«Письма Цицерона. Том 1»

Thessalonica, 15 June.

LXV (Q FR I, 3)

СВОЕМУ БРАТУ КВИНТУ (ПО ПУТИ В РИМ)

Thessalonica, 15 June

B.C. 58, ÆT. 48

Брат! Брат! Брат! Неужели ты действительно боялся, что я был побужден каким-то чувством гнева, чтобы послать к тебе рабов без письма? Или даже что я не хотел тебя видеть? Я — сердиться на тебя! Разве возможно мне сердиться на тебя? Ведь можно подумать, что это ты привел меня к падению! Твои враги, твоя непопулярность, которые жалко погубили меня, а не я, который несчастно погубил тебя! Дело в том, что мое столь восхваляемое консульство лишило меня тебя, детей, отечества, состояния; от тебя, надеюсь, оно не отняло ничего, кроме меня самого. Конечно, с твоей стороны я не испытал ничего, кроме достойного и приятного: с моей — ты получил скорбь о моем падении и страх за свое собственное, сожаление, траур, одиночество. Я не хотел тебя видеть? Правда скорее в том, что я не хотел быть увиденным тобой. Ибо ты не увидел бы своего брата — не того брата, которого ты оставил, не того брата, которого ты знал, не того, с кем ты со взаимными слезами простился, следуя за ним при отъезде в провинцию: не следа даже или слабого образа его, а скорее то, что я могу назвать подобием живого трупа. И о, если бы ты раньше увидел меня или услышал обо мне как о трупе! О, если бы я мог оставить тебя выжившим не только после моей жизни, но и после моего нетронутого положения! Но я призываю всех богов в свидетели, что единственным доводом, который удержал меня от смерти, было то, что все заявляли, будто твоя жизнь в некоторой степени зависит от моей. В чем я совершил ошибку и поступил преступно. Ибо если бы я умер, сама эта смерть дала бы ясное доказательство моей верности и любви к тебе. А так я позволил тебе лишиться моей помощи, хотя я жив, и при мне, еще живущем, нуждаться в помощи других; и мой голос, единственный из всех, подвел, когда опасность угрожала моей семье, хотя он так часто успешно использовался в защите самых чужих людей. Ибо что касается рабов, пришедших к тебе без письма, истинная причина (ибо ты видишь, что это был не гнев) заключалась в оцепенении моих способностей и казавшемся бесконечным потоке слез и скорбей. Как ты думаешь, сколько слез стоили мне эти самые слова? Столько же, сколько, я знаю, они будут стоить тебе при чтении! Могу ли я когда-нибудь удержаться от мыслей о тебе или когда-нибудь думать о тебе без слез? Ибо когда я скучаю по тебе, разве я скучаю только по брату? Скорее, это брат, почти равный мне по возрасту в прелести общения, сын в своем внимании к моим желаниям, отец в мудрости своих советов! Какое удовольствие я когда-либо имел без тебя, или ты без меня? И каково должно быть мое положение, когда в то же время я скучаю по дочери: такой ласковой! такой скромной! такой умной! Точное отражение моего лица, моей речи, самой моей души! Или, опять же, по сыну, самому милому мальчику, самой радости моего сердца? Жестокий бесчеловечный монстр, каким я являюсь, я отпустил его из своих объятий, обученным жизни лучше, чем я мог бы пожелать: ибо бедный ребенок начал понимать, что происходит. Так же и твой собственный сын, твой собственный образ, которого мой маленький Цицерон любил как брата и уже начинал уважать как старшего брата! Нужно ли упоминать также, как я отказался позволить моей несчастной жене — вернейшей из помощниц — сопровождать меня, чтобы нашелся кто-то, кто защитил бы обломки бедствия, постигшего нас обоих, и охранил наших общих детей? Тем не менее, насколько мог, я написал тебе письмо и передал его твоему вольноотпущеннику Филогону, которое, я полагаю, было доставлено тебе позже; и в нем я повторил совет и мольбу, которые уже были переданы тебе как сообщение от меня через моих рабов, чтобы ты продолжал свой путь и поспешил в Рим. Ибо, во-первых, я желал твоей защиты на случай, если найдутся мои враги, чья жестокость еще не была удовлетворена моим падением. Во-вторых, я страшился возобновления скорби, которую вызвала бы наша встреча: в то время как я не смог бы вынести твоего отъезда и боялся именно того, о чем ты упоминаешь в своем письме — что ты не сможешь оторваться от меня. По этим причинам высшая боль от того, что я не увидел тебя — а ничего более болезненного или более жалкого, я думаю, не могло случиться с самыми любящими и сплоченными братьями — была меньшим несчастьем, чем была бы такая встреча, за которой последовало бы такое расставание. Теперь, если можешь, хотя я, которого ты всегда считал храбрым человеком, не могу этого сделать, воспрянь и собери свои силы перед лицом любого состязания, с которым тебе, возможно, придется столкнуться. Я надеюсь, если в моей надежде есть хоть что-то, что твой собственный безупречный характер и любовь твоих сограждан, и даже раскаяние в обращении со мной, могут оказаться верной защитой для тебя. Но если окажется, что ты свободен от личной опасности, ты, несомненно, сделаешь все, что, по твоему мнению, можно сделать для меня. В этом деле, действительно, многие пишут мне очень пространно и заявляют, что у них есть надежды; но я лично не вижу, какая есть надежда, поскольку мои враги обладают величайшим влиянием, в то время как мои друзья в одних случаях покинули, в других даже предали меня, опасаясь, возможно, в моем восстановлении осуждения их собственного вероломного поведения. Но как обстоят дела у тебя, я хотел бы, чтобы ты выяснил и сообщил мне. В любом случае я буду продолжать жить, пока я буду нужен тебе перед лицом любой опасности, которой тебе, возможно, придется подвергнуться: дольше этого я не могу продолжать такую жизнь. Ибо нет ни мудрости, ни философии, обладающих достаточной силой, чтобы вынести такой груз горя. Я знаю, что было время для смерти, более почетное и более выгодное; и это не единственное из многих моих упущений, которые, если бы я решил оплакивать, я бы лишь увеличил твою скорбь и подчеркнул собственную глупость. Но одно я не обязан делать, и это, по сути, невозможно — оставаться в жизни столь жалкой и столь обесчещенной дольше, чем потребуют твои нужды или какая-то обоснованная надежда. Ибо я, который недавно был в высшей степени благословлен братом, детьми, женой, богатством и самой природой этого богатства, в то время как в положении, влиянии, репутации и популярности я не уступал никому, как бы выдающемуся он ни был — я не могу, повторяю, продолжать дольше оплакивать себя и тех, кто мне дорог, в жизни такого унижения, как эта, и в состоянии такого полного краха. Поэтому, что ты имеешь в виду, когда пишешь мне о ведении переговоров о переводном векселе? Как будто я сейчас не полностью завишу от твоих средств! И это как раз то самое, в чем я вижу и чувствую, к моему несчастью, какой преступный поступок я совершил, растратив впустую деньги, которые я получил из казны на твое имя, в то время как тебе приходится удовлетворять своих кредиторов из самых жизненных сил себя и своего сына. Однако сумма, упомянутая в твоем письме, была выплачена М. Антонию, и такая же сумма — Цепиону. Для меня суммы, которая сейчас у меня на руках, достаточно для того, что я планирую делать. Ибо в любом случае — буду ли я восстановлен или предан отчаянию — мне не понадобится больше денег. Что касается тебя, если тебя будут притеснять, я думаю, тебе следует обратиться к Крассу и Калидию. Я не знаю, насколько можно доверять Гортензию. Меня самого, с самой тщательной имитацией привязанности и самой тесной ежедневной близостью, он обошелся с полным отсутствием принципов и самым совершенным вероломством, и Кв. Аррий помог ему в этом: действуя по чьим советам, обещаниям и предписаниям, я был оставлен беспомощным, чтобы пасть в это бедствие. Но это ты сохранишь в тайне, чтобы они не навредили тебе. Позаботься также — и именно по этой причине я думаю, что тебе следует культивировать самого Гортензия через Помпония — чтобы эпиграмма на закон Аврелия, приписываемая тебе, когда ты был кандидатом в эдилы, не была доказана ложными свидетельствами как твоя. Ибо нет ничего, чего я боялся бы так сильно, как того, что, когда люди поймут, сколько жалости ко мне вызовут твои молитвы и твое оправдание, они могут напасть на тебя с еще большей яростью. Мессаллу я считаю действительно привязанным к тебе: Помпея я считаю все еще только притворяющимся. Но пусть тебе никогда не придется подвергать эти вещи испытанию! И эту молитву я вознес бы богам, если бы они не перестали слушать мои молитвы. Однако я молюсь, чтобы они удовлетворились этими бесконечными несчастьями нашими; среди которых, в конце концов, нет позора за какое-либо совершенное зло — скорбь есть начало и конец, скорбь о том, что наказание наиболее сурово, когда наше поведение было наиболее безупречным. Что касается моей дочери и твоей, и моего юного Цицерона, почему я должен рекомендовать их тебе, мой дорогой брат? Скорее я скорблю, что их сиротское состояние причинит тебе не меньше горя, чем мне. Но пока ты не осужден, они не будут без отца. Остальное, по моим надеждам на восстановление и привилегию умереть на родине, мои слезы не позволят мне написать! Теренцию я также просил бы тебя защитить и написать мне обо всем. Будь настолько храбр, насколько позволяет природа дела.

Thessalonica, 13 June.

LXVI (A III, 10)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 17 June

B.C. 58, ÆT. 48

Об общественных делах до 25 мая я узнал из твоего письма. Я жду остального, как ты и советовал, в Фессалонике; и когда они прибудут, я смогу лучше решить, где быть. Ибо если есть какая-то причина, если предпринимаются какие-то действия, если я увижу какие-то надежды, я либо буду ждать в том же месте, либо поеду в твой дом; но если, как ты говоришь, эти надежды развеялись в воздухе, я буду искать что-то другое. В настоящее время ты не даешь мне никаких указаний, кроме разногласий тех твоих друзей, которые, однако, возникают между ними по любому поводу, а не из-за меня. Поэтому я не вижу, какая мне от этого польза. Однако, пока вы все хотите, чтобы я надеялся, я буду слушаться вас. Ибо что касается твоих упреков, столь частых и столь суровых, и твоих слов о том, что я малодушен, я спросил бы тебя, какое несчастье настолько тяжело, чтобы не быть включенным в мое лишение прав? Падал ли кто-нибудь когда-нибудь с такой высокой позиции, в столь благом деле, с такими дарованиями гения, мудрости и популярности, с такой мощной поддержкой всех лоялистов? Могу ли я забыть, кем я был, и не чувствовать, кем я стал? Какой чести, какой славы, каких детей, каких средств, какого брата я лишен? Это последнее, действительно, чтобы привлечь твое внимание к новому виду бедствия — хотя я ценил его, и всегда ценил, больше, чем себя самого — я избегал видеть, чтобы не созерцать его горе и траур, или чтобы я — которого он оставил в высшем процветании — не навязывался ему в состоянии краха и унижения. Я опускаю другие подробности, которые невыносимы: ибо мне мешают мои слезы. И здесь, позволь спросить, виноват ли я в своем горе или в несчастной ошибке, что не сохранил эти преимущества (а я мог бы легко это сделать, если бы заговор против моего уничтожения не был вынашиваем в моих собственных стенах), или, по крайней мере, не потерял их, не потеряв при этом жизни? Моя цель в написании этих слов в том, чтобы ты скорее утешил меня, как ты и делаешь, чем считал меня заслуживающим исправления или порицания; и причина относительной краткости моих писем заключается, во-первых, в том, что мне мешают вспышки скорби, а во-вторых, в том, что у меня есть новости, которые я ожидаю из Рима, а не какие-то, которые я могу сообщить сам. Но когда эти новости придут, я дам тебе знать о своих планах. Прошу, как ты делал до сих пор, пиши мне как можно больше обо всем, чтобы я не был в неведении относительно всего, что можно знать.

Thessalonica, 17 June.

LXVII (A III, 11)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 27 June

B.C. 58, ÆT. 48

Я был удержан в Фессалонике до этого времени как твоим письмом и некоторыми хорошими новостями (которые, однако, не основывались на лучшем авторитете), и ожиданием известий от вас всех в Риме, так и тем фактом, что ты советовал мне так поступить. Когда я получу письма, которые ожидаю, если окажется, что есть надежда, которую приносит мне слух, я поеду в твой дом; если иначе, я сообщу тебе о том, что сделал. Прошу, продолжай, как ты делаешь, и помогай мне своими усилиями, советами и влиянием. Перестань теперь утешать меня, но все же не упрекай меня; ибо когда ты делаешь это, я перестаю узнавать твою привязанность и сожаление! И все же я верю, что ты сам настолько огорчен моей обездоленностью, что ни в чьей власти утешить тебя. Окажи поддержку Квинту, моему лучшему и добрейшему из братьев. Прошу, пиши мне подробно обо всем.

27 июня.

LXVIII (A III, 12)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 17 July

B.C. 58, ÆT. 48

Что ж, ты серьезно рассуждаешь о том, на какую надежду следует рассчитывать, и особенно через действия сената, и все же ты упоминаешь, что пункт законопроекта вывешивается, в силу которого предмету запрещено упоминаться в сенате. Соответственно, об этом не говорится ни слова. В этих обстоятельствах ты винишь меня за то, что я огорчаюсь, когда на самом деле я уже огорчен больше, чем кто-либо когда-либо был, как ты прекрасно знаешь. Ты даешь надежду как следствие выборов. Какая надежда может быть с тем же человеком в качестве трибуна и консулом-назначенцем, который является моим врагом? Но ты нанес мне удар тем, что сказал о том, что моя речь разошлась. Прошу, сделай все возможное, чтобы залечить эту рану, как ты выражаешься. Я действительно написал ее некоторое время назад, в припадке гнева из-за того, что он первым сочинил против меня; но я приложил столько усилий, чтобы подавить ее, что думал, она никогда не попадет в обращение. Как она просочилась, я не могу понять. Но поскольку никогда не возникало случая, чтобы у меня было хоть слово спора с ним, и поскольку мне кажется, что она написана более небрежно, чем другие мои речи, я думаю, можно утверждать, что она не моя. Прошу, позаботься об этом, если считаешь, что я могу сделать что-то, чтобы исправить вред; но если мой крах неизбежен, я не слишком забочусь об этом. Я все еще лежу без дела в том же месте, без разговоров, не в силах думать. Хотя, как ты говоришь, я «намекнул» тебе о своем желании, чтобы ты приехал ко мне, теперь мне ясно, что ты оказываешь мне полезную услугу там, где ты есть, но не смог бы дать мне здесь даже слова облегчения. Я не могу больше писать, да и сказать мне нечего: я скорее жду известий от вас всех.

Thessalonica, 17 July.

LXIX (A III, 14)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 21 July

B.C. 58, ÆT. 48

Из твоего письма я полон тревоги услышать, каков взгляд Помпея на мое дело, или что он заявляет своим взглядом. Выборы, я полагаю, закончились; и когда они закончились, ты говоришь, что он был того мнения, что мое дело должно быть поднято. Если я кажусь тебе глупым за то, что питаю надежды, то это по твоему велению я делаю это: хотя я знаю, что ты в своих письмах обычно был склонен скорее сдерживать меня и мои надежды. Теперь прошу, напиши ясно, каков твой взгляд. Я знаю, что попал в это бедствие из-за многочисленных собственных ошибок. Если определенные случайности в какой-то степени исправили эти ошибки, я буду меньше сожалеть о том, что сохранил свою жизнь тогда и все еще живу. Из-за постоянного движения по дороге и ежедневного ожидания политических перемен я до сих пор не уехал из Фессалоники. Но теперь меня вынуждают уехать, не Планций — ибо он, действительно, хочет удержать меня здесь, — а природа места, которое совсем не предназначено для проживания лишенного прав человека в таком состоянии скорби. Я не поехал в Эпир, как говорил, что сделаю, потому что внезапно сообщения и письма, которые прибыли, все указывали на то, что мне нет необходимости находиться в непосредственной близости от Италии. Отсюда, как только я услышу что-то о выборах, я направлюсь в сторону Азии, но в какую именно часть, я еще не уверен: однако ты узнаешь.

Thessalonica, 21 July.

LXX (A III, 13)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 5 August

B.C. 58, ÆT. 48

Что касается того, что я написал тебе, что намерен поехать в Эпир, я изменил свой план, когда увидел, что моя надежда исчезает и угасает, и не уехал из Фессалоники. Я решил оставаться там, пока не услышу от тебя по предмету, упомянутому в твоем последнем письме, а именно, что в сенате по моему делу будет сделано какое-то предложение сразу после выборов, и что Помпей сказал тебе об этом. Поэтому, поскольку выборы закончились, а у меня нет письма от тебя, я буду считать, как если бы ты написал, что из этого ничего не вышло, и я не буду чувствовать досады от того, что был поддержан надеждой, которая не держала меня долго в напряжении. Но движение, которое, как ты сказал в своем письме, ты предвидел как вероятное для моей выгоды, люди, прибывающие сюда, говорят мне, не произойдет. Моя единственная оставшаяся надежда — на трибунов-назначенцев: и если я подожду, чтобы увидеть, чем это обернется, у тебя не будет причин думать обо мне как о человеке, который не был предан своему собственному делу или желаниям своих друзей. Что касается того, что ты постоянно винишь меня за то, что я так подавлен своим несчастьем, ты должен простить меня, когда видишь, что я понес более сокрушительный удар, чем кто-либо, кого ты когда-либо видел или о ком слышал. Что касается того, что ты говоришь, что тебе сказали, что мой интеллект даже затронут горем, это не так; мой интеллект вполне здоров. О, если бы он был таким же в час опасности! когда я обнаружил тех, кому, как я думал, мое спасение было самым дорогим объектом их жизни, наиболее горько и бесчувственно враждебными: которые, когда увидели, что я несколько потерял равновесие от страха, не оставили ничего не сделанным, что злоба и вероломство могли подсказать, чтобы дать мне последний толчок, к моему полному краху. Теперь, поскольку я должен ехать в Кизик, где я буду получать письма реже, я прошу тебя писать мне обо всем еще более тщательно, что, по твоему мнению, я должен знать. Будь уверен, будь привязан к моему брату Квинту: если во всей моей нищете я все еще оставляю его с правами нетронутыми, я не буду считать себя полностью погубленным.

5 августа.

LXXI (Q FR I, 4)

СВОЕМУ БРАТУ КВИНТУ (В РИМ)

Фессалоника, август

B.C. 58, ÆT. 48

Я прошу тебя, мой дорогой брат, если ты и вся моя семья были погублены моим единственным несчастьем, не приписывай это нечестности и плохому поведению с моей стороны, а скорее недальновидности и жалкому состоянию, в котором я находился. Я не совершил никакой ошибки, кроме доверия тем, кого я считал связанными самым священным обязательством не обманывать меня, или кого я считал даже заинтересованными в том, чтобы не делать этого. Все мои самые близкие, ближайшие и дорогие друзья либо боялись за себя, либо завидовали мне: результат был таков, что все, чего мне не хватало, — это доброй веры со стороны друзей и осторожности с моей собственной. Но если твой собственный безупречный характер и сострадание мира окажутся достаточными, чтобы сохранить тебя в этот момент от притеснений, ты можешь, конечно, наблюдать, осталась ли для меня какая-либо надежда на восстановление. Ибо Помпоний, Сестий и мой зять Пизон заставили меня до сих пор оставаться в Фессалонике, запрещая мне, из-за определенных надвигающихся движений, увеличивать свое расстояние. Но на самом деле я ожидаю результата больше из-за их писем, чем из какой-либо твердой надежды с моей стороны. Ибо на что я могу надеяться с врагом, обладающим самой грозной силой, с моими хулителями, хозяевами государства, с неверными друзьями, с множеством завистливых людей? Однако из новых трибунов есть один, это правда, наиболее тепло привязанный ко мне — Сестий — и я надеюсь, Курий, Милон, Фадий, Фабриций; но все же есть Клодий в яростной оппозиции, который даже вне должности сможет разжечь страсти толпы с помощью той же банды, и тогда найдется кто-то, кто наложит вето на законопроект.

Такое положение вещей не было представлено мне, когда я покидал Рим, но мне часто говорили, что я обязательно вернусь через три дня с величайшим блеском. «Что заставило тебя уехать тогда?» — скажешь ты. Что, действительно! Многие обстоятельства совпали, чтобы вывести меня из равновесия — дезертирство Помпея, враждебность консулов, а также преторов, робость откупщиков, вооруженные банды. Слезы моих друзей помешали мне искать убежища в смерти, что, безусловно, было бы лучшим для моей чести, лучшим побегом от невыносимых скорбей. Но я писал тебе на эту тему в письме, которое передал Фаэтону. Теперь, когда ты был погружен в горе и беды, такие, каких ни у кого никогда не было раньше, если сострадание мира может облегчить наше общее несчастье, ты, кажется, добьешься успеха сверх веры! Но если мы оба полностью погублены — ах, я! — я буду абсолютным разрушением всей моей семьи, которой я раньше был по крайней мере не в позор! Но прошу, как я сказал в предыдущем письме к тебе, изучи дело, проверь его тщательно и напиши мне с той откровенностью, которой требует наша ситуация, а не как диктовала бы твоя привязанность ко мне. Я сохраню свою жизнь до тех пор, пока буду думать, что в твоих интересах, чтобы я это делал, или что она должна быть сохранена с видом на будущую надежду. Ты найдешь Сестия наиболее дружелюбным к нам, и я верю, что Лентул, будущий консул, также будет таким ради тебя. Однако дела не так легки, как слова. Ты увидишь, что нужно и что есть истина. В целом, предполагая, что никто не воспользуется твоим незащищенным положением и нашим общим бедствием, именно твоими средствами, или вовсе никак, что-то может быть осуществлено. Но даже если твои враги начали досаждать тебе, не отступай: ибо ты будешь атакован судебным процессом, а не мечами. Однако я надеюсь, что этого не произойдет. Я прошу тебя написать мне ответ обо всем и верить, что, хотя у меня меньше духа и ресурсов, чем в старые времена, у меня столько же привязанности и верности.

LXXII (A III, 15)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 17 August

B.C. 58, ÆT. 48

13 августа я получил четыре письма от тебя: одно, в котором ты призываешь меня в тоне упрека быть менее слабым; второе, в котором ты говоришь, что вольноотпущенник Красса рассказал тебе о моей тревоге и худобе; третье, в котором ты описываешь разбирательства в сенате; четвертое на предмет заверений Варрона тебе относительно дружеских чувств Помпея.

На первое мой ответ таков: хотя я скорблю, все же я сохраняю все свои умственные способности, и именно это меня досаждает — у меня нет возможности и никого, с кем можно было бы применить столь здравый интеллект. Ибо если ты не можешь найти себя отделенным от одного человека, подобного мне, без скорби, что, по-твоему, должно быть в моем случае, когда я лишен и тебя, и всех остальных? И если ты, все еще владея всеми своими правами, скучаешь по мне, до какой степени, по-твоему, эти права упущены мной? Я не буду перечислять вещи, которых я был лишен, не только потому, что ты не в неведении о них, но и чтобы я не открыл вновь свою собственную скорбь. Я утверждаю лишь это, что никогда никто в неофициальном положении не обладал такими великими преимуществами или не падал в такие великие несчастья. Более того, течение времени не только не смягчает эту скорбь, оно даже усиливает ее. Ибо другие скорби смягчаются возрастом, эта не может не увеличиваться ежедневно как от моего чувства нынешнего несчастья, так и от воспоминания о моей прошлой жизни. Ибо я скучаю не только по имуществу или друзьям, но и по себе. Ибо кто я? Но я не позволю себе ни терзать твою душу своими жалобами, ни слишком часто прикладывать руки к своим ранам. Ибо что касается твоей защиты тех, о ком я сказал, что они завидовали мне, и среди них Катона, я действительно думаю, что он был настолько далек от этого преступления, что я больше всего сожалею о том, что притворное рвение других имело на меня большее влияние, чем его честность. Что касается твоих оправданий для других, они должны быть оправданы в моих глазах, если они таковы в твоих. Но все это теперь старая история. Вольноотпущенник Красса, я думаю, говорил без какой-либо искренности. В сенате, ты говоришь, дебаты были удовлетворительными. Но что насчет Куриона? Разве он не читал ту речь? Я не могу понять, как она попала в обращение! Но Аксий, описывая разбирательства того же дня, не отзывается так высоко о Курионе. Но он может что-то упускать; я знаю, что ты, конечно, не писал ничего, кроме того, что действительно произошло. Разговоры Варрона дают мне некоторую надежду на Цезаря, и если бы только сам Варрон бросился в это дело! Что он, безусловно, сделает, как по своей воле, так и под давлением с твоей стороны. Что касается меня, если судьба когда-нибудь дарует мне наслаждение вами всеми и моим отечеством, я по крайней мере позабочусь о том, чтобы ты, превыше всех остальных моих друзей, имел повод быть довольным: и я буду так исполнять все обязанности привязанности и дружбы, которые (по правде говоря) до сих пор не были заметны, что ты будешь считать меня восстановленным для себя так же, как для моего брата и моих детей. Если я в чем-то согрешил в своем поведении по отношению к тебе, или, скорее, поскольку я это сделал, прости меня. Ибо я согрешил более тяжко против самого себя. И я не пишу это тебе потому, что знаю, что ты не сочувствуешь глубоко моему несчастью: но, конечно, если бы для тебя было делом обязательства, и всегда было так, любить меня так же сильно, как ты любишь и любил, ты никогда не позволил бы мне лишиться того суждения, которым ты так хорошо наделен, и не позволил бы мне убедить себя, что принятие законопроекта о «коллегиях» было нам на пользу. Но ты ничего не делал, кроме как плакал над моей скорбью, как будто ты был моим вторым «я». Это действительно было признаком твоей привязанности: но что могло быть сделано, если бы я заслужил это от тебя — трата тобой дней и ночей на обдумывание курса, которому я должен был следовать — это было упущено, из-за моей собственной преступной неосторожности, а не твоей. Теперь, если, я не говорю только ты, но если бы нашелся кто-то, кто побудил бы меня, когда я был встревожен нещедрым ответом Помпея, не принимать этот самый унизительный курс — а ты тот человек, который, превыше всех остальных, мог бы это сделать — я либо умер бы достойно, либо мы жили бы сегодня триумфально. В этом ты должен простить меня. Ибо я нахожу гораздо большую вину в себе, и только потом ставлю под вопрос тебя, как одновременно мое второе «я» и соучастник в моей ошибке; и, кроме того, если я когда-нибудь буду восстановлен, наша ошибка будет казаться еще меньшей в моих глазах, и тебе, по крайней мере, я буду дорог твоей собственной добротой, поскольку с моей стороны ее нет. Есть что-то в предложении, которое ты упомянул как сделанное в твоем разговоре с Куллео относительно привилегии, но гораздо лучший курс — это отмена закона. Ибо если никто не наложит вето, какой курс может быть безопаснее? Но если кто-то найдется, чтобы запретить его принятие, он будет в равной степени способен наложить вето на декрет сената. И нет нужды в отмене чего-либо еще. Ибо предыдущий закон не касался меня: и если бы, при его публикации, я решил высказаться в его пользу или игнорировать его, как его следовало игнорировать, он не смог бы причинить мне никакого вреда вообще. Именно в этот момент мое суждение не смогло помочь мне, более того, даже навредило мне. Слепым, слепым, говорю я, был я, отложив свою сенаторскую тогу и умоляя народ; это был роковой шаг, который нужно было сделать до того, как какая-то атака была начата против меня по имени. Но я твержу о прошлом: это, однако, с целью посоветовать тебе, если какие-то действия должны быть предприняты, не трогать тот закон, в котором есть много положений в интересах народа. Но глупо с моей стороны устанавливать правила относительно того, что ты должен делать и как. Я только хочу, чтобы что-то было сделано! И именно в этом пункте твое письмо проявляет много сдержанности: я полагаю, чтобы предотвратить мое слишком сильное волнение от отчаяния. Ибо какие действия, ты видишь, возможны к принятию, или каким образом? Через сенат? Но ты сам сказал мне, что Клодий прикрепил к дверному косяку сената определенный пункт в законе, «чтобы он не мог быть ни поставлен на голосование, ни упомянут». Как мог Домиций, следовательно, сказать, что он внесет это на рассмотрение дома? Как случилось также, что Клодий промолчал, когда те, кого ты упоминаешь в своем письме, оба говорили на эту тему и требовали, чтобы было внесено предложение? Но если вы пойдете к народу — может ли это быть принято без единодушного одобрения трибунов? Что насчет моей собственности? Что насчет моего дома? Будет ли возможно восстановить его? Или, если это невозможно, как могу я быть? Если только ты не видишь, что эти трудности на пути должны быть решены, какая это надежда, на которую ты приглашаешь меня? Но если, опять же, нет надежды, какая жизнь для меня? Поэтому я жду в Фессалонике вестник о разбирательствах 1 августа, в соответствии с которым я решу, искать ли убежища в твоем имении, чтобы сразу избежать встречи с людьми, которых я не хочу видеть, увидеть тебя, согласно твоему письму, и быть ближе в случае, если будет сделано какое-то предложение (и это, я понимаю, в соответствии с твоим взглядом и взглядом моего брата Квинта), или отправиться в Кизик. Теперь, мой дорогой Помпоний, поскольку ты не передал мне никакой своей мудрости вовремя, чтобы спасти меня, либо потому, что ты решил, что у меня достаточно суждения, либо что ты не был должен мне ничего, кроме как быть рядом; и поскольку, преданный, обманутый и вовлеченный в ловушку, как я был, я пренебрег всеми своими защитами, покинул и оставил Италию, которая была повсюду начеку, чтобы защитить меня, и сдал себя и своих в руки врагов, пока ты смотрел и ничего не говорил, хотя, даже если ты не был моим превосходящим в умственной силе, ты был по крайней мере в меньшем испуге: теперь, если можешь, подними павшего и таким образом помоги мне! Но если каждый путь перекрыт, позаботься о том, чтобы я знал и это, и перестань наконец либо упрекать меня, либо предлагать свои доброжелательные утешения. Если бы я хотел обвинить твою добрую веру, я не выбрал бы твою крышу, из всех остальных, которой довериться: это свою собственную глупость я виню за то, что думал, что твоя любовь ко мне была именно такой, какой я мог бы пожелать ей быть: ибо если бы это было так, ты проявил бы ту же добрую веру, но большую осмотрительность; по крайней мере, ты удержал бы меня, когда я погружался в крах, и не должен был бы сталкиваться с трудами, которые ты сейчас несешь, спасая обломки моих состояний. Поэтому будь осторожен, изучи, проверь тщательно и напиши подробно обо всем, что происходит, и реши (как я уверен, ты делаешь), что я буду кем-то, поскольку я не могу теперь быть тем человеком, которым был, и тем человеком, которым мог бы быть; и наконец, поверь, что в этом письме не тебя, а себя я обвинил. Если есть какие-то люди, которым, по твоему мнению, письма должны быть доставлены от моего имени, прошу, сочини их и проследи, чтобы они были доставлены.

17 августа.

LXXIII (A III, 16)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 19 August

B.C. 58, ÆT. 48

Все мое путешествие находится в подвешенном состоянии, пока я не получу письма от вас всех от 1 августа. Ибо если окажется, что есть какая-то надежда, я за Эпир: если нет, я направлюсь в Кизик или какое-то другое место. Твое письмо действительно веселое, но в то же время, чем чаще я его читаю, тем больше оно ослабляет предложенное основание для надежды, так что легко увидеть, что ты пытаешься служить одновременно утешению и истине. Соответственно, я прошу тебя написать мне точно, что ты знаешь, и точно, что ты думаешь.

19 августа.

LXXIV (A III, 17)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 4 September

B.C. 58, ÆT. 48

Новости о моем брате Квинте неизменно мрачного характера доходили до меня с 3 июня по 29 августа. В тот день, однако, Ливиней, вольноотпущенник Луция Регула, пришел ко мне по указанию самого Регула. Он объявил, что абсолютно никакого уведомления о преследовании не было дано, но что, тем не менее, были какие-то разговоры о сыне К. Клодия. Он также принес мне письмо от моего брата Квинта. Но на следующий день пришли рабы Сестия, которые принесли мне письмо от тебя, не столь позитивное в отношении этой тревоги, как разговор Ливинея. Я очень встревожен посреди своего собственного бесконечного бедствия, и тем более, что Аппий ведет судебное разбирательство дела. Что касается других обстоятельств, упомянутых в том же письме тобой в связи с моими надеждами, я понимаю, что дела идут менее хорошо, чем другие люди представляют их. Я, однако, поскольку мы теперь недалеко от времени, когда дело будет решено, либо поеду в твой дом, либо все еще останусь где-то в этой окрестности. Мой брат пишет мне, что его интересы поддерживаются тобой больше, чем кем-либо другим. Почему я должен побуждать тебя делать то, что ты уже делаешь? или предлагать тебе благодарности, которых ты не ожидаешь? Я только молюсь, чтобы судьба дала нам возможность наслаждаться нашей взаимной привязанностью в безопасности. Я всегда очень хочу получать твои письма, в которых я прошу тебя не бояться, что твоя дотошность утомит меня, или твоя прямота причинит мне боль.

4 сентября.

LXXV (A III, 18)

АТТИКУ (В РИМ)

Фессалоника (сентябрь)

B.C. 58, ÆT. 48

Ты вызвал немалое волнение в моем уме, когда сказал в своем письме, что Варрон заверил тебя как друг, что Помпей обязательно возьмется за мое дело, и что, как только он получит письмо от Цезаря, которое он ожидает, он даже назовет кого-то, кто официально выполнит это дело. Было ли это все просто разговоры, или письмо от Цезаря было враждебным? Есть ли какое-то основание для надежды? Ты упомянул также, что Помпей также использовал выражение «после выборов». Прошу, поскольку ты можешь представить тяжесть бед, которыми я повержен, и поскольку ты должен считать естественным для своей доброты сделать это, информируй меня полностью о всем состоянии моего дела. Ибо мой брат Квинт, дорогой добрый малый, который так привязан ко мне, наполняет свои письма полными надежды выражениями, боясь, я полагаю, что я полностью потеряю дух. В то время как твои письма варьируются по тону; ибо ты не хочешь, чтобы я ни отчаивался, ни питал опрометчивых надежд. Я умоляю тебя дать мне знать обо всем, насколько ты можешь обнаружить истину.

LXXVI (A III, 19)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 15 September

B.C. 58, ÆT. 48

Пока мои письма от вас всех продолжали быть такого характера, чтобы поддерживать ожидание живым, я был привязан к Фессалонике надеждой и страстным желанием: впоследствии, когда все политические меры на этот год показались мне законченными, я все же решил не ехать в Азию, как потому, что толпа людей неприятна мне, так и потому, что, в случае если какое-то движение будет начато новыми магистратами, я не хотел быть далеко. Соответственно, я решил поехать в твой дом в Эпире, не потому, что природные особенности страны имели значение для меня, избегающего дневного света вообще, но потому, что будет наиболее приятно моим чувствам отправиться из гавани твоей к моему восстановлению; и, если это восстановление будет отказано мне, нет места, где я с большей легкостью либо поддержу это самое жалкое существование, либо (что гораздо лучше) избавлюсь от него. Я буду в маленьком обществе: я стряхну толпу. Твои письма никогда не поднимали меня до такой степени надежды, как письма других; и все же мои надежды всегда были менее теплыми, чем твои письма. Тем не менее, поскольку начало было положено в деле, любого рода и из любого мотива, я не разочарую печальные и трогательные мольбы моего лучшего и единственного брата, ни обещания Сестия и других, ни надежды моей самой огорченной жены, ни мольбы моей самой несчастной Туллиолы, а также твоего собственного лояльного письма. Эпир предоставит мне дорогу к восстановлению или к той другой альтернативе, упомянутой выше. Я прошу и умоляю тебя, Тит Помпоний, поскольку ты видишь, что я был лишен вероломством людей всего, что больше всего добавляет блеска жизни, всего, что может больше всего радовать и восхищать душу, поскольку ты видишь, что я был предан и выброшен моими собственными советниками, поскольку ты понимаешь, что я был вынужден погубить себя и свою семью — помоги мне своим состраданием и поддержи моего брата Квинта, который все еще способен быть спасенным; защити Теренцию и моих детей. Что касается меня, если ты думаешь, что возможно, что ты можешь увидеть меня в Риме, жди меня; если нет, приезжай увидеть меня, если можешь, и передай мне ровно столько твоей земли, сколько может быть покрыто моим трупом. Наконец, посылай рабов ко мне с письмами как можно скорее и как можно чаще.

15 сентября.

LXXVII (A III, 20)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 4 October

Цицерон приветствует Квинта Цецилия Помпониана Аттика, сына Квинта. [347]

B.C. 58, ÆT. 48

То, что дело обстоит именно так и что твой дядя поступил так, как должен был, я одобряю самым решительным образом: я скажу, что «рад», когда обстоятельства позволят мне употребить такое слово. О, если бы все шло так хорошо, как могло бы, если бы мой собственный дух, мое собственное суждение и добрая воля тех, на кого я полагался, не изменили мне! Но я не стану пересматривать эти обстоятельства, чтобы не умножать свою скорбь. И все же я уверен, что тебе приходит на ум, какой была наша жизнь — сколь восхитительной, сколь достойной. Ради всего святого, приложи все свои силы, чтобы вернуть ее, как, я знаю, ты и делаешь, и позаботься о том, чтобы день моего возвращения я встретил в твоем восхитительном доме вместе с тобой и моей семьей. На эту надежду и ожидание, хотя теперь они и представляются мне весьма прочными, я все же хотел бы рассчитывать, находясь в твоем доме в Эпире; но мои письма таковы, что я считаю лучшим не находиться в тех же краях. То, что ты пишешь в своем письме о моем городском доме и о речи Куриона, — сущая правда. Согласно общему акту о реституции, если только мне будет предоставлено хотя бы это, все будет включено, а из всего этого я ни о чем не забочусь больше, чем о своем доме. Но я не даю тебе никаких точных указаний, я всецело доверяю твоей привязанности и чести. Я очень рад слышать, что ты избавился от всех затруднений, учитывая столь большое наследство. Что касается твоего обещания использовать свои средства для обеспечения моего возвращения, то, хотя во всем я поддерживаем тобой больше, чем кем-либо другим, я прекрасно вижу, какая это опора, и полностью понимаю, что ты берешь на себя и можешь вести многие части моего дела, и тебя не нужно об этом просить. Ты велишь мне не подозревать, что твои чувства хоть сколько-нибудь изменились из-за моих действий или бездействия по отношению к тебе — что ж, я послушаюсь тебя и избавлюсь от этой тревоги; однако я буду обязан тебе еще больше тем, что твое доброе отношение ко мне было на более высоком уровне, чем мое к тебе. Пожалуйста, сообщай мне в своих письмах все, что ты видишь, все, что ты узнаешь, все, что делается по моему делу, и призывай всех своих друзей помочь в содействии моему возвращению. Законопроект Сестия [348] не выказывает достаточного уважения к моему достоинству или достаточной осторожности. Ибо предлагаемый закон должен упоминать меня по имени и содержать тщательно сформулированную статью о моем имуществе. Прошу тебя, позаботься об этом.

Thessalonica, 4 October.

LXXVIII (F XIV, 2)

ТЕРЕНЦИИ (В РИМ)

Thessalonica, 5 October

B.C. 58, ÆT. 48

Привет Теренции, Туллиоле и Цицерону. Не думай, что я пишу более длинные письма кому-то другому, если только кто-то не написал мне необычайно длинное письмо, на которое я считаю себя обязанным ответить. Ибо мне не о чем писать, и нет ничего, что в такое время, как это, мне было бы труднее сделать. Более того, тебе и моей дорогой Туллиоле я не могу писать без слез. Ибо я вижу вас доведенными до величайшего несчастья — тех самых людей, которым я желал всегда наслаждаться полнейшим счастьем, счастьем, которое я был обязан обеспечить и которое я бы обеспечил, если бы не был таким трусом. Нашего дорогого Пизона я безмерно люблю за его благородное поведение. Я по мере своих сил подбодрил его письмом, чтобы он продолжал, и поблагодарил его, как и был обязан сделать. Я полагаю, что ты возлагаешь надежды на новых трибунов. У нас будет причина зависеть от этого, если мы можем зависеть от доброй воли Помпея, но все же я нервничаю из-за Красса. Я полагаю, что ты вела себя во всех отношениях с величайшим мужеством и самой преданной привязанностью, и я не удивлен этим; но я скорблю, что положение таково, что мои страдания облегчаются столь тяжелыми страданиями с твоей стороны. Ибо наш добрый друг Публий Валерий сообщил мне в письме, которое я не мог читать без бурных рыданий, как тебя вытащили из храма Весты в банк Валерия. [349] Подумать только, дорогая моя, любовь моя! Ты, от которой все привыкли ждать помощи! [350] Что ты, моя Теренция, теперь так измучена, так повержена в слезы и унизительное бедствие! И что это произошло по моей вине, ведь я сохранил остальных граждан только для того, чтобы погибнуть самому! Что касается того, что ты говоришь о нашем городском доме, или, вернее, о его месте, я не буду считать себя полностью восстановленным, пока он также не будет восстановлен для меня. Однако эти вещи еще не в наших руках. Я лишь сожалею, что ты, обедневшая и ограбленная, должна нести какую-либо часть нынешних расходов. Конечно, если дело будет успешно завершено, мы все вернем: но если та же злая судьба будет удерживать нас, будешь ли ты настолько глупа, чтобы выбросить даже жалкие остатки своего состояния? [351] Умоляю тебя, жизнь моя, что касается расходов, позволь нести их другим, которые вполне могут это сделать, если только захотят; и не испытывай, если любишь меня, свой хрупкий организм. Ибо я вижу тебя день и ночь перед своими глазами: я вижу, как ты с готовностью берешься за всякого рода труды: я боюсь, что ты не вынесешь их. И все же я вижу, что все зависит от тебя! Поэтому, чтобы мы могли достичь того, на что ты надеешься и к чему стремишься, тщательно следи за своим здоровьем. Я не знаю, кому писать, кроме тех, кто пишет мне, или тех, о ком ты что-то говоришь в своих письмах. Я не уеду дальше, раз таково твое желание, но, прошу, присылай мне письмо как можно чаще, особенно если есть что-то, на что мы можем безопасно строить нашу надежду. Прощайте, любимые мои, прощайте!

Thessalonica, 5 October.

LXXIX (A III, 21)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica, 28 October

B.C. 58, ÆT. 48

Прошло ровно тридцать дней с момента написания этого письма, как я не получал от тебя известий. Что ж, мое нынешнее намерение, как я уже говорил тебе, — отправиться в Эпир и там, предпочтительно, ждать, что бы ни случилось. Прошу тебя писать мне с предельной откровенностью все, что ты считаешь состоянием дела, будь то к добру или к худу, а также отправить письмо, как ты говоришь, от моего имени всем, кому ты сочтешь нужным.

28 октября.

LXXX (A III, 22)

АТТИКУ (В РИМ)

Thessalonica and Dyrrachium, 27 November

B.C. 58, ÆT. 48

Хотя мой брат Квинт и Пизон дали мне тщательный отчет о том, что было сделано, я все же хотел бы, чтобы твои дела не помешали тебе подробно написать мне, как это было у тебя в обычае, о том, что происходит и что ты понимаешь под фактами. До настоящего времени Планций [352] удерживает меня здесь своим щедрым обращением, хотя я уже несколько раз пытался отправиться в Эпир. Он питает надежду, которую я не разделяю, что мы, возможно, сможем покинуть провинцию вместе: он надеется, что это принесет ему большую честь. Но как только придет известие, что солдаты направляются сюда, [353] я должен буду настоять на том, чтобы покинуть его. И как только я это сделаю, я сразу же дам тебе знать, чтобы ты знал, где я. Лентул [354] в своем особом рвении к моему делу, которое он проявляет действиями, обещаниями и письмами, дает мне некоторую надежду на дружеские чувства Помпея. Ибо ты часто говорил мне в своих письмах, что последний был всецело предан ему. Что касается Метелла, [355] мой брат написал мне, что благодаря твоему посредничеству было достигнуто столько, сколько он надеялся. Мой дорогой Помпоний, борись изо всех сил, чтобы мне позволили жить с тобой и моей семьей, и пиши мне обо всем, что происходит. Я отягощен скорбью и тоской по всем моим близким, которые всегда были мне дороже, чем я сам. Береги свое здоровье.

Диррахий, 27 ноября. Поскольку, если бы я поехал через Фессалию в Эпир, я, вероятно, долго оставался бы без каких-либо известий, а у меня есть сердечные друзья среди жителей Диррахия, я приехал к ним, написав первую часть этого письма в Фессалонике. Когда я поверну лицо из этого города к твоему дому, я дам тебе знать, а ты, со своей стороны, пиши мне обо всем с предельной тщательностью, какова бы ни была природа событий. Я сейчас ожидаю какого-то решительного шага или отказа от всякой надежды.

LXXXI (F XIV, 1)

ТЕРЕНЦИИ

Partly Written at Thessalonica, partly at Dyrrachium, 28 November

B.C. 58, ÆT. 48

Привет Теренции, Туллиоле и Цицерону. Я узнаю, как из писем многих, так и из разговоров всех, кого встречаю, что ты проявляешь добродетель и мужество, превосходящие всякое вероятие; и что ты не подаешь признаков усталости ни духом, ни телом от своих трудов. О, горе мне! Подумать только, что женщина твоей добродетели, верности, честности и доброты попала в такие беды из-за меня! И что моя маленькая Туллия должна пожинать такой урожай скорби от отца, от которого она привыкла получать такие обильные радости! Ибо зачем упоминать моего мальчика Цицерона, который с первого момента сознательного чувства был осведомлен о самых горьких скорбях и несчастьях? И если бы, как ты говоришь, я считал эти вещи делом судьбы, я мог бы перенести их несколько легче, но на самом деле все они были вызваны моей собственной виной, тем, что я считал себя любимым теми, кто на самом деле завидовал мне, и не присоединился к тем, кто действительно хотел меня видеть. [356] Но если бы я следовал собственному суждению и не позволил замечаниям друзей, которые были либо глупы, либо вероломны, иметь такое большое влияние на меня, мы жили бы на вершине блаженства. А так, поскольку друзья велят нам надеяться, я сделаю все возможное, чтобы моя слабость здоровья не помешала мне поддержать твои усилия. Я полностью понимаю масштаб трудности и то, насколько легче оказалось оставаться дома, чем вернуться. Однако, если все трибуны на нашей стороне, если мы найдем Лентула таким же ревностным, каким он кажется, если, наконец, у нас есть Помпей и Цезарь, нет причин отчаиваться. О наших рабах [357] мы сделаем то, что, по твоему мнению, советуют наши друзья. Что касается этого места, то к этому времени эпидемия отступила; но пока она длилась, она не коснулась меня. Планций, добрейший из людей, желает, чтобы я остался с ним, и до сих пор удерживает меня от отъезда. Я хотел быть в менее посещаемом районе Эпира, куда не пришли бы ни Гиспон, [358] ни солдаты, но пока Планций удерживает меня от ухода; он надеется, что, возможно, сможет покинуть свою провинцию в Италию в моей компании. И если я когда-нибудь увижу этот день и снова окажусь в твоих объятиях, и если я когда-нибудь верну вас всех и себя, я буду считать, что пожинаю достаточный урожай как твоего благочестия, так и моего собственного. Доброта, добродетель и привязанность Пизона [359] ко всем нам настолько велики, что ничто не может их превзойти. Надеюсь, его поведение станет для него источником удовольствия, источником славы — я ясно вижу, что так оно и будет. Я не хотел упрекать тебя по поводу моего брата Квинта, но я хотел, чтобы вы все, особенно учитывая, как мало вас осталось, были как можно более сплоченными. Тем, кого ты хотела, чтобы я поблагодарил, я поблагодарил и сказал им, что информация пришла от тебя. Что касается того, что ты говоришь в своем письме, моя дорогая Теренция, о своем намерении продать поместье, увы! во имя небес, что с вами будет? И если та же злая судьба продолжит преследовать нас, что будет с нашим бедным мальчиком? Я не могу писать остальное — так силен мой приступ рыданий, и я не хочу доводить тебя до такого же слезного состояния. Добавлю лишь это: если мои друзья останутся верны мне, недостатка в деньгах не будет; если нет, ты не сможешь достичь нашей цели из собственного кошелька. Во имя наших несчастных судеб, остерегайся, как бы мы не нанесли последний удар по гибели мальчика. Если у него будет что-то, чтобы уберечь его от полной нужды, ему понадобятся лишь умеренный характер и умеренная удача, чтобы достичь остального. Следи за своим здоровьем и не забудь прислать мне гонцов, чтобы я знал, что происходит и что вы все делаете. Мне в любом случае осталось ждать недолго. Передай мою любовь Туллиоле и Цицерону. Прощай.

Диррахий, [360] 27 ноября.

P.S. — Я приехал в Диррахий как потому, что это свободное государство, очень благосклонно ко мне относящееся, так и потому, что это ближайшая точка к Италии. [361] Но если переполненность этого места будет меня тяготить, я отправлюсь в другое место и напишу тебе.

LXXXII (A III, 23)

АТТИКУ (В РИМ)

Dyrrachium, 29 November

B.C. 58, ÆT. 48

26 ноября я получил от тебя три письма, одно от 25 октября, в котором ты призываешь меня ожидать января с добрым сердцем и подробно пишешь на темы, которые, как ты считаешь, способствуют укреплению моих надежд — о рвении Лентула, доброй воле Метелла и общей политике Помпея. Во втором письме, вопреки твоему обычному обычаю, ты не ставишь даты, но даешь достаточное указание на время его написания. Ибо, поскольку закон был опубликован восемью трибунами, ты упоминаешь, что написал это письмо в тот же самый день, то есть 29 октября, [362] и говоришь, какую пользу, по твоему мнению, принесла эта публикация. В отношении чего, если вместе с этим законом следует отчаяться в моем восстановлении, я хотел бы, чтобы ты в своей привязанности ко мне считал мои бесплодные усилия скорее достойными жалости, чем глупыми: но если есть хоть какое-то основание для надежды, постарайся обеспечить, чтобы мое дело в дальнейшем поддерживалось с большим вниманием к деталям новыми магистратами. Ибо этот законопроект старых трибунов [363] имел три статьи, из которых та, что касалась моего возвращения, была составлена небрежно. Ибо мне не возвращается ничего, кроме моего гражданства и сенаторского ранга: что в обстоятельствах моего положения меня устраивает, но от тебя не ускользает, какие особые положения должны быть сделаны и каким образом. Вторая статья — обычная: «Если что-либо будет сделано в силу этого закона вопреки другим законам». [364] Но заметь, мой дорогой Помпоний, какова цель третьей статьи и кем она была внесена. Ибо ты знаешь, что Клодий позаботился о том, чтобы его закон было почти невозможно, или, вернее, совершенно невозможно лишить силы ни сенатом, ни народом. Но ты должен видеть, что карательные положения таких законов, которые отменяются, никогда не соблюдались. Ибо в таком случае едва ли какой-либо закон можно было бы отменить вообще — ведь нет закона, который не ограждал бы себя, пытаясь сделать отмену трудной, — но когда закон отменяется, отменяется и статья, предназначенная для предотвращения его отмены. Теперь, хотя на самом деле это так, поскольку это было всеобщей доктриной и практикой, наши восемь трибунов ввели следующую статью: «Если в этом законопроекте содержится какое-либо положение, которое ввиду существующих законов или плебисцитов (т.е. закона Клодия) не является законным без наложения штрафа, сейчас или прежде, будь то опубликование, отмена, поправка или замена, или вследствие чего тот, кто так опубликовал или внес поправку, подлежал бы наказанию или штрафу — такое положение этим законом не вводится». И заметь, что это обстоятельство не касалось случая тех восьми трибунов, ибо они не были связаны законом, исходящим от их собственного органа. [365] Что делает еще более подозрительным какое-то злое намерение, поскольку они добавили статью, которая не затрагивала их самих, но была направлена против моих интересов: так что новые трибуны, если бы они оказались несколько робкими, сочли бы еще более необходимым использовать эту статью. [366] И Клодий не преминул заметить это. Ибо он сказал на публичном собрании 3 ноября, что этой статьей был установлен предел их законным полномочиям для трибунов-избранников; и все же от тебя не может ускользнуть, что ни в одном законе нет статьи подобного рода: тогда как, если бы это было необходимо, все использовали бы ее при отмене закона. Как этот момент ускользнул от Нинния [367] и остальных, прошу, выясни, и кто внес эту статью, и как получилось, что восемь трибунов не побоялись представить мое дело на рассмотрение сената — что подразумевает, что они не считали ту статью закона обязательной — и все же были так осторожны в своем предложении о ее отмене, что боялись (хотя и не несли личной ответственности) того, что не нужно принимать во внимание даже тем, кто связан законом. Эту статью я бы не хотел, чтобы новые трибуны предлагали; однако пусть они только примут что-нибудь, неважно что: я буду доволен единственной статьей, возвращающей меня, лишь бы дело было сделано. Мне уже давно стыдно писать так подробно; ибо я боюсь, что к тому времени, как ты это прочтешь, со всеми надеждами будет покончено, так что эта моя детальная критика может показаться тебе достойной жалости, а другим — смешной. Но если есть хоть какое-то основание для надежды, прошу, посмотри на закон, который Визеллий [368] составил для Т. Фадия. Он мне очень нравится: ибо закон нашего друга Сестия, который, как ты говоришь, имеет твое одобрение, мне не нравится.

Третье письмо датировано 12 ноября, в котором ты с мудростью и осторожностью объясняешь, каковы обстоятельства, которые, по-видимому, вызывают отсрочку моего дела, и о Крассе, Помпее и остальных. Соответственно, я прошу тебя, если есть хоть какая-то надежда, что дело может быть урегулировано рвением лоялистов, проявлением влияния и привлечением сторонников на нашу сторону, попытаться прорваться через все трудности одним махом, бросить весь свой вес в эту попытку и побудить других сделать то же самое. Но если, как я вижу из твоих предположений, а также из моих собственных, надежды не осталось, я прошу и умоляю тебя лелеять моего брата Квинта, которого я к нашему общему несчастью погубил, и не позволить ему сделать с собой что-либо, что было бы во вред сыну твоей сестры. Моего маленького Цицерона, которому, бедный мальчик! я не оставляю ничего, кроме предрассудков и пятна на моем имени, прошу, защити по мере своих сил. Теренцию, самую несчастную из женщин, поддержи своей добротой. Я отправлюсь в Эпир, как только получу известие о первых днях нового трибуната. [369] Прошу, опиши мне подробно в своем следующем письме, какое начало положено.

29 ноября.

LXXXIII (F XIV, 3)

ТЕРЕНЦИИ (В РИМ)

Dyrrachium, 29 November

B.C. 58, ÆT. 48

Привет Теренции, Туллиоле и Цицерону. Я получил три письма из рук Аристокрита, которые я почти стер слезами. Ибо я совершенно ослаблен скорбью, моя дорогая Теренция, и не мои собственные несчастья мучают меня больше, чем твои — и ваши, дети мои! Более того, я более несчастен, чем вы, в том, что, хотя бедствие разделено нами обоими, вина целиком моя. Моим долгом было избежать опасности, приняв легатство, [370] или сопротивляться ей тщательным управлением и ресурсами, которые были в моем распоряжении, или пасть как храбрый человек. Ничто не было более жалким, более низким или более недостойным меня, чем та линия, которую я на самом деле выбрал. Соответственно, я подавлен как стыдом, так и горем. Ибо мне стыдно, что я не проявил мужества и заботы по отношению к прекраснейшей жене и самым дорогим детям. У меня день и ночь перед глазами траурные одежды, слезы всех вас и слабость твоего собственного здоровья, в то время как надежда на возвращение, представленная мне, действительно слаба. Многие враждебны, почти все завистливы. Изгнать меня было трудно, удержать меня вне Рима легко. Однако, пока у тебя есть хоть какая-то надежда, я не уступлю, чтобы все не казалось потерянным по моей вине. Что касается твоей тревоги о моей личной безопасности, то это сейчас самое легкое дело в мире для меня, ибо даже мои враги желают, чтобы я продолжал жить в этом полном убожестве. Я, однако, сделаю, как ты велишь. Я поблагодарил друзей, которых ты хотела, чтобы я поблагодарил, и я передал письма Дексиппу, и упомянул, что ты сообщила мне об их доброте. Что наш Пизон проявил удивительное рвение и доброту к нам, я вижу сам, но все также говорят мне об этом. Дай Бог, чтобы мне было позволено вместе с тобой и нашими детьми наслаждаться обществом такого зятя! На данный момент наша единственная оставшаяся надежда — на новых трибунов, и притом в первые дни их пребывания в должности; если делу позволят застояться, с нами покончено. Именно по этой причине я отправил Аристокрита обратно к тебе немедленно, чтобы ты могла написать мне на месте о первых предпринятых официальных шагах и о ходе всего дела; хотя я также дал Дексиппу приказ немедленно вернуться сюда, и я послал сообщение моему брату, чтобы он часто отправлял гонцов. Ибо предполагаемая цель моего пребывания в Диррахии в данный момент заключается в том, чтобы я мог как можно скорее услышать, что делается; и я не нахожусь в личной опасности, ибо этот город всегда защищался мной. Когда мне скажут, что враги направляются сюда, я удалюсь в Эпир. Что касается твоего приезда ко мне, как ты говоришь, что сделаешь, если я пожелаю, — что касается меня, зная, что большая часть этого бремени поддерживается тобой, я хотел бы, чтобы ты оставалась там, где ты есть. Если ты преуспеешь в своей попытке, я должен приехать к тебе: но если, с другой стороны... но мне не нужно писать остальное. Из твоего первого, или, самое большее, второго письма я смогу решить, что мне делать. Только будь уверена, что сообщишь мне все с величайшей тщательностью, хотя мне сейчас следовало бы искать какой-то практический шаг, а не письмо. Береги свое здоровье и будь уверена, что ничто не является и никогда не было для меня дороже, чем ты. Прощай, моя дорогая Теренция, которую я, кажется, вижу перед своими глазами, и поэтому растворяюсь в слезах. Прощай!