«Чертополох: Книга шотландского юмора, характеров, фольклора, историй и анекдотов»

Это был сэр Вальтер Скотт, который сказал, что «его друзья не были великими читателями книг, но они были в основном все великими хранителями книг» — обычное достижение друзей и знакомых всех людей, увы!

Том Пёрди, любимый слуга сэра Вальтера, появился перед шерифом сначала как браконьер; когда Скотт стал настолько заинтересован его историей, которую он рассказал со смесью пафоса, простоты и хитрого юмора, что он даровал ему прощение и в конечном итоге нанял его как своего рода фактотума в Абботсфорде. Том служил ему долго и верно. Только «иногда он брал чарку» к дрэму. Говорят, что Скотт предложил для эпитафии Тома слова — «Здесь лежит тот, кому можно было доверить кошелек с неисчислимым золотом, но не с бочкой неизмеренного виски». Но еще более острым, чем это, было его замечание на похоронной церемонии эксцентричного графа Бьюкена. В соответствии с христианским способом погребения, тело должно было быть внесено в часовню, где оно должно было быть предано земле, ногами вперед. Сэр Дэвид Брюстер был одним из скорбящих и был первым, кто заметил, что голова гроба была первой. Он сказал — «Мы принесли голову графа не тем путем».

«Не бери в голову, — ответил Скотт. — У его светлости голова была не на месте, когда он был жив, и не стоит нам теперь ее поправлять».

Задолго до того, как тайна романов Уэверли была раскрыта, Эттрикский пастух разгадал ее, и по мере выхода романов он переплетал их и делал надпись «Романы Скотта». Навещая Хогга в Олтрайве, автор рискнул заметить сухим ироничным тоном: «Джейми, твой книготорговец, должно быть, глупый малый, раз пишет "Скотт" с двумя "т"». Хогг ответил: «Ах, Уотти, я слишком старый кот, чтобы клевать на такую приманку».

Миссис Джон Баллантайн рассказывает историю о Скотте и Хогге, которой нет у Локхарта.

Она говорит, что за обеденным столом в Ганновер-стрит присутствовал Пастух, который очень забавлял компанию своими попытками разделать «двух жестких старых кур», при этом ноги, крылья и соус летели во все стороны, к досаде всех соседей по столу. Внезапно он остановился, окунул салфетку в чашу для ополаскивания пальцев и начал вытирать лицо, которое было «все забрызгано соком».

Скотт увидел затруднительное положение своего друга и от чистого сердца решил отвлечь внимание в его пользу. Обратившись к миссис Баллантайн, он задал такой вопрос: «Миссис Джон, однажды все буквы алфавита были приглашены на обед — они все пришли, кроме U. Почему U не пришла?» Когда все сдались, Скотт сказал: «Ну, тогда причина, по которой U не пришла на обед, очень ясна — потому что U никогда не приходит до (T)».

Иногда самая пустяковая шутка или анекдот добавляют веселья компании. Так было и в этом случае: история пошла по кругу, но Хогг не мог ее понять и спросил, над чем все смеются. «Это про U (тебя)», — воскликнула миссис Баллантайн, и это привело Хогга в полное негодование. Он встал, размахивая ножом, и кровожадным тоном поинтересовался, что они могли найти в нем такого, чтобы обсуждать и смеяться. Когда ему все объяснили, шутка стала еще смешнее.

Карлейль с одобрением цитирует чье-то высказывание о том, что никто не написал столько томов, как Скотт, имея так мало предложений, которые можно процитировать, а Гилфиллан, отвечая на это обвинение, говорит, что готов доказать, что ни у одного другого романиста — даже у Сервантеса, Бульвера или Годвина — нельзя найти большего количества отдельных и достойных цитирования красот, чем у Скотта. Предложение Гилфиллана не является преувеличением. Если говорить только о юмористической стороне романов Уэверли, что нас здесь и интересует, достаточно вспомнить Калеба Балдерстона, Эди Очилтри, Кадди Хеддригга, Эндрю Фэрсервиса; достаточно произнести вслух знакомое «Ма conscience!» Бейли Никола Джарви; «Prodigious!» Домини Самсона; «Jeanie, woman!» лэрда Дамбидайкса — чтобы его разум наполнился, как рыночная площадь, знакомыми фигурами, а память услужливо подсказала языку отрывок за отрывком, страницу за страницей, и все это со свободой и быстротой электрического телеграфа. Искушение процитировать сейчас велико; но я должен противостоять ему, чтобы перейти к менее знакомому, хотя, возможно, и менее восхитительному материалу.

То, как юмор может помочь в обстоятельствах, где чистое красноречие может наскучить, хорошо иллюстрирует важный случай из жизни Скотта. Когда Георг IV посетил Шотландию в 1822 году, сэр Вальтер был в значительной степени «на виду» в Эдинбурге, стремясь поприветствовать своего государя и оказать ему королевский прием. В столице были сделаны тщательные приготовления, чтобы прием был достоин прославленного гостя, но когда королевская яхта прибыла в залив Ферт-оф-Форт, дождь лил как из ведра. Сэр Вальтер, соответственно, посетил короля на борту и, прося его отложить высадку из-за ненастной погоды, произнес одну из самых удачных речей в своей жизни — речь, которая, можно быть уверенным, не порадовала никого больше, чем самого короля:

«Нетерпеливы, Ваше Величество, — сказал он, — как ваши верные подданные, желающие увидеть, как вы ступите на их землю, они надеются, что вы согласитесь отложить свой публичный въезд до завтра. Видя состояние погоды, я сам невольно вспоминаю обстоятельство, которое однажды произошло со мной. Я собирался совершить поездку по Западному нагорью с частью своей семьи. Я написал хозяину гостиницы, где собирался остановиться на день или два, чтобы он подготовил для меня комнаты. В назначенный день шел дождь, как и сегодня, непрерывно. Когда мы приблизились к нашему пристанищу, нас встретил на холме над его домом наш хозяин с непокрытой головой, пятясь на каждом шагу по мере моего приближения, и обратился ко мне так:

«"Боже упаси нас, сэр Вальтер! Это просто ужасно! Такой ливень! Бывало ли когда-нибудь подобное? Я искренне прошу прощения! Я уверен, что это не моя вина; я не могу понять, как это могло случиться, что дождь пошел именно так, как раз когда вы, из всех людей на свете, должны были приехать к нам! Это выглядит почти как личное оскорбление! Я могу только сказать за себя, мне просто стыдно за погоду!"»

«И поэтому, Ваше Величество, я не знаю, смогу ли я улучшить слова честного трактирщика; я не могу понять, как это могло случиться, что дождь пошел именно так, как раз когда Ваше Величество, из всех людей на свете, соизволили приехать и навестить нас. Я могу только сказать от имени моих соотечественников: мне просто стыдно за погоду!»

Сэр Вальтер приветствовал Его Величество не только лично, но и в песне, написав длинную балладу в двух частях на старый мотив «Carle, and the King Come». Одновременно с этим верноподданническим произведением в лондонском «Examiner» появилась сатирическая статья под названием «Sawney, now the King’s Come», которая вызвала некоторый переполох и сильно раздосадовала чувствительную лояльность автора «Уэверли».

Автором был Александр Роджер из Глазго, известный автор «Robin Tamson’s Smiddy», «Behave yersel’ before Folk» и других популярных юмористических песен; и ультрарадикальные взгляды, за которые он уже томился в «Брайдуэлле», нельзя отрицать, сделали юмор этой отповеди слишком грубым для широкого распространения. Его остроумие, однако, было несомненным. Будучи поэтом признанного качества, Роджер обладал богатым и готовым юмором, который помогал ему преодолевать многие трудности. Пока за мятежный характер своих вкладов в «Spirit of the Union» он сидел в тюрьме Глазго, где с ним обращались с предосудительной суровостью, он утешал себя в одиночестве, распевая во весь голос свои собственные политические песни, некоторые из которых были так приправлены юмористической сатирой, что не могли быть очень приятны ушам его тюремщиков. Однажды, когда в его доме проводили обыск в поисках подстрекательских публикаций (ужасные пугала в то время для местных властей Глазго), Сэнди вручил шерифскому чиновнику семейную Библию с замечанием, что это единственная мятежная книга в его владении; и в качестве доказательства он отослал ошеломленного чиновника к главе о царях в первой Книге Царств. Вклады Роджера в «Whistle-Binkie» составляют, пожалуй, самые восхитительные элементы этого вечного сборника шотландской лирики, ни один из которых ничуть не менее удачен, чем его лирическое обращение к Питеру Маккею — «Трезвый совет пьяному сапожнику в Перте» — из которого следующая строфа является первой:

“O, Peter M’Kay! O, Peter M’Kay!

Gin ye’d do like the brutes, only drink when ye’re dry,

Ye might gather cash yet, grow gaucy and gash yet,

And carry your noddle Perth-Provost pow-high;

But poor, drucken deevil, ye’re wed to the evil

Sae closely, that naething can sever the tie;

Wi’ boring and boosing, and snoring and snoozing,

Ye emulate him that inhabits—the sty.”

Джордж Оутрам, другой поэт из Глазго, заслуживает особого внимания, когда и где бы ни обсуждался юмор шотландских поэтов и поэзии. Такие его произведения, как «The Annuity», «Drinkin’ Drams» и «Soumin’ an’ Roumin’», являются одними из самых юмористических произведений на родном языке. Движение за трезвость добилось большого прогресса с тех пор, как была написана вышеупомянутая вакханальная ода, и теперь именно трезвенники больше всего смеются над ироническим юмором, выраженным в этих строках. Его «Annuity» знакома всем, то же самое можно сказать и о «Soumin’ an’ Roumin’». Следующая иллюстрация его остроумия в форме эпиграммы, которую он сочинил, услышав, как дама хвалит глаза некоего преподобного доктора, однако, не так известна, как того заслуживает —

“I cannot praise the Doctor’s eyes,

I never saw his glance divine;

He always shuts them when he prays,

And when he preaches he shuts mine,”

и причудливый юмор, содержащийся в нижеприведенном маленьком наброске, оправдает его цитирование: —

“My twa swine on the midden,

Wi’ very fat their een are hidden;

Their wames are swell’d beyond dimension,

Their shapes!—ye hae nae comprehension.

Sic a sicht!—their tails are curly,

Their houghs sae round, their necks sae burly;

In the warld there’s naething bigger

Than the tane—except the tither.”

Следующим выдающимся среди шотландских поэтов-юмористов, который здесь упоминается, является профессор Уилсон, чьи права на это место подтверждаются уникальными и несравненными «Noctes Ambrosianæ», первоначально написанными для «Blackwood’s Magazine» под псевдонимом «Кристофер Норт». Здесь юмора по колено, юмора по пояс, юмор, в котором можно плавать — великая река! Но мы не смеем войти, даже если искушение велико. Один единственный пример добродушного юмора Уилсона, почерпнутый вне «Noctes», должен здесь послужить. Он включает имя другого поэта-юмориста почти такой же известности — а именно профессора Эйтуна, автора знаменитых «Lays of the Scottish Cavaliers» и соавтора с сэром Теодором Мартином «Bon Gaultier Ballads». Эйтун, как все знают, женился на дочери Уилсона, мисс Эмили Джейн. Когда после обычных прелюдий он сделал ей предложение руки и сердца, молодая леди, как само собой разумеющееся, направила его к отцу. Эйтун был необычайно застенчив и сказал: «Эмили, дорогая, ты должна поговорить за меня. У меня не хватило мужества поговорить с профессором на эту тему».

«Папа в библиотеке», — заметила леди.

«Тогда тебе лучше пойти к нему, — сказал жених, — а я подожду тебя здесь».

Поскольку, по-видимому, ничего другого не оставалось, леди направилась в библиотеку и, ласково взяв отца за руку, упомянула, что Эйтун просил ее руки, и добавила: «Должна ли я принять его предложение, папа; он такой застенчивый и робкий, что не может сам поговорить с тобой?»

«Тогда мы должны обойтись с ним нежно», — сказал сердечный старик; и, написав свой ответ на клочке бумаги, он приколол его ей на спину.

«Ответ папы на спине моего платья», — сказала мисс Уилсон, возвращаясь в гостиную. Повернув ее, восхищенный поклонник увидел такие слова: «С комплиментами автора».

Сюзанна, графиня Эглинтон, покровительница Аллана Рэмзи, которой он посвятил своего бессмертного «Gentle Shepherd», однажды прислала ему корзину прекрасных фруктов. Ни один поэт прошлого века не мог позволить такому обстоятельству остаться невоспетым; соответственно, честный Аллан сочинил следующую комплиментарную эпиграмму, которую отправил вместе с запиской с благодарностью графине: —

“Now Priam’s son, ye may be mute,

For I can bauldly brag with thee;

Thou to the fairest gave the fruit—

The fairest gave the fruit to me.”

Изящно повернуто, скажете вы! Да; но, не довольствуясь отправкой эпиграммы лицу, для которого она предназначалась, он приложил копию своему другу Баджеллу, который вскоре прислал ему обратно нижеследующий комментарий к ней, который, не стоит сомневаться, сильно уязвил тщеславие поэта-парикмахера: —

“As Juno fair, as Venus kind,

She may have been who gave the fruit;

But had she had Minerva’s mind,

She’d ne’er have given ’t to such a brute.”

Следующая эпиграмма современного шотландского писателя определенно остра и умна, и имеет дополнительное достоинство — она сама себя объясняет: —

“He was a burglar stout and strong,

Who held ‘It surely can’t be wrong,

To open trunks and rifle shelves,

For “God helps those who help themselves.”’

But when before the court he came,

And boldly rose to plead the same,

The judge replied—‘That’s very true;

You’ve helped yourself—now God help you!’”

Я говорил о профессоре Эйтуне и его связи с «Bon Gaultier Ballads». Как все знают, «The Massacre of the Phairshon»,

“With four-and-twenty men

And five-and-thirty pipers,”

вышла из-под пера Эйтуна. В мемуарах поэта, написанных его другом и соавтором сэром Теодором Мартином, есть эта замечательная история о балладе. «Будучи попрошенным устроить импровизированное развлечение в доме друга в 1844 году для некоторых английских гостей, которые были в восторге от горцев и Нагорья, он выудил из своего гардероба килт, которым приводил в восторг жителей Терсо в свои мальчишеские годы. Облачившись в него и синюю суконную куртку с белыми металлическими пуговицами, которую он приобрел много лет назад, чтобы играть роль сироты в шараде, он дополнил свой костюм шарфом через плечо, короткими чулками и брогами! Краткость килта произвела самый комичный эффект, и, не будучи дополненным обычным "спорраном", оставила его в состоянии "Кэтти Сарк" из поэмы Бернса. С волосами, как у Каттерфельто, стоящими дыбом в диком беспорядке, Эйтун был введен в гостиную. Он держался с более чем кельтским достоинством и приветствовал саксов с величественной любезностью, будучи представленным им как знаменитый лэрд Макнаб. Дамы были в восторге от вождя, который рассказывал много весьма захватывающих черт нравов горцев. Среди прочего, когда его соседи, как он им рассказывал, совершали набег, что они часто делали, на его скот, он не считал зазорным "вонзить кинжал им в кишки", на что дамы восклицали в ужасе: "О, лэрд, вы не говорите этого!"»

«"Говорю!" — ответил он, — "клянусь душой, леди, и, конечно, я это делаю"».

«За ужином его попросили спеть песню. "Мне очень жаль, леди, — ответил он, — что у меня нет голоса; но я прочитаю вам перевод очень древней гэльской поэмы", — и начал нараспев читать "The Massacre of ta Phairshon", что было воспринято всеми присутствующими так, будто это было изобретение момента, и было встречено взрывами смеха. Шутка продолжалась до тех пор, пока компания не разошлась, и незнакомцы еще несколько дней не были разочарованы относительно истинного характера великого кельтского вождя».

Адам Скирвинг, автор популярной песни «Johnnie Cope» и столь же шутливой и удачной баллады «Tranent Muir», был богатым фермером недалеко от Хаддингтона и человеком атлетического телосложения, а также сильного ума. Среди различных лиц, упомянутых в «Tranent Muir», был некий лейтенант Смит, ирландец, который проявил большую трусость в битве. Поэт говорит: —

“And Major Bowle, that worthy sowl,

Was brought down to the ground, man;

His horse being shot, it was his lot,

For to get many a wound, man;

Lieutenant Smith, of Irish birth,

Frae whom he called for aid, man,

Being full of dread, lap owre his head,

And wadna be gainsaid, man.

“He made sic haste, sae spurred his beast,

’Twas little there he saw, man;

To Berwick rade, and safely said,

The Scots were rebels a’, man;

But let that end—for weel ’tis kenn’d

His use and wont to lee, man,

The league is nought, he never fought

When he had room to flee, man.”

Сразу после того, как сатира и источник ее происхождения были доведены до сведения героического (?) лейтенанта Смита, он отправил младшего офицера к Скирвингу с вызовом поэту на поединок.

Ответ барда был под стать его нападке: «Возвращайся, — сказал он, — и скажи лейтенанту Смиту, что у меня нет досуга ехать в Хаддингтон; но скажи ему, чтобы он приехал сюда, и я взгляну на него, и если я решу, что годен к драке, я буду драться с ним; а если нет, я сделаю так, как он — я убегу».

Жесткие и язвительные вещи были сказаны в адрес поэтов, но самые жесткие и острые были те, что бросали одни поэты в других. Как пример, «Flyting» Данбара и Кеннеди, менее отдаленное столкновение между Теннисоном и Бульвер-Литтоном на страницах «Punch» и более недавняя скальпирующая стычка, которая произошла между Бьюкененом, Суинберном и Россетти. Остроумие поэта необходимо для того, чтобы придать должную остроту жалу юмористической сатиры. Вот хороший пример: — Несколько лет назад покойный Уильям К. Кэмерон из Глазго, сапожник по профессии и автор достойного тома стихов под названием «Light, Shade, and Toil», внес небольшое стихотворение в колонки «Weekly Herald», каждая последующая строфа которого открывалась несколько претенциозно просьбой: — «Напиши мне мою эпитафию!» — причем один целый стих был:

“Write me my epitaph! short let it be,

Say that here, ’neath the sod, lies one of the free,

One who has wrote and sung the lays of the poor,

One who has loved more than gold, field, wood, and moor.”

В ответ на просьбу поэта местный бард написал, и «Herald» следующей недели содержал «Его эпитафию» в таких словах: —

“Toil over, Light snuffed out, himself a Shade,

For evermore removed from pitiless chaff,

Hic jacet!—A judicious reader made

(Excuse his tears) this touching epitaph.”

Были также поэты, которые были своими собственными самыми беспощадными цензорами. Роберт Чемберс рассказывает, что когда Генеральная Ассамблея Церкви Шотландии решила расширить свой корпус псалмопения, они разослали циркуляр духовенству с просьбой, чтобы те, кто к этому склонен, сочиняли парафразы Священного Писания и передавали их в Эдинбург для проверки Ассамблеей, чтобы можно было сделать надлежащий выбор для использования. Очень старый человек и очень примитивный священник в Кейтнессе был разбужен этой просьбой от прозаической летаргии всей жизни и почувствовал, как в его груди внезапно возникла скрытая искра поэзии. Настолько мгновенным был эффект этого вдохновения, что в самое воскресенье после того, как он получил циркуляр Ассамблеи, он подготовил парафразу, которую решил прочитать вслух своей пастве. Первый стих гласил:

“The Deil shall ryve them a’ in rags,

That wicked are in vain;

But if they’re gude and do repent,

They shall be sew’d again.”

Но этого было вполне достаточно, аудитория разразилась таким приступом смеха, услышав это, что изобретательный автор счел нужным подавить остальное и оставить свою поэтическую попытку.

Затем Закари Бойд, шутливой памяти, священник церкви Барони в Глазго во времена Карла I, который перевел Библию в стихи, рукопись которой хранится в библиотеке Университета Глазго по сей день, должно быть, был откровенным парнем. Он поет: —

“There was a man called Job,

Dwelt in the land of Uz;

He had a good gift of the gob,

The same thing happens us.”

Роковой «дар болтовни», увы! — для вполне убедительного доказательства чего см. следующие стихи из его «Истории Ионы» — жемчужину per se. Иона — согласно поэту — рассуждает вслух: —

“What house is this, where’s neither coal nor candle,

Where I no thing but guts of fishes handle;

The like of this on earth man never saw,

A living man within a monster’s maw.

Noe in his ark might goe and also come,

But I sit still in such a straitened roome,

As is most uncouth, head and feet together,

Among such grease as would a thousand smother.

In all the earth like unto me is none,

Farre from all living I heere lye alone,

Where I entombed in melancholy sink,

Choak’t, suffocat, with excremental stink.”

Во время первого визита Бернса в Эдинбург он был представлен, среди многих других, мистеру Тейлору, тогдашнему приходскому школьному учителю в Карри, и, по его собственному мнению, поэту не последнего разряда. Встреча состоялась в доме мистера Херона, за чьим столом Бернс был частым гостем. Тейлор принес с собой свою книгу рукописных стихов, некоторые из которых были прочитаны Бернсу для получения его благоприятного мнения перед печатью. Некоторые из отрывков были достаточно странными, например, этот, на титульном листе: —

“Rin, bookie, rin, round the warld lowp,

Whilst I lie in the yird wi’ a cauld dowp,”

над чем Бернс от души посмеялся. На следующее утро мистер Херон, встретив Тейлора, поинтересовался у него, что он думает об эйрширском поэте.

«Хут, — сказал самодовольный педагог, — парень сойдет; учитывая его недостаток образования, он вполне ничего».

Хотя и не совсем похожий, предыдущий случай напоминает хороший анекдот о поэте Кэмпбелле, который недавно впервые появился в печати на страницах «Christian Leader».

Автор «The Pleasures of Hope», будучи с визитом в Эйршире, случайно зашел в книжный магазин в Килмарноке. Книготорговец, как только он вошел, прошептал что-то через прилавок дородной и миловидной пожилой даме, которая делала небольшую покупку сургуча и почтовой бумаги. «Господи помилуй, — ответила она внятным шепотом, — ты не серьезно!»

«Это правда, я говорю тебе», — сказал книготорговец, также шепотом.

Пожилая дама повернулась к поэту и сказала, не без некоторого смущения: «Так вы великий Томас Кэмпбелл; не так ли? Я очень горда встретить вас, сэр, и не думала, когда уходила из дома утром, что такая великая честь выпадет на мою долю».

Поэт был очень польщен этой данью уважения; но замешательство полностью овладело им, когда достойная старушка продолжила: «Нет в Эйршире человека, который обладает таким великим мастерством, как вы, мистер Кэмпбелл, и я была бы очень обязана вам, если бы вы пришли и посмотрели на мою корову, прежде чем покинете эту часть страны, и дали мне знать, можете ли вы что-нибудь сделать для нее. Она молодая скотинка, и хорошая скотинка, и я бы не хотела ее потерять».

В соседнем графстве Дамфрис был выдающийся ветеринар, или коровьих дел мастер, которого также звали Томас Кэмпбелл, и достойная женщина приняла поэта за этого знаменитого и, несомненно, весьма почтенного человека.

О Кэмпбелле и Лейдене Гилфиллан рассказывает интересную и поучительную историю в своей «Жизни сэра Вальтера Скотта». Первый считал второго хвастливым и самоуверенным; Лейден считал Кэмпбелла ревнивым и завистливым. И, возможно, была доля правды в их оценках друг друга. Кэмпбелл был неудачлив и не слишком хорошо вел себя в молодости; ему мешали обстоятельства на пути к кафедре; и это, наряду с бедностью, озлобило его. Тем не менее, в основном он был добросердечным парнем, а также совершенно искренним. Когда он прочитал «Hohenlinden» Кэмпбелла, он сказал Скотту: «Черт возьми! Я ненавижу этого парня, но он написал лучшие стихи, которые я читал за долгое время»; на что Кэмпбелл ответил: «Я ненавижу Лейдена всей душой, но я знаю цену его критического одобрения».

Каждому шотландскому читателю знакомо странное и неподражаемое «Address to the Deil» Бернса, и некоторые знают, что более одного из наших местных бардов — из желания «воздать дьяволу должное», как мы можем предположить — пытались уловить мрачный юмор оригинального произведения и сочинить подходящий ответ на него. Я сам видел три попытки такого рода, каждая из них более или менее умная: одна Эбенезера Пикена из Пейсли, который умер в 1816 году; и две неизвестного авторства. По остроте ума и мастерству стихосложения одна из последних — вырезанная из шотландской газеты, опубликованной при жизни Бернса — бесспорно «берет верх» и составляет вполне достойную поэму-компаньон к оригинальному «Address». Она несколько длинновата, но ее редкость в сочетании с достоинствами оправдает ее цитирование полностью: —

THE DEIL’S REPLY TO ROBERT BURNS.

O waes me, Rab! hae ye gane gyte;

What is’t that gars ye tak’ delight

To jeer at me, and ban, and flyte,

In Scottish rhyme,

And fausely gie me a’ the wyte

O’ ilka crime?

O’ auld nicknames ye hae a fouth,

O’ sharp sarcastic rhymes a routh,

And as ye’re bent to gie them scouth,

’Twere just as weel

For you to tell the honest truth,

And shame the deil.

I dinna mean to note the whole

O’ your confounded rigmarole,

I’d rather haud my tongue, and thole

Your clishmaclavers,

Than try to plod through sic a scrole

O’ senseless havers.

O’ warlocks and o’ witches a’,

O’ spunkies, kelpies, great or sma’,

There isna ony truth ava

In what you say,

For siccan frichts I never saw,

Up to this day.

The truth is, Rab, that wicked men,

When caught in crimes that are their ain,

To find a help, are unco fain,

To share the shame,

And so they shout, wi’ micht and main,

The deil’s to blame.

Thus, I am blamed for Adam’s fa’.

You say that I maist ruined a’;

I’ll tell ye a’ e thing, that’s no twa,

It’s just a lee;

I fasht na wi’ the pair ava,

But loot them be.

I’d nae mair haun’ in that transgression,

You deem the source o’ a’ oppression,

And wae, and death, and man’s damnation,

Than you, yersel’;

I filled a decent situation

When Adam fell.

And, Rab, gin ye’ll just read your Bible,

Instead o’ blin’ Jock Milton’s fable,

I’ll plank a croon on ony table

Against a groat,

To fin’ my name you’ll no’ be able

In a’ the plot.

Your mither, Eve, I kent her brawly;

A dainty queen she was, and wally,

But destitute o’ prudence wholly,

The witless hizzie,

Aye bent on fun, and whiles on folly,

And mischief busy.

Her Father had a bonnie tree,

The apples on’t allured her e’e;

He warned her no’ the fruit to pree,

Nor clim’ the wa’,

For if she did, she’d surely dee,

And leave it a’.

As for that famous serpent story,

To lee I’d baith be shamed and sorry,

It’s just a clever allegory,

And weel writ doon;

The wark o’ an Egyptian Tory—

I kent the loon.

Your tale o’ Job, the man o’ Uz,

Wi’ reekit claes, and reested guiz,

My hornie hooves, and brockit phiz,

Wi’ ither clatter,

Is maistly, after a’ the bizz,

A moonshine matter.

Auld Job, I kent the carl right weel;

An honest, decent, kintra chiel’

Wi’ head to plan, and heart to feel,

And haun’ to gie—

He wadna wrang’d the verra Deil

A broon bawbee.

The man was gay and weel to do,

Had horse, and kye, and ousen, too,

And sheep, and stots, and stirks enow

To fill a byre;

O’ meat and claes, a’ maistly new,

His heart’s desire.

Forby he had within his dwellings

Three winsome queans and five braw callans

Ye wadna, in the hail braid Lallans,

Hae fand their marrow,

Were ye to search frae auld Tantallans

To Braes o’ Yarrow.

It happened that three breekless bands

O’ caterans came frae distant lands,

And took what fell amang their hands,

O’ sheep and duddies.

Just like your reivin’ Hielan’ clans,

Or Border bodies.

I tell thee, Rab, I had nae share

In a’ the tulzie, here or there,

I lookit on, I do declare,

A mere spectator,

Nor said, nor acted, less or mair,

Aboot the matter.

Job had a minstrel o’ his ain,

A genius rare, and somewhat vain

Of rhyme and lear, but then again,

Just like yersel’,

O’ drink and lasses unco fain,

The ne’er-do-weel.

He’d sing o’ lads and lasses fair,

O’ love, and hope, and mirk despair,

And wond’rous tales wad whiles prepare,

And string together,

For a’ he wanted was a hair

To mak’ a tether.

So with intention fully bent,

My doings to misrepresent,

That Book o’ Job he did invent,

And then his rhymes

Got published, in Arabic prent,

To suit the times.

You poets, Rab, are a’ the same,

O’ ilka kintra, age, and name,

Nae matter what may be your aim,

Or your intentions,

Maist a’ your characters of fame,

Are pure inventions.

Your dogs are baith debaters, rare,

Wi’ sense, galore, and some to spare,

While e’en the verra Brigs o’ Ayr,

Ye gar them quarrel—

Tak’ Coila ben to deck your hair

Wi’ Scottish laurel.

Yet, Robin, lad, for a’ your spite,

And taunts, and jeers, and wrangfu’ wyte,

I find, before you end your flyte,

And wind yer pirn,

Ye’re nae sae cankered in the bite

As in the girn.

For when you think I’m doomed to dwell,

The lang for-ever-mair in hell,

Ye come and bid a kind farewell—

And, guid be here,

E’en for the very Deil himsel’,

Let fa’ a tear.

And, Rab, I’m just as wae for thee,

As ever thou can’st be for me,

For less ye let the drink abee,

I’ll tak’ my aith,

Ye’ll a’ gang wrang, and, maybe, dee

A drunkard’s death.

Sure as ye mourned the daisy’s fate,

That fate is thine, nae distant date,

Stern Ruin’s ploughshare drives elate,

Full on thy bloom,

And crushed beneath the furrow’s weight

May be thy doom.

Многое еще можно было бы написать под этим заголовком, ибо о юморе живущих и недавних поэтов я едва осмелился говорить. Да, о юморе тех, о ком можно писать с полной свободой, и половины не было рассказано; и книжному читателю, я чувствую, глава будет интересна как тем, что она предполагает, так и тем, что она содержит.

В качестве последнего пункта, нижеследующий юмористический «укол» в сторону жесткого и узкого саббатарианства ранних диссентеров, который обладал удивительной жизнеспособностью — живя поколениями, скорее в памяти того, что мы можем назвать «дальновидной» частью общества, чем в печатных книгах — будет воспринят с удовольствием. Его авторство — предположительно секрет с самого начала — до сих пор неизвестно; и он не имеет истории или интересных подробностей, кроме тех, что выражены им самим, кроме того, что его иногда поют на стандартный псалмовый мотив, в старой манере «чтения строки», и, когда он так исполняется, звучит невыразимо забавно: —

THE CAMERONIAN’S CAT.

There was an auld Seceder’s cat

Gaed hunting for a prey,

And ben the house she catch’d a mouse

Upon the Sabbath day.

The Whig, he being offended

At such an act profane,

Laid by the Book, the cat he took,

And bound her in a chain.

“Thou damned, thou cursed creature,

This deed so dark with thee,

Think’st thou to bring to hell below

My holy wife and me?

“Assure thyself that for the deed

Thou blood for blood shall pay

For killing of the Lord’s own mouse

Upon the Sabbath day.”

The presbyter laid by the Book,

And earnestly he pray’d

That the great sin the cat had done

Might not on him be laid.

And straight to execution

Poor pussy she was drawn,

And high hang’d up upon a tree—

The preacher sang a psalm.

And when the work was ended,

They thought the cat was dead,

She gave a purr, and then a meow,

And stretched out her head.

“Thy name,” said he, “shall certainly

A beacon still remain,

A terror unto evil doers

For evermore, Amen.”

ГЛАВА XI МЕЖДУ СКАМЬЕЙ И БАРОМ — ГЛАВА ЮРИДИЧЕСКИХ ОСТРОТ

Шотландские суды долгое время по праву славились как арена остроумия и юмора самого богатого сорта. Но шутливый адвокат и остроумный и эксцентричный судья, подобно юмористическому и причудливому священнику, больше не преобладают; и нынешний собиратель местных юридических острот, который хотел бы представить блестящие образцы и иллюстрации, должен просеивать записи прошлых поколений, чтобы найти их, или же принять более простой метод, который чаще всего использовался, — просеивать то, что уже было просеяно теми, кто успешно просеивал записи до них. Не презирая ни один из указанных путей, я частично здесь буду следовать обоим; и, прежде всего, обращусь к «Memorials» покойного лорда Генри Кокберна, самыми необычными отрывками из которых, возможно, являются воспоминания писателя о судебных лордах. О лордах Брэксфилде, Эскгроуве, Элдоне, Херманде, Медоубэнке и других, большинство из которых он знал лично, Кокберн рассказывает несколько «unco» историй. И, конечно, если мы можем выразить сожаление, что остроумие и юмор некоторых из них не унаследованы нынешними обитателями судейской скамьи, мы можем быть очень благодарны, что жестокая суровость, которая практиковалась первым из названных, больше невозможна. Максим Брэксфилда, кажется, был: «Повесь вора, пока он молод, и он не будет красть, когда состарится». Можно усомниться, говорит Кокберн, был ли он когда-либо так в своей стихии, как когда насмешливо отвергал последнее отчаянное требование несчастного преступника и отправлял его в Ботани-Бей или на виселицу с оскорбительной шуткой, над которой он посмеивался тем больше, замечая, что правильные люди были шокированы. Красноречивому преступнику у бара он однажды сказал: — «Ты очень умный малый, мой человек, но тебе бы не помешало повешение», и, возможно, он его получил. «Пусть принесут мне заключенных, и я найду им закон», — обычно открыто заявлялось как его предложение, когда намеченное политическое преследование было испорчено предвиденными трудностями. И мистер Хорнер, отец Фрэнсиса, который был одним из младших в деле некоего Мэра, рассказывал, что когда он проходил мимо скамьи, чтобы попасть в ложу, Брэксфилд, который знал его, прошептал: «Иди сюда, мистер Хорнер, иди сюда и помоги нам повесить одного из этих проклятых негодяев». В другом политическом деле в защиту было заявлено, что «христианство было новшеством, и что все великие люди были реформаторами, даже сам наш Спаситель». «Много Он сделал из этого», — усмехнулся Брэксфилд вполголоса, — «Он был повешен».

Эскгроув сменил Брэксфилда на посту главы Уголовного суда, и более комичного персонажа, конечно, никогда не существовало. «Его лицо, — говорит Кокберн, — менялось в зависимости от обстоятельств, от струпьевидного красного до струпьевидного синего; нос был чудовищным; нижняя губа огромной и поддерживалась огромным, неуклюжим подбородком, который двигался, как челюсть преувеличенной голландской игрушки». Обращаясь к присяжным, если имя можно было произнести более чем одним способом, он давал их все. Слог он неизменно называл sylla-bill, и везде, где слово заканчивалось на букву «g», буква произносилась, и сильно. И он был очень склонен к бессмысленным последовательностям прилагательных. Артикль «a» обычно превращался в «one»; и хорошего человека он описывал как «one excellent, and worthy, and amiabill, and agreeabill, and very good man». Приговаривая портного к смерти за убийство солдата путем нанесения удара ножом, он обратился к нему так: — «И не только вы убили его, вследствие чего он был лишен жизни, но вы пронзили, или толкнули, или проткнули, или спроецировали, или пропеллировали ле-тальное оружие через пояс брюк его полкового мундира, которые были собственностью Его Величества!»

На суде над Гленгарри за убийство сэра Александра Босуэлла на дуэли в качестве свидетеля была вызвана дама большой красоты. Она вошла в суд под вуалью. Но перед приведением к присяге Эскгроув дал ей такое разъяснение ее долга в этой ситуации: «Молодая женщина, вы теперь будете считать себя в присутствии Всемогущего Бога и этого Высокого суда. Поднимите вуаль; отбросьте всю скромность и посмотрите мне в лицо». Приговорив двух или трех человек к смерти за то, что они ворвались в дом в Лассе, напали на сэра Джеймса Колкухуна и других и ограбили их на крупную сумму денег, он сначала, как это было его почти постоянной практикой, объяснил природу различных преступлений — нападения, грабежа и hamesucken — этимологию последнего из которых он им дал. Затем он напомнил им, что они напали на дом и людей внутри него, и ограбили их, и затем пришел к этой кульминации: — «Все это вы сделали; и Боже сохрани нас! как раз когда они сели обедать!»

Обычным построением его логики при обращении к присяжным было: — «И так, джентльмены, показав вам, что аргумент подсудимого совершенно невозможен (impossibill), я теперь перейду к тому, чтобы показать вам, что он крайне невероятен (improbabill)».

Брум любил мучить его. В ответ Эскгроув насмехался над красноречием Брума, называя его, или его самого, «the Harangue» (речь). В своем подведении итогов он говорил: — «Ну, джентльмены, и что сказала дальше Harangue? Почему, она сказала это——». Честно говоря, однако, он должен был признать, что «этот человек Брум, или Бруг-хэм, был мучением всей его жизни». Лорд Эскгроув, конечно, был бессознательным юмористом. Таким же в значительной степени был лорд Херманд. Когда «Гай Мэннеринг» был впервые опубликован, Херманд был настолько восхищен картиной старых шотландских юристов в романе, что в течение многих недель не мог говорить ни о чем другом, кроме Плейделла, Дэнди Динмонта и High Jinks. Он обычно носил том произведения с собой; и однажды утром на скамье его любовь к нему настолько полностью взяла над ним верх, что он приплел эту тему — с головы до ног — посреди речи о сухом пункте закона. Становясь с каждой минутой все горячее, говоря об этом, он наконец выхватил том из кармана и, несмотря на протесты своих собратьев, настоял на том, чтобы прочитать вслух весь отрывок для их назидания. Он выполнил задачу со своей обычной живостью, придал большой эффект каждой речи и наиболее подходящее выражение каждой шутке; и, когда все было сделано, суд не имелруда признаться, что они очень редко получали такое удовольствие. Во время всей сцены сам мистер Вальтер Скотт присутствовал в своем официальном качестве клерка Сессионного суда и сидел прямо под судьей.

До того, как Херманд был возведен на скамью, и был известен среди людей как мистер Джордж Фергюссон, его речи произносились с такой анимацией и интенсивной серьезностью, что когда становилось известно, что он будет говорить, суд обязательно был полон. Его рвение заставляло его пениться и брызгать слюной, и есть история о том, что, когда он выступал в Палате лордов, герцог Глостер, который находился примерно в пятидесяти футах от бара и всегда присутствовал, когда должен был говорить «мистер Джордж Фергюссон, шотландский адвокат», встал и сказал с притворной серьезностью: «Я буду очень обязан ученому джентльмену, если он будет так любезен воздержаться от плевания мне в лицо».

Херманд был очень близок одно время с сэром Джоном Скоттом, впоследствии лордом Элдоном. Они были адвокатами вместе, говорит Кокберн, в первом важном шотландском деле Элдона о наследовании в Палате лордов. Элдон был настолько встревожен, что написал свою предполагаемую речь и умолял Херманда пообедать с ним в таверне, где он прочитал бумагу и спросил его, подойдет ли она.

«Подойдет, сэр? Это восхитительно, абсолютно восхитительно! Я мог бы слушать это вечно! Это так прекрасно написано и так прекрасно прочитано! Но, сэр, это величайшая бессмыслица! Это может очень хорошо подойти для английского канцлера; но это опозорило бы клерка у нас».

Совет Бэкона судьям — «черпайте свой закон из своих книг, а не из своих мозгов». Херманд обычно не делал ни того, ни другого. Он иногда проявлял большое презрение к статутному праву и восклицал: «Статут! Что такое статут? Слова — просто слова! И я должен быть связан словами? Нет, мои лорды, я следую закону здравого смысла, мои лорды. Я чувствую свой закон — здесь, мои лорды» — ударяя себя в сердце.

Пьянство, по оценке этого старого парня, было скорее добродетелью, чем пороком; и когда он говорил по делу, где один человек из Глазго обвинялся в том, что зарезал другого до смерти во время ночной попойки, «Они пьянствовали всю ночь, — воскликнул Херманд, — и все же он зарезал его! После того, как выпил с ним целую бутылку рома! Боже мой, мои лорды, если он сделает это, когда он пьян, чего он не сделает, когда он трезв?»

Уильям Маконочи (лорд Медоубэнк) был способным, но любопытным человеком. Прежде чем он заговорит, Кокберн говорит, часто можно было бы поспорить, будет ли то, что он скажет, разумным или экстравагантным. Все, что было точно, это то, что даже его экстравагантность была бы энергичной и оригинальной, и он получал больше удовольствия от изобретения остроумных причин для того, чтобы быть неправым, чем от того, чтобы быть спокойно правым. Сэр Гарри Монкрифф, который присутствовал на его свадьбе, рассказывал, что узел был завязан около семи вечера, и что в более поздний час жених исчез, и когда его искали, он был найден поглощенным сочинением метафизического эссе о «боли и наказаниях».

Не было более известной юридической знаменитости в Шотландии, чем Джон Клерк из Элдина, впоследствии лорд Элдин. Когда Медоубэнк был еще мистером Маконочи, он однажды подошел к своему шутливому профессиональному брату Клерку и, сказав ему, что у него есть перспективы быть возведенным на скамью, попросил его предложить, какой титул ему следует принять.

«Лорд, сохрани нас!» — сказал Клерк и отошел.

Когда он выступал перед тем же ученым сенатором, после того как тот принял судебный титул лорда Медоубэнка, лорд предположил Клерку, что в юридическом документе, который он представил суду, он мог бы разнообразить часто повторяющееся выражение «also» (также), периодическим использованием «likewise» (также).

«Прошу прощения, милорд, — сказал Клерк, — но термины не всегда синонимичны».

«В каждом случае», — отрезал Медоубэнк грубо.

Клерк все еще не соглашался.

«Тогда приведите пример», — потребовал судья.

«Ну, — заметил Клерк, несомненно, посмеиваясь про себя в это время, — ваш отец был судьей сессии. Вы — судья сессии also (также), но не likewise (также)».

Готовое остроумие Клерка хорошо помогало ему во многих случаях. Выступая, он часто срывался на широкий шотландский диалект, и однажды, аргументируя шотландское апелляционное дело перед Палатой лордов, в котором его клиент требовал использования мельничного ручья по праву давности, он утверждал, что «watter (вода) текла таким образом в течение сорока лет».

«Действительно, — аргументировал Клерк, — никто не знает как долго, и почему мой клиент должен теперь быть лишен watter (воды)?» и т.д.

Канцлер, очень позабавленный произношением шотландского адвоката, в довольно шутливом тоне спросил: — «Мистер Клерк, вы пишете water (вода) в Шотландии с двумя "т"?»

Уязвленный этим ударом по его национальному языку, Клерк немедленно ответил: — «Нет, милорд, мы не пишем watter в Шотландии с двумя "т", но мы пишем manners (манеры) в Шотландии с двумя "н"».

Однажды, когда он выступал по делу перед лордом Хермандом, уже упомянутым, после того как он закончил и сел, чтобы выслушать решение, его светлость принял дело довольно горячо, и когда в пылу возбужденной речи слюна с его губ брызнула в лицо саркастического адвоката.

«Я часто слышал о росах Ермонских, — заметил Клерк, — но я никогда не чувствовал их раньше».

Мистер Джеймс Вулф-Мюррей стал судьей Сессионного суда под титулом лорда Кринглити. Когда он был назначен, некоторые выражали сомнения относительно его юридических знаний, и Клерк выразил свое мнение в следующей умной эпиграмме: —

“Necessity and Cringletie

Are fitted to a tittle;

Necessity has nae law,

Cringletie has as little.”

Когда на шестьдесят пятом году жизни он был возведен на скамью, Клерк взял титул лорда Элдина от своего семейного поместья. Кто-то заметил ему, что его титул почти напоминает титул лорда-канцлера Элдона.

«Разница, — сказал он, — вся в моем глазу (i)».

Клерк имел хромоту в походке, и однажды, проходя по улице, он услышал, как дама заметила подруге: — «Это Джон Клерк, хромой адвокат».

Он был рядом через минуту.

«Нет, мадам, — сказал он, — я хромой человек, но не хромой адвокат».

Совершенно верно; also (также), но не likewise (также).

Другая история вне дома в связи с этим остроумным адвокатом относится к случаю, когда он довольно свободно обедал в доме друга на Куин-стрит в Эдинбурге. Пробираясь домой «рано утром, весело, О», он не смог обнаружить свой собственный дом в Пикарди-Плейс и, заметив горничную, занятую уборкой крыльца, — «Моя добрая девушка, — говорит он, — можешь ли ты сказать мне, где живет Джон Клерк?»

«Прочь с твоей чепухой, — воскликнула удивленная девушка, — ты сам Джон Клерк».

«Это достаточно верно, деточка, — сказал он, — но не Джона Клерка я ищу, а дом Джона Клерка».

Сэр Джеймс Колкухун, баронет из Ласса, главный клерк сессии, был одним из странных персонажей своего времени и часто дразнился шутниками из Парламентского дома. Однажды, когда Генри Эрскин был у бара Внутреннего дома, во время обсуждения какого-то важного дела он развлекался, строя рожи сэру Джеймсу, который сидел за столом клерка под судьями. Его жертва была очень раздражена странным поведением мучающего его адвоката и, не в силах вынести это, нарушила серьезность суда, встав и воскликнув: — «Милорд, милорд, я хотел бы, чтобы вы поговорили с Гарри, он постоянно строит мне рожи!»

Гарри, однако, выглядел серьезным, как судья.

Наступил мир, и обсуждение продолжалось, когда сэр Джеймс, бросив взгляд в сторону бара, стал свидетелем новой гримасы своего мучителя и привел в конвульсии скамью, бар и аудиторию, проревев: «Вот, милорд, он снова за свое!»

Эрскин был примечателен своим готовым остроумием и язвительной репликой. Подобно прославленному Джону Клерку из Элдина, он был безразличен к правилам произношения, и, выступая перед ученым сенатором, он говорил о curator bonis.

«Позвольте мне поправить вас, — сказал его светлость, — слово curaator».

«Спасибо, милорд, — сказал Эрскин. — Я не сомневаюсь, что ваша светлость права, поскольку вы такой ученый senaator (сенатор) и такой красноречивый oraator (оратор)».

Мистер Эрскин из Альвы, впоследствии лорд Баргайг, был человеком небольшого роста. Будучи адвокатом в деле, в котором Генри Эрскин выступал на противоположной стороне, он был вынужден из-за переполненного состояния суда попросить принести стул, чтобы подняться на него при обращении к судье.

«Это, — заметил Генри, — один из способов подняться в баре».

Судье Комиссарского суда, который говорил напыщенным и помпезным образом, который сказал ему, что его брат в деревне упал со стиля (stile) и растянул ногу —

«Это было удачей для вашего брата, — заметил Генри, — что это не с вашего style (стиля) он упал, иначе он бы наверняка сломал себе шею».

За вышеприведенные анекдоты, относящиеся к этому хорошо известному остроумному адвокату, а также за тот, что следует, я обязан покойному доктору Чарльзу Роджерсу «Illustrations of Scottish Life». При смене министерства Эрскин был назначен преемником Гарри Дандаса (впоследствии лорда Мелвилла) на посту лорда-адвоката. Утром своего назначения он встретил Дандаса в Парламентском доме, который возобновил ношение обычной мантии, которую носили все практикующие в шотландском баре, за исключением лорда-адвоката и генерального солиситора. После небольшого разговора Эрскин заметил, что должен идти заказывать свою шелковую мантию.

«Не стоит вашего времени, — сказал Дандас, — на то короткое время, что она вам понадобится; вам лучше одолжить мою».

«Я не сомневаюсь, что ваша мантия, — ответил Эрскин, — сделана так, чтобы подходить любой партии; но как бы коротким ни было мое время в должности, о Генри Эрскине не скажут, что он надел заброшенные привычки своего предшественника».

Покойный лорд Резерфорд был очень способным юристом, но чрезвычайно жеманным в своих манерах и речи, и при обращении к скамье или присяжным говорил на сверх-изысканном английском. Когда, однако, он разражался гневом, что было отнюдь не редким явлением, он выражал свои чувства на широком народном языке. Лорд Кокберн сказал ему однажды: «Странно, Резерфорд, что вы молитесь на английском, а ругаетесь на шотландском».

Мистер Стрэнг и мистер Брюс были двумя членами факультета в Парламентском доме в Эдинбурге, которые были почти равны по способностям, но очень непохожи по росту. Стрэнг был настоящим Анаком по высоте, в то время как Брюс был настолько миниатюрным, что его шутливо называли «Закхей». Когда шериф Барбур из Инвернесса был назначен лордом сессии под титулом лорда Скелтона, он, естественно, не знал новых членов бара в Парламентском доме, где его не было двадцать лет.

В один из первых дней после того, как лорд Скелтон начал свои обязанности в Сессионном суде, он слушал дело, в котором Брюс выступал за обвинение, в то время как Стрэнг был нанят для защиты. Брюс, должным образом облаченный в парик и мантию, последняя из которых эффективно скрывала его короткие ноги, стоял за столом адвоката и начал свои вступительные замечания для обвинения, когда его светлость вмешался, с малейшим проявлением чувства —

«Мистер Брюс, адвокату принято стоять, когда он обращается к суду».

«Я стою, ваша светлость», — почтительно ответил Брюс.

«О, прошу тысячу извинений!» — спохватился лорд Скелтон, болезненно осознав свое неудачное замечание, и на несколько минут склонил голову над бумагами.

Брюс продолжил свою вступительную речь, и его светлость, набравшись смелости, поднял глаза и увидел на другом конце адвокатской скамьи высокую фигуру Стрэнгa, возвышавшуюся над остальными. Полагая, что тот встал, чтобы возразить против речи оппонента, он поспешно произнес:

«Прошу вас, мистер Стрэнг, присядьте; сейчас перед судом выступает мистер Брюс. Я с удовольствием выслушаю вас позже».

«Я сижу, ваша светлость», — пояснил Стрэнг к полному замешательству ошеломленного судьи и под взрывы хохота всех присутствующих адвокатов.

Именно об этих двух достойных мужах один остроумный коллега-адвокат сочинил экспромтом эпиграмму:

“To the heights of the law, though I hope you will rise,

You will never be judges, I’m sure of a(s)size.”

Юристы, как и редакторы, часто становились мишенью для сатириков; однако примеры их остроумия и юмора, подобные приведенным здесь — а их можно было бы умножить почти до бесконечности, — показывают, как хорошо они умели постоять за себя, да и разгромить противника. Джеффри часто оказывался на высоте положения. Выступая перед присяжными на одном процессе, ему довелось свободно высказываться о военном офицере, который был свидетелем по делу; и поскольку он часто называл его «этим солдатом», свидетель, присутствовавший в зале, не сдержался, вскочил и выкрикнул:

«Не называйте меня солдатом, сэр; я офицер!»

«Что ж, господа присяжные, — продолжил Джеффри, — этот офицер, который, согласно его собственному заявлению, не является солдатом», и т. д.

А из чего только не мог извлечь забаву самый бойкий из них? На суде присяжных в городе Джедборо, где Монкрифф, Джеффри и Кокберн участвовали в качестве адвокатов, пока первый обращался к присяжным, Джеффри передал Кокберну записку со следующим делом для его мнения:

«Старая леди недавно оставила наследство «peer» (пир/пэр) Абердина. Поскольку завещание было написано самой вдовствующей леди и отнюдь не отличалось правильностью орфографии или выражения, возник спор относительно намерения завещателя; и на наследство объявились следующие претенденты: 1-й — граф Абердин; 2-й — комиссары по строительству пирса (pier) в Абердине; и 3-й — управляющий благотворительным работным домом, который обосновывает свое право тем, что старая леди имела привычку, more majorum, произносить слово «poor» (бедный) как «peer». Кому из сторон принадлежат деньги?»

Кокберн немедленно написал в ответ: «Никому из троих; а Садоводческому обществу Шотландии с целью содействия выращиванию сорта фруктов, называемого или который будет называться «Груша (Pear) Абердина».

Можно было бы привести множество юмористических примеров попыток уклониться от закона, а также успешных и безуспешных попыток перехитрить его; но большинство из них по необходимости были столь же порочными, сколь и остроумными, и лежат несколько вне рамок моей темы. Один или два, однако, можно допустить, и первый, который показывает, как хитрец был ловко перехитрен, доставит удовольствие. Торговец нанял лошадь адвокату, последний же, то ли из-за плохого обращения, то ли по случайности, загнал животное, после чего наниматель настоял на выплате его стоимости; и если было неудобно платить наличными, он выразил готовность принять вексель. Юрист не возражал, но сказал, что ему нужно предоставить длительный срок. Наниматель предложил ему самому назначить время, после чего юрист составил долговую расписку, сделав ее подлежащей оплате в день Страшного суда. Последовал иск, и в качестве защиты адвокат попросил судью взглянуть на вексель.

Изучив его, судья ответил:

«Вексель совершенно годен, сэр; и, поскольку сегодня день Страшного суда, я постановляю, чтобы вы заплатили завтра».

Стини Стюарт, недавно скончавшийся и хорошо известный житель одного густонаселенного северного города, «напивался в стельку каждую получку» и, как следствие, часто должен был отвечать за свои грехи перед судом полиции. Когда в одно утро понедельника он подошел к барьеру с плутовским взглядом узнавания и готовности к сделке, магистрат окликнул его: «Снова здесь, Стини?»

«Оу, ага, бейли», — ответил Стини.

«И тебе не стыдно за себя?»

«Право, стыдно, бейли; до черноты стыдно».

«Тогда что приводит тебя сюда каждую вторую неделю?»

«Не вините меня, бейли. Я не могу помочь. На этом имени проклятие».

«Проклятие на каком имени?»

«На моем имени, бейли; на имени Стюарт».

«Что вы имеете в виду, сэр?»

«Стюарты, вы же знаете, всегда были несчастливы. Яков I пал от рук убийц в городе Перт; Яков II был убит при осаде замка Роксбург; Яков III был убит своими мятежными подданными; Яков IV лишился жизни в битве при Флоддене; Яков V умер от разбитого сердца; Мария, бедная Мария, потеряла и голову, и корону; у Чарли не было ни головы, ни короны, чтобы их потерять, иначе он потерял бы то или другое, или и то и другое».

«Ай, ай, Стини, — вставил остроумный бейли, — нет сомнений, у Стюартов была роковая привычка терять свои головы и короны, но ваш случай носит особенно отягчающий характер. Они теряли не более одной короны и одной головы каждый, а вы потеряли больше голов и больше крон, чем все они вместе взятые, ибо вы теряете свою голову почти каждую субботнюю ночь в кабаке Тэма Джонстона, а свою крону перед судом здесь каждое утро понедельника. Это не пойдет, парень Стини. Это не пойдет. Пять шиллингов или семь дней».

Один житель Купар-Ангуса не так давно был привлечен к суду за долги в шерифском суде в Перте, и в день слушания встретил друга на Хай-стрит этого «прекрасного города».

«Кстати, — сказал друг, — у тебя сегодня дело в суде».

«Хо! это уже час как прошло», — был ответ.

«И как ты справился?» — поинтересовался друг.

«Я выиграл».

«Ты выиграл!» — воскликнул удивленный собеседник, который знал, что долг был вполне справедливым. «Как тебе удалось выиграть?»

«Черт возьми! — воскликнул бывший ответчик, — я не мог не выиграть; дело было оставлено на мою собственную присягу».

Лжесвидетели, конечно, которые рассматривают присягу как нечто целесообразное, как это явно делал тот человек, оказываются полезными в судах, и не так давно в том же шерифском суде группа свидетелей так ясно «отсвидетельствовала» молодого человека от обвинения в нападении, что один из присутствующих в суде, которого впоследствии должны были вызвать по аналогичному обвинению, был услышан шепчущим другу: «Господи, Тэм, я бы дал фунт за полчаса таких свидетелей».

Свидетели — народ весьма разнообразный и часто являются источником большого веселья между скамьей судей и адвокатами. Большой такт требуется от юриста, который хочет получить «правду, всю правду и ничего, кроме правды» от некоторых из них; и иногда это происходит не из-за какого-либо желания свидетелей исказить факты, а по совершенно невинным причинам. Кокберн был чрезвычайно удачлив в обращении с некоторыми из тех, кто был родом из сельской местности, и один случай, в котором Джеффри и он участвовали в качестве адвокатов, памятен. Жизненно важным вопросом в деле была вменяемость одной из сторон, непосредственно вовлеченных в него.

«Является ли ответчик, по вашему мнению, совершенно вменяемым?» — спросил Джеффри, допрашивая одного из свидетелей, простого, глуповатого на вид деревенского жителя.