанные пламенем иероглифы неба. Кто создал Бога? Предположим, мистер Атеист, что я найду тебе ответ? Кто наделит тебя интеллектом, чтобы понять его? Как ты постигнешь генезис Бога, когда мудрейший человек, за которого умер Христос, не может сказать, почему вода течет вниз, а не вверх — не может понять основной принцип закона тяготения — не может даже догадаться, почему губернатор Калберсон поощрял организаторов боя Корбетта и Фитцсиммонса провести его в Техасе, а затем сорвал его на специальной сессии законодательного собрания за счет широкой общественности.

Один атеист как-то торжественно заверил меня, что он никак не может ВЕРИТЬ в то, чего не может ДОКАЗАТЬ; но когда я спросил его, что побудило его проявлять такой живой интерес к благополучию детей своей жены, он разозлился почти так же, как кальвинист, чье исповедание веры было поставлено под сомнение. Подсчитайте, сколько вещей вы можете ДОКАЗАТЬ из тех, в которые ВЕРИТЕ, и вы обнаружите, что вам придется вести дела в кредит или объявить себя интеллектуальным банкротом.

Но человек, который отрицает существование Божества, потому что не может постичь его происхождение, даже меньший Хамбаг, чем тот, кто знает о Нем все — жалкий догматик, посвящающий свою жизнь защите какой-то убогой догадки, интерпретирующей таинственные планы Того, Кто выводит Маззарот в свое время и направляет Арктура с его сыновьями.

Догматизм — плодовитая мать сомнения, оковы для человеческого разума, тормоз на золотом колесе христианского прогресса; и каждый догматик, будь то в науке, политике или религии, сознательно или бессознательно является Хамбагом. Ты ЗНАЕШЬ, правда? Знаешь что? И кто тебе сказал? Тот, в чьем могучем интеллекте хранилась мудрость мира; чьи слова дошли до нас из далекого прошлого как оракулы, затмевающие даже Соломона и Шекспира, не был до конца уверен в собственном существовании. Люди часто говорят мне, что то, что они ВИДЯТ, они знают. Что ж, им приходится пить очень мало «сухого» виски, если это так; иначе они рискуют увидеть то, с чем им потребуется знакомиться. Мудрейший тот, кто знает лишь то, что ничего не знает. Только всеведущий Бог знает. Мы — ты и я — лишь обеспокоены болезненными мелкими идеями, порожденными обстоятельствами и проклятыми глупостью. Мы даже не знаем, как Демократическая партия относится к серебряному вопросу или что стало причиной спада на последних выборах.

Среднестатистическая человеческая голова, подобно яйцу или горшку с простоквашей, впитывает вкус своего окружения. В основном это вопрос среды, вырастаем ли мы католиками или протестантами, республиканцами или демократами, популистами или политическими неопределенными личностями. И все же мы придерживаемся унаследованных мнений с таким же упорством, с каким собака держится за кость, а американский скряга — за десятидолларовую купюру. Мы предполагаем, что наша политическая вера и религиозное кредо основаны на нашем разуме, тогда как на самом деле они были созданы для нас социальными условиями, на которые мы почти не могли влиять. Мы даже умудряемся обманывать самих себя, веря, что мы и есть народ и что мудрость умрет вместе с нами, хотя на самом деле наши головы забиты устаревшим хламом — каждая наша идея вылеплена или видоизменена варварами, которые отправились на кладбище еще до рождения Мафусаила.

Общество — это огромный организм, в котором индивид — лишь атом. Это чудовищное дерево — настоящий Иггдрасиль, проникающий как в область тьмы, так и в царство света. Каковы бы ни были его особенности — монархические или республиканские, христианские или языческие — это доброе дерево, когда оно приносит добрые плоды, когда его ветви гнутся под тяжестью Гесперидовых яблок и в его благодатной тени воздвигнут храм Божий. Какой бы формы оно ни было, это злое дерево, когда его плоды — Содомские яблоки и оно отбрасывает тень анчара на землю. Если мы не можем собрать виноград с терновника или смоквы с чертополоха, как может общество, которое по сути своей ложно, взращивать то, что буквально истинно? Социальный организм, которым мы так гордимся, производит додо вместо царей Давидов, мелких политиков вместо вдохновленных небесами поэтов, чудаков вместо крестоносцев, Хамбагов, а не героев. Вместо упражнений на Марсовом поле наши сыновья культивируют английский акцент и лондонскую походку. В старые времена славой молодого человека была его сила; теперь это его хризантема и его воротничок. И все идет от плохого к худшему в геометрической прогрессии; ибо как могут женоподобные мужчины — сосущие трости, жеманные, манерные, аффектированные скопища мужской пустоты и ослиности — породить покорителей мира? Как могут женщины, которые заботятся о том, что снаружи, и мало думают о том, что внутри их голов, и которых коробка пудры, французский роман, пудель и еще один франт сделают предельно счастливыми, вскормить кого-то, кроме щеголей и дураков?

И все же мы хвастаемся прогрессом! Прогресс куда? От дикаря, который ничего не знал, к франту, который знает еще меньше. От варвара, который ограбил бы ваш багаж, к цивилизованному Шейлоку, который украл бы саму землю у вас из-под ног. От того состояния, в котором американские суверены, как бы бедны они ни были, считали себя равными королям и выше принцев, к той моральной деградации и национальному упадку, в котором они покупают паршивое отродье мелких герцогов в мужья своим дочерям. Клянусь великолепием Божьим, я предпочел бы быть голым островитянином с Фиджи, танцующим вокруг зажаренного миссионера с кольцом в носу, чем жеманным «светским» простаком, стирающим свой маленький интеллектуальный аппарат в порошок изучением галстуков!

. . .

Некоторые из моих критиков любезно предположили, что Господь совершил большую ошибку, не посоветовавшись со мной, когда создавал мир; тем самым выяснив, как бы я хотел, чтобы он был устроен. Со мной не советовались по поводу создания Космоса, и, возможно, для них же лучше, что этого не произошло — их могло бы здесь не быть. Слишком многие забывают, что, хотя Господь создал мир, дьявол с тех пор занят тем, что наводит последние штрихи. Да он начал с первой женщины, когда ей не было и недели от роду, и с тех пор играет роль школьного учителя для ее сыновей. Признаюсь в тайном уважении к Сатане, ибо он выдающийся мастер в своей избранной профессии. Он ведет отчаянную игру против всемогущей силы и более чем успешно держится. Он сел за игру с капиталом в одну змею; теперь он захватил половину земного шара и имеет опцион на другую половину.

Меня называли защитником дьявола; но я надеюсь, что это не настроит дам против меня, поскольку именно женщина его открыла. Признаюсь в убеждении, что Сатана — джентльмен по сравнению с некоторыми из своих очень смиренных слуг. Нам говорят, что он падший ангел, который нашел гордыню камнем преткновения — что он споткнулся о нее и рухнул в бесконечное отчаяние; но хотя он упал дальше, чем голубь мог бы пролететь за неделю, мир полон мошенников, которые не смогли бы подняться до его уровня и за месяц; которые не могут претендовать на родство с ним в своей подлости, как ворующая гиена не может сказать королевскому зверю Бенгалии: «Ты мой брат». Они не падшие ангелы; они восставшие паразиты. Они не спускались с небесных престолов, как падающие звезды; они выползли из дыр в земле, как злобные маленькие муравьи. Что может быть общего у гордого Люцифера с трусливым лицемером, который молится губами, замышляя мелкую кражу в сердце? Представьте себе властелина нижнего мира, ищущего микроскопические души людей, которые изводят, запугивают и третируют своих жен за то, что те потратили доллар на новое ситцевое платье, а затем проигрывают в десять раз больше в кости в баре, пытаясь обыграть какого-нибудь другого длинноухого осла на наперсток дешевого пойла или кружку пива! Я не верю, что Сатана хочет их. Я думаю, если бы они уклонились от карантинных офицеров и попали к тем бывшим ангелам, что теперь населяют темные регионы проклятых, врачи той черной обители решили бы, что это холерные микробы или чесоточные бациллы, и приказали бы провести дезинфекцию.

. . .

Но говоря о дьяволе — кто-нибудь из вас когда-нибудь был влюблен? Я говорю о настоящем, старомодном недуге, который заставляет человека пропускать обеды и терять сон, писать весенние стихи и терять аппетит к жевательному табаку; а не о новомодном вариолоиде, который поддается супружескому лечению. В этой штуке, которую мы называем любовью, много сахарного хамбагства. Она напоминает мне серу с патокой, которую мои заботливые пресвитерианские родители вливали в меня нежной весной. Я не помню, зачем они давали ее мне; но, вероятно, потому, что сами не хотели ее пить. Возможно, они думали, что предопределение не сделало для меня многого, и им лучше постепенно приучить меня к сере. Я помню, однако, что, как и в обычном случае с браком, в ней обычно было гораздо больше серы, чем сиропа.

Браки, как нам говорят, совершаются на небесах; и я думаю, это вероятно, ибо говорят, что сам Сатана произошел оттуда. Я расскажу вам, как обычно совершаются браки: по какой-то ужасной случайности Джон Генри и Сара Джейн знакомятся. У них не больше сходства, чем у практичного политика и чистой родниковой воды; но они танцуют и фли，ртуют, дурачатся у ворот в лунном свете, вздыхают и говорят чепуху. Джон Генри начинает принимать средства для дыхания, а Сара Джейн — для цвета лица. Юные гусята привыкают друг к другу, и первое, что вы знаете, они связаны до тех пор, пока смерть или развод не разлучат их. И если бы они вообще не встретили друг друга, они были бы так же довольны — возможно, даже больше — другими партнерами и совершили бы столь же восторженный провал в семейной жизни.

Большинство людей вступают в брак, не зная наверняка, влюблены они или нет — принимают стадный инстинкт за мистический огонь факела Гименея, а муки плохого пищеварения — за зазубренные стрелы из лука бога любви.

Но когда пара действительно испытывает то, что мучило Ромео и Джульетту, они не сомневаются в этом больше, чем тот человек, который сел на циркулярную пилу, чтобы проверить, работает ли она, и обнаружил, что она — единоличный владелец южноамериканской революции. Им не нужно отправлять свои чувства химику для анализа и классификации, ни проводить инвентаризацию своих привязанностей, чтобы увидеть, не улетучилось ли что-нибудь. Любовь — это действительно очень серьезная вещь. Как и морская болезнь, все смеются над ней, кроме тех, кто ею болен. Когда Купидон выпускает настоящую стрелу, она проходит сквозь сердце парня, как канзасский циклон сквозь негритянское собрание, и все силы ада никогда не смогут ее остановить.

Любовь — самое священное слово, когда-либо произнесенное небесными устами. Это закон жизни, гармония небес, дыхание, из которого родилась вселенная, божественная сущность, несотворенная вечно живущим Богом.

Но любовь, как и все другие сладкие вещи, — если вы не получите самый лучший сорт, она очень легко киснет.

. . .

Из всех жалких Хамбагов под высоким небом порекомендуйте мне тех интеллектуальных жуков, которые стали приверженцами госпожи Моды и посвящают всю свою интеллектуальность науке одеваться — искусству быть несчастным по моде. Тысячи сегодня расхаживают в шелковых цилиндрах, не имея под ними нижних рубашек; украшенные бриллиантами, будучи в долгу у мясника за мясо на своих костях. Семьи, которые едва могут позволить себе ситец, щеголяют парижскими нарядами, содержат дорогие экипажи, пока в их буфетах хронический пробег, ложатся спать голодными шесть ночей в неделю, чтобы на седьмую устроить пышный пир для модных дураков. Да помилует Бог всех таких бараноголовых. Они — естественные заводчики никчемностей, ибо в такой атмосфере дети вырастают умственно недоразвитыми и морально опустившимися.

Модные матери доверяют своих детей заботам служанок, пока сами отправляются на вечера и приемы — переводят своих младенцев на бутылочку, пока сами кружатся в светском кругу. Неудивительно, что их сыновья вырастают болванами, лишенными позвоночника, как банан, и лишенными моральной силы, как бочонок рыбы. Подумайте о младенце Наполеоне, сосущем резиновую соску, о воспитании Брута на патентованном детском питании, о выращивании Ганнибала вручную! Вы не сможете этого сделать.

Ну, если бы у меня была женщина такого рода в жены — модная бабочка, чье сердце было в ее нарядах и перьях; которая пренебрегала своим домом, чтобы тренироваться с кучей интеллектуальных синиц, чьей славой была пустая болтовня; которая приберегала свои самые сладкие улыбки для общества, а дурной нрав — для семейного алтаря — я говорю, если бы я был привязан к такой женщине, знаете, что бы я сделал? Э? Вы не знаете? Что ж — я тоже.

Есть, однако, некоторые Хамбаги, которые заслуживают нашего уважения, если не нашего почтения — люди, которые бесконечно лучше, чем они хотели бы казаться миру. Как чистейшая жемчужина заключена в неприглядную раковину, так и многие богоподобные души заключены в грудь, кажущуюся адамантовой. Многие люди ругаются, потому что слишком горды, чтобы плакать, прячут дрожащую душу за циничной усмешкой, противостоят миру, как дикий зверь в загоне, в то время как их сердце — бездонное озеро слез. Теннисон рассказывает нам о чудовищной фигуре из цельной стали, вооруженной с ног до головы, которая охраняла замковые ворота и своим ужасным именем и воинственным видом пугала робкие души людей. Но однажды бесстрашный рыцарь выбил ее из седла и разрубил массивный шлем, и из обломков вышел не демон, вооруженный косой смерти, а безбородый мальчик, едва достаточно взрослый, чтобы сломать тупое копье на деревенской лужайке. Так и тогда, когда мечом Экскалибуром человеческого сочувствия вы разрубаете шлем и доспехи грубого человека, который, кажется, ненавидит весь род человеческий, вы находите душу женщины и сердце маленького ребенка.

. . .

Даже наша религия зачастую является Хамбагом, иначе почему добрая христианка, которая произносит свою молитву так же регулярно, как заглядывает под кровать в поисках грабителей, говорит гостю, которого она сердечно ненавидит: «Я рада вас видеть»; когда она задается вопросом, почему эта назойливая старая сплетница не сидит дома, если ей не рады в другом месте? Почему, когда добрый брат кладет пятидолларовую купюру в ящик для пожертвований, он выставляет ее так, чтобы все могли видеть цифры, но когда он бросает никель в щель, чтобы получить немного благодати, он не позволяет своей правой руке знать, что делает левая? Почему, когда вы просите набожного дьякона одолжить десять долларов, он клянется всеми богами, что у него их нет, когда его карманы буквально разрываются от купюр? Если его религия — не лицемерие, если он не Хамбаг, почему он не скажет вам на чистом американском языке, что предпочел бы иметь обещание дяди Сэма заплатить, чем ваше? О, люди становятся такими неисправимыми лжецами, что я почти перестал пытаться занимать деньги.

Слишком многие люди полагают, что они полны благодати Божьей, когда они просто желчные; что они благочестивы, потому что им неприятно видеть, как другие люди наслаждаются жизнью; что они христиане, потому что соответствуют определенным догмам, точно так же, как многие люди воображают себя честными, потому что соблюдают законы страны — с целью не попасть в тюрьму. Они возносят долгие молитвы в воскресенье; это благочестие. Они одурачивают зеленого юнца, лишая его наследства в понедельник; это бизнес. У них одно лицо, чтобы предстать перед Господом, и другое, чтобы обманывать своих братьев. Они даже приобретают два голоса — бодрый деловой акцент и воскресное нытье, от которого волчонок полез бы на дерево. Я всегда подозрителен к благочестию человека, когда оно заставляет его выглядеть так, будто он перерезал горло или потопил корабль и молится о смягчении смертного приговора. Я никогда не мог понять, почему человек, который может ясно прочитать свое право на особняки на небесах — который держит залог на угловой участок в Новом Иерусалиме — должен позволять этому факту причинять ему боль.

Я питаю большое уважение к истинной религии; но к той разновидности святости, которая надевается вместе с воскресной рубашкой — которая заставляет человека кричать «аминь» с елейностью, но не мешает ему продавать 5- и 10-центовые сигары из одной коробки, маргарин и сливочное масло из одного ведра, бензин и бурбон из одной бочки; которая возносит долгие молитвы в воскресенье и дает неполный вес в понедельник; которая беспокоится о благополучии красивых молодых женщин, но игнорирует старых бабушек; которая усыновляет сироту, только если он богат, и выходит замуж за вдову, только если она красива — к такому виду христианства у меня не больше применения, чем к губернатору-магвампу, который обременяет свой штат расходами на законодательную сессию, чтобы удовлетворить личную обиду на собрата-игрока.

Та религия, которая не спит по ночам, мучаясь оттого, что несколько голых негров в экваториальной Африке никогда не слышали историю Евы о змее, как Иов чесался разбитой черепком или как свинья оказалась такой полной духа ада; которая грабит детство ради грошей, чтобы посылать молитвенники людям, чье искупление должно начаться с ванны, в то время как в нашей собственной стране каждый город от Каттарагуса до Каламазу — каждый город от Северного Ледовитого океана до Австралийского моря — наводнен язычниками, которые ничего не знают о благодати Божьей или тайне полноценного обеда; которые рыщут в самой тени наших храмов правосудия, строят свои логова вблизи наших государственных школ и в пределах слышимости молитв наших церквей, является отъявленным Хамбагом, преступлением против человека, оскорблением Бога, проклятием для мира.

. . .

Люди часто говорят мне: «Бранн, твои нападки слишком резкие. Тебе следует использовать больше убеждения и меньше яда». Возможно, так; но я еще не овладел эзотерическим искусством задушить злую собаку добрым маслом. Убеждение хорошо, если вы ухаживаете — или в руках линчевателей; но выпускать его на среднестатистического мошенника — это слишком похоже на попытку новичка сдвинуть вереницу грузовых волов моральным убеждением. Он берет свой кнут, осторожно щелкает им, как будто боится, что он заряжен, и разговаривает со своим скотом, как бостонский филантроп с бедным родственником. Волы оглядываются на него, смутно удивляясь, стоит ли он того, чтобы его съесть, и стоят спокойно. Старый возчик, который прошел через «водораздел» и довел свою брань до высокого искусства, хватает это стрекало, щелкает им, как нарезной пушкой, достающей новобранца, и извергает поток ругательств, рассчитанных на то, чтобы ускорить окончательное сожжение. Вы ожидаете увидеть его пораженным насмерть — но эти волы нет. Они твердо убеждены, что он переживет их, если они не опустятся и не начнут рыть землю, и они прибавляют ходу. Никогда не пытайтесь сдвинуть воловью упряжку моральным убеждением или утопить когорты дьявола в молоке человеческой доброты. Это не сработает.

. . .

О, вполне возможно, что вы можете не согласиться со мной по некоторым второстепенным пунктам доктрины. Это ваше благословенное право, и я не лишил бы вас его, если бы имел власть. Один напыщенный старик однажды зашел в офис моего религиозного ежемесячника, чтобы сообщить мне, что я радикально неправ по всем возможным общественным вопросам. Он, казалось, думал, что я совершил непростительное преступление, осмелившись не согласиться с ним. Я попросил его присесть и свистнул дьяволу — типографскому чертенку, единственному виду, который мы держим в офисе ИКОНОБОРЦА. Я велел ему достать мне шестизарядный револьвер, кувалду и лодку. Мой посетитель сильно встревожился.

«Ч-что вы с-собираетесь д-делать?»

«Делать?» — ответил я. — «Я собираюсь застрелить печатников, разбить пресс и выбросить шрифт в реку. Какой, во имя великого Синедриона, смысл мне печатать газету, если я не могу угодить вам?»

Мистер Напыщенность несколько притих, и я продолжил говорить с ним на американском языке.

«Вы говорите, что я неправ. Возможно, так и есть; но как, черт возьми» — я думаю, я сказал «черт возьми»; в любом случае, оставим это так — «как, черт возьми, вы это выяснили? Кто назначил вас непогрешимым папой в царстве интеллекта и объявил высшей глупостью идти наперекор идеям, которые гнездятся в вашей милой толстой голове?»

Он был одним из тех эгоистичных интеллектуальных микробов или интеллектуальных анималькулей, которые воображают, что человек должен быть неправ, если он не согласен с ними. И в лесах так много таких парней, что истребитель дураков пришел в уныние и бросил свою работу.

Те, кому случается думать одинаково, собираются вместе и образуют политическую партию, общество или секту и принимают как должное, что они захватили всю мудрость мира — что за пределами их маленького Род-Айленда интеллекта находятся только лепечущие идиоты и замышляющие злодеи. Когда человек боится подвергнуть свою веру горнилу споров; когда он отказывается представить свои идеи баллистам и таранам холодной логики, вы можете смело считать, что он либо безнадежный капустноголовый, либо лицемерный Хамбаг — что он дурак или мошенник, полон чепухи или желчи.

Именно разница во мнениях удерживает мир от того, чтобы пойти ко всем чертям. Независимость мышления, сомнение в принятых догмах, дух исследования — желание ЗНАТЬ — это могучий рычаг, который поднял человека так высоко над уровнем зверя, что он начал претендовать на родство с Творцом. И все же мы говорим нашему брату: «Ты дурак», потому что он не согласен с нами по поводу тарифа или подходящего времени луны для установки столбов — даже настаиваем на отправке людей в погибель, которые не могут увидеть «план спасения» через наш маленький сектантский телескоп.

Люди одного ума собираются вместе, как стая гогочущих гусей или других глупых птиц одного пера, каждая группа ковыляет вслед за каким-нибудь плоскоголовым старым гусаком, гогоча, когда гогочет он, и хлопая крыльями, когда он летит. Поскольку я отказываюсь лезть к гусятам и позволять водить себя по интеллектуальному гусиному пруду, мне говорят, что у меня нет ПОЛИТИКИ. Что ж, надеюсь, что нет. Если бы я думал, что она у меня есть, я бы принял что-нибудь от нее, понимаете! Когда я не могу жить среди своих собратьев, не отказываясь от своей независимости — не отрекаясь от свободы слова и свободы мысли; без необходимости играть роль лицемерного ханжи или голодать — пресмыкаться, как блохастая дворняжка, чтобы завоевать общественное расположение — я сошью себе кожаный костюм, уйду в леса и буду рубить деревья с медом. Я предпочел бы, чтобы мои дети родились в зарослях тростника и выросли на коре и диких ягодах, с кровью независимости, горящей в их жилах, чем были порождены во дворце и воспитаны подхалимами и политическими игроками.

. . .

Я иногда склонен верить, что сама Жизнь — это Хамбаг, что человек, который берет от нее лучшее, — это тот, кто избежал рождения. Мы не знаем, откуда мы пришли или зачем, куда идем или что будем делать, когда доберемся туда. Истинно то, что жизнь — это не только труд и отстой, есть немного кеглей и пива; но большинство из нас получает больше тени, чем солнца, больше холеры, чем сливок. Человек, рожденный женщиной, живет недолго и полон политики. В тот момент, когда он касается земного шара, он начинает путь к могиле, и его единственная видимая награда за долгие дни труда и ночи боли — эпитафия, которую он не может прочитать, и надгробие, которое ему не нужно. В первом из Семи возрастов человека его бьют, в последнем — им пренебрегают, а во всех остальных он — отличная мишень для стрел лжи. Если он не женится на своей первой любви, он вечно несчастен, а если женится, то жалеет, что не умер. К тому времени, как он познал мудрость, он покидает мир, его запихивают в ад огненный или ортодоксальный рай, и сорок лет я пытался выяснить, какого из этих ужасающих зол избежать. В одном месте климат жаркий и нездоровый, в другом — обитатели никогда не имели оригинальной идеи, верили всему, что им говорили. Подумайте о том, чтобы прожить всю вечность со строго ортодоксальными — людьми, которые считают свободу мысли грязным богохульством, миллионами безупречных кирпичей, отлитых в одной форме! Неудивительно, что на небесах ни женятся, ни выходят замуж. Просто представьте себе пару влюбленных дураков, которым нечего делать, кроме как ворковать из вечности в вечность, говорить всякую чушь всю вечность — ни перерыва, ни передышки в затянувшейся сладости! Амелия Ривз Чанлер или Элла Уилер Уилкокс не смогли бы этого вынести. Как и я. К тому времени, как я прожил бы десять тысяч лет с женщиной, которая могла летать, и у которой не было ничего в Божьем мире, кроме как наблюдать за мной, я бы либо поднял революцию, либо подал в отставку. Говорят, что у Сатаны был роман, пока он играл роль Серафима. Если объект его привязанностей носил перья, я не очень удивлен, что он перелез через садовую стену.

Я подозреваю, что ортодоксальные рай и ад, о которых мы так много слышим, — это Хамбаги. Я должен знать что-то об этих интересных крайностях — быть квалифицированным говорить ex cathedra — ибо доктор богословия недавно объявил меня сыном дьявола. В таком случае вы видите во мне принца императорской крови, наследника престола Плутона, потенциального хозяина более чем половины человечества. Но не говорите никому, что у меня есть титул, что я принадлежу к древнейшей знати, иначе все Гулдербилты будут пытаться купить меня.

Я обещаю вам, что когда я вступлю в свое царство, я придумаю наказание похуже физической боли. Душа — вещь нематериальная. Вы не можете содрать с нее кожу клыками аспида или облить керосином и поджечь. Материальный ад для нематериального разума был бы слишком смешным для прогрессивного дьявола. Но не обязательно быть сыном Сатаны, чтобы построить ад, в котором танцуют демоны и пары серы удушают душу. Вы можете превратить свой собственный дом в долину Енномову, настоящий Геенну; или вы можете сделать из самой скромной хижины рай, освещенный любовью и позолоченный Божьей славой — землю Бьюла, где вечно цветут цветы, где качаются ароматные кадила и музыка пульсирует и волнует слаще, чем лира Орфея или песня Исрафила.

Ортодоксальный рай — это зрелище варварского великолепия, кричащей мишуры и пылающего золота, чтобы ослепить глаза младенцев. Это страна лотофагов, где звезда амбиций стерта с небосвода и дикий экстаз страсти больше не бьется в крови; восточный рай, рай для уставших людей, вечное dolce far niente для негров и желтых собак. Ни один кельт или саксонец с честолюбивым умом, с набухающими мышцами и сердцем, которое пылает яростной радостью сильного стремления, которое трепещет от сладости жертвы ради других, которое раздувается от безумной славы триумфа на форуме или на поле, не мог бы придумать такой бесполезный фарс.

Дайте мне землю, чьи небеса — свинец, а почва — песок, но вечную жизнь с теми, кого я люблю; дайте мне хижину в какой-нибудь огромной пустыне, освященную детским смехом; дайте мне пещеру в горном утесе, чтобы приютить тех, кто мне дороже всего; дайте мне палатку на далеком фронтире, где, при мягком свете глаз их матери, я смогу наблюдать, как мои дети растут в благодати и истине Божьей, и я построю рай грандиознее, благороднее, слаще, чем когда-либо мечтали грубые материалисты былых дней.

. . .

Жизнь — это Хамбаг только потому, что мы делаем ее такой. Мы мошенники, потому что мы дураки. Это прекрасный, славный мир, подходящее жилище для сыновей Всевышнего Бога. Это плодородная мать, у чьей прекрасной груди все ее дети могут насытиться. На великом круглом земном шаре не должно быть ни Хамбага, ни лицемера, ни миллионера, ни нищего. Труд должен быть лишь полезным упражнением для развития физического человека — чтобы создать подходящий футляр для богоподобного разума, соответствующую оправу для бессмертной души. Проклятие жизни проистекает из неверного понимания ее значимости. Мы копаемся в шахте ради жалких драгоценных камней, исследуем глубины старого океана ради жемчуга; мы трудимся и стремимся к золоту, пока руки не изношены, а сердце не остыло; мы облачаемся в тирские пурпуры и шелка Индии и расхаживаем в своем позолоченном убранстве по узкому мосту времени, между двумя вечностями; мы обираем тощий кошелек бедняка, чтобы воздвигнуть медные алтари и бесценные храмы, когда вся земля — священный храм, вселенная — храм, через который звучит голос Бога и катится вечная мелодия сфер.

. . .

Пожалуй, нет необходимости говорить, что я не строю из себя святого. Я, возможно, в конечном итоге стану ангелом — какого-то рода — но я не буду носить крылья. Мы привыкли думать о серафимах, летающих с небес на землю, порхающих от звезды к звезде — не обращая внимания на тот факт, что перья бесполезны там, где нет атмосферы. Ангел, работающий крыльями, чтобы продвигаться через вакуум, был бы так же смешон, как бесплотный дух, едущий на велосипеде по радуге.

Я не ожидаю реформировать всех Хамбагов, изгнать всех Фейков, истребить всю Глупость. Если мир станет слишком хорошим, мне, возможно, придется искать другой дом. Я могу понять каждое преступление в календаре, кроме преступления жадности, каждую похоть плоти, кроме похоти к наживе, каждый грех, который когда-либо проклинал душу, кроме греха эгоизма. Клянусь всеми священными жуками и зверями Древнего Египта, я предпочел бы быть ведьминым котом — или даже политиком — и выть в сочувствии со своим племенем; я предпочел бы быть бродягой и делить свои подачки с еще одним голодным; я предпочел бы быть паршивой желтой собакой без хозяина и держать компанию себе подобным, чем быть мультимиллионером с кровью змеи, сердцем зверя и носить свою душу, как Педро Гарсия, в своем кошельке.

Когда я думаю о трех тысячах детей в одном только Чикаго, у которых нет лохмотьев, чтобы защитить свою наготу от пронизывающего северного ветра; о десяти тысячах невинных, таких, каких благословил Христос, которые умирают в Нью-Йорке каждый год от нехватки пищи; о миллионах в каждой стране, чьи крики возносятся день и ночь к великому престолу Божьему — не за спасением, а за супом; не за одеждой праведности, а за подержанной парой штанов — и затем созерцаю тех, по сравнению с чьим накопленным богатством богатства древних царей Лидии были лишь наследством нищего, молящихся Тому, Кто нарушил закон природы, чтобы накормить бедных, я жажду мистической силы чеканить фразы, которые жгут, как серное пламя, пришедшее прямо из ада, и сплести из слов кнут из скорпионов, чтобы хлестать негодяев голыми по всему миру.

Мы обманываем наших родителей, публику, а затем, насколько это возможно, наших жен; хотя последние редко бывают такими слепыми, как кажутся. Жена, которая не может сказать, когда ее господин и повелитель лжет — сидел ли он с больным другом или ухаживал за флешем Роберта — ну, она должна быть «Новой Женщиной» новейшего типа, с мозгом, созданным для шаровар и велосипеда. Новая Женщина — она в порядке; просто Старая Женщина в маскировке, парадокс и слой краски.

Всякий раз, когда я берусь за эту тему, мне вспоминается парень, который в былые дни водил упряжку на ферме моего отца. В один редкий июньский день, когда солнце медленно опускалось на западе, как говорят романисты — а я верю, что именно там Старый Сол обычно опускается — он связался с роем трудолюбивых шмелей, которые не уважали личностей — ужалили бы честного труженика так же быстро, как применили бы шпоры к цинготному герцогу. Минуты через две Майк перевалил через холм, вопя, как часть Южной Конфедерации, добирающаяся до негритянского полка, его голова была размером и формой с красную мерку, которую пнул чалый мул.

«Конечно, теперь они ничего мне не сделали», — сказал он. — «Старый шмель прилетел с жужжанием и гудением, выглядя во всех отношениях как оранжист с крыльями, поэтому я встал и ударил его. Затем все остальные язычники приняли его бой — и я пришел домой».

Ударьте одного Хамбага, и каждый Мошенник и Фейк в христианском мире готов к драке. Они пытаются раздавить своего критика клеветой, победить его ложью. Когда вы слышите, как кто-то ругает ИКОНОБОРЦА, просто загляните в его запас колпаков, и вы найдете тот, который подойдет к узлу на конце его шеи.

Истина и только истина вечна. Она не родилась и не может умереть. Она может быть скрыта облаками лжи или погребена в обломках животного невежества, но ее никогда нельзя уничтожить. Она существует в каждом атоме, живет в каждом цветке и пылает в каждой звезде. Когда небеса и земля пройдут, и вселенная вернется в космическую пыль, божественная истина будет стоять невредимой среди краха материи и крушения миров.

Ложь — это аморфное чудовище, зачатое в мозгу негодяев и порожденное дыханием дураков. Это смертельная зараза, миазматический пар, который проходит, как порыв из ада, по лицу мира и исчезает навсегда. Она может оставить смерть на своем пути и ужасную катастрофу; она может наложить на чело чистоты клеймо куртизанки и покрыть героя позором труса; она может разрушить надежды и разорить дома, заставить кровь течь, а сердца разбиваться; она может осквернить алтарь и опозорить трон, развратить суды и проклясть землю, но ложь не может жить вечно, и когда она мертва и проклята, нет никого настолько бедного, чтобы воздать ей почтение.

* * *

[Следующие замечания, касающиеся местной политики, были включены в лекцию мистера Бранна о Хамбагах, прочитанную в Оперном театре Далласа, штат Техас, 17 октября 1895 года.]

Дискурс о политических хамбагах был бы неполным без упоминания молодого человека, которого Техас в момент умственного помешательства возвел в высшую магистратуру. Я узнал из проповеди, недавно навязанной многострадальным жителям этого города, что Сын Чарльз — «наш героический молодой христианский губернатор». Как он, должно быть, изменился за последние несколько месяцев! Шекспир, вероятно, смотрел на техасского политика пророческим глазом, когда заявил, что в великой Драме Жизни человек играет много ролей. Калберсон — единственный, однако, кому до сих пор удавалось играть их все одновременно. Человек, который может бежать с зайцем политически, держась при этом с гончими лично, почти слишком универсален, чтобы быть добродетельным. «Наш героический молодой христианский губернатор!» Тот проповедник, очевидно, не знает Чарльза. Или, если знает, его представление о христианстве не настолько высокое, чтобы он мог стоять на его вершине и отгонять мух от человека на луне. Калберсон — политик, который обладал отличным здоровьем до того, как поступил на государственную службу. Он — все для всех людей и — «ничто ни для кого». Он такой скользкий, что не смог бы устоять на партийной платформе, которой обязан своим политическим возвышением. На последних губернаторских выборах почти каждый человек, голосовавший за Калберсона, чувствовал, что у него в кармане жирная должность, а остальные были уверены, что он будет работать двадцать четыре часа в сутки, чтобы осуществить их любимые реформы. Теперь они мудрее. В 1890 году Чарли вплыл в должность генерального прокурора на широких фалдах одного Дж. С. Хогга, и менее чем через тридцать дней он уже замышлял отправить своего шефа в отставку после одного срока и влезть в его официальные туфли. Проблема, кажется, в том, что юнца выдернули до того, как он созрел — до того, как его политическая честность успела окрепнуть, или его урожай дикого овса был хорошо зарыт в землю.

Теперь я хочу, чтобы было четко понято, что я не апологет кулачного боя; я апостол белокрылой Богини Мира. Я всегда ношу с собой сосуд с маслом в заднем кармане, чтобы вылить его на бушующие воды. Я оказываю умиротворяющее воздействие на всех, с кем вступаю в контакт. Дети перестают плакать, когда видят, что я приближаюсь, женщины хорошо отзываются о своих соседях, мужчины уважают политические мнения друг друга, проповедники предаются безмолвной молитве, а лев и ягненок ложатся вместе. И это не ложь. Но между кулачным боем и лицемерием я предпочитаю первое. Я предпочел бы видеть, как люди бьют друг друга за жирный кошелек, чем играть роль лицемерного фарисея, чтобы продвинуть свои политические состояния.

. . .

Давайте посмотрим на послужной список «нашего героического молодого христианского губернатора». В течение четырех лет, пока он исполнял обязанности генерального прокурора, он не предпринял решительных усилий для обеспечения соблюдения закона, действовавшего тогда и запрещавшего кулачные бои. Призовые бои проводились в Галвестоне, Сан-Антонио, Эль-Пасо и других точках Техаса после того, как были должным образом прорекламированы в ежедневной прессе. Он был возведен в высшую магистратуру штата, а бои продолжались — схватки между мускулистыми, но неквалифицированными боксерами, которые полагались на грубую силу и избивали друг друга до полусмерти, чтобы устроить праздник для хулиганов. Некоторые из этих встреч были особенно жестокими — как это часто бывает с матчами между боксерами-любителями; но «наш героический молодой христианский губернатор» не увидел повода для того, чтобы выйти из себя. Он просто пилил дрова — ему было наплевать, существует ли закон, запрещающий бои, или нет.

А министерские ассоциации были слишком заняты сбором пожертвований на отправку Библий, одеял, спасения и миссионерского супа язычникам на антиподах, чтобы обращать много внимания на эту мелюзгу. Они позволили нашей благословенной «техасской цивилизации» заботиться о себе самой, пока сами терзались из-за кучки ленивых негров, чьи души не стоят и ломаного гроша, даже если их брать по пять штук; которые не вошли бы в рай, даже если бы ворота были распахнуты настежь, а оказавшись внутри, украли бы вечный престол, если бы он не был привинчен. Никакие члены Лиги Эпворта или «Христианского начинания» не принимали резолюций, не выступали с речами, пока их языки не стирались в кровь, пытаясь «сохранить честь нашего ве-еликого и сла-авного штата путем подавления кулачных боев на пуховых подушках». Почему? Не знаю; а вы? Конечно, некоторые придирчивые критики заявляют, что это потому, что мир не наблюдал за этими жестокими потасовками между юношами, неизвестными кулачной фортуне и славе; что это потому, что профессионально благочестивые не имели возможности покрасоваться на публике и увидеть свои имена в печати — не было шанса ПОЗЕРОВАТЬ в глазах вселенной как хранители нашей цивилизации fin de siecle. Но ведь эти Фомы неверующие всегда готовы посмеяться над праведниками и подложить колючки под волосы благочестивым. Я не люблю критиковать «духовенство». Я склонен верить, что проповедники всегда делают все, что в их силах; и все же должен признаться, что не могу проникнуться большим восхищением к «религии» уровня духового оркестра или «респектабельности» с привкусом тутти-фрутти.

Если бы в моих костях не было воспитано убеждение, что в Израиле есть Бог, эти мелкие проповедники-недоучки с их великим моральным ипподромом — их близоруким игнорированием гор и шумихой вокруг кротовых холмиков — довели бы меня до безбожия. Своим вопиющим безумием, яростным осуждением всех людей, которые осмеливаются с ними не соглашаться, попыткой сделать государство подчиненным церкви, установить imperium in imperio — своим вредоносным вмешательством в дела, которые их никак не касаются, они вызывают презрение к прекрасной религии Христа — и делают для поощрения сомнений больше, чем все Юмы, Вольтеры и Пейны, когда-либо бравшиеся за перо.

Только не подумайте, что я настроен враждебно к проповедникам. Отнюдь. Я и сам в некотором роде священник; и мы, призванные трудиться в винограднике Господнем — за определенную сумму в год, — должны держаться вместе. Я восхищаюсь служителями церкви в общем и целом — а «кого Господь любит, того и наказывает». Я чувствую, что мой долг — нежно, но твердо тянуть их за фалды их альпаковых сюртуков всякий раз, когда они совершают ошибки, — и кротко укорять их, когда вижу, что они обмахиваются ушами на потеху толпе.

Но вернемся к «нашему героическому молодому христианскому губернатору». Когда впервые было предложено провести грандиозный кулачный карнавал и привезти в Даллас миллион долларов, губернатор Калберсон ничего не сказал. В народе полагали, что он знает закон и будет его уважать. Распространилось мнение, что он относится к этому предприятию довольно дружелюбно, поскольку оно пополнит истощенную казну штата на 500 скуди и выпустит в оборот много наличных денег в пределах Техаса. Возможно, он не был напрямую ответственен за эту популярную идею, но он определенно ничего не сделал, чтобы ее развеять. Договоренности были завершены, заключены важные контракты, вложена огромная сумма денег, которая оказалась бы полной потерей, если бы предприятие провалилось. Затем Калберсон начал жаловаться. Он внезапно обнаружил, что кулачный бой — это жестокий спорт, который следует запретить. Его обращение было таким же мгновенным, как у Савла из Тарса. Было бы оскорблением интеллекта безнадежного идиота утверждать, что он не знал, что дело Корбетта — Фитцсиммонса окажется куда менее жестоким, чем сотни кулачных поединков, которые он, будучи генеральным прокурором и губернатором, молчаливо поощрял, — но его драгоценная последовательность, очевидно, отправилась вслед за его бриллиантовой запонкой. Полковник Дэн Стюарт не выказал желания сделать что-либо, чтобы облегчить страдания молодого человека, и ситуация быстро ухудшалась. Было вынесено решение по делу Херта, и моральный вулкан «нашего героического молодого христианского губернатора» начал извергаться всерьез. Он заявил, что отменит решение апелляционного уголовного суда, «если в Техасе найдется достаточно людей, чтобы это сделать», — и показал отличную имитацию анархиста, жаждущего крови. После этого блефа о «крови по лошадиные уздечки» он стал спокойным — ждал, подобно Микоберу, что что-нибудь произойдет. А Дэн Стюарт все еще не проронил ни слова. Затем «наш героический молодой христианский губернатор» проявил себя с новой стороны. Законодательное собрание было созвано на чрезвычайную сессию, чтобы предотвратить то, как пара кулачных бойцов выбьет бессмертный ихор из современной цивилизации. Это было великое моральное сборище — почти равное «Восковым фигурам» Артемуса Уорда! Я убежден в этом, ибо оно наняло двух докторов богословия — конечно, за государственный счет — чтобы они молились над ним по минуте каждое утро за 5 долларов в день каждый. Все ожидали, что президент Флоридского атлетического клуба приедет в Остин и произнесет искреннюю речь за свободное серебро. Даже законодатели ждали его; но он не приехал — и результат был таким, какого и следовало ожидать. Законодатели с худшей личной репутацией больше всех рассуждали об общественной морали. Люди, чьи долговые расписки не стоят ломаного гроша в игре в копеечный покер; чьи лица знакомы обитателям каждого сомнительного притона между Сабином и Рио-Браво; которые приходят к своим законодательным обязанностям из игорного зала и с шестизарядными револьверами за поясом брюк, проливали слезы из-за предстоящего «позора Техаса» от мужского боксерского поединка. Нет ярости сильнее, чем ярость законодательного хамбага, которого отвергли, — пока он держит руку за спиной.

. . .

Но гнев «нашего героического молодого христианского губернатора» не утих с принятием закона, запрещающего призовые бои, — закона, который он сам вопиющим образом не смог исполнить. Организаторы того, что апелляционный уголовный суд объявил законным предприятием, были арестованы и доставлены перед большое жюри округа Трэвис, которое, по-видимому, взяло под свою опеку всю землю. Не имея возможности привлечь их к ответственности за преступление против законов страны, власти в Остине приступили к преследованию их на том основании, что они замышляли разрушить вселенную.

И в чем же заключалось их преступление? Они «замышляли» внести 500 долларов в государственную казну и привезти еще миллион в Даллас. Они «замышляли» привлечь несколько тысяч респектабельных деловых людей в Техас со всех концов Союза и обеспечить работой с хорошей оплатой сотни голодных людей.

Хотя я не очень восхищаюсь кулачным боем как профессией, я должен сказать, что организаторы предприятия вели себя гораздо лучше, чем «наш героический молодой христианский губернатор» и те мнимые святоши, которые предлагали взять свои маленькие дробовики и помочь ему отменить решения судов — хладнокровно вырезать своих братьев, чтобы предотвратить столкновение между мускулистыми атлетами, вооруженными подушками; поддержать «современную цивилизацию», превратив мегаполис Техаса в склеп — предотвратить, путем жестокого убийства во имя Христа, осуществление их соседями тех свобод, которые предоставлены им законами страны.

. . .

Любопытна эта современная цивилизация, о которой мы так много слышим. В цветущие дни римского величия и греческой славы их атлеты сражались ужасными цестами, чтобы завоевать корону из дуба или лавра; но тогда Рим никогда не порождал преподобного Сишоулза, а Греция — сенатора Баузера. Имперский город сумел воспитать Брута и Катона, но никогда не был равен Калберсону. Подумайте о законодательном собрании Техаса, состоящем в основном из неграмотных болтунов, которые бесконечно затягивают сессии ради 2 долларов в день, — представьте этих парней, каждый из которых прикладывает большое отвисшее ухо к земле, прислушиваясь к приближению какого-нибудь Пегаса, чтобы тот унес его в Конгресс, — обучающих эстетике цивилизации божественных философов Греции и богоподобных сенаторов Рима! Подумайте о Перри Дж. Льюисе, который пропесочивает отцов-основателей, — о сенаторе Баузере, указывающем на гражданские обязанности Сократу; о генеральном прокуроре Крейне, высказывающем свое мнение Юлию Цезарю; о Чарли Калберсоне, задирающем свой маленький нос перед Олимпийскими играми! Но, возможно, это не та игра, к которой больше всего пристрастился «наш героический молодой христианский губернатор».

. . .

Призовой бой — даже на подушках, по очкам — безусловно, достаточно плох; но есть вещи и похуже. Заставлять народ Техаса платить за неудачный маленький губернаторский бум второго срока — одна из них, а лицемерное ханжество проповедников, ищущих сенсаций, — другая. Неужели церковь и государство не могут найти более важной работы, чем идти по следу пары кулачных бойцов? Являются ли Джентльмен Джим и Кенгуру Боб верхним и нижним жерновом, между которыми перемалывается человечество? Являются ли они единственными препятствиями для начала Золотого века — той эры мира на Земле и доброй воли к людям? Мир изъеден преступностью. Брат Сишоулз говорит, что только в этом городе 800 падших женщин — и я полагаю, он знает. Но если их хотя бы вдвое меньше, какая ужасная история человеческой деградации — более пугающая, чем кулачный бой в мягких перчатках! Наши улицы кишат здоровыми нищими — молодыми людьми, большинством из них, которых нужда может толкнуть на зло. Человеческая жизнь дешева. В этой якобы христианской стране людей убивают за меньшее серебро, чем то, что заставило Иуду предать Христа. Молодых девушек продают на позор, и из убогих чердаков доносится плач голодающих младенцев. Готы и вестготы снова собираются, угрожая самой цивилизации, и вера в Бога медленно, но верно угасает на земле. Нужда и нищета скрываются в тенях наших храмов, невежество и преступность разгуливают в полдень — легионы Люцифера наводняют землю, превращая прекрасный Божий мир в настоящий ад. Поле крови заполняется, тюрьмы и богадельни переполнены — забиты несчастными существами, которые осмелились мечтать о славе и богатстве. Великое море жизни густо усеяно обломками — миллионы других дрейфуют беспомощно и безнадежно на скалах. Из тьмы доносятся крики о помощи; люди умоляют о работе, женщины кричат в душевной агонии, маленькие дети плачут от голода и холода. А ветры становятся все сильнее, волны бегут все выше и выше, обломки и призраки становятся все более жалкими, более пугающими. А церковь и государство останавливаются в этом безумном вихре хаоса, чтобы болтать о вреде кулачного боя; чтобы законодательствовать и разглагольствовать о бескровных боксерских поединках; чтобы преследовать пару безобидных кулачных бойцов. Люди просят у церкви хлеба, а она дает им камень; они просят у государства защиты своих жизней и свобод, а оно дает им специальную сессию законодательного собрания — стреляет из пулемета Гатлинга по жукам — и присылает им счет!

. . .

Но вернемся на мгновение к кулачному карнавалу: удалось ли кому-нибудь из вас определить, какую позицию занимала Dallas News в отношении этого великого предприятия? Иногда, когда я хочу устроить себе интеллектуальный разврат, я читаю News — или альманах Эйера. Похоже, она придерживается лишь двух мнений, а именно: что дядя Сэм должен чистить сапоги Джону Буллю и что Гровер Кливленд носит в своей голове мозги всего мира. Эта пара нелепых идей составляет ее символ веры — единственные вещи, в которых она чувствует себя абсолютно уверенной. Когда она берется за что-то другое, она шатается из стороны в сторону, как несчастный женатый мужчина, пытающийся найти дорогу домой в пять часов утра. Великий дипломат однажды заявил, что язык был создан для того, чтобы скрывать мысли; но Dallas News использует его, чтобы замаскировать интеллектуальный вакуум. Она может использовать больше слов, чтобы сказать меньше, чем любое другое издание на земле. В этом отношении она подобна Наполеону — она стоит, окутанная одиночеством своей собственной оригинальности.